2016

Chiste de viernes – San Valentin

san_valentinUna mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?

El marido con tono misterioso le contesta:
-Lo sabrás en San Valentín mi amor…

Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado “La interpretación de los sueños”, de Sigmund Freud.

————-

Un hombre le pregunta a su esposa:
– Mi amor, ¿tú crees en el amor a primera vista?

Y ella le responde:
– Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

————-

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
– ‘¿Está buscando alguna tarjeta en especial?’
– ‘Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan’.

La dependiente como buena vendedora le dice:
– ‘Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador’.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
– ‘Esta es exactamente la que estaba buscando’.

La tarjeta en su portada decía:
– ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
– ‘¿La va a llevar?’
– ‘Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.’

¡HECF!

Cortesía de Pato

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  • mismisimo

    Suponiendo, sin conceder, que Dios existiera, sería un niño voluble, jugando con hormigas y quemándolas de cuando en cuando en mexicalpan de los sahuaros

  • mismisimo

    -Se terminó
    – ¿QUÉ COSA? ¿LA CERVEZAS?
    -No, lo nuestro
    -Ahhh, no me asustes, pensé que no había más cervezas..

    • Low Camaro

      Azoo
      Azooo

  • Dexter

    .l.

  • mismisimo

    -free me dijeron que te fascina la obra de Dalí ¿qué opinas de “El gran masturbador”?
    -Que pinche asco de gente, que se mueran los cerdos!

  • Low Camaro

    Estaba el tío Juan hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
    – Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
    El sobrino le contesta:
    – ¿Por qué lo dices?, Si la boda es mañana.
    – Sí por eso te digo que ¡Hoy es el día más feliz de tu vida!

  • Low Camaro

    Compártelos: permite que otros también Disfruten.

    Hacerlo solo es disfrutar en privado.
    Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación.
    En grupo casi siempre resulta más divertido.
    Hacerlo de pie fortalece la columna.
    Boca arriba es más placentero.
    Boca abajo es tradicional pero sabroso.
    En el sanitario es relajante.
    En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo.
    Hacerlo diariamente es enriquecedor.
    De rodillas… es incómodo y doloroso.

    Además se puede hacer:

    En la mesa antes o después de comer.
    En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio.
    En la cama, o mejor aún en la hamaca.
    Desnudos o vestidos.
    En el prado.
    En el parque, aunque te miren curiosamente.
    Puedes hacerlo en silencio o con música.
    Ensayalo en un columpio… es divertido.

    No
    importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición
    económica… hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor… Leer
    siempre es y será un Gran Placer!

  • Low Camaro

    Mama mama en la escuela me dicen celia cruz !, quien hijo? ese negrito que va caminando…

    • ArthG

      *risas pre grabadas*

    • Low Camaro

      Es que lo lei cantando, por eso me dio risa jajaja

  • – Esta era una vez un estadounidense, un australiano y un mexicano, no? Los
    tres se mueren en un aparatoso accidente y se van al infierno. Al recibirlos, el diablo empieza a cuestionarlos a cada uno, sobre el castigo que prefieren recibir para la eternidad., no?
    – A ver, estadounidense, tú qué prefieres? Fuego eterno, espinas eternas, o latigazos eternos, le dice el diablo, no?
    – Fuego eterno, responde el estadounidense y pues se va al fuego, no?
    – A ver, australiano, tú que prefieres? Soledad y frío eternos, espinas eternas o latigazos eternos?
    – Espinas eternas, responde el australiano y zas lo avienta el diablo a las espinas, no?
    Por último, toca el turno del mexicano.
    – A ver mexicano, tú que prefieres? violaciones eternas, soledad y frío eternos o latigazos eternos.
    Y el mexicano le dice: Pa k quieres saber eso, jaja, saludos. Y que se va corriendo a madres.

  • Chetos-samadesu

    Llega un esposo a la delegación
    vengo a levantar una denuncia por secuestro
    -a quien secuestraron-
    a mi esposa
    -denos sus rasgos físicos
    es gorda, chimuela, quijada medio chueca, tiene tres lunares en el labio, voz gruesa, es morena pri3ta…este que mas …
    no sabe qué mi poli ya olvidelo!

  • ncdog

    Las mujeres quieren un novio rudo, patan y romantico a la vez, algo asi como alguien que les dibuje un corazon con la verga!

  • Tenxhi Bebé

    Ya hay new poste o.O, ahora sí le están chingando y van a subir todos los que no subieron en días pasados…

  • ArthG

    -ME COMPRÉ UNA TROCA BIEN PERROUNA YA SAY TERCERA GENERACIÓN EN LOS ESTADOUS UNIDOUS, Y TRABAJOU
    -Ah orale, de qué?
    -DE AMERICA PANOSHON INUTIL, ESTAS BIEN PENDEJO Y NO PUEDES AFFORD UN BMW CON TU SALARIO DE MESEROU

  • Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:

    – Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

    – ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.

    – Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

    – Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien

    torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.

    – Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.

    -Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

  • En el médico:

    – Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara… ¿Qué cree que tengo?

    – Mmm, pues a primera vista, tiene razón…

  • Vamos a comentar aquí o en el del Papa?

    • Chistes aquí, allá comentarios para salvar al mundo. tambien se permiten chistes religiosos.

  • ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?

    – Espacio, mucho espacio…

  • – Papá, ¿cómo se escribe campana?

    – Como suena.

    – Entonces, ¿qué escribo «talán talán»?

  • Niu Post Pitero

    • pinche mentiroso gooeeee

  • ncdog

    Como saber si tu mascota es macho o hembra?.
    -Hazle cosquillas. Si se pone contento es macho y si se pone contenta es hembra