2016

Chiste de viernes – ¿A poco también chifla?

chiflarUn hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

– ¿Me estas mirando la vagina verdad?
– Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
– Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
– Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).

– Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor.
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:

– ¿Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
– !NO MAMES, no me digas que también chifla la cabrona!

¡HECF!

Cortesía de Brion

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  • ADictoALoscheTOS

    Esto está mas muerto que las tiendas de sexshop

  • – CHUPAS PORQUE TIENES LAS RODILLAS RASPADAS !!!
    – UY MAMA SE LA MAME A MI NOVIO MATT PANOSHONA
    – A MI NO ME HACES PENDEJA, SEGURO OTRA VEZ TE FUISTE A LA VILLA A HACER MANDA VERDAD?

  • Bashalpal

    ahora vengo, voy un rato al hazme,

    ah chinga, pues en donde estoy?

    • Low Camaro

      Es un blag paralelo, donde parece que estan los weyes de siempre, pero no es velda

  • Bashalpal

    a que hora el post de que las elecciones fueron jaquiadas?

    • El buen Casimiro

      Ahora eres pejelovers?

    • Bashalpal

      ese we trabaja para mi

    • Low Camaro

      Dame chamba we

  • ¿Ya se fueron todos? ¿Sirvio la limpia?

    • El buen Casimiro

      Siguen en el baño del aguelo
      Ahí déjalos

    • Cesar

      Yo aqui ando

    • Low Camaro

      ño

    • Cesar

      Oye donde esta el draks? anda desaparecido

    • Low Camaro

      es viernes y tiene que vender el doble de bonice, creo que todavia no completa lo de la renta y la tanda

    • ζnoopɣ ®

      *funcionó
      si serás!

    • Nel, yo ya estoy corrioso.

    • ArthG

      *bien guango

    • El buen Casimiro

      Editar es de gais,we

    • El buen Casimiro

      *sirvió
      *funcionó

  • ADictoALoscheTOS

    chotos !!

  • El buen Casimiro

    La Sustituta
    El primer día de clases, la maestra pregunta a sus alumnos:
    “Juanito, ¿cual es la profesión de tu mamá?”
    “Secretaria, profesora.”
    “¿Y tu mamá, Jaimito, a qué se dedica?”
    “¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta.”
    “¿Cómo dices?”
    “¡Sustituta!”
    “Esa profesión no existe, Jaimito. Por favor explícanos lo que hace tu madre.”
    “Bueno, ella se para en una esquina, allí llegan unos señores que le dan dinero, ella entra con ellos a un cuarto de Hotel y, después de media hora, los señores salen apretándose el cinturón…”
    “¡Pero Jaimito, entonces tu mamá no es sustituta, sino prostituta!”
    “¡No, no! La puta es mi tía que está enferma. Mi mamá sólo le está cuidando la esquina..

  • El buen Casimiro

    pepito en clase
    maestra-¿quien sabe q es un seno?
    paty-mi mamá tiene 2
    ¿quien sabe q es un pene?
    jaimito mi papa tiene 2
    -comooo
    si maestra un chiquito q lo utiliza para acer pipí y uno grande para cepillare los dientes a mi mámá

    • ElChangoMojo!!

      Buen chiste dude!

  • God

    Quien Vive¡¡

  • God

    Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
    – Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
    – Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
    El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
    – Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
    – Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…

  • God

    ¿Qué diferencia hay entre el amor y el sida?.
    Pues que el sida es para toda la vida.

  • God

    No me la succionen. donde estan todos???

  • SHISTE DE BIERNEZ

    Un hombre se arroja de un edificio y al quedar embarrado el el piso, una señora
    se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:

    – No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis días sin comer y no encontré ningún trabajo, no puedo
    seguir viviendo así ,que adiós mundo cruel”.

    La señora al terminar de leer dice:

    – Pobre hombre, seis días sin comer pero al final se dio un BANQUETAZO”.

  • God

    Frutas todas, todas frutas…

  • God

    Hay mas alegria y movimiento en un cementerio a media noche, que aquí

  • El buen Casimiro

    Chistes infantiles Le pregunta la profe a Pepito: ¿Con qué mató David a Goliat?Con una moto.¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?¡Ah! ¿había que decir también la marca?

  • mismisimo

    —¿Y esa magistral obra de arte quién la pintó?
    —Joven, eso es un espejo.

  • God
  • La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

    A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

    – María, por que quieres que te aumente el sueldo?…

    – Señora: tengo tres razones.

    La primera es que plancho la ropa mejor que usted

    – Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’

    – Su marido lo dijo

    – OH…..! ! !

    La segunda razón es que cocino mejor que usted

    – Eso es puro cuento, quien chingados te dijo que cocinabas mejor que yo?

    – Su marido también dijo eso

    – Ah cabrón ….! ! !

    – La tercera razón es que yo cojo MUCHO mejor que Uste …

    (La señora encabronada le pregunta)

    – Y el Pendejo de marido te dijo eso??? ! ! !

    – No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…!!!!!

    Obviamente la señora le aumentó el puto sueldo…!

    • ElChangoMojo!!

      Old!

  • Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.

    – Anita, ¿nos vamos a la cama?

    – ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.

    – Es que estoy muy caliente…

    – Nada. Quiero vestir de blanco.

    – Bueno, pero al menos déjame verlo cabrona…

    Anita al final accede.

    – De acuerdo, pero sólo mirarlo.

    Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.

    – Que rico, Anita, echémonos un revolcón…

    – Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.

    – Bueno, pero al menos déjame olerlo tantito……

    La chica accede una vez más, pero advierte:

    – De acuerdo, pero sólo olerlo poquito he……

    Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:

    – Oye, Anita. ¿Tú crees que esta madre va a llegar a pasado mañana?

    • El buen Casimiro

      Jajaja

  • God

    LUIS – La zanahoria es buenísima para la vista.
    MATT – Ah, ¿sí?
    LUIS – Sí, ayer me metí una en el ano y me hizo ver hasta las estrellas.

    • Low Camaro

      Onde andara ese Luis? viendo estrellas?

  • Rancherokee

    Está un wey en una fiesta, en eso entra un cabrón armado apuntando a todos lados:
    -Orale cabrones, esto es un asalto, todas las pinches putas a la izquiera y los putitos a la derecha!!!!
    Ya pues todos se abren a los lados y se queda un wey en el centro, entonces el ladrón le grita:
    -Y tu que, pendejo?
    -No pues aqui, sorprendido de las amistades que me cargo!!!

  • Cesar

    a cabron, el brayan?

  • Rancherokee

    Llega una pareja a un motel y al entrar al cuarto la morra se pone así como melancólica y entonces el novio le dice:
    -Que pasa mi amor?
    -Ay este motel me trae recuerdos…esqueee… en este motel se la mamé a tu primo Enrique
    -Aquí que?
    -Ándale, a ese wey!!!

    • El buen Casimiro

      Jajaja

    • ElChangoMojo!!

      Hahahahhahaa

    • Laloquiu

      Ahora cuéntalo sin llorar.

  • El público mira desde un puente, por debajo del cual pasan los botes en una competencia internacional.

    Al pasar la primera embarcación un grupo de arriba les grita: ¡Remen huevones hijos de su pinche madre ! ¡¡¡ bola de Pendejos !!!

    Los remeros miran extrañados y continúan sin decir palabra.

    Pasa el segundo bote y los de arriba del puente hacen y dicen lo mismo: ¡Bola de pendejos ! muevan el culo , no salvan a nadie !!!!

    Los del bote miran asustados y siguen.

    Pasa la embarcación que venía en tercer lugar y los de arriba otra vez, continúan con sus improperios: ¡ huevones, ! remen culeros , hijos de @uta !!!

    Uno de los remeros del tercer bote contesta: ¡¡¡¿¿¿Porqué no te vas a chingar tu madre , pinche Pendejo ???!!!!! ¡Baja tu a remar si eres tan Chingon hijo de tu Puta madre!!!

    Y los del puente gritan : Si!!! ¡Son ellos, son esos!…

    Mé-xi-co!… Mé xi-co!… Mé-xi-co!…

  • Rancherokee

    -Conseguí trabajo de maestro de inglés
    -Trabajo estable?
    -No seas pendejo, trabajo es work, table es mesa!!!

  • ADictoALoscheTOS

    hola ya llegué me perdí de algo?

  • Free.- Ayuuuudaaaa, se me perdio mi sobrina, heeeelllpppp
    Chupas.- JELOU, COMO SE LLAMA TU SOBRINA
    Free.- la llamamos Esperanza.
    Chupas.- IMPOSIBLE QUE SE HAYA PERDIDO, LA ESPERANZA ES LO ULTIMO QUE SE PIERDE.

  • Awelo.- Glory, pa que ves programas de cocina, si ni sabes cocinar.
    Glory.- Y tú pa que ves porno?

    u_U

  • Rancherokee

    -Wey, porque andas tan payaso?
    -Perdón, esque me lavé los dientes con mi cepillín :O

    • ElChangoMojo!!

      Very fine mai frien.

    • Rancherokee

      gracias we, me esforcé mucho copy pasteando

    • ElChangoMojo!!

      Kakakaaka.

    • fake, cepillin ahora es luchador,

    • ADictoALoscheTOS

      si cierto…. y quiere la cabellera del pirata morgan

    • God

      *con la de

    • Bashalpal

      kakakakakakakaka cepillin kakakakakakakak

  • God

    Estan muy flojos PANOSHONES ponganse las pilas.

    • ADictoALoscheTOS

      energizer, duracel, everyday… cual?

    • God

      Pues la que les envone

  • ncdog

    —Quizás no me vaya al cielo, pero un par de tacones me acercan.
    —¡Mamaaaaá, el CHUPAS anda de loca otra vez!

  • ElChangoMojo!!

    **
    En una entrevista de trabajo
    – ¿A qué se dedica?
    – Soy un rockero
    – ¿Tocas en una banda de música?
    – No busco piedras en la montaña y luego las vendo.
    – Contratado ✅

  • ElChangoMojo!!

    – ¿Nivel de inglés?
    – Alto
    – Diga “memoria”
    – Memory
    – Póngalo en una frase
    – Salté por una ventana y memory

    • Low Camaro

      aaaaazzoooo kakakaka

    • Bashalpal

      kAKAKAKAKAKAKAK

  • God

    Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
    ser ingeniero; ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.

  • ncdog

    -Eres muy hermosa.
    –Dime algo que no sepa.
    -El salmón del Atlántico es capaz de saltar hasta 3,7 metros de altura.
    –Gracias.
    -De nada.

  • ncdog

    Quizás si me ponga este escote donde se me ve media teta y este falda donde se me ve media nalga, encuetre al hombre que me quiera por mis sentimientos.

    -Lógica de las mujeres.

    • draks®

      Ora pinche Grimaldo, no estabas baneado?

    • ncdog

      Que onda PANOSHON, si pero ya me desbananearon.

    • mismisimo

      *despelucaron

    • Bashalpal

      no que estabas baneada sabs?

  • God

    ¿Por qué el hombre piensa más que habla y la mujer habla más de lo que piensa?.
    Porque el hombre tiene dos cabezas y la mujer cuatro labios.

    • Low Camaro

      Andas con todo deux

  • draks®

    Yo pensaba como cada ocho días chingarme chistes del feosbuk pero mis pendejos contactos andan muy religiosos y que el hoy no circula y que cuidemos el mundo.

    bale berga la bida.

  • El buen Casimiro

    Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
    – Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones

  • El buen Casimiro

    Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía A1) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el último piso de un gran hotel. luego de un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

    Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente sería un millonario, aburrido y con ganas de “eso” que ella le podía dar, por lo que se acerco y le comenzó a hablar…

    – Que estas tomando guapo?
    – Cerveza mágica, contestó.
    – Dale, no te hagas el interesante, que estas tomando?
    – de verdad, cerveza mágica, mira.

    Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

    – Como lo hiciste?, dice ella
    – donde están los hilos…
    – No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

    Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

    La mujer totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta:

    – Crees que funcionara con migo?

    – Si, por supuesto, respondió velozmente el caballero.

    mesero, por favor sírvale un vaso de cerveza mágica a la señorita.

    El mesero quedo viendo a la mujer.
    – Esta segura?
    – SI POR SUPUESTO!!!

    La señorita bebió un trago, salio corriendo, y se tiro por la ventana, luego de un silencio de unos pocos segundos se oyo un espantoso “splash”, era nuestra querida Katy, al reventarse contra la acera del hotel, 16 pisos abajo. Al caballero se le esbozo una sonrisa, mientras el mesero le decia…..

    -Sabes algo?

    • El buen Casimiro

      Que culero eres superman

    • Bashalpal

      kakakakakakakakakakakakakkaa

  • SIR WALTER CHUPAS

    QUE SHINGE A TODA SU MADRE EL CACARIZO Y SU POST PENDEJO

  • -¿Pinche Toky, cómo pudiste cogerte a mi hermana?.
    -Yo sólo quería trabajar pero ella estaba acostada, desnuda‚ ¿Qué iba a hacer?.
    -La autópsia, pendejo.

  • – La primera vez que estás con una mujer, ¿verdad?

    – SI PANOSHONA .

    – Bien, tranquilo. Dime, ¿qué te gusta?

    – EL JAMON…

  • draks®

    El chupas se acerca a una prostituta

    -¿CUÁNTO COBRAS PANOSHONA?
    -Depende del tiempo
    -DIGAMOS QUE LLUEVE

    • Low Camaro

      kakakakaka azo azo

    • SIR WALTER CHUPAS

      DONDE ANDABAS GOEY EL MATT ESTABA PREOCUPADO

    • draks®

      Fui por cigarros

  • – ¿Se considera usted romantico?

    – Cien por ciento‚ de la cabeza a la punta de la verga princesa…

  • – ¡¡HUELES A PERFUME DE OTRA MUJER!!
    – No es lo que tu piensas…

    – ¿CREES QUE SOY PENDEJA?

    – Ah‚ entonces si es lo que tú piensas…

  • draks®

    Hoy vi a mi ex con su nuevo novio comprando elotes, pobre pendeja, no puedo creer que por ese jodido me cambio…

    Ya luego les cobré

  • Chido el post de anécdotas. Hubiera guardado la de ayer para este día

    • SIR WALTER CHUPAS

      TU SHINGA TU MADRE !

    • Otra vez saliste de tu alcantarilla alimaña?

      Lo más gracioso será cuando vuelvas con la cola entre las patas (de nuevo) a disculparte

      Ahora sin hacer gestos sigue dando circo payasito

    • SIR WALTER CHUPAS

      KAKAKAKA PINSHE NENA LOORONA KAKAKAKA

  • —Awelo ¿Que me harías si nos quedaran 30 minutos de vida?

    —Te cogería durisimo

    —¿Y los otros 29 minutos?

    —Chinga tu madre Matt

  • Meteme un dedo

    Meteme el otro
    ….

    Meteme una mano

    Meteme la otra

    Ahora aplaude

    – ¡no mames Matt, no puedo!

    – Verdad que todavia aprieto?

    • Low Camaro

      kakakakaka

    • God

      OLD!!!! pero muy gracioso,por que es verdad.

  • ─Hijo es momento que lo sepas, los reyes magos son los papás

    ─¿POR ESO TENGO 3 PAPAS PANOSHONA?

    ─Mmm, si hijo, por eso…

  • draks®

    -Me da una recarga de 30 por favor
    -¿Compañía?
    -Compañia
    -Puño cerrado
    -Hombro fruncido
    -Chuchu hua chuchu hua

    • El peor de todos, va un like

    • draks®

      :D

  • draks®

    El chupas invitando a salir a Matt

    -¿QUIERES SALIR CONMIGO PANOSHON?
    -No puedo, tengo clase
    -¿A QUÉ HORA SALES PANOSHON?
    -No, pendejo, tengo mucha clase para salir con un pizca algodón como tu

  • SIR WALTER CHUPAS

    NEW OOST PANOSHONESSS !

  • draks®

    -Ayer vi al chilakil
    -El dueño de hazme, diseñador gráfico, expositor, escritor y de más?
    -Si, el mismo
    -¿Y qué te dijo?
    -Que si quería agrandar mis papas y mi refresco

  • SIR WALTER CHUPAS

    HEYYY PANOSHONES YA BAJENLE DE GUEVOS Y DEJEN DE USAR MIS
    FRASES
    (“PANOSHONES”)

  • Glory Berrinches †

    —Ven a mi casa, tengo frío y estoy sola.
    —No princesa, no estás sola, Jesucristo siempre está contigo

    Chupas siempre*

    • SIR WALTER CHUPAS

      QUITATE EL VESTIDO ES UNA ORDEN !!

    • Glory Berrinches †

      Te estás arriesgando….

    • SIR WALTER CHUPAS

      A QUE DIMELO ?

    • Glory Berrinches †

      No seas grosero conmigo.

    • Es mas facil curar la homosexualidad del Fabiruchis Maiga

    • SIR WALTER CHUPAS

      ARRIESGANDONA QUE A UNA ERECCION MASIVA ?

    • Juan Perez

      No lo malinterpretes, nomas te lo esta pidiendo prestado el muy jotillo.

    • Glory Berrinches †

      Es vdd.

  • ADictoALoscheTOS

    Vengo a decirles que dice el chupas QUE YA BAJENLENDENTUEVOSNY DEJEN DE USAR MIS
    FRASES
    (“PANOSHONES”)

  • mismisimo

    -Lic ¿qué hago?Me están embargando
    -Tóme paracetamol cada 8 horas
    -Eso no va a servir de nada
    -¿Verdad que no? Pinche doctor del IMSS culero

  • ncdog

    Pus un barco se unde no?, y sobreviven SEIS PANOSHONES Y EL CHUPAS, y pus ya llegan a un pinshe isla.

    Arreglan todo para seguir sobreviviendo, comida, techo, etc
    Cada noche los SEIS PANOSHONES se hechan (coger pss) a AL CHUPAS, la cual no tiene ningun problema.

    Un dia la chava se muere misteriosamente.
    Los weyes se ponen tristes pero tratan de seguir viviendo normalmente a pesar del triste suceso.

    Pasa una semana.

    Pasan dos semanas

    A las tres semanas no soportan mas y deciden enterrar aL CHUPAS

  • Bashalpal

    Ven a mi casa, tengo frío y estoy sola.

    —No PANOSHONA, no estás sola, Jesucristo siempre está contigo

  • ncdog

    Ustedes saben ¿Por qué el CHUPAS no se baña?

    – Para que hasta los ciegos lo odien.

  • ncdog

    Punto de vista de los hombres!!!!
    Ellas se hacen piercings, tatuajes en todo el cuerpo, se hacen liftings, tienen partos normales, cesáreas, se hacen la liposucción, se corchetean el estómago, se ligan las trompas, se aplican inyecciones de botox, se operan las chichis, se depilan con pinzas y con cera caliente, se sacan la cutícula, se sacan las cejas, se perforan las orejas…

    ¿Y NO PRESTAN EL CULO PORQUE LES DUELE?

    No me jodan..

    • Bashalpal

      ella no prestan el culo man, ellas te premian con eso

    • ncdog

      Tome su laik buen hombre.