2016

Chiste de viernes – Las esposas

esposaUn wey llegó al hospital con una conmoción cerebral, contusiones múltiples, los ojos negros y un palo de golf número cinco enroscao firmemente alrededor del pescuezo. El doctor le preguntó:

– ¿Qué carajo te sucedió?

– Bueno, estaba muy tranquilo jugando golf con mi esposa cuando, en un hoyo difícil, ambos tiramos nuestras bolas en un pastizal. Fuimos a buscarlas y mientras miraba alrededor noté que una de las vacas tenía algo blanco en el culo. Me le acerqué y le levante el rabo y ahí estaba la pelota, con el nombre de mi esposa. Metí la mano en el culo de la vaca, y sosteniendo el rabo hacia arriba -dejando ver la vagina- le grité a mi esposa, “¡Oye, se parece a la tuya!”…

Después de eso no recuerdo nada más.

Cortesía de Rancherokee

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:

– Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

Cortesía de draks®

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  • Juan Perez

    Algun recado para mi mama?

    • El buen Casimiro

      Simón

    • Rancherokee

      Que se lave bien la cola después de que la chingues por premier porque hoy toca

    • mesme

      Ya sabes, el procedimiento no cambia por los siglos de los siglos

  • Estaban dos camellos así no, jugando al tetris y le dice uno al otro: ¿a qué horas irá a salir la barra? y el camello 2 le responde: pues ya no tarda por que no ha salido jajaja y sale corriendo a madres.

  • El buen Casimiro

    Los 2 chistes
    Bien pinches

  • Rancherokee

    Un Chino le dice a pepito
    – CHINO:a ti te gutan los Balones?
    -PEPITO:Claro Chino
    -CHINO:Ah entonces tu eles malicon a mi me gustan las hemblas

  • Rancherokee

    Un limosnero en pleno diciembre toca en una casa y dice:
    -Señora, regáleme algo para comer por favor, pero que no sean tamales, ni
    cerdo horneado, ni pavo horneado, que estoy cansado de comer eso…
    -Ahh bueno, ¿le gusta el pescado?
    -Sí, síiiii ¡claro!
    -Entonces venga en semana santa pinchi viejo mamón.

  • Rancherokee

    Un cabron le dice a uno de sus brothers:

    -Wey! estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el setso, ¡Y no sé qué hacer!!

    -Nombre wey! (responde el otro) a mi me pasaba lo mismo con mi ruka, y lo que hice una vez, fue que cuando estábamos “cochiplanchando” y noté
    que estaba perdiendo el interés, saqué mi fusca y eché un tiro al
    aire, del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos de poca madre, haz
    la prueba, ten te presto la pistola.

    Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

    -¿Qué pedo? ¡Cuéntame! caon ¿Cómo te fue con mi técnica?

    -Neeeeh NO MAMES!! (responde el otro espantado), estábamos haciendo el 69 y
    cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la “cuarenta-y-correle” y eché un
    tiro al aire.

    Del susto, mi vieja ME CAGÒ LA CARA!!, ME MORDIO UN GUEVO!! y para acabarla de chingar… del armario SALIO UN PENDEJO ENCUERADO QUE SE INCÒ Y ME PEDIA PERDON!!!

  • Dexter

    Me dio la parálisis del sueño, osea se me subió el muerto. No se lo deseo a nadie :´(

    • Nefer

      Pásate un huevo de gallina negra….

    • Juan Perez

      Pasate un huevo por todo el cuerpo.

    • Cuando a mi me pasa eso, me vale, no le doy importancia y me vuelvo a concentrar en dormir de nuevo

    • *paro el fundillo a ver si el muerto se aplica.

    • Gloяy †

      Cuando te pasa eso puedes hacer lo que sea, así como también salir de tu casa sabías?
      Intenta, pero no te asustes es normal… Puedes comenzar por levantar un brazo, una pierna o incluso ponerte de pie, donde podrás tu mismo verte dormido, puedes salir del cuarto y ves que hace los demás. Ya pasando ese trance por llamarlo de una manera puedes corroborar con las personas si es vdd lo que viste.

      ;)

  • Mora

    Reciclando chistes de los comentarios?
    Dejenme ir por la foto de la cuenta del Chupas

  • Rancherokee

    está el pinchi Draks a punto de cerrar su ciber cuando entra un ladron con una pistola:

    —No dispare, no dispare, ¡le dare todo el dinero!
    —Pues venga, ¡rápido! Abra la caja registradora!
    —Tome, tome…
    —Ahora se me arrodilla!
    —Si, si, pero no dispare…
    En esto que el ladrón se baja el zipper, se saca la verga y le dice al pinche Draks:
    —¡Y ahora me la mama!
    —Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare…
    Al cabo de un rato, el ladrón a punto de venirse y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos se quedan un momento mirándola, el Draks la recoge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
    —TENGA MAS CUIDADO¡¡¡, No vaya a ser que entre alguien conocido y crea que se lo estoy haciendo por puro gusto …JAJAJAJAJA

  • Juan Perez

    Eso es todo Alan Rulez

  • Rancherokee

    Juan Aguirre Rebolledo (Juancho para sus amigos) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
    Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
    Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
    El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fín le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala.
    La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
    La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
    Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y éso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
    Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (óbviamente).
    Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
    Animado, pasó frente a una sastrería.
    -Éso es lo que necesito, se dijo a sí mismo.-Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.
    El vendedor lo observó por un momento y dijo:
    -Muy bien…talla 44.
    -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
    -Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:- ¿Qué le parece una camisa nueva?
    Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
    -Pues, ¿por qué no?
    -Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
    -¡No mames! ¿Cómo lo supo?.
    – Es mi trabajo compadre – repitió el vendedor.
    Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre.
    Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
    -Y cómo ves unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.-Por supuesto -dijo.
    El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
    -Has de calzar ahí más o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-Te estoy diciendo que es mi trabajo-respondió el vendedor.
    Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-Cómo la ves si ya que estamos entrados en ésto de una ves te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?
    Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
    -Pues bueno, total…
    – Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:- No, mi amigo, ahora sí que se equivocó. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza:-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un pinche dolorón de cabeza!!!

  • Mora

    A qué hora el post de Brexit?

  • Juan Perez

    Estan el Rancherokee y el awelo en una alberca, cuando el awelo le pregunta al Rancherokee
    – Estas seguro que si me sacas el dedo de ahi, me hundo y me ahogo?

  • Juan Perez

    Ni comentan, ni le dan likes al pobre de Alan, digo perdon al Ranchero

    • Rancherokee

      Ya se we, pinchis perros hijos de perra, uno rompiéndose el lomo copypasteando chistes y estos weyes no lo aprecian… regreso a las 12 a ver que show

    • Juan Perez

      Sas, nomas te traes un six de corona por si todavia andan igual de animados.

    • Nefer

      No interesan, no importan, que cierre el hocico…

  • ncdog

    Ya vine, traigo likes, entretenganme:
    https://pbs.twimg.com/media/CAEdl2SUMAAvFEH.jpg

  • Gloяy †

    Buen día querubines

    • Hector®

      Hola hermosa

    • Hola Gloяy crucita, bienvenida te estábamos esperando.

    • Buenos días querubina, y los chistes?

  • -papá papá cuando sea grande quiero ser como vos!
    -Oh gracias por querer ser como yo, che que bueno.
    -no, no como vos laict yier el astronauta, el de la peli de disney que salió en 1995 con las voces de Tom Hanks y Tim Allen pinche viejo pendejo de mierda, por eso trabajai en ese empleo mediocre y mi madre te pone los cachos con el carnicero hijo de tu pendeja reveranda cacagada que tenés por madre y que su vez es mi abuela, boludo de mierda cuántas copas tenés?
    -ok, perdón hijo, deja salgo corriendo a madres.

    • ncdog

      kakakakakaka +10 lince

  • Hector®

    A que hora empieza el desmadre en este cuchitril?

  • Traigo chistes de polecias, en oferta, me sobraron de ayer. Informes por inbocs.

  • —Mi amor, dime algo que me vuelva loca.
    —Cálmate.
    —NO ME DIGAS QUE ME CALME PENDEJO DE MIERDA.

    • Juan Perez

      Te equivocaste otra vez de cuenta Matt.

    • Cálmate Chilakil, te estas exhibiendo.

    • Rancherokee

      Chilakil: Mi amor, dime algo que me vuelva loca.
      Agüelo: Cálmate, pero el peje no es el presidente legítimo de México.
      Chilakil: NO ME DIGAS QUE ME CALME PENDEJO DE MIERDA.

  • Rancherokee

    El general le dice al soldado
    Soldado, ice la bandera!!!!
    Y el soldado responde:
    Lo felicito mi General, le quedo de poca madre

  • Llega el rancheroki a la casa gritando:
    ¡Mami, mami, no me esperes esta noche!
    ¿Por qué mijito?
    ¡Porque ya llegué!

    • gerardo_rp

      ¡Plop!

    • así suena cuando aviento al topo al baño.

  • El chupas llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
    Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
    La mamá le dice:
    ¿Y qué escribiste panoshoncito?
    el chupas responde:
    Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

    • God

      Fake, el chupas jamas llamaria a su mamapanoshona, mamá

  • Rancherokee

    —Oye quién te gusta?
    —Empieza con “T”
    —Y con qué sigue?
    —Con “u” —Awww, que lindo!!!!!!
    —Y termina con “…hermana, la chichona”.

  • Rancherokee

    —¿Qué vamos a desayunar, mamá?
    —Pato al orange.
    —Que rico, mami.
    —Sí, aquí está tu Gansito y tu Fanta, trágatelos.

    • Sería ganso al orange, no?

    • Rancherokee

      no vengas con tu lógica a contradecirme bb

  • Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega el toky con alcohol, y la maestra le dice:
    Muy bien, Toky, ¿Y para qué sirve el alcohol?
    Toky responde:
    Pues para desinfectar heridas, hacer asepsia antes de las inyecciones y pegarse un buche pa agarrar valor.
    La maestra:
    Muy bien.
    Entonces, llega Glory con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:
    Lupita, ¿Para qué sirve el algodón?
    Y Glory responde:
    Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el alcohol se desinfectan las heridas.
    Muy bien, dice la maestra.
    En eso llega el chupas con un tanque de oxigeno, y la maestra le pregunta:
    Chupas, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?
    el Chupas responde:
    La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo:
    !No te lo llevessssssss!

  • AdictoALoscheTOS

    hola perdón por el retraso… es que la cola de los bancos está inmensa..pa su mecha :s

  • la administaración al awelo.
    Admon.– Awelo le dijiste a free que es fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.

    Awelo– Free, siento mucho que seas tan fea.

    • AdictoALoscheTOS

      jajajaja pendejazo

  • Está la fiesta a su máximo, en eso llega el awelo y se acerca al mora y le pregunta
    awelo- ¿Bailas?
    Mora.- (con gran entusiasmo) ¡Sí!
    Awelo.- ¿Me prestas tu silla?

  • Rancherokee

    -¿Compadré, te bañas después de coger?
    -Si compadre, siempre.
    -Pos a ver si coges más seguido.

  • draks®

    -Cuelga tú
    -No, cuelga tú
    -No, tú
    -…
    -YA ME COLGÓ ESTA HIJA DE SU PUTA MADRE
    -AQUÍ SIGO, PENDEJO
    -Ay, perdón princesa, me alteré

    • God

      Cuanta verdad en esas palabras

  • Se encuentran dos compadres en la calle y uno le dice al otro:

    Rancheroki- ¿Cómo esta compadre?

    Draks- Mal, mal…

    Rancheroki- Y por qué ??

    Draks- Sufro de pies fríos en la noche, fui al médico y me recomendó una bolsa con agua caliente…y no dio resultado!!

    Rancheroki- Oiga compadre, pero por que no prueba con un gato, son super calientes, se te pone en los pies en la noche y dormirás más caliente que el diablo!!

    Draks- Ok, voy a probar…

    Y se van los dos compadres. A la semana se vuelven a encontrar y el compadre venía todo rasguñado (traía la cara hecha un mapa), y se produce el siguiente diálogo :

    Rancheroki– Oiga compadre, qué le pasó ??

    Draks- El gato se asustó cuando le abrí el hocico y le eché el agua hirviendo!!

  • Le llama un compadre a su compadre y le dice:

    -Quiubo compadre, como esta..

    -Pus bien, compadre, aqui con la novedad que estoy tomando una nueva medicina para la memoria…

    -Ah si! como se llama?

    -Ahh..a ver…dejeme ver….oiga compadre, ¿ como se llaman esas gotas que quedan en las plantas cuando deja de llover…?

    -gotas de rocío

    -ANDELE!…..Rocío, mi vida, como se llama esa medicina nueva que estoy tomando.

  • Rancherokee

    -Te quiero dar toda la noche…
    -¡Hey que te pasa!
    -Espera déjame terminar
    -Ok
    -…besitos…
    -Awww
    -En el pinche panoshon…

    • Como el ese de: “Te voy a besar apasionadamente los labios y voy a subir lentamente hasta tu boca”

    • Rancherokee

      kakakakakaak

    • God

      Jajajaja azoo

    • ese no falla para ligar, todas se ríen siempre.

    • God

      Ese lo voy aplicar hoy, aver que pasa

    • Semental

      Pero no se lo digas al quesos se, ese solo aplica a damitas con pesuña partida

    • AdictoALoscheTOS

      tienes toda la boca llena de razón

  • draks®

    -Profe ¿Cómo se hacen los bebes?
    -Pues miren, el papa pone una semilla en la vagina de la mamá y luego se la empuja con la verga

    • Semental

      Kaka

  • _________- awelo, me han diagnosticado alopecia.
    Awelo- no mames, qué calvario.
    _________- No TIENE gracia.
    Awelo- Ya, ni un pelo.

  • Mora

    ¿Qué le dijo un tigre a otro tigre?
    – Pedro que gusto de verteeeeee ♪♫

    • God

      Supe que ya eras licenciado

    • Semental

      Que ahora te los bebes en licuado.

    • En.Guija

      Y déjaselos ir al “Semental” bien centrados.

  • Awelo- oye free ¿por qué el chilakas es calvo?

    Free- Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.

    Awelo- Y, tú ¿por qué tienes tantos pelos?

    • Mora

      Free – Porque no me he depilado y no quiero pinche machista opresor falocentrísta del heteropatriarcado!!

    • God

      Jajaja

  • draks®

    Deberían prohibir que las lesbianas adopten, ¿quién chingados se va a casar con sus hijos sabiendo que tendrá dos suegras?

    • God

      Kakakaka

    • Semental

      Sta cabrón tener dos suegras

  • draks®

    -Que va a tomar Yerwita?
    -Lo de siempre
    -Malas decisiones?
    -Con hielos, por favor.

  • Ya cumplí con la cuota de chistes ya puedo poner música?

    • draks®

      Si we, en el cacarizo

    • pinchi culey.

    • God

      Si patty ya puedes, gracias por hacernos reir

    • Rancherokee

      Si we, en el retrasado’s blag

  • draks®

    -Buenas tardes, me da una torta
    -¿De que la quiere?
    -¿De qué tiene?
    -Ahí en la pared dice
    -Mmmm deme una de ruta de evacuación con queso extra

  • draks®

    —¿Qué te gusta de las mujeres?
    —El culo.
    —¿Y del interior?
    —Que no tenga caca.

    • kakakkakakakaka no maaaaaaames!

    • Semental

      Kakakakaááaaaaaa
      Lo mejor del mundo mundial

    • Rancherokee

      (a Sabi no le gusta esto)

    • draks®

      A ella si le gustan las enfrijoladas?

    • Rancherokee

      pos si asi deja los calzones bb…

    • Semental

      Ya le falta una anillada con empaques nuevos, en Chevrolet le sale en 5mil

    • Gloяy †

      Jajajajajajajajajajaja

  • Rancherokee

    No via visto que el chiste del poste es mío kakakakakaka que buen poste, que dure hasta el lunes

  • draks®

    No via visto que el chiste del poste es mío kakakakakaka que buen poste, que dure hasta el lunes

  • draks®

    -Dominos pizza ¿en qué le podemos servir?
    -Me puede mandar 3 familiares
    -¿A donde se las mandamos?
    -A chingar a su madre, mis dos cuñadas y mi suegra, pinches viejas metiches.

  • mamaron, no labores, no vayas a la escuela…el DOMINGO 20 de noviembre kakakakkakakakaka

    https://www.facebook.com/RegeneracionPeriodico/photos/a.456212755815.259543.267666565815/10152841497855816/?type=3&theater

    • Semental

      Si sabias que se recorre al lunes no?

    • el domingo se recorre a lunes? ah que chingón!

  • Niu post!

    • Gloяy †

      Uhhh llegué tarde :(

    • a lo mejor yo soy muy rápido ñ_ñ

    • Gloяy †

      Con razón este vacío que siento.

  • Arnolds

    Glory le dice al Agüelo:
    –Tu que eres moderador y lo sabes todo, ayúdame con esta duda; en todos mis sueños ando encuerada, es malo eso?
    – No! para nada, a mi me pasa lo mismo.
    — En serio?
    – Si, en todos mis sueños andas encuerada también.