2016

Chiste de viernes – Enrique Peña Nieto

epn_4• Le pregunta la gaviota a Peña Nieto, ¿Por qué siempre que usas tenis para hacer ejercicio te pones a hablar solo, amorcito? Y le responde Peña Nieto: Pues es obvio, porque mis tenis dicen: “Converse”.

• Lic. Peña Nieto ¡Qué opina de “El llano en llamas” de Juan Rulfo? E.P.N.: Que quiere que opine, pobre señor espero hayan llegado a tiempo los bomberos para sofocar el incendio, de cualquier forma veremos cómo podemos ayudar a Juan.

• ¿Cuál es el colmo de Peña Nieto? – Que su signo zodiacal sea Leo.

• Libro recomendado a Peña Nieto “La hija del Presidente” Como arruinar a tu padre en 140 caracteres por Paulina Peña Pretelini.

• “Me interesa mucho la ideología de Martin Burger King” — E. P. N.

• “’Me gustan mucho los libros de Gael García Márquez” —Enrique Peña Nieto. 7.- ¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican? ¡Perdón, papá! No quise ofender a la gente —No, en serio: ¿lo qué quiero que me expliques es, qué significa prole?

• Disculpe señor Peña Nieto pero… ! Mario Benedetti no hace pizzas!

• Que libros le han inspirado señor Peña Nieto…….? …pues te digo…..me gustó la biblia……la biblia 2, y estoy esperando a que salga la biblia 3- la revancha de Jesucristo…

• La abuelita le dice a su nieto: Kikito, si no lees… cuando crezcas vas a dar pena nieto.

• Últimas Noticias: Renuncia peña nieto a la candidatura del PRI; Dedicará los próximos 6 años a terminar su educación primaria.

• Lic. Peña Nieto que opina de los narco corridos
– Es una pena que la crisis afecte también a la delincuencia organizada.

• Lic. Peña Nieto, sabía ud que Beethoven era sordo? Ay pobrecito perrito, tan bonitas películas que hizo.

• Que opina de que Josefina Vázquez Mota pudiera ser la primera Presidenta de México?- Sería la segunda, porque ya tuvimos a Guadalupe Victoria.

¡HECF!

Cortesía de PRIncesa

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  • Rancherokee

    Mammen, este “chiste” es como del 2012 o antes http://blackace.me/wp-content/uploads/2015/08/black-ace-rafa-gorgory.png

    • God

      Chistes del 2012 que le deciamos a tú mother en la cama, cuando te mandabamos a CHTPM por premier.

    • ncdog

      Desde el 2012 hasta la actualidad vas a chingar a ya sabes quien por premier

  • ncdog

    En Google: Chistes de Ninel Conde y despues buscar y remplazar ‘Ninel Conde’ por ‘Peña Nieto’

  • Rancherokee

    Los animales de la selva estaban haciendo una gran orgia: la hiena
    cochaba con el hipopótamo, la jirafa con el mandril, el cocodrilo con el avestruz…Solo se escuchaban suspiros de placer.
    Pero llegó el Rey León, y pensando que aquello no podía ser bueno, decidió
    llamar al orden a sus súbditos:
    -Esto tiene que acabar! Si seguimos así, vamos a destrozar el
    orden natural del reino animal! Si quieren seguir haciendo sus orgías, me
    parece muy bien, pero por lo menos sigan el ejemplo del burro,
    que usa condón!!!!
    El burro oyó que hablaban de él, así que se giró hacia el Rey
    León y le respondió:
    -No es un condón majestád, es la Boa que me está dando una mamadita!!!

  • Rancherokee

    Dos amigas salen una noche a tomar unos tragos y como se ponen medias pedas, camino a casa les dan muchas ganas de ir al baño, tantas que no soportan más, así que se detienen junto a un oscuro cementerio. Una de las amigas dice: Ay yo me voy a limpiar con mis calzones y los tiro aqui. La otra le contesta: Uy a mi mi marido me mata si llego sin calzones y comienza a buscar en la oscuridad, así que se encuentra un papel largo y decide usarlo. Al día siguiente los esposos de estas chicas platican:
    -Ayer tuve que meterle un madrazo a mi esposa, creerás que regresó sin calzones?
    El otro responde:
    -Uy pues te fué bien we, yo aparte del madrazo la corrí de la casa, la muy cabrona traía un letrero entre las nalgas que decía: “DE PARTE DE TODA LA FACULTA DE INGENIERÍA, TE VAMOS A EXTRAÑAR”.

  • Dexter

    Qui´oras el post #LadyPemex garganta profunda jajajaja

  • mesme

    Maldito brassier que me aprieta las chichis y malditas chichis que cuando no traigo brassier rebotan y me caga

    Savis featuring quesos, 2016

  • mesme

    -Me tomas una foto con tu cámara?
    -No tengo memoria
    -Pues borra unas fotos
    -Para que?
    -Para la foto
    -Que foto? Quién eres?

  • Rancherokee

    Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
    Al abrirla – ¡sorpresa! Apareció un genio:
    – Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
    – Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos
    países vivan en paz…
    El genio mira el mapa y dice:
    – Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil
    años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para
    eso. Pida otra cosa.
    – Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe.me gustaría una
    mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa,
    lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que
    aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no
    le importe que yo no tenga dinero.
    El genio suspira profundamente y dice:
    – Déjame ver ese pinche mapa de nuevo…

  • Rancherokee

    en un avion apunto de despegar…

    Estimados pasajeros les habla su capitán. les informamos que el tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas…y justo cuando termina su discurso se le olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto:
    – ahora si, cabron, apenas ponga el piloto automático, me aviento una caquita y luego un palito con la azafata…..
    al escuchar eso la azafata corre a la cabina a avisar al capitán que el micrófono esta prendido y apunto de llegar una viejita le mete un bastonazo tumbandola al suelo.
    -señora, que le pasa?- pregunta la azafata y la anciana le responde .- !Espérese vieja desesperada¡ !primero deja que cague !

  • Cesarcrow

    El león organiza una fiesta en su chante, todos los animales llegan con ganas de pistear y cochar. La única regla del león es que dejen sus pitos en el perchero de la entrada para evitar degenere. Como a las dos horas ya están las parejas hechas y dispuestas. El león ya esta pedo y le ha metido a las tachas, al foco y a los polvorones por lo que se pode pedante y culero y manda a chingar a su madre a todos.
    Se arma el desvergue en la salida todos agarran los pitos de otros…el elefante agarra el pito del camello, el camello el pito de el coyote y así sucesivamente. El tlacuache bien emputado reclama que no mamen que su pito no lo encuentra que que chingaderas son esas de dejarle la del burro a lo que la leona bien puta le responde… no la hagas de pedo vamonos, vamonos.

    • Mandy

      Estás bien menso, Gurritox

  • Semental

    kiko no se vale copiar la tesis.
    huy asi que chiste.

    -epn 2016

    • Luis Ernesto

      La copió en 1990 o 1991.

  • Rancherokee

    Un wey se encuentra una lampara, la frota y el genio le dice:

    – Pide tus 3 deseos, pero ten en cuneta que a tu peor enemigo le daré el doble que a tí.

    – Bueno . Quiero 10 millones de dólares.

    – Concedidos, pero tu peor enemigo tiene ya 20 !

    – Ahora, quiero las 30 mejores mujeres del mundo.

    – Tu enemigo goza en este momento de 60 hembras.

    – Perfecto. Ahora … córtame un huevo.

  • Quesos Messi

    Mamen quien les mando los chistes? La Sabs? Los de ayer en el embrion estuvieron igual de tetos que estos

  • Quesos Messi

    —CHAQUETITA Y A DORMIR MI FLAMIADOS PANOSHONA

    —¡Oyeme pendejo, suelta mi mano!

  • Rancherokee

    -A ver Jaime porque no mandó la tarea ayer?
    -El perro me formateó la lap profe!

    • Semental

      *-error de la imprenta profe

  • ElMuñecot3

    P.D. “Al quesos no le gusta el post de los chistes de su amado líder”

    • Quesos Messi

      Estan bien pinches tetos

    • ElMuñecot3

      haz copy paste, y sustituye el nombre de enrique peña, por el de noroña, o el peje, así cambiara tu percepción y te dolerá el estomago de la pinchi risión

    • Quesos Messi

      Naaa todos me cagan el palo

    • ElMuñecot3

      *encajan

    • draks®

      Era el bashalpal

  • Quesos Messi

    – Toky Amor, ¿adivina quien se depilo la panocha?

    – ¿La vecina?

    – ¡Chinga tu madre, pendejo!

  • Quesos Messi

    —Voy a la tienda, ¿encargas algo?

    —Alimento para gatos, por favor.

    —¿Whiskas?

    —No, Guajolotas.

  • Quesos Messi

    —¿Que quiere decir tu tatuaje de letras chinas en tus piernas?

    —Son mis varices pinche Brayan

    • Mr. Brownstone

      jajajajajajajaja

  • Quesos Messi

    —¿OYE JEFA PANOSHONA, PORQUE MI CARNALA SE LLAMA LUNA?
    —Porque fue concebida durante nuestra luna de miel.

    —QUE EXPLICACION TAN PENDEJA PANOSHONA.

    —¡CALLATE PINCHE INCESTO!

    • Mr. Brownstone

      jajajajajajaa

  • Rancherokee

    Una jovial mujer va a su cita con el médico y después de ser atendida, el médico le dice que puede volver a vestirse.
    A los pocos minutos la mujer se acerca al doctor y le dice: – Doctor, ..¡no encuentro mi calzón!.
    El doctor preocupado le dice:
    – Señora, vuelva a mirar en el vestidor porque eso no es posible.
    La mujer regresa del vestidor y le vuelve a decir:
    – Doctor, no está mi calzón, voy a llamar a mi abogado.
    El doctor muy preocupado pero guardando la calma, le insiste en que se fije bien porque eso nunca ha pasado en su consultorio.
    Pero igualmente la fiel mujer dice que llamará a su abogado, provocando algo de temor en el médico a quien no le gusta perder el tiempo en comisarías ni juicios.
    Se acerca al teléfono y efectivamente llama al abogado y le dice con voz muy imperativa:
    – ¡¡¡Señor abogado!!! – para luego bajar al extremo su tono de voz y agregar – ¿Por casualidad, no he olvidado mi calzón en tu oficina?

  • Quesos Messi

    Esto es una fiesta matemática con numeros y toda la madre, ya sabes estaba aca el 1 echado pata con el 0, el 8 aca mostrandose bien mamado todos los presentes, tres seises haciendo rituales satanicos en el escenario y asi, y de repente llega pi y le dice a “e a la x” que está apartado en un rincón:

    – “Que hubo wey? Y tú, ¿porque no te integras?”.
    -” Para que? Me da lo mismo”.

    • Mr. Brownstone

      Jajajajajajaja

  • Cesarcrow

    ¿Sr. Presidente ya leyó la constitución?
    No, estoy esperando a que salga la película

    • Semental

      deberia ser obligatorio, como las matematicas en la primaria.

  • draks®

    -GALY QUIERE SALIR CONMIGO, PANOSHONA
    -No.
    -OK PANOSHONA, ENTIENDO, DEJARÉ DE MOLESTAR
    -Tranquilo, no me molesta que me lo pidas, me encanta rechazarte.

  • draks®

    Peñanieto en la inauguración de las olimpiadas:

    -O… O… O… O

    -Sr. Presidente, no sea pendejo, los aros olímpicos no se leen

  • draks®

    meanwhile in cacarizo’s

    -Dime la verdad ¿tienes otra?
    -No
    -¿En serio? ¿no tienes otra?
    -Que no!! MALDITA GORDA ya no hay otra hamburguesa ya te comiste 5 pendeja, ya calmate

    • Elha Whelito

      me siento mal, pero me dio mucha risa.

    • Quesos Messi

      Kakakkaka culerazo

  • Quesos Messi

    -¿Quedó claro?
    -¡No profe!
    -¿Que parte no entendiste Matt?
    -Esa, cuando me dijo “te amo” y al mes se cogió a mi mejor a amigo.
    -Ayñ ¡Exento!

    • Mr. Brownstone

      Jajajaja

  • Cesarcrow

    Enrique Pena Nieto de vacaciones recibe un mensaje de Obama. Lo abre con precaucion y ve un mensaje en clave: 370HSSV-0773H Desconcertado el Gelboy le envía un correo electrónico a Videgaray, el cual no tiene la mas mínima idea de lo que significa el mensaje. Así que le manda el mensaje a Bazbaz. Los investigadores del Bazbaz tampoco logran descifrar el mensaje. Con mucha pena mandan el mensaje a la Marina, los cuales mandan a los pocos minutos un correo electrónico: “Díganle al pendejo que esta agarrando el celular al revés”

    • ElMuñecot3

      kakakakakka

    • ProntoPan

      Jelou Asjol

  • Quesos Messi

    -¿Por qué disfrazaste a tu hijo de Saibaiman?
    -Tiene cáncer de piel, respeta pinche Brion!!
    -Eso explica su KI tan bajo.

  • Yerbita de la Pradera

    – eres como un imán, corazón
    – awww lo dices porque te atraigo?
    – no… porque siempre estás pegada al refrigerador pinche gorda!
    – pero…
    – PINCHE GORDA, DIJE!

  • ProntoPan

    cuentenme uno de vaqueros

    • draks®

      – Un vaquero le dice a otro:
      – ¿Es cierto que te robaron tu caballo y tu dinero?
      – Sí.
      – Pero… ¿no llevabas un revólver?
      – Sí, pero lo escondí muy bien y no me lo pudieron robar.

    • ProntoPan

      Tenga su like y marchese buen hombre, corra lejos como el viento

    • Quesos Messi

      Esto era vaquero que entra en un bar,al cabo de un rato sale y dice
      – ¿Donde esta mi caballo? Como salga en un minuto hijos de su puta madre y no encuentre a mi caballo voy a tener que hacer lo que hice en Real De Catorce putos!!!
      Al cabo de un minuto vuelve a salir y dice
      – ¿Donde está mi caballo? aquí no esta.
      Y vuelve a decir
      – Como mi caballo no este aquí en un minuto voy a tener que hacer lo que hice en real de catorce pinches rateros de mierda!!!.
      Al cabo de un minuto
      – Muy bien mi caballo ya ha parecido así me gusta pinches putitos!!!
      Y dice un wey del bar
      – Creo que hablo en nombre de todo el pueblo, que bueno que apareció su caballo y así que solo por curiosidad: ¿Qué fue lo que hizo en Real de Catorce ?
      – Pues…………………..Que me fui a pata wey.

      Aplausos

    • Cesarcrow

      Llega un vaquero bien cabrón con un gis y pinta una raya a medio bar y dice…
      De aqui pa ca son puñales y de aqui paca chinguen a su puta madre.
      Se para otro pinche vaquerote mas mamalon
      Haber pendejo yo no soy puñal
      Entonces pásate paca a CHINGAR A TU PUTA MADRE

    • ProntoPan

      Jajajajajajajaj tenga su like buen hombre y de paso CHTPM si no eres puñal jajaja

    • Quesos Messi

      Está un vaquero con su esposa y le dice

      – eres como un imán, corazón
      – awww lo dices porque te atraigo?
      – no… porque siempre estás pegada al refrigerador pinche gorda!
      – pero…
      – PINCHE GORDA, DIJE!.

  • Quesos Messi

    -Chúpamela toda
    -Sé más romántico!
    -Chúpamela amor, en este lindo sillón, que al venirme hoy, pintaré un corazón
    -Ayñ, tú si sabezkfjfhgutr!

    • Mr. Brownstone

      jaajaj

    • Mr. Brownstone

      qwwqq

  • Elha Whelito

    Quesos- Es que mi mujer es muy bruta!. Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, espectacular, !… y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!

    Darks- Eso no es nada, hermano, mi mujer es más bruta… se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima… y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!

    Chupas- Eso no es nada, pues… mi esposa es todavía más bruta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con unos amigos, pero antes de irse… sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones… y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!!

  • Yerbita de la Pradera

    – escalpelo
    – escalpelo…
    – pinzas
    – pinzas…
    – gasa
    – gasa…
    – por fin terminamos, me gusta cuando las cosas acaban bien.
    – el paciente murió, doctor….
    – pero miren mi bata, NI UNA PINCHE MANCHA.

    • Cesarcrow

      Yo pensé que iba a decir…
      Pero que tal me quedo el moñito

    • Yerbita de la Pradera

      Pues no andes pensando

    • Cesarcrow

      Fuck you pues

    • Yerbita de la Pradera

      Uuy perdón, que fácil te marchitas florecita.

    • DesprocuradorMty

      Jhajhajha

  • Elha Whelito

    En la tienda de mascotas, un tipo está mirando a los animales en
    venta. De pronto, un loro le llama mucho la atención, pero se asombra
    cuando ve el precio: 5 mil dólares. Intrigado se dirige al dueño:
    “¿Por qué este loro cuesta tan caro?”
    “Ah, porque si usted le levanta la patita con el listón azul, el
    animal habla en francés; y si le levanta la patita con el listón rojo,
    entonces habla en inglés”.
    “¿Y qué pasa si le levanto las dos patitas al mismo tiempo?”, pregunta
    timorato el tipo.
    “¡Pues me caigo, panochon!”, responde el loro

  • DesprocuradorMty

    Este pocs NO le gustó al Besapalos.

    • Yerbita de la Pradera

      A nadie le importa porque está banneado.

  • draks®

    Free estaba en la iglesia y el cura dice:
    -Dios vendrá a recoger cuentas y se llevará a los injustos.
    Free dice desde lejos:
    -¡Mentira, Dios no va a venir!
    El cura no hizo caso, y al cabo de un rato dijo:
    -Y es un hecho que dios vendra…
    Free lo interrumpe poniéndoselo de pie:
    -¡Mentira, Dios no va a venir!
    El cura, que no pudo aguantar más dijo:
    -¡Voy a tener que llamar a la policía si no se calla!
    Y Free respondió:
    -Bueno, mejor ya no digo nada, porque esos sí vienen.

  • Elha Whelito

    Resulta que el ojo de vidrio se fue de parranda no, y llega todo borracho a su casa, se quita su ojo de vidrio y lo pone en un vaso de agua. En la madrugada despierta y se toma el vaso de agua con todo y ojo. Por la semana, se siente mal que tiene la cola tapada, así que va con el medico.
    Y luego el medico le revisa el fundillo y ve el ojo de vidrio atorado, se asusta un chingo, y cuando le pregunta que pasa, el medico contesta.
    “No mames, he visto muchos fundillos, pero nunca un fundillo me había visto a mi”

  • draks®

    -Te lo advierto, si me dices gorda una vez más terminamos!
    -Pero amor, piensa en nuestro hijo!
    -Cual hijo???
    -Que no estas embarazada???

  • Yuli

    Bonito Viernes :)

    • Quesos Messi

      Hola maiguita

    • Yuli

      Hola maiguis

    • Quesos Messi

      Soy feliz !

    • Yuli

      Por?

    • draks®

      Hola Yuliana

    • Yuli

      Hola Draksito.

    • ProntoPan

      Luego luego sacan la caballerosidad

    • Yuli

      Son amables.

    • ProntoPan

      Apoco si di??? cuentame mas

    • Yuli

      Sabe que dirás.

    • Elha Whelito

      Hola free.

    • DesprocuradorMty

      Hola Regia !!!!!

    • Yuli

      Vecino!

    • DesprocuradorMty

      Lista para el Pechochos!!

    • Yuli

      Pues este fin descansaré :P

    • DesprocuradorMty

      Yastas, al rato veo cómo se mandan mensajes imbax

    • Yuli

      Me refería a que no saldré jajaja

    • DesprocuradorMty

      Jhajhajha, shales :-(

    • Laloquiu

      hola hermosa

    • Yuli

      Hola Laloquiu

    • Elha Whelito

      Hola Yuli

    • Yuli

      Hola Whelito.

  • Elha Whelito

    -Buenos días amor ¿cómo amaneciste?
    -Acostada pendejo, kakakakakakakakakakaka
    -Yo amanecí al lado de tu mejor amiga, a ver síguete riendo pendeja.

    • DesprocuradorMty

      *acostada y en ayunas

  • Quesos Messi

    Cuéntenme uno de madres luchonas

    • draks®

      -Mamá, voy a salir ¿Me cuidas a mi bendición? porque yo también tengo que vivir y disfrutar mi vida
      -Si, pero no le consigas un nuevo papá

      (meme de kiko diciendo uuy así que chiste)

  • draks®

    Llega el toky a una reunión de alcohólicos anónimos y le preguntan:

    -Vino solo?
    -No, con hielitos, porfa.

  • Elha Whelito

    No mames, pinche chilakil que estaba pensando cuando posteó esto:
    https://www.youtube.com/watch?v=OzbYTSO3KGE

    • Elha Whelito

      ah no, fue el CAMG77

    • Elha Whelito

      Chilakil • hace 9 años
      Que desagradable, pero cuanto cuesta?
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    • Sabis PPAASA

      Eso era común en la vieja Guardia, te acuerdas del Tarzan ?

    • Elha Whelito

      Jose tarzan lopez?

    • Sabis PPAASA

      Si

    • Elha Whelito

      estas con tus mmdas copipasteras.

    • Sabis PPAASA

      No

  • Elha Whelito

    entiendo los celos de la free. Llego y nomas el queso y el draks saludaron, llegó Yerba y nadie, y llegó el bistesote Yuli y todos bien amables.

    Propongo que pa disimular saludemos a las feas y bonitas de la misma manera.

    no, no?, nadie? ok.

    • draks®

      Hola agüelo, cómo estás?

    • Elha Whelito

      Solo saludar, no hacer chat como melolengos.

    • God

      *cacariblogeros.

    • Quesos Messi

      Hola tú

    • Yerbita de la Pradera

      Mejor proponle que enseñe las chichis, si lo que quiere son fans.

    • draks®

      Y si no tiene?

    • Yerbita de la Pradera

      Que use la cámara a su favor.

    • Sabis PPAASA

      o/

    • Sabis PPAASA

      Si funciona y funciona muy bien

    • Elha Whelito

      Leo un poco de celos en tu comentario

    • Yerbita de la Pradera

      He perdido la cuenta de los años que llevo aquí (cosa que no es motivo de orgullo) y nunca me he sentido con la necesidad de enseñar piel.

    • Sabis PPAASA

      Pero recortas a tu galán para que no se desanimen (inserte foto de quico)

    • Yerbita de la Pradera

      Lo recorto porque que tal si lo conocen :/

    • Sabis PPAASA

      Ósea que alguien más denlo haya cogido?

    • Yerbita de la Pradera

      Eh?

    • Sabis PPAASA

      Pendeja *que alguien más se lo haya cogido?

    • Yerbita de la Pradera

      Ya te refieres a ti mismo como alguien del sexo femenino?

    • Sabis PPAASA

      Shi ( el personaje lo amerita )

    • Elha Whelito

      nadie esta obligado a lo imposible Y qué?. Te hago un mole?

    • Yerbita de la Pradera

      Ti higi in mili….

    • Elha Whelito

      kakakakakakaka ya chocalas pinchi agria. :)

    • Yerbita de la Pradera

      ññññññño.

    • Quesos Messi

      Leo un poco de celos en tu comentario

    • Yuli

      :*

  • Rancherokee

    Me dá mucho gusto que hoy no hayan empezado a mamar el riel con sus chistes de putos donde yo soy protagonista, parece que al fin están madurando pinchis caras de perro

    • Elha Whelito

      todos leemos:

      “Amigos porque he dejado de ser la estrella gay de aquí? (sollozos)”

    • Rancherokee

      Es para que se despabilen bb, desde que calzones se fue ya nadie hace dinámicas kakaakakakakaka

    • Sabis PPAASA

      —CHAQUETITA Y A DORMIR MI RANCHEROKEE

      —¡Oyeme pendejo, suelta mi mano!

  • Sabis PPAASA

    Y si hacemos una dinámica ? Qu cada quien diga un tema de que quieren chiste y le responden con chiste al respecto

    • God

      Bubis, tema de bubis.

    • Sabis PPAASA

      Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
      – ¿A ti te gustan las viejas con muchas chichis?
      – No mames!! , con más de dos me dan asco!!!

  • Elha Whelito

    Esta el kevin que va a visitar a la britany y en ese momento se fue la luz y la Britany le dice al kevin, “amor, aprovecha aprovechaaaa ahorita que no hay luz” y el kevin se robó el televisor.

  • Rancherokee

    —CHUPAS, ¿ya acabaste tu sopa de letras?
    —Pero mamá, esto es un periódico con agua.
    —Come o no sales con tus amigos.
    —Está bien :'(

    • God

      Fake… el CHUPAS nunca le diria a su PANOSHONA, mamá.

  • draks®

    -Enrique, ¿qué opinas del reportaje de Aristegui sobre el plagio de tu tesis?
    -Soy Angélica Rivera, Enrique entró en coma pero el viernes te deposita.

    • Rancherokee

      Que actual bb

  • Elha Whelito

    Rancheroki- La zanahoria es buenísima para la vista.
    Mandy – Ah, ¿sí?
    Rancheroki – Sí, ayer me metí una en el ano y me hizo ver hasta las estrellas.

    • kakakakaka, es mas gracioso porque es verdad!

  • draks®

    -Oye, golpearon a helio
    -¿Por qué?
    -Porque es muy noble
    -¿Y el qué hizo?
    -No reaccionó

  • Elha Whelito

    Niu post rancherokiado.

  • Puros chistes pendejos como los comentaristas de este sacrosanto recinto.