Anotaciones en la categoría: Gastronomía

2009

Texican Whopper

Dada la gran cantidad de colaboraciones que llegaron del mismo tema, nos limitaremos a mostrar solo la imagen y dejaremos que sus comentarios completen esta entrada. – El Chilakil

texican

Cortesía de Gac, Brion, Alfonso 88, LOBO, drsiko, Ikky, kerosene, Mexicanos en el Extranjero, gado, Cornelio del Rancho, El Posho, condor, HARRY, eljosue, El Kbzon y zwars

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2009

Denuncia de un KFC

Este pasado sábado 4 de abril, me dispuse a salir a comer con mi esposa e hija al (único) Kentucky Fried Chicken de Ciudad Victoria, Tamaulipas. Una vez que terminamos de comer me dirigí a lavarme las manos y tal fue mi sorpresa que dentro del dispensador de jabón se encontraba una cucaracha (HECF número1). Al voltear al dispensador del lado contrario del lavabo, veo que también tiene restos de algún bicho raro, pero este se encontraba despedazado (HECF número 2). Intento secarme las manos con alguna toallita o servilleta del baño y este olía peor que rastro clandestino (HECF número3).

Inmediatamente después me dirigí con el gerente del lugar (quien se llama Juan Carlos S B) y este lejos de ofrecer una solución o ya de jodido que le hubiera dado pena, se caga de la risa el muy hijo de su….. (HECF número 4). El imbecil que cobra como gerente no ofreció solución como ir a limpiar los baños, es mas ni se se inmutó y no hizo nada en absoluto.

Se imaginan si esto está en el área para aseo personal, que esperamos encontrar en el área de preparación de su comida chatarra. Ojalá que la gente de KFC mínimo al ver esto publicado les de un poquito de pena y quiten a ese inepto gerentito y coloquen a alguien con un pedazo de cerebro, aunque sinceramente ya de nada serviría porque yo en mi vida me volveré a para en un Kentucky Fried Chicken y espero ustedes tampoco lo hagan.

Cortesía de El Mougli

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2009

Declare sus tacos

Hace unos días fui a renovar mi visa con mi hermano y mi jefa quienes también tenían que renovar. El de la oficina nos dio a los tres un paquete con información en español y en ingles por el otro lado de la hoja cual teníamos que leer y firmar. Para los que no viven cerca de la frontera o no han visto una película o programa donde cruzan la frontera con Estados Unidos, se supone que cuando uno cruza a Estados Unidos uno debe declarar los artículos que lleva consigo mismo. Por lo general los migras no son muy preguntones (especialmente en el cruce peatonal) pero nunca falta el migra que te interroga por quince minutos por traer un control de gamecube y dos cigarros, pero esa ya es otra historia. Bueno de regreso al papeleo esto que encontré se me hizo ridículo.

tacos

Comprendo declarar varios de los artículos mencionados pero declarar que llevas tacos? Por cierto si el migra te pregunta si llevas uno de estos artículos y no lo declaras te puedes meter en un buen lío porque eso es un crimen.
¿Que le vas a decir al migra? “Buenas tardes, llevo uno de salchicha, tres de lengua con todo y dos de asada sin cebolla pero ya me tome mi agüita de horchata. Espero que no sea un problema”

No mamen! Hazme El Chingado Favor!

Cortesía de mario/marca registrada

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2009

Café con extra hierro

Hola… soy de Tampico. El domingo pasado me reuní con mis amigos para ir a la playa (donde nos moríamos de frío) y por ello, se nos antojó ir a tomarnos un delicioso café al lugar al que siempre acudimos en la colonia Petrolera. (Fidelidad al fin de cuentas)

Y cual es mi sorpresa cuando de repente siento que traigo una grapa entre los dientes (o eso creí yo que era), no le di mayor importancia así que tomé una servilleta y puse ahí ese “pedacito” de metal para seguir disfrutando de mi frapuccino…

Pero lo que me hizo decir !HAZME EL CHINGADO FAVOR! fue que no solo me salio ese trozo, sino que me salió casi que la licuadora completa entre tantos ferros que tenía…

Ahora si que un “café con extra hierro”

Para colmo, cuando bajé a notificarle a la chica del mostrador para que revisaran su licuadora o lo que sea que se llame donde preparan el frapuccino… solo me miró y me dijo “Ah, gracias” y se dio la vuelta como si nada hubiera pasado!!!

Mínimo no me hubiera cobrado el café… o al menos un descuento por haber tenido que expurgar los metales esos…

degas_cafe

Para la otra, me dejo de tonterías de fidelidad y me voy a Starbucks… seguro que ahí estas cosas no pasan.

Cortesía de NALL

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2009

Tacos de Cochinadas

Esta foto la tome en la bonita ciudad de Querétaro, yo no sabia que existían esa variedad de tacos por alla, pero me hizo decir ¡¡¡hazme el chingado favor!!! jajaja saludos banda.

cochinadas

Cortesía de Vic87

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2009

Albureando y a Comer

Dando la vuelta por las calles de Delicias buscando un lugar en donde comer me tope con este lugar que tiene como nombre un albur y me hizo decir el chingado favor jaja.

dallas
Cortesía de Cabas Tetas

De regreso de Santiago Nuevo León de disfrutar de el descanso del 16 de marzo pasamos por un lugar donde vende varias comidas y nos encontramos con esto creo que es un servicio extra para antes de comer.

palote
Cortesía de EL_IVáN

Hazme el chingado favor!

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2009

Café Cubano en Xalapa

cubarevolucion Esta es mi experiencia con algunos extranjeros (cubanos) en México. Resulta que en la hermosa ciudad de Xalapa hay un cafecillo cubano ubicado en uno de los callejones históricos más tradicionales de esta ciudad veracruzana. Debido a su ubicación y a que se encuentra al aire, con buena vista y que venden cerveza, es muy concurrido.

Este café, obviamente, es propiedad de unos cubanos quienes han trabajado duro para poder sobresalir. Sabemos que México esta pasando una mala racha pero nuestros hermanos del resto de Latinoamérica andan en las mismas o peor que nosotros y por lo tanto le andan llegando duro a nuestro país. Los cubanos vienen huyendo de una dictadura y un sometimiento a la pobreza por las broncas históricas de Fidel con Estados Unidos y su bloqueo.

Hace tiempo ya habían circulado por la red algunas quejas del café al cual hago mención, algunas de las quejas comentaban sobre la mala elaboración de los alimentos y la falta de atención a los clientes, como ustedes bien saben la red esta llena de información de fuentes fidedignas o falsas. Haciendo caso omiso a los rumores fui a visitar a un amigo que se encuentra trabajando como mesero del lugar, llegue en una hora en la que casi no había gente. Yo saque mi laptop y me puse a escribir como habitualmente uno hace en un café.

Platicando con mi amigo se nos acerco el padre de la dueña quien bromeo con nosotros un rato y se fue sin decirme nada al verme con mi lapatop y esta conectada a un contacto eléctrico del café. Seguí escribiendo mientras mi amigo atendía otros clientes, aquí viene el hazme el chingado favor, y de repente frente a mi se planto la madre de la dueña quien con un acento muy cubano me dijo que estaba tomando de su luz para alimentar mi batería y que eso estaba PROHIBIDO.

Yo asombrado y sin captar aun su reclamo solo el conteste que YO era CLIENTE y que estaba CONSUMIENDO. Valiéndole madres eso me dijo que no, que su luz estaba muy cara y que no quería gastar. Al momento pedí la nota pague mi consumo y me retire no sin antes dejar una nota para la dueña. Mi amigo, quien se disculpo por ella y me comentaba que no dejaba de respingar la señora esa. Después de visitar los pinchemil cafés de mi ciudad, en mi país y fuera de él; en NINGUNO me habían dicho semejante cosa. Se que estamos jodidos pero no estamos en CUBA y si eso hacen allá pues que mal plan, pero aquí es México libre y soberano.

Cortesía de Gilgamesh

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2009

La historia de Pata de Oro!!

patadeoroMuchos de nosotros sabemos que en nuestro país ahora es más fácil morir en algún asalto, secuestro o balacera que de muchas otras cosas, pero en la ciudad de donde yo soy nativo Chetumal, Quintana Roo ocurrió un caso muy extraño que contradice todas estas teorías y que es digno de mencionar la historia de “pata de oro” Orlando Macías Salas como se le conocía por sus amigos. Este singular personaje se ha hecho famoso en mi ciudad debido a que murió de la manera más extraña que se les pueda ocurrir, lo mato un mondongo!!, si!! Un mondongo hazme el chingado favor!!

Resulta que este individuo fue durante el primer viernes de cuaresma a degustar un rico y sabroso mondongo en un mercado local, cual fue la sorpresa minutos más tarde de los servicios de emergencia de recibir una llamada de auxilio de una persona que se estaba ahogando por un pedazo de mondongo atorado en la garganta. Los servicios arribaron al lugar y encontraron agonizante a “pata de oro” con un trozo de mondongo en la tráquea y no pudieron ayudarlo (claro con esa preparación de nuestros servicios de emergencia cuando!!!) Pata de oro falleció en el piso de “la chiapaneca” (asi se llama el restaurant) al interior del mercado Lazaro Cardenas de Chetumal con el tenedor en la mano y ante la mirada incrédula de muchas señoras que opinaron que su muerte fue un castigo divino por comer carne en vigilia (hazme el chingado favor el dios cruel y vengativooo!!), pero ¿cuál es la verdadera historia de “pata de oro”?, al comentar esta nota que ya por sí misma es difícil de creer con mi tío un ejidatario vendedor de madera me conto la verdadera historia de “pata de oro” (por eso se su apodo) ya que este singular personaje era también ejidatario vendedor de madera y al igual que mi tío residen en un poblado del estado conocido como Noc-Be (si si es mayaaa!) Y me conto que pata de oro era un solterón de 60 años que gozaba de todos los privilegios de un ejidatario, (apoyos de gobierno que significan un muy buen dinero además de buenos ingresos por la venta de su madera), disfrutaba de la vida el alcohol y las mujeres estando consciente de que tenia diabetes y no le quedaba mucho.

Un día a esta comunidad llego una bailarina de cantina que al conocer la situación amorosa de “pata de oro” decidió conquistarlo y robarse su corazón, esta mujer conquisto a “pata de oro” y logro que su amor por ella fuera tan grande como para construirle una casa y decidir cederle sus derechos ejidales, el negocio de la vida para la doñitaaaa!!, es la versión de pueblo de casarse con un viejo millonario con cáncer. Para dicho propósito pata de oro y su flamante esposa viajaron a la capital para hacer los trámites y dejar todo a nombre de la doñita, CLAROOOO NO SIN ANTES PASAR A DESAYUNAR UN RICO MONDONGOOO!!, mientras los servicios de emergencia se llevaban a pata de oro a la semefo solo se escuchaban los regaños de la cuñada a la distancia que decían: HAZME EL CHINGADO FAVOR!! ERES UNA PEN.. LO HUBIESES LLEVADO A FIRMAR PRIMEROOOO!! A lo que solo se escucho la débil contestación: Y YO COMO FREGADOS HIBA A SABER QUE EL MUY IDIOTA SE HIBA A MORIR POR COMER UN MONDONGOOOO!!!

Moraleja: Nunca den por seguro nada, puede llegar un mondongo asesino y arrebatartelooo!!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de EfRa

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