Anotaciones en la categoría: Gastronomía

2008

Avances en contenedores de comida rápida

El siguiente artilugio no se si se debería de catalogar como el colmo de la hueva o como una curiosidad mas de este mundo. El concepto de este vaso es que ahora puedes tener tus grasosos “nuggets” de pollo con tu coca de “dieta” en el mismo recipiente.

Se acabaron esos pesados días donde debías de mover las manos 30 centímetros para darle un sorbo a tu bebida mientras disfrutabas de tus “nuggets” ahora puedes comer y tomar sin dejar de observar la televisión. ¡Es el invento del año!

Enlace: SeriousEats Via: Neatorama

Kin 40


2008

Hamburguesa en lata

Si les da weba cocinar no pasen mas hambre, ahora pueden comprar hamburguesas en lata por la módica cantidad de € 3,95 de venta en Trekking Mahlzeiten

Aun así, alguien se atrevió a comprar una lata y “cocinarla”, la conclusión fue la siguiente: si estas en lo alto de una montaña y no hay nada mas que comer la hamburguesa en lata es una buena opción.

Enlace: Somethingawful.com


2007

Comida Rápida

Les mando una foto de la porquería que me dieron Burger King cuando pedí un whopper de pollo, me dieron nada más y nada menos que una hamburguesa con nuggets.

Cortesía de El chuby

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2007

Malas Traducciones – Parte V

Las sopas Maruchan, esos ricos tallarines de cartón, acondicionados con 4 pedazos de pollo disecado, 3 chicharos y 2 zanahorias ahora se sirven con un nuevo ingrediente en esta mala traducción. ¿Será que las Maruchan están a favor el canibalismo?

Cortesía de rEN

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2007

Las papas fritas inmortales de McDonalds

Después de ver los extras del documental ”SuperSize Me”, uno cae en la cuenta que ante la radiacion de un posible ataque nuclear sólo las papas del McDonalds, la familia Bush y alguna que otra especie de cucarachas y escarabajos podrían salir inmunes. Si aún dudas de la capacidad de las papas “nucleares” de Ronald McDonald, espera a ver el siguiente experimento…

Enviado por Lalo

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2007

¿Donde? y ¿Como Comer Tacos?

tacos.jpgCapitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

Cortesia de Suavecito Man

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Imagen Via: commons.wikimedia.org


2007

Una Chela Bien Fria

Es viernes y se antoja una chela bien fria para comenzar el fin de semana. Asi que decidi buscar un video sobre cerveza y me encontre con lo siguiente.

Al principio pense que era habia algun truco pero aqui esta como se hace

disfruten su fin de semana


2007

Come Frutas y Verduras – Segunda Parte

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