Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de viernes – Para empezar el Guadalupe-Reyes

Guadalupe-reyes

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto

– ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo?
– Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a final de año?

– ¿Qué es una solterona?
– Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

– El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
– ¿Por qué?.
– Porque tenía las bolas de adorno.

Dos niños el día de Reyes :
– Y a ti que te han traído los reyes magos?
– Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti?
– Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.

¡HECF!

Cortesía de Rolo

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2014

Chiste de Viernes: La Infiel

mujer-telefono Una mujer casada sale tarde de la oficina en medio de un gran aguacero se sube a su carro y al llegar a un semáforo ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que baja la ventanilla y le dice:

– Llueve a cántaros…. ¿Lo llevo?
– Ah, bueno, gracias, responde el joven mientras se sube al carro.

Llegando al edificio donde el apuesto joven este invita a pasar a la mujer:

– No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, ¿con este frío?
– No, gracias, debo llegar a casa, mi marido estará preocupado
– Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el joven le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima:
– ¡uta!, que bruta, me quedé dormida….
– ¿Ahora qué hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:

– VIEJO, NO PAGUES EL RESCATE. HE LOGRADO ESCAPAR!

Cortesía de Gitano Pelon


2014

Chiste de Viernes: El marido desde el más allá

conejo-caricatura Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar- vía medium – a la otra, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

¡¡”Marion, Marion …!!!”

“¿Eres tú, Victor ?”

“Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.”

“Esto es maravilloso!

¿Y qué se siente…?”

“Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo”.

“¡Oh!!!, ¡Víctor!, ¿Estás en el Cielo?”

¡No, Marion, no…! Ahora soy un conejo en Australia

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de Viernes: La viejita con su abogado defensor

viejita – Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
– Viejita: Tengo 86 años.

– Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras, qué fue lo que sucedió?
– Viejita: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

– Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
– Viejita: No, pero el se mostró bastante amigable.

– Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
– Viejita: El comenzó a acariciar mis piernas.

– Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
– Viejita: No, yo no lo detuve.

– Abogado Defensor: ¿Por qué?
– Viejita: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

– Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
– Viejita: El comenzó a acariciarme los senos.

– Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
– Viejita: No, yo no lo detuve.

– Abogado Defensor: ¿Por qué?
– Viejita: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

– Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
– Viejita: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

– Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomo y, le hizo el amor?
– Viejita: No. El solo grito “¡Feliz Día de los Inocentes!”. Y fue allí cuando le dispare al hijo de la chingada.

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – ¡Por Dios!

negroUna mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.

Decide inmediatamente dos cosas:

1. Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.

2. Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como acompañante.

Hace todos los preparativos e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande…

Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:

– No bebé… Ahí no se pone.

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

– Ya lo sé mamita… ¡Lo estoy aflojando!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Consejo psicológico

psicologoAl apreciado
Dr. Antonio, Psicólogo y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:
Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06h30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre.
Anduve un poco más de 1 km cuando el motor “murió” y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más.
Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido.
Cuando llegué, no pude creer lo que ví:
él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20.
Estamos casados hace 12 años.
Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses.
Lo amo mucho y estoy desesperada.
¿Qué puedo hacer, doctor?
¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta.

Anticipadamente gracias.
Patricia

Respuesta:
Estimada Patricia:

Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso puede ocurrir debido a una serie de factores.
Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el filtro de combustible no está trancado.
Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.
La persona ideal para ayudarla es un mecánico.
Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido.
Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.
Dr. Antonio

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Brujas, vampiros y fantasmas

mounstros1. Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
– Vampi.
– ¿Vampi qué?
– Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
– Otto.
– ¿Otto qué?
– Otto Vampirito.

2. ¿Con que juega un bebé vampiro?
Con glóbulos rojos.

3. Un fantasma le pregunta a otro:
– ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
– Poeta. ¿Y tú?
– Fantasmón.

4. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.

5. ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
En que los dos se van volando.

6. Sara, una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
– Doctor, dígame la verdad -le pregunta la bruja- ¿Voy a perder mi única muela?
– A ver… no exagere, Sara -dice el especialista- yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será un problema suyo.

7. ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
Ninguno, porque los vampiros no tienen colmo, tienen colmillos.

8. Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
– ¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
– No, gracias, ya tengo mucho.

9. ¿Por qué a los esqueletos no les gustan los días de lluvia?
Porque se calan hasta los huesos.

10. ¿Por qué Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
Para que no se le piquen los dientes.

¡HECF!

Cortesía de Ro

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2014

Chiste de viernes – Chistes cortos 3

sonrisa–Soy Aragorn, hijo de arathorn, heredero de Isidur, señor de los Dúnedain.
–¿Trae su carnet del IMSS?
–No, pero soy el rey de…
–¡Siguiente!

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—¿Pero cómo has podido acostarte con mi hermana?
—Estaba desnuda, soy hombre, ¿Qué querías que hiciera?
—La AUTOPSÍA hijo de tu puta madre.

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-¿Ya ves como calladita te ves mas bonita?
-Jajaja, no mames abuelo, ya alejate del ataúd de la abuela.

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—¿Está Beto?

—No, ya cherré.

—Ah, meno.
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—¿¡Que fué eso!?
—Un iceberg Capitán, ¡Nos hundimos!
—¡Al bote salvavidas ya!
—Pero hay mujeres Capitán.
—No podemos pensar en coger ahora.

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—¿Aceptas a Jesucristo como tu Señor y Salvador?
—No, puro efectivo.

¡HECF!

Cortesía de ALAN Rulezzz

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