Anotaciones en la categoría: Humor

2015

Chiste de Viernes – Si amas a alguien…

san_valentinUna frase bien tonta dice “Si amas a alguien, déjalo ir”. Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:

Versión pesimista:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”

Versión desconfiada:
“Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.”

Versión impaciente:
“Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia.”

Versión paciente:
“Si amas a alguien; déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”

Versión juguetona:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todaví­a lo amas déjalo ir otra vez, y así­ sucesivamente.”

Versión vengativa:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro.”

Versión del abogado:
“Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”


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2015

Chiste de viernes – San Valentín

san_valentin-Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer: -Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista? Y ella dice: -Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

-Se acerca una chica a un quiosco en el dice de San Valentín y le dice al hombre que atiende: – ¿Tienes tarjetas que digan “Para mi único y verdadero amor”? – Sí, señorita, ¿quiere una? – No, deme ocho…

-La señora dice: Mi amor, mi amor ¿cierto que tengo un cuerpo de palmera? Y el esposo le dice: Si, ¡pero una cara de coco!…

-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio. -¿Y qué te dijo? -¡Que tiene esposa y 3 hijos!

-Mira que regalito te he traído por San Valentín! ¡Es para el cuello! -Le dice la chica a su novio hippie.- ¿Es un collar de cuero? – ¡No! ¡Es una pastilla de jabón!

-Dos vecinos del mismo edificio se ven todos los días en el ascensor. -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo. Y así se repite durante varios días, hasta que el ofendido habla con su mujer y le comenta que todos los días Don Pepe le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo ascensor: -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo y además chismoso.

-En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra: – Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. – Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.

¡HECF!

Cortesía de NosoyRudy

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2015

Chiste de viernes – Problema Simétrico

memeUn tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo.

“Las ventas andan muy mal, si no vendo más autos este mes, voy a perder hasta el culo.”

Se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y le dice:
“Perdóneme la expresión, señorita.”

”No se preocupe – le dice la chica – yo estoy en un problema simétrico.”

”¿Cómo simétrico?”

”Sí… si este mes no vendo más el culo, ¡voy a perder el auto!

¡HECF!

Cortesía de Brion

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2015

Chiste de Viernes – El Golfista

hoyo-de-golfDos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.’

-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien… el dolor… se… me pasará en… unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza…

-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).

-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo. ¡HECF!

Cortesía de El Norteño

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2015

Chiste de viernes – Prueba italiana de virginidad

palaVittorio está planeando casarse y le pregunta al médico de la familia cómo podría determinar si su novia es virgen.

El doctor le responde:

-Mario, todos los hombres italianos que yo conozco utilizan tres cosas para hacer lo que yo llamaría el “test hágalo usted mismo” de virginidad:

· Una pequeña lata de pintura roja

· Una pequeña lata de pintura azul

· Una pala

Y Mario le pregunta al doctor:

-¿Y qué debo hacer con esas cosas doctor?

Y el doctor le responde:

-Antes de meterte a la cama la noche de tu boda te pintas un
huevo de rojo y el otro de azul. Si tu novia te dice:

-“Ese es el par de huevos más raro que he visto.”

-Zaz, le metes un palazo por todo el hocico. ¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de viernes – Chistolines

sonrisaTe ofrezco una disculpa por pedirle eufóricamente tu mano a tus padres, y por haber olvidado pronunciar la “m” cuando dije “quiero su mano”.
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No hay nada peor que llegar a la casa de tu novia con un ramo de rosas enorme porque no lograste vender ni una.
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Poner una coma puede cambiar todo el impacto de una frase, ejemplo:
“Su hijo ha entrado en la universidad”.
“Su hijo ha entrado en coma”.
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Mujer de entre 65 y 70 años se arroja al metro de la ciudad de México. Momentos antes de aventarse la mujer dijo: ¡Ora putos. No empujeeeen!
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—Oye amor… ¿Me veo gorda?
— ¿Por qué querés pelear desde tan temprano?
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—Donde me entere que es verdad que trabajás en McDonald’s, me llevaré una decepción
—¿Pequeña, mediana o grande?


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2015

Chiste de viernes – Un par de Chistorretes

1° acto: aparece un político.

2° acto: aparece otro político.

3° acto: aparece otro político.

¿Cómo se llama la obra?

No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

———

— Síganme, soy Jesús, el hijo de dios.

— Vete de aquí.

— Convierto los peces en pan.

— ¡Que te largues!

— Y el agua en vino.

— ¡MESÍAS!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes: Creo en mi Pastor

Creo en mi Pastor

mi-pastor “A partir de ahora, creo en mi pastor…

Por primera vez en mi vida, ayer fui a su templo y compartí las prácticas y plegarias de los presentes. Hasta que de pronto vi al Pastor. Estaba allí, frente a mi. Me arrodillé y él se acercó a mi. Puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: “Vas a caminar…” Yo le contesté: “Pero no tengo ningún problema motriz”. Sin embargo, él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: “¡Vas a caminar…!”

Entonces intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores… pero fue en vano. El repetía, cada vez más fuerte y con mayor energía: “¡¡¡Vas a caminar!!!”

Después de las plegarias y de los rezos, salí del templo y, créanlo o no, tenía razón este pendejo: Me habían robado mi carro.”

Chiste extra…

Una cena en un Templo Shaolin

Discípulo:
– Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro:
– La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso):
– Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada):
– En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer… sino de una perla.

Cortesía de Rudy