Anotaciones en la categoría: Humor

2015

Chiste de viernes – El Terreno

milpaUn gringo quiere comprar un terreno y está platicando con el campesino que lo vende, están en la milpa.

-¿Cuánto querer por el terrenito?

-Espereme tantito… -Dice el campesino y se echa a correr, se detiene de repente, se pone la mano en la frente, mira hacia a lo lejos y regresa corriendo donde el gringo.

-¿Qué me decía?

-Que cuanto quieres por el terrenit… -Nuevamente sale disparado el campesino, se detiene a lo lejos, se pone la mano en la frente, mira a lo lejos, buscando algo, y regresa rápido.

-Disculpeme, patrón, ¿qué estaba diciendo?

-A mí interesar tu terreno, pero no saber… -De nueva cuenta, se echa a correr el campesino, deteniendose a lo lejos y mirando con insistencia el horizonte, y vuelve con el gringo en seguida.

-¿Porqué correr?, ¿buscar o esperar a alguien?

-No, patrón, es´que comí algo que me hizo daño y… ¡me estoy echando unos pedotes!

-Ya entender, ¡pero cabrón! ¡¡¡Mejor tronarlos aquí y olerlos allá!!! ¡HECF!

Cortesía de Glitch

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2015

Chiste de viernes – El Dentista

diente-Vieja, me tengo que ir al dentista, ya casi es hora de mi cita con el dentista
-Hay viejo, antes que te vayas, vamos a echarnos un palo
-No vieja, es que ya se me hizo tarde
-Dale viejo, aunque sea un 69 rapido
-Bueno, esta bien, dale.

Se ponen a darle al 69 y cuando terminan, el señor le dice a la señora

-Vieja, me voy a lavar los dientes, porque sino el dentista es muy cabron y se va a dar cuenta que la boca me huele a pescado.

El señor se lava los dientes concienzudamente y acude a su cita. Al llegar, espera su turno y cuando pasa con el dentista, lo sientan, lo preparan y al momento de examinarle la boca, el dentista le dice:

-Orale compa, se ve que acaba de tener sexo oral, verdad?
-Hay Doctor, es usted un chingón, como lo supo si me lavé muy bien los dientes??
-Es que la frente le apesta a CULO.

¡HECF!

Cortesía de Julio

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2015

Chiste de Viernes – Apartado de consejos

Es nuy soso y no me gusta
Por que tiene poca gracia,
Uno mismo en un rincón
Hacerse necio la paja.

Es un golpe dado en vago,
Es una jodienda falsa,
Es fornicarse á sí mismo,
Es un engaño, una farsa.

Pero hacersela tocar
Por la mano delicada
De una jovencita linda,
desnudo el pecho y la espalda,

Eso es ya muy diferente,
Y merece que se aplauda;
Porque una paja bien hecha
Casi equivale á una vaina.

Las vainas por retaguardia
Son de tal magnificencia,
Que no hay modo de joder
Que más partidarios tenga.

La muger de culo en popa
Los agujeros presenta,
Para que elija el cipote
El que mejor le parezca.

Más arriba o más abajo,
Dos dedos de diferencia,
De todos modos la vaina
Como se ha dicho es soberbia.

… Este modo de joder,
Que por sí se recomienda,
Con encomio lo aconsejo
A la juventud honesta.

…No os descuidéis, mujeres,
Que la ocasión es calva;
Abrid las piernas antes
Que el hombre se distraiga.

Si no, ya veis qué pronto
Gasta en puñetas vanas
Todas las municiones
Que tienen en la canana.

Ostentad á sus ojos
Vuestras gentiles gracias
Cuando quieran forniquen
y no se harán la paja.

…Hay jodedores maestros
Que echarían una vaina
Sobre el filo de un alfanje
O en la punta de una lanza.

Una vez (¡grato recuerdo!)
Forniqué yo a una muchacha
Sentada sobre un poyete
Con las piernas levantadas,

Que en mis hombros coloqué:
Ante ella hincado, apretaba;
Y así despaché el negocio
Sin silla, sofá ni cama.


2015

Chiste de Viernes – Dos chilangos gay en el norte

chilangosEran dos chilangos jotazos que llegan a una ciudá del norte sin un mísero peso (pa variar) y se reúnen a primera hora de la mañana (serian las 12:00), y uno le dice al otro en su pitero tonito de hablar:

– Vamoss a separarnoóóosh mija, para pedir morralla y al final del día nos reunimos (no sexualmente) para ver cuánto juntamos cabrona, como ves?’

Se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6…) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
– Tons que cabrona? ¿Cuánto dinero les sacasteeeess?
– Como 3,000 pesos manita. Le contesta,
-¿Y… cómo le hicisteéess?
– Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:

‘NO TENGO TRABAJO, TENGO ARTA FAMILIA QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA’.

… Y la gente fue aflojando.. ¿Y tú? ¿cuánto sacasteeess?
– $ 58,470.00 pesos
-¡¡¡Quéeeee!!!, No maaaanncheées !!!!! ¿cómo le hicisteeess?
– Pos escribí un cartel que decía:

‘SOY CHILANGA Y BIEN GAY, ME FALTAN 10 PESOS PA’ REGRESARME AL D.F.’

…y la gente, no paraba de darme lana mija…

¡HECF!

Cortesía de Toky

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2015

Chiste de viernes – Chistolines

— Buenas noches ¿todavía le quedan tamales ?
— Sí, claro
— Ya ve, para qué hace tantos si sabe que no vende
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—Quiero cogerte.
—Oye pendejo, no soy ninguna puta.
—Qué bueno, porque no traigo dinero.
____________________________

— Oye ¿qué música escuchas?
— El jazz
— Wow, ¿de verdad el jazz?
— Sí, el Jazztin Bieber.
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— Papá, ¿de donde vienen los bebés?
— De coger bien duro .
— ¿No era de la cigüeña?
— No conozco ese motel, ¿es nuevo?
__________________________

–Mamá, mamá en la escuela dicen que soy un hijo de puta
—¿Y qué les dijiste?
—Que por lo menos tú si tienes trabajo.

_________________________

— ¿Te compraste el consolador que querías?
— Si.
— ¿Y qué tal?
— Pues bien, dentro de lo que cabe.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de viernes – Padezco SADAE

lavar_cocheMe han diagnosticado que padezco SADAE:
Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el bote de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el bote a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me iba a beber y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.


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2015

Chiste de Viernes – Chistolines 2

– Mi amor, ¿está guapa mi amiga?
– No mi amor, estás mas guapa tú
– Ay lo dices porque soy tu esposa…
-No, lo digo para que no estés chingando

———–

—Buenos días amor, hoy luces radiante.
—Es que acabo de coger.

———–

–Oye, ¿ya viste El Halo?
–¿Cuál halo?
–Esta, jajajaja.

———–

Albañil:
–Te voy a chupar lo que más te gusta mamita.
Chica:
–Entonces chúpasela a mi novio pendejo.

———–

—En su currículum leo que es usted “una persona muy creativa”.
—Pues eso me lo inventé.
—Ya veo.

———–

-Me acabo de enterar que mi sobrina Jimena es actriz porno.
-¿Jime?
-Gritos pega.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de viernes – El litro de leche

lecheHabía una vez un viejo de 70 años que nada de nada hace varios años.

Va al medico y le recetan un frasco de pastillas de Viagra.

El medico le dice:
“Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y luego en cuanto termine, ponga su miembro en leche caliente, con eso podrá eliminar el efecto.”

El hombre desesperado se toma el frasco entero…

Cuando llega a su casa, ve a su mujer en el sillón viendo la tele y le hace el amor durante dos horas arriba del sillón, en la mesita de la sala, arriba de la tele y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la cocinera, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y al gato.

Desesperado, recuerda que el medico le dijo que pusiera su miembro en leche calientita para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, saca un litro de leche, lo pone en un tazón, y deposita el miembro en el litro de leche.

En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: “Corran!, corran! Que esta recargando!”

¡HECF!

Cortesía de Sr. Elber Gonzalez

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