Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de Viernes – ¡Por Dios!

negroUna mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.

Decide inmediatamente dos cosas:

1. Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.

2. Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como acompañante.

Hace todos los preparativos e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande…

Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:

– No bebé… Ahí no se pone.

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

– Ya lo sé mamita… ¡Lo estoy aflojando!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Consejo psicológico

psicologoAl apreciado
Dr. Antonio, Psicólogo y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:
Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06h30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre.
Anduve un poco más de 1 km cuando el motor “murió” y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más.
Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido.
Cuando llegué, no pude creer lo que ví:
él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20.
Estamos casados hace 12 años.
Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses.
Lo amo mucho y estoy desesperada.
¿Qué puedo hacer, doctor?
¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta.

Anticipadamente gracias.
Patricia

Respuesta:
Estimada Patricia:

Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso puede ocurrir debido a una serie de factores.
Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el filtro de combustible no está trancado.
Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.
La persona ideal para ayudarla es un mecánico.
Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido.
Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.
Dr. Antonio

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Brujas, vampiros y fantasmas

mounstros1. Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
– Vampi.
– ¿Vampi qué?
– Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
– Otto.
– ¿Otto qué?
– Otto Vampirito.

2. ¿Con que juega un bebé vampiro?
Con glóbulos rojos.

3. Un fantasma le pregunta a otro:
– ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
– Poeta. ¿Y tú?
– Fantasmón.

4. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.

5. ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
En que los dos se van volando.

6. Sara, una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
– Doctor, dígame la verdad -le pregunta la bruja- ¿Voy a perder mi única muela?
– A ver… no exagere, Sara -dice el especialista- yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será un problema suyo.

7. ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
Ninguno, porque los vampiros no tienen colmo, tienen colmillos.

8. Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
– ¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
– No, gracias, ya tengo mucho.

9. ¿Por qué a los esqueletos no les gustan los días de lluvia?
Porque se calan hasta los huesos.

10. ¿Por qué Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
Para que no se le piquen los dientes.

¡HECF!

Cortesía de Ro

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2014

Chiste de viernes – Chistes cortos 3

sonrisa–Soy Aragorn, hijo de arathorn, heredero de Isidur, señor de los Dúnedain.
–¿Trae su carnet del IMSS?
–No, pero soy el rey de…
–¡Siguiente!

___________

—¿Pero cómo has podido acostarte con mi hermana?
—Estaba desnuda, soy hombre, ¿Qué querías que hiciera?
—La AUTOPSÍA hijo de tu puta madre.

_________________

-¿Ya ves como calladita te ves mas bonita?
-Jajaja, no mames abuelo, ya alejate del ataúd de la abuela.

________________

—¿Está Beto?

—No, ya cherré.

—Ah, meno.
_________________-

—¿¡Que fué eso!?
—Un iceberg Capitán, ¡Nos hundimos!
—¡Al bote salvavidas ya!
—Pero hay mujeres Capitán.
—No podemos pensar en coger ahora.

_________________

—¿Aceptas a Jesucristo como tu Señor y Salvador?
—No, puro efectivo.

¡HECF!

Cortesía de ALAN Rulezzz

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2014

El humor negro ¿Es igualdad social?

El día de ayer, una amiga me pasó uno de esos tipicos videos de youtube donde cuentan hermosas historias de superación y terminan en miles de muros de Facebook… En fin, al terminar de ver el vídeo, como en casi todo los casos, seguí viendo otros basados en las “recomendaciones” hasta toparme con el vídeo que muestro aquí.

Esperaba una de esas animaciones donde el monito te lleva por un camino de flores con más y más animaciones y te enseña el por qué debes amar el mundo y a los humanos, pero en lugar de eso, el vídeo trataba desde el inicio del Humor Negro, empezando con un chiste acerca de los discapacitados. Por el título y por la forma en que llegue, al inicio me hizo decir un HAZME EL CHINGADO FAVOR, pero, para ser honestos, también me estaba riendo por todo lo que ahí decía. Después de verlo y querer darle sentido, me di cuenta, que lejos de todo ese humor negro, tenía “buen mensaje” porque al final, efectivamente, hablaba sobre la igualdad social.


Liga directa: youtube.com

¿Ustedes que opinan de este tipo de humor o de la misma igualdad social?

¡HECF!

Cortesía de Raúl

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2014

Chiste de Viernes – Tres Gallegos Investigadores

gallegos2Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El gallego contesta: “Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!”

El entrevistador le dice: “Bueno, este… que esta es una foto de perfil!”

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: “Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!”

El entrevistador se enfada, y les dice: “¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?”

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?” Y rápidamente, agrega: “Piense bien antes de contestar una estupidez!” El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: “El sospechoso usa lentes de contacto.”

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

“Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso.”

Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

“Pues fue fácil,” contesta el gallego:

“No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de viernes – Ser un marido así no tiene precio

borrachoEl hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa…. bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que una lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte’… ‘Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche’…Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.

Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora’

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó….’¿Qué esta sucediendo?’ ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?


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2014

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo

-Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder…

-Como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo, es solo una siesta de quince minutos para recuperar energía.

-Estaba imaginando como es la vida de un ciego…

-¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma…

-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

dormir_trabajo

-Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

-¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

-La máquina del café esta rota…

-Alguien puso café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas, la mejor escapatoria es:…en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen.

¡HECF!

Cortesía de ¿¿ mmm ??

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