Anotaciones en la categoría: Humor

2014

El humor negro ¿Es igualdad social?

El día de ayer, una amiga me pasó uno de esos tipicos videos de youtube donde cuentan hermosas historias de superación y terminan en miles de muros de Facebook… En fin, al terminar de ver el vídeo, como en casi todo los casos, seguí viendo otros basados en las “recomendaciones” hasta toparme con el vídeo que muestro aquí.

Esperaba una de esas animaciones donde el monito te lleva por un camino de flores con más y más animaciones y te enseña el por qué debes amar el mundo y a los humanos, pero en lugar de eso, el vídeo trataba desde el inicio del Humor Negro, empezando con un chiste acerca de los discapacitados. Por el título y por la forma en que llegue, al inicio me hizo decir un HAZME EL CHINGADO FAVOR, pero, para ser honestos, también me estaba riendo por todo lo que ahí decía. Después de verlo y querer darle sentido, me di cuenta, que lejos de todo ese humor negro, tenía “buen mensaje” porque al final, efectivamente, hablaba sobre la igualdad social.


Liga directa: youtube.com

¿Ustedes que opinan de este tipo de humor o de la misma igualdad social?

¡HECF!

Cortesía de Raúl

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2014

Chiste de Viernes – Tres Gallegos Investigadores

gallegos2Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El gallego contesta: “Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!”

El entrevistador le dice: “Bueno, este… que esta es una foto de perfil!”

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: “Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!”

El entrevistador se enfada, y les dice: “¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?”

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?” Y rápidamente, agrega: “Piense bien antes de contestar una estupidez!” El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: “El sospechoso usa lentes de contacto.”

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

“Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso.”

Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

“Pues fue fácil,” contesta el gallego:

“No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de viernes – Ser un marido así no tiene precio

borrachoEl hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa…. bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que una lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte’… ‘Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche’…Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti.

Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora’

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó….’¿Qué esta sucediendo?’ ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?


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2014

Las 10 mejores excusas si te pillan durmiendo en el trabajo

-Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder…

-Como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo, es solo una siesta de quince minutos para recuperar energía.

-Estaba imaginando como es la vida de un ciego…

-¡No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma…

-Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

dormir_trabajo

-Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

-¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

-La máquina del café esta rota…

-Alguien puso café descafeinado en el frasco equivocado.

Pero de todas, la mejor escapatoria es:…en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amen.

¡HECF!

Cortesía de ¿¿ mmm ??

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2014

Chiste de viernes – Buena excusa

bmwUn hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

“No hay forma de que me alcancen con este auto”, pensó y aceleró a fondo. Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera.

El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:
“Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.”

El tipo lo pensó por un segundo y respondió:
“La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresármela.”

“¡Que tenga un bonito fin de semana!, dijo el policía. ¡HECF!

Cortesía de ¿¿ mmm ??

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2014

Chiste de viernes – Los Viudos

anillosDos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
–”¿Quieres casarte conmigo?”

Después de unos segundos de “cuidadosa consideración”, ella respondió:
– ¡Sí! Sí, acepto!”

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. “¿Dijo sí “o dijo no’?

No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo.

Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
– “Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, ¿dijiste que sí o que no?”

Él quedo encantado al oírla decir:
–”Te dije que sí, ¡que sí!, acepto y lo dije con todo mi corazón.”
–”Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Y Satanás creó McDonald’s…

dios1Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
-Sí y en tamaño grande.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
-Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
-Con almendras.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
-De nata y fresa.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
-Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
-Y con Panceta.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
-Y quiero una cervecita.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
-Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
-No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó… El Seguro Social.

Y, ya cansado, dijo Dios:
-¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los politicos.

Y en eso andamos… ¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de viernes – El farmacéutico

farmaceuticoUn hombre llega a casa y encuentra a su mujer llorando; entre sollozos, ella le explica:
—El farmacéutico me insultó horriblemente esta mañana por teléfono. Debí marcar muchas veces antes de que contestara y cuando lo hizo, me trató de la manera más terrible…

El marido sale furioso hacia la farmacia a reclamar por la humillación de que había sido víctima su esposa, y cuando estuvo frente al farmacéutico, le exige una explicación.

El farmacéutico, con tono calmado, le contesta:
—Por favor, escuche mi versión de la historia:

Esta mañana la alarma de mi despertador no sonó y me levanté tarde. No pude desayunar… salí corriendo a tomar el carro y me di cuenta de que había cerrado la puerta de mi casa dejando adentro las llaves del carro, y las de la casa. Tuve que romper una ventana para poder entrar a sacarlas.

Me subí al auto y, como iba a toda velocidad, me paró un policía y me puso la multa respectiva.

Cuando estaba a solo 4 calles de mi farmacia, se me pincho una llanta. Cuando por fin llegue a la farmacia, había una cola de gente esperándome en la puerta, la abrí y los hice pasar para atenderlos.

Al entrar en la tienda, el teléfono no paraba de sonar, pero yo no podía contestarlo.

Al abrir la caja registradora se me cayeron todas las monedas. Me tiré al piso para recogerlas y el teléfono seguía sonando.

Cuando me levante, golpee mi cabeza contra el cajón abierto de la registradora y se me hizo una herida en la coronilla, perdí el equilibrio y choque contra el estante de los perfumes, que se vino abajo y se rompieron unos perfumes de los más caros.

Mientras todo esto pasaba, el teléfono seguía sonando sin parar, así que decidí contestarlo para no enloquecer. Era su esposa… Ella quería saber cómo se usaba un termómetro rectal, y le juro que lo único que hice fue explicarle cómo hacerlo diciendo:

“Señora, ¡MÉTASELO POR EL CU…!!!”

Cortesía de mmm

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