Anotaciones en la categoría: Humor

2015

Chiste de Viernes – El Golfista

hoyo-de-golfDos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.’

-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien… el dolor… se… me pasará en… unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza…

-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).

-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo. ¡HECF!

Cortesía de El Norteño

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2015

Chiste de viernes – Prueba italiana de virginidad

palaVittorio está planeando casarse y le pregunta al médico de la familia cómo podría determinar si su novia es virgen.

El doctor le responde:

-Mario, todos los hombres italianos que yo conozco utilizan tres cosas para hacer lo que yo llamaría el “test hágalo usted mismo” de virginidad:

· Una pequeña lata de pintura roja

· Una pequeña lata de pintura azul

· Una pala

Y Mario le pregunta al doctor:

-¿Y qué debo hacer con esas cosas doctor?

Y el doctor le responde:

-Antes de meterte a la cama la noche de tu boda te pintas un
huevo de rojo y el otro de azul. Si tu novia te dice:

-“Ese es el par de huevos más raro que he visto.”

-Zaz, le metes un palazo por todo el hocico. ¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de viernes – Chistolines

sonrisaTe ofrezco una disculpa por pedirle eufóricamente tu mano a tus padres, y por haber olvidado pronunciar la “m” cuando dije “quiero su mano”.
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No hay nada peor que llegar a la casa de tu novia con un ramo de rosas enorme porque no lograste vender ni una.
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Poner una coma puede cambiar todo el impacto de una frase, ejemplo:
“Su hijo ha entrado en la universidad”.
“Su hijo ha entrado en coma”.
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Mujer de entre 65 y 70 años se arroja al metro de la ciudad de México. Momentos antes de aventarse la mujer dijo: ¡Ora putos. No empujeeeen!
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—Oye amor… ¿Me veo gorda?
— ¿Por qué querés pelear desde tan temprano?
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—Donde me entere que es verdad que trabajás en McDonald’s, me llevaré una decepción
—¿Pequeña, mediana o grande?


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2015

Chiste de viernes – Un par de Chistorretes

1° acto: aparece un político.

2° acto: aparece otro político.

3° acto: aparece otro político.

¿Cómo se llama la obra?

No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares.

———

— Síganme, soy Jesús, el hijo de dios.

— Vete de aquí.

— Convierto los peces en pan.

— ¡Que te largues!

— Y el agua en vino.

— ¡MESÍAS!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes: Creo en mi Pastor

Creo en mi Pastor

mi-pastor “A partir de ahora, creo en mi pastor…

Por primera vez en mi vida, ayer fui a su templo y compartí las prácticas y plegarias de los presentes. Hasta que de pronto vi al Pastor. Estaba allí, frente a mi. Me arrodillé y él se acercó a mi. Puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: “Vas a caminar…” Yo le contesté: “Pero no tengo ningún problema motriz”. Sin embargo, él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: “¡Vas a caminar…!”

Entonces intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores… pero fue en vano. El repetía, cada vez más fuerte y con mayor energía: “¡¡¡Vas a caminar!!!”

Después de las plegarias y de los rezos, salí del templo y, créanlo o no, tenía razón este pendejo: Me habían robado mi carro.”

Chiste extra…

Una cena en un Templo Shaolin

Discípulo:
– Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro:
– La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso):
– Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada):
– En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer… sino de una perla.

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de viernes – Para empezar el Guadalupe-Reyes

Guadalupe-reyes

En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
Niño, tú además de parapléjico eres tonto

– ¿ Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo?
– Pero niño, tú crees que con ese cáncer ¿ vas a llegar a final de año?

– ¿Qué es una solterona?
– Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
– Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

– El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
– ¿Por qué?.
– Porque tenía las bolas de adorno.

Dos niños el día de Reyes :
– Y a ti que te han traído los reyes magos?
– Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti?
– Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.

¡HECF!

Cortesía de Rolo

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2014

Chiste de Viernes: La Infiel

mujer-telefono Una mujer casada sale tarde de la oficina en medio de un gran aguacero se sube a su carro y al llegar a un semáforo ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que baja la ventanilla y le dice:

– Llueve a cántaros…. ¿Lo llevo?
– Ah, bueno, gracias, responde el joven mientras se sube al carro.

Llegando al edificio donde el apuesto joven este invita a pasar a la mujer:

– No quiere usted tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, ¿con este frío?
– No, gracias, debo llegar a casa, mi marido estará preocupado
– Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.

Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el joven le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima:
– ¡uta!, que bruta, me quedé dormida….
– ¿Ahora qué hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita:

– VIEJO, NO PAGUES EL RESCATE. HE LOGRADO ESCAPAR!

Cortesía de Gitano Pelon


2014

Chiste de Viernes: El marido desde el más allá

conejo-caricatura Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar- vía medium – a la otra, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

¡¡”Marion, Marion …!!!”

“¿Eres tú, Victor ?”

“Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.”

“Esto es maravilloso!

¿Y qué se siente…?”

“Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo”.

“¡Oh!!!, ¡Víctor!, ¿Estás en el Cielo?”

¡No, Marion, no…! Ahora soy un conejo en Australia

Cortesía de Rudy