Anotaciones en la categoría: Humor

2016

Chiste de Viernes – Lógica aplicada

monjaDos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L – Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí, y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M – No está funcionando!!!
L – Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M – Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M – ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M – ¿Y qué ocurrió después?
L – ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M – ¿Y?
L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L – Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M – ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L – ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

¡HECF!

Cortesía de Benito

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2016

Chiste de viernes – Chistes cortos 6

Si vamos a ser novios, quiero que me prometas algo.
-A ver, dime.
-Jamás nos vamos a mentir.
-Estás gorda.
-Pero…
-Un pelota enorme
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—Doctor, ¿cómo está mi suegra?
—Está en estado crítico.
—Como siempre criticando todo, no cambia la vieja esa.
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-Vengo a pedirle la mano de su hija señor
-¿Y qué tienes para ofrecerle?
-Estabilidad económica
-Ahh, me parece muy bien
-Sí, siempre será pobre.
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– Dígame la verdad Doctor, ¿me veo gorda?
– ¡No exagere señora! A ver, saque la lengua y diga muuuu.
– …
– Jajajaja, es broma señora. ¡Regrese!
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-¡Un médico! ¡Alguien ayude a este hombre!
– Yo soy médico, dejen que se muera.
– Pero, ¿qué clase de médico es usted?
– Forense.
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Varios profesores de una Facultad de Ingeniería fueron invitados a un viaje con todos los gastos
pagados. Una vez sentados y bien acomodados, se les indicó que el avión había si construido por sus
alumnos. De inmediato todos los profesores empezaron a gritar despavoridos para que los bajaran
del avión.

Solo un docente se quedó en su sitio, muy tranquilo y sereno. Cuando le preguntaron el motivo de
tanta calma, el tipo respondió:

“Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que construyeron este
avión, tengo la más plena certeza de que esta mierda ni siquiera va a arrancar.”

¡HECF!

Cortesía de RUDY

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2016

Chiste de viernes – El Robot

robotUn padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas que mienten.

El padre decide probar el robot durante la cena.

El padre pregunta al hijo que había hecho durante la tarde.

El hijo responde “Hice mis tareas escolares”

El robot le da una bofetada al niño.

El hijo dice: “Está bien, está bien, estuve viendo una película con un amigo.

El padre pregunta: “¿Qué película?”

El hijo responde: “Harry Potter”

El robot le da otra bofetada al hijo.

El hijo dice: “Bueno, estuvimos viendo una película pornográfica”

El padre dice: ” A tu edad yo no sabía lo que era la pornografía.”

El robot le da una bofetada al padre.

La madre empieza a reír y dice “Como se nota que es tu hijo”

Y el robot le da una bofetada a la madre.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de Viernes – La reunión feminista

feministaEstaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba tomando la palabra para exponer la forma en que se hacía valer ante su marido.

Una alemana se para y cuenta:
Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido:
-Helmut… óyeme, cerdo, patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!
El primer día no vi nada… el segundo tampoco… pero el tercer día, vi a Helmut que empezó a preparar la comida.
Todas aplaudían…
– ¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!

Se para una francesa y dice:
– Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo:
-¡Bernard, bastardo, inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!
El primer día no ví nada, al segundo tampoco… pero al tercer día, vi a Bernard que se puso a limpiar el piso.
Las mujeres gritaban…
-¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!

En eso se para la MEXICANA y dice:
– Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido:
-¡Panchoo, güevón, hijueputa de mierda, tapas de excusado, a partir de hoy tú planchas toda la ropa!
El primer día no vi nada… el segundo día tampoco… pero al tercer día… ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo…

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – Las esposas

esposaUn wey llegó al hospital con una conmoción cerebral, contusiones múltiples, los ojos negros y un palo de golf número cinco enroscao firmemente alrededor del pescuezo. El doctor le preguntó:

– ¿Qué carajo te sucedió?

– Bueno, estaba muy tranquilo jugando golf con mi esposa cuando, en un hoyo difícil, ambos tiramos nuestras bolas en un pastizal. Fuimos a buscarlas y mientras miraba alrededor noté que una de las vacas tenía algo blanco en el culo. Me le acerqué y le levante el rabo y ahí estaba la pelota, con el nombre de mi esposa. Metí la mano en el culo de la vaca, y sosteniendo el rabo hacia arriba -dejando ver la vagina- le grité a mi esposa, “¡Oye, se parece a la tuya!”…

Después de eso no recuerdo nada más.

Cortesía de Rancherokee

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:

– Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

Cortesía de draks®

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2016

Chiste de Viernes – Naces… Mueres…

1. Naces
2.- Creces
3.- Vas al cine con tu novia
4.- Le gusta el actor
5.- Dice que es su novio
6.- Dice que se va a casar con él
7.- Que se lo va a coger
8.- Que se la va a mamar
9.- Que le va a romper la verga a sentones
10.- Que le va a hacer una rusa con sus chichotas
11.- Que quiere que se los eche en la cara
12.- Tú dices que la actriz está linda
13.- Ella: Te gusta, ¿verdad?
14.- Se emputa, pero no tiene “NADA”
15.- Eres un pendejo
16.- Eres un patán
17.- No vales la pena
18.- Eres igual a todos los demás
19.- Eres un cínico sin vergüenza
20.- Le pides perdón y un beso
21.- Ella: Que te lo dé la puta linda de la actriz
22.- Le dices que sólo fue un comentario, que ella se pasó más con los suyos.
23.- Se emputa más de lo que ya estaba
24.- Mueres…

¡HECF!

Cortesía de R

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2016

Chiste de viernes – La viuda y el ranchero

sombrero_rancheroUn exitoso ranchero falleció y dejó todo a su amada esposa. Ella era una mujer muy guapa con la determinación de continuar con el rancho de su difunto marido, pero conocía muy poco sobre ranchería, así que decidió publicar un anuncio en un periódico para contratar a un buen administrador.

Dos rancheros aplicaron para el trabajo. Un maricón y un borracho.

Ella lo pensó largamente y como nadie más aplicó para el puesto, decidió contratar al maricón, pensando que estaría más segura con él y no con el borracho.

El mariconcito demostró saber muy bien su trabajo y dedicaba largas horas a la administración del rancho.

Por semanas trabajaron conjuntamente y el rancho iba bien.

De repente un día la viuda del ranchero le dijo al maricón: “Has hecho un gran trabajo y el rancho va muy bien. Deberías de divertirte un poco y visitar el pueblo”. El maricón estuvo de acuerdo y el sábado por la noche se fue al pueblo.

A la una de la mañana no había regresado.

Las dos y continuaba sin aparecer.

Finalmente fue apareciendo hacia las 2:30 y encontró a la viuda sentada junto a la chimenea con una copa de vino en su mano.

Ella le llamó y suavemente le dijo: -“Desabotona mi blusa”

El maricón un poco tembloroso hizo lo que le pedía la viuda.

-“Ahora mis botas”, continuó la viuda.

El maricón siguió las órdenes de la bella mujer.

-“Ahora, delicadamente, mis medias…”

El maricón hizo de nuevo lo que le pedía y con sumo cuidado puso las medias dentro de las botas.

-“Ahora mi falda…”

Suavemente desabotonó la falda, clavando su mirada en los ojos ardientes de la viuda.

-“Ahora mi brassiere”, demandó la viuda y él hizo lo que le pedía con manos temblorosas, dejándolo caer en el piso.

Luego ella lo vio y le dijo:

-“Si vuelves a ponerte mi ropa, estás despedido…”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – Amor

—Amor, ¿estás enojada?
—No.
—¿Segura?
—Sí.
—¿En serio?
—Que sí.
—¿Segurisísima?
—¡PUTA MADRE! ¡YA TE DIJE QUE SÍ!
—¿Ves? Si estás enojada.
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—Amor, ¿te cojo?
—¡¿Qué?!
—Que tengo antojo.
—Ah, ¿de qué?
—De cogerte…
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– Amor, acabo de ver tu futuro en una taza.
– Pero si te fuiste a cagar.
– ¡Exacto!
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-Estoy harta de que siempre actúes como si fueras un detective. Debemos separarnos.
-Tienes razón, así podemos cubrir más terreno.
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—¿No me notas algo raro?
—Pues tienes una chichi mas grande que otra, la nariz chueca y la frente…
—Ya pendejo, solo me corte el pelo.
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– No estés triste mi amor, una raya más al tigre no le afecta.
– !Deja mis estrías en paz PENDEJO!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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