Anotaciones en la categoría: Humor

2016

Chiste de viernes – Las esposas

esposaUn wey llegó al hospital con una conmoción cerebral, contusiones múltiples, los ojos negros y un palo de golf número cinco enroscao firmemente alrededor del pescuezo. El doctor le preguntó:

– ¿Qué carajo te sucedió?

– Bueno, estaba muy tranquilo jugando golf con mi esposa cuando, en un hoyo difícil, ambos tiramos nuestras bolas en un pastizal. Fuimos a buscarlas y mientras miraba alrededor noté que una de las vacas tenía algo blanco en el culo. Me le acerqué y le levante el rabo y ahí estaba la pelota, con el nombre de mi esposa. Metí la mano en el culo de la vaca, y sosteniendo el rabo hacia arriba -dejando ver la vagina- le grité a mi esposa, “¡Oye, se parece a la tuya!”…

Después de eso no recuerdo nada más.

Cortesía de Rancherokee

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:

– Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

Cortesía de draks®

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2016

Chiste de Viernes – Naces… Mueres…

1. Naces
2.- Creces
3.- Vas al cine con tu novia
4.- Le gusta el actor
5.- Dice que es su novio
6.- Dice que se va a casar con él
7.- Que se lo va a coger
8.- Que se la va a mamar
9.- Que le va a romper la verga a sentones
10.- Que le va a hacer una rusa con sus chichotas
11.- Que quiere que se los eche en la cara
12.- Tú dices que la actriz está linda
13.- Ella: Te gusta, ¿verdad?
14.- Se emputa, pero no tiene “NADA”
15.- Eres un pendejo
16.- Eres un patán
17.- No vales la pena
18.- Eres igual a todos los demás
19.- Eres un cínico sin vergüenza
20.- Le pides perdón y un beso
21.- Ella: Que te lo dé la puta linda de la actriz
22.- Le dices que sólo fue un comentario, que ella se pasó más con los suyos.
23.- Se emputa más de lo que ya estaba
24.- Mueres…

¡HECF!

Cortesía de R

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2016

Chiste de viernes – La viuda y el ranchero

sombrero_rancheroUn exitoso ranchero falleció y dejó todo a su amada esposa. Ella era una mujer muy guapa con la determinación de continuar con el rancho de su difunto marido, pero conocía muy poco sobre ranchería, así que decidió publicar un anuncio en un periódico para contratar a un buen administrador.

Dos rancheros aplicaron para el trabajo. Un maricón y un borracho.

Ella lo pensó largamente y como nadie más aplicó para el puesto, decidió contratar al maricón, pensando que estaría más segura con él y no con el borracho.

El mariconcito demostró saber muy bien su trabajo y dedicaba largas horas a la administración del rancho.

Por semanas trabajaron conjuntamente y el rancho iba bien.

De repente un día la viuda del ranchero le dijo al maricón: “Has hecho un gran trabajo y el rancho va muy bien. Deberías de divertirte un poco y visitar el pueblo”. El maricón estuvo de acuerdo y el sábado por la noche se fue al pueblo.

A la una de la mañana no había regresado.

Las dos y continuaba sin aparecer.

Finalmente fue apareciendo hacia las 2:30 y encontró a la viuda sentada junto a la chimenea con una copa de vino en su mano.

Ella le llamó y suavemente le dijo: -“Desabotona mi blusa”

El maricón un poco tembloroso hizo lo que le pedía la viuda.

-“Ahora mis botas”, continuó la viuda.

El maricón siguió las órdenes de la bella mujer.

-“Ahora, delicadamente, mis medias…”

El maricón hizo de nuevo lo que le pedía y con sumo cuidado puso las medias dentro de las botas.

-“Ahora mi falda…”

Suavemente desabotonó la falda, clavando su mirada en los ojos ardientes de la viuda.

-“Ahora mi brassiere”, demandó la viuda y él hizo lo que le pedía con manos temblorosas, dejándolo caer en el piso.

Luego ella lo vio y le dijo:

-“Si vuelves a ponerte mi ropa, estás despedido…”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – Amor

—Amor, ¿estás enojada?
—No.
—¿Segura?
—Sí.
—¿En serio?
—Que sí.
—¿Segurisísima?
—¡PUTA MADRE! ¡YA TE DIJE QUE SÍ!
—¿Ves? Si estás enojada.
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—Amor, ¿te cojo?
—¡¿Qué?!
—Que tengo antojo.
—Ah, ¿de qué?
—De cogerte…
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– Amor, acabo de ver tu futuro en una taza.
– Pero si te fuiste a cagar.
– ¡Exacto!
______________________

-Estoy harta de que siempre actúes como si fueras un detective. Debemos separarnos.
-Tienes razón, así podemos cubrir más terreno.
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—¿No me notas algo raro?
—Pues tienes una chichi mas grande que otra, la nariz chueca y la frente…
—Ya pendejo, solo me corte el pelo.
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– No estés triste mi amor, una raya más al tigre no le afecta.
– !Deja mis estrías en paz PENDEJO!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de Viernes: La cantante de opera

cantante-opera Andaba un vato muy urgido y como ya no aguantaba más se mete a un lupanar buscándose una buena nalguita. Para su desgracia, todas estaban ocupadas (era viernes).

-Nomas tengo una, le dice la madame. El problema es que es TUERTA… pero no se le nota y esta hermosa, es una rubia de labios rosados y curvas salvajes. Además tiene la gracia de que, mientras le da placer oral, le puede cantar ópera.

El vato al ver la foto se emocionó con la guerita, pero además de ver a la muñecota que se iba a comer, tenía que ver el prodigio de que cantaba opera mientras daba chupones.

Total que al rentarla y entrar al cuadro, ve a la hermosa rubia, con ojos lujuriosos, una boca sensual, una tanguitita morada y con encajito negro… toda una visión.

Apaga la rubia la luz y empiezan a darle sus fanfarrias al pela’o, y con una voz angelical le canta la opera de madame Butterfly y luego algo de Puccini…

Entonces el carnal empieza a sentir “el calambre” y una vez terminado el asunto prende la luz y lo primero que ve sobre el buro es un vaso con agua con un ojo de vidrio en el fondo del vaso… hasta por los ojos. !HECF!

Cortesía de Razor!


2016

Chiste de viernes – La final del fútbol

pelota_futbolUn hombre se encuentra en la final del fútbol pero su ubicación es muy mala y no ve nada.

Más adelante ve un asiento muy bueno que está vacío. Se dirige hacia allí y le pregunta al hombre que está al lado si el lugar está ocupado.

Este le dice que sí.

– Es increíble que alguien con este asiento se pierda la final del fut – dice el recién llegado.

El otro hombre le responde compungido:
– Bueno, en realidad este asiento era de mi esposa. Lo reservamos hace un año, pero falleció y por eso estoy solo mirando la tan esperada final.

Apenado, el otro dice:
– Ay, lo siento. Es terrible. Pero, ¿no pudo encontrar a un amigo o pariente para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
– No… están todos en el entierro.”

¡HECF!

Cortesía de Yorch

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2016

Chiste de Viernes: Mi Hermana me pidió que quitara su ropa

ropa-mujer-en-suelo Era un sábado de madrugada y como cualquier chavo regresaba a mi casa después de una noche en el bar, traía varias copas encima después de pasar un rato con la agradable compañía de mis amigos. Voy entrando a mi recamara cuando para mi sorpresa se abre la puerta del cuarto de mi hermana. Parada en la penumbra desde el marco de la puerta mi hermana se me quedo viendo con una mirada diferente. Sin quitarme la vista de encima me miro directo a los ojos y con una convicción en su voz me dijo:

-Quita mi blusa

Yo petrificado ante la mirada apremiante mirada de mi hermana no tuve más remedio que acceder a sus peticiones y removí lentamente la blusa.

-Quita mi falda y mis tacones

Yo medio borracho removí con torpeza la falda y los tacones

-Ahora quita mi bra y mis pantaletas

Como pude y temblando removí el bra y las pantaletas.

Fue entonces cuando muy lentamente y sin quitarme la mirada de los ojos mi hermana se acercó a mí, alzo su mano izquierda para agarrar rostro y muy suavemente me dijo:

-¡Hijo de la chingada! La próxima vez que te sorprenda usando mi ropa te voy a meter los tacones por el culo.

-¡HECF! Ya no la dejan ser libre a una.

Cortesía de Maikol

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2016

Chiste de viernes (en jueves) – Un atraco a una joyería

borrachoLa policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
– No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?

El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
– ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho

Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de “cabreado” inspector:
– Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)

-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)

Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
– ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
– ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?

El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
– ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

¡HECF!

Cortesía de Pato

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