Anotaciones en la categoría: Humor

2016

Chiste de Viernes – Precauciones Sexuales Para “Jóvenes” De La Tercera Edad

viejitos1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga “timer” en la televisión o en el radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir “en acción” y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el número de la ambulancia esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su “pastilla mágica”, si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente “vahído”.

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue “consumar el acto”, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ¡para presumir! Ahhh… y brinde con champagne, té de manzanilla o avenita (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato, puede ser mortal.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de Viernes – Vanessa

Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?

-Hola papito pues para ti $200

-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa.

-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y después de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice:
-Son $500.

y el hombre le responde:
-¿Y que, no me vas a hacer lo que me hace Vannesa?

Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?

-¡ME FIA!

————————

Una madre da a luz a su bebé. Cuando ésta se recupera, el doctor le dice:
-Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.

Y la madre responde:
-¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

¡HECF!

Cortesía de Rancherokee

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2016

Chiste de viernes – La Dama en el Micro

microbusCuando el microbus se detuvo a levantar a los pasajeros, una dama se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría… Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
“¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!”

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:

“Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces el zipper, pensé que ya éramos amigos”.

¡HECF!

Cortesía de Rancherokee

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2016

Chiste de Viernes – Lógica aplicada

monjaDos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M – Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L – Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M – Sí, y qué será lo que quiere?
L – Es lógico. Nos querrá violar.
M – ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L – La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M – No está funcionando!!!
L – Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer: caminar más rápido!!!
M – Y ahora, ¿qué vamos a hacer? ¡¡¡Nos alcanzará en un minuto!!!
L – La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. ¡No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.

M – ¡Hermana Lógica! Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L – Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M – ¿Y qué ocurrió después?
L – ¡Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.
M – ¿Y?
L – De nuevo lo lógico. Me alcanzó.
M – ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo usted?
L – Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M – ¡¡¡Dios Mío, Hermana!!! ¿Y qué hizo el hombre?
L – Él también hizo lo lógico. ¡¡¡Se bajó los pantalones!!!
M – ¡Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L – ¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados..!

¡HECF!

Cortesía de Benito

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2016

Chiste de viernes – Chistes cortos 6

Si vamos a ser novios, quiero que me prometas algo.
-A ver, dime.
-Jamás nos vamos a mentir.
-Estás gorda.
-Pero…
-Un pelota enorme
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—Doctor, ¿cómo está mi suegra?
—Está en estado crítico.
—Como siempre criticando todo, no cambia la vieja esa.
_______________________

-Vengo a pedirle la mano de su hija señor
-¿Y qué tienes para ofrecerle?
-Estabilidad económica
-Ahh, me parece muy bien
-Sí, siempre será pobre.
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– Dígame la verdad Doctor, ¿me veo gorda?
– ¡No exagere señora! A ver, saque la lengua y diga muuuu.
– …
– Jajajaja, es broma señora. ¡Regrese!
______________________

-¡Un médico! ¡Alguien ayude a este hombre!
– Yo soy médico, dejen que se muera.
– Pero, ¿qué clase de médico es usted?
– Forense.
______________________

Varios profesores de una Facultad de Ingeniería fueron invitados a un viaje con todos los gastos
pagados. Una vez sentados y bien acomodados, se les indicó que el avión había si construido por sus
alumnos. De inmediato todos los profesores empezaron a gritar despavoridos para que los bajaran
del avión.

Solo un docente se quedó en su sitio, muy tranquilo y sereno. Cuando le preguntaron el motivo de
tanta calma, el tipo respondió:

“Conozco perfectamente la capacidad de mis alumnos. Si ellos fueron los que construyeron este
avión, tengo la más plena certeza de que esta mierda ni siquiera va a arrancar.”

¡HECF!

Cortesía de RUDY

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2016

Chiste de viernes – El Robot

robotUn padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas que mienten.

El padre decide probar el robot durante la cena.

El padre pregunta al hijo que había hecho durante la tarde.

El hijo responde “Hice mis tareas escolares”

El robot le da una bofetada al niño.

El hijo dice: “Está bien, está bien, estuve viendo una película con un amigo.

El padre pregunta: “¿Qué película?”

El hijo responde: “Harry Potter”

El robot le da otra bofetada al hijo.

El hijo dice: “Bueno, estuvimos viendo una película pornográfica”

El padre dice: ” A tu edad yo no sabía lo que era la pornografía.”

El robot le da una bofetada al padre.

La madre empieza a reír y dice “Como se nota que es tu hijo”

Y el robot le da una bofetada a la madre.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de Viernes – La reunión feminista

feministaEstaba un grupo de mujeres en una reunión de feministas, y cada una iba tomando la palabra para exponer la forma en que se hacía valer ante su marido.

Una alemana se para y cuenta:
Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido:
-Helmut… óyeme, cerdo, patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!
El primer día no vi nada… el segundo tampoco… pero el tercer día, vi a Helmut que empezó a preparar la comida.
Todas aplaudían…
– ¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!

Se para una francesa y dice:
– Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo:
-¡Bernard, bastardo, inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!
El primer día no ví nada, al segundo tampoco… pero al tercer día, vi a Bernard que se puso a limpiar el piso.
Las mujeres gritaban…
-¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!

En eso se para la MEXICANA y dice:
– Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido:
-¡Panchoo, güevón, hijueputa de mierda, tapas de excusado, a partir de hoy tú planchas toda la ropa!
El primer día no vi nada… el segundo día tampoco… pero al tercer día… ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo…

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – Las esposas

esposaUn wey llegó al hospital con una conmoción cerebral, contusiones múltiples, los ojos negros y un palo de golf número cinco enroscao firmemente alrededor del pescuezo. El doctor le preguntó:

– ¿Qué carajo te sucedió?

– Bueno, estaba muy tranquilo jugando golf con mi esposa cuando, en un hoyo difícil, ambos tiramos nuestras bolas en un pastizal. Fuimos a buscarlas y mientras miraba alrededor noté que una de las vacas tenía algo blanco en el culo. Me le acerqué y le levante el rabo y ahí estaba la pelota, con el nombre de mi esposa. Metí la mano en el culo de la vaca, y sosteniendo el rabo hacia arriba -dejando ver la vagina- le grité a mi esposa, “¡Oye, se parece a la tuya!”…

Después de eso no recuerdo nada más.

Cortesía de Rancherokee

La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:

– Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

Cortesía de draks®

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