Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Y Satanás creó McDonald’s…

dios1Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?

Y el Hombre dijo:
-Sí y en tamaño grande.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
-Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
-Con almendras.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
-De nata y fresa.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
-Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
-Y con Panceta.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
-Y quiero una cervecita.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
-Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.

Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
-No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó… El Seguro Social.

Y, ya cansado, dijo Dios:
-¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los politicos.

Y en eso andamos… ¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de viernes – El farmacéutico

farmaceuticoUn hombre llega a casa y encuentra a su mujer llorando; entre sollozos, ella le explica:
—El farmacéutico me insultó horriblemente esta mañana por teléfono. Debí marcar muchas veces antes de que contestara y cuando lo hizo, me trató de la manera más terrible…

El marido sale furioso hacia la farmacia a reclamar por la humillación de que había sido víctima su esposa, y cuando estuvo frente al farmacéutico, le exige una explicación.

El farmacéutico, con tono calmado, le contesta:
—Por favor, escuche mi versión de la historia:

Esta mañana la alarma de mi despertador no sonó y me levanté tarde. No pude desayunar… salí corriendo a tomar el carro y me di cuenta de que había cerrado la puerta de mi casa dejando adentro las llaves del carro, y las de la casa. Tuve que romper una ventana para poder entrar a sacarlas.

Me subí al auto y, como iba a toda velocidad, me paró un policía y me puso la multa respectiva.

Cuando estaba a solo 4 calles de mi farmacia, se me pincho una llanta. Cuando por fin llegue a la farmacia, había una cola de gente esperándome en la puerta, la abrí y los hice pasar para atenderlos.

Al entrar en la tienda, el teléfono no paraba de sonar, pero yo no podía contestarlo.

Al abrir la caja registradora se me cayeron todas las monedas. Me tiré al piso para recogerlas y el teléfono seguía sonando.

Cuando me levante, golpee mi cabeza contra el cajón abierto de la registradora y se me hizo una herida en la coronilla, perdí el equilibrio y choque contra el estante de los perfumes, que se vino abajo y se rompieron unos perfumes de los más caros.

Mientras todo esto pasaba, el teléfono seguía sonando sin parar, así que decidí contestarlo para no enloquecer. Era su esposa… Ella quería saber cómo se usaba un termómetro rectal, y le juro que lo único que hice fue explicarle cómo hacerlo diciendo:

“Señora, ¡MÉTASELO POR EL CU…!!!”

Cortesía de mmm

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2014

Chiste de viernes – El Periodista

reporteroUn periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

– Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien , una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda.
Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

– Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

– Una vez yo me perdí en el monte…¡HECF!

Cortesía de ¿¿ mmm ??

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2014

Chiste de viernes – Diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio

El_matrimonioNoviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de “hacer el amor”
Aventura: Cuando se habla de “tener una buena noche”
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.


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2014

Chistes de Viernes: Funeral de un cardiólogo y El esposo ferviente

Funeral de un cardiólogo

corazon-de-flores Muere un cardiólogo muy famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.
Durante el velorio, un enorme ‘corazón’, rodeado de coronas de flores, estaba detrás del cajón…
Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automáticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes.
El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE.
Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación.

Le preguntaron por qué se reía de esa forma y él explicó:
Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando cómo sería mi funeral… ¡ SOY GINECÓLOGO !

EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ…..

El esposo ferviente

Llega el esposo de la Misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire!

Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y de qué trató el sermón de hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?…

Y él le contestó:
-No, el padre nos dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!

Cortesía de Manuel


2014

Chiste de viernes – Recomendación del Doctor

doctor_clinicaEl Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo,
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
¿A dónde vas?

-Te dije que el Doctor me prescribió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…

– Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

– ¡¡¡AY, CARMEN¡¡¡ TÚ, Y TUS REMEDIOS CASEROS… ¡HECF!

Cortesía de ¿¿ mmm ??

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2014

Chiste de Viernes: El árabe y el judío

moto-harley Un árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

– Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al mes siguiente el árabe le dice:

– En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce, con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:

– En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.

El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.

Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

– ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davidson y el tercer año sólo una bicicleta?… No lo entiendo!

Y el árabe le responde:

– Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía…

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de Viernes – De gallegos

gallegos1. Oye manolo, te vendo el auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación
de Galicia… ya han pasado dos días y no saben
dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos? …porque van a salir al
aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta
alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos
los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe que fue un gallego quien robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro
para salir.


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