Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de Viernes – De gallegos

gallegos1. Oye manolo, te vendo el auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación
de Galicia… ya han pasado dos días y no saben
dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos? …porque van a salir al
aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta
alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos
los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe que fue un gallego quien robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro
para salir.


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2014

Chiste de viernes – 35 frases que dice un mamador de la Roma/Condesa

mamador_condesaTomado de estoespurpura.com

1.- “¿Güey ya probaste las hamburguesas de __________ ? Son artesanales y las papas son hechas con sal de mar de Colima.”

2.- “Vamos a brunchear al Delirio y aprovecho para que me arreglen la barba en la Barbería.”

3.- “No te preocupes güey, a huevo entramos al Mono, soy amiga del Tortu y estoy en la lista.”

4.- “El Mercado Roma es como si estuvieras en Barcelona. ¡Es otro pedo!”

5.- “El otro día vi la peli __________ del director coreano que ganó en Cannes. Después de los 4o min en negros y con el sonido de una sierra te deja reflexionando muy cabrón de lo que somos como sociedad.”

6.- “Orozco es definitivamente uno de mis artistas favoritos al igual que Damien Hirst. Me OFENDE que NADIE entienda su arte.”

7.- Mamador 1.- Bikram Yoga es lo MÁXIMO del mundo.

Mamador 2.- ¿No fue donde te desmayaste por el calor?

Mamador 1.- Si güey, pero no había comido bien.

8.- “Güey tengo una idea cabrona para poner en la Roma. Imagínate que un mismo lugar tengas un restaurante, bar, mezcalería, librería, panadería de barrio, galería, club de cine independiente, foro, que sea Pet Friendly y con un estacionamiento para bicicletas, ¿qué opinas?”

9.- “Yo escuché a Grimes antes de que fuera famosa.”

10.- “Yo no escucho radio.”


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2014

Chiste de viernes – El Quinto

elquinto

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Chistorretes

yegua_feliz—¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!
—Lo sé marinero.
—¿Y NO VA A HACER NADA?
—A ver, saquen a este pendejo del submarino.
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AVISO: Se suspende el encuentro anual de pesimistas (total, no iba a venir nadie).
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- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no de su dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues… de cualquiera, de cualquiera.
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Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!
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–Papá, tengo que confesarte algo.
—Dime hijo.
—Salí del closet.
—JAJAJÁ, pero si ni siquiera cabes, ¡GORDO INFELIZ!
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—Thenemoz q ablar.
—Sí, mejor. Porque esto de escribir no se te da muy bien, babosa.
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Hoy salí a quemar unas cuantas calorías, le prendí fuego a un par de niños gorditos.
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Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol.
El director del loquero sale y les dice a dos de los locos que lo agarren. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin el loro.
El director les pregunta:
- ¿Pero por qué no lo agarraron?
- Es que todavía está verde!
_______________________________________

— Papá tengo que hablar contigo.
— Dime hijo.
— Cambiaré de carrera.
— ¡Que alivio! Creí que dirías “soy gay”.
— Estudiaré diseño de modas.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste del Viernes – ¡Gárgaras!

agua_benditaUn grupo de monjas llegan al cielo y se encuentran con San Pedro, el cual al verlas llegar le pregunta a la monja mas cercana.

-Hermana Irma. Dígame, ¿alguna ves usted a tocado un miembro masculino?- Pregunta el anciano.

-Hay San Pedro, pues he tocado uno una vez con mi dedito.

- No te preocupes hija mía, lava tu dedo con esta agua bendita y pasa al cielo

- Contenta la hermana Irma, lava su dedito y entra contenta al cielo

¡La que sigue!.

Hermana Eugenia, ¿Ha tocado usted alguna vez un miembro masculino?

-Hay San Pedro, pues si, una sola vez con mi mano.

-No te preocupes hija mía, lava tu mano con esta agua bendita y pasa al cielo…..

-En eso una monja sale desde el final de la fila, corre hasta el frente y empuja a otra monja para ponerse ella hasta el frente

- Cuidado hermana Dominga… ¿por que tanta prisa?

- Hay San Pedro… prefiero hacer las gárgaras con el agua bendita ahorita… antes de que pase la hermana Gudelia y se lave el culo… ¡HECF!

Cortesía de Shinata

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2014

Chiste de Viernes – ¿Aman a sus maridos?

amor_maridosSiete mujeres fueron a un seminario para mejorar la relación amorosa con su marido.

El párroco les preguntó:
-¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó:
-¿Cuándo fue la última vez que le dijeron a sus marido que lo amaban?

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras que no recuerdan.

Entonces se les pidió que cogieran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus maridos:
-¡Te quiero y te amo mucho, mi vida!

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos…

Estas fueron las respuestas:
1) ¿Qué pasa mija? ¿te pica ese culo?
2) ¡Puta! ¿Chocaste el carro otra vez?
3) ¿Qué? ¿Te drogaste?
4) Deja de rodeos, dime cuánto necesitas y ya…
5) ¿Estoy soñando o este mensaje es para el vecino?
6) Si no me dices para quién putas es este mensaje, te mato maldita.

Y la mejor de todas:
7) ¿Quién eres? Quiero conocerte, envíame una foto…

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes -La empleada

sirvientaSuena el teléfono del lujoso apartamento de doña Eugenia y preguntan: ¿está Eugenia?

Contesta la empleada:
-¡Sí, pero está cagando!

Días después se encuentra Eugenia con esa amiga y ella le dice:

-Mira Eugenia, enséñala a contestar el teléfono a tu empleada.
-¿Por qué?, le pregunta Eugenia.
-Porque el otro día pregunté por ti y me dijo que estabas cagando, ¡qué horror!

Regresa Eugenia y le dice a la empleada:

-Mire niña, cuando me llamen y yo esté en el inodoro, no diga que estoy cagando, mejor diga que estoy haciendo unas diligencias.

A los días suena el teléfono y preguntan por Eugenia. Contesta la empleada:
-Está haciendo unas diligencias.
-¿Será que se irá a demorar mucho?, preguntan por teléfono.

La empleada contesta:
-Eeeeehhh, ueessss no sé, porque cuando pasó por aquí ya se iba tirando pedos…

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Esposa desaparecida

esposo_telefonoUn marido fue a la comisaría para efectuar una denuncia de “persona desaparecida” por su esposa que no
había retornado a casa:

Marido: -Ha desaparecido mi esposa; ella fue de compras y no ha regresado todavía.
Inspector: -¿Cuál es su estatura?
Marido: -No lo sé exactamente.
Inspector: -¿Aspecto obeso o saludable?.
Marido: -No, es delgada; no sé si saludable.
Inspector: -¿Color de los ojos?
Marido: -Nunca me di cuenta.
Inspector: -¿Color de pelo?
Marido: -Cambiante según la temporada.
Inspector: -¿Qué llevaba puesto?
Marido: -No estoy seguro de si era un vestido o un traje.
Inspector: -¿Ella iba conduciendo algún auto?
Marido: -Sí.
Inspector: -¿Sabe el número de patente, marca y color del coche?
Marido: -Negro, Audi A6 con motor turboalimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia asociado con una transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo también manual; tiene faros de xenón y LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz y tiene un muy delgado arañazo en la puerta delantera izquierda.

Dicho est el marido rompe en llanto.

Inspector: -No se preocupe señor, vamos a encontrar su coche.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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