Anotaciones en la categoría: Humor

2016

Chiste de viernes – Chistes cortos 7

—En su curriculum pone ud. que estuvo en la cárcel por violador
—Eso fue un error
—Ah, ¿no a estado en la cárcel?
—Sí, pero no debí ponerlo.

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-¿Vas a querer algo de San Antonio?
-¿Vas a ir?
-No, le voy a rezar.

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-Señor, ¿se da cuenta de lo mal que viene manejando?
-Disculpe, oficial, me tomé 10 cervezas.
-Esa no es excusa para dejar al volante a su esposa.

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— ¡Cálmese por favor, está actuando como loca!
— Soy madre soltera.
— Perdón, siga con su desmadre.

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-Buen día, vengo a hacerme un tatuaje que diga: “Pero mira como beben los peces en el río.
-¿En dónde?
-En el río, ponga atención.

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— Amor, dice el doctor que eres hipocondríaca.
— ¿Ves? y tú diciendo que no tenía nada.

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— Papá, tengo que decirte algo.
— Dime.
— ¿Te sabes eso de “puto el que lo lea”?
— Sí.
— Pues yo leo todo.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – Compartiendo

la_viejitaUna pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.

—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.

Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.

—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.

—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.

Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?

—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

¡HECF!

Cortesía de Flash

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2016

Chiste de viernes – Compadres

—Oiga compadre, cójase a mi mujer, por favor.
—¿Y eso compadre?
—Es que quiero que aprenda a coger como la comadre.
—¡Hijo de la chingada!

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– Compadre, ¿por qué llora?
– Es que a mi suegra le dio un infarto.
– Pero debería de estar contento, con lo que la odiaba.
– Bueno sí, pero es que no se murió.

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—Un minuto de silencio por nuestro compadre.
—¿Cuánto llevamos?
—10 segundos
—¿Volvemos a empezar?
—¡No!

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-Repitamos ese sexo salvaje, te amo.
-Soy su comadre, se equivocó de número.
-Perdón comadre, creí que era el de mi compadre.
-¡¿QUÉ?!

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-Compadre, su mujer me coquetea mucho.
-No le haga caso compadre, así juega ella.
-Me lo hubiera dicho antes, ya me la cogí.

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—Compadre, ¿eyacular por el culo es normal?
—Jajajaja, mire compadre, le diré qué pasó exactamente anoche en la peda.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – Horoscopos

horoscopoARIES. Tienes la iniciativa pero te falta motivación, la mejor motivación la encuentras en videos porno guardados secretamente en tu compu.

TAURO. Excelente semana para enfocarte en tu verdadera profesión y mejor si está relacionada con el masaje de final feliz que tanto soñaste.

GÉMINIS. Estarás enfocado en lo que a cultura se refiere y es la oportunidad para posar desnud@ para el libro vaquero o la galeria erótica.

CÁNCER. Muchos cambios personales para esta semana. El universo me dice que es hora de tirar los calzones de corazón tejidos por la abuela

LEO. Tendrás una afortunada unión, ya sea laboral o de manera personal, el coito es inminente por lo que hay que depilar al animal.

VIRGO. Algunas obligaciones hacen que ya no te de tiempo de ver por completo esa porno, procura verla en alta velocidad para no enamorarte.

LIBRA. Mucha creatividad e ideas no te van a faltar y ese sueño erótico que tienes con el del puesto de tortas al fin lo podrás llevar a cabo.

ESCORPION. Estarás enfocado en tu familia, por lo que es mal momento de coger en casa, pues puede haber un embarazo no deseado, CUIDADO.

SAGITARIO. Tendrás buena comunicación con los demás y contigo mism@ por lo que al masturbarte deberás decirte palabras lindas y puercas.

CAPRICORNIO. Excelente momento para adquirir una propiedad, o una sirvienta de Chiapas pues es buena temporada y ya salen con pedigri.

ACUARIO. Tu personalidad resaltará y estarás muy agresiv@ por lo que tendrás que hacerte unos baños helados de asiento con chile habanero.

PISCIS. Cambiarás de rol con tu pareja por lo que te conviene comprarte un strap-on y si eres hombre compra un litro de vaselina para bebé.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de viernes – El joven brujo

brujoEl Gran Jefe de una tribu aborigen llama a su joven brujo y le consulta:
– Mi chamán sabio, Gran jefe quiere saber como será el próximo invierno.

El joven no tiene experiencia en las artes divinas de la tribu, porque fue educado en la ciudad. Sin embargo, el muchacho hace el esfuerzo para cumplir con su rol, entonces sin decir una palabra, mira al cielo, levanta sus brazos, da tres giros, cierra sus ojos y responde con seguridad:
– ¡Invierno próximo será largo y muuuy frío!

A los minutos del suceso, el gran jefe ordena a todos los miembros de su tribu a recoger mucha leña para afrontar el pronóstico del tiempo.

Tres días más tarde, el joven brujo, atormentado por las dudas de su predicción, llama al Servicio de Meteorológico y consulta:
– Buenas tardes, deseo saber cuáles son los pronósticos para el próximo invierno.

– Aunque los datos no son definitivos, parece que será un largo y frío invierno—le contestan.

Basado en esa respuesta el brujo llama al gran jefe y le dice:
– Anoche el gran espíritu del águila plateada, me visitó para confirmar que el invierno será muy largo y frío. Será mejor recoger más leña…

El jefe preocupado, ordena a toda la tribu que almacenen todo la leña que puedan, para poder afrontar el invierno que se avecina.

Dos semanas después, el brujo inexperto, viendo como sus hermanos buscan y recogen leña, llama al servicio meteorológico para consultar nuevamente:

– Buenas tardes, deseo saber cuáles son los pronósticos para el próximo invierno.

– Será el invierno más largo y frío de los las últimas décadas—le responde con seguridad un empleado.

– Pero, ¿están seguros de eso?—pregunta el brujo.

– Completamente seguros Señor…

– ¿Cómo pueden estar tan seguros? ¿En qué se basan?-insiste el brujo ansioso.

– Porque hace más de tres semanas que los aborígenes de la reserva, buscan, juntan y recolectan leña sin parar.

¡HECF!

Cortesía de Rogelio

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2016

Chiste de viernes – Un matrimonio gay

bebeUn matrimonio gay decidió que querían tener un hijo.

Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.

Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital para ver a su pequeño Mora. Al llegar, los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.

Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

‘Pero que bebé tan bueno, tan alegre!’ exclama uno de los dos. La enfermera responde:
‘Es cierto… ¡pero no vayan a sacarle el chupón del culo porque se pone como loco!’

¡HECF!

Cortesía de Rancherokee

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2016

Chiste de viernes – La Panadería

viejita_enojadaEstá una fila de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va hasta adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:

“Ehhhhh! Saquen esa viejita!”

“Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!”

Y que la avientan a un lado.

La viejita otra vez se va colando hacia adelante

– “! Ehhhh…………órale, viejita aprovechadaaaaa, a la cola, a la colaaaaa!”

Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila y ahí va la viejita nuevamente. Y la vuelven a sacar a punta de patadas.

La viejita se levanta del suelo, toda lastimada, se les para enfrente y les dice:

¿Saben qué? ¡Chinguen a su madre todos!!! …..Ora no abro la panadería….” ¡HECF!

Cortesía de Rancherokee

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2016

Chiste de Viernes – Chistolines 4

–¿Va a querer sus tacos con todo?
–¿Qué es todo?
–Es el conjunto de cosas que abarcan la materia. La ausencia de nada.
–No, sin cebollita.

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—Amor, ven a mi casa.
—No puedo amor, estoy haciendo un taller de filosofía.
—Estoy sola.
—Todos lo estamos.

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—Mamá, en la escuela me dicen Jorge.
—Pues te llamas Jorge.
—¿Y por qué tú me dices “pedazo de mierda”?
—Porque das asco.

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-Ten hijo, ponte tu suéter.
-Pero mamá, eso es un chaleco.
-Hijo, no tienes brazos.
-AH, JAJAJAJA SI ES CIERTO.

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—Papá, ¿qué hay después de la muerte?
—Pues velatorio, misa, entierro y unos tragos.
—No, para el que muere.
—Lo mismo, pero sin los tragos.

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—¿Cómo te llamas?
—Satanás.
—Qué raro nombre.
—Lo sé… Pero me puedes decir «Laura».

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Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro:
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos está engañando.

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-¿Podemos hablar sin pelear?
-Bueno
-¿Cómo que bueno pendejo?

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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