Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de viernes – Diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio

El_matrimonioNoviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena.
Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena.
Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena.

Noviazgo: Cuando se habla de “hacer el amor”
Aventura: Cuando se habla de “tener una buena noche”
Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?

Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener.
Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo.
Matrimonio: Discuten sobre dinero.

Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen.
Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo.
Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen.

Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo.
Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo.
Matrimonio: ¿Qué era eso?

Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan.
Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.
Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero.


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2014

Chistes de Viernes: Funeral de un cardiólogo y El esposo ferviente

Funeral de un cardiólogo

corazon-de-flores Muere un cardiólogo muy famoso. Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.
Durante el velorio, un enorme ‘corazón’, rodeado de coronas de flores, estaba detrás del cajón…
Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automáticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes.
El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE.
Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación.

Le preguntaron por qué se reía de esa forma y él explicó:
Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando cómo sería mi funeral… ¡ SOY GINECÓLOGO !

EN ESE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ…..

El esposo ferviente

Llega el esposo de la Misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la carga y baila con ella en el aire!

Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿ Y de qué trató el sermón de hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?…

Y él le contestó:
-No, el padre nos dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!

Cortesía de Manuel


2014

Chiste de viernes – Recomendación del Doctor

doctor_clinicaEl Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
¿A dónde vas?

-Te dije que el Doctor me prescribió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…

- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡¡AY, CARMEN¡¡¡ TÚ, Y TUS REMEDIOS CASEROS… ¡HECF!

Cortesía de ¿¿ mmm ??

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2014

Chiste de Viernes: El árabe y el judío

moto-harley Un árabe sufría de un problema de hemorragias ocasionales. Un día va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico, cuando llega a la planta baja el portero judío se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero judío accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al mes siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalaré un auto Rolls Royce, con lo cual el judío quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia, le da el ataque, llama el portero una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al mes siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta moto Harley Davidson.

El judío queda pensando por qué le había regalado un auto tan caro el año anterior y éste año sólo una Harley Davidson, que tiene mucho menos valor… pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davidson es una Harley Davidson.

Al año sucede lo mismo, le da el ataque hemorrágico al árabe, y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ que el judío accede a donársela.

Al mes siguiente el árabe le dice al judío que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El judío entonces se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

- ¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davidson y el tercer año sólo una bicicleta?… No lo entiendo!

Y el árabe le responde:

- Lo que pasa es que cada año que pasa, tengo más sangre judía…

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de Viernes – De gallegos

gallegos1. Oye manolo, te vendo el auto.
-Y para qué quiero un auto vendado?

2. Cómo hacen volar un avión los gallegos?
… con dinamita.

3. Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?
… por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación
de Galicia… ya han pasado dos días y no saben
dónde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
– Deme su nombre y apellido.
– Esta Ud. loco, y yo después cómo me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y
no le encuentran el chiste.

7. Por qué los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos? …porque van a salir al
aire.

8. Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta
alta de los buses de dos pisos?
… porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos
los aeropuertos?
…para confirmar los vuelos.

10. Cómo se sabe que fue un gallego quien robo un banco?
… porque hace un boquete para entrar y otro
para salir.


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2014

Chiste de viernes – 35 frases que dice un mamador de la Roma/Condesa

mamador_condesaTomado de estoespurpura.com

1.- “¿Güey ya probaste las hamburguesas de __________ ? Son artesanales y las papas son hechas con sal de mar de Colima.”

2.- “Vamos a brunchear al Delirio y aprovecho para que me arreglen la barba en la Barbería.”

3.- “No te preocupes güey, a huevo entramos al Mono, soy amiga del Tortu y estoy en la lista.”

4.- “El Mercado Roma es como si estuvieras en Barcelona. ¡Es otro pedo!”

5.- “El otro día vi la peli __________ del director coreano que ganó en Cannes. Después de los 4o min en negros y con el sonido de una sierra te deja reflexionando muy cabrón de lo que somos como sociedad.”

6.- “Orozco es definitivamente uno de mis artistas favoritos al igual que Damien Hirst. Me OFENDE que NADIE entienda su arte.”

7.- Mamador 1.- Bikram Yoga es lo MÁXIMO del mundo.

Mamador 2.- ¿No fue donde te desmayaste por el calor?

Mamador 1.- Si güey, pero no había comido bien.

8.- “Güey tengo una idea cabrona para poner en la Roma. Imagínate que un mismo lugar tengas un restaurante, bar, mezcalería, librería, panadería de barrio, galería, club de cine independiente, foro, que sea Pet Friendly y con un estacionamiento para bicicletas, ¿qué opinas?”

9.- “Yo escuché a Grimes antes de que fuera famosa.”

10.- “Yo no escucho radio.”


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2014

Chiste de viernes – El Quinto

elquinto

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Chistorretes

yegua_feliz—¡CAPITÁN CAPITÁN, NOS HUNDIMOS!
—Lo sé marinero.
—¿Y NO VA A HACER NADA?
—A ver, saquen a este pendejo del submarino.
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AVISO: Se suspende el encuentro anual de pesimistas (total, no iba a venir nadie).
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- Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no de su dinero.
- ¿Y de cuál de las cuatro?
- Ah pues… de cualquiera, de cualquiera.
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Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!
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–Papá, tengo que confesarte algo.
—Dime hijo.
—Salí del closet.
—JAJAJÁ, pero si ni siquiera cabes, ¡GORDO INFELIZ!
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—Thenemoz q ablar.
—Sí, mejor. Porque esto de escribir no se te da muy bien, babosa.
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Hoy salí a quemar unas cuantas calorías, le prendí fuego a un par de niños gorditos.
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Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un árbol.
El director del loquero sale y les dice a dos de los locos que lo agarren. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin el loro.
El director les pregunta:
- ¿Pero por qué no lo agarraron?
- Es que todavía está verde!
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— Papá tengo que hablar contigo.
— Dime hijo.
— Cambiaré de carrera.
— ¡Que alivio! Creí que dirías “soy gay”.
— Estudiaré diseño de modas.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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