Anotaciones en la categoría: Humor

2015

Chiste de viernes – Don Juan

don-juanA los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años… listo para la acción!

Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan… listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.

Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años… listo una vez más!

Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.

Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada! Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:

– Me impresiona que a tu edad puedas hacerme el amor tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:

– ¿Cómo … ya había venido antes ?

¡HECF!

Cortesía de Brion

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2015

Chiste de viernes – Puro amor

amor_maridos—Amor, te traje cervezas sin alcohol.
—Gracias por preocuparte por mí, amor. Toma este anillo de diamantes.
—¡Es imitación!
—Tú empezaste.
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—Te ves bien bonita cuando te enojas.
—Pues me voy a ver hermosísima si me sigues chingando.
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—Amor, ya terminé de arreglarme. ¿Estoy guapa o qué?
—Qué.
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—Me gustan tus leggins, pero como que les hace falta algo…
—¿De verdad? ¿Y qué crees tú que les falte?
—¡UNAS BUENAS NALGAS!
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-Amor, ¿te gustan esos zapatos?
-Sí, ¿me los compras?
-No, me duele la cabeza.
-Pero…
-¿Qué se siente quedarse con las ganas?
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—Mi amor, ¿por qué me escogiste a mi?
—¿Cómo? ¿Se podia escoger?
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—Amor, ¿podrías dejar de pensar en cerveza?
—Sí mi Sol.
—¿Qué?
—Nada, que pareces Modelo.
—Terminamos.
—No, regresa Victoria, fui un Indio.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de viernes – En la cruz

Se encuentra Jesús en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos:

-“Pedro, Pedro!!!”

Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:

-“Dime Maestro….”
-“Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa”

clavado

Está Jesús en la Cruz. Mira a la derecha y dice:
“Psst, ey tú, ladrón”.

El ladrón lo mira receloso y pregunta:
“¿Qué quieres, Jesús?”
“Ven, ven, acércate”.
“Pero, Jesús, no ves que yo también estoy clavado”.
“Bueno, está bien”.

Y se da vuelta y llama al otro ladrón. El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa.
“Ven, acercate un poco”.
“Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?”

Entonces Jesús, ya enojado, les previene:
“Bueno, se joden los dos. Salgo yo solo en la estampita”.

¡HECF!

Cortesía de Sergio

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2015

Chiste de Viernes – ¿Porqué parece panquesito?

panqueResulta que se genera una polémica en EEUU:
¿Cuál es la razón genética de que la punta del pene del hombre sea más gruesa que su base?

Después de 1 millón y medio de dólares junto a tres meses de estudios se deduce:
“La punta es mas gruesa para dar mayor placer sexual al hombre”.

Los alemanes no quedan de acuerdo con esa respuesta y hacen su propio estudio.

Despues de 1 millón y medio de euros y 5 meses afirman:
“La punta es más gruesa para dar mayor placer sexual a la mujer”

En México deciden hacer un estudio sobre el mismo tema.

Despues de una semana y varias tandas de cerveza y tacos, sentencian:
“La punta es más gruesa por lo siguiente: Para evitar que la mano salga disparada y se embarre fácilmente…”

¡HECF!

Cortesía de Turbo

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2015

Chiste de Viernes – Prioridades

viejita_sombreroUna señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara.

Un caballero se apróxima y dice:

-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de Viernes – El cirujano plástico

cirujano-plasticoUna actriz como de 50 años y treinta matrimonios va a un cirujano plástico y le dice:

– Doctor, es que me conseguí un amante de 20 años y no quiero que se dé cuenta de que tengo la vagina muy arrugada, pero como soy famosa, quiero que esto sea un secreto.

– Tranquila – responde el galeno.

Al otro día de la cirugía, la paciente llama al médico malgeniada.

– Que pasó? – dice el médico.

– Es que le dije que fuera discreto y mire, hay tres ramos de flores en mi habitación.

– Tranquila, – le responde. – Una es de mi parte, la segunda es del anestesiólogo que es marica y muy reservado, y la tercera es de un paciente quemado, que le agradece por su nuevo par de orejas.

¡HECF!

Cortesía de Brion

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2015

Chiste de Viernes: La despedida del Cura

sacerdote-caricatura Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

– ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.

Me quedé asombrado y asustadísimo…

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

– ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’

MORALEJA: NO llegues tarde…

Cortesía de Rudy


2015

Chiste de viernes – Chistorretes

risas- Adiós bizca de mierda
– Adiós par de pendejos.
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—Somos los 5 jinetes del Apocalípsis
—¿5?
—Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Tony
—¿Tony?
—Es mi hermano el rarito. Mi mamá me obliga a traerlo.
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—Hola doctor, vengo a que me haga una cita para que me quiten un poco de tetas
—¿En serio?, pero si usted es copa G y además las tiene muy bonitas…
—Por favor doctor, mi mujer insiste.
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— Clark Kent, ¿qué haces vestido de Superman?
— ¡Mierda, los lentes! (se los quita)
— ¡Hey! Superman, ¿qué pasó con Clark Kent? Estaba aquí.
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Comprar una funda a tu celular cuando la pantalla ya está rota es como ponerle un condón a la cabeza de tu hijo.
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Un amigo fue a que le tatuaran su nombre en chino. Ahora su brazo dice “Lobelto”.
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¿Triste? Tristeza la de Adán, que no podía jalársela pensando en otra.
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Mi calzoncillo está como pastel de tres leches de tanto pensar en ti , mi amor.
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-Está muy bonito tu iPhone 6 rojo. Combina perfectamente con la camioneta a la que te subís todos los días.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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