Un excelente trabajo ecuatoriano que nos permite ver cómo circulan los imaginarios de género, e igual nos invita a pensar eso de ser hombre, el cómo nos atraviesa el deseo y la preferencia sexual. En definitiva nos invita a pensar de una manera muy divertida cómo nos estamos relacionando, cómo nos queremos construir como sujetos y qué tipo de relación queremos experimentar.
Liga directa: youtube.com
¡Hazme el chingado favor!
Cortesía de manliofa
Un excelente y exitoso abogado camina por un famoso centro comercial de la Ciudad de Guatemala y encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un Letrero que dice:
‘Nos especializamos en mascotas para abogados’
Entra y le pregunta al encargado de la tienda.- ¿cual mascota me recomienda para mi que soy abogado?
El de la tienda lo mira y le dice:
- ¡ummmm! ¿que le parecen estos tres loros?
El abogado ve al loro mas joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd-
¿cuanto vale? -mil dólares -¿pues que sabe hacer?
- el encargado le dice: sabe toda la legislación procesal civil y laboral, Así como la jurisprudencia en materia comercial y penal, y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al arbitraje!
- el abogado voltea y ve al otro loro,- y este mas maduro ¿cuanto cuesta?
- ese le vale tres mil dólares.$ 3,000.00
- a caramba ¿pues que sabe hacer?
- se sabe toda la legislación vigente , incluyendo la ley de libre acceso a la información (aprobada el 24 de septiembre por el congreso), RENAP, las reformas de todos los códigos, nueva ley de adopciones, TLC, así como todo lo referente a la legislación guatemalteca que incluye el medio millón de leyes que tenemos… Así como el contenido de todas las gacetas de los últimos diez años y los proyectos de ley engavetados del congreso de la Republica de Guatemala, y por si fuera poco, los comentarios de los sabios e intelectuales diputados, y la ultima versión del diccionario de Cabanellas!
¡ahhh! -responde asombrado el abogado!, ¡es todo un jurista!.
Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de huevon, de allá al fondo, ¿cuanto vale?
- ese vale diez mil dólares $ 10,000.00
- me lleva la gran p… &$%$!=)%!! ¿y ese que sabe o que hace?
- le responde el de la tienda:
Pues mire tengo tres años con el y desde entonces no dice ni hace absolutamente ni mierda, pero estos dos loros cabrones le dicen:
‘Magistrado’
¡Hazme el chingado favor!
Cortesía de Rudy
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se pone a comprar.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica.
Un día me dijo:
-”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos”
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.
Yo me casé con “doña Tengo Razón” Solo que no sabia que su segundo apellido era “Siempre”
Ya hace 18 meses que no hablo con ella… es que no me gusta interrumpirla.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Ella me preguntó:
-”Que estás viendo en la tele?”
Y yo le contesté:
-”Bastante tierrita”
En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso.
*Dice una mujer:
- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
* Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice “door”
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice “perro” en inglés?
- Fácil, se dice “Dog”
- Muy bien …. ¿Y cómo se dice “veterinario”?
- ¡Dog Tor!
* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice “pájaro” en inglés?
- Fácil, se dice “Bird”
- ¿Y cómo se dice “mostrar el pájaro?
- Exhibird
Está Pepito en su clase de matemáticas y dice el maestro:
“Ahora un problema de cálculo mental. Va un autobus con 28 pasajeros, en la primera estación se bajan 12 y se suben 6. En la segunda estación se bajan 4 y se suben 8, en la tercer estación se bajan 13 y se suben 5. La pregunta es: ¿cuántos años tengo yo?”
Nadie en el salón levanta la mano, sólo Pepito.
El maestro le da la palabra a Pepito y éste responde: “Maestro, usted tiene 44 años”
El maestro sorprendido con la respuesta de Pepito le dice: “Pepito, tienes toda la razón, tengo 44 años, ¿pero cómo pudiste saber eso?”.
Y Pepito contesta: “Lo que pasa es que tengo un primo que tiene 22 años y es medio mamón”
¡Hazme el chingado favor!
Cortesía de Nacho
Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.
Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
!Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por que, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto
Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos
aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la
tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el
mismo.
Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado,
comenta.
Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.
No lo se, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato,
pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.
Una señora de 80 anos dio a luz un precioso bebe, ginecólogos, pediatras y
por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar mas acerca de este
milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebe, la anciana
les dice que esperen que luego les atenderá.
Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebe tiene que llorar.
Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebe porque aun no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebe tiene que llorar antes que le podamos
ver?
Si, y muy buena, contesta la anciana. !Se me olvido donde le deje dormido!
¡Hazme el chingado favor!
Cortesía de Maggie
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-’Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-’Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.’
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-’Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?’
-’Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.’
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
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