¡Hazme el chingado favor!

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, pues, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…hmmmm.

El enfermero pregunta:

-¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Venancio y el Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos …

- ¿¿Y cómo sabeis eso?? ¿Se los vieron alguna vez?
Y Venancio, rápidamente contesta:

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía. Aparentemente era de conocimiento público.
Vuelve a preguntar el enfermero: – ¿Y cómo saben que la gente lo sabía?.

- Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡Ahí viene el Manolo, CON ESE PAR DE HUEVONES!! ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de gurritox

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de PEPEX

Paty fue la primera y entonces se acordó que no tenia nada con que secarse y agarro la tanga, se seco con el y pues lo tiro….

Sandra que tampoco tenia con que secarse pensó “yo no voy a tirar mi tanga me costo bien cara es “Victoria Secret”. Entonces agarro una cinta de una corona de flores que estaba encima de una tumba y la coloco dentro de la tanga para no mojarla…

Al día siguiente llama uno de los maridos al otro y le cuenta “mi mujer llego anoche a casa borracha y sin calzón … termine con mi matrimonio”

Y el otro responde “tuviste suerte amigo la mía salió mas puta, llego anoche a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:

“JAMAS TE OLVIDAREMOS CON CARIÑO ANTONIO, CARLOS, LUIS, PACO, PEDRO Y TODOS TUS AMIGOS DE LA UNIVERSIDAD”

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de TuckerMx

Dos Sras. en pleno chisme en el lavadero.
-Hay comadre es bien feo cuando los hijos se van… a uno le dan ganas de llorar.
-No comadre lo feo es cuando se vienen… mira como dejan los calzones.

¿Que es bueno para detener la diarrea?

Le pregunta la maestra a los niños en el salón
¿Que es bueno para detener la diarrea?
Lalito responde-el Peptobismol maestra.
-bien Lalito, dice la maestra
Juanito levanta la mano y dice:
-las pastillas de terramicina maestra… muy bien dice la maestra.
PEPITO levanta la mano y dice:
LOS CAMARONES MAESTRA:.
-¿que?, dice la maestra…
-como piensas que los camarones detienen la diarrea PEPITO???
y responde PEPITO:
-Si maestra, yo anoche escuche a mi mamá en la cama decirle a mi papá:

COME CAMARONES HABER SI SE TE PARA ESA MIERDA!!!!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de D Mike Chinasky

¿Qué hubiese sucedido si en vez de ser tres Reyes Magos hubiesen sido tres Reinas Magas?

• No se hubiesen perdido… hubiesen preguntado por el camino
• Hubiesen llegado puntualmente
• Hubiesen ayudado en el parto
• Hubiesen limpiado el establo
• Hubiesen traído regalos ‘útiles’
• Y también algo para comer

Pero… mira lo que hubiese pasado inmediatamente después de partir:

- ‘¿Te fijaste las sandalias que usaba María con esa túnica?’
- ‘El bebé no se parece en nada a José’
- ‘¿Cómo soportan todos esos animales en la casa?’
- ‘… El burro se ve bastante acabado…’
- ‘Dicen que José está sin trabajo…’
- ‘Me pregunto si me van a devolver el envase que les llevé con la comida’
- ‘¿Virgen? No me hagas reír, yo la conozco desde la Universidad’

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS
(Marginados y olvidados gracias a un invasor gordo producto del consumismo compulsivo)

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, alias Papa Noël, alias San Nicolás, alias Santa Claus.

Este carece del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y reincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales: Coca-Cola.

En los años 30, se inspiraron en el San Nicolás de la tradición nórdica -que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso- y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos niños de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que una creación publicitaria representa todo lo bueno del ser humano.

En cambio, estos tres pobres y venerables ancianos -los Reyes Magos- llevan dos mil años con su Pyme, sin intención de expandirse, y sufren una agresión que amenaza con destruirlos.

Hay que reivindicar a los Reyes Magos porque:

* Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

* Son ‘fashion total’: su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

* Son ecológicos: utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni tonterías que no existen…)

* Si no existieran, las vacaciones se acabarían el 2 de enero

Feliz fin de maratón, espero que todos hayan llegado sanos y salvos a la meta.

Cortesía de Brion

Julia se para y comenta:
- Mi papá tiene de todo; Pantalla, DVD, un Mercedes-Benz…
- Está bien, dice la maestra “pero ¿él tiene un barco?”
- Julia reflexiona y dice – NO…… pues no
- Entonces “él no tiene todo” pondera la maestra.

Arturito entonces se para y dice:
- Pero mi papa sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un barco a motor…
- Pero ¿él tiene un avión particular? Dijo la maestra.
- Respuesta, pues NO…“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo” pondera nuevamente la maestra.

Entonces Pepito se pone de pie y dice con confianza: – Pero mi papa sí; ¡¡¡ahora tiene de todo..!!!

-¿Estás seguro, Pepito?
- Sí, Maestra. El sábado pasado, mi hermana le presentó a su novio; pelo parado en picos y cresta con gel, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón anchote y a media nalga, gorra de hip-hop y camiseta huesera, con una cadenota que remataba en un mega medallón ……y cuando lo vió mi papá de inmediato exclamó…
“¡¡¡Hijo de su pinche madre ……………
Esto era lo único que me faltaba!!!”

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de El Quesos

Cortesía de Borashid

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ito. ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Pocas Pulgas

Tatuaje de Caracol

Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:

Mi amor, ¿Puedes oír el mar?

Y él le responde:

No, pero puedo oler los peces. ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Opioman

La Broma

Estaba un borrachito sentado en la barra de una cantina, cuando entra un hombre con un palo y le da a madres en la espalda.

El borrachito voltea exaltado y le dice.

¡Es en serio o es broma!

Y el tipo que era un pelado de casi 2 metros bien mamado le grita ¡es en serio!

Y el borrachito le dice… Aaah menos mal, por que no me gustan ese tipo de bromas. ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Gerardo

Si ese mismo pend[...] (EPN) aspira a GOBERNAR UN PAÍS(MÉXICO), la cosa es muy muy grave…

Pero si ese mismo pend[...] GANA LAS ELECCIONES, es que su hija tiene razón, los pendejos somos nosotros.”

Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Prietito

Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: le tengo malas noticias:

- usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡nooooo! ¡quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

-¡ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enpelmedad.

-sí­……sí­….. Ya eso lo sé; pero… ¿qué puede hacer ud??? El doctor quiere amputarme el pene!!!

El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:

-¡estúpido doctol mexicanos! ¡siemple quiele opelal, pala sacale más plata! ¡esto no necesita opelal!

-¡gracias a dios!!!!!! -contesta el paciente, agradecido y feliz.

-No se pleocupe -dice el doctor:

A vel …
Salte….

Salte….
Salte….
Salte……
Salte….

¿ve????? Ya, se le cayó solito!!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Peligrossa

Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Bronce37

Se reunieron un Médico, un Ingeniero, un político, un economista y un matemático para hablar de la definición del amor.

Médico: El amor es una enfermedad… porque casi siempre termina en la cama.

Ingeniero: El amor es una maquina perfecta… porque es lo único que funciona cuando se para.

Político: El amor raza, es una democracia… porque tanto goza el que está abajo como el que está arriba

Economista: El amor es un negocio redondo… porque es más lo que entra que lo que sale.

Matemático: El amor es una ecuación… en donde la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión.

Cortesía de Klama-Town

Sonrisa simpática y feliz

-Pepe, ¿qué te dijo el médico? -Que tengo sonrisa simpática y soy feliz! -Lee bien! Dice: CIRROSIS HEPÁTICA Y SÍFILIS

Cortesía de Lalitro Oo

El Italiano

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:

__ Han sido quintillizos.
__ Es que…¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros

Cortesía de Colibrí

Cortesía de Antelmo

Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.

Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo: Compa, Compa, compa, venga a ve esto , hay noticia de Tiros en el periódico. El titular decía: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD.” El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.

Paso algún tiempo y después volvió el compadre: Compa, compa noticias de Tiros: “TIROS EN LA ASAMBLEA” Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.

Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo: Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste. ESTUDIANTES Y policías SE COGEN A TIROS.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Wera

Cortesía de Julio_Wrathchild

Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin calzones y abierta de piernas.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:

-Y? que te pareció?
-Me dejaste pendejo¡¡ – Dijo el mexicano
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.
-Bueno ¡solo dime cuando y donde¡
-Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?
-Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado…
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo fue digno de un libro Kama Sutra tomo II ¡¡¡
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde?
-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.
-Y te dejó 200 dólares???
-Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.

-Ahhh que alivio¡.. ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa….
-Pensé que me había chingado, pero ya veo que es un buen tipo!!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Penske

1.- Un Pavo/Guajolote fresco de mínimo 4 Kgs.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la bandeja en que se horneara con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados……
4.- Bañar el Pavo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Cognac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.

****Ojo las cantidades arriba mencionan puede variar del tamaño del ave o sus gustos por el alcohol

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.

5.- Se hornea el pollo a 350 grados durante unos 25 minutos.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Tiras el pollo a la basura y te tomas el caldito y a disfrutar!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de El Pancho

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