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¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de manliofa

‘Nos especializamos en mascotas para abogados’

Entra y le pregunta al encargado de la tienda.- ¿cual mascota me recomienda para mi que soy abogado?

El de la tienda lo mira y le dice:
- ¡ummmm! ¿que le parecen estos tres loros?

El abogado ve al loro mas joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd-
¿cuanto vale? -mil dólares -¿pues que sabe hacer?

- el encargado le dice: sabe toda la legislación procesal civil y laboral, Así como la jurisprudencia en materia comercial y penal, y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al arbitraje!

- el abogado voltea y ve al otro loro,- y este mas maduro ¿cuanto cuesta?
- ese le vale tres mil dólares.$ 3,000.00
- a caramba ¿pues que sabe hacer?

- se sabe toda la legislación vigente , incluyendo la ley de libre acceso a la información (aprobada el 24 de septiembre por el congreso), RENAP, las reformas de todos los códigos, nueva ley de adopciones, TLC, así como todo lo referente a la legislación guatemalteca que incluye el medio millón de leyes que tenemos… Así como el contenido de todas las gacetas de los últimos diez años y los proyectos de ley engavetados del congreso de la Republica de Guatemala, y por si fuera poco, los comentarios de los sabios e intelectuales diputados, y la ultima versión del diccionario de Cabanellas!

¡ahhh! -responde asombrado el abogado!, ¡es todo un jurista!.

Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de huevon, de allá al fondo, ¿cuanto vale?
- ese vale diez mil dólares $ 10,000.00
- me lleva la gran p… &$%$!=)%!! ¿y ese que sabe o que hace?

- le responde el de la tienda:
Pues mire tengo tres años con el y desde entonces no dice ni hace absolutamente ni mierda, pero estos dos loros cabrones le dicen:

‘Magistrado’

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Rudy

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica.

Un día me dijo:
-”Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos”

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.

Yo me casé con “doña Tengo Razón” Solo que no sabia que su segundo apellido era “Siempre”

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… es que no me gusta interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Ella me preguntó:
-”Que estás viendo en la tele?”
Y yo le contesté:
-”Bastante tierrita”

En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso.

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné.

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio”

Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a caminar, pero que cojearé el resto de mi vida!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mariposa Azul

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Panchito

* Le pregunta una rubia a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice “door”
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice “perro” en inglés?
- Fácil, se dice “Dog”
- Muy bien …. ¿Y cómo se dice “veterinario”?
- ¡Dog Tor!

* Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice “pájaro” en inglés?
- Fácil, se dice “Bird”
- ¿Y cómo se dice “mostrar el pájaro?
- Exhibird

* Estaban dos negros violando a un payaso, y este les dice:
- “Suavecito hijos de p … que la sonrisa es pintada…”

* Una mujer en el psicólogo:
- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído
- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

* Dice la mujer:
- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas
- ¿Es porque engordan?
- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra

* Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y
me insulta
- ¿Y qué hacés?
- Nada, sigo tocando la batería

* Sale el Dr del quirófano, y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su mamá
- Es mi suegra
- Ah, entonces la noticia que tengo para darle es excelente

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Rudy

“Ahora un problema de cálculo mental. Va un autobus con 28 pasajeros, en la primera estación se bajan 12 y se suben 6. En la segunda estación se bajan 4 y se suben 8, en la tercer estación se bajan 13 y se suben 5. La pregunta es: ¿cuántos años tengo yo?”

Nadie en el salón levanta la mano, sólo Pepito.

El maestro le da la palabra a Pepito y éste responde: “Maestro, usted tiene 44 años”

El maestro sorprendido con la respuesta de Pepito le dice: “Pepito, tienes toda la razón, tengo 44 años, ¿pero cómo pudiste saber eso?”.

Y Pepito contesta: “Lo que pasa es que tengo un primo que tiene 22 años y es medio mamón”

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Nacho

Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85.
Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto:
!Tuve que darle una bofetada!
La nieta pregunta enojada:
¿Por que, se quiso propasar contigo?
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto

El Sordo

Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos
aparatos ultra modernos para oír. Quince días después vuelve muy contento a la
tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios para el
mismo.

Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado,
comenta.

Su familia, le dice el vendedor, debe estar muy contenta.

No lo se, responde el viejo sordo, ya que no les he dicho de este aparato,
pero ya he cambiado 4 veces mi testamento.

El Bebe

Una señora de 80 anos dio a luz un precioso bebe, ginecólogos, pediatras y
por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar mas acerca de este
milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebe, la anciana
les dice que esperen que luego les atenderá.

Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebe tiene que llorar.

Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebe porque aun no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebe tiene que llorar antes que le podamos
ver?

Si, y muy buena, contesta la anciana. !Se me olvido donde le deje dormido!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Maggie

-’Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-’Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.’

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-’Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?’

-’Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.’

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-’Estoy en ventas.’

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?’ le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-’Vendo tampones Tampax.’

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-’Me prometió que no se reiría’

-’¿Cómo no hacerlo? …

¡YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO!, ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL SUYO!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Wera

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Luis

- Me ha llamado, señor
- ¿Yo? No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?
- ¡¿Yo?! No, ¿por qué?
- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:
- Puede quedarse con los 500 pesos de cuota inicial.
- ¡Pero, señor! usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades
- Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día…

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de …

Cenicienta le pregunta:
- Querida Hada madrina, después de todos estos años… ¿Qué haces aquí?

La madrina responde:
- Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura:
- Me gustaría ser inmensamente rica.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro macizo. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita:
- ¡Gracias Madrina!

El Hada Madrina dice:
- No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- ¡Me gustaría ser joven y bella de nuevo!

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor…

El Hada Madrina dice entonces:
- Te queda un último deseo. ¿Qué quieres?

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
- Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello y fogoso joven.

Por arte de magia, Bob se transforma en un magnífico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice:
- Enhorabuena, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.

Y parte rápida como una centella, dejando a solas a Cenicienta y al joven. Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces, Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído:

- ¿A que ahora te arrepientes de haberme hecho castrar, hijaeputa?

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de xeltachetorcido2

Al abrir la puerta de la casa para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como vólido a la casa. (No la queremos alli porque siempre anda tratando de comerse al periquito).

Regresé a la casa a atrapar al gato, que se sube rapidisimo las escaleras y lo tengo que perseguir.

Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nadamás a despedirse de mi mamá”

Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La cabrona estaba escondida debajo de la cama. La tuve que picar con un gancho de ropa para que se saliera. Trató de escapárseme, pero la agarre por el cuello y la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar. Pero funciono! La arrastré de nalgas por las escaleras y la aventé al patio”

Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y… el taxista chocó contra un carro que estaba estacionado! ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mariposa Azul

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
– No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El concejal el diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del “Honorable Congreso de la Nación”.

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con cuidado…

Atentamente.

EL PELUQUERO

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mariposa Azul

Antes de ir a la cama Martita salió del baño y dejó caer la toalla que la cubría para ponerse un negligé.

Observándola de reojo, Carlitos, su marido, le dice con sugestiva voz:

-Mi vida: siempre que te veo así, desnuda, pienso en hacerte cositas.

–¿Cositas…? –repite Martita ilusionada–. ¿Cómo cuáles?

Responde Carlitos:

-Como la liposucción, levantamiento de bubis y de pompas, tratamiento para la celulitis… etcétera… etcétera…

Casado

Un tipo iba por la calle y le sale un ladrón:

-¡El dinero o la vida!

El tipo le muestra el anillo de matrimonio y le dice:

-Mira hijo de puta, ¡No ves que soy casado! ¿cuál dinero? ¿cuál vida?

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Rudy

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:
¡Viejo hijo de su puta madre!

Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel…
¡Y se la estoy soplando desde hace 20 años!

Cortesía de ROBERTH PLANTT

- No hay problema – dijo la señora, – él sabe todo, ya se lo hemos aclarado todo.

El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acababa de hacer.

- Acabas de tomar a mi mama del busto – contesta el pequeño.

El ginecólogo, quiere saber que tanto conoce el niño y besa a la señora entre las piernas.

El niño dice:

- Acabas de cometer fellatio con mi madre.

El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y le hace el amor. Cuándo termina le pregunta al pequeñín:

- Y ahora que diablos acabo de hacer?

El niño contesta:

- Ahora acaba de contraer gonorrea, pendejo, esa es la razón por la que vinimos a verte.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Brion

- Ándale vete encuerando para no perder tiempo ahorita que lleguemos.

Total que la chava se empieza a quitar la ropa hasta quedar totalmente desnuda.

En una curva cerrada, CHINGAS el pinche carro se voltea y se embarra contra un árbol

El carro queda todo doblado y el vato queda atrapado entre los fierros, la Chava milagrosamente en la volcadura se salió del carro y no le paso nada

Le dice el chavo a su novia

-Amoooor, ve a pedir ayuda

-como crees que voy a ir así ? estoy toda desnuda !!

-anda ve por favor, me voy a morir aquí

- ni loca

- mira que moriré sin ayuda anda ve ponte mi tenis ( que es lo único
que quedo por ahí)

La chava agarra el tenis y se lo pone en su “Coshita” y se va a pedir ayuda. Llega a una casa solitaria en medio de la nada y toca la puerta Y abre un sr como de 74 años.

La mira asombrado

- a cabron !!! que paso mija ??

-Señor, señor. Ayúdeme a sacar a mi novio por favor !!

El Sr. viendo el tenis

- Noooooooo ps de ahí ya no sale.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Xendor

Liga Directa: http://youtu.be/GQoAm02VX-Y

Cortesía de AKin Kin

Es lo bueno de lo malo, las dos caras del humano, En el diccionario lo mas normal es lo contrario léelo, es un libro ampliamente recomendado, a continuación les dejo algunas definiciones espero y las disfruten.

Acusar, v.t. Afirmar la culpa o indignidad de otro; generalmente, para justificarnos por haberle causado algún daño.

Aire, s. Sustancia nutritiva con que la generosa Providencia engorda a los pobres.

Alianza, s. En política internacional la unión de dos ladrones cada uno de los cuales ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que no pueden separarse para robar a un tercero.

Amistad, s. Barco lo bastante grande como para llevar a dos con buen tiempo, pero a uno solo en caso de tormenta.

Autoestima, s. Evaluación errónea.

Banco, s. Nido de ladrones con permiso del gobierno para robar.

Comercio, s. Especie de transacción en que A roba a B los bienes de C, y en compensación B sustrae del bolsillo de D dinero perteneciente a E.

Congreso, s. Grupo de hombres que se reúnen para abrogar las leyes.

Destino, s. Justificación del crimen de un tirano; pretexto del fracaso de un imbécil.

Economía, s. Compra del barril de whisky que no se necesita por el precio de la vaca que no se tiene.

Favor, s. Breve prólogo a diez volúmenes de exigencia

Gato, s. Autómata blando e indestructible que nos da la naturaleza para que lo pateemos cuando las cosas andan mal en el círculo doméstico.

Gobierno monárquico, s. Gobierno.

Guerra, s. Subproducto de las artes de la paz. Un período de amistad internacional es la situación política más amenazadora. El estudioso de la historia que no ha aprendido a esperar lo inesperado, puede perder la esperanza de cualquier revelación. La máxima, “En tiempo de paz prepara la guerra” tiene un significado más profundo de lo que parece; quiere decir, no sólo que todas las cosas terrestres tienen un fin, que el cambio es la única ley inmutable y eterna, sino que el terreno de la paz está sembrado con las semillas de la guerra y favorece su germinación y crecimiento.

Hábitos sacerdotales, s. p. l. Traje abigarrado que usan los payasos de la Corte Celestial.

Hablar, v. i. Ser indiscreto sin ser tentado, a partir de un impulso sin propósito.

Hiena, s. Bestia reverenciada por algunos pueblos orientales, gracias a su costumbre de saquear los cementerios. Lo mismo hacen los estudiantes de medicina.

Historiador, s. Chismoso de trocha ancha.

Hombre, s. Animal tan sumergido en la extática contemplación de lo que cree ser, que olvida lo que indudablemente debería ser. Su principal ocupación es el exterminio de otros animales y de su propia especie que, a pesar de eso, se multiplica con tanta rapidez que ha infestado todo el mundo habitable, además del Canadá.

Honorable, adj. Dícese de lo que está afligido por un impedimento en su capacidad general. En las cámaras legislativas se acostumbra dar el título de “honorable” a todos los miembros. V.g.: “El honorable diputado es un perro sarnoso”.

Impunidad, s. Riqueza.

Insurrección, s. Revolución fallida. Fracaso de opositores que pretenden remplazar un gobierno malo por otro desastroso.

Legal, adj. Compatible con la voluntad del juez competente.

Política, s. Conflicto de intereses disfrazados de lucha de principios. Manejo de los intereses públicos en provecho privado.

Político, s. Anguila en el fango primigenio sobre el que se erige la superestructura de la sociedad organizada. Cuando agita la cola, suele confundirse y creer que tiembla el edificio. Comparado con el estadista, padece la desventaja de estar vivo.

Prisión, s. Lugar de castigos y recompensas. El poeta nos asegura que: “No los muros de piedra hacen prisiones”, pero una combinación del muro de piedra, el parásito político y el profesor de moral no es el jardín de las delicias.

Recuento de votos, s. En política norteamericana, nuevo tiro de dados que se acuerda al jugador contra quien están cargados.

Religión, s. Hija del Temor y la Esperanza, que vive explicando a la Ignorancia la naturaleza de lo Incognoscible.

Veraz, adj. Tonto e iletrado.

Voto, s. Instrumento y símbolo de la facultad del hombre libre de hacer de si mismo un tonto y de su país una ruina.

Wall Street, s. Símbolo de pecado expuesto a la execración de todos los demonios. Que Wall Street sea una cueva de ladrones, es una creencia con que todo ladrón fracasado sustituye su esperanza de ir al cielo.

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Gracias y vuelvan pronto.

Ya estando en la casa los 3 amigos y las 20 chicas, después de haber echado unos tragos y amenizado la fiesta.

Uno de los amigos sugiere que se apague la luz para hacerlo mas emocionante, y la apagan.

A los 30 segundo que la apagan, un wey la prende y dice “haber, haber o nos organizamos o que pedo, somos 3 hombres, 20 mujeres, ok”

-uno amigos dice: Si, si wey yaaa apágala!!

La apagan y otra ves como a los 30 segundos la vuelve a prender el mismo wey.

Y repite lo mismo “haber, haber o nos organizamos o que pedo, somos 3 hombres, 20 mujeres, ok”

- Nuevamente el amigo : ¡¡Siii yaa apágala!!

La apagan y otra ves como a los 30 segundos la vuelve a prender el mismo wey y dice : “haber, Ya no MAMEN nos organizamos o que pedo, somos 3 hombres, 20 mujeres, Y VAN 3 VECES QUE ME LA METEN”

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Javier