–¿Va a querer sus tacos con todo?
–¿Qué es todo?
–Es el conjunto de cosas que abarcan la materia. La ausencia de nada.
–No, sin cebollita.

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—Amor, ven a mi casa.
—No puedo amor, estoy haciendo un taller de filosofía.
—Estoy sola.
—Todos lo estamos.

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—Mamá, en la escuela me dicen Jorge.
—Pues te llamas Jorge.
—¿Y por qué tú me dices “pedazo de mierda”?
—Porque das asco.

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-Ten hijo, ponte tu suéter.
-Pero mamá, eso es un chaleco.
-Hijo, no tienes brazos.
-AH, JAJAJAJA SI ES CIERTO.

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—Papá, ¿qué hay después de la muerte?
—Pues velatorio, misa, entierro y unos tragos.
—No, para el que muere.
—Lo mismo, pero sin los tragos.

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—¿Cómo te llamas?
—Satanás.
—Qué raro nombre.
—Lo sé… Pero me puedes decir «Laura».

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Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro:
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos está engañando.

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-¿Podemos hablar sin pelear?
-Bueno
-¿Cómo que bueno pendejo?

¡HECF!

Cortesía de Rudy

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos,pero recordó que si dejaba a pepito del lado de los pendejos, iba a estar contestando puras pendejadas. Para equilibrar la cosa, mandó a PEPITO para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
– ¿Quién descubrió América?

Salta una de las inteligentes:
– ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

Responde la profesora
– ¡Muy bieeen!

Salta y dice PEPITO:
– ¡Una a cero, vamos ganando pendejos!

Segunda pregunta. Dice la maestra
– ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?

Salta otra de las inteligentes:
– ¡EL CORAZON, Profe!

Responde la profe:
– ¡muy bieeen m’hijita!

Salta PEPITO:
– Dos a cerooo… ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !

A una semana de los festejos de independencia del pasado 15 de septiembre, el primer actor Héctor Suarez en voz de Don Justo Verdad nos regala un imperdible video donde pone en perspectiva los injustos reclamos del pueblo mexicano ante las decisiones de un estadista como Enrique Peña Nieto.

Liga Directa: https://youtu.be/EdWxL_nfG7Q

Es imposible para la prole entender las decisiones y las necesidades de un presidente mexicano que a toda regla tiene la más alta popularidad negativa en varias décadas.

Cortesía de Sarc

Un vaquero llegó a las puertas del cielo y fue recibido por San Pedro, quien le preguntó:

-¿Has hecho algo de mérito en tu vida?

-Bueno –respondió el vaquero-, recuerdo una vez un viaje a las Colinas Negras en Dakota del Sur cuando me encontré con una banda de motociclistas que estaban acosando a una linda chica. Me dirigí a ellos y les pedí que la dejaran en paz, pero no me hicieron caso, así que me lancé sobre el más fornido y tatuado del grupo, le pegué un fuerte puñetazo en la cara, pateé su moto, le arranqué el anillo que llevaba en su nariz y lo lancé al suelo, gritándole: “Ya te dije que la dejes en paz”.

San Pedro impresionado le preguntó:

-¿Y cuándo fue eso?

-Bueno –respondió el vaquero-, hace un par de minutos…

¡HECF!

Cortesía de Rudy

Habia una vez un Gringo y un Mexicano se fueron a dormir en una casa embrujada, pero en la casa solo habia una cama, y como el gringo se la daba de fuerte se quedo con la cama y el mexicano durmio en el piso, y en la noche salio un fantasma:

-Buuuu, soy el fantasma Cocoliso, al que este en la cama yo me lo pisoooo

Y se cojio al gringo.

En la mañana el Gringo estaba enojadisimo y le dijo al mexicano:

-Mexicano, tu duermes en la cama y yo en el piso.

Asi fue, y en la noche salio el fantasma:

-Buuu, soy el fantasma Cocoliso, ayer me coji al de la cama hoy me cojo al del pisoooo.

¡HECF!

Cortesía de Maximito

• Le pregunta la gaviota a Peña Nieto, ¿Por qué siempre que usas tenis para hacer ejercicio te pones a hablar solo, amorcito? Y le responde Peña Nieto: Pues es obvio, porque mis tenis dicen: “Converse”.

• Lic. Peña Nieto ¡Qué opina de “El llano en llamas” de Juan Rulfo? E.P.N.: Que quiere que opine, pobre señor espero hayan llegado a tiempo los bomberos para sofocar el incendio, de cualquier forma veremos cómo podemos ayudar a Juan.

• ¿Cuál es el colmo de Peña Nieto? – Que su signo zodiacal sea Leo.

• Libro recomendado a Peña Nieto “La hija del Presidente” Como arruinar a tu padre en 140 caracteres por Paulina Peña Pretelini.

• “Me interesa mucho la ideología de Martin Burger King” — E. P. N.

• “’Me gustan mucho los libros de Gael García Márquez” —Enrique Peña Nieto. 7.- ¡Paulina! ¿Qué es eso de decirle prole a los que me critican? ¡Perdón, papá! No quise ofender a la gente —No, en serio: ¿lo qué quiero que me expliques es, qué significa prole?

• Disculpe señor Peña Nieto pero… ! Mario Benedetti no hace pizzas!

• Que libros le han inspirado señor Peña Nieto…….? …pues te digo…..me gustó la biblia……la biblia 2, y estoy esperando a que salga la biblia 3- la revancha de Jesucristo…

• La abuelita le dice a su nieto: Kikito, si no lees… cuando crezcas vas a dar pena nieto.

• Últimas Noticias: Renuncia peña nieto a la candidatura del PRI; Dedicará los próximos 6 años a terminar su educación primaria.

• Lic. Peña Nieto que opina de los narco corridos
– Es una pena que la crisis afecte también a la delincuencia organizada.

• Lic. Peña Nieto, sabía ud que Beethoven era sordo? Ay pobrecito perrito, tan bonitas películas que hizo.

• Que opina de que Josefina Vázquez Mota pudiera ser la primera Presidenta de México?- Sería la segunda, porque ya tuvimos a Guadalupe Victoria.

¡HECF!

Cortesía de PRIncesa

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga “timer” en la televisión o en el radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir “en acción” y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo.

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el número de la ambulancia esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su “pastilla mágica”, si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente “vahído”.

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue “consumar el acto”, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ¡para presumir! Ahhh… y brinde con champagne, té de manzanilla o avenita (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato, puede ser mortal.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

Llega un hombre con una prostituta y le dice:
-Hola bebé ¿cuanto?

-Hola papito pues para ti $200

-Te doy $500 pero si me haces lo que me hace Vanessa.

-Arreglan el precio y se van al hotel mas cercano y después de 5 horas y de haberle hecho un trabajo completo, cosas que ni en el kamasutra figuraban, ella se viste y le dice:
-Son $500.

y el hombre le responde:
-¿Y que, no me vas a hacer lo que me hace Vannesa?

Y ella toda asombrada pues ya habia hecho todo lo que sabia responde:
-¿Y que es lo que te hace esa loca?

-¡ME FIA!

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando ésta se recupera, el doctor le dice:
-Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.

Y la madre responde:
-¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

¡HECF!

Cortesía de Rancherokee