Llego la Navidad, llego el Teletón y como cada año, Lucerito va a comenzar a llorar…

Cortesía de Julio_Wrathchild

Dos matrimonios, uno gringo y uno mexicano estaban jugando cartas, cuando al mexicano se le cayó una carta al piso…

Al agacharse para recogerla vio a la gringa por debajo de la mesa y miró que ella estaba sin calzones y abierta de piernas.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la gringa disimuló y fue detrás, llegó y le dijo:

-Y? que te pareció?
-Me dejaste pendejo¡¡ – Dijo el mexicano
La gringa, con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por 200 dólares podemos hacer lo que quieras.
-Bueno ¡solo dime cuando y donde¡
-Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido solo llega en la noche. Puedes venir?
-Sí, seguro¡¡¡ Dijo el mexicano todo azorado…
A la tarde siguiente, el mexicano llegó, pagó los 200 dólares y lo que hizo fue digno de un libro Kama Sutra tomo II ¡¡¡
En la noche llega el gringo del trabajo y le pregunta a la mujer:
-Dime la verdad, vino el mexicano hoy en la tarde?
-Sí, le respondió la mujer asustada, pensando rápidamente cómo pudo darse cuenta de lo sucedido.
-Y te dejó 200 dólares???
-Síííí, nuevamente respondió la mujer totalmente en pánico.

-Ahhh que alivio¡.. ese mexicano cabrón, pasó por el trabajo y me dijo: préstame 200 dólares por favor, más tarde te los dejo en tu casa….
-Pensé que me había chingado, pero ya veo que es un buen tipo!!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Penske

A partir de esta fecha 24 de noviembre (Thanksgiving Day) hasta enero comeremos pavo o guajolote en su casa, de la tía, abuela etc, según las costumbre de cada región y familia. yo que vivió en frontera pues desde hoy se come pavo en cada lugar por eso les dejo una receta espero les guste, es fácil y practica:

1.- Un Pavo/Guajolote fresco de mínimo 4 Kgs.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero
3.- Cubrir la bandeja en que se horneara con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados……
4.- Bañar el Pavo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Cognac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura.

****Ojo las cantidades arriba mencionan puede variar del tamaño del ave o sus gustos por el alcohol

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso.

5.- Se hornea el pollo a 350 grados durante unos 25 minutos.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Tiras el pollo a la basura y te tomas el caldito y a disfrutar!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de El Pancho

Pareciera que la moda de decir chistes muy subidos de tono ya no solo es privilegio de Polo Polo, Plátanito, Brozo o los Mascabrothers, cada día hay más mujeres que se suman a este estilo de hacer comedia, como la dulce y venerable ancianita que aparece en el vídeo, haciendo de las suyas sonsacada por su melévolo nieto, en verdad me ha dejado sin palabras, palabras que por lo visto, a ella le sobran, haciendo que las Las Lavanderas y Margara Francisca parezcan dulces ninfas etéreas de los bosques de Noruega.

Liga directa: youtube.com

¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

-Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece: – Mamá….? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!

Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…

- Mariana… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!

- Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermano…

- David… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!

-Ves? “Virtualmente” tenemos tres millones de dólares: Pero, “Realmente”, lo que tenemos es dos putas y un maricon.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de el Pakito

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, SOY AUDITOR DE LA SECRETARÍA DE HACIENDA, por lo tanto experto en apretarle los huevos a la gente y sacarles hasta la última moneda.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Nacho

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo que pudimos, pero salió”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

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Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.

Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura, dejó el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el papá del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada; con el periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice, revista dominical, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.

Por Dios, ¡cómo cagué! ¡Que cantidad de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.

El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso “ipsofacto”, que no tire la cadena.

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.

- ¡Tremenda Cagada! Pero si la mierda llenó todo el inodoro, ¡eso es lo que se llama una cagada “Guinness”!
¡Seguro que se te desinfló el culo!

Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal, apenas toca la montaña de mierda, el globo
explota y vuela mierda para todos lados.

Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara …..
¡¡es algo, que supera a la ciencia!!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Fede