—Amor, ¿estás enojada?
—No.
—¿Segura?
—Sí.
—¿En serio?
—Que sí.
—¿Segurisísima?
—¡PUTA MADRE! ¡YA TE DIJE QUE SÍ!
—¿Ves? Si estás enojada.
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—Amor, ¿te cojo?
—¡¿Qué?!
—Que tengo antojo.
—Ah, ¿de qué?
—De cogerte…
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– Amor, acabo de ver tu futuro en una taza.
– Pero si te fuiste a cagar.
– ¡Exacto!
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-Estoy harta de que siempre actúes como si fueras un detective. Debemos separarnos.
-Tienes razón, así podemos cubrir más terreno.
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—¿No me notas algo raro?
—Pues tienes una chichi mas grande que otra, la nariz chueca y la frente…
—Ya pendejo, solo me corte el pelo.
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– No estés triste mi amor, una raya más al tigre no le afecta.
– !Deja mis estrías en paz PENDEJO!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

Andaba un vato muy urgido y como ya no aguantaba más se mete a un lupanar buscándose una buena nalguita. Para su desgracia, todas estaban ocupadas (era viernes).

-Nomas tengo una, le dice la madame. El problema es que es TUERTA… pero no se le nota y esta hermosa, es una rubia de labios rosados y curvas salvajes. Además tiene la gracia de que, mientras le da placer oral, le puede cantar ópera.

El vato al ver la foto se emocionó con la guerita, pero además de ver a la muñecota que se iba a comer, tenía que ver el prodigio de que cantaba opera mientras daba chupones.

Total que al rentarla y entrar al cuadro, ve a la hermosa rubia, con ojos lujuriosos, una boca sensual, una tanguitita morada y con encajito negro… toda una visión.

Apaga la rubia la luz y empiezan a darle sus fanfarrias al pela’o, y con una voz angelical le canta la opera de madame Butterfly y luego algo de Puccini…

Entonces el carnal empieza a sentir “el calambre” y una vez terminado el asunto prende la luz y lo primero que ve sobre el buro es un vaso con agua con un ojo de vidrio en el fondo del vaso… hasta por los ojos. !HECF!

Cortesía de Razor!

Un hombre se encuentra en la final del fútbol pero su ubicación es muy mala y no ve nada.

Más adelante ve un asiento muy bueno que está vacío. Se dirige hacia allí y le pregunta al hombre que está al lado si el lugar está ocupado.

Este le dice que sí.

– Es increíble que alguien con este asiento se pierda la final del fut – dice el recién llegado.

El otro hombre le responde compungido:
– Bueno, en realidad este asiento era de mi esposa. Lo reservamos hace un año, pero falleció y por eso estoy solo mirando la tan esperada final.

Apenado, el otro dice:
– Ay, lo siento. Es terrible. Pero, ¿no pudo encontrar a un amigo o pariente para que usara el asiento?

El hombre niega tristemente con la cabeza mientras dice:
– No… están todos en el entierro.”

¡HECF!

Cortesía de Yorch

Era un sábado de madrugada y como cualquier chavo regresaba a mi casa después de una noche en el bar, traía varias copas encima después de pasar un rato con la agradable compañía de mis amigos. Voy entrando a mi recamara cuando para mi sorpresa se abre la puerta del cuarto de mi hermana. Parada en la penumbra desde el marco de la puerta mi hermana se me quedo viendo con una mirada diferente. Sin quitarme la vista de encima me miro directo a los ojos y con una convicción en su voz me dijo:

-Quita mi blusa

Yo petrificado ante la mirada apremiante mirada de mi hermana no tuve más remedio que acceder a sus peticiones y removí lentamente la blusa.

-Quita mi falda y mis tacones

Yo medio borracho removí con torpeza la falda y los tacones

-Ahora quita mi bra y mis pantaletas

Como pude y temblando removí el bra y las pantaletas.

Fue entonces cuando muy lentamente y sin quitarme la mirada de los ojos mi hermana se acercó a mí, alzo su mano izquierda para agarrar rostro y muy suavemente me dijo:

-¡Hijo de la chingada! La próxima vez que te sorprenda usando mi ropa te voy a meter los tacones por el culo.

-¡HECF! Ya no la dejan ser libre a una.

Cortesía de Maikol

La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
– No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?

El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
– ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho

Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de “cabreado” inspector:
– Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)

-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)

Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
– ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!

Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
– ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?

El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
– ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

¡HECF!

Cortesía de Pato

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice “Exclusivamente para mujeres”…

Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse ahí…

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel.

– Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse…

Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen… Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, “Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”…

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente…
El aviso del segundo piso dice, “Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, “Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres”.
Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente:
“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”…
Definitivamente es perfecto, pero las mujeres están intrigadas por ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
“Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer”.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

La profesora estaba siempre gritando a Hugo: ¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Contigo ya no hay caso! Hugo, eres un inútil.

Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del año y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan pendejo.

La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron a Ciudad de Mexico para que Hugo estudiara en un centro especializado.

Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico radicado en la Ciudad de México podía hacer.
La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje para intentar la costosa cirugía que finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.

Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar… Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo… y rápidamente se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado.

Entonces el médico mira a su lado y ve al pendejo de Hugo, que trabajaba en la limpieza del hospital, que había desenchufado el respirador artificial para enchufar la aspiradora.

¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas… ¡EL QUE ES PENDEJO, ES PENDEJO TODA LA VIDA!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

– ¿Me estas mirando la vagina verdad?
– Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
– Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
– Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).

– Ven y siéntate al lado mío -sugiere la mujer, ya entrada en calor.
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:

– ¿Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
– !NO MAMES, no me digas que también chifla la cabrona!

¡HECF!

Cortesía de Brion