LA VENA
-La maestra de Pepito, está explicando la función de las venas y arterias del torrente sanguíneo.
-MAESTRA, CUAL ES LA VENA QUE ENTRA POR LA BOCA Y SALE POR EL CULO….?
-LA AVENA QUAKER

CHISTE QUE SE CHINGAN A PEPITO
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus: P.. e pero… por q….que?? Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’

LA MOTO
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? Querras decir con una honda.
- ¡Ahhh!,¿quería usted la marca?.

PEPITO Y JAIMITO
-Pepito viaja a España, y se topa con un escuincle cabron llamado Jaimito (es el equivalente en España para nuestro Pepito) y empieza a chingar a Pepito le dice:
-Pepito, joder coño, que tu nombre esta chistoso, si le cambias una letra dice “Peputo” y si le cambias 2 letras dice “Pal-pito” jajajajaj coño como me cago de risa

En eso el pinche Pepito se encabrona y le dice:
-No pendejo, el tuyo si esta cagadisimo cabron, mira, si le cambias todas las letras dice: “Ve y chinga a toda tu puta madre”

Ya para terminar unos de Pepito con Polo Polo, finísimos personajes los dos.

Cortesía de Carlos, Xochitl y foro.hazmeelchingadofavor.com

Directo de los foros de Hazme el chingado favor punto com

Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:

- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Ikky

Justicia divina hacia los mugres artistillas que gustan de esta práctica.

Una periodista internacional debía cubrir una nota en Jerusalem. La ventana , en su habitación del hotel, daba de frente al Muro de los Lamentos.

Todas las mañanas al levantarse y salir, veía instalado a un rabino rezando frente al Muro, y al regresar, el Rabi continuaba allí.

Pasaron los días, terminó su tarea y antes de regresar , a la periodista se le ocurrió hacerle una nota al rabino. Se acercó y le comentó que deseaba entrevistarlo, porque le habían comentado que desde hacía muchísimos años, él rezaba día tras día en el mismo lugar.

- Dígame Rabino, Ud viene a rezar al Muro todos los días, año tras año.

- Sí, todos los días le rezo a Dios y le ruego que los hombres cambien, para que haya paz en el mundo, para que no exista el hambre, que los políticos que manejan la historia de los países solo miren el bienestar de sus conciudadanos, que la educación sea prioridad y tantos otros ruegos que me llevan todo el día frente al Muro.

- Ajá, ¿y cómo se siente Ud., tras todos estos años, Rabino, pidiendo tantas cosas buenas para la humanidad?

- ¿Que cómo me siento!!!!!??????…… ¿cómo me voy a sentir!!!!?????…

COMO SI LE ESTUVIERA HABLANDO A LA PARED

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Ingeniero

El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

¿Cuánto me cobrás por pasar una noche contigo?
La pelirroja le respondió:
A Usted señor Presidente le cuesta $2000.

La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió:
A Usted le sale $1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta ésta fue su respuesta:
Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de chopapas

Al parecer Nadya Suleman está decidida a que nada que tenga que ver con su vida sea remotamente normal. Primero se preñó de octillizos porque no quería desperdiciar los embriones que tenía congelados de un embarazo anterior (lo cual me remite al viejo chiste del budín de pan que no reproduciré para no quedar como un guaso). Luego rechazó todos los regalos que empresas y particulares le hicieron llegar para mantener a los bebés, por una cuestión de orgullo o vaya uno a saber qué. Y ahora la productora Vivid le ofreció un millón de dólares para filmar una porno, y obra social de por vida para sus nenes si hace más de una. ¿Qué contestó? Lo está pensando…

Teniendo en cuenta la bizarra conducta de la madre de los octillizos más famosos, Pop Life se arriesga a pronosticar cuáles serán sus siguientes cinco pasos en el mundo del entretenimiento para adultos.

1) Debutará como actriz en una remake erótica de la película de James Bond Octopussy.

2) Protagonizará una gangbang que la embarazará de catorcillizos, de los cuales seis serán blancos, cinco serán negros, dos serán chinos y uno será cocker spaniel.

3) Viajará a nuestro país para estelarizar Blancaleche y los Ocho Hermanitos, a las órdenes del eximio cineasta Víctor Maytland.

4) Actuará junto a Rocco Siffredi, Ron Jeremy y Nacho Vidal, y por primera vez en sus carreras éstos encontrarán la horma de sus zapatos y no generarán destrozos pélvicos. Su autoestima se vendrá a pique.

5) Dentro de 18 años se retirará y pondrá a trabajar a sus ocho hijos, que superarán a las Trillizas Dahm y a los Trillizos Visconti y se convertirán en los reyes de la pornografía incestuosa, sólo para ser desplazados poco después por los nonillizos de Shelbyville.

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Marcial

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Jaezzyka e Ignacio