Anotaciones en la categoría: Humor

2016

Chiste de viernes – El granjero

GranjeroUn granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su casa, que no queda lejos.

En el camino pasa por la abarrotería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; él le dice que va en esa misma dirección y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice: -¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.

En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

-Ponés el ganso en el piso, lo cubrís con el balde, colocás la pintura encima del balde y yo te detengo las gallinas…

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2016

Chiste de Viernes – Chistes de la banda

risas-Vengo a entregarle la mano de su hija

-Será a pedirme no pendejo?

-Perdon dejeme presentarme, soy Gutierrez, de homicidios
Cortesía de El Quesos Sagrados

—Lo más importante en las terapias de AA, es el respeto.

—Me regala un vasito de agua.

—¿Cómo la ven? El pinche borrachote amaneció crudo.
Cortesía de ALAN Rulezzz

—Oye Pepe, te estás rascando la cabeza con el sombrero puesto…

—Y qué, ¿acaso tu te bajas los pantalones cuando te pican las bolas?
Cortesía de Lucho Portuano

—Oye, tienes un pene muy bonito.
—¿Acaso has visto muchos, amor?
—Soy uróloga.
—¡Ah bueno! ¿De cuál universidad?
—La de la vida, bebé
Cortesía de Street Fighter

¿Si se le hace un test a un higo, éste se convierte en un testigo?
Cortesía de Heinsenberg

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2016

Chistes de viernes – Bienvenidos al año 1 D.C. (Después de Chabelo)

Creo que con el asunto de los propósitos de año nuevo nos hemos equivocado por completo. Si de entrada sabemos que no los cumpliremos en absoluto o que los abandonaremos a la primera oportunidad, nuestra lista de propósitos debería estar al revés. Por ejemplo: Este año voy a fumar el doble, a chupar más que antes, a comer más grasas saturadas y comida chatarra, no voy a hacer ejercicio, voy a subir de peso, etc. Uno o dos meses después, estaremos haciendo todo lo contrario.

Ahí tienen ustedes. Buena suerte.

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A la gente que tiene como propósito leer más libros el próximo año, les recuerdo que el catálogo de Avón no cuenta.

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Lo malo de vivir donde hay gatos es que cuando entran en su etapa de celo no te dejan dormir por poner sus canciones de banda.

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Si tu novio se llama Salvador, no es tu novio, es tu Chava.

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A mi tía le dicen la Transfomer, porque levanta un brazo y le sale una llanta.

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Si Ricardo Arjona y Jordi Rosado estuvieran envueltos en llamas y solo tuvieras un extintor, ¿dónde lo esconderías?

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Le dije a un niño que los Reyes Magos eran los papás. En vez de romperle la ilusión se quedó esperándolos toda la madrugada. Era huérfano.

¡HECF!

Cortesía de La Banda

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2015

Chiste de Viernes – La prepotencia

gafeteUn Agente de la Policía Federal Ministerial de PGR visita una finca para una investigación que fue encomendada por el Agente del Ministerio Público Federal y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar su finca.

El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El Federal, demostrando su autoridad como digno funcionario y policía, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno federal que cabalmente represento, y este ‘GAFETE’ que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al Federal corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
– ¡¡¡¡¡¡EL GAFETE, PENDEJO…ENSEÑALE EL GAFETE!!!!!

¡HECF!

Cortesía de El hector

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2015

Chiste de viernes – La Vanidad

vanidadUna mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.

Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y……. Chingue su madre que la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital…! nuevamente frente a la muerte le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

Pues sí, pendeja, pero no chingues!… ¡no te reconocí!

¡HECF!

Cortesía de Brion

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2015

Chiste de vierenes – Las rubias por la boca mueren

rubiaTres turistas mujeres, una de pelo negro, una pelirroja y una rubia son atrapadas en un pequeño pueblo y condenadas a morir en la silla eléctrica.

Primero llevan a la de pelo negro que dice:
—¡Soy egresada de la Universidad de Teología y Dios no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca, pero nada sucede. Creyendo que se trata de un milagro la liberaron.

Luego llevan a la pelirroja, que dice:
—¡Soy egresada de la Universidad de Leyes y la justicia no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca, pero nada sucede. Creyendo que se trata de un milagro la liberan también.

Luego llevan a la rubia, que dice:
—¡Yo no estudié nada, pero sí me fijo… y si no enchufan este aparato, nunca va a funcionar…!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de viernes – La edad

cirujia_plasticaUn tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: “Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?”

El quiosquero le dice: “No sé… unos 32”.

Contento de la vida, el tipo le dice: “En realidad tengo 47 años”.

Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.

El cajero le dice: “Yo le calculo unos 29 años”.

El hombre, cada vez más contento, le dice: “No, tengo 47”.

Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.

Una vez más, el tipo hace la pregunta: “Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?”

La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: “Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta”.

El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: “Bueno, probemos, total…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: “Usted tiene 47 años”.

El tipo, asombradísimo exclama: “Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?”

Y la anciana le contesta: “Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…” ¡HECF!


2015

Chiste de Viernes – El amor

corazon2-¡Oye, estoy enfadada! ¿NO ME VAS A PREGUNTAR QUÉ ME PASA?
-Amor, ¿qué te pasa?
-¡¡NO ME HABLES CUANDO ESTOY ENFADADA!!

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-Cariño, ¿te acuerdas que te dije que nadie podría separarnos?
-Sí.
-Pues no es nadie, es Nadia y tiene unas pinches chichotas.

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—Amor, ¿qué tanto me quieres?
—¿Ves todas esas nubes en el cielo?
—Sí.
—Pues vámonos, porque parece que va a llover.

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– Me gustas como eres.
– Gracias, llevo fingiendo todo el año.

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¿Te quedarás a dormir?
-Sí
-Quizás deberías saber que la casa está encantada
-Ah, pues dile que a mí también me da mucho gusto quedarme.

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—Te amo, siempre lo he hecho y me encantaría que fueras el padre de mis hijos.
—Pero si soy el padre
—De eso quería hablarte, te vas a reír mi amor…

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—¿Y cómo vas en el amor?
—Voy mejor en la escuela.
—Pero si reprobaste cinco materias.
—Pues imagínate.

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—Amor, ya me encargue de todo para el funeral de tu mamá.
—Gracias, ¿oye y todo ese confeti?
—Este mmm es para el cumpleaños de un amigo.

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– No podemos seguir juntos, ya no te amo.
– ¿Ya no me qué?
– Te amo
– Ow hermoso, yo también te amo, juntos forever.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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