Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de viernes – El Gringo y su bocadillo de mortadela

mortadelaUn irlandés, un mexicano y un gringo estaban trabajando en el andamiaje de un edificio en la 20a planta.

A las 12 almorzaron y el irlandés dijo: “¡Carne de oveja con col! Otra vez… Si mi mujer me da este plato otra vez voy a saltar de este edificio!”

El mexicano abrió su lonchera y exclamó: “¡Burritos, burritos, burritos! Siempre esos burritos. Sí me da burritos otra vez yo también me saltaré.”

El gringo sacó su almuerzo y dijo: “Bocadillo con mortadela – ¡otra vez! Un bocadillo con mortadela más y yo me voy a saltar también!”

El próximo día el irlandés abrió su lonchera, vio la oveja con col, se saltó y se murió.

El mexicano abrió su lonchera también, vio un burrito y se saltó él también.

El gringo también abrió su lonchera, vio el bocadillo con mortadela y se saltó.

En el funeral, la mujer del irlandés estaba llorando. Dijo: “Si hubiera sabido que cansado era de oveja con col, no se la habría dado otra vez.”

La mujer del mexicano lloraba también y dijo: “Le pudiera haber dado tacos o enchiladas….. No podía imaginarme que odia tanto a los burritos.”

Y todos se dirigieron para mirar a la mujer del gringo. Ella dijo: “No me miren, prepara su propio almuerzo.”

¡HECF!

Cortesía de Teto

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2014

Chiste de Viernes: Un cura y un rabino comen gratis en restaurante

cura-rabino Un cura le dice a su amigo rabino:
– Tengo un truco para comer gratis que lo aplico algunas veces, cuando estoy necesitado.
– Súper!… Cuéntame como haces!!

– Voy a un restaurante -bastante tarde- pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para saborear un café, un coñac y un buen cigarro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, y espero y espero… cuando ya levantaron todos los manteles, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mesero a preguntarme si le puedo ir pagando, porque ya van a cerrer, entonces le respondo, y que Dios me perdone : “Pero… si ya le pagué a su colega que se fue antes”… “Es así de simple”.

– El rabino entonces le dice: que genial!… y si probamos juntos mañana?
– OK, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: aperitivo, plato principal, quesos, postre, etc., etc.

Llega el momento de cerrar, se acerca el mesero, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
– Lo siento, pero ya le pagamos a su colega que ya se fue a su casa.

Y el rabino agrega:

– Estamos desde hace buen rato esperando el cambio!…

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de viernes – El León

leonVolaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…

Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban 10 rusos, 10 americanos, 10 alemanes, 10 japoneses y 1 mexicano.

Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la Comida.

Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón:
– ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.

– ¡Ya sé! – dice un japonés: vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

– Queeeeeeeeé, estás lokovich? – dice un ruso – Allá afuerra hay fierras salvajes…

A uno de los gringos se le ocurre otra idea:

– Mi saberrr, vamos a mandarr al mexicanou ……el siempre ganarr en los chistes, es hora que tocarlei algo también…..

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

– Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

– ¿Yo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

– Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.

Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.

De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo hecho la madre perseguido por un enorme león.

Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo….. ..y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el león da un salto, cayendo éste dentro del avión.

El mexicano se levanta, cierra la puerta en chinga y les grita:

– Bueno, ahí váyanlo pelando cabrones… ¡que voy por otro!

¡HECF!

Cortesía de Guest

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2014

Chiste de viernes – El perro que habla

perro_felizEn el frente de una casa:
– Buenas, si mire, yo vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como yo soy propietario de un circo, estoy muy interesado en comprárselo.

– Si, mire… aquí esta el animal.

– Muy bien, ¿podría comprobar por mí mismo si realmente puede hablar?

– Pues claro! ande, pregúntele algo.

– A ver, perro, ¿es cierto que tú puedes hablar?

Perro: – ¡Claro que puedo! y también puedo fumar un cigarrillo mientras tiro cuchillos con los ojos vendados, a la vez que pedaleo una bicicleta sobre la cuerda floja a 30 metros de altura…

– ¡Pero esto es increíble! – exclamó el del circo – este perro es una mina! con él podría conseguir que mi circo fuera famoso mundialmente! pero dígame, honestamente, ¿cual es la verdadera razón por la cual usted quiere venderlo?

– ¿Pero es que no se ha dado cuenta aun? – respondió el dueño – ¡Lo vendo porque es más mentiroso que la chingada!! ¡HECF!

Cortesía de Brion

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2014

Chiste de viernes – El chiste del millón de pesos

pesos¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de pesos. El niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de pesos?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de pesos?

– ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

– Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de pesos?

– ¡¡¡Pues claro!!!

– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de pesos, pero’REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Cortesía de lirabyte

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2014

Chiste de viernes – Reyes Magos

reyes-magosUna mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.

Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

———————–

Se encuentran dos niños:
– Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes Magos esta Navidad?

– Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juanito?

– Pero… a mi me ha traído una pelota de plástico… ¿Cómo puede ser que a ti te hayan traído tantas cosas?

– No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.

Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito en la cama con tres hombres.
– Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quienes son esos hombres?

– Bueno… ehm… pues son… ¡son los Reyes Magos! – dice la madre, para salir del paso.

Entonces Juanito dice:
– Ahora lo entiendo todo…

¡HECF!

Cortesía de Melchor

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2013

Chiste del viernes – Con la boca llena

elevadorEn el elevador de un hospital se encuentra una rubia despampanante, en el 3er piso sube un hombre.

-A que piso va?- Pregunta el hombre.
-Al 6to piso- Responde la joven sin siquiera voltear a ver al acompañante.

Así el hombre presiona el botón del 6to piso, se cierran las puertas y el elevador comienza a subir.

-¿Puedo preguntar a donde se dirige, Señorita?- Vuelve a preguntar el joven.

-Al banco de sangre, pienso vender un poco ya que mi tipo de sangre es muy solicitada- Responde la mujer nuevamente sin mirar al otro.

-¿¿Así??- Comenta – ¿Y cuanto efectivo le dan por su sangre??

-$200.00 pesos por cada bolsa- Responde enfadada la mujer, pues sentía que el joven ya estaba preguntando demasiado.

-Ho…que bien- Dice él, – A mi en el banco de esperma me dan alrededor de $2,000.00 pesos cada vez que voy y dejo algo. De hecho para allá me dirijo.

La mujer ya súper molesta, voltea a ver al hombre con cara de odio, así que cuando se abren las puertas ésta sale casi corriendo enfadada y desaparece entre los pasillos del hospital.

2 semanas después, nuevamente se vuelven a encontrar en el elevador del hospital, la misma rubia y el mismo hombre. El cual con una sonrisa le dice a la rubia.

-Hola preciosa!!!, No creí volver a verte. ¿Vas nuevamente al banco de sangre??

La mujer niega con la cabeza sin siquiera hablar.

-¿¿Entonces a donde te diriges??

-Al banco de esperma- Responde la rubia con la boca llena.

¡HECF!

Cortesía de Shinata

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2013

Chiste de viernes – La cortadora de pepinos

pepinosUn hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

– ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

– ¿Qué pasó, querido? – Le preguntó la mujer.

– ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

– ¡Oh, no! – Gritó la mujer – ¡Dime que no lo hiciste!

– ¡Sí, sí lo hice, lo hice!

– ¡Oh, por Dios!, Y… ¿qué pasó?

– ¡Me despidieron! – Respondió el marido.

– Pero… y… eh… ¿Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?

– ¡No, no! También a ella la despidieron.

Cortesía de Rudy

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