Anotaciones en la categoría: Humor

2015

Chiste de Viernes – El cirujano plástico

cirujano-plasticoUna actriz como de 50 años y treinta matrimonios va a un cirujano plástico y le dice:

– Doctor, es que me conseguí un amante de 20 años y no quiero que se dé cuenta de que tengo la vagina muy arrugada, pero como soy famosa, quiero que esto sea un secreto.

– Tranquila – responde el galeno.

Al otro día de la cirugía, la paciente llama al médico malgeniada.

– Que pasó? – dice el médico.

– Es que le dije que fuera discreto y mire, hay tres ramos de flores en mi habitación.

– Tranquila, – le responde. – Una es de mi parte, la segunda es del anestesiólogo que es marica y muy reservado, y la tercera es de un paciente quemado, que le agradece por su nuevo par de orejas.

¡HECF!

Cortesía de Brion

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2015

Chiste de Viernes: La despedida del Cura

sacerdote-caricatura Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

– ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.

Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.

Me quedé asombrado y asustadísimo…

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

– ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’

MORALEJA: NO llegues tarde…

Cortesía de Rudy


2015

Chiste de viernes – Chistorretes

risas– Adiós bizca de mierda
– Adiós par de pendejos.
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—Somos los 5 jinetes del Apocalípsis
—¿5?
—Hambre, Peste, Muerte, Guerra y Tony
—¿Tony?
—Es mi hermano el rarito. Mi mamá me obliga a traerlo.
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—Hola doctor, vengo a que me haga una cita para que me quiten un poco de tetas
—¿En serio?, pero si usted es copa G y además las tiene muy bonitas…
—Por favor doctor, mi mujer insiste.
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— Clark Kent, ¿qué haces vestido de Superman?
— ¡Mierda, los lentes! (se los quita)
— ¡Hey! Superman, ¿qué pasó con Clark Kent? Estaba aquí.
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Comprar una funda a tu celular cuando la pantalla ya está rota es como ponerle un condón a la cabeza de tu hijo.
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Un amigo fue a que le tatuaran su nombre en chino. Ahora su brazo dice “Lobelto”.
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¿Triste? Tristeza la de Adán, que no podía jalársela pensando en otra.
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Mi calzoncillo está como pastel de tres leches de tanto pensar en ti , mi amor.
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-Está muy bonito tu iPhone 6 rojo. Combina perfectamente con la camioneta a la que te subís todos los días.

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2015

Chiste de Viernes – Si amas a alguien…

san_valentinUna frase bien tonta dice “Si amas a alguien, déjalo ir”. Bueno, aquí hay algunas variaciones de esa frase:

Versión pesimista:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo.”

Versión desconfiada:
“Si amas a alguien; déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.”

Versión impaciente:
“Si amas a alguien; déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policia.”

Versión paciente:
“Si amas a alguien; déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.”

Versión juguetona:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todaví­a lo amas déjalo ir otra vez, y así­ sucesivamente.”

Versión vengativa:
“Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pegarle un tiro.”

Versión del abogado:
“Si amas a alguien, déjalo ir; y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.”


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2015

Chiste de viernes – San Valentín

san_valentin-Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer: -Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista? Y ella dice: -Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo.

-Se acerca una chica a un quiosco en el dice de San Valentín y le dice al hombre que atiende: – ¿Tienes tarjetas que digan “Para mi único y verdadero amor”? – Sí, señorita, ¿quiere una? – No, deme ocho…

-La señora dice: Mi amor, mi amor ¿cierto que tengo un cuerpo de palmera? Y el esposo le dice: Si, ¡pero una cara de coco!…

-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio. -¿Y qué te dijo? -¡Que tiene esposa y 3 hijos!

-Mira que regalito te he traído por San Valentín! ¡Es para el cuello! -Le dice la chica a su novio hippie.- ¿Es un collar de cuero? – ¡No! ¡Es una pastilla de jabón!

-Dos vecinos del mismo edificio se ven todos los días en el ascensor. -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo. Y así se repite durante varios días, hasta que el ofendido habla con su mujer y le comenta que todos los días Don Pepe le contesta el saludo, diciéndole Cornudo. Al Siguiente día, en el mismo ascensor: -Buenos días, Don Pepe. -Buenos días, Cornudo y además chismoso.

-En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra: – Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. – Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste.

¡HECF!

Cortesía de NosoyRudy

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2015

Chiste de viernes – Problema Simétrico

memeUn tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo.

“Las ventas andan muy mal, si no vendo más autos este mes, voy a perder hasta el culo.”

Se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y le dice:
“Perdóneme la expresión, señorita.”

”No se preocupe – le dice la chica – yo estoy en un problema simétrico.”

”¿Cómo simétrico?”

”Sí… si este mes no vendo más el culo, ¡voy a perder el auto!

¡HECF!

Cortesía de Brion

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2015

Chiste de Viernes – El Golfista

hoyo-de-golfDos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada.

De pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
‘Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite.’

-Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien… el dolor… se… me pasará en… unos minutos. (Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).

Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testículos con delicadeza…

-¿Se siente mejor? (Preguntó la dama).

-Se siente a toda madre, pero el dedo me sigue doliendo un chingo. ¡HECF!

Cortesía de El Norteño

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2015

Chiste de viernes – Prueba italiana de virginidad

palaVittorio está planeando casarse y le pregunta al médico de la familia cómo podría determinar si su novia es virgen.

El doctor le responde:

-Mario, todos los hombres italianos que yo conozco utilizan tres cosas para hacer lo que yo llamaría el “test hágalo usted mismo” de virginidad:

· Una pequeña lata de pintura roja

· Una pequeña lata de pintura azul

· Una pala

Y Mario le pregunta al doctor:

-¿Y qué debo hacer con esas cosas doctor?

Y el doctor le responde:

-Antes de meterte a la cama la noche de tu boda te pintas un
huevo de rojo y el otro de azul. Si tu novia te dice:

-“Ese es el par de huevos más raro que he visto.”

-Zaz, le metes un palazo por todo el hocico. ¡HECF!

Cortesía de Rudy

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