Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de Viernes: El marido desde el más allá

conejo-caricatura Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar- vía medium – a la otra, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

¡¡”Marion, Marion …!!!”

“¿Eres tú, Victor ?”

“Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.”

“Esto es maravilloso!

¿Y qué se siente…?”

“Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo”.

“¡Oh!!!, ¡Víctor!, ¿Estás en el Cielo?”

¡No, Marion, no…! Ahora soy un conejo en Australia

Cortesía de Rudy


2014

Chiste de Viernes: La viejita con su abogado defensor

viejita – Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
– Viejita: Tengo 86 años.

– Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras, qué fue lo que sucedió?
– Viejita: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

– Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
– Viejita: No, pero el se mostró bastante amigable.

– Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
– Viejita: El comenzó a acariciar mis piernas.

– Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
– Viejita: No, yo no lo detuve.

– Abogado Defensor: ¿Por qué?
– Viejita: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

– Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
– Viejita: El comenzó a acariciarme los senos.

– Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
– Viejita: No, yo no lo detuve.

– Abogado Defensor: ¿Por qué?
– Viejita: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

– Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
– Viejita: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

– Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomo y, le hizo el amor?
– Viejita: No. El solo grito “¡Feliz Día de los Inocentes!”. Y fue allí cuando le dispare al hijo de la chingada.

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – ¡Por Dios!

negroUna mujer soltera recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.

Decide inmediatamente dos cosas:

1. Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.

2. Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como acompañante.

Hace todos los preparativos e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande…

Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:

– No bebé… Ahí no se pone.

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

– Ya lo sé mamita… ¡Lo estoy aflojando!

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Consejo psicológico

psicologoAl apreciado
Dr. Antonio, Psicólogo y Psicoterapeuta

Espero que pueda ayudarme en el caso siguiente:
Tomé mi auto y salí para trabajar a las 06h30, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre.
Anduve un poco más de 1 km cuando el motor “murió” y el auto paró sin que yo pudiese arrancarlo más.
Volví a casa, para pedir ayuda a mi marido.
Cuando llegué, no pude creer lo que ví:
él estaba en mi dormitorio, en mi cama ¡con la hija de la vecina!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la chica 20.
Estamos casados hace 12 años.
Él confesó que se encontraban desde hace 6 meses.
Lo amo mucho y estoy desesperada.
¿Qué puedo hacer, doctor?
¿Puede usted ayudarme?
Por favor, espero su respuesta.

Anticipadamente gracias.
Patricia

Respuesta:
Estimada Patricia:

Cuando un auto para, después de haber recorrido una pequeña distancia, eso puede ocurrir debido a una serie de factores.
Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. después vea si el filtro de combustible no está trancado.
Verifique también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defecto, no proporcionando cantidad o presión suficiente en los inyectores.
La persona ideal para ayudarla es un mecánico.
Usted jamás debería haber regresado a su casa para llamar a su marido.
Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
No repita eso nunca más.

Espero haber ayudado.
Dr. Antonio

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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2014

Chiste de Viernes – Brujas, vampiros y fantasmas

mounstros1. Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
– Vampi.
– ¿Vampi qué?
– Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
– Otto.
– ¿Otto qué?
– Otto Vampirito.

2. ¿Con que juega un bebé vampiro?
Con glóbulos rojos.

3. Un fantasma le pregunta a otro:
– ¿Y tú, qué fuiste en la vida de los hombres?
– Poeta. ¿Y tú?
– Fantasmón.

4. ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
Sembrar el miedo.

5. ¿En qué se parece una bruja y unos días de vacaciones?
En que los dos se van volando.

6. Sara, una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
– Doctor, dígame la verdad -le pregunta la bruja- ¿Voy a perder mi única muela?
– A ver… no exagere, Sara -dice el especialista- yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será un problema suyo.

7. ¿Cuál es el colmo de un vampiro?
Ninguno, porque los vampiros no tienen colmo, tienen colmillos.

8. Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
– ¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
– No, gracias, ya tengo mucho.

9. ¿Por qué a los esqueletos no les gustan los días de lluvia?
Porque se calan hasta los huesos.

10. ¿Por qué Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
Para que no se le piquen los dientes.

¡HECF!

Cortesía de Ro

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2014

Chiste de viernes – Chistes cortos 3

sonrisa–Soy Aragorn, hijo de arathorn, heredero de Isidur, señor de los Dúnedain.
–¿Trae su carnet del IMSS?
–No, pero soy el rey de…
–¡Siguiente!

___________

—¿Pero cómo has podido acostarte con mi hermana?
—Estaba desnuda, soy hombre, ¿Qué querías que hiciera?
—La AUTOPSÍA hijo de tu puta madre.

_________________

-¿Ya ves como calladita te ves mas bonita?
-Jajaja, no mames abuelo, ya alejate del ataúd de la abuela.

________________

—¿Está Beto?

—No, ya cherré.

—Ah, meno.
_________________-

—¿¡Que fué eso!?
—Un iceberg Capitán, ¡Nos hundimos!
—¡Al bote salvavidas ya!
—Pero hay mujeres Capitán.
—No podemos pensar en coger ahora.

_________________

—¿Aceptas a Jesucristo como tu Señor y Salvador?
—No, puro efectivo.

¡HECF!

Cortesía de ALAN Rulezzz

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2014

El humor negro ¿Es igualdad social?

El día de ayer, una amiga me pasó uno de esos tipicos videos de youtube donde cuentan hermosas historias de superación y terminan en miles de muros de Facebook… En fin, al terminar de ver el vídeo, como en casi todo los casos, seguí viendo otros basados en las “recomendaciones” hasta toparme con el vídeo que muestro aquí.

Esperaba una de esas animaciones donde el monito te lleva por un camino de flores con más y más animaciones y te enseña el por qué debes amar el mundo y a los humanos, pero en lugar de eso, el vídeo trataba desde el inicio del Humor Negro, empezando con un chiste acerca de los discapacitados. Por el título y por la forma en que llegue, al inicio me hizo decir un HAZME EL CHINGADO FAVOR, pero, para ser honestos, también me estaba riendo por todo lo que ahí decía. Después de verlo y querer darle sentido, me di cuenta, que lejos de todo ese humor negro, tenía “buen mensaje” porque al final, efectivamente, hablaba sobre la igualdad social.


Liga directa: youtube.com

¿Ustedes que opinan de este tipo de humor o de la misma igualdad social?

¡HECF!

Cortesía de Raúl

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2014

Chiste de Viernes – Tres Gallegos Investigadores

gallegos2Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El gallego contesta: “Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!”

El entrevistador le dice: “Bueno, este… que esta es una foto de perfil!”

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: “Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!”

El entrevistador se enfada, y les dice: “¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?”

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?” Y rápidamente, agrega: “Piense bien antes de contestar una estupidez!” El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: “El sospechoso usa lentes de contacto.”

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

“Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso.”

Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”

“Pues fue fácil,” contesta el gallego:

“No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!”

¡HECF!

Cortesía de Rudy

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