Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de Viernes – La Aduana

aduanaUn matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

– Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

– Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

– Mi amor, ¿qué ha dicho?

– Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

– ¿Tienen algo que declarar?

– No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

– ¿Que dice ahora, cariño?

– Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

– ¿De dónde vienen ustedes, señor?

– Somos españoles.


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2014

Albert Einstein, puro colmillo

einsteinAlbert Einstein (1879-1955) Premio Nobel de Física en 1921. Gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

1
Un periodista le preguntó a Einstein:
– ¿Me puede usted. explicar la Ley de la Relatividad?
Y Einstein le contestó:
– ¿Me puede UD. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
-‘Pues sí, sí que puedo’.
A lo cual Einstein replicó:
– Bueno pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego’.

2
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra a fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, en un libro llamado ‘Cien autores en contra de Einstein’.
A esto Einstein respondió:
-¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno.

3
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó:
– Profesor Einstein, cuando tiene una idea original ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?’
A lo que Einstein respondió:
– Cuando tengo una idea original no se me olvida.


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2014

Chiste de viernes – El Brindis

brindisEn una fiesta que estaba hasta la chingada de gente, y luego de ver que la comida, la cheve (chelas pa´ ustedes los chilangos) y demás alimento y bebidas que se dan en las fiesta no iban a alcanzar al padrino se le ocurre una brillante idea

Toma una copa y se pone al micrófono, en actitud del clásico brindis, la música para y todas las personas se le quedan viendo, a lo que el padrino dice:

– Hola a todos los invitados, en vez de hacer el típico brindis vengo a proponer algo.

Primero necesito que todos los amigos del novio se sitúen en el lado derecho del salón de eventos y todos los amigos y amigas de la novia se sitúen del lado izquierdo

Se hizo un mar de gente atravezandose y atropellándose y al final quedaron un chingo de gente del lado derecho, un madral de gente del lado izquierdo y solo un puñito de cómo 15 gentes en el
centro

El padrino vuelve a tomar la copa esta vez llena de vino, toma el micrófono y dice:

– ¡Ahora si los amigos del novio y las amigos de la novia, váyanse a chingar a su madre porque esto es un bautizo chinches gorrones, cabrones!

¡HECF!

Cortesía de ChebetoMxli

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2014

Chiste de viernes – Empleado Perron

perro_periodicoEntra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.

Éste le dice:

– Este… ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto.

– ¡Guau!

– Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice “Igualdad de oportunidades”.

– Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina…

El perro se dirige al escritorio en el que está el ordenador, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas.

En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

– Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic -dice el jefe de personal-

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

– Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas…

El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

– Miau… ¡HECF!

Cortesía de Jairo

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2014

Chiste de viernes – Chistorretes

heladoEsta la maistra acá bien sabrosota dando clase y le pregunta a Pepito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿¿cuantos me quedan??

Ninguno maestra.

¿Por qué ninguno Pepito?

Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar.

Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando acá bien sensualmente, deslizando coquetamente su lengua por todos los surcos del helado como mimandolo y haciendolo disfrutar, y la otra lo esta simplemente mordiendo, ¿cuál de ellas es la que está casada?

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

¡HECF!

Cortesía de Toky

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2014

Chiste de viernes – Vuelo con un testigo de Jehová

Copa-ronUn testigo de Jehová se sienta junto a un cubano en un vuelo Habana-Madrid.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El cubano pide una copita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes
de que una gota de alcohol toque mis labios”.

El cubano le devuelve la copita a la azafata y le dice:

“Yo también, coño, no sabía que había más opciones.”

¡HECF!

Cortesía de Rud

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2014

Chiste de Viernes: El Verbo Prohibido

cogio-el-toro Es curioso notar las diferencias que suele haber de un país a otro en el mismo idioma. Me pregunto ¿El idioma se transforma, evoluciona o se pervierte?

En mi infancia todavía solía usarse el verbo coger en su significado original (Aunque ya se le daba un sentido sexual en ocasiones) Ahora es prácticamente prohibido. Ya que se ha generalizado de tal manera su uso como expresión grosera que no cabe en una plática formal.

En España tienen palabras como joder y follar, que expresan el mismo acto, digamos fornicar.

Ahora en México la palabra joder, se usa como un sustituto suave de la palabra chingar (Molestar, golpear, ofender) Esto es que por ejemplo un niño puede usarla ante sus padres.
– En la escuela hay un niño que nomás se la pasa jodiendo toda la clase.

Un hombre puede usarla frente a una mujer, o los civiles frente a las autoridades sin caer en ofensa grave. Pero el verbo coger, que el diccionario nos define como asir, tomar, agarrar. Termino definiendo una relación sexual no muy romántica, sino más bien apasionada y un tanto morbosa, obscena pues.
Tal vez unos chistes logren aclarar completamente el sentido que en México damos a este verbo.

Un torero yace en cama después de ser cornado en la plaza México. Según las crónicas, fue lanzado por los aires, arrastrado y cornado repetidas veces. Su mujer al llegar a su cuarto de hospital y al verlo tan herido exclama ¡Curro te ha cogido el toro! a lo que el torero responde – No, pero fue lo único que le falto.

Un Español llega a vivir a la ciudad de México, atrayendo la atención de una mujer casada y casquivana, que buscaba la oportunidad para seducirlo, pasados unos días un amigo de ambos encuentra al español montando una bicicleta.

– Oye Paco estas estrenando bicicleta.
-Pues mira, que me la ha regalado la María
– María te regalo la bicicleta como es eso?
-Pues veras. Ayer pasaba por su casa y ella estaba en la puerta, en cuanto me vio me dijo-Pasa Paco, mira que estoy sola- y yo pues que paso. Ya dentro, me dijo- Ven a la recamara Paco- Y yo que la acompaño y en la recamara, se desnuda y me dice
-Anda Paco, coge lo que quieras
– Y yo nada tonto que cojo la bicicleta.

Cortesía de Aluminca


2014

Chiste de viernes – Masajes

masajeTres hombres estaban tomando en un bar y hablaban sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice; “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”

El Francés para no quedarse atrás dice; “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisiaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”

El Mexicano dice; “Mhhhhhh eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con mantequilla, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguiditas”.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:”Dos horas, que fenómeno, ¿Como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”

El Mexicano contesta; “Me limpie las manos en las cortinas”.

Cortesía de Noe Mtz

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