Anotaciones en la categoría: Humor

2014

Chiste de viernes – El chiste del millón de pesos

pesos¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.

– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de pesos. El niño obedece:

-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de pesos?

-¡Por supuesto!

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de pesos?

– ¡Claro que sí!

¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

– Juano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de pesos?

– ¡¡¡Pues claro!!!

– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de pesos, pero’REALMENTE’ sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

Cortesía de lirabyte

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2014

Chiste de viernes – Reyes Magos

reyes-magosUna mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:
Señora felicidades, usted será madre.

Ella muy enojada le dice:
Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde:
Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

———————–

Se encuentran dos niños:
– Pedrito, ¿Qué te han traído los Reyes Magos esta Navidad?

– Me ha traído una bicicleta, un play station y una moto de agua, ¿y a ti, Juanito?

– Pero… a mi me ha traído una pelota de plástico… ¿Cómo puede ser que a ti te hayan traído tantas cosas?

– No lo sé, pero si quieres podemos preguntarle a mi madre, que está en su cuarto.

Los niños se dirigen a la habitación y cuando entran, ven a la madre de Pedrito en la cama con tres hombres.
– Pero mamá- dice Pedrito,- ¿Quienes son esos hombres?

– Bueno… ehm… pues son… ¡son los Reyes Magos! – dice la madre, para salir del paso.

Entonces Juanito dice:
– Ahora lo entiendo todo…

¡HECF!

Cortesía de Melchor

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2013

Chiste del viernes – Con la boca llena

elevadorEn el elevador de un hospital se encuentra una rubia despampanante, en el 3er piso sube un hombre.

-A que piso va?- Pregunta el hombre.
-Al 6to piso- Responde la joven sin siquiera voltear a ver al acompañante.

Así el hombre presiona el botón del 6to piso, se cierran las puertas y el elevador comienza a subir.

-¿Puedo preguntar a donde se dirige, Señorita?- Vuelve a preguntar el joven.

-Al banco de sangre, pienso vender un poco ya que mi tipo de sangre es muy solicitada- Responde la mujer nuevamente sin mirar al otro.

-¿¿Así??- Comenta – ¿Y cuanto efectivo le dan por su sangre??

-$200.00 pesos por cada bolsa- Responde enfadada la mujer, pues sentía que el joven ya estaba preguntando demasiado.

-Ho…que bien- Dice él, – A mi en el banco de esperma me dan alrededor de $2,000.00 pesos cada vez que voy y dejo algo. De hecho para allá me dirijo.

La mujer ya súper molesta, voltea a ver al hombre con cara de odio, así que cuando se abren las puertas ésta sale casi corriendo enfadada y desaparece entre los pasillos del hospital.

2 semanas después, nuevamente se vuelven a encontrar en el elevador del hospital, la misma rubia y el mismo hombre. El cual con una sonrisa le dice a la rubia.

-Hola preciosa!!!, No creí volver a verte. ¿Vas nuevamente al banco de sangre??

La mujer niega con la cabeza sin siquiera hablar.

-¿¿Entonces a donde te diriges??

-Al banco de esperma- Responde la rubia con la boca llena.

¡HECF!

Cortesía de Shinata

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2013

Chiste de viernes – La cortadora de pepinos

pepinosUn hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

– ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!! Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

– ¿Qué pasó, querido? – Le preguntó la mujer.

– ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

– ¡Oh, no! – Gritó la mujer – ¡Dime que no lo hiciste!

– ¡Sí, sí lo hice, lo hice!

– ¡Oh, por Dios!, Y… ¿qué pasó?

– ¡Me despidieron! – Respondió el marido.

– Pero… y… eh… ¿Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?

– ¡No, no! También a ella la despidieron.

Cortesía de Rudy

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2013

Chiste de Viernes – Aquí huele a alcohol

huele_alcoholUna muchacha se va a confesar:

– Padre he venido a confesarme… pero” dice la muchacha con gesto de asco “… aquí huele a alcohol!!!”.

El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice “Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados”.

La joven le dice: “Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él” y se interrumpe para decir “… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!”.

“Continua hija, tus pecados son más importantes”.

“Bueno, Padre”, dice la muchacha desconfiando, “Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol”.

El padre le dice: “no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua”.

Ella sigue: “padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, !aquí huele a vino!”

El cura disgustado le replica: “mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada”. ¡HECF!

Cortesía de .ñoño.

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2013

Chiste de viernes – Regalo a la madre

regaloTres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre?

El primero dijo:
-Yo le construí una mansión.

El segundo dijo:
-Yo le envié un Mercedes con todo y chofer.

El terceró sonrió y dijo:
-Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita.

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

-José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día

-Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán …

-Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre? La gallina estaba deliciosa.

¡HECF!

Cortesía de Ponchito

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2013

Chiste de Viernes – El Lorito sabio

loros2Una viejecita vivía sola con un loro que se la pasaba todo el día gritando:

¡Que muera Peña Nieto, que muera Peña Nieto!

Un buen día, algunos priístas que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejecita para que callara al loro.

Esta, preocupada, “habló” con el lorito:

-¡Lorito, m’ijo, cierra tu piquito, no sigas gritando esas cosas!

Pero el loro seguía dale y dale con su frasecita: “¡¡¡Que muera Peña Nieto, que muera Peña Nieto!!!

La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla; éste le dijo:

-A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo ponemos en la misma jaula donde tengo un lorito que sabe decir misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si se le olvida el asunto del político y aprende a rezar.

Así lo hizo la viejecita.

Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados y le pregunta:

-Padre, ¿que pasó con mi lorito?

El cura, sumamente preocupado, le dice:

-Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: “Que muera Peña Nieto”, el mío responde:

¡¡Te lo pedimos, Señor!!

Cortesía de Daniel

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2013

Chiste de viernes – El Loro y la azafata

loroUn lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
– A ver, mugrienta… ven a atenderme.
– ¿Qué desea, Señor Loro? – responde ésta.
– Tráeme un whisky, guacha.
– Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.

El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
– Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
– Cuando tenga tiempo se lo traigo – Le responde la azafata de mala gana.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
– A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
– Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
– A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
– Insiste el hombre.
– Usted espere, y no me apure señor – responde la azafata malhumorada.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
– Floja, tráeme otro whiscacho.
– Sí Señor Loro, de inmediato – musita la azafata.
– ¿Y mi café, señorita? – pregunta ya un poco enojado el hombre.
– Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?

Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
– Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
– Muy simple señor – responde el loro – Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
– ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!

Y dicho esto, comienza a gritar:
– ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!

Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.

Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
– ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar!

¡HECF!

Cortesía de Capitan Garfio

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