Gracias por llamar al instituto de Salud Mental

La compañía más sana para sus momentos de mayor locura

Si es usted obsesivo compulsivo, Pulse repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, Pulse 3, 4, y 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y que quiere, de modo que espere en la línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre alucinaciones, pulse el 7. En ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque.. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de …escuchar el tono…., o antes del tono…, o después del tono …o durante el tono…En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si piensa volver a votar por el PAN en las próximas elecciones, su llamada será transferida de manera automática a una escuela de lento aprendizaje en donde le enseñarán en un curso “intensivo” de doce años que Foxilandia no existe ni tampoco el empleo que le prometieron.

Si piensa votar por el PRI si es que no se han robado el teléfono, espere en la línea y en seguida le contestará un pariente o amigo suyo en el reclusorio de Almoloya.

Si usted está pensando en votar por el PRD en las próximas elecciones…por favor cuelgue, aquí atendemos a locos, no a pendejos!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Noe

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.

Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:

‘Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.’

El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: ‘¿Qué hiciste con la manzana?’

‘PUES ME LA COMÍ , TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.

El judío le dice: -’Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa’.

‘¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana’.

El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente.

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Nunca había entendido por qué es que las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes…
Había meditado y filosofado pero nunca había entendido todas esas pendejadas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Maaare, es más, no sabía yo por qué es que dicen que los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero ahora si ya lo entendí y les cuento una anécdota que me pasó allá por Tekax, Yuc.

Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a acostar, y bueno, luego empezó el cachondeo, nos empezamos a acariciar, el inevitable agarre de chuchus, de kep (órgano sexual masculino), de pirix (lo contrario de lo anterior) y de todo lo demás, era una gran tocadera…..

La cuestión es que ya estaba listo el asunto, como quien dice la olla ya estaba hirviendo como frijol con puerco (comida yucateca) de los lunes y en ese momento, me dice la condenada:

“AHORITA NO TENGO GANAS mi amor, mejor sólo ABRÁZAME!”

Y aparte, me lo dijo con una cara de cínica la jijueputa, pelaná (insulto en lengua maya)!!…

Yo dije: ¿¿¿ QUEEEEEEEEÉ???

¡¡No chingues coño!!, puse una cara de pendejo que pa’ que les cuento. Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

“NO SABES CONECTARTE CON MIS NECESIDADES EMOCIONALES COMO MUJER”.
¡¡¡¡Y por dentro dije: aaaay no mames… que la chingada!!!

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Un tipo está parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio como un Volkswagen que se acercaba lentamente y al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al vocho y cierra la puerta, voltea y se da cuenta que nadie va manejando el vocho.
El vocho arranca suavemente, ve hacia la carretera y que ve que adelante había una curva, asustando comienza a rezar.

El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer entra una mano y mueve el volante en la curva.

Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento.
Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino.

La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban se baja del vocho y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina, pide dos tequilas y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió.

Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:

- “Mira Juan allá está el hijo de la fregada que se subió al carro cuando lo veníamos empujando”.
¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Memeringo

Estaba anocheciendo y una monja iba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja acepta y se sube al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de piel, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

-Qué bello auto tiene usted -comentó la monja-, debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?
-No, no fue así hermana, la verdad es que me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.

La monja no dijo nada, y mirando hacia el asiento de atrás vió un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:
-Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.
-En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de futbol por haber pasado con él un par de noches.

La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.

-¿Quién es? preguntó la monja.
-Shhhhhhh, soy yo, el Padre Carlos.
-Sabe qué Padre? ¡A chingar a su madre con sus pinches chocolatitos!

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Contra Letras

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando una cuerda con una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación y toca a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde:

- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará uno rápido con mamá y también lo contagiará y…. ese, ¡ese es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana! ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Omar

Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Hassan

Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El abogado le pregunta:

“¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?”

“Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50,000 dólares”.

“¿Y qué piensa hacer con el dinero?”

“Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral”.

“Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5,000?”

“Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?”

Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acordaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:

“Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines”.

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó por la ventana y le gritó:

“¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común!” ¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Brion