Anotaciones en la categoría: Negocios

2009

Oportunistas

screenshot002 Me encontré la imagen adjunta cuando navegaba por la pagina web de multimedios Televisión (una de las principales cadenas televisivas del Noreste de México). Realmente me dio pena ajena ver el oportunismo que están tratando de hacer con sus negocios. “Envia mensaje al bla bla bla” para recibir noticias de la influenza por tan solo 50 pesos al mes…HECF Yo me pregunto cuando se acabe el drama de la influenza que van a reportar? De seguro te seguirán cobrando los 50 pesos al mes hasta que después de una docena de llamadas telefónicas puedas cancelar un servicio que tiene facha de fraudulento.

Cortesía de JAVOJMZ

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2009

Cubre Bocas Para Auto

A este sujeto nada tonto lo encontré el domingo en la ciudad de Guadalajara, en el tianguis del sol y mas tarde sobre la glorieta Chapalita vendiendo estos muy de moda “cubre bocas” para tu auto por la módica cantidad de 100 pesos, que teniendo en cuenta que los normales están a la venta por 50 pesos este resulta ser una ganga y de paso proteges tu auto contra este mal tan grave.

carro

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Fernando CQ

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2009

Solo se me ocurre votar diferente

votodiferente Este es una entrada larga, pero si estas harto de las jaladas del gobierno sigue leyendo… si no pues, ni modo. Sé que tú como yo estamos hartos de la situación del país. Asesinatos, balaceras, secuestros, muertes… son cosas que todos los dias acaparan las noticias y los periódicos. Tengo algún tiempo con mi credencial de elector, pero sinceramente yo no pensaba votar…¿Para que? De todas formas formas hay robos de urnas, trampas, sistemas caídos, los políticos ganan lo que quieren, las mismas campañas y las mismas promesas de siempre… ¿Y QUE CAMBIA? NADA.

Y aunque el IFE ponga comerciales que interrumpan el fútbol o el Super Bowl, yo no me trago sus mentiras. “El poder es tuyo: úsalo” “Nuestra democracia crece y crecemos todos” Eso yo no me lo creo. Y si, estoy hasta la madre de este gobierno por eso no pensaba votar, pero hoy al abrir mi correo electrónico me encuentro con esta “Campaña” y pienso ¿pues que chingados, si quiero un cambio hay que pensar un poco diferente no? Y si no pensaba votar, pues ahora lo haré para decirles a los políticos que soy uno de los tantos que ya no soportan tanta estupidez. La “campaña” dice lo siguiente:

¿QUE PASA?
A un grupo de amigos nos han dado ganas de votar en las próximas elecciones…¿Pero adivina que? Escribiremos en el espacio en blanco el nombre de nuestro idolo, artista o escritor preferido.

Kurt Cobain, Pancho Villa, Jim Morrison, Tin Tan, Juan Rulfo, Sor Juana Ines de la Criz, Jimmy Hendrix, Maria Felix, Aristoteles, Simone de Beauvoir, Che Guevara, Nelson Mandela, Heath Leadger, Benito Juarez, Ricardo Flores Magon etc.

Esta es la forma como protestaremos contra la corrupción del sistema político mexicano. Queremos que nos escuchen, que nos vean, que nos lean. ¡Los jóvenes NO somos apáticos, estamos aquí y no nos iremos!

¿POR QUE?
A nosotros nos importa el país y por eso queremos cambiar las cosas: ¿Porque tenemos que seguir soportando tanta corrupción? ¿Porque debemos acostumbrarnos al desempleo y a la pobreza?¿Porque tenemos que votar por nuestro ladrón?¿Porque debemos soportar que las televisoras nos digan mentiras si siempre están coludidas con los políticos?¿O tu le crees a los políticos?¿Y a Lopez-Doriga y A la Torre?
¡Nosotros no! es mas, ni si quiera votaríamos normalmente… pero ¿Sabes que? Nos dimos cuenta de que eso es lo que quieren, que sigamos en la lela… pero no será asi, ya no más, ya es hora de que nos vean. Esta lucha comienza contigo: Con tu voto nulo.

¿COMO?
Quiza a algunos les haga ruido que haya algunos personajes gringos en la lista que pusimos como ejemplo, no importa, el objetivo es que nuestros votos se anulen. Por eso deberemos ser muchos los que votemos… para que los votos “nulos” sean más que los “efectivos”; y así lograr una verdadera presencia en las elecciones.
Los nombres se pueden escribir con la intención de cotorrear, de hacer mofa, o hacer una reflexión. Por ejemplo se puede pensar: “Si los políticos son actores, entonces yo voto por Erick Kartmann” y es valido, está protestando. Otro puede decir “Cuando la verdadera revolución triunfe dejare de votar por Pancho Villa” y está bien… o “Solo le creo a Nelson Mandela, por eso voto por él” “Los politicos son sólo personjaes, por eso elijo a Goku” “Me dijeron que mi rock era votar, asi que votaré por Jimmy Hendrix”.

Gente, hay que respetarnos, por eso no hemos dicho que sólo podemos votar por determinados autores o artistas. Esto es libre, y es para todos. Todos pensamos diferente, pero estamos seguros de que todos coincidimos en que NO QUEREMOS QUE ESTE PAÍS SE HUNDA POR COMPLETO, por eso cualquier personaje vale.

Sin embargo CUIDADO. No hay que poner nombres de personas vivas, pues corremos el riesgo de que algún partido haga propaganda con ellos. No sé, imagínate que alguno de nosotros pone en su hi5, Facebook, Blogger, Metroflog o Fotolog: “Si los políticos son actores, entonces voto por Diego Luna”
¿Porque no podemos hacerlo? Verás, no podemos escribir el nombre de alguien vivo como el Dieguito, ya que nadie nos asegura que el PAN, PRI, PRD, Verde, Convergencia, PT o el que sea; después lo contraten para que salga en un anuncio televiso pagado por nosotros y que diga “Hola soy Diego Luna, no puedo ser tu candidato, pero te digo que votes por el Jefe Diego, por Vicente Fox o por Salinas de Gortari.

¿Ves?
Es muy peligroso porque quedaremos como chicos tontos. Y bueno, porque no faltara quien desvirtué el movimiento y doga que todos los jovenes somos de determinado partido

¿Y?
Bueno, ¿Entonces quedamos que puro muerto ok?

Ahora hay que difundirlo en tus espacios en Internet, por correo, en tu hi5, en el Metroflog, Facebook, Blogger, en todo lo que tenga alcance.

Nosotros buscaremos gente que nos ayudde a hace algo de propaganda, por supuesto entre nosotros mismos. Ni crean que iremos a pedirle migajas a Televisa o a Slim. O sea ni crean que tenemos varo. Nel. Esto es autogestivo y es de todos.

Vía: http://luvitos.blogspot.com/

Cortesía de Said

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2009

Aprovechando la situación

emailHace mas de 7 meses anduve buscando trabajo y mande curriculum hasta la luna y la neta ya no recuerdo ni a que empresas lo envíe. Afortunadamente 1 pego y el día de hoy cuento con trabajo. La semana pasada revisando mi correo me llego uno que decía “Ingeniero Industrial o afin, recién egresado (curriculum)‏ “

Y lo abrí lo empiezo a leer y es cuando dije “ HAZME EL RECHINGADO FAVOR “ estos pinches tracalas te piden 204 varitos que es lo de los gastos de la evaluación remota…. no pinches mames yo fui a una entrevista fuera de mi ciudad y la empresa que me entrevisto me pago el viaje para que fuera a la entrevista y aparte me invitaron a comer. Te imaginas cuantos correos mandaran a lo cabron aprovechándose de que ahorita conseguir chamba esta bien perro y que a veces caemos en la desesperación y creemos que cualquier pinche tablita en el océano es salvavidas. Con 100 correos que se la crean estamos hablando de $100 x 204 = 20,400 del águila así nomás facilito. Me di a la tarea de buscar a estos weyes en Internet y casualmente no halle ni madre de ellos ya fueron quitados de COMPUTRABAJO me imagino que se dieron cuenta que esto es un mero FRAUDE!!!

No se vale que Culeros Ojetes Webones que no quieren y de seguro no saben lo que es ganarse el varo chambeando se aprovechen de la necesidad de la gente.

Ahí les dejo textual lo que decía el correo y los datos de los weyes esos ojala los publiquen y que no caiga.

” El perfil que describe en su CV es adecuado para la vacante que solicita, por lo que le solicitamos atentamente presentar los exámenes de habilidades y personalidad correspondientes.
Debido a que hemos recibido candidatos de diferentes regiones de la zona, estas evaluaciones únicamente se aplicaran vía remota (incluso para los candidatos locales) y sólo por esta ocasión la prueba tiene un costo mínimo que debe ser cubierto por usted.

El procedimiento es el siguiente:

1-.Cubrir mediante un depósito bancario la cantidad de $204.00 (Doscientos cuatro pesos 00/100 MN.) que ampara los gastos de evaluación remota.

Banamex

Número de cuenta: 9006-123208
Lic. Victoria García y/o Agenty Qualmex Corporativo
Gerente R.H.

2.- Enviar una imagen legible de su comprobante de depósito a agenty.qualmex@gmail.com indicado en el mismo la fecha, su nombre y sucursal donde lo realizó, todo ésto bajo el titulo de “Ficha de depósito”
3.-.Después del envío de su comprobante recibirá al día siguiente las evaluaciones a resolver e instrucciones anexas, asi como el pass de candidato.
4.- Contará con 2 días hábiles máximo para resolver y enviar la hoja de respuestas contestada a agenty.qualmex@gmail.com unicamente bajo el titulo de “Resultado PRUEBAS.”
5.- Le daremos respuesta en la 1er semana con los comentarios correspondientes.

Después de los resultados concertaremos la cita para la entrevista en la ciudad de su residencia solo para los candidatos evaluados y aprobados.

Debido a la coordinación que este tipo de evaluación requiere, sólo contamos hasta el día miércoles 11 de marzo para recibir su comprobante, en caso de NO recibir correo alguno entenderemos que espera otra oportunidad

Agenty Qualmex Corporativo
Ing. Margarita Sánchez
Reclutamiento y selección

Hazme el chingado favor!

Cortesía de El WERO

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2009

Grupo Bimbo

bimboMientras mi novia hacia una investigación de comercio exterior encontró un documento perteneciente al grupo Bimbo donde se muestra que a pesar de ser una empresa que se maneja en México “lugar donde se supone que la monopolización es algo mal visto” pose una amplia gama de productos y compañías a fin de surtir al consumidor de todas las necesidades posibles. Permitiéndose así abastecer y monopolizar el mercado del pan.

Grupo Bimbo es una de las empresas de panificación más grandes del mundo. Líder en el continente americano, cuenta con más de 80 plantas y 800 centros de distribución localizada estratégicamente en 18 países de América, Europa y Asia. La Compañía, a través de sus principales subsidiarias, se dedica a la producción, distribución y comercialización de pan de caja, pan dulce, pastelería de tipo casero, galletas, barras de cereales, dulces, chocolates, botanas dulces y saladas, tortillas empacadas de maíz y de harina de trigo, tostadas, cajeta y comida rápida, entre otros. La Compañía fabrica más de 5,000 productos mediante marcas de reconocido prestigio como Bimbo, Marinela, Tia Rosa, Lara, El Globo, Oroweat, Mrs. Baird’s, Barcel, Ricolino, Coronado, La Corona, Milpa Real, Del Hogar, Ideal, Plus Vita, Pullman y Monarca, entre otrascomo la marca wonder recién adquirida.

Asimismo, la Compañía tiene una de las redes de distribución más extensas del mundo, con más de 35,000 rutas y una plantilla laboral superior a los 95,000 colaboradores. Grupo Bimbo se encuentra organizado en dos divisiones: (i) productos de panificación, y (ii) (ii) botana salada y confitería. Bajo el primer segmento se encuentran Bimbo, S.A. de C.V.; El Globo; BBU, que incorpora a las compañías operadoras en EE.UU.; y OLA que reúne a todas las operaciones en Centro y Sudamérica. Por su parte, las operaciones de botana salada y confitería se encuentran agrupadas en Barcel, S.A. de C.V. Adicionalmente, el Grupo tiene negocios complementarios a sus operaciones principales, los cuales prestan servicios a las compañías del Grupo. La Compañía opera en las siguientes regiones: México, EE.UU., Latinoamérica, Asia y Europa.

Es importante mencionar que los resultados de las operaciones en Asia y Europa se encuentran consolidados en México. Al 31 de diciembre de La estrategia general del Grupo está basada en su misión corporativa, esto es, en el desarrollo del valor de sus marcas, y fundamentalmente, en el compromiso de ser una compañía altamente productiva y plenamente humana, así como innovadora, competitiva, orientada a la satisfacción total de sus clientes y consumidores, líder a nivel internacional en la industria de la panificación y con visión de largo plazo.

A lo que me hace decir HAZME EL CHINGADO FAVOR!! ES ¿y donde quedo la ley anti-monopolización en México? O acaso solo es aplicable a pequeñas y medianas empresas.

Cortesía de anti-emo

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2009

Trabajar para el hombre mas rico del mundo

MEXICO-MUSIC-ALAS-SHAKIRA-SLIM-BUFFET Les compartiré la experiencia que es trabajar para el hombre mas rico del mundo, si efectivamente trabajo para Carlos Slim, el mega magnate que destrono a Bill Gates.
En fin, contesto el *264 en la región 5, o sea en Guadalajara, uno como asesor telefónico aguanta de todo, las regañadas de la gente; unos son tercos e ignorantes que no leen bien lo que firman, y solo te llama para mentarte la madre. Otros son gente a la que se les hace cobros indebidos, que por cierto si te roban con menos de 10 pesos Telcel te ignora, te tiene que robar bien para que te reembolse muchoooos días después, (y adivinen que, siempre te roban menos de 10 pesos).

También es aguantar bromas de gente que no tiene nada mas que hacer, atender las broncas de la gente y lo peor atender las llamadas sorpresa de “ejecutivos de Telcel ” que te preguntan por cosas bien cabronas, por información que ni si quiera han subido a sus programas que nos permiten darle solución a la gente. Dicen por ahí que si no le contestas bien a uno de estos “ejecutivos”, no regresas al día siguiente a trabajar.

Nuestro trabajo consiste en que siempre tenemos que estar diciendo “sigo con usted, lo sigo atendiendo”, pero en realidad uno se hace wey, cotorrea, se hace pendejo y trata de soltar un poco el terrible stress que padecemos y hacer las cosas bien. Nuestro stress constante es debido a que uno no puede controlar el flujo de llamadas, terminas una llamada y entra otra en menos de un segundo, pero si creen que eso ya de por si es estresante miren las exigencias del trabajo:
-no puedes pararte de tu asiento, solo para llamar al supervisor. Seis horas aplastado¡¡¡¡¡¡
-no puedes hacer tiempo, ni quitarte la diadema.
-para ir al baño solo son 5 minutos, digo si es que te dejan¡¡¡¡¡(lo siento para los que ya traen el topo de fuera)
-para “comer” son 20 minutos y pobre de ti cuando te pases por segundos porque te quitan 5 minutos al siguiente día.
-tienes que estar 15 minutos antes de tu hora de entrada
-debes de seguir un código de vestir
-debes de seguir un guión, de a huevo, y omitir ciertas palabras en la llamada
-desde el ayudante del supervisor hasta el gerente, te tratan con desprecio y prepotencia
-no puedes estar sentado en una mala posición, ni estar volteado a otra dirección, o sea que pedo con eso¡¡¡¡
-el sueldo es de unos 2165 pesos al mes por 6 horas diarias con un día de descanso………

Cuando entre a trabar a Telcel el señor Slim nos daba 350 pesos mas por quincena si llegábamos temprano todos los días y que respetáramos los 20 miserables minutos para comer. Nos daba otros 200 pesos mas al mes si “calificábamos” con arriba de 9.0 en cuestiones de “calidad”.

Todo esto era aceptable, pero adivinen con que jalada nos salio el señor Slim la pasada quincena…………. El bono de puntualidad será mensual, y deberás de calificar en calidad con arriba de 90, cosa que solo unos pocos lograban. En mi caso particular me toco evaluación de calidad, por tardarme 2 segundos mas en darle una solución al cliente me bajaron 11 puntos, desde ahí me chingue con mi bono mensual. Al preguntar que como será el bono de calidad solo respondieron con un gran silencio y con los ojos hacia arriba buscando una respuesta celestial.

Nos dicen que “son tiempos difíciles”, háganme el rechingadísimo favor, si son tiempos difíciles como es que el culero de Slim se pone a invertir en un periódico de Estados Unidos, mientras a sus esclavos mexicanos les quita su mísero bono quincenal.

Los programas y el equipo con los que ayudamos a los clientes no dan para mas, además de que el “sistema” cada día se colapsa progresivamente (las famosísimas interrupciones en el sistema)…
-y nos quita un bono¡¡¡¡¡¡
-y hace inaccesible el otro¡¡¡¡¡¡
-y aguantar a su gestapo¡¡¡¡¡¡¡

¿Que sigue? Solo le falta ponernos los grilletes señor Slim, invierta mas en su compañía siñor don patrón. En mi oficina ya empezaron las renuncias, es insoportable no poderte mover, ni poder hacer otra cosa mas que estar contestando llamada tras llamada sin descanso alguno, que poca madre señor Slim.

Cuando haya perdido a la gente veterana, ¿que clase de servicio dará su compañía cuando solo le queden trabajando personas de nuevo ingreso? Si algún día los busca, váyase a las oficinas de Movistar donde muchos son contratados. Finalmente una cosa mas patrón mezquino, YO NO SOY TELCEL.

Cortesía de loco_por_any

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2009

Encontrar al amor de tu vida por solo $999

matchPues resulta que en estas vacaciones me la pase en casa de mis primos. Y un dia de esos, muy raros por cierto (si, como no) , que no teníamos nada que hacer, se nos ocurrió la brillante idea de intentar conseguirle novia al primo. El caso es que nos metimos a visitar una de tantas pagina de esas de “Encuentra a el amor de tu vida”, total, acabamos en match.com. Lo inscribimos, pusimos su “exótica” descripción; digo, pues casi todo el mundo se pone una que otra virtud que dios no le dio, y subimos una foto, la mas decente que encontramos, tipo las de MySpace, esas que traen lente negro, que les tapa la mitad de la cara y con jeta de que están bien buenotes, pero bueno todo sea por “Encontrar al amor de su vida”. Pues en esas andábamos, y al dia siguiente zaz! que nos sale un mensajito de “Tienes un correo de Sutanita y se quiere comunicar contigo”. Pues ahí fue cuando empezamos a darnos cuenta de la clase de servicio que era este. Para terminar pronto enumerare los hechos, claros y concisos.

1 – Te registras como usuario gratuito, pones tu perfil y subes tus “Setsis” fotografías.
2- Un dia aparece que tienes un correo de tal persona, y pues claro que te quemas de curiosidad pensando “Ya pegué mi chicle”
3- Cuando intentas ver el correo, te salen con la jalada de “Tienes que ser usuario VIP” o sea… pagar una lana para que puedas leer el mensaje o enviar alguno.
4- Aquí terminó nuestra historia, por que no estaba tan desesperado mi primate como para pagar unos $500.00 baros por leer un mensaje que a lo mejor y era de un travesti o una mujer de 60 años…digo todo puede suceder.

Pero entonces al investigar que rollo con esto, nos dimos cuenta de que mucha gente ha sido tranzada por medio de este portal de Internet, pues a pesar de haber pagado la flamante cantidad de 999.00 pesos por seis meses de suscripción, pensaron ilusamente que ahora si podrían comunicarse con alguna persona, pero si esa persona no tiene suscripción no podrá leer los correos que le mandes, y digamos que si tienes mucha suerte y la otra chava o chavo están suscritos pues si les puedes enviar correos, pero aquí viene el chiste. Todo, y cuando digo TODO es todo, lo que esta en tu perfil y los mensajes que envías a otros usuarios son revisados meticulosamente por administradores, que se encargan de que ese mensaje no contenga ni correos electrónicos, ni teléfonos, o tipo de citas de “nos vemos en la panadería de tal lugar”, en fin nada que les permita ponerse en contacto real.

Claro que pensamos que cabrones estos, digo ofrecen un servicio y luego la gente paga y ellos no cumplen, unos dirán “No pues por pendejos que andan buscando pareja en Internet” pero pues muy su vida, para mi sigue siendo una estafa. Y luego para rematar nos encontramos una nota al respecto, que de verdad te hace que digas Hazme el chingado favor!

19/11/2005 – Match.com, uno de los sitios de encuentros y contactos más populares de la red, ha sido acusada en la justicia de los Estados Unidos por incitar a sus miembros a renovar sus suscripciones mediante falsos ‘e-mails’ románticos enviados por los empleados de la compañía, indicó H. Scott Leviant, un abogado del despacho Arias, Ozzello & Gignac LLP, que lleva el caso. Algunas veces, dice la demanda, personal de Match incluso acudía a falsas citas con los suscriptores como actividad de márketing.

Por su parte Kristin Kelly, portavoz de Match.com, “negó rotundamente” que la compañía de contacotos empleara personas para ir a las citas con los suscriptores o que enviase engañosos ‘e-mails’ profesando intereses románticos.
Con información de IBLNEWS
Via: pergaminovirtual.com.ar

Esto es del año 2005 pero al parecer las cosas siguen igual. Obvio ellos lo negaron todo, pero que casualidad que a casi todo el mundo a los dos días de suscrito le llega un correo, y de plano eso de mandar a empleados para hacerse pasar por “el amor de tu vida” Hazme el Chingado Favor!

Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mariha

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2009

Muerto de Hambre

Qué onda raza, aquí les cuento una peculiar historia.,

Resulta que este martes 6 de enero llegó a la casa un chavo a entregar un aviso de la CORPORACION DE COBRANZA JURIDICA Y PENAL….. resulta que uno de mis hermanos tiene una deuda de $7321.29 con el banco Santander, el hace 6 meses que se fue a vivir a Pachuca Hgo, antes de irse fue a BANAMEX, y a SANTANDER a cambiar su dirección, y también fue a TELMEX a dar de baja su número de teléfono, yo le explique esto al mensajero y me dijo que hablara con el Lic JORGE VAZQUEZ que en el aviso están sus datos, el mensajero se porto buena onda y pues total que me dejo el aviso.

Aquí viene el HAZMEELCHINGADOFAVOR, al leer el aviso me topo con este “amigable llamado” para que se cubra la deuda, espero lo puedan leer bien….

muerto_de_hambre

Ya le avise a mi hermano que vinieron a dejar este papel a la casa y que arregle sus pedos para que no me estén chingando a mi ni a mis padres, porque estoy seguro que vendrán nuevamente a dejar un aviso, no he querido hablarle al tal Lic JORGE VAZQUEZ porque me voy a calentar y terminare mentándole la madre, y como no está bien ser agresivo, mejor tomare la chingadera esa de DALAY y me tranquilizaré……

Asi que si tienen alguna deuda no dejen de pagar, y si tiene un pinche hermano moroso en sus pagos, háblenle para mandarlo a la chingada…

Cortesía de CARLOSNORTEC

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