El asunto de esta segunda parte de los recorridos para ver como va el asunto de las prostitutas, les quiero comentar que ha habido cambios en lo que se visualizaba hace un mes que si bien no son significativos, si se han dado, quizá y muy seguramente a la exhibición publica que realizamos a través de este y otros medios y que le han calado a las autoridades hasta los hue…sos. De hecho, el lugarcete que mencione en la entrada original que esta ubicado en Francisco Sarabia esq. Higalgo y que era de los mas representativos en materia de prostitución descarada en Apizaco fue clausurado.

En el ultimo mes al menos cuatro dependencias gubernamentales han tapizado la puertita de aquel afamado lugar con sellos de clausura y suspensión de todo tipo. Se ve que la autoridad sintió frio con la quemadota que les dimos y fueron directo a tapar el sol con un dedo, pero el hazme el chingado favor viene después ya que afuera de la terminal ATAH ahora pululan (mucho mas que antes) las prostitutas. Seguramente las que trabajaban en el changarro que fue clausurado se anexaron a vender sus miseria en la calle y que mejor lugar que el lugar más popular del pueblo para hacerlo. Nuevamente les dejo el video del mismo lugar pero ahora si fui mas discreto en grabar para no ser blanco de los policías, en dicho video podemos ver a una suripanta saliendo del hotel terminal bien tranquila después de haberse despachado un cliente, así mismo aparecen paradas en la calle al menos cuatro prostitutas en espera de victima.

Liga Directa: http://youtu.be/lKQ1S7vh-lY

En otras vueltas que di y que no grabe por haber policías al acecho pude contar hasta 10 prostitutas ofreciendo sus vapuleadas y devaluadas carnes. Como datos adicionales verán que el mendigo carrito de “Doña Polencha” ya lo pintaron y ahora no tiene nombre, así mismo yo siempre con mi música de fondo de los dioses del rock (mago de oz) en ese momento estaba sonando la rola de adios dulcinea… que fue mera casualidad.

Me despido por ahora (quemando) felicitando a nuestras autoridades municipales y estatales que han dado un paso adelante (y 3 atrás) en erradicar lo imposible que es la prostitución en Apizaco, Tlaxcala.

Cortesía de Salvatore di Bari

Liga Directa: http://youtu.be/-p6wBBDMr5o

Hagamos conciencia.

Cortesía de Adriana

“Cada año en Europa occidental, miles de mujeres son engañadas con la promesa de una carrera de baile. Tristemente terminan aquí”

STOP THE TRAFFIK

¿Qué es STOP THE TRAFFIK?
STOP THE TRAFFIK es una coalición internacional de organizaciones, comunidades e individuos que se dedican a informar y sensibilizar acerca de un problema de alcance mundial como es el tráfico de personas, con el objetivo de hacer un llamamiento para que cambie esta situación.

¿En qué consiste el tráfico de personas?
Se trata del crimen que, en la actualidad, tiene un mayor ritmo de crecimiento. Es una forma moderna de esclavitud, por la cual se explota a hombres, mujeres y niños a los que, mediante engaño o a través del uso de la fuerza, se ha obligado a abandonar sus hogares.

¿Cuáles son nuestros objetivos?
“Evitar la venta de personas”
“Enjuiciar a los traficantes”
“Proteger a las víctimas”

Más información: stopthetraffik.org

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Free

Pues quiero exponer públicamente una situación que no hizo mas que decir… hazme el chingado favor, resulta que Apizaco, Tlaxcala. Se ha convertido en el centro de prostitución y trafico de ilegales mas grande del estado, digo… no es un secreto para nadie ver a cualquier hora por el rumbo de las vías del tren (salida a Apizaquito) un sin numero de inmigrantes centroamericanos y sudadacas deambulando y pidiendo dinero a los transeúntes y automóviles mientras esperan la parida de algún tren que los acerque al norte y aventarse a cruzar de mojados la frontera con Estados Unidos, es común ver gran cantidad de estas personas sin que haya el mas mínimo intento de la autoridad al menos por tenerlas confinadas en algún lugar… claro si no quieren llamar al instituto nacional de migración para ser deportadas, pero bueno… allá ellos.

Por otro lado también es muy conocido y hasta del dominio publico la creciente proliferación de prostitutas que ejercen el oficio mas antiguo del mundo a la luz, en la vía publica y sin el menor problema ya que es evidente que cuentan con el respaldo de las autoridades municipales que seguramente reciben una buena tajada económica para hacerse de la vista gorda ante este mal social, que si bien a mi en lo personal me vale madres… no deja de ser un problema de la sociedad que va en incremento y que como pasa en la cd. De Puebla por citar algún ejemplo, se les fue de las manos a los gobernantes y ahora intentan cerrar cuanto lugar promueve este oficio y se ha desatado una verdadera batalla entre quienes manejan estos sitios y la autoridad que intenta regularlos, en fin…

A lo que voy es que aquí en Apizaco, el pasado lunes 26 de marzo del 2012 circulando por la susodicha terminal de los ATAH se me hizo fácil sacar mi teléfono móvil y tomar un video de cómo se muestran para vender el cuerpo las mujeres galantes ante la complacencia de la policía, en el citado video se aprecia al inicio la primer mujer recargada en la pared esperando cliente, se aprecia también el hotel terminal abierto (que es el lugar donde las mujerzuelas llevan a los clientes), posterior mente se observa a un policía municipal tranquilamente de pie y mas adelante otra mujerzuela también en espera de victimas, la situación mas triste de esta grabación es que mientras me detenía en el semáforo de la esquina, se me acerca otro policía municipal (el cual no vi pues venia del lado contrario) y me dice que si estaba grabando… guarde mi teléfono y le dije que no… pero de manera prepotente me dijo que me estacionara adelante, evidentemente al considerar que no había cometido ninguna falta al reglamento de transito y en la calle uno es libre de grabar lo que le venga la chingada gana, decidí seguir mi camino ignorando al oficial.

¿Para que me quería detener?… para quitarme mi teléfono y que no exhibiera su ineficiente labor siendo cómplice de este asunto… pues se la pelo, por que aquí esta el video y su exposición publica, por que ahora el evidenciar un problema social es un delito y el propio delito que es evidenciado debe permanecer impune?, de cuando acá la ley protege a los infractores y detiene a los ciudadanos?… maldito gobierno…

Ahí por si quieren investigar por cuenta propia les dejo algunos otros sitios de Apizaco donde se prostituye (a mujeres y autoridades…ja ja ja)
- Local en francisco Sarabia esquina hidalgo
- Bar el recreo, a la vuelta del hsbc de la maquinita
- El evidenciado hotel terminal fuera de los ATAH
- Cocodrilos bar (carr. A Huamantla)
Solo por mencionar algunos.

Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Mr Salvatore di Bari

Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de IngAr

Los hechos se reportaron alrededor de las seis de la tarde de ayer lunes, cuando a los servicios de emergencia se reportó la aparatosa volcadura de un auto particular Nissan, tipo Platina, color rojo con placas de circulación 795-XGL del Estado de México, por lo que al lugar llegaron los cuerpos de rescate del grupo SUMA.

El percance fue a la altura del Motel La Hacienda, donde estos tres jóvenes, todos menores de edad, viajaban a exceso de velocidad y alcoholizados iban con sentido al Poniente, cuando de momento, el chofer pierde el control del vehículo, sobreviniendo la volcadura en el sitio antes mencionado.

Fue al llegar a esa curva en la que se ubica la primera rotonda, donde por la velocidad a la que viajaban y luego de que el conductor perdió el control este golpeó la banqueta y se estampa contra un poste de luz, da dos volteretas y termina contra un árbol.

Como resultado de este incidente, tres jóvenes salen lesionados, entre ellos una mujer y dos hombres, uno de ellos iba al volante, los otros dos atrás, era una pareja, los cuales salieron lesionados del cuello y hombros.

Al llegar al sitio, paramédicos de SUMA y rescate urbano de la Cruz Roja atendieron a los lesionados, encontrando a los tres chicos con aliento alcohólico, pero al momento de sacar a los jóvenes que venían en la parte trasera, el varón no traía pantalones sólo llevaba sobrepuesto su bóxer a la altura de los tobillos, mientras que su acompañante traía el pantalón a media rodilla y puesto al revés y sin abrochar, reconociendo ante los socorristas de lo que venían haciendo y la distracción que el chofer tuvo al ver la escena, que produjo la volcadura.
Vía: oem.com.mx

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Amanda

El hecho es que posiblemente sea la peor forma de educación sexual que un padre le puede dar a su hijo.

Liga Directa: http://youtu.be/a-oxHE-Kj_w

La cuestión es que los brasileños van a tener su porno cristiano. Porno, porque va a ser porno, y cristiano porque va a cumplir con los preceptos que mandan las santas iglesias.

¿Que cómo es posible? Pues veamos:

Para empezar, las parejas han de estar casadas. No sólo en la pantalla, claro, sino en la vida real. Que por mucho que sean actores en el porno el sexo es de verdad. Y además, deben de ser cristianos. Es decir, que tanto en la vida real como, sobre todo, en el cine, deben mostrar y demostrar abiertamente su cristiandad.

Sus acciones, su comportamiento y también su lenguaje deben denotar su fe. ¿Cómo? Pues rezando juntos, leyendo juntos la Biblia, ayudando al párroco en la iglesia y dando muestras de lo que se quieren. Las historias, aparte de lo que todos sabemos, deben contener escenas en las que aparezcan este tipo de cosas.

No hace falta que sean perfectos, ni puros ni castos (esto es evidente) pero se tienen que tratar con respeto, con amor y mucho cariño, evitando propuestas groseras, violentas o degradantes, y utilizando un lenguaje que sea acorde con sus creencias. Es decir, nada de blasfemias, juramentos o vejaciones, aunque, claro, están permitidas las exclamaciones normales que aparecen espontáneamente durante un buen acto cristiano-sexual.

Pero, además, ha ser inspirador. Es decir, nada de practicar sexo por el simple placer de hacer sexo. El mensaje, siempre positivo, acorde con las Escrituras, engrandeciendo valores como la caridad, la honestidad, la comunión, la familia y demás. Y, también, ser instructivo. Que las parejas que después lo vean puedan usar lo que aprendan en su ulterior vida conyugal. Vamos, que aprendan posturas que puedan hacer ellos mismos. Porque el cuerpo es un regalo divino y se merece ser tratado bien.

Ah, y una última cosa. Se puede, en ciertas condiciones, realizar sexo extramatrimonial. Es decir, lo que se llama adulterio. Pero siempre para dejar claro que es un pecado fatal, con lo que hay que mostrar, claramente, los efectos perniciosos que puede llevar consigo, incluidos los pertinentes castigos divinos.

De lo que no se dice nada es de los habituales sexo en grupo, tríos, orgías, juguetes eróticos o acciones chica-chica o chico-chico. Aunque todos podemos saber lo que opinan los potenciales consumidores del porno cristiano. ¿O no? Yo me muero de curiosidad.

Vía: yorokobu.es

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Dr. Estupido

Sin embargo he lidiado los últimos años de mi vida con la duda ajena, que divierte cuando no se expresa verbalmente. Me explico, la gente no sabe cómo tratarme después de verme en un antro de ambiente gay “¿será?” se preguntan, y luego, encontrarme en el cine con mi pareja mujer, a veces, se apenan al saludarme, como si me fueran a sacar de algún clóset en ese momento o bien me ven con ojos como platos porque nunca se lo imaginaron.

Y pienso que es aquí donde radica el problema: en la imaginación. Los seres humanos, además de sentir una pasión irrefrenable por clasificar todo, y a todas las personas meternos en cajitas, frascos, peroles, alambiques o cualquier cosa que nos separe del resto, y ponerles etiquetas bien grandotas; carecemos de imaginación. El mundo normado en la normalidad, es un mundo gris, pinche, donde el poder se ejerce de una manera más o menos cómoda y se desprecia de una manera más o menos conveniente.

¿Por qué digo que se desprecia? Pues porque el poder del conocimiento, el poder de la emancipación y el poder de la rebeldía nos negamos sistemáticamente a ponerlos en práctica. La resistencia, pues, es un ejercicio que nos prohibimos.
Si soy gay y hay lugares para encontrarnos los gays, bueno ¿qué más queremos?, ¿marchar? ¿Mostrarle a la homofobia nuestra linda cara? No gracias.
Si soy gay, sé por cuáles calles puedo tomar a mi novio de la mano, sé cuándo no hacerlo público en la intimidad de la sala de la casa materna. Si soy mujer digo que los derechos están muy bien, pero que, por favor, no me confundan con una de esas brujas feministas. Y si soy hombre no precisamente soy machista.
O por otro caso, soy hombre, asumido heterosexual y esas cosas me valen porque no me afectan, porque yo soy “normal”, las reglas son mías.
La militancia del cuerpo, en definitiva no está de moda en lo profundo. Somos víctimas de nuestra propia desgana, porque el poder, ciertamente, y quienes lo ejercen, tienen muy claro que hay que ponerle la máscara del diablo. Y eso nos mata la imaginación.

Nos mata el ver a la otra persona con todas las posibilidades amorosas y eróticas, y si se nos muestras así, la envidiamos, la ignoramos o bien, practicamos un escepticismo ramplón.

He sido señalado. Me han dicho homofóbico de clóset, gay de clóset, buga de clóset, anormal, indefinido, inmaduro, “te respeto pero…”. Creo que nadie aún me llama monstruo o bicho del mal.
Bisexual, si no les molesta, a mí tampoco. Gracias.

Después me di cuenta de que era difícil para la gente preguntármelo. Esa necesidad de saber. Si yo decía buga, bueno, el chiste homofóbico, el comentario inoportuno se daba en menos tensión. Si decía gay, entonces, la cosa cambiaba, me podían tirar la onda, jotear conmigo, agarrarme las nalgas, pero… si no yo decía que soy, la gente se rascaba la cabeza. Soy anormal.

Pero elegí la palabra bisexual porque implica cierta pertenencia a algo, al menos a las siglas LGBT, esa B, que parece un bonito y panzón adorno en la práctica, nada más.
¿Por qué cuando digo bi, la gente se sigue rascando la cabeza?

Me imaginan con un hombre y una mujer en cada mano, haciendo triadas perversas, incapaz de sentir amor por nadie más que por mí mismo y además siendo el favorito vehículo transmisor del VIH y otras infecciones.

Pero entonces por qué no renunciar, por qué no asumir alguna de las otras identidades y dejarme de rodeos y malas pasadas.

Simple, porque no eran mis identidades.

Si bien crecí con una identidad heteronormada, parte de mi rebeldía contra el mundo, de mi resistencia ante esto, fue precisamente asumir que podía sentir amor maduro por una persona igual que yo. Siempre lo supe, pero nunca lo dije, mi rebelión fue, entonces, decirlo. Y me gané muchas desconfianzas.

Tengo la certeza de que las personas asumidas bisexuales o queer, en el caso genérico, no somos tomadas en serio. Parte de este mirar de soslayo social que sufrimos, lo atribuyo a la carencia de elementos identitarios propios.

No hay puntos de encuentro o lugares precisamente bis, salidos de una necesidad identitaria de mostrarnos al mundo, como en el caso de lugares gays, lésbicos o trans, tampoco me atrevería a decir que los espacios bugas sean identitarios, pero ese es otro tema.

No hay un signo de identificación, como el famoso gaydar (de radar) u olfato gay. O bien, tribus como los osos, las y los leathers, donde agruparnos.

Y esto es, pienso, porque la práctica bisexual es eso, una práctica: yo no bisexualeo como otras personas jotean, yo no soy afectado en mis derechos fundamentales si me besuqueo en la calle con mi pareja mujer. Pero, si quiero, joteo y si quiero, me besuqueo en la calle con un hombre y es cuando tiene lógica sumarme a un movimiento identitario.

Eso y no sólo eso, me sumo, bueno las y los bis se suman, por un asunto de reivindicación: somos las personas más estigmatizadas.

Desde la ciencia, desde las políticas públicas, desde las ciencias sociales, desde el activismo mismo. Somos víctimas de un cierto rencor. Somos, entonces sujetos de una de las discriminaciones más sutiles.

He oído decir a respetables e históricos líderes sociales del movimiento gay que la bisexualidad “son mamadas”. Y a otras líderes igualmente respetables del movimiento trans asentir gravemente a la anterior joya reflexiva.

Pero eso sí, que en el LGBTTTIPQH2OPiX2 al cuadrado y las letras que se agreguen esta semana, no falte, por amor de Dios, la B, porque entonces nos volvemos invisibles. ¿Más? Por favor.

Es a partir de estas reflexiones que decido militar en esta incómoda medianía. Porque sí, soy un chavo al que le gustan otros chavos y no soy gay, ni me interesa serlo. Porque sí, he tenido relaciones con mujeres y no me interesa vivir en la presunta normalidad. Porque soy susceptible de enamorarme de mujeres y hombres. Porque las posibilidades son todas, las prefiero todas. No quiero probar el helado napolitano, quiero probar los 40 sabores de la nevería y además, combinarlos.

Pero hay un sistema de poderes que no me lo permite, desde sutiles, ya lo decía, formas de discriminación: el desprecio a mi práctica y la descalificación de las intentonas identitarias; la burla, la incomprensión y el machismo rampante, el estigma, la desconfianza. Pero sobre todo, la incapacidad de entender mi otredad. La incapacidad de entender otro mundo, otra forma, otra persona, otra verdad.

O sea, la capacidad de imaginar.

Y es por ello que sigo aquí. Porque ante todo creo en el poder de la imaginación. Creo en la capacidad de sorprenderme, de sorprendernos, que vaya de la mano de la capacidad de indignarnos. No me acostumbro a los comentarios ni a los actos que cuestionan mi derecho al placer, mi derecho a elegir cómo amar. Mi sacrosanto derecho a ser feliz.

Porque además estoy convencido de que el amor nunca, nunca, es inmoral.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Hebert

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Iván

Este vídeo tiene mas de un año y en realidad no se si ustedes lo han publicado esto o no…

Me sorprende, me da coraje, me siento impotente… Ahora resulta que por ser lesbiana se supone que no puedo tener hijos porque los puedo violar, y que probablemente abusaron de mi… Por eso soy Lesbiana… Como no lo pensé antes!!

Este wey cuyo nombre es Cristian Vargas es uno de los tantos pendejos que nos representa, representa la voz del pueblo, se ufana de no estudiar y estar en el lugar en el que esta.

Lo peor de todo es que este cabrón esta convencido de los que dice, así que sin mas exclamo HECF!!!!!!

Liga directa: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Ego

El japonés Masanobu Sato, se convirtió en el campeón mundial de masturbación por segundo año consecutivo tras estimularse durante nueve horas y 58 minutos, durante la competencia anual denominada Masturbate-a-Thon, la cual se lleva a cabo en San Francisco, California.

Masanobu Sato declara que se entrenó durante todo el año para retener el título y asegura que se entrena dos horas diarias para mantener la forma.

El joven japonés se masturba frente a la televisión mientras su novia cose o prepara el almuerzo, como si se tratara de una actividad cotidiana.

Carol Queen, una de las fundadoras del evento, se mostró sorprendida por las capacidades del campeón mundial de masturbación.

Uno de sus amigos señaló que Masanobu realmente se “entrenó para el evento”.
Vía: noticias.starmedia.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de a del puerto

Es verdaderamente insultante ese comercial para los hombres, que es esa jodidez de “domestícalos”, miren, la mujer en, quizás, 5,000 años de disque civilización, estuvieron subordinadas ante un mundo gobernado por varones, pero oigan, en el ultimo siglo se dieron muchas revoluciones femeninas como: el permitirles el voto, darles empleo, tomarlas en cuenta como parte de la sociedad, dejarlas estudiar carreras “exclusivas” de hombres, bueno ya hasta presidentas y cancilleres y no se que mas hay, la mujer ahora si tiene las mismas oportunidades que el hombre, ¿para que vengan con esas artimañas?.

Liga directa: youtube.com

Enserio considerare tremendamente estúpidas a las mujeres que se les ocurra comprar dicho desodorante, ¿porque?, porque fueron años de lucha por sus derechos para que se REBAJEN al mismo nivel de aquellos hombres que prácticamente las considero “COSA”. Así que ya saben, si esta campaña feminista continua así, jamás se podrá dar fin a los conflictos entre géneros. Y si continúan así, no se vayan a enojar cuando salga un producto masculino en donde las pongan como la mascota de la casa, porque ya se les advirtió…

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de UMBRELLA12

Tengan buenos días todos. Soy una asidua seguidora de este espacio por lo que me animé a contribuir con mi humilde experiencia al trabajar en una sex shop.

Soy psicóloga recién egresada y llegué a trabajar desde hace 10 meses a una conocida sex shop del centro de la ciudad de Campeche. Quiero especializarme en terapia sexual por lo que este trabajo, aunque pequeño, permite sensibilizarme en el área de la sexualidad. En este local llega todo tipo de gente, desde el ama de casa que busca variar la rutina diaria, pasando por el político que entra con lentes oscuros para que no lo reconozcan, hasta el chamaco de primaria o secundaria que junta sus monedas de un peso para comprar un condón.

Esta condonería es invitada con regularidad a eventos en universidades, programas de TV, por programas de gobierno hasta por la secretaría de salud para dar pláticas y orientación sobre la prevención de embarazo e ITS, por lo que el personal de la condonería debe de estar capacitado para otorgar información clara y correcta para que la gente pueda llevar una vida sexual sana, divertida y alegre.

El HECF de toda esto que suena tan bonito, es la ENOOOOOORME falta de información sobre sexualidad de la que está llena la gente. No solo es la falta de conocimiento sobre métodos anticonceptivos, pues también la gente está llena de tabúes acerca de su cuerpo, confundiendo el placer, que es un derecho natural, con el pecado, inmoralidad y otras por el estilo.

Casi todos los días llegan personas preguntando por productos “milagro” para amenizar su vida sexual. Aquí les pongo una lista de las cosas más raras que han pedido:

• Cremas para alargar el pene en 5 minutos (o sea, y no un poco, lo quieren de 25cm o que les llegue hasta la rodilla)
• Aceites, cremas, gel, esencias, perfumes, líquidos o pastillas para que la pareja “se excite”. (que nada más se lo pongan y ya afloje).
• Cremas para que “la mujer no se vaya con otro” (si no somos santeros ni hacemos trabajitos, por dios)
• Condones que se pongan solos (hasta huevones salen)
• Pastillas para que no salgan pelos (si, en donde ustedes se imaginan)
• Perfumes para quitar “la frialdad de la mujer” (después de ver al señor puedo entender el porqué de “la frialdad” de la señora)

Y otras cosas que no recuerdo. Todo esto NO EXISTE, y si les dicen que si hay los están engañando. Hay gente que no sabe desde poner un condón, que todavía puede comprenderse, hasta señores y señoras que preguntan en dónde está el clítoris o qué es un orgasmo, que llegan a comprar una película pornográfica (GRAN ERROR) para orientar a la recién casada sobre las relaciones, o que se sorprender al enterarse que hay un condón para la mujer (somos el único distribuidor del condón femenino en la ciudad). HECF! Hasta qué punto llega la represión que no permite ni siquiera conocer nuestro propio cuerpo.

Tampoco estoy diciendo que hay que ser promiscuos a diestra y siniestra para disfrutar de la sexualidad, pero la educación es básica en este ámbito de la vida. Estamos ligados a la sexualidad desde antes de nacer, y si no lo creen, pregúntenle a su respetable madre si la ropita que usaban era rosa o azul, o verde o amarilla en caso de no saber el sexo del bebé todavía.

Es difícil romper con años y años de tabúes y represión, pero si empezamos con nosotros mismos a conocernos, a conocer nuestro cuerpo, a dejarnos sentir rico al bañarnos, al tocarnos, al besarnos, abrazarnos, al hacer el amor, con responsabilidad y conciencia, respetando al otro y respetándonos también, podremos tener una visión más sana de nuestra sexualidad. Y si educamos a los más jóvenes con respeto hacia su cuerpo, con la información adecuada y los hacemos responsables a ellos de su sexualidad, seguramente habrá un cambio que se notará en la sociedad mexicana.

Espero que les haya gustado mi primera aportación, y si les gusta, en la próxima les platicaré acerca de los productos eróticos más vendidos y cómo usarlos para su disfrute y satisfacción.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de elenita

Esa tarde la encontré en el mercado, me miro y me dijo que era cosa del destino, hay momentos en los que debes asentir y no iniciar una discusión acerca de tus convicciones personales, así que no solo asentí sino que mentí y añadí que justo pensaba en ella, había entonces que ponerse al día, termino las compras, añadimos dos botellas de vino espumoso rosa, es un delicado cliché que aceptó gustosa.

Esa ves fui un caballero así que ella caminó a la vanguardia, mientras mi mirada se paseaba gustosa al vaivén de sus caderas, delicado contoneo que me hizo erizarme, no cambias, me dijo al descubrirme, volví a mentir y dije algo que le gusto, me regalo un beso y me invitó a descorchar las botellas, son corrientes pero cumplen el cometido, yo estaba dispuesto a complacerla, así que pase por alto que su conocimiento en vinos se reduce a nada.

Nos encontrábamos ya en su departamento, un piso pequeño, ubicado en la primer planta de un céntrico complejo, apenas cerré la puerta la tome por la cintura, deslice despacio mis manos hacía su vientre, mientras mis labios se acercaban a sus oídos, mi lengua se enredo en su cabello, no opuso resistencia y nuestros cuerpos estaban pegados, echo su cabeza hacía atrás permitiéndome morder parte de su cuello, mis manos bajo su blusa encontraron una delicada barrera en un sostén que se rindió pronto, dejamos las bolsas sobre la mesa, ella buscaba algo, mientras yo la molestaba con caricias que la distraían, encontró una botella y me la mostró sonriente, no era el vino, sino chocolate liquido.

Avanzamos a su recamara, se desnudo tan despacio que me pareció una eternidad, tuve que jalarla con violencia a la cama sin que se hubiera quitado las bragas. Al principio fue un pequeño desastre, debe ser poco chocolate y no lagunas difíciles de engullir.
Una vez aprendida la técnica fui devorando los lunares falsos que iniciaban en su cuello, como notas de una partitura que me mostraban el ritmo, donde acentuar, las notas musicales resbalaban por su cuerpo y yo me afane en obtener la mejor melodía, esos delicados gemidos iniciales, que al igual que las notas fueron despacio, lento, para ir in crescendo, el chocolate hizo deliciosa partitura en sus hombros, y una espiral me llevo al contorno inicial de sus senos turgentes, escalé su suave piel mas deliciosa que nunca, entreteniendo mis labios a placer, me deslice sobre su piel saboreando esa deliciosa golosina, su espalda, sus glúteos suaves, sus muslos tibios, si, esos mismos muslos que presionaron mis mejillas, mientras sus manos se aferraban a mis cabellos, mientras yo probé tantas veces ese liquido placentero, que se deslizaba entre mi legua y la comisura de mis labios…el chocolate se ha convertido en mi postre favorito.

La revista Cosmopolitan hizo el relevamiento a 2,000 de sus lectoras, en donde preguntaban lo siguiente: ¿si pudieras dejar el sexo, la televisión, el ordenador, enviar mensajes o Facebook por siete días, que dejarías?.

En total, una de cada cinco mujeres reveló que dejarían de mantener relaciones sexuales antes de no poder ingresar a la red social, en tanto que el 57% reconoció que no podría vivir una semana sin su computadora.

Según el análisis de los resultados hecho por los especialistas, con un marcado tono sarcástico, el mundo irá a una época en donde cada vez más se resaltará la importancia de las relaciones virtuales en detrimento de las personales.

Igualmente, las respuestas obtenidas muestran que las mejoras tecnológicas e informáticas también pueden otorgar placer a sus usuarios.
Vía: vanguardia.com.mx

Yo me pregunto, ¿esta tendencia es gracias a la tecnología o a los malos amantes?

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Bumblecito

Fíjense que Lyn May es una de las mujeres más exóticas y controvertidas de la farándula mexicana. Sin problemas cuenta que fue víctima de reiteradas violaciones, que se prostituyó para mantener a su familia y que en la década del ‘70 fue de las primeras en aparecer totalmente desnuda en cuanta revista, película y escenario le fuera solicitado. De sangre polinésica y ferviente amante del libro Kamasutra, ha pasado gran parte de su incierta edad (que se empina por los 60 años), tratando de conservar la eterna juventud.

Hoy asegura haber encontrado el secreto de Dorian Gray: una crema facial que utiliza como elemento esencial el semen humano, materia prima que, según May, posee propiedades que impiden el envejecimiento de la piel, dejando un cutis liso y sin arrugas. “Yo he probado muchos productos, pero nada me ha funcionado como el semen. Me lo aplico muy fresco y directo al rostro. Me lo dejo por 5 minutos y después me lo quito con agua fría”. O sea lo que me hace decir HAZ ME LE CHINGADO FAVOR ES QUE HASTA LE HICIERON UNA ENTREVISTA.

-¿Su descubrimiento fue algo accidental o a propósito?
-Lo que pasa es que yo soy una chica muy traviesa y jugando por ahí, me di cuenta que mi cutis quedaba mucho más dócil con este tratamiento. Desde ese día empecé a usarlo a diario. Los resultados están a la vista, incluso muchas señoras y actrices famosas van a mis presentaciones a pedirme que les prepare un poco de mi crema.

Según May, el exótico producto saldrá a la venta dentro de los próximos seis meses y su envase de 100 ml, tendrá un costo de 60 dólares. Según los cálculos hechos por Lyn May y su socia capitalista (una empresaria neoyorquina, cuyo nombre no quiso revelar) para un frasco de 100 ml se necesitan 5 hombres, los que serán sometidos a un riguroso procedimiento de selección ya que la materia prima debe llegar en excelentes condiciones.

¿Qué requisitos deben cumplir los hombres que pongan la materia prima?
-Deben tener entre 18 y 21 años y no pueden tener sexo durante una semana. Además, se tienen que cuidar mucho: no pueden fumar ni comer grasas, ni chile, porque si lo hacen la crema te puede provocar serios daños en la piel. Esto lo sé porque lo he experimentado. En determinado momento advertí que el semen de mi pareja me hacía arder la piel y entonces lo tuve que poner a dieta y prohibirle muchas cosas.

¿Y quién va a estar en el control de calidad?
-Yo porque debo asegurarme que la materia prima llegue en buen estado.

¿Cuánto piensas pagar por los 100 milímetros de semen?
-No lo sé, eso lo tengo que evaluar con mi socia. Lo único que te puedo decir es que los que vengan a depositar su semen se irán un poco cansados pero muy contentos.

¿Es cierto que muchos hombres han venido a tu casa a ofrecerte su semen?
-Sí, en todos lados se ofrecen. Hay días en que abro la puerta de mi casa y me encuentro con filas de 10 hombres frotándose sus cuerpos para ver si les compro su semen. Imagínate que en la calle los hombres me paran y me preguntan si quiero su leche. Yo les digo que no porque sólo sirve el semen de algunos jóvenes.

¿Has pensado en sacar una nueva línea de productos al mercado?
-No, porque esto es un producto creado sólo para las arrugas. Yo no podría hacer un delineador o un rouge. Pero tal vez podríamos hacer un champo.

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de LA INCONDICIONAL

Liga directaL: youtube.com

¡Hazme el chingado favor!

Cortesía de Juan

Pasaron los años, me gradué de preparatoria en otra institución (ya que había un rumor que decía que la preparatoria en mi antiguo colegio no servia y a la fecha no hay alumno que lo desmienta) y mientras estudio mi carrera de profesional una maestra del Colegio “Nazi” me contacta para ofrecerme un puesto como su asistente para dar un taller de teatro y yo acepte encantado ya que el teatro lo amo desde los 8 años y en el Colegio “Nazi” aprendí a desarrollar ese amor y arte justamente con está maestra y lo seguí estudiando toda mi preparatoria. Comencé a dar el taller en agosto, muy contento, muchos chavos participaron, tenia un grupo de hasta 30 alumnos, todos deseosos de aprender teatro, de querer subirse a un escenario, yo estaba sumamente feliz al igual que ellos.

Un día fui invitado a una quinciañera de una EX ALUMNA del Colegio Nazi, con gusto acompañe a una maestra y varios alumnos de preparatoria (no alumnos de mi club de teatro, mis alumnos tienen de 12 a 15 años, con los que fui tienen 17-18 años y yo tengo 18) a los XV’s y la fiesta transcurrió normal, hasta que una de las chavas con las que fui me reto a usar sus tacones y yo encantado acepte (si no captaron que era homosexual cuando mencione lo del teatro, entonces ya lo aclaro: soy gay) y la noche transcurrió normal, yo en tacones, los alumnos ebrios, los papas ebrios, el dj ebrio, una típica fiesta mexicana.

Paso una semana y la maestra que me contrato me dice con lagrimas casi en sus ojos, que le dieron la orden de “arriba” que ya no podía dar clases de teatro ni tener contacto con los alumnos, y yo ya estaba preparando mi HECF pero primero quería escuchar la excusa y cuando mi maestra me dice que porque me vieron con tacones en un EVENTO SOCIAL EXTERNO AL COLEGIO NAZI y que no querían que un homosexual este junto a sus alumnos,en ese momento solté mi cara, boca ojos y voz con un gran enorme y ruidoso HAZME EL CHINGADO FAVOR! 13 AÑOS DEDICADOS A ESTE COLEGIO! PARA QUE UN DIA ME DIGAN QUE NO PUEDO ACERCARME A LOS ALUMNOS POR SER HOMOSEXUAL?!

Claro guarde mi compostura, pero no dejaba de repetir en mi mente HAZME EL CHINGADO FAVOR?! Un colegio que se JACTA de estar en la cima del prestigio educativo y aplica la homofobia…

Que triste que en una ciudad como Torreón sea más normal ver dos hombres sosteniendo un arma que sosteniéndose las manos!

Ahora si, ¡Hazme el chingado favor!

PS: Los directores del colegio nazi no quieren darme la cara y comenzare proceso legal.

Cortesía de Neumus

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