29 Feb
2008
Para cerrar esta semana sexual en HECF, que si el banquito, que si la dipu-table, que cuanto ganan los actores porno, pues para todos estos casos que mejor que este producto el Sweet Release es un suplemento alimenticio 100% natural que en tan solo unas semanas promete darle un agradable olor y sabor a manzana al semen, quien sabe si funcione, pero suena tentador, creo que el elegir la esencia de manzana, es para hacer de aquellito, un verdadero fruto prohibido.
Enviar por Correo
Enviar a Twitter
Enviar a Facebook
Enviar a Delicious
« 
Ja ja yo tenía una novia que decia que los mecos sabían a guayaba.
Al rato van a salir para que te salgan LIGHT y no consuman mas calorias la susodichas…jajajajaa
Un par de viejas, siempre me decian a medio wuawis… me avisas cuando te vayas a venir…
por que chingados??????
me cortan la inspiracion!!!!
jaja, esta curado ese suplemento alimenticio…va a ver quienes lo quieran sabor fresa, platano o chocolate jaja
ADORO LA MANZANA…
YASFANI, ESQUE ESAS COSITAS SABEN MEDIO FEAS, ADEMAS CALAN =P
PERO YA CON ESTA “MEDECINA” SE SOLUCIONA EL PROBLEMA
se me hace bastante petacon pero bueno….. no hay otras alternativas? KIWI por ejemplo? ademas si te comes unos camarones al ajillo (bueno el señor) ni comiendote mil manzanas!!!! naaa son mentiras esto! el sabor a ajo es mas fuerte! si toma, etc… por ahi tuve esta conversacion con alguien de aqui pero no me acuerdo quien!!! maldito aleman loco que me persigue, sigo sin creeer pero cuanto cuestan? son light? ahh si no me las voy a tomar yo verdad???
dos para llevar
oye ! no vaya a ser contraproducente colega! nada que era como la manzana de blanca nieves y en medio de la diversión te petateyes!
Por que todos tus post son de sexo?
lulle, se las va a tomar tu pareja… tu no produces semen.
ke onda, buen dia.
tururu porque susanita es una obsesa sexual, aparte presumida, jajajjaaja no te creas susanita no te creas comadrita!!!
VIERNES DE CHISTES!!! (si es viernes???)
Un borracho esta en el zócalo gritando:
‘EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO’
Rápidamente, aparecen dos judiciales y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
‘Pero si me refería al presidente de Estados Unidos’
Y un judicial le contesta:
‘No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo’
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
LOS VIERNES EN EL INFIERNO
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno…
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar…
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos
es tomar todo el día… whisky, tequila, vodka,
cerveza… Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno…barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero…
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos…lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta… no me digas que…
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras… Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí… esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo…
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes….
ahi les deje los shistes
si sophie si!!!! estara como una intendete que cuando estaba yo de jefe de personal un dia me dice, “licenciada” (chale pero si yo si estudie) no vine porque me dolia la prostata!!!!!! ahh no mmmmsss y yo casi le doy una patada en los eggs nomas q era VIEJA!!! claro q le baje 3 dias no por mandada si no porq penso q yo era pentonta HECF
Hola sophi, me encantan tus comentarios!!! yo me lo tomaría para ti
lulleluna, hermosos tus chistes jajajajajaj tnx..
arturo… como vas jajajajaja.. saluditos y besitos. jajaja
¿quien sabe que páginas son las que frecuenta la susanita para estar al tanto de cada novedad?
yo muy bien jajaj estaria fregón que me pasaras tu correo, jeje quiero conocerte
Ups…
……jugo de naranja diario y hasta pan se llevan pa acompañar…………………..
Ahi les van otros tips para eso del flavor-flav.
-Comer muchas frutas, especialmente piña y todas las que sean bayas o “berries”, strawberry, blueberry, raspberry, etc.
-Nada de cigarro, cafeina, drogas, esparragos, huevos, ni lacteos.
Sus novias se los agradeceran!
Me quede con la duda de que dijo Sophi que “calaban”; eso si no lo habia oido nunca.
No es por nada…pero los mecos huelen a CLORO o no? ahora cuando anden lavando su ropa blanca se van acordar de los mecos. LOL..
ah que comadre tan sexosa!!, estaria chido que hubiera de sabores mas variados…chocolate, chicle, vainilla, cereza…o algunos exoticos como papa adobada, pizza, al pastor y quesillo jajajaja
lo cierto es que al igual que la leche materna si influye muchisimo la alimentacion asi que sigan los consejos de Slavco23 para que sus viejas no se quejen :)
UUUHH que tal ya le salio un admirador a la Sophi quien la viera!!
jajajaja van a hacer que me sonroje jajaja
si calan salvco23, en la garganta, se siente raro y da tos..
jajajaja ok ahi va.
sophy.betance@gmail.com
Si comadreja, soy una golosa, perversa,es mas creo que padezco un extraño sindrome, algo asi como ninfomania degenerada, pero es un diagnostico reservado de mi psiquiatra, por ser un caso tan extraño y aislado, ya los de discovery me andan preparando un documental de enigmas medicos.jajajaja
Pues yo lo quiero sabor Chamoy con miguelito
JAJAJAJA SUSANITA, COMO QUE NINFIMANA DEGENERADA JAJAJAJAJA. NO PUEDE SER, Y LUEGO DE DARLE LA “MEDECINA” DE CHAMOY A TU HONEY POR FA SE ME TOMA LA PILDORA DEL DIA SIGUIENTE, POR LAS DUDAS, QUE TAL SI LAS AGRACIADAS COSITAS ESTAS ENCUENTRAN UN CAMINO DEL ESOFAGO A LOS OVARIOS JAJAJAJAJA
SANTO DIOS AMARRAME LAS MANOS JAJAJAJAJA
ninfomana degenerada??? y el psiqiatra no da pronostico hasta que no se canse de los guaguis jajajaj el sabor que describen niñas es “ACRE” como metalico, (me han platicado) jjjjajajajajjaaj pero si tienen razon en cuanto al sabor, dependiendo de lo que coma el susodicho, es lo que se excreta en el liquido seminal total…..!!!!! susanita ninfomana y asesina!!! mata pajaritos!
PUES A MI SIEMPRE ME HAN DICHO QUE SOY LA BLANCANIEVES… CUANDO PREGUNTE POR QUE ME DIJERON:
“POR QUE SE TE PARAN LOS PAJARON EN LA MANO”
PINCHE GENTE JAJAJAJAJAJA
QUISE DECIR PAJAROS
AHORA SI, PINCHE GENTE JAJAJA
Ninfomanía no… el crear seres imaginarios, como acosadores sexuales que la invitan a formar tríos, y sobrinos con síndrome de down es síntoma de esquizofrenia.
Aunque yo no haría un diagnóstico tan elegante, yo creo que nada más es un serio caso de una “vida patética” y “falta de atención en casa”.
ursulaaass!!! ya llego el psicoanalista JAJAJAJAJ (jabberwock)
ah mira tú, ese diagnostico si me gusta matari, leri, leron, tienes el teclado lleno de razon, esas cosas no pasan en el mundo real,que patetica soy!! buuu, bu,snif, ahora me da por inventarme ciberamigos que conoci en este blog,y eso tambien es imposible, que decadencia la mia caray :(
ay comadre!!! ahora entiendo porque te paso lo de la muela jajajaja pos que mordistes???
Oye Sophi que manotas eh!!! que manotas jajajajajaja
A que mis hermanas tan explicitas!!
Susanita, el medido ha confirmado su diagnostico??
Sophi, no que muy solita?’ Ya te salieron admiradores!!
Buen inicio de fin de semana!!
Lulle, ten cuidado con ese pinchi aleman!! A todas nos quiere atacar!
De ahora en adelante… cuando escuche a una vieja decir “sabe de la verga” voy a dudar… sera manzana o sera ACRE???? jejejjeje
No Comadre, no es cierto lo de la muela,segun mi nuevo terapeuta es imposible que yo tenga una vida normal, es imposible que tenga una sobrina curiosa, es imposible que exista alguien que quiera algo conmigo, parte de mi tratamiento es reconocer mis carencias afectivas,lo que es mas, creo que soy tan miserable que ni computadora tengo, es un lujo fuera de mi alcanze.
QUE ONDA CLEMEN, QUE MILAGROJAJAJA AHORA SI SE ARMO EL AQUELARRE… AQUI TAMOS TODAS JAJAJA
SUSANITA.. NOOO, NO SE ME DEPRIMA, LA MENTE DEL HOMBRE ES MUY PODEROSA, IMAGINESE LA DE UNA MUJER JAJAJAJA.
es mas ni existes!!! me cae jajajaja pero tu echale ganas, esperamos que con el tiempo esa vida vacia y llena de inventos vaya mejorando con el tiempo porque hasta para inventar hay que tener estilo eh!, por cierto me hicistes acordar de una pelicula donde la vieja se inventa el novio, que luego lo convierte en marido y se inventa un hijo… que se me hace que es tu vida comadre, es tu vida jajajajajajajaja
CLemen que milagro?!!??, saludos a toda la banda, a los altos, a los chaparritos, a los gordos, a los flacos, a los que ya desayunaron, a los que estan a dieta, a los que tienen tos de vaca, a los que se ponen azules, a los que estan estresados, al oso, al tigre y a los demas!
Oye Lulle….cuentate otro chiste comadre porque esto anda muy sexoso jejeje
No creo que tenga manotas…
al menos tres chiks me dijeron lo siguiente: “dos manos y cabeza afuera, me vas a matar”
jejeje
no pude evitar leer esto,
“dos manos y cabeza afuera, me vas a matar”
yasfani… y de grosor como andamos???
guacala aunque sepan a manzana o guayaba (dijera alfredo) son mecos y que asco!! la neta!!!
mmmñññaaa hola Yasfani!! ya te extrañaba :), oye entonces eras tu el de la foto del pantalon??? jajajajaja no manches ahora entiendo todo!!
Pero mira ya te salio una admiradora, nom’as aguas no le vayas a sacar los ojos ;)
ANGELITO ANGELITOOO!!! HOLA…!!! COMO QUE GUACALA MI ANGEL… SON BUENOS PARA LA “SALU” JAJAJAJA
COMO TAS..
Hot kitty… menejamos un diametro de 3cm (respetable, creo yo)
No ese de la foto no era yo…
cuando “mini me” esta dormidito… tiene un tamaño normal
ademas soy mas wapo que el de la foto…
Comadreja, la pelicula se llama Dias de otoño y esta basada en un cuento de Bruno Traven que se llama Frustracion, me encanta Bruno Traven, ah! pos si de alli saque la idea de inventarme cosas, comadre, eres mejor psiquiatra que Jabberquiensabe!! cada vez que quiera mentir, pensare, DFectuosa, Dfectuosa. jajaja
No maches a manzana?? mejor me embarro betun y chocolate.
Lulle luna buenos tus chistes
yasfani, ils t’ont fait pour mon
wow
un chiste banco y mamila:
Niños dejen de jugar en la tierra, y los nños se fueron a jugar a la luna.
me da un chiles
¿herdez?
Ni modo que azeles wey!!
Me da un yogourth
Danone?
Del refri, conejo¡¡¡
have a nice weekend
Parle vois fracais??
mmm
that’s hot
ups, era:
me da un chiles
¿herdez?
Ni modo que AZULES wey!!
y aparte era….me da “unos” jajaja a que mi Lic, todavia no cambias tu teclado???
chiste sangron: que pasaria si el mundo tuviera forma de cubo??
todos seriamos cubanos jajaja
je suis chaude
wooooooowwww!!!
lo que todas las mujeres deseabamos!!!
ese si es el invento del siglo!!!
la neta no conozco a una sola vieja que diga que le gusta el sabor de los mecos, y si al rato huelen a cloro, por que eh?
yo solicito con sabor a pay de queso con zarzamora, tamal de rajas, mango y pingüinos marinela!! jajajaja
A VER SUSANITA A Q TE SUPIERON LOS DEL JABERWOK ¿AMARGOS? Q EN TODA LA MAÑANA NO TE LOS HAS PODIDO TRAGAR
No defectuosa todavia no lo cambio, pero ya merito, ya tengo a compu, solo falta que me vengan a intslar el sistema para estrenarla, lo que me duele es que voy a perder toda la musica que tengo, es un titipuchal per yanibodo.
ha pero esos fueron errores míos.
Juanito- yo tengo un animal que es dos veces animal
pepito- cual?
J- mi gato, porque es gato y araña.
pp- ¡orale!!, como tu hermana no?
J- ¿por que?
pp- porque es zorra y cobra!!!!!!!!
uy!! eso si dolio, que perspicaz
jajaja ah que mi Toño, oye pues la musica la puedes guardar en una memoria o en su defeito mandamela a mi linmei tu no sufras!!!
Casi casi que estan follando aqui… jeje… QUE CHINGON jajajajaja
y todo por una botellita jajaja
Saludos a todas las mujeres que visitan HECF!
JAJAJAJAJA… MAS CHISTES POR FAVOR
hello sOphi!! buen dia a todos!!
aaay no ps si son tan buenos para la salu xk no se los quedan ellos eeeh.. no yo paso, me da asco ese asunto jaja mejor cierro los ojitos y ya!! XD
LO QUE DEVERIAS CERRAR SON LAS PIERNITAS ANGELITO JAJAJAJA HACEN MENOS DANO POR LA BOCA JAJAJAJAJA OOPSSSS JAJAJ QUE SIMPLE ANDO EL DIA DE HOY
:O sophi!! jajaja no que pues entons cual es el chiste depues, como voy a disfrutar la vida jajaja
puede que agan menos daño en la boca que donde te platique jeje pero ps no manches claro que no es lo mismo!! prefiero arriesgarme jaja
la SOPHI, tambien es simbolo sepsual, uy,uy
HotKitty,
Ou habites-tu?
Est-ce que tu etudies le francais ou c’est ta langue maternelle?
No manches defectuosa, para guardarla necesito un disco duro extraible, con 44 gigas de musica y quieres que te la mande por correo.
La niña de 8 años dice:
Mami, Mami, el tilin de pepito es como un cacahuate
mama- ¿arrugadito y chiquito?
mocosa- no saladito, saladito.!!!!!!!!!!!!
Intersticio je vis a Ciudad Juarez, ai des parents qui parlent francais et coexiste beaucoup avec eux mais si je veux etudier pour le perfectionner
ANGEL supongo que tienes poca edad, jejeje ya pensaras distinto, no es tanto que los agarres con una cuchara y te hagas unas gargaras, no, esto tiene mas que ver con el intercambio entre tu pareja y tu… pero bueno…. como alguna vez alguien me dijo… no te preocupes, no faltara quien si se “entregue” me puso a pensar, y ahora 10 años despues, entendi muchas cosas…… por lo pronto, yo si me entrego, y disfruto mi sexualidad con mi pareja…. aunque sepan acres yesfani!!! aunque sepan acres…… !
lulleluna asi tan asi tan chiquela no estoi, solo que pos cuando no me gusta algo no me gusta!! jaja
pero ya con unos añitos mas como tu dices, toooodo mundo cambia de perecer jeje… soy facil de convencer!! lo reconosco jajaja
uan chiste susanita!!!! me llego un correo en pinchemilidiomas y dice:
Apagón Mundial el 29 de Febrero de 2008
Oscuridad mundial: En Febrero 29, 2008 desde las 19:55 a las 20:00 horas. Se propone apagar todas las luces y si es posible todos los aparatos eléctricos, para que nuestro planeta pueda “respirar”.Si la respuesta es masiva, la energía que se ahorra puede ser brutal. Solo 5 minutos y vea que pasa. Si estamos 5 minutos en la oscuridad, prendamos una vela y simplemente la miramos y nosotros estaremos respirando y nuestro planeta. Recuerde que la unión hace la fuerza y el Internet puede tener mucho poder y puede ser aun algo más grande. Pase la noticia, si usted tiene amigos que viven en otros países envíeselo a ellos y pedirles que hagan la traducción y ajusten las horas.
ESA MAMADA!!!!! jajjajaa ahora falta explicarles a los q como yo estuvieron intubados (me intubaron el martes) para poder respirar que les digan, a ver a ver…. aguanten la respiracion 5 minutitos, es paq ahora respire el planeta, andele andele, no sea egoista, no respire, sirve que hace ejercicio!!! que no mmen!!! eso si viene en mas idiomas de los q habla el chamaco ese!!! pal q no crea jajajaj deme el correo y se lo mando que mamadas!!!! en serio!!!! nada que ver!!!! lo puse aqui xq como estamos con succiones pues dije esta si es de campeonato!
le pupu le mato le wa wa jajajaja esos franchutes!!!
ay Toño pues que tanto guardas en tu compu?, ya me imagino…toda la discografia de Parchis, Paquita LDB, Locomia, Pablito Ruiz, Melody y Los Piratas del caribe jajaja
Ahi va otro chistin….nada personal mi Toño :)
Pregunta: ¿Por qué a los abogados los sepultan a seis metros bajo tierra, cuando a todo el mundo lo entierran a sólo tres?
Respuesta: Porque muy en el fondo son buenos.
TOÑO.. OTROO OTROOO JAJAJAJ ESE ESTUVO BUENO JAJAJAJA
……una duda….se comen el semen o les da asco?? eso pa las chavas y pa los chavos dan beso despues de que su chava se comio sus niños?? simple curiosidad!!
DF, que traes con mi Lic, lo que quieras con él, pues con él, chistecillos bobos:
Era un señora tan chiquita, pero tan chiquita, que no daba a luz, daba chispitas.
Familia de Canibales
niño:mamá,mamá, no me gusta la carne
mamá:callate y acabate a tu hermano
La misma señora chiquita, se sentaba en la banqueta y le colgaban las piernas.
ANECDOTA:
UNA VEZ QUE SE ME QUEDARON ESAS COSAS EN LA BOCA LUEGO DE ESCUPIR UNOS Y TRAGARME OTROS QUISE BESAR A MI NOVIO Y SOLO ME DABA BESITOS DE PIQUITO.. NOTE QUE NO QUERIA BESARME Y LO AGARRE A LENGUETASOS EN TODA LA CARA Y EL NO SABIA SI REIR O LLORAR JEJEJEJEJE
ay ese Mikel y su preguntas capciosas jajaja que no ves que es viernes de chistes??…andale cuentanos uno!!
y respondiendo a tu pregunta, el de mi viejo no me da asco pero si juera el de otro fulano chance y si!
buena buena ANONIMATE!! jaja muy cabrones ellos si les da asco sus mecos a lo weyes!! bueno ami si me ha tocado que casi se vomita el wey con sus mecos jajaja
y Mikel en lo personal me da asco, pero ay chavas que no y si se los comen!!
ah y aclarando Mikel….no me los como pero si los he olido y probado, mas no me atraganto!
ahi va otro chiste:
Rodrigo se dispone a hacer un viaje largo y le encarga a su vecino que cuide al gato, al cual ve como un hijo.
Un día, al llegar al hotel, se encuentra con un telegrama que dice: Tu gato se murió. A punto de sufrir un infarto, toma el primer avión a casa y, después de dar sepultura al animal, reprocha muy molesto a su vecino.
¡Pero qué imprudente eres! Así no se dan las noticias. Me hubieras enviado un telegrama diciéndome: Tu gato se subió al tejado. Luego, otro que dijera: Tu gato se cayó del tejado. Después me hubieras avisado que se hallaba grave y, por último, que se había muerto.
Pasado cierto tiempo, Rodrigo volvió a salir de viaje, y un día recibió un telegrama que decía: Tu abuela se subió al tejado.
Mikel es un acuerdo yo no quiero probarme a mi y el no quiere probarse a el, asi q no nos besamos despues del sixty nine viva la comunicacion!!!! POLLITOS EN FUGA!!!!!
daba chispitas, no manches, estuvo bueno.
Orale mendiga defectuosa, por gente como tu no me quiere nadie. je je.
Ahi les va con cariño pas los chilakiles:
van corriendo hacia el mismo punto un conejito y un puerquito espin, cuando ¡¡¡mocos!! que chocan y quedan inconcientes. pierden la memoria y no saben quienes son, se le ocurre al puerquito espin: hay que describirno y así sabremos quienes somos, no?
y le dice al conejito, pos tu estas dienton, tienes unas orejotas, una colita como algodon…
ya se!! -dice el conejito- soy un conejo!!! mmm, tu eres chaparrito, gordito, prietito y con los pelos parados,
me lleva!!! -dice el puerquito- soy un chilango.!!!!!
…lo sabia puro ñoñazo sexualmente hablando!!!
DF.como que si fuern de otro, si estas casada mendiga, no tienen que andar probando de otros.
llega el marido y ve a su esposa infiel en pleno meneo y dice.
¿pero que es esto?
responde la ingrata: ves por eso lo hago, a ti ya hasta se te olvido desgraciado
jajajajajaja Toño pos que traes con los chilangos eh!! que risa :) y la verdad si estoy cansada es viernes, vigilia, quincena pero vale gorro mañana tengo que venir a un curso aqui a mi chamba a las 7:30 de la madrugada mmmñaaaa
Una mujer se acercó a su esposo por la espalda mientras él se tomaba plácidamente su café de la mañana, y le dio un golpe en la nuca.
-¡En el bolsillo de tu pantalón encontré un papel que decía “Marilú”! -le espetó, furiosa-. ¿Quién es esa fulana?
-Cálmate, cariño -repuso el otro-. ¿Te acuerdas de que la semana pasada fui al hipódromo? Pues así se llama el caballo al que le aposté.
Al día siguiente, la mujer le propinó otro sopapo.
-¿Y ahora por qué me pegas? -se quejó el marido.
-Te llamó tu caballo ayer.
se casa la maria con el super hacendado todo con ganas, carros del año, helicoptero, rancho ganadero, toda la familia de ella viviendo de su cuñado, hasta que un dia maria le dice a sus papas
me quiero divorciar!!
queeeeeeee pero estas loca dice el papa que te pasa!!! porq si es el marido ejemplar, todo lo q te da, nosotros no nos falta nada! q te pasa!
dice es que el solo quiere hacer el amor anal yo ya no puedo, ya no puedo, donde quiera me agarra y ñacas! me lo hace anal y ya no puedo! antes tenia mi “ese” como monedita de 10 centavos y ahora parece un peso!!!
y grita el papa encabronadisimo
que!!! y por 90 centavos te pones tus moños!!!!!
jajaja ay Lulle, no te vaya a dar el vaguido de tanta risa eh!! pero tu cuenta otro…otro!!!
ahiva uno dedicado a Yasfani, sus dos manos y su cabeza de fuera..
Era una vez un hombre que tenia el pene de 50 cm entonces va con el doctor y le dice:doctor esque lo tengo muy grande no lo quiero tener asi, entonces el doctor le dice:bueno pues ve al amazonas alla grita con voz alta:sapito,sapito quieres chuparme el pito y el te va a decir no¡¡¡ y se te va a encoger 10 cm.bueno gracias doctor. entonces el hombre va y grita sapito sapíto quieres chuparme el pito.y le dice no¡¡¡.se le encoge 10 cm guau el sapito es milagroso pero esta muy grande mejor le vuelvo a decir sapito quieres chuparme el pito no¡¡¡.ya lo tenia de 30 y le vuelve a decir sapito ieres cuparme el pito no¡¡¡¡lo tenia de 20 estaba bien emocionado y le dice otra vez sapito sapito quieres chuparme el pito y el sapito le dice no no y no¡¡¡………..
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia
¡¿Mamacita, te acompaño?, ándele mamacita, ¿voy con uste?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- ‘Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos…’
- ¿Por qué? – dice el tipo -
- ‘Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre’Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
Megabyte: fresa diciendo super adios en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve “Te veo al ratón”
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD’s: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir “¡Que Chambota!”
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
ahi les va uno de abogados… jajaja toño neta que no es nada contra ti… me los mandan y estan buenos los chistes que le vamos a hacer…
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
- No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer zacate.
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, – dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: – Ud. también véngase , mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también. – respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡N’ombre, mano, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!. Ahí van a ver que les va a encantar mi casa…. ¡El zacate está
como de metro y medio de alto!
plop
jajaja XD
DF era no no y mil veces no!!!!!
Lulle estuvo suave.
Anhoter:
Haciedo el amor, vieja de ladito
asi de lado
no indeja, de heladito (ahora con sabor manzana)
llega el borrachito y dice
Arriba zzzzzapata arriba zzzapataaa
viejo pero si tu eres reaccionario como que arriba zapata
no vieja digo que aarriba esa pata que ahi te voy.
jajajajaja casi me ahogo con tanto zacate!!!
chiste babas…
¿Cuál es más grande la luna o el sol?
La luna, por que la dejan salir de noche :p
megabyte, jo jo
Killer deja termino mi trabajo y te escribo unos de abogados, pero buenos, al rato le seguimos. hoy le doy sus calambres al higado, ya termino mi visita de supervisión!!!!!!!!!!!!! AJUAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Querido abogado…conste que no es nada personal, pero como dice el Killer, tan buenos los chistes!!
¿En que se diferencian un abogado de un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla… y el otro es un inocente pajarito negro. jajajajaja
ya me voy a comer!!!
jajaja defeeeeeee deja voy por el opsigeno pal vagido!!!
Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:- ¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita:- ¡Ahí coges!
¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja…!!!
En qué se parecen un condón y el bungee?
En que si se revientan, ya te llevó la chingada.
“Picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?”
- “Ay, manis, dentro de lo que cabe… bien, pero donde no cabe…¡cómo duele!
Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No?!?
- Entonces ten cuidado donde te sientas!
LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES…
1. ————-
2. ————-
3. ————-
4. ————-
5. ————-
6. ————-
7. ————-
8. ————-
9. Tienen nalgas.
10. Tienen senos.
Ay mi Dfctuosa! es que llevo una semana muuuy trabajosa!! ni tiempo de andar checando mi pagina favorita!!
Gracias por los chistes!!!
No, Mi jabberwock , todas las que aki “escrebemos” somos producto de las personalidades alternas de la comadre Susanita!!
Y ustedes dicen, a que hora empezmos con el “agarre” perdon, aquelarre!!
Creoq ue ya me ando proyectando.
Mi Sophi y tu nuevo pretendiente??
Madame Luna, que onda con el psicoanalista?? A ese si que lo trae loca la hermana del Aleman!!! jajaja
Y ES CIERTO DEPENDE DE LO QUE COMAN ES A LO QUE SABEN , SI CONO COMEN PURAS VERDURAS DIGAMOS ALGO SANO SABEN DULCECITOS !!! UYY PERO SI TE HECHAS UN BUEN CIGARRO DE MARIHUANA SABEN ACIDOS !!1 YO ME LOS COMO ME GUSTAN , PERO SI HAY OCASIONES EN QUE SN MUY ESPESOS Y SI ES CIERTO HUELEN A CLORO!! JAJAJ
Y ESO DE BESARSE DESPUÉS DE QUE TERMINEN EN TU BOCA PUES ES NORMAL , NO? MI NOVIO Y YO NOS BESAMOS DESPUÉS DEL 69 Y NO PASA NADA !!! ES OCMO TENERLE ASCO A TU PAREJA ? BUENO PARA MI S NORMAL!!!
PERO ESTARÍA BIEN ESE DE MANZANITA!!! Y SI ESTAN TOMANDO VITAMINAS SABEN AL PINCHE COMPLEJO B
Y no hay algo que le quite la apariencia viscosa y blancuzca?
No se no se, lo mas apetecible que me podria imaginar seria un glaseado como en los roles, pero no hay sabor a canela?
No lo he probado, ya se tengo que dejar de ser tan quisquillosa.
Ayer leia un cuento de una mujer que le reclamaba a dios porque habia inventado al amor con tantas secresiones, y a los hombres tan torpes y sucios jejeje pero era el caso de una mina obsesiva. Yo nomas por donde la veas no lo pruebo… me sigue dando guacala de pollo
Ya llego por quien lloraban!!!
ya es viernes, como estamos banda?
pues un saludo a todos todos,a lulle a susanita, la defe, chica de malas, killerpollito, lic toño, smedimart, etc
se pusieron muy sexuales este viernes, buen fin de semana muy acitov no? jajajajajaja
Saludos!
hay va mi chiste de hoy pues!!
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.
Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.
Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre….
…el pollo estaba delicioso…
“Escusmi”!! Me desconeita de la” interné” y cuando veo, ya hay mas de 20 comments.
Unos mas de abogados:
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.
jajajaja cuanto cobro!!?? ese estuvo muy bueno madame, espero que sigas respirando como dios manda porque si no ya te cargo de nuevo mana!!!!
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los Estados Unidos.
Perrooooo Como tas??, hasta que te apareces y de pura casualidad tu tambien eres una de las multiples personalidades de la Susanita?? jajaja
ahi va uno tierno…
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces… nosotros no podemos hacer el amor, Doctor?
- No señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- ¡Una viejita suicida!…
a como que de las multiples personalidades?
Maldito perro, y a mi? por que no me mandas saludos??
:’(
Bueno solo por que lloraste!
Saludos Clemen!!
XD
Gracias!! ya me hiciste el dia!! jajajaja
si le leyes mas arriba Mi querido ChefPerr0, te daras cuenta de que finalmente ya se diagnostico que la comadre Susanita esta medio locuaz y tooooda su vida es inventada, asi como sus amigos pero me dio mucha risa eso que dijo Clemen de que somos de las personalidades alternas de Susanita jajajajaja
perrito, lo q pasa es q susanita es una pecora perversa sexual, que solo piensa en estar en el guayabo, solo ve paginas porno por eso su mente esta deficiente, para escribir algo digno de los eruditos asistentes, e incita a la lascivia y concupiscencia, lo repito SUSANITA NINFOMANA Y ASESINA!!!! (DFctuosa, de tanto chiste me falto “oixigeno” y por eso ando asi) (susanita, al cabo que tu sabes que eres bien sexosa) buenas noches!!! yo en cuarentena obligatoria que “·!$!$”/&”$ e asma…….. (ya entendi!!!! nada de sexo… porque mi diagnostico es ASMA….o sea asma…..ma….)!!! con razon!
jajajaja ay mi madame ahora si sacaste mi laco cochino jajaja eres una sexosa tu tambien, pero por lo menos ya entendiste el tratamiento que te mando tu doctor!!!
AS…MA jajajaja no manches!!!
jajajajajaja hay niñas no podran!!! no podran! jajajajajajaja
no hay pedo yo siempre sere voluntario ehhh
Clemen, eso le pasa a todas mis admiradoras siempre jejejejejeje
Saludos me voy, hasta la noche!
byeee
Cuidate mi estimado Perr0Maldit0, no tomes mucho y acuerdate que hoy no se comoe carne….ni viva ni muerta! :)
Ahi va otro ya para terminar mi dia disque laboral jaja… Buen fin a todos… si toman no manejen, quedense a dormir en el antro hasta que los rueden para afuera… XD
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
‘¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Me saque 50 millones!!! ‘
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza
la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 km. que se la lleva por delante
¡¡¡ZAAAAASSS!!!!….. y sin frenar…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
‘¡¡Ah Cabron!! Cuando se está enrachado, se está enrachado ‘
jajajaja XD
“Quedense a dormir en el antro” jeeee
me recordo cuantas veces no sali como torero de esos lugares!!!
CHICAS, HEME AQUI JAJAJA, ASI QUE SOY UN SIMBOLO SEPSUAL TAMBIEN, PERO NUNCA COMO TU SUSANITA JAJAJAJAJAJA..
ANGELITO, ARRIESGATE, PERO ESPERO QUE NO GANES JAJAJAJAJAJJAJAJA O SEA, COMO DIRIA UN AMIGO PORTATE MAL Y CUIDATE BIEN JAJAJAJAJA
CLEMEN, LULLE.. VOLVI.. AUN ANDAN POR ESTOS RUMBOS?
Por cierto
chikas… el semen es rico en proteinas!!! asi que ya saben, si quieren que su cabello este reluciente, sus musculos firmes y sus dientes blancos (por aquello del cloro), entrenle chingon a las mamadas… jejejejje
Si no me creen, pues chequense a las estrellas porno… tienen un CUUUUUTIS de pokamadre
yasfani conque eres super dotado ehhh !!! dos manos y cabeza afuera ya marcan!!!!
eso de que tienen proteinas es cierto, mi cabello y mi piel son hermosos jajajajajaja es que los uso de shampoo y crema jajajaja no es cierto jaja
CUANDO HICE MI PRIMER BLOWJOB FUE EN CASA DE MIS PAPAS…SIEMPRE SE ME ANTOJO DALE UNA BUENA MAMADA AL MIEMBRO DE MI NOVIO..Y ASI EMPEZAMOS… YA SABRAN CUANDO EL SE VINO…YO TRAIA TODO EL SEMEN EN LA BOCA NO SABIA SI TRAGARMELOS O NO, PERO POR CAUSAS DE FUERZA MAYOR (MI MAMA ABRIENDO LA PUERTA DE LA CASA.. Y YO CON MI WEY EN PLENA ACCION )…POS NO ME QUEDO OTRA MAS QUE…EL MEMORABLE SONIDO DE UN GULP!!Y POS ME LOS PASE TODITOS… NI SUPE A QUE SABIAN,DESPUES EMPECE A PONER ATENCION EN COMO ERA EL LIQUIDO Y COMO SABIA… EN EFECTO DEPENDIENDO LO Q COME EL WEY EN CUESTION ASI SABEN, NO ME HA TOCADO EL OLOR A CLORO Q COMENTAN , NI EL QUE CALEN LA GARGANTA…DE HECHO NO HE TENIDO MAYOR BRONCA ,ME ENCANTA HACER ORALES ,CHICAS:PARA LAS Q DESEAN TRAGARSE EL SHOT COMPLETO Y NO SENTIR COMO QUE SE AHOGAN ES COSA DE ACOMODAR BIEN EL PENE DE FORMA TRANSVERSAL EN LA BOCA,PARA Q NO SE PRODUZCA LA SENSACION DE ATRAGANTAMIENTO…Y EL SEMEN QUE PUEDAN SACAR EN ESAS NOCHES DE PASION, APROVENCHENLO PARA DARSE UN MASAJE EN CARA Y CUERPO,CUANDO SE BAÑEN VAN A SENTIR LA PIEL MUY TERSA… Y POR ULTIMO,LA FORMA QUE LA BOCA ADOPTA AL DAR UN BLOWJOB HACE Q LOS MUSCULOS DE LA BOCA,MANDIBULA Y LABIOS SE TONIFIQUEN Y SE ELIMINEN ARRUGUITAS (ALREDEDOR DE LA BOCA Y COMISURAS), ES DECIR UNA BUENA MAMADA EQUIVALE A DOS HORAS DE CHIFLAR SIN PARAR…ASI QUE A DARLE…
SALUDOS
Saludos, perrito!! Hasta el lunes!! Buen fin de semana a todas y todos!! Besos!!
Oraleeeee alguna voluntaria????? ya la “liona” desperto al NutCracker! :) …. ya se me antojo que me den un rico wawis….jejejejejeje….sera bueno tratar esas pastillas y preguntarle a dama si le saben bien jejejeje, saludos LaDFctuosa, Sophi, Lulleluna, bueno tambien Susanita ya ke! :) nahh a todas las damas y al bro killerlittlechicken, que tengan todos un exelente fin de semana y vivan intensamente, saluden con una sonris a ese ojaldra que simempre les ah caido como patada de mula! “cuidensen”
al menos ponle… copiado de meneame
A QUIEN DESPERTE????
hoy si ha estado a todo dar este blog felicidades a todos especialmente a aquel que le dice a la vieja ahi coges,fue puro reir.
:P pegaso WAS MEE!!! jajaja me encanto! ese chiste, jajaja no se me ocurrio a mi, pero seguido le salgo a mi novio con cada mama… (de chistes) (bueno de todo) y luego por eso me enfermo, de hecho cual es la enfermedad q le da a la clon de lewinsky?? pos siii!!! ASMA…. te lo dejo de tarea (y si me parezco a la lewinsky )
LEONA!!! comment 116 ahora entenderan muchos xq no aparento mis 36 jajajajajaja no digas todos los secretos niña!!!
leona, creeme que llevo toda mi vida buscando una nena con intenciones tan buenas como las tuyas!! y todas se niegan a cumplir con algunos favorcitos.
haber si me dejas tu direccion para conocerte mejor no??
LULLELUNA…
MUCHO GUSTO!! YA ME VERAS POR ESTOS LUGARES…
LAS MUJERES DE LAS 3 INT`S NO TENEMOS EDAD….
INTELIGENTES,INTENSAS E INTERESANTES….
MI QUERIDISIMO ALAN… GRAX POR LAS PORRAS…OJALA QUE SI ENCUENTRES ALGUNA NENA QUE LE ENCANTE EL BLOWJOB Y QUE TENGA CARA DE SER BUENA CUMSHOTERA….SI NO CONSIGUETE A UNA AMIGA Q QUIERA CONTIGO Y DEJAME VER SI PODEMOS SUGERIRLE A A SUSANITA (QUE ES LA SEX MANAGER POR LO Q HE LEIDO…) HABLAR DE TIPS PARA UN BUEN Y RICO BLOWJOB..!!
BESOTES
OIGAN Y A TODO ESTO, ¿ES EN SERIO LO DE LAS PASTILLAS? ACTUALMENTE ESTOY SALIENDO CON UN COMPAÑERO DE TRABAJO, LA PRIMERA VEZ QUE HICIMOS EL AMOR, NO SABIAMOS BIEN QUE ONDA, YA CASI AL FINAL, ME PIDIO TERMINAR EN MI BOCA, YA TENIA CASI 4 AÑOS DE ABSTINENCIA Y PENSE QUE NO IBA A SABER PASARMELOS, RECUERDO MUY BIEN LO QUE ME DIJO: “POR LO QUE MAS QUIERAS, NO TE VAYAS A SACAR” MI POBRE AMIGO NO SABIA LO QUE LE ESPERABA, CUANDO EYACULO EN MI BOCA, ME PASE CADA GOTA DE SEMEN Y DESPUES NOS BESAMOS COMO LOCOS, DESDE ENTONCES, CADA VEZ QUE HACEMOS EL AMOR, TERMINA EN MI BOCA. A MI NUNCA ME HAN CALADO, NI ME SABEN A CLORO, NI HUELEN A CLORO. A VECES ESTAN MUY AMARGOS, ESO SI. ASCO, PUES LA VERDAD NO, EN LA CALENTURA DEL MOMENTO, NI PIENSAS EN ESO. YO SIEMPRE ME HE PREGUNTADO POR QUE LES EXCITA TANTO Y POR QUE LES DA TANTO PLACER QUE NOS PASEMOS SU SEMEN. ¿Y LO DE LAS PASTILLITAS ES EN SERIO?
SALUDOS A TODOS
Es morbo mi niña, el morbo de ese bello espectáculo mas que nada y también la sensación de venirse en la boca de la chica sentir como te aprieta con la boca, su lengua y sus labios….inigualable
nonono ufffff…vuelvo al rato!
PD. PONGAN EL LINK DE LAS PASTILLAS O DIGAN DONDE LO VENDEN!
JABBERWOCK EL QUE INVENTA ERES TU, CUANDO A DICHO ALGO LA SUSANA DE SOBRINOS CON SINDROME? Y EL QUE NUNCA EN TU VIDA HAYAS TENIDO SEXO, NO SIGNIFICA QUE NADIA HAYA TENIDO,EL PATETICO ERES TU QUE OFENDE A LO IMBECIL, PARA HACERSE NOTAR, PERO A LA SUSANA NO LES DAS MAS QUE RISA, SE BURLA DE TI,DE UNA MANERA TAN INTELIGENTE QUE CAUSA MUCHA MAS GRACIA QUE TU, SIGUELE, OFENDELA MAS, PARA QUE YO ME MUERA DE RISA CON LO QUE TE RESPONDE.
POWER PIG NO SEAS PENDEJO EL NOMBRE DEL PRODUCTO ESTA EN LETRITAS CAFECITAS, SI DAS CLIK SOBRE ELLAS TE PONE LA PAGINA DE DONDE CREO QUE SACO LA INFORMACION Y NO ES DE MENEAME A TODOS LOS QUE FRIEGAN A LA SUSANA COMPREN MUCHOS FRASCOS Y SE LOS REGALAN A SUS VIEJOS PARA QUE MAMEN VERGA A GUSTO QUE ES LO UNICO QUE SABEN HACER.
SUSANITA NO TIENES IDEA LO BIEN QUE ME CAES POR FAVOR, CONTACTAME masesmenos@hotmail.com NI SE MOLESTEN EN MANDAR MAIL OFENSIVOS PORQUE NI LOS ABRO BESOS SUSANA
jaja semana sexual susanita?? desde la tecnica del perrito puro post de sexoso!
saludos!
ni hablar, es una pena mi queridisima leonsia!! Pero agradezco tus buenas intenciones. Espero la respuesta de la susaniux.
mas besos para ti
cuando es con tu pareja no tiene ni por que darte asco, digo compartes todo con ella..
y la verdad no es cosa del otro mundo
Si a la mera hora no te da asco ni nada, yo también nunca había pensado en eso de los besos después de, pero ahora ke lo pienso nop a mi novio jamás le dio asco, normal como si nada y sip, buena la técnica esa de ponerlo transversal, al principio me daba cada atragantada, ya después hasta vas renociendo ke es lo ke le gusta más.
Y nop, no saben feo, rarito como amargo, coincido en el olor a cloro pero sería bueno hecharle una mirada a esas pastillas, hay ke experimentarrrrrr
jajaja ,la vdd es por puro morbo, pero si te sacaria de onda q los escupiera ahi a un ladito jajaja, i los besos de despues la primera vez los piensas ya despues te vale madre sy disfrutas el momento, pero a q rico jajaja
jeje si todo se da por la emocion del momento, yo era de las qe pensaba… sexo oral… ewww!!
pero la verdad ya en el momento todo se olvida y te vale madre si se dan un beso despues del “sixtynine”
HOLA A TODOS, SE PASAN CON LOS CHISTES, YA DESPERTE A LOS NIÑOS CON LAS CARCAJADAS QUE ME ECHE, SOBRE TODO CON EL DE EL GATO Y EL ABOGADO.
LA VERDAD ES QUE, APARTE DE QUE ME VOY A BALCONEAR, CLARO, YO NUNCA HE NOTADO DIFERENCIA DE SABOR U OLOR ENTRE EL SEMEN DE UN HOMBRE Y OTRO, SERÁ QUE MIS SENTIDOS ESTAN CENTRADOS EN ESE MOMENTO EN UNA SOLA COSA???
POR CIERTO, DEL CHISTE DE LA QUE DICE QUE CUANTO COBRA.
YO TENGO UN AMIGO(A) QUE DE NACIMIENTO ES JESUS Y DE CONOCIDA ES LORENA, TRABAJAMOS EN EL MISMO LUGAR Y CUANDO NO SACA DINERO SUFICIENTE PARA SOBREVIVIR SU SEMANA, SE VA A HACER HORAS EXTRAS A UNA CANTINA QUE SE LLAMA “LA REYNA DEL SUR”, ME SONO EL CHISTE, POR QUE CUANDO COBRA Y VE QUE NO LA VA A HACER, MUY RESIGNADA SUSPIRA Y DICE, ME VOY A TENER QUE PROSTITUIR ESTA SEMANA. POBRECITA. JAJAJAJA.
SALUDOS
FIJENSE QUE RELEI MI COMENTARIO Y ME SONO A QUE TRABAJO EN UNA CANTINA, JAJAJAJA.
TRABAJO EN UNA EMPRESA QUE SE DEDICA A VENDER POLLO, NADA DE LO OTRO.
SALUDOS
Mmmmm…… la neta me gusto la idea pero no encontre nada de info en Internet sobre este producto mas que las paginas donde lo venden, me pregunto si lo venderan con sabor a pan tostado y mantequilla, por aquello del “para empezar muy bien el dia”…….. :-P
LLQUAL “explicacion no pedida culpabilidad manifiesta” jajaja no te creas, pero yo ya estaba pensando si tu amigo no era de los que hacia que temblara alla por el medio oriente, me recordo a un chiste:
estan 2 chicas de la vida galante (otras)
y le dice una a la otra chale hermana no ha caido nada…
en eso se aparece un peladazo, en un audi convertible y le hace señas a una, la otra emocionada le dice anda anda ve!! y luego regresas para que me digas como te fue… no pos que agarra la otra y que se trepa al audi… como a la media hora, regresa la vieja en el audi… y la amiga obvio con los ojos de plato y la boca abierta
Manita!!!! que paso??? como es que traes ese auto!!!
esperame, dejame te cuento, pues que me lleva a un hotel, que se desnuda, no no no, que cuerpo, que pompas, que todo, que se acuesta en la cama con la ereccion mas grande que he visto y que me dice HAZME UNA MAMADA!!!!!
y que le robo el AUDI!!!
buen domingo!!!!
Mmmm……. dado que es domingo, estoy en el trabajo, solo y sin nada que hacer:
Llega la Sra de la casa con un abrigazo de pieles nuevo y reluciente y Maria, la mujer de la limpieza asombrada le pregunta:
- Oiga Seño, y eso? de ‘onde lo saco???
- Muy simple Maria, uno de a mil $$$!
Intrigada Maria se queda pensando y tres dias mas tarde regresa con la ropa desgarrada, las piernas temblorosas, el cabello enredado, la frente sudada y un reluciente abrigo de pieles igual al de su patrona, la cual le pregunta:
- Maria y eso? de donde lo sacaste????
- Ay Seño, pos aste a’onde cree? mil de a uno $$$!
Jajajajajajajaja
Saludos!
si lule, exactamente, hay que culparlo cada de que tiemble aquí. La verdad es que Lorena es la mejor amiga que tengo en estos negros momentos de mi vida. Es confiable y esta loca aparte, es muy divertida la convivencia con ella y da muy buenos consejos. Al principio me costo trabajo decirle “Lore” ahora no me cuesta nada.
Pues yo seré gay y todo el pedo, y aunque comprendo la necesidad de ciertas personas de pertenecer a otro género, como que no me pasa un hombre que se cree mujer o una mujer que se cree hombre. Por muy niño que pueda parecer (por mi forma de vestir, no por mi forma de ser), ésas ya son palabras mayores para mí.
Jamás le he faltado al respeto a alguien así ni creo que sean personas inferiores ni menos capacitadas… es sólo una onda que no me pasa.
QUI ASCO COMO PUEDE UN SER HUMANO COMERCE A OTRA PERSONA UFFF…YO POR MI PARTE ME DARIA ASCO COMERME…HAY NO BLAKKKK…