| 29 Feb | Jo-Jo-Jorge Falcón |
| 2008 | Escribió: El Admin |
Continuando con la tradición de los viernes, les dejamos un chiste del mismísimo Jo-Jorge Falcón, si ya lo han escuchado antes pues disfruntelo de nuevo.
Categorias: Humor |
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¿Qué chi... es esto?
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on 29 Feb 2008 at 12:36 pm 1.El Costeño said …
jajaja! Gracias, estaba esperando el chiste de los viernes!
on 29 Feb 2008 at 1:08 pm 2.lulleluna said …
costeño! pero si tu te sabes muchos!! o eres otro costeño? yo puedo oir el yutu buuuuuuuuuu
on 29 Feb 2008 at 1:14 pm 3.Adriana Coeur said …
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi ultima peda.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.
Permíteme ver
la luz al otro día,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Líbrame del vomito
diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y la boca reseca.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peda del sabado.
… salud!
Feliz fin de semana!! XD
on 29 Feb 2008 at 1:19 pm 4.KillerPollito said …
les falto un Jo en Jo Jo Jorge Falcon… jajaja
on 29 Feb 2008 at 1:19 pm 5.KillerPollito said …
o deberia de reirme jo jo jo
on 29 Feb 2008 at 1:28 pm 6.La DFctuosa said …
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”
on 29 Feb 2008 at 1:29 pm 7.Adriana Coeur said …
Si te ries “jo jo jo” va a ser el colmo de tu ñoñez, vete a atender tu post a ver que tanto te ponen andale… jajaja ntc XD
on 29 Feb 2008 at 1:30 pm 8.El Admin said …
Jo-jo-Jorge Falcon… detalles, detalles, la vida esta en los pequeños detalles.
on 29 Feb 2008 at 1:31 pm 9.Elmer said …
Jajajaja bueno muy bueno jajajajajja
on 29 Feb 2008 at 2:01 pm 10.LEONNA said …
A VER SI LES LATE:
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada, de pronto vieron con horror como la pelota, que una de ellas había golpeado, se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban el hoyo anterior al de ellas.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre lamentándose. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitar el dolor si usted me lo permite….
Ouch, auuuu, hoooo, estaré bien… el dolor… se… me pasará en… unos minutos. (contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna).
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo tumbó boca arriba, le desabrochó la bragueta puso sus manos dentro de su pantalón y empezó a sobarle los testiculos con delicadeza..
Se siente mejor ? (preguntó la dama).
Se siente a toda madre!!! (contestó el hombre),pero el dedo me sigue doliendo un chingo….JAJAJAJA!!
SALUDITOS!!
on 29 Feb 2008 at 2:44 pm 11.Peluso said …
La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que:
la novia te dice “ayyy me duele”,
la amante te dice “ayyy que rico”
y la esposa te dice “hayyyyyy que pintar el techo”
on 29 Feb 2008 at 2:56 pm 12.morninggun said …
lulleluna!
buena la carta A… Laura Schlessinger ….
saludos!.
on 29 Feb 2008 at 3:04 pm 13.Peluso said …
Cambio de léxico
Vean como cambio el léxico de los 60’s al 2008
Solterona = Profesional independiente
Humildad = Perfil bajo
Pan Flauta = Baguette
Vendedor = Ejecutivo de cuentas
Que no me joda nadie = Estoy en reunión
Curandero(a) = Mentalista
Peluquero = Estilista
Fracaso en la dirección de la empresa = Downsizing
Profesor de gimnasia = Personal trainer
Caminar entre piedras arbustos y troncos = Trekking
Acomodado político = Asesor
Vestirse con cualquier porquería = Ser fashion
Trasladar la propia ineficiencia = Outsourcing
Tribuna de desocupados = Talk-show
La calentura es mutua = Funciona la química
Manipular a la opinión pública = Fenómeno médico
No entendí un carajo = Hay que leer entre líneas
Flaca odiosa = Anoréxica
Los mismos problemas con la última tecnología = Reingeniería de
sistemas
Decir pendejadas = Las expresiones fueron sacadas de contexto
Tercer Mundo = Países Emergentes
Despidos masivos = Reestructuración
Robo indiscriminado de los políticos = Deficit Fiscal
Turismo pobre = Me desenchufo el fin de semana
Abuelos = Babysitter
Monopolio informativo = Multimedia
Hacer pendejadas = Esto me sirve como terapía
Turismo aislado de los pobres de la zona = Resort
Me das tu teléfono? = ¿Me das tu e-mail?
on 29 Feb 2008 at 3:08 pm 14.lulleluna said …
morninggun gracias! que rico que tuviste la paciencia para tanta letra….. por eso casi no tiene visitas ya estoy haciendo el decalogo acrata! pronto estara listo :D
on 29 Feb 2008 at 3:22 pm 15.Pitus said …
En un aprque habia dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer, las dos estaban frente una de la otra.
Un dia bajo un angel y les dice:
-ustedes han estado aqui mucho tiempo para el espectaculo de la gente, por eso les hare estar en su forma humana.
Toca a las estatuas y se vuelven de carne y hueso.
Angel- solo tienen 30 minutos asi que pueden hacer lo que quieran en 30 minutos.
Entonces las dos estatuas van detras de unos arbustos y vuelven despues de 15 minutos, los 2 sonrientes.
angel- aun tienen 15 minutos quieren seguir.
estatua hombre-¿Quieres seguir?
estatua mujer- (con una sonrisota) esta bien, Pero esta ves tu agarras la paloma y yo le cago encima
on 29 Feb 2008 at 3:57 pm 16.Susto said …
jaejiajeajajajajajajaiejajejaja
este cabron es CAGADISIMO, FEEEO como su puta madre pero que chingon es :D jajaj
on 29 Feb 2008 at 4:20 pm 17.LEONNA said …
PELUSOOOO!! ME ENCANTO JAJAJAJA!!
on 29 Feb 2008 at 11:21 pm 18.Laurita Limón said …
Mi hermana me contó que había una oración a María de antes de hacer cochinadas (fornicar o coger, pues =P):
María Santísima: tú que concebiste sin pecar… déjame pecar sin concebir!
on 01 Mar 2008 at 9:46 am 19.Laurita Limón said …
Unos muchachos están al pie de un balcón gritando a todo pulmón:
“AANSINAAAA!!! ANSINAAAAA!!! AAAANSINAAAA!!!”
Después de unos 10 minutos de estar gritoneando sale una señora toda encabronada a decirles (al estilo de la India María):
“Ya lis dije qui no si llama Ansina… si llama Jelipe, y ANSINA quiero que le digan!!”
on 01 Mar 2008 at 3:58 pm 20.shole said …
“María Santísima: tú que concebiste sin pecar… déjame pecar sin concebir”
hahaha buenisimo!
on 02 Mar 2008 at 12:49 am 21.lulleluna said …
CHISTES!!! como todo esta super aburrido ahi les dejo estos q me llegaron al mail y me tienen atacada de risa!
La amiga de toda la vida le dice a la otra:
> - ¿Cómo te fué con el Levitra (producto de
> Bayer más potente que el Viagra) y tu marido?
> No mujer. ¡Me fué horrible!
> ¡Cómo! ¿Por qué? - Fíjate que estaba
> cenando con mi marido y sin que se
> diera cuenta le puse la pastilla en su
> comida. Me dijeron que solo pusiera
> media pastilla por que la mugre pastilla esa
> era muy fuerte, pero me valió
> madre y le puse la pastilla entera.
> ¿Y qué pasó? - Pues se puso muy nervioso.
> Empezó a aflojarse la corbata, empezó
> a sudar, y sin deberla ni temerla, se empezó
> a arrancar
> la ropa. Primero la
> camisa, luego los pantalones, ¡TODO! ¡Hasta
> que quedo en pelotas! De repente
> se abalanzó sobre mi, me arranco el sostén,
> me quitó las pantaletas, ¡me
> dejo encuerada! - ¿Y qué más? preguntaba la
> amiga en tono desesperado. -
> Pues quitó todo lo que había en la mesa, me
> arrojó a ella y me puso la mejor
> cogida que jamás alguien me haya dado y que
> ni siquiera yo haya soñado en
> mis sueños mas eróticos…
> ¡Ah chingá! dijo la amiga.
> ¿Qué no dijiste que estuvo horrible?
> ¡Si! dice la amiga muy apenada.
>
> Lo horrible es que el pinche Vips ¡estaba hasta la madre!
>
Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.
Pero realmente conoces la diferencia?
En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:
AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle:
‘¿estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja?’
HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y….. dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle:
’sigues tú cabrona’
Esperamos que esto aclare cualquier confusión
on 02 Mar 2008 at 12:50 am 22.lulleluna said …
CHISTES DE DOMINGO!!!
La amiga de toda la vida le dice a la otra:
> - ¿Cómo te fué con el Levitra (producto de
> Bayer más potente que el Viagra) y tu marido?
> No mujer. ¡Me fué horrible!
> ¡Cómo! ¿Por qué? - Fíjate que estaba
> cenando con mi marido y sin que se
> diera cuenta le puse la pastilla en su
> comida. Me dijeron que solo pusiera
> media pastilla por que la mugre pastilla esa
> era muy fuerte, pero me valió
> madre y le puse la pastilla entera.
> ¿Y qué pasó? - Pues se puso muy nervioso.
> Empezó a aflojarse la corbata, empezó
> a sudar, y sin deberla ni temerla, se empezó
> a arrancar
> la ropa. Primero la
> camisa, luego los pantalones, ¡TODO! ¡Hasta
> que quedo en pelotas! De repente
> se abalanzó sobre mi, me arranco el sostén,
> me quitó las pantaletas, ¡me
> dejo encuerada! - ¿Y qué más? preguntaba la
> amiga en tono desesperado. -
> Pues quitó todo lo que había en la mesa, me
> arrojó a ella y me puso la mejor
> cogida que jamás alguien me haya dado y que
> ni siquiera yo haya soñado en
> mis sueños mas eróticos…
> ¡Ah chingá! dijo la amiga.
> ¿Qué no dijiste que estuvo horrible?
> ¡Si! dice la amiga muy apenada.
>
> Lo horrible es que el pinche Vips ¡estaba hasta la madre!
>
Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.
Pero realmente conoces la diferencia?
En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:
AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle:
‘¿estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja?’
HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y….. dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle:
’sigues tú cabrona’
Esperamos que esto aclare cualquier confusión
on 02 Mar 2008 at 5:49 pm 23.aLaN said …
jajajajaja muy bueno el chiste lulle, pero como ai no es viernes no les contare el mio hasta dentro de 5 dias XD
on 02 Mar 2008 at 7:51 pm 24.THOS3 WIR3S said …
Este wey es cagadísimo, las caras que hace contrarrestan sus chistes quemadísimos…
on 17 Jul 2008 at 7:31 pm 25.Nohelia Espinoza said …
Hola.
soy una admiradora de hermosillo sonora,
ME ENCANTAS…K!!
NO SABES COMO M GUSTA REIRME DE TI ERES MEDICINA ERES L I N D O ME GUSTARIA VERTE DE NUEVO AQUI EN MI CIUDAD NO ME E PERDIDO DE TUS SHOW Y YA TIENES RATO SIN VENIR PIDO ADIOS TE BENDIGA ESA MANERA DE SER Y TE DEJE VENIR PRONTO HASTA LA VISTA,
NOHELIA