18 Apr
2008
La noticia se corrió esta semana en los medios sobre la muerte del comediante Miguel Galván, todos los programas de chismes cubrieron su fallecimiento e invariablemente en todos entrevistaron a gente del medio hablando maravillas del actor fallecido. Es tradición de este blog dedicar una entrada los Viernes al humor, es por eso que hoy dedicamos este espacio a Miguel Galván para que desde donde este nos traiga una sonrisa este Viernes que comienza.
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Buenos dias es viernes y aqui les va mi aportacion!!!
Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.
¿Tres cafés?
– Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero :
– Tres cafés…
– ¿Tres?…
– Si … TRES … uno para mí, otro para ti y otro para tu puta
madre.
El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la
barra y le dio una soberana madriza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El mesero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?….
- No.
Responde el lesionadísimo borracho.
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no,
porque el café te “altera”.
Por eso digo hay que cuidarse porque sino despues te carga el payaso a temprana edad….digo la tartamuda no era ta viejo que digamos…
bueno otro chistin mas:
Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumándose un churro, cuando de repente pasa una pequeña lagartija que voltea y le grita:
¡Oye, Koala! ¿Qué estas haciendo?’
El koala le responde:
Fumándome un churrito muy bueno, sube y pruébalo…!!
La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; después de un rato la lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, así que va a ir al río a tomar un poco de agua.
Pero está tan “cruzada” que al agacharse a beber del río se cae al agua.
Un cocodrilo que observó esto fue al rescate de la pequeña y después de sacarla a la orilla le pregunta:
“¿Y ahora a ti qué te pasa?”
La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un eucalipto fumándose un churro con el koala, se puso muy “alegre” y se cayó dentro del río cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo decide ir a checar este asunto, así que se dirige adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.
Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabándose aún otro churrito, así que voltea hacia arriba y le dice:
“¡Oye, tú! ¿Que onda traes?”
El koala voltea hacia abajo y
le dice:
¡Nooooo mames cabrona…!¿Pues cuánta agua te tomaaaasteeeee…?!!!!!!
jajajaja bueno uno mas y ya ok?
Sucedió en una peluquería…
Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para
que éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de
pan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde
cortaban el cabello a su padre.
El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.’
La niña pronta responde:
‘Sí, ya me platicó mi mamá… y que también me van a salir chichis…’
Jajaja que bien que tengamos ese bonito recuerdo de Miguel Galván!!!
ahi les va el mio
Cuando niños mi hermano y yo pensabamos nuestros nombres eran otros, el Maldición y yo Jesucristo. En casa siempre se escuchaba:
Maldición… ven y toma tu desayuno, Maldición… deja en paz a tu hermano. Jesucristo… métete a bañar, Jesucristo haz tu tarea!!!
Una tarde lluviosa yo me encontraba afuera, cuando mi padre me grita: Maldición… métete que te resfrias!!! yo le dije… papá tu me confundes… no soy maldición… soy Jesucristo!!!
Feliz fín de Semana!!!=)
Venga ya empezaron los chistes! que bien, gracias por hacerme feliz este (pinta para aburrido) viernes
Por si no entro mas tarde, Buen fin de semana a todos.
Diego
Jajaja, muy buenos chistes, en especial el del Koala jajajaja.
Mi aportacion heeee mmmm.
Demonios no me se ninguno jejeje se los debo XD.
Buenos dias Lindurita, Hortografika
Siguiendo con los del peluquero ahi les va este:
—————————————–
Llega pepito con el peluquero y le dice:
– Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
– Híjole !!! Pues esta cabrón !!!
– Verdad que está cabrón guey ???? Pues así me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!
——————————————–
Feliz viernes
Pues hoy seré el melancólico…
La neta el señor Galván era un muy buen cómico, y tenía esa carisma que pocos logran a pesar de tantos años
Lo que más me gustaba de este señor es que se burlaba por ser feo jajaja. Pocos son los que aceptan sus defectos, y menos son los que aprenden a reirse de ellos jajaja
Que pasen un muy chido fin de semana
9 !!!!!!! muy buenos chistes y lo mejor no estan tan choteados,buen fin de semana.
Era un asilo de ancianos en el que Don Chuy era
la sensación entre las féminas, a todas las traía
arrastrando la cobija, pero el corazón de don chuy
solamente pertenecía a doña martha. Todos los
miércoles a las ocho de la noche se juntaban el en
jacuzzi del asilo para hacer el amor pero como don
chuy ya no paraguas ps la forma de hacer el amor
era que don chuy se sacaba el chile y se lo ponia
en la mano a doña martha. Un miércoles a las ocho
de la noche doña martha ya estaba lista, se había
lavado bien su manita y don chuy nomás no llegaba
entonces doña martha preocupada fue a buscarlo a su
cuarto y cual va siendo su sorpresa que ve a don
chuy y a su pajarito en la mano de doña Carmen y
entonces doña martha indignada le dice que tiene
ella que no tenga yo? y don chuy responde
Parkinson xD
Buen día y buen fin a todos
xhiales,…..QEPD…………..
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me latia un buen este chango como comediante…..
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Buenos dias_!!
Otro otro ta bien. Era una niña de 8 años que siempre andaba pegada de su papá. Un día que el papá va a cortarse el pelo la niña decide acompañarlo, pero antes de llegar con el peluquero deciden llegar a comprar un pan. La niña elije una concha y continúan su camino. Al llegar a la peluquería la niña se sienta junto a su papá a lo que el peluquero le dice: mija hasta para allá por que se te va a llenar de pelos tu conchita y la niña le dice: sí ya me lo dijo mi mamá y que también me van a salir chichis XD jejeje
Y uno más cochinón es que ps comprendan ya estamos en plena primavera:
Van dos chicos sin violencia (gays) en un elevador y le dice uno al otro: oye huele a semen y le contesta el otro hay perdon es que eructé plop!
Saludos Banda! Buen fin
jajajaja………..parkinson jajajajajaja xhiales………….que manchados…..jajaja
ke puerkoooooooooooooooooooooooooooooooo joel (12) el del peluquero lo acababan de postear arriba………………….jejeje
ajajajajja hey Joel pusiste el mismo chiste que yo!!!
Buu no vi que lindurita ya había contado uno de mis chistes pero bueno es pa que vean que es bueno el chiste!!
15 !!!!!! acaso el 12 de joel no es el mismo que el 3 de lindurita ??????
perdon 17 !!!!!!
Jajaja si lo sé, asi que hay va otro.
Un chiste blanco: Llama una señora y dice: Bueno, hay es el hospital de bebes? Ti que le lele jajaja
ya pues fue un chiste inocente
Qué ya vi!! jajaja pero a poco los demás que puse no están buenos jajaja
Oigan no sean gashos y aporten algun chistin!!! es viernes hay que relajarnos y reir!!!
Feliz Fin de semana a todos!!! :)
No importa que sea repetido??? XD jejeje
que le dijo un frijol a otro frijol??
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si no nos comen no hay pedo!
¬¬ malísimo, lo sé… XD
Saludotes gente.
No mamen qué pedo con el comment #4. ¿se supone que eso era un chiste?
Ahhh vale gaver… namas porque es viernes se les perdona pero leo es en lunes y si les miento su madre
CHIDO…. ESE MI GALVAN… DONDE QUIERAS QUE ESTES… ME HICISTE REIR… CAÑON…
BUEN FIN DE SEMANA.. RAZA…
Y PARA LOS DESERTORES
QUE SIGUEN ENTRANDO AQUI,JAJAJA GRACIAS POR LOS COMENTARIOS… QUE ESOS TAMBIEN MA DAN RISA…
ESCRIBANLE PARA REIR UN POCO MAS….
LAURITA LIMON..
AVER QUE DICES AHORA COJEDORA….
QUE TAMBIEN TUS COMENTARIOS… ME ALEGRAN LA MAÑANA….
SALUDOS….
Buen dia,
ahi va mi aportación,
Se van de viaje a Jerusalen un matrimonio y la esposa ruega por llevar a su mama, sin mas remedio acepta llevar a su suegra, estando ya en jerusalen sopas ke se muere la pinche suegra….y pues empiezan con el liio del entierro o traslado a Mexico…
Yerno-Cuanto sale el entierro de mi suegra…
Vendedor-Pues mire si lo hace aki $10,000 Pesos
Vendedor-Si la traslada a Mexico $90,000 Pesos solo por traslado.
Yerno-No mames por ke tanta diferencia ???
Yerno-Esta bien esta bien me la llevo a Mexico
Vendedor- Pero señor que no entendio k eso le sale mas caro….
Yerno- Pues si cabron pero tambien escuche que a un wey lo enterraron aki y resuscito al tercer dia……JAJAJJAJAJJAJAA
K pex Mr.Panada, Bety,Lindurita,N, etc,etc…
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces, qué mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
todos los de esta pagina chinguen a su madre!
jajajajajaja…. que pex…. lauririta.-
ya lo esperaba,,,, igualmente…. te mando un tarro de vaselina…. bye
jajajaja buenos chistines 27 y 28 jajajaja
Si que mala onda se fue el parejota :( Que descanse en Paz †
Aki va mi colaboracion para San Viernes
cortitos pero buenos
● Un hombre muy pecoso confesándose:
Padre: – ¿Hijo, pecas?
R./ Si padre, hasta en el culo…
● Mama ? quien es mi padre???
tu eras mi hijo de PROVETA
Como es eso?
aquella fiesta PROVETAntos hombres que no se quien chucha es tu padre…..
● Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon:
Aja, Padre!!, con que masturbándose, eh?..
A Joder, hijos, nada… cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere….
● -Cuando los Trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
-Cuando los Gerentes se juntan, juegan al tenis.
-Cuando los Directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión… cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
EL ULTIMO
● Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido, antes de enterrarlo, según una tradición judía.
El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
Aaron, ¿Tú ves lo que yo estoy viendo?…
Si Jacob, lo veo… es como la mía.
¿Así de larga?
No, así de muerta.
JAJAJAJ BUEN FIN DE SEMANA!!!! :D
JAJAJAJ!! Aqui va mi aportacion!!
Este es un jefe que le dice a su secretaria:
Y para asegurarse que hace las cuentas correctamente y los resultados son correctos, quiero que cada cuenta la haga diez veces, a si que empiece por esta.
Al cabo de un rato llega el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta:
¿Ya ha hecho la cuenta que le mandé, como yo le dije?
Y responde la secretaria:
Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen.
jajaj!! bueno aqui va otro:
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
jajajajaj!! Creo que aplica!!
hola a todos le deseo un muy buen fin de semana
Saben como hacen los pollitos
*
*
*
no pio pio no
*
*
*
hacen verde y aguadito
jaja bye
Uno mas ¡¡¡¡
Resulta que lleva el marido(me pendejon por cierto ) a su mujer con el Doc. ya k tenia dias enferma, media apendejada….despues de varios analisis el Doc. determina k lo k la mujer necesita es una buena Coj-ida un mega Orgasm..para despertar…
Le dice al marido lo ke su mujer necesita es ke la haga feliz que visite su cosita, ke la kiera, ke la mime…
Pero Doc. si le compro a mi mujer todo lo ke ella kiere le doy mi cariño.
Si pero no basta ella kiere ke le pierda el respeto ke le ponga una buena zurra….
Pero Doc. Eso no podria ante todo el respeto a la mujer…
HARTO el Doc.Agarra a la esposa la encuera y le pone una de akellas…..y la esposa AHHHHHHHHHHHHHHHHH
LIsto !!!! Termina el DOc. Voltea encabronado con el marido y le dice esto necesita su esposa por lo menos 3 veces a la semana….
EL MArido…AHHHH eso me hubiera dicho antes, entoces se la traigo Lunes,Miercoles y Viernes…..JAJAJJAJAJA
SOY VIRGEN!
cacaca muy bueno el del yerno. Todo sea porque no reviva la suegra.
Aqui otro!!
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
“Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?”
El marido le contesta: “Lo sabrás en tu cumpleaños…”
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
“El significado de los sueños.”
Hombre, hombres!!!!
Yo amaba a Miguel Galvan!!!!! lo que tenia de feito lo tenia de gracioso
Miguel, gracias por hacerme reír tanto, fue divertido el conocerte ……. te vamos a extrañar :(
ahi les dejo mi colaboración
una chica esta hablando por telefono con su novio,
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este es un gran evento, la chica le dice a su novio que despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor por primera vez. el chico fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez y el le ayuda al chico durante una hora. el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones y sexo.
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack, 10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez va a estar muy ocupado.
esa noche, el chico va a la casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. ‘oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa! el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar gracias e inclina su cabeza un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,con su cabeza inclinada, 10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse. finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ‘no tenia idea que fueras tan religioso’ el chico se voltea y le contesta, ‘no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia’
JAJAJAJ LAURITA LIMON MUY BUEN CHISTE JEJEJEJE
PINCHE COJELONA!
Jajajaja, uno similar al del doc.
Esta un señor con dolores, y va con el doctor.
- Ud necesita relajarse unas cervezas y tener sexo en exceso.
enconces llega a su casa con su esposa y le dice lo que le receto el doctor, pa pronto la vieja corre al cuarto y el sr agarra sus cosas para irse.
Y su esposa -a donde vas que no escuchaste lo que dijo el doctor
-Pues por eso voy al bar y despues a buscar quien me cura.
-Pues ven te tengo tus cervezas y aqui te curo.
- Hay mujer tu y tus pinches remedios caseros
jejejeje
HOLA BUEN DIA A TODOS, FELIZ VIERNES…. ACA LES DEJO MI APORTACION…
…Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garage, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garage bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garage, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído:
-El tiempo afuera está horrible’. Ella me contestó medio dormida:
-Ya lo sé. Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?
Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, Van al Gym, Tai chi…
Ya encarrerado ahi va otro !!!!!!
Ford…
Dios…
Y las mujeres…
Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles…
¡cambió el mundo!
Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del
Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
Qué quieres decir con eso?”
pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”
1-No existe ningún modelo económico.
2-Hace mucho ruido cuando se calienta.
3-El mantenimiento es extremadamente caro.
4-Necesita constántemente de pintura.
5-Tiene que parar 5 días de cada 28.
6-El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7-Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8-Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9-El consumo de combustible es asombroso.
10-Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas…”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento…
¡hay más hombres montados
en mi invento que en el tuyo!
JAJAJJAa
chinguen a su madre
Estaba un tipo en la iglesia, con los gases a todo lo que daban y ni como poder soltarse uno..
Finalmente decide soltarlo, total, mejor afuera que adentro, y zacatelas..!! lo suelta..
un poco apenado el tipo empieza a mirar hacia un lado y otro con los ojos buscando a alguien atras…
En eso otro feligres le dice:
¿Que busca hijo de la chingada?, ¿Su pedo?.. Ya me lo trague..!!
jajajaja,
Saludos..
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ese chiste si me hizo reir un buen!!! (47) JAJAJAJAJAJAJAJAJA
PINCHE LAU LIMON TU NI DE LAS OREJAS ERES VIRGEN PINCHE PUTA!
AJAJAJAJA EL COMMENT 47 ES BUENISIMO…. :)
hay va mi coperacha:
mesero: señorita le sirvo otro wisky?
señorita: No, Gracias,tenngo problemas con las piernas
mesero: se le duermen???
señorita: No , se me abren!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajaja feliz fin de semana
Bono vocalista del grupo U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una
mejor repartición de la riqueza entre las naciones y la condonación de las deudas externas de los países en vía de desarrollo.
En un concierto que dio en México hubo una parte muy
emotiva en que pidió silencio. Entonces, dio un aplauso.
A los pocos segundos, dio otro aplauso.
Repitió esto varias veces ante un silencio imponente
del público.
Entonces, con voz angustiante dijo ‘Every time I
clap my hands, a child in Africa dies.’
Entonces se oyó claramente una voz del público (con
acento chilango) que le dijo:
‘Pues deja de aplaudir, cabrón!’
El ultimo…
TECNOLOGIA SEXUAL
Una mujer esta en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle…..
La mujer no sabe k hacer, se pone nerviosa….,claro,en los apartamentos modernos no
Hay espacio debajo de la cama,ni balcon, 20 pisos de altura,no hay armarios……….y de repente le dice al amante
Tu cariñito,trankilo y sigueme el cuento, dejame actuar a mi, quedate ahí de pie, quieto, sin pestañear.
Entra el marido en la habitación: Hola cariño, mira al final me han adelantado el vuelo y he llegado un dia antes….PERO….¿ Quien es este tipo y k mierda ¡!!! Hace desnudo ahí plantado ????
La adultera que se rie…ja,ja,ja ¿ a k te creiste k era de verdad ? como me tienes tan abandonada, tantos viajes y tantas reuniones….resulta k, con las modernidades k hacen hoy en dia me he comprado este modelo.
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEXO-2008
Ven,acercate..tocalo..tiene tacto de piel de verdad,refrigerado por agua,gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a internet, actualizaciones de programas a automaticos, etc, etc,
Pero amor, Hacia Falta k te compraras algo asi ? K kerias k me enrede con un vecino o el portero ? Bueno,bueno dejate de tonterias y vamos a la cama .Deice el.
La mujer, uy cariño..me duele la cabeza y ademas me ha venido mi periodo.
Que suerte perra la mia Entonce preparame algo de comer…
]La mujer se va ala cocina y el marido k se keda solas kon el robot mirandolo dice,
Si este invento es bueno para mi mujer tambien servira para mi…
Lo toma del brazo, lo tira en la cama lo pone culo arriba y cuando esta apunto de ensartar al robot , este dice nerviosamente y con voz lo mas metalica y robotica k puede ; ERROR::ERROR DE SISTEMA:::AGUJERO INCORRECTO:::
El tipo lo mira de arriba abajo, se sube el pantalo y dice cargandoselo a la espalda, pues vaya mierda de robot tan moderno,¡ ahora mismo lo tiro por la ventana ¡ El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metalica…
SISTEMA ACTUALIZADO:::DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA::SISTEMA ACTUALIZADO…
¡¡¡¡POR FAVOR INTENTE DE NUEVO ¡!!!
Laurita Limon cogida por el culo: ese chiste ya lo dijiste la semana pasada ¬¬
jja el de bono es el mejor
alguien me puede ayudar con mi hija:
porfavor estoy desesperado, todo el dia se la pasa metida en esta pagina, desde que se levanta hasta que se va a acostar, fijense, se acuerda mejor de lo que escriben hace semanas, y no se acuerda que no se ah bañado.
por favor, le cancele el internet, pero ahora se lo roba, ya se volvio adicta, si alguien sabe como le quito esta enfermedad que me lo diga porfavor,
Laurita Limon, ya fodonga asquerosa, recoge la cama donde echas minimo, trabaja o has algo que ya no te soporto, o minimo dame algo de dinero del que sacas siendo puta.
espero me comprendan, ya que soy una persona grande.
JAJJAJAJAJAJJAJAJA
EL 56. ES EL MEJOR DE TODOS!!!! JAJAJJAAJJA
gracias por los chistes.
Pues viendo el video de la tartamuda me acorde de otro chiste jeje.
Un tipo le pregunta indignado a su esposa: Ya me dijeron que me pones los cuernos con un judicial, es cierto? y ella responde: Negativo pareja.
chiste que todo mundo se sabe pero lo quiero contar.
que es verde por dentro, negro por afuera y atravieza paredes.
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El aguacate fantasma!!!
jajajaja buenisimo Laura Hanks jajajajaja
Buenas tardes a todos!!
Mi humilde contribucion:
Señor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
– Dime la buena primero.
– Ud. encabeza las encuestas.
– Bien. Y la mala?
– Ya nadie cree en las encuestas.
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Un político muere en la más extrema miseria, y deciden hacer una colecta para su entierro.
Cuando le piden a un tío 50 pesos para enterrarle, dice:
– ¿Cincuenta pesos? ¿Cincuenta pesos para enterrar a un político?
Anda, toma mil pesos y entierra a veinte.
——————————————
Un político se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que no ha visto y que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo.
- Pero, ¿por que no me lo dijiste? Me hubiera casado contigo, y…
- Ya…, pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final
decidimos que preferíamos tener un bastardo en la familia antes que un político.
——————————————
– A ver, Pepito, tu padre ¿en que trabaja?
– Mi padre es medico.
– Muy bien. Fernando, ¿el tuyo?
– El mío es químico y hace puentes.
– Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito?
– El mío toca el piano en un puticlub por las noches, y también se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rápidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicación.
– Mire, es que yo soy un político, como le puedo explicar una cosa así a un
niño de cinco años?
Buen fin de semana!!
Que hace una vaca arriba de un arbol????
LECHE NIDO
jajaj
un chiste sencillitoo..
feliz fin de semana
Dos sujetos entran arrastrando a un joven flaco y debilucho a un departamento obscuro, caliente y húmedo.
En el departamento se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de gente mala, palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice:
Oye Big Leroy, el jefe ordenó que te cojas a este sujeto… dice, que es para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:
Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:
Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo. Leroy le dice…’
Cállate la boca y quédate quieto ahí’.
Al rato llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo…
Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy les dice:..
Déjenlo ahí, en ese rincón que pronto resuelvo ese asunto.
Poco tiempo después llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.
Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe, ah!, y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su vida.
Leroy, con voz grave dice:…
Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta esos y yo atiendo la orden del jefe pronto.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:
Sh Sh… oiga Sr. Leroy, con todo respeto, sólo quiero decirle q no se vaya a confundir, yo soy al que tiene que cogerse ¿¿¿¿eh????
Jajajaja buenazo este último chiste xD
estaban dos viejitos en su casa recordando viejos tiempos, en eso le dice la abuelita “te acuerdas viejito que cuando jovenes siempre me querias romper el culo”, te acuerdas, el viejito “si, si me acuerdo que siempre te queria romper el culo pero tu nunca te dejaste” bueno , ahora que tenemos 60 años de casados , rompeme el culo , rompeme el culo por favor, el viejito dice quieres que te rompa el culo, esta bien esperama aqui y la viejita dice pero a donde vas, voy por mis botas y para que quieres tus botas pregunta la viejita pues romperte el culo, porque pues ni modo que con esta chingadera mira nomas
dijo uno ya encarrelados!
estaba San Pedro alla tan lejos en un lugar que le llaman cielo entonces estaban llgando todos las grandes celebridades en eso pasa pele,yo soy el gran pele mejor futbolista del mundo, ok pasa , pasa , llega michael jordan , yo fui el mejor jugador de basket ball de todos los tiempos y asi , llego el gran hugo michael jackson juan gabriel y mas en eso llega koby bryant, y le dice y tu que? yo soy leonardo d`caprio y se queda pensando entonces habla ala tierra por telefono y dice bueno la tierra ? si ,contesta el papa , oyes el titanic se undio o se quemo??
Los golpes de la vida es mejor darlos que recibirlos
Miguel Galván
No pues hablando del Miguel pues fue un buen comediante a mi en lo particular me agradaba y a la hora de ver la hora pico pues era una cagada de risa
Rest In Peace…
uno de politicos….
en una escuela humilde esperan la visita de vicente fox, y para evitar verguenzas , aleccionan a los niños acerca de las respuestas que le deben de dar al sr presidente…la maestra les dice que si el presidente pregunta quien es el …. ellos deben de contestar : nuestro papa!!!
pues en fin se llega la hora de la visita y efectivamente el sr vicente fox quesada pregunta:
chuquillos y chiquillas, quien soy yo para ustedes???
y los niños le responden: nuestro papa , nuestro papa, nuestro papa!!!!
y pregunta vicente :y que quieren de su papa ????
a lo que los niños le responden gritando…
QUEDAR HUERFANOS HIJO DE LA CHINGADA!!!!!!!!!!!!!!!
el ultimo
llega vicente fox a durango , y en cuento se baja del avion y pisa suelo, un alacran se le sube y le llega hasta el hombro, en eso uno de sus guaruras se da cuenta y le dice:
sshht sshht señor tiene un alacran en el hombro!!!!
y fox le dice: QUITAMELO PENDEJO!!!!!!!
y el guarura le responde: no señor … yo le quito el alacran!!!!!! jajajajajaja feliz weekend raza… los esperamos en la feria!!! mañana empieza
LA VUELTITA VERDE !!!
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta ‘La Vueltita Verde’ con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran ‘la vueltita verde’. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
BR!
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera ‘La Vueltita Verde’ con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ‘ La Vueltita Verde’ con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer ‘La Vueltita verde’. Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido… Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer ‘La Vueltita Verde’.
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían ‘La Vueltita Verde’ todas las veces que quisieran. Se casaron… y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal ‘vueltita verde’… En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra… murió.
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es ‘La Vueltita Verde’… y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es ‘La Vueltita Verde’ así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
PASÁ ESTE CORREO Y JODÉ A OTRO TAMBIÉN
P.D. este mail me llego aunque no hago cadenas me parecio bueno para hoy viernes
era una señora q vendia AVON, llega a una casa donde se encuentra un niño solo y toca, el niño responde, quien?????, la señora le dice niño avon, a lo q el niño le contesta vieja endeja.
Uniendome a esta gran tradicion aqui les dejo un chistorete, espero les guste y si no me vale madres.
LLega un borracho a su casa a las 4 de la mañana y entra gritando:
-Arriba Zzzzapataaaa
y su esposa encabronada le dice:
-Aparte de borracho ¡Ahora me sales Zapatista!
y el borracho le contesta:
-¿Cual Zzzzapatistaaa? Arriba esa pata que vamos a cog…..er.
-mamá, mamá!
¿Por que todos en la escuela me dicen distraido?
- por favor niño, tú vives en la casa de enfrente!
- -mamá, mamá!
en la escuela hay un niño que dice que soy joto!
-pues pégale, niño!
-ay no!, está bien chulo!
-mamá, mamá!
¿por qué tengo dos papás y dos mamás?
-¡ya vete a dormir, bizco idiota!
- -mamá, mamá!
- en la escuela dicen que soy muy cabezón…
-no les hagas caso hijo, mejor ve a la tienda y trame el mandado en tu gorra…
Saludos a todos!
Pepito habla a una estacio de policias muy alterado…..Hola ??? si digame…..necesito que mande a 16 policias !!!!! claro a donde ?…jeje a CHINGAR A SU MADRE…..
BUEN FIN DE SEMANA !!!
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y
mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicon en las nalgas, se arregla la nariz, mas tetas, un poco más de nalgas, lás silicon en los labios, mas nalgas, fuera las arrugas y las patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse… Piensa que si va a vivir 30 o 40
años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y…… Chingue a su madre que la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital…muere! nuevamente frente a Dios le pregunta: Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más? Pues sí, cabrona, pero no mames!… ¡ no te reconocí!
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días…
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:
Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.
Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?
¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…
Me traes mala suerte…. sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!
Estaban encerrados en un manicomio un violador, un asesino, un necrófilo, un piromaniaco, un sádico y un masoquista muy aburridos y sin nada que hacer..
Se preguntan entre ellos: que hacemos para desaburrirnos??
y el violador comenta: Y si nos cojemos a un gato?
El asesino dice: Siiii! Nos lo cojemos y luego lo matamos
A lo que el necrófilo dice: Siii!! Nos lo cojemos, lo matamos y lo volvemos a cojer
Entonces el piromaniaco dice: Siii!!! Nos lo cojemos, lo matamos, nos lo volvemos a cojer y luego lo quemamos
El sádico los apoya y dice: Siii!! Nos lo cojemos, lo matamos, nos lo volvemos a cojer, lo quemamos y despues lo descuartizamos
Solo faltaba opinar el masoquista y todos lo voltean a ver y él solo dice: MIIIAUU!!!!
Superman está muy excitado y llega volando a la Bati-cueva y le dice a Batman:
“Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, bailamos y luego nos las llevamos a un hotel.a follar”
“Batman le contesta: “No esta noche Superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo andar asi por la Ciudad”
“What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido.”
“Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el Batimóvil sucio, será para otro día.”
Y Superman salió volando encabronado y se dirijio a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman…
“Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas, bailamos y luego nos las llevamos a un hotel.a follar”
“No, hoy no puedo Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será para otro día.”
Superman le mostró el dedo medio y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, desnuda, abierta de pienas como girasol en el sol.
Superman dijo “¡Yes, Yes, Yes!” y se metió por la ventana como de rayo, se quitó la ropa, se le echó encima a la Mujer Maravilla y se la tiró como 40 veces (claro a la velocidad de la luz, cómo ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto sucedió en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente, tratándose de recurerar y dice, “¡Fuck… qué diablos fue eso!”
Y contesta el Hombre Invisible: “No lo sé, ¡pero lo que si sé, es que mi culito me lo reventó!”
jaja buenos chistes. pero no pude ver los videos :(
QEPD Miguel Galvàn….
Oye Laurita L. nos quedaste a deber tus chistes blancos, negros y colorados hee…
Saludos y que tengan todos excelente fin de semana…
Estaba alcapone Jr. en su clase y la maestra le pregunta
-al capone Jr cuantos es 3 x 4?
y un niño mas a tras le grita
-12 maestra es 12
en eso alcapone Jr saca una pistola y le dispara, todos sus demas compañeros y la maestra se quedan perplejos, y en eso la maestra le pregunta
-Que horror!!! ¿por que lo mataste?
y responde alcapone Jr
-sabia demasiado
jajajaja la cancion, la verdad fue un muy buen comico lastima que haya fallecido
Yo tambien senti re gacho lo de Miguel Galvan, en fin asi es la vida, en su honor ahi les va un chiste que me hacia reir mucho cuando me lo contaban en la universidad hace algunos anos, espero que no este choteado.
Estaban unas monjitas en su convento rezando y de repente escuchan que alguien toca la puerta. Al abrirla, la madre superiora se encuentra con un sacerdote….
- Hola hermana, soy el Padre Pedro y vengo del seminario de Santo Tomas. Venimos cordialmente a invitarla a usted y a todas las hermanas de la congregacion a nuestras fiestas patronales que se celebraran este domingo.
La madre superiora acepto y corrio de inmediato a comentarle a todas las demas acerca de la invitacion. Llego el esperado dia y las monjitas llegaron al seminario. Al tocar la puerta les pregunta una voz..
- Quien es?
A lo que la madre superiora responde:
- Somos las monjas del convento de la santisima asuncion, ustedes nos invitaron a celebrar las fiestas patronales.
- Ahh ok, pasen por favor.
El sacerdote abre la puerta y para sorpresa de las monjas se encuentran con un espectaculo sorprendete…orgias, drogas, musica a todo volumen, los sacerdotes encuerados etc…
La madre superiora espantada dice:
- Pero que es esto? ustedes nos invitaron a sus fiestas patronales…..
A lo que el padre le responde agarrandole las chichis por detroit….
- Si pero PATRONARLES LAS NALGAS!!
Adios!