25 Apr
2008
Se muere EL PEJE y lo están velando….
A los costados del féretro hay unos perredistas inmutables, Porfirio Muñoz, Alejandro Encinas, Marcelo Ebrard, Ricardo Rocha, etc, etc…
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza
a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechugas, manzanas, peras, pepinos…
Y los Pejistas la ven con asombro…
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los militantes le dice:
‘Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?’
La anciana, mientras continua poniendo comida, le responde:
‘¿Qué quiere… que los pobres gusanos coman mierda solamente?
Cortesía de Cesar
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jajajajaja muy buen chiste!!!!
Es viernes raza y dia de pago yupiiiii!!!!
Muy buenos dias a todos
Jojojo.
Ayer con el tema del embarazo de la niña, me acordé del decálogo que sigue mi cuñado para evitar este tipo de problema con mi sobrina, ahí les va:
Podras salir con mi hijita(Sofia) si y solo si cumples con las siguientes condiciones:
Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.
Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.
Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”
Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
Feliz Beviernes.
Aqui va mi primera aportacion :D
Cientificos gallegos de toda España se reunen con la finalidad de ver la forma de crear a lo peor de lo peor!!!
el mas estupido, culero, arrastrado, idiota etc etc etc posible sobre la faz de la tierra….
para eso agarran al gallego mas estupido, le realizan una lobotomia, le abren la cabeza, le quitan el cerebro y en lugar de eso lo rellenan con mierda, excremento de animales, basura, desperdicios, todo lo mas asqueroso que encontraron y lo cerraron…..
el gallego entra en coma y asi pasan los dias mientras los cientificos esperan por un milagro….un buen dia el gallego abre los ojos y los cientificos le imploran: por favor di algo!!!
y el gallego dice:
PERO CHEEEEE QUE ME HAN HECHOOOO!!!!
Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.
El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera:
– ‘Ya viste comadre, me esta invitando a subirme con el… ¿Que hago?
– ‘Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.’
– ‘Esta bien comadre… ¡ahorita vengo!’
La rubia se sube al Audi y se va con el tipo. Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:
– ‘¡Amiguita! ¿pues que pasó… por que traes el Audi tu… y el tipo?’
– ‘Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar…’
Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡que cuerpo comadre! ¡que cuerpo! que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice:
¡hazme una mamada!… ¡¡¡Y que le chingo el Audi comadre !!!
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
‘Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda’
Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
¿Por qué chingados? -pregunta él.
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.
Me vale madre lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente un tanto molesto le pregunta al hombre:
Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!
Ya veo (-responde el Gerente) ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, verdad!!??
Jajajaja por eso en ves de “hazme una” hay que decir “dame una” XD
Buen día Lindurita :)
jajajajaj si verda? XD
Buenos dias Mr. Panda :D
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días padre -saluda la solterona a uno de los curas encargados. -Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? -Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María .
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos…
le dice el elefante al camello: oye por que tienes las chichis en el lomo? el camello le contesta: si supieras que gordo me cae, que me haga esa pregunta un cabron que tiene el pito en la cara, jajajajaja.
jajaja
uno bien raro ke nadie se reira
estan un zoofilo, un piromaniaco, y un masoquista.
y el zoofilo dice:
- Hmm tengo ganas de cojerme un gatito
a lo que el piromaniaco responde
- Y yo de quemarlo!!!
y el dice masoquista:
- Miau, Miau
EL jefe le pide a su secretaria que le redacte una carta de reclamación dirigida a una empresa con la que tiene conflictos.
La secre le muestra el primer borrador al jefe. Él la lee, se queda pensando un rato y dice: “Mire, está muy bien, pero creo que está siendo un poco agresiva…”
La secre reescribe la carta. Le muestra el segundo borrador al jefe, que dice: “Está mucho mejor, pero, sabe? La sigo sintiendo algo ofensiva…”
La secre reescribe la carta varias veces más. Finalmente, el jefe dice: “Excelente, así es como la quería! Ahorita mismo la manda, señorita. Ah… nada más una observación: le falta una ‘h’ donde dice ‘hijo de la chingada’.”
Un chiste cruel, muy cruel. No se me vayan a enojar, es un chascarrillo.
El padre quiere enseñar a su hijo a andar en bicicleta, aunque éste se niega rotundamente.
- ¡No, papá! ¡Me voy a caer!
- ¡Cómo de que no!
Monta el padre a su chiquillo en la bici y lo hace avanzar… no anda ni 3 segundos cuando azota contra el piso.
- A ver, otra vez.
Vuelve a montar el padre a su hijo en la bici y lo vuelve a empujar… y el niño vuelve a azotar contra el piso.
Después de varios intentos, el padre se desespera:
- ¡TENÍA QUE SER! ¡APARTE DE PARALÍTICO… PENDEJO!
Jajajajaja xD El chiste de Jelipe estuvo muy bueno xD!
Las aportaciones de chistes en los coemntarios, son muy buenas. El del PG pesimo, se ve que es de un tipo que es feliz siendo el primero en comentar aunque su comentario sea una estupidez.
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
++++++++++++++++++++++++++
En la funeraria…
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
ese del paralitico estuvo muy bueno jajajajajajajajaja
otro cruel!!!!! :D
Esta un señor esperando afuera del quirófano al doctor
que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte…
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de
oxigenación en el cerebro por la fractura de cràneo y el sangrado, así que quedó con
parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además,
como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando
haga sus necesidades, y para colmo de males: Puede hablar; por lo tanto va a escuchar
todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una
forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted,
por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le
resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando… en eso el doctor
le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se crea cabrón, estaba jugando… ¡ya se murió!
Eran un hombre negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa:
‘¿Pero que carajo es esto, tu eres bruta o que? ¿Has visto a un superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.’
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo del trabajo y ve en la cama un disfraz de Batman, le grita:
‘¿Pero tu estas loca mujer? ¿Coño cuando has visto a un batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor’.
La esposa ya esta encabronada; devuelve el disfraz y compra varias cosas.Sobre la cama coloca, 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x4. Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ‘¿Que mierda es esto?’, a lo que la esposa le contesta: ‘Mira cabrón, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de domino…
2. Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta oreo…
3. Si tampoco te gusta hijo de tu chingada madre…te metes el pedazo de madera por el culo y vas de Paleta Payaso’
en cuanto lei… “la muerte del peje” me emocioné, pero segui leyendo y me di cuenta que era ficcion… buuuu!
esta bueno el chiste :D
Están en el bosque y va caperucita caminando
alegremente, en eso, ve que detrás de un árbol
está el lobo feroz y le dice: lobito, lobito ya vi
que estás ahí, y el lobo todo enojado por que lo
descubrieron se va. Sigue caminando caperucita y
después de unos minutos, detrás de unos arbustos
vuelve a ver al lobo que estaba medio escondido
y le vuelve a decir lobo lobito ya te vi el lobo se
vuelve a levantar todo enojado y se va. Ya para
llegar a la casa de la abuela la caperuza vuelve a
ver al lobo detrás de unos matorrales y le vuele a
decir lobo lobito ya te vi y en eso que se levanta
el lobo bien emputado y le dice: oh pues chingado
que ya nadie puede cagar a gusto en este bosque o
qué?¡?¡ xD Saludos Banda y buen inicio de fin de
semana
MUERA EL PEJE!!! ROBA OXIGENO
QUE DEJE DE HACER SUS TEATROS Y QUE SE VAYA A TABASCO A HACER SUS DESMADRES
ASH YA ME ENOJE
Todos vivimos para un fin… el fin se semana xD
Uno asqueroso:
Esta Juanito todo calenturiento, en la edad de la
punzada, por lo que decide robarle 20 pesos a su
mamá para ir a un congal y pobrar por primera vez
las delicias del sexo. Al llegar a un congal de
mala muerte le dice al encargado: oye tengo 20
pesos qué me puedes dar por eso?? el tipo después
de pensarlo un rato le dice ya sé!! y lo lleva a un
cuarto en el q
entra jelipe con su esposa a un restaurante, y se encuentra con en amigo, el amigo le pregunta: hola jelipe, como estas? jelipe contesta: maaal guuuey, tengo SIDA, el medico me dio 3 meses de vida, el amigo de jelipe se despide muy acongojado. La esposa de jelipe le dice en voz baja, no seas cabron!!! como le dices que tienes SIDA? si lo que tienes es cancer de pulmon. jelipe contesta: mira yo me voy a morir, pero a ti NADIE TE COGE!!!!!!!!
Uno asqueroso:
Esta Juanito todo calenturiento, en la edad de la
punzada, por lo que decide robarle 20 pesos a su
mamá para ir a un congal y pobrar por primera vez
las delicias del sexo. Al llegar a un congal de
mala muerte le dice al encargado: oye tengo 20
pesos qué me puedes dar por eso?? el tipo después
de pensarlo un rato le dice ya sé!! y lo lleva a un
cuarto en el que lo esperaba una chica que ya
estaba recostada en la cama, y entonces el juanito
emocionado entra en acción y después de unos
minutos ve que la tipa no manifestaba placer ni
nada pero ps como es su primera vez piensaa que es
normal hasta que ve que le empieza a salir espuma
por la boca a la tipa y se asusta y va con el
encargado y le dice lo que pasó y este muy quitado
de la pena le dice a otro tipo: Pepeeee!! cambia
a la muerta por que ya se llenóóó!!! xD
Caperucita le grita al Lobo Feroz:
- ¡Vas a ver! ¡Te voy a acusar con mi abuelita de que me violaste TRES VECES!
- ¿Tres veces? Sólo fue una vez, no seas mentirosa.
- Ah… ¿ya te vas?
Estuvo bueno el chiste de Joel jajaja
siguiendo con los de caperucita…
llega caperucita a la casa de la abuela despues de haber caminado por el bosque y encuentra al lobo disfrazado acostado en la cama.
-Pero abuelita… que ojos tan grandes y enormes tienes!!
-Son para verte mejor, nietecita santa
-Abuelita, que pies tan grandes y peludos tienes!
-Son para caminar mejor por el bosque
-Abuelita, que nariz tan grande y roja tienes!
- AY CABRONA, TU ESTARÁS MUY BONITA!!!!
jajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajaja no manches joel ese chiste estuvo bueno!!! jajajajajaj
JAjaja el de Laurita Limón se llevó el día, muy buen chiste lo reconozco; bien Laura :)
JAJAJAJAJA, estuvo bien gracioso, solo que cuando muera el peje tendremos una sonrisa mas grande :D!!!!
xD!! Jajajaja! Casi suelto la carcajada con el 28 xD!!
Ahora uno mamón…
Érase una vez que Caperucita Roja caminaba alegre por el bosque. Iba a la casa de su abuelita, que estaba enferma, para llevarle comida y acompañarla un rato.
El Lobo Feroz la perseguía, pero Caperucita Roja se andaba con mucho cuidado.
Caperucita se detuvo en un jardín a cortar unas cuantas flores para llevárselas a su abuelita. En eso, cayó la noche…
¡Y LA APLASTÓ!
JAJAJJAJJAA EL 18 de Lindurita no tiene MADRE JAJAJJAJAJA es muy buenoooooooooooooo
el de joel ya me lo sabia pero sigue sin tener madre, es buenisimo!!!
llega santa claus a SOMALIA, y le pregunta a los ninos: YA COMIERON? los ninos contestan: NOOOOOOOOOO!!!!!! ENTONCES NO HAY REGALOS!!!!!!!!!
Uno mamonzaso jejeje
Está el señor banándose y en eso entra su hijo
pequeño, por lo que el señor se tapa “el cíclope”
para que el niño no lo viera, pero el chamaco le
dice: papi que tienes ahi? un cepillo mi niño y
cuanto te costo? 20 pesos le dice el señor y ya se
sale el niño muy quitado de la pena. Dias después
el niño vuelve a entrar al baño y ve a la mamá
bañandose, quien tambien rapidamente se tapa y
el niño le dice mamá que tienes ahi? un cepillito
mi vida y cuanto te costo le dice en nene – 40
pesos le dice la mama y el chiquillo que le dice
uh te estafaron a mi papi se lo dieron en 20 y
hasta tiene agarradera!!
estan el chavo y la chava sentados en la sala de la casa de ella a beso y beso. En eso el papá se da cuenta que ya pasa de las 11 pm, se asoma por la escalera y pregunta:
-Mija, no crees que ya es hora de irse a la cama??!
A lo que el chavo contesta:
-Pues es lo que yo le digo, señor, pero su hija no afloja!!!
jajaja
Llega un niño y le dice a su mamá oye mami la luz
se puede comer? y le dice la señora no jaimito
pro que preguntas eso? es que ayer escuche que mi
papi te dijo: ORA SÍ VIEJA APAGA LA LUZ POR QUE TE
LA VAS A TRAGAR TODA!! XD
van como 20 SOMALIES tras de un bolillo, y el bolillo en putiza corre y corre, soltando pedazos de migajon, pues como, no se lo quieren tragar, da la vuelta a la esquina se encuentra un bistec en el piso y le dice: correle que nos van a tragar, el bistec le contesta: CORRE TU, A MI NI ME CONOCEN!!!!!!
El último por que me voy a comer jeje
El niño se levanta en la madrugada pro que había
tenido una pesadilla y ps va al cuarto de los papás
y cuando abre la puerta ve que la mamá está
montando al papá y el niño todo sacado de onda
les pregunta que es lo que están haciendo y la
señora le dice hay mijo es que le estoy desinflando
la panza a tu papi y el chiquillo le contesta ah pa
que lo haces si por la mañana siempre viene la
vecina y se la vuelve a inflar!! jajaja xD
Ja ja ja….ese estuvo bueno “Jelipe”!!!
Saludos a toda la banda!!!
Es viernes; a divertirse con la lluvia de
chistes!!!
Está Pepito en su casa y le dice a su mamá:
“Mamá, necesito que me des dinero para ir a la farmacia y comprar una medicina para la diarrea que tiene mi papá”
La mamá se queda pensando y le dice:
“Pepito, tu papá no está enfermo, ¿por qué dices que tiene diarrea?”
Y Pepito le contesta:
“Claro que tiene diarrea, anoche yo escuché que tu misma le decías: ¡a ver si ya se te para esa mierda…!!”
jajaja joel, que va… de aqui a la fabrica de risas!!!
Prueba del embarazo para mujeres somalíes:
1. Introduzca un bolillo dentro de la susodicha.
2. Espere un momento.
3. Saque el bolillo.
Si el bolillo sale mordido, entonces la prueba ha dado positivo. De lo contrario, ha dado negativo.
Esta una señora acostada junto a su marido y ella en sueños se queja amargamente, su marido le dice, vieja, vieja despierta que pasa, y la vieja toda sudorosa le contesta, ay viejo es que acabo de tener una pesadilla horrible, y la señora le cuenta a su marido, soñaba que estaba yo en un gran bosque con muchos arboles pero los arboles estaban llenos de penes, entonces en lo alto de las ramas habian unos penes enormes y yo por mas que me esforzaba no podia alcanzarlos y entonces yo brincaba y brincaba y nada, tons le dice el viejo penes como el mio? ay no viejo de esos habian un chingo en el suelo, jejejeje
Taría bueno jeje pero es que tengo que ir a comprar
algo pa´comer, hay en un ratillo a ver si me
acuerdo de más chistes!
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaj el chiste 42 es viejisimo pero me sigue miando de la risa!!! muy bueno!!! jajajajjaj
Erase una vez 2 compadres que se fueron de parranda sin permiso de sus viejas….
estan en el bar tomando muy agusto, cuando de pronto uno de ellos se da cuenta de que ya es muy tarde y le dice a su compadre:
-oiga compadre, ya es muy tarde y mi vieja me va a madrear si llego a estar horas y en este estado.-
entonces el otro compadre contesta:
-no hay pedo compadre ahorita nos vamos a un hotel y allí nos quedamos-
llegan los weyes al hotel, y resulta que sólo había una habitación disponible con una sola cama.
los compadres deciden rentar esa habitación, y dicen: pss total somos muy hombres que no, compadre? y el otro dice…ps si compadre…
A eso de las 4 de la mañana un compadre despierta al otro y le pregunta….
-oiga compadre, le duele la cabeza? a lo que el otro más dormido que despierto le responde -No compadre, porque?….ps porke ay le va lo demás.
Buen dia y excelente fin de semana.
jajaajajajajajajaja esta bueno
Erase una vez un wey que acababa de comprar un carro deportivo a toda madre….y hay va el wey paseando por la ciudad y en eso ve a su amigo en gangoso y le dice…ey gangoso, te invito a dar una vuelta en mi coche nuevo…..
Se van a la autopista y el wey empieza a subir la velocidad…..mete 1ra…..y el gangoso se pone el cinturón de seguridad….mete 2da y el gangoso ya bien escamado…..y así se va metiendo todas las velocidades y ya cuando estaba bien enfierrado el wey y el gangoso agarrandose hasta con las unas…el gangoso le grita…..un ‘oyote’ a lo que el otro wey se para en seco y da 2,3 trompos sobre la autopista y le pregunta al gangoso….donde, donde? allí…..un oyote y sus oyotitos…..
Buen día a todos.
Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
“Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.”
“Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino ti ixplico.”
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
” Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida”.
y a continuación le dice:
“mira, Ves esos puercos que están allí in el lodo?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.”
Y Maria va encabronándose porque Juan solo le hace referencia a sus familiares.
-”Mira, Maria, y ves aquel perro roñoso? Ese
puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan
sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
Ay Juan, mi siento muy triste!!
Pero por que Maria??
! Por que a lo mijor vinimos sentados en tu chingada madre!!!!!
hay lindurita, con el 18 apenas llegue al bano, se me andaba aflojando el resorte, jajajajajajajajaja.
otro…otro…otro…
Resulta que un jotillo es vendedor de donas y va por la calle gritando con voz muy femenina ….¡donas, donas, lleve sus donas!
En eso da vuelta en una esquina y ve a un muerto y a varios agentes del M.P. investigando el asunto….
Pues ay va el jotillo de metiche a preguntar a uno del M.P ash y que le pasho a ese pobre hombre….. a lo que el agente del M.P. le contesta:-lo mataron por ¡puto! entonces el jotillo con una voz más grave comienza a gritar….donas, donas, lleve sus donas.
un dia lei: fumar era malo y deje de fumar. un dia lei: que beber era malo y deje de beber. un dia lei: que cojer era malo y deje de ….LEER!!!!!!!
Espero no llegar a esto jajajaja.
-De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
-Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor… Luego las caricias fueron subiendo de tono.
-Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba…No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos…
-Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba…
-Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
-De repente….Nada…
¡¡¡ ….Nada de nada…!!!
- ¿Qué pasó…? ¡¡¡ Sigue por favor…quiero maaás!!!!
– Shhhh – la calmó él -, ya está….
- ¿Cómo que ya está…??
- Ya encontré el control remoto…, sigue durmiendo…
Es el chiste de los tres osos y dice así:
estaba papa oso dispuesto a comer su plato de sopa cuando agacha la mirada se da cuenta que su plato esta vació y dice:
Quien chingados se comió mi pinche sopa, que poca madre!!
Al escuchar esto el bebe oso se da cuenta que al igual que el de su padre su plato esta vació y grita con furia:
Quien ji jos de su pinche madre se trago mi sopa, ojetes…
Al oir esto la mama osa muy disgustada les grita:
Se sientan y se callan par de pendejos como chingan, que no ven que todavia no les sirvo…
Hubo un naufragio. El capitán del barco y un marino se vieron juntos nadando en mar hacia la playa. Vino un tiburón y de una tarascada le cortó las dos piernas al marino. Dio la vuelta el tiburon y con un par de feroces dentelladas le arrancó ambos brazos. El capitán acudió a socorrer al marinero. “¡No morirás! -le dice al desdichado-. ¡Te salvaré llevándote sobre mi espalda!”. Así lo hizo. Nadando con todas sus fuerzas lo¬gró llegar hasta la playa llevando sobre sí al infeliz. Ahí el capitán se desplomó sobre la arena, agotado por el tremendo esfuerzo. Profiere con temblorosa voz: “¡Estoy exhausto! ¡Me duele todo el cuerpo! ¡Siento como si me hubieran cogido!”. Y dice el marinero: “Tendrá que perdonarme, capitán. Era la única forma en que podía sostenerme”.
Jajajajajajaja che marinero jajajajajajajajaja
jajaajjajajaajajajajajajajaj el 51 y 57 jajajjajaajajjajajajajajaajaj
LA TERDE PREVIA A LA NOCHE DE BODAS. La hija le pregunta a la madre: MAMA, tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?. Pues hija…- le contesta la madre un poco ruborizada – resulta que cuando dos personas se quieren, HACER EL AMOR es el acto mas maravilloso y NATURAL del mundo y…MAMA!!!!!!!!!!COGER ya se!!! lo que necesito es aprender a cocinar.
el 55 es bueniiiiiiiiisimo!!
sabes NACHO creo que me llevo, mejor mi lap top al bano.jajajajajajaja.
hola banda de HECF hace mucho que no comento nada ni aporto nada:( pero hoy que no fui a la escuela lo hare…
a muchos nos llego una cadena de este tipo(cuando vena el video sabran cual) solo que nunca pense reirme tanto despes del susto que me metieron con ella XD
asi que aqui les dejo el videin y a los que trabajan espero que nnca les pase jejeje
http://mx.video.yahoo.com/video/play?vid=1089476
jajajaj el mejor de todos, el de la broma del doctor jajaja
ahi esta lo que yo encontre
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo:
“Señor Juez:
Que no se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida voluntariamente porque dos días más en este incomprensible mundo sería demasiado martirio para mi mente enferma.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ésta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se casó con la hija de mi esposa. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡era mi yerno!!
Al poco tiempo, mi madrastra dio a luz una niña que era mi hermana y, a la vez, era nieta de mi esposa, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡y mi tío!!
Mi mujer se convirtió en nuera de su hija y yo en padrastro de mi madrastra y, además, mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
Todo eso, Sr. Juez, para un hombre católico, como lo he sido hasta ahora, es totalmente insoportable porque cada vez que alguien de mi familia mantiene relaciones sexuales está cometiendo incesto. Incluso yo, cuando voy al mingitorio, no puedo zarandeármela más de tres veces puesto que estaría masturbando a mi abuelo.
¡¡¡ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN COJONES SOY!!!
Una mujer descubre que su hija es precoz y que a sus 10 años ya fuma. Alarmada, la lleva con el psicólogo.
En la consulta:
- Me dice tu mamá que ya fumas, ¿eh?
- Ps sí, ya ve. Las preocupaciones de la vida…
- ¿Desde cuándo fumas?
- Ps… más o menos desde que empecé a coger.
El psicólogo se escandaliza.
- ¿Cómo es eso? ¿Y cuándo empezaste a tener sexo?
- La neta no me acuerdo, ¡¡estaba bieeeen pedísima!!
k numero es el de la broima del doctor? jiji eske no kiero ir de uno por uno ¬¬
jajajajajajaja no no no manches Laurita con ese chiste me hiciste carcajear y segun toy chambeando!!! jajajaajajajaj
es el 17 Nany :D
gracias lindurita, tu siempre al pendiente de todo jeje
Estan dos borrachos y uno se vomita encima y todo apurado PUTA MADRE MI VIEJA SE VA A ENCABRONAR, y le dice el otro no te apures pon el la bolsa de la camisa un billete de $50 pesos asi cuando tu mujer la vea le dices que un borracho te vomito encima pero te dio los $50 para la tintoreria, y asi le hace en la mañana la esposa levanta la camisa y le dice CABRON TE VOMITASTE!!!!! no mi vida lo que pasa es que un señor se vomito encima de mi, pero revisa la bolsa de la camisa ahi me dejo $50 para la tintoreria la señora revisa y le dice pero aqui hay $150 AAAAAAAA LO QUE PASA ES QUE TAMBIEN SE CAGO EN MIS PANTALONES
no no no lindurita!! el 18 es el k me hace casi hacerme chis jajajaja.. galleta oreo!! jajajajajajaja
Dicen que una vez hubo una fiesta en el Salón de la Justicia… todos quedaron borrachos: Superman, La mujer maravilla, Los hermanos fantásticos, todos.
En ese instante Batman y Robin decidieron irse ya de la fiesta, entonces Batman le dice a Robin:
- Maneja tú, yo estoy muy borracho para manejar. Ambos se montaron en el batimovil y Robin iba manejando, él también estaba muy borracho; parecía un loco manejando… metía primera, segunda, tercera, cuarta, quinta… y bajaba a cuarta
y aceleraba y volvía a meter los cambios como loco hasta que llegaron a la baticueva.
Cuando Robin se iba a bajar del batimovil, Batman le dice tocándole la pierna y con una voz seductora: – Robin… tómame, hazme tuyo!!!
Y Robin le responde extrañado: – ¿Hey, qué te pasa? Dejate de joterias cabrón.
Entonces Batman le responde: – Robin, no te hagas el tonto, que el batimovil es automático!
otro… otro!!!
Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!
por favor, cheken el post que hice a raiz del peje, yo se que chingo mucho con que entren, pero tienen que leer esto
de antemano gracias
http://chivoskywalker.blogspot.com
HAY VA MI APORTATION:
Resulta que era Pepito y llega a la escuela y luego , luego lo nvian a la dirección. Estando con la directora, esta, muy molesta le dice:
Haber Pepito, es día de ayer se cumplieron dos semanas que no asistes al colegio, de que se trata? ahora que excusa vas a inventar…
Y responde Pepito : No miss por favor , niguna excusa, esta vez sucedió algo terrible, muy fuerte…algo algo muy malo.
Haber andale cuentame q paso…
Pues resulta que mis papás se pelearon maestra directora…
Hay pepito por favor y eso que chingado tiene que ver ya me desquisiaste eres un huevon, irresponsable…los problemas de los papás solo son de ellos no tuyos; además eso que tiene que ver con que no vinieras?…
Esta bien maestra directora le contaré todo:
Pues ayer comenzaron mi mamá y mi papá a pelear..mi mamá se enojo mucho con mi papá porque le dijo que mi abuela o sea su suegra era una metiche y fue tal e enojo de mi amá al escuchar esto que le aventó un florero a mi papá y el lo esquivó y el florero fue a dar contra el espejo del baño.
Y le dice la directora: A entonces llegaron a los golpes? y que más ocurrió?…
No ya nada…
Entonces Pepito porqu chingada madre no viniste ayer otra vez a la escuela?
A pues mire maestra directora ya ve que rompieron el espejo del baño no?…Pues entonces el día de ayer tempranito me levante de mi cama,me bañe,desayune y cuando subí a peinarme y a lavarme los dientes al baño no me vi en el espejo ..
Y ENTONCES DIJE…HASHHHH ESTE CABRÓN DE PEPITO YA SE FUE A LA ESCUELA.
YIAK! XD
jajajajjajajajaja esta bueno el 73 jajajajajaja
LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
“POR FAVOR DIGA HONESTAMENTE: QUE OPINA DE LA ESCASES
DE ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO?
Los resultados na han podido ser mas desalentadores.
1.- Los Europeos no entendieron que significaba “ESCASES”.
2.-Los Africanos en general, no sabian que era “ALIMENTOS “.
3.- Los Argentinos, no entendieron que queria decir “POR FAVOR “.
4.- Los Grigos, preguntaban que significaba, “EL RESTO DEL MUNDO “.
5.- Los Cubanos, pedian que les explicaran que significaba “QUE OPINA “.
6.- En Mexico, el congreso hasta hoy, debate sobre que quiere decir, “HONESTAMENTE “.
jajaja esta bueno el que masturba a su abuelo jajajaja que cagado jajajaja.
Tener una familia asi… !!!!
lindurita, felicitame.
si jelipe te luciste!!!! :D
el del elefante me gusto mucho!!! con el pito en la cara jajajajaja XD
Estaban Hércules, Blanca Nieves y el jorobado de Notre Dame en un Vips tomándose un café y preguntándose si de verdad eran el más fuerte, la más bella y el más feo, entonces acuerdan preguntarle a Dios si es cierto que cada uno tiene ésas características y deciden reencontrarse la siguiente semana en el mismo Vips para comentar los resultados de la investigación.
Como buenos caballeros (una semana después) deciden que Blanca Nieves comience y dice: ” me fui a mi casa y rezando le pregunté a Dios si era cierto que yo soy la mujer mas bella del mundo y Dios me respondió: así es hija, no hay nadie mas bello que tu en el mundo; entonces SI! YO SOY LA MUJER MAS BELLA DEL MUNDO!!!”
Hércules dice: “cuando regresé a mi casa estuve rezando y le pregunté a Dios: será que es verdad que yo soy el ser más fuerte del mundo? y Dios me respondoó: así es hijo, no hay ser mas fuerte que tu en el mundo; así es que SI! YO SOY EL SER MÁS FUERTE DEL MUNDO!!!!”
MIentras tanto el jorobado está con cara de molestia, y ésts dos le preguntan, “jorobado, a ti cómo te fue??”
A lo que el jorobado responde: “ALGUIEN ME PODRÍA DECIR, QUIÉN CHINGADOS ES ELBA ESTER GORDILLO!!!???”
llega un tipo en un ferrari a un restaurant y venia acompañado de una mujer hermosisima y un pinguino gigante, se acerca el mesero un poco confundido por el pinguino y le pregunta ¿que decea ordenar? para la señorita un martini, para mi un wiskey en las rocas y para el pinguino 250 litros de cerveza, ensuguida se lo sirvieron y enchinga el pinguino se empieza a mamar toda la cerveza, el mesero seguia sorprendido ¿y de comer que les vamos a servir? para la señorita una ensalada cesar para mi un corte angus termino medio y para el pinguino 500 Kg de pescado crudo, y enchinga el pinguino se los engulle todos, la cuenta por favor, aqui esta señor son 100,000.00 dolares le dice el meseso y le puedo hacer una pregunta señor, adelante, ¿por que trae a el pinguino? bueno tuve la suerte de pedir 3 deceos el primero fue la mujer mas hermosa del mundo y aqui esta, el segundo fue todo el dinero del mundo, y lo obtube y el tercero fue tener un pajaro grande e insaciable y ME DIERON A ESTE PICHE PINGUINO
jajajjajaja ayyyy no maaaaaaammmmmm…. cayman jajajajajajajajaja
Otro cruel:(tono de porra)
-Dónde está mamá?
-No sé.
-Dónde está papá?
-No sé.
¡¡¡Que viva, que viva el horfanato San José!!!
Ja,ja,ja,ja!!! el chiste de Cayman ya m elo habían contado, pero me sigue pareciendo muy bueno ja,ja,ja,ja!!!! cuidado muchacho hay que tener cuidado con lo que se desea, no vaya a ser que se los cumplan!! ja,ja,,ja.
Ja,ja,ja,ja!!! el chiste de Cayman ya me lo habían contado, pero me sigue pareciendo muy bueno ja,ja,ja,ja!!!! cuidado muchachos hay que tener cuidado con lo que se desea, no vaya a ser que se los cumplan!! ja,ja,,ja.
http://chivoskywalker.blogspot.com cheken la entrada que hice hoy…
ya se que les chingo mucho con que entren, pero esto es a colacion del peje, por favor, regalenme una visita :P gracias de antemano
Uno del pueblo. Están Candelaria y Toribio en plan romántico.(léase en tono ranchero)
Candelaria: Quieres besar?
Toribio:Sí.
Cande:pos besa. Quieres garrar?
Toribio:Si.
Cande:pos garra. Quieres Chingar?
Toribio:Sííííííí
Cande:pos ve a chingar a tu madre!!!
el 83 esta muy bueno
me acorde de otro cuando lei el 88 me acordé de este:
Estaban pepe y carmen echando reja, cuando ella dice:
-”no, pepe, es que tu nunca me dices cosas bonitas”
-”¿Cosas bonitas, ah pues una flor”
-”noooo, dime algo tierno”
-”algo tierno…. ah pues una calabacita”
-”nooooo, dime algun lindo!”
-”algo lindo…?.. ah pues un conejito!!”
carmen ya histerica le dice:
-”no pepe, dime algo… algo que me llegue!!!”
-algo que te llegue?.. AH PUES VETE A CHINGAR TU MADRE!!”
Hablando de deseos:
El genio de la lámpara se le aparece a un muchacho equis, de esos que nadie pela, ni las moscas.
- SOOOY EL GENIO DE LÁMPARAAAA!! PODRÁS PEDIRME UUUUN DESEOO!!
- Qué no eran tres?
- Tás muy feo, carnal, te ofrezco uno y si quieres.
- Va. Deseo… hummm… ya sé! Deseo ser irresistible para las mujeres!!
- CONCEDIDO!!
Y el muchacho quedó convertido en una caja de chocolates…
Llega una pareja de inditos a la central de camiones y le dice el indito a la cajera,
Siñorita me puede dar un boleto pá polonia,
No señor para polonia no tenemos boletos,
YA VEZ PENDEJA TI DIJE QUE PATI NO HABIA BOLETO
Están los novios en el cine. Ya saben, la típica pareja que se sienta hasta atrás y no ve la película. Están bien románticos besándose y toqueténdose…
- ¿De quién son esos ojitos, chiquita?
- Tuyos, mi vida…
- ¿Y de quién es esa naricita hermosa?
- Tuya, corazón…
- ¿Y de quién es esta trompita?
- De falopio, chiquito, y ya saca la mano de ahí.
El 57 de NACHO Y el 66 de LAURITA LIMON………..jajajajajajaja!!!
No aporto, pero cómo me divierto!!!
Un citadino de nombre Francisco, se casa con María, la indita. Una amiga de ambos la felicita por la noticia.
- Oye, María, me enteré de que te vas casar, ¿eh?
- Pus dici Panchu que sí…
- ¿Y van a tener luna de miel?
- Pus dici Panchu que sí…
- ¿Y a dónde irán, María?
- Pus yo crioque a un manicomnio…
- ¿Por qué dices eso?
- Pus dici Panchu que vamos a coger como locos…
jajajajaja muy buenos chistes ahi les va el mio:
esta una colonia de hormiguitas bien trabajadoras las hijas de su madre, pero todos los dias pasaba un elefante por ahi y destruia todos los hormigueros al caminar, y aplastaba a las hormiguitas, estas ya hartas del pinche elefante deciden emboscarlo, y hacen un plan se preparan, afilan lanzas en fin… al dia siguiente cuando el elfante pasa, no habia ni una hormiga en el suelo, este se extraña en eso MADRES!! que se le avientan de los arboles el elefante estaba lleno de hormigas, otras lanzandole flechas otros mordiendole los pies, el elefante se empieza a sacuidir con fuerza tirando a todas las hormigas. Pero se dan cuenta que aun que una hormiguita en el cuello del elefante, y en eso todas las hormigas esperanzadas al unisono empiezan a gritar:
AHORCAOLO, AMIGA, AHORCALO!!!!!!
;) salu2 y buen viernes
Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas…¡despampanantes!
- Por favor, tráigame un coñac y dos Coca-Colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, son prostitutas pero tienen sed!
ay no no no maaaaammmmmssssss el 92 y 97 jajajajajaj me toy miando!!! jajajajaja XD
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban…
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera… cuando te puse contra la reja
¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida… Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No… realmente – dijo el viejecito – cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica……
Ahi va uno
Una señora al que su marido la abandono, puso un letrero afuera de su casa y en el periodico, solicitando un hombre, que tuviera 3 caracteristicas
1)Que no la golpee
2)que no se vaya de la casa
3)Que sea bueno en la cama
Llegaron muchos hombres interesados en el anuncio, pero a la señora nadie le llenaba el ojo, hasta que llego un caballero, en silla de ruedas, sin piernas ni brazos
Toca el timbre y abre la señora
en que lo puedo ayudar?
El señor dice “Vengo por el anuncio”
La señora sorprendida dice, y usted, como va a cubir los requisitos siendo que esta en silla de ruedas??
“Mire señora, Yo no tengo brazos para golpearla, y no tengo piernas para irme”
La señora dice: Y como va a cubrir el 3er requisito? (Que sea bueno en la cama)
“Señora, con que cree que toque el timbre???
jajaj
que ondas banda … ya abrio el changarro y ni me di cuenta!!!! jajajaja… me alucine con los hongos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hay va mi coperacha!!!!
anda una mujer(de esas feas como patada demula en las frutitas) por la calle y escucha del violador madreador,
la gente murmura que hay un violador en el parque que en las noches agarra a las mujeres y las viola con tremendo pene … y luego las madrea…
pues lamujer con tal de sentir por un avez la pirinola, se lanza al parque y decide esperar al mentao violador…
cuando de repente le salta un vato por detras y le dice:
-Soy el violador madreador, primero me las cojo y luego las madreo( y en eso que le ve la jeta a la vieja )
y le dice … a cabron …no a ti por pinche fea nomas te voy a madrear!!!!!
JAJAJAJA
EL CHISTE 100 ES LA SEGUNDA PARTE DEL QUE CONTE YO (57)
ES EL MARINEROOOO!!!
Que mamada!!!
lega Jesus y le dice a judas:
judas ..acompañame al templo… nel Señor es muy temprano y es domingo , no estes dando guerra…. y le dice Jesus,, anda hermano no seas huvon. yotal que lo convence , llegan al templo y judas no quiere entrar y se queda afuera a esperar, en eso pasa una patrulla de romanos y uno ve a judas y grita .. un judio a madrearlo…. y tomala que le punen su respectiva chinga,
a la semana siguiente vuelve a pasar lo mismo y Jesus se lleva a judas a la iglesia y otravez no quiere entrar, a pos por pendejo vuelve a pasar la patrulla y lo vuelven a poner su madriza…..
pos el siguiente domingo judas a las 5 de la mañana ya esta chingando a Jesus para que vayan a misa, y le dice…
pero Señor ahora tu me esperas afuera y yo me meto a rezar y pos Jesus esta de acuero..
cuando va pasando la patrulla de romanos ve a jesus y uno grita :
un judio a madrearlo… nomas que otro le contesta…” no a ese guey ya lo madreamos mucho …VAMOS POR EL QUE ESTA ADENTRO”!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajajajajajajaj
ADOROO LOS VIERNES!!
Por que se dice que las mujeres somos buenas en matematicas? Por que somos las unicas capaces de elevar el miembro a su maxima potencia, sacarle el factor comun y llevarlo a su minima expresion…
———————————————–
ERAN UN ALEMAN, UN FRANCES Y UN ESPAÑOL ESTAN EN UNA PLAZA PARA HACER UN CONCURSO PARA VER QUIEN AGUANTA MAS SIN CHILLAR.
VA EL ALEMAN,LE DAN UN MARTILLAZO Y A LOS 7 SEGUNDOS COMIENZA A GRITAR:AY,AY,AYYY!!. YAAA YAAA LE DICE SU MANAGER EN ALEMAN.
VA EL FRANCES LE DAN UN MARTILLAZO Y DESPUES DE 2 MINUTOS GRITA:AY AY AY QUE DOLOR!!.YAAA NO LLORESS- LO CONSUELA SU MANAGER FRANCES…
Y POR FIN LLEGA EL ESPAÑOL Y LE DAN UN MARTILLAZO Y PSAN 5 MINUTO…6…7…8… HASTA QUE PASA MEDIA HORA Y EL ESPAÑOL SIN GRITAR.
LE DAN OTRO MARTILLAZO Y NADA Q GRITA ,EL PUBLICO CELEBRANDOLE AL MAXIMO , AL FINAL DE ANUNCIAR AL GANADOR SE ASOMA ENTRE LA MULTITUD SU MANAGER SUBE AL PODIO DE GANADORES ,LE LEVANTA LA MANO EN SEÑAL DE VICTORIA Y DICE: BIEN POR EL MUDO,BIEN POR EL MUDO!!.
—————————————
Llega una viejita al reclusorio norte y le pregunta el guardia de la puerta …
-A que viene señora??…
- A la visita conyugal- responde la ancianita
y le pregunta el guardia …
-Y con quien señora???
y responde la viejita- Con el wey que sea, por mi no hay pedo…
SALUDITOS A :LAURITA LEMON,SMEDIMART,CAYMAN,MR. PANDA,ETC…!!
este viernes la verdad todos nos lucimos con los chistes, cada vez son mas los que hacen su aportacion!!! me dejan cada viernes con una sonrisota en la boca y me imagino que todos comenzamos un excelente fin de semana!!! :D bien por todos nosotros!!! :D :)
ejele lunduras baby!!! hay les va ostro!!:
va una anciana con el doctro a pedir apoyo para que a su marido le vuelva a funcionar el pene,,, y el doctor le da un frasco de viagrta y le enseña como lo debe de usar,,,
debe de tomar el medicamento antes de la comida para que no le haga daño….
pos la viejilla con tal de no enerar al marido de sus negras y tiezas intenciones , lo hace polvito y se lo hecha a la sopa….
y que le grita el marido :
vieja vieja que le hechaste a los fideos??
nada viejo porque??
pos porque estan todos parados!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajaja los viernes son fascinerosos y dicharacheros por eso me gustan…. venga!!
HOLAAAAAAAAAA MI OBCENAMENTE SABROSA LEONNA COMO TE LO VA
Ah con de bartender me acordé de uno jajaja
Llega una viejita así como de 90 años toda
temblorosa a una sex shop y le dice a la
dependienta: peeeerdooonnaaa aaaaquiii veeendeeen
cooonsoooolaaadoores? y le dice la dependienta sí,
quiere uno? noooo vengooo a veeeer cooomooo se
aaapaaaagaaaa!!
Uno más llega otra doña a una sex shop y le dice
que si venden consoladores y la dependienta le
dice si, son esos que están en la pared, cuál
le doy?? el rojo – contesta la señora y que le
responden – no señora los modelos son del extintor
para acá jejejeje
BIEN CAYMANCITO Y A TI?? Q HARAS ESTA NOCHE DE VIERNES??=d
Un tipo que sufria de impotencia sexual decide ir al doctor, despues de un tiempo de pensarlo mucho,
llega al consultorio y el doctor le pregunta
¿cual es su problema?
pues mire doc ya hace mucho que no se me para, la verdad para que andar con chingaderas
Ok aver desnudese
y el tipo se desnuda tambien se desnuda el doctor y lo toma de las manos y comienza a concentrarse el doctor como haciendo esfuerzo MMMMMMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGG y se le comienza a parar el pito al doctor y denuevo otro esfuerzo del doc MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGG Y SE LE PONE MAS DURO AL PICHE DOCTOR Y YA EXHAUSTO EL DOCTOR LE DICE
N0 CABRON USTED SI ESTA MAL NI PASANDOLE CORRIENTE LE FUNCIONA
Ando en los preparativos para el bautizo de mi Beba que es mañana, asi que a dormir lo que se pueda y alevantame tempra mañana pera que quede listo todo
Estaba Jesús con sus apóstoles sentados ante la última cena, y comienza diciendo: “hoy por alguno de ustedes seré traicionado” y llega Judas corriendo y le dice: más vinito maestro, más vinito?
Jesús: si, Judas, gracias (se lo bebe) y vuelve a decir “hoy por alguno de ustedes seré traicionado” y nuevamente llega Judas: más vinito maestro, más vinito? y así sucede otras tantas veces, hasta que Jesús dice: “hoy hic! seré trrraicionnado por uno de ushtedes hijosss de su… hic!” y llega corriendo Judas y dice: ” no le hagan caso el wey está pedo”
ORALEEE FELICIDADESS POR EL BAUTIZOO DE TU BEBAAA
!!
no maaaaaaa con el 114 jajajajajajajaja
GRACIAS LEONNA ESTAS INVITADA ACA PARA ARANDAS JAL
POS NO ESTARIA NADA MAL ….JAJAJAJAJA!!
Llega un señor con el proctólogo para que lo revise de un mal que siente en el asterisco.
El médico le pide que se quite la ropa y ponga de rodillas y empieza revisarlo con su dedo.
En eso el paciente escucha al médico decir:
“tranquilo Juan, tranquilo, contrólate”
El médico sigue y al rato vuelve a decir:
“tranquilo Juan, tranquilo, contrólate”
El paciente se incomoda y le dice al médico:
“mire doctor, estoy tranquilo y ademas no me llamo Juan”
Y el médico le dice:
“eso ya lo sé, yo me llamo Juan y no estoy nada tranquilo…”
QUE POR CIERTO TAMBIEN ESTAN LAS FIESTAS DE ABRIL QUE TERMINAN EN MAYO Y POR TAN FIESTEROS QUE SOMOS AQUI SE ESTA PENSANDO EN CAMBIAR EL NOMBRE DE ARANDAS A PARRANDAS SE ESTA HACINEDI UNA CONSULTA CIUDADANA JAJAJAJAJAJAJA
HACIENDO ME EQUIVOQUE
Como dijo una persona por aqui ayer EL TECLADO ME EGTA HACIENDO COMPLOOOOO
Uno corto.
Llega un tipo con un sicólogo y entre sollozos le explica:
¡¡Doctor, nadie me pela!!!
El doctor sin mirarlo exclama:
¡¡¡¡EL QUE SIGUE!!!!!
Mami, mami, huele a muerto!! …Mami!! Huele a muerto!! …Mamá, despierta, huele a muerto!! Mami…
MAMÁAAAAAAAAAAAAA!!!!!
uno largo.
Una pareja de recien casados sostiene la siguiente conversacíón:
Esposo – Linda, ya llevamos dos meses y nos la hemos pasado de maravilla, pero sabes yo aostumbraba verme con mis amigos solteros todos los jueves y pues la verdad extraño mucho estas tardes cheleras.
Esposa – Mi amor, entiendo que extrañes tu vida social, ¿por que no los invitas aqui a la casa y les invitas una cerveza?.
Esposo – Es que mira, en la cantina jugamos domino, nos hechamos unas botanas y pues el ambiente es diferente.
Esposa – Mi vida no hay problema yo te hago las botanas, tenemos domino, y el ruido de los vasos y el humo del ambiente yo te lo puedo hacer.
Esposo – No es lo mismo, en la cantina pues contamos chistes rojos y decimos palabrotas .
Esposa – ¡¡¡ Pues como quieras HIJO DE LA CHINGADA pero de aqui no sales!!!!!
Jajajaja muy buenos, ahi va otro:
-Doctor quiero que ponga a mi esposo como un toro.
-Ok. Desnúdese y acuéstese sobre la camilla. Me la voy a coger un buen rato.
-Pero Dr, el paciente es mi esposo, póngalo como un toro.
-Pues sí lo quiere como un toro vamos a empezar por ponerle los cuernos!!!
Una vieja se saca el melate con 100 millones de pesos, deja su trabajo se compra un yate y contrata a un pinche negrote, pelón, fisicoculturista, al atardecer del primer dia de travesia. le dice al negro. Ven hoy quiero que cumplas una de mis fantasías. bajan al camarote principal y le extiende unos condones superextrasize al negro y le dice con mirada laciva -pontelo espero que no sea demsiado grande-
Enonces el Negro se empieza a poner el condón como gorro.
Ella le dice en tono meloso – pero mi rey, ahi no vn los condones-
y el responde con voz gutural y mirada malosa – Es que lo estoy aflojando -
jajajajajajajajajajajaja O_O orales con el negro!!! jajajaja
Jajajajaja 129 buenazo jajajaja
JAJAJAJAJA!! DRSIKO ESE COMMENT 125 ESTA GENIAL!!
Se acerca muy romántica la señora al marido,quien para variar está viendo el box a toda madre,desparramado en el sillón y con la cheve en la mano.
-Viejitooo..
-mmh
-Dime algo dulceee
-TU PUTA MADRE EN ALMÍBAR.
El campo de nudistas
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: “¿Me ha llamado, señor?”
“¿Yo? No, ¿por qué?”.
“Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea”.
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: “¿Me ha llamado, señor?”
“¡¿Yo?! No, ¿por qué?”
“Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: “¿Puedo ayudarlo, señor?”
“Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 5000 dólares de cuota inicial”.
“¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades”.
“Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día… ¡No me conviene, no me chingues…..gracias!”
134.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA
JAJAJAJAJAJA
El pedo
Esto es un hombre que entra en un ascensor y se tira un pedo asquerosisimo. Otro hombre que estaba dentro le dice:
- Oiga, por favor ¿se podría tirar un pedo para mi?
Y le dice el hombre del pedo:
- Uf, la verdad no sé, es que me acabo de tirar uno y me he quedado muy a gusto.
Y le dice el otro:
- Si, pero es que ese era para la puta de su madre.
El wiwichu
Esto es una pareja de novios que está encima de una cama, muy acaramelados, y la chica le dice al chico:
- Anda, cari, tocame el wiwichu.
- ¡Qué te voy a tocar el wiwichu…! Todavia es un poco pronto…
- Que no, anda, tocamelo. ¡¡Quiero que me toques el wiwichu!!
- Es que… me da un poco vergüenza, tocartelo aqui, y ahora…
- Qué mas da, tonto, si estamos solos. Tócamelo, anda.
Despues de insistir mucho el tio le dice:
- Está bien, te tocare el wiwichu para que me dejes tranquilo.
El tio coge la guitarra y se pone a cantar:
- Wiwichu a mery kristmas, wiwichu a mery kristmas…
IBAN EN UN AVIÓN UN NIÑO, EL PAPA JUAN PABLO II Y GEORGE W BUSH.
DE REPENTE EL AVIÓN VA DE PICADA Y SE DAN CUAENTA DE QUE SOLO HAY DOS PARACAIDAS;
EL CABRÓN DE BUSH AGARRA UNO Y NI TARDO NI PEREZOSO HECHA EL BRINCO
DESPUES VOLTEA EL PAPA A VER AL NIÑO Y LE DICE:
TOMA TÚ EL OTRO PARACAIDAS, YO YA SOY UNA PERSONA MAYOR Y HE VIVIDO, TÚ ERES UN PEQUEÑO Y TIENES TODA LA VIDA POR DELANTE.
A LO QUE EL NIÑO LE CONTESTA: NO, AQUI HAY DOS PRACAIDAS EL PENDEJO QUE SALTÓ PRIMERO AGARRO MI MOCHILA
Un joven va a una librería y dice al encargado:
-¿Me dá un libro sobre cómo hacer amigos, puto librero de mierda?
el 141 jajaja cagado!
Felación
El cura de un pueblo que se tiene que marchar urgentemente al Vaticano, y deja encargado de la iglesia al más beato del pueblo:
-”Tú no te preocupes, que la misa ya te la sabes de memoria, y para el confesionario ya te he dejado una lista con todos los pecados y sus penitencias”
Total que llega la hora de confesar y llega el primero:
-”Padre, confieso que tuve pensamientos impuros con la Tomasa”
El otro mira en la lista: “Pensamientos impuros, pensamientos impuros… ¡Aquí está! Pensamientos impuros: 3 padresnuestros y 4 avemarías”
Llega la siguiente:
-”Padre, me confieso de haberle hecho una felación a mi novio”
-”A ver. Felación, felación…….¡Vaya! No está en la lista”
En eso que se asoma y ve pasar al monaguillo y le pregunta:
-”¿Tú sabes lo que pide el cura por una felación?”
-”No sé. A mí me da una coca-cola”
Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un Z4 que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar su interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, esperando que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- “Buenos días, señorita. ¿En qué puedo ayudarla?”
Muy incómoda, porque estaba claro que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta disimulando:
- “Buenos días, ¿cuánto cuesta este precioso automóvil?”
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- “Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!”
Pésame
Una señora va a dar el pésame a su amiga, ya que a ésta se le había muerto su esposo.
Señora: ¿y de que murió tu esposo?
Amiga: cayó en un barril de cerveza de 300 litros.
Señora: ¡que muerte más espantosa fue la de tu marido!
Amiga: pues ni tanto, el muy …cabron… todavia alcanzó a salir 5 veces para poder orinar el hijo de la chingada¡¡¡.
JAJAJAJ QUE BUENAS RISAS ME ECHO LOS VIERNES!
140 Y TANTOS COMENTARIOS Y NO HE VISTO NINGUNA MENTADA CHINGAOS!! ESO ES BUENO.
Y PARA SEGUIR ESTA BELLA TRADICION DE VIERNES LES DEJO MI COLABORACION:
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días…
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:
Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.
Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?
¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…
Me traes mala suerte…. sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!
EXCELENTE FIN DE SEMANA!
TODOS LOS CHISTES MUY BUENOS
Una vez Pepito llego a la escuela y el maestro le dice:
Saca tu libro y tu cuaderno.
Pero Pepito le contesto:
No tengo porque mi mama es muy pobre y no puede comprar ni cuadernos ni libros para ninguna materia.
El profesor molesto le dijo:
¿Que pensarias tu de un soldado que va a la guerra y no lleva nada con que defenderse?
Y Pepito contestó:
¡Que es hijo de mi mama!
Llega un tipo deseoso de satisfacer sus instintos carnales y se le acerca a una mujer de la vida galante y le pregunta: “cuanto por un palo?”
a lo que ella responde:
“soy puta no ferreteria pendejo!!!”
uno tierno:
Caperucita roja se casó con su príncipe azul y tuvierón un hijo violeta
OTRO TIERNO:
ENTRAN UN ALEFANTE Y UN RATONCITO A UN ELEVADOR Y EL ELEFANTE LE PREGUNTA QUE PISO?
Y EL RATONCITO LE CONTESTA:
MI COLITA! =P
ESTE YA LO HABÍA CONTADO EN OTRA NOTA..PERO PA LOS Q NO TUVIERON OPORTUNIDAD DE LEER VA:
ERA UN ENANITO QUE LLEGA A LA PELUQUERÍA y el barbero le baja la sillita para que alcanzara, se sube y sube a su vez la palanquita.
Le empiza a echar agua con el atomizador y a peinar y le pregunta el de la barberia:
Cómo va a ser su corte seños…y responde el enanito a pues de aqui y de aqui con máquina (es decir de los lados) hagame un corte moderno tipo Mohicano jajaja…y lo de en medio largo.
Y comienza a hacer el corte el peluquero, de repente se para y le pregunta al enanito disculpe señor le voy a cortar las patillas?
Y responde el enanito…no sea usted pendejo si me corta las patillas se me arrastran los huevillos!
jajaja
La Elección de una buena esposa:
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una y ver que hacían con el dinero. La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
-Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000.00 que le había dado.
-He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una… tras mucho pensar… decidió casarse con:
¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
El 18 jajajajajajajajajajajajajjajaja buenisimo
ya es un poco tarde pero hay va otro;
estaba pepito con su papa y el papa queria saber si ya se le paraba, entonces le dice oyes pepito te voy a dar 20 dolares para que vallas con las putas para ver si ya puedes cojer, el niño dice medio asustado pero papa,y se les da , pero en eso que la abuelita estaba escuchando y le dice ” mira hijo , mira esto es lo mismo que con las putas te vas a dar cuenta de lo mismo y nada mas te voy a cobrar la mitad” el niño contesta pero contigo abuelita, total lo convenze y se meten al cuarto de la abuelita y el niño esta duro y duro en eso llega el papa y le dice ” hijo de la chingada porque te estas cojiendo a mi madrey el ” niño le contesta ” total tu te cojes todos los dias a mi madre y yo no digo nada”
Esta Jesus con sus apostoles al pie de una Montaña y les dice a cada uno “Hermanos tomen una piedra y acompañenme a subir la montaña”, todos los paostoles toman una piedra un poco grande excepto Judas que toma una piedra más pequeña que una canica, al llegar a la punta de la montaña Jesus dice “Muy bien hermanos ahora su piedra se transformara en su alimento” y convierte las piedras en pan, a lo que Judas pues se encabrona por que era un pan muy pequeño lo que le toco, unas semanas después se vuelven a ver los apostoles y Jesus y dice Jesus “Hermanos tomen una piedra y acompañenme a subir la montaña”, nuevamente los apostoles toman un piedra un poco grande y Judas toma un roconon con el que apenas y podia, pero finalmente llega a la punta de la montaña exhausto y empapado de sudor, al llegar todos dice Jesus “Hemanos sientense en su piedra que ahora yo traje los panes”.
Era un trailero bien ogt que acostumbraba pasar a desayunar a un restaurant de chinitos a bordo de la carretera y siempre llegaba a chingarle la madre a un mesero chino….
“Ya llego tu padre, chinito jijo de tu rechingada madre, traeme mi cafe pero en madriza pendejo”…esta escena se repetia cada sabado sin falta, hasta que un dia el trailero reflexiono y dijo: “Chingao, he sido bien culero con el mesero, pero hoy por ser navidad prometo ya no volver a molestarlo”….y dicho y hecho, llego al restaurant (el chinito pues espantado nomas d verlo) y le hablo al mesero “Chino,ven caon…mira, la verdad es q he sido bien pinche ogt contigo y tu me atiendes siempre bien a toda madre y ps hoy por ser navidad te prometo ya no volver a chingarte la madre…¿como ves?….el chino algo apenado le responde “Pues lo veo muyy bieng, chinito delde hoy plomete ya no menear su cafe con mi velga” jejeje
Se sube un cabron bien pedo a un autobus repleto de pasajeros y como no alcanzo lugar, pues ni pdo, le toco irse parado a mitad del autobus…y ps ya pedo y encabronado que se pone a gritar: “De aa qui para atras…todos son unos pendejos…..y de aqui hacia adelante…todos chinguen a su madreee”….encabronado el chofer del bus le de un pinche frenon bien cabron y voltea a ver al wey q iba pdo por el retrovisor y le pregunta “quien dices que chinga a su madre” a lo q el compa pdon le responde “ps ya ni se…con eso del frenon ya me los desacomodaste”
Es el chiste mas pendejo y ardido que he escuchado!!!