25 Apr
2008
Se muere EL PEJE y lo están velando….
A los costados del féretro hay unos perredistas inmutables, Porfirio Muñoz, Alejandro Encinas, Marcelo Ebrard, Ricardo Rocha, etc, etc…
Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza
a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechugas, manzanas, peras, pepinos…
Y los Pejistas la ven con asombro…
Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los militantes le dice:
‘Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?’
La anciana, mientras continua poniendo comida, le responde:
‘¿Qué quiere… que los pobres gusanos coman mierda solamente?
Cortesía de Cesar
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jajajajaja muy buen chiste!!!!
Es viernes raza y dia de pago yupiiiii!!!!
Muy buenos dias a todos
Jojojo.
Ayer con el tema del embarazo de la niña, me acordé del decálogo que sigue mi cuñado para evitar este tipo de problema con mi sobrina, ahí les va:
Podras salir con mi hijita(Sofia) si y solo si cumples con las siguientes condiciones:
Condición uno:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.
Condición dos:
Tu no tocas a mi hija delante mio. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.
Condición tres:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos sois unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.
Condición cuatro:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un “método barrera” de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y ten por seguro que te mataré.
Condición cinco:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa… y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es “TEMPRANO”
Condición seis:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo “sólo” con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.
Condición siete:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche.
Condición ocho:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.
Condición nueve:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde vais y con quién, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.
Condición diez:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente.
Feliz Beviernes.
Aqui va mi primera aportacion :D
Cientificos gallegos de toda España se reunen con la finalidad de ver la forma de crear a lo peor de lo peor!!!
el mas estupido, culero, arrastrado, idiota etc etc etc posible sobre la faz de la tierra….
para eso agarran al gallego mas estupido, le realizan una lobotomia, le abren la cabeza, le quitan el cerebro y en lugar de eso lo rellenan con mierda, excremento de animales, basura, desperdicios, todo lo mas asqueroso que encontraron y lo cerraron…..
el gallego entra en coma y asi pasan los dias mientras los cientificos esperan por un milagro….un buen dia el gallego abre los ojos y los cientificos le imploran: por favor di algo!!!
y el gallego dice:
PERO CHEEEEE QUE ME HAN HECHOOOO!!!!
Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.
El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera:
– ‘Ya viste comadre, me esta invitando a subirme con el… ¿Que hago?
– ‘Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.’
– ‘Esta bien comadre… ¡ahorita vengo!’
La rubia se sube al Audi y se va con el tipo. Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:
– ‘¡Amiguita! ¿pues que pasó… por que traes el Audi tu… y el tipo?’
– ‘Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar…’
Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡que cuerpo comadre! ¡que cuerpo! que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice:
¡hazme una mamada!… ¡¡¡Y que le chingo el Audi comadre !!!
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
‘Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda’
Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
¿Por qué chingados? -pregunta él.
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.
Me vale madre lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente un tanto molesto le pregunta al hombre:
Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este banco de mierda!!
Ya veo (-responde el Gerente) ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, verdad!!??
Jajajaja por eso en ves de “hazme una” hay que decir “dame una” XD
Buen día Lindurita :)
jajajajaj si verda? XD
Buenos dias Mr. Panda :D
Una solterona se entera que una amiga suya, había quedado embarazada sólo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
Buenos días padre -saluda la solterona a uno de los curas encargados. -Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? -Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María .
No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos…
le dice el elefante al camello: oye por que tienes las chichis en el lomo? el camello le contesta: si supieras que gordo me cae, que me haga esa pregunta un cabron que tiene el pito en la cara, jajajajaja.
jajaja
uno bien raro ke nadie se reira
estan un zoofilo, un piromaniaco, y un masoquista.
y el zoofilo dice:
- Hmm tengo ganas de cojerme un gatito
a lo que el piromaniaco responde
- Y yo de quemarlo!!!
y el dice masoquista:
- Miau, Miau
EL jefe le pide a su secretaria que le redacte una carta de reclamación dirigida a una empresa con la que tiene conflictos.
La secre le muestra el primer borrador al jefe. Él la lee, se queda pensando un rato y dice: “Mire, está muy bien, pero creo que está siendo un poco agresiva…”
La secre reescribe la carta. Le muestra el segundo borrador al jefe, que dice: “Está mucho mejor, pero, sabe? La sigo sintiendo algo ofensiva…”
La secre reescribe la carta varias veces más. Finalmente, el jefe dice: “Excelente, así es como la quería! Ahorita mismo la manda, señorita. Ah… nada más una observación: le falta una ‘h’ donde dice ‘hijo de la chingada’.”
Un chiste cruel, muy cruel. No se me vayan a enojar, es un chascarrillo.
El padre quiere enseñar a su hijo a andar en bicicleta, aunque éste se niega rotundamente.
- ¡No, papá! ¡Me voy a caer!
- ¡Cómo de que no!
Monta el padre a su chiquillo en la bici y lo hace avanzar… no anda ni 3 segundos cuando azota contra el piso.
- A ver, otra vez.
Vuelve a montar el padre a su hijo en la bici y lo vuelve a empujar… y el niño vuelve a azotar contra el piso.
Después de varios intentos, el padre se desespera:
- ¡TENÍA QUE SER! ¡APARTE DE PARALÍTICO… PENDEJO!
Jajajajaja xD El chiste de Jelipe estuvo muy bueno xD!
Las aportaciones de chistes en los coemntarios, son muy buenas. El del PG pesimo, se ve que es de un tipo que es feliz siendo el primero en comentar aunque su comentario sea una estupidez.
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
++++++++++++++++++++++++++
En la funeraria…
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!
ese del paralitico estuvo muy bueno jajajajajajajajaja
otro cruel!!!!! :D
Esta un señor esperando afuera del quirófano al doctor
que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte…
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de
oxigenación en el cerebro por la fractura de cràneo y el sangrado, así que quedó con
parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además,
como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando
haga sus necesidades, y para colmo de males: Puede hablar; por lo tanto va a escuchar
todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una
forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted,
por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le
resta de vida.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando… en eso el doctor
le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se crea cabrón, estaba jugando… ¡ya se murió!
Eran un hombre negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de superman y gritando le dice a la esposa:
‘¿Pero que carajo es esto, tu eres bruta o que? ¿Has visto a un superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.’
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo del trabajo y ve en la cama un disfraz de Batman, le grita:
‘¿Pero tu estas loca mujer? ¿Coño cuando has visto a un batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor’.
La esposa ya esta encabronada; devuelve el disfraz y compra varias cosas.Sobre la cama coloca, 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x4. Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ‘¿Que mierda es esto?’, a lo que la esposa le contesta: ‘Mira cabrón, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de domino…
2. Si no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa blanca a la cintura y vas de galleta oreo…
3. Si tampoco te gusta hijo de tu chingada madre…te metes el pedazo de madera por el culo y vas de Paleta Payaso’
en cuanto lei… “la muerte del peje” me emocioné, pero segui leyendo y me di cuenta que era ficcion… buuuu!
esta bueno el chiste :D
Están en el bosque y va caperucita caminando
alegremente, en eso, ve que detrás de un árbol
está el lobo feroz y le dice: lobito, lobito ya vi
que estás ahí, y el lobo todo enojado por que lo
descubrieron se va. Sigue caminando caperucita y
después de unos minutos, detrás de unos arbustos
vuelve a ver al lobo que estaba medio escondido
y le vuelve a decir lobo lobito ya te vi el lobo se
vuelve a levantar todo enojado y se va. Ya para
llegar a la casa de la abuela la caperuza vuelve a
ver al lobo detrás de unos matorrales y le vuele a
decir lobo lobito ya te vi y en eso que se levanta
el lobo bien emputado y le dice: oh pues chingado
que ya nadie puede cagar a gusto en este bosque o
qué?¡?¡ xD Saludos Banda y buen inicio de fin de
semana
MUERA EL PEJE!!! ROBA OXIGENO
QUE DEJE DE HACER SUS TEATROS Y QUE SE VAYA A TABASCO A HACER SUS DESMADRES
ASH YA ME ENOJE
Todos vivimos para un fin… el fin se semana xD
Uno asqueroso:
Esta Juanito todo calenturiento, en la edad de la
punzada, por lo que decide robarle 20 pesos a su
mamá para ir a un congal y pobrar por primera vez
las delicias del sexo. Al llegar a un congal de
mala muerte le dice al encargado: oye tengo 20
pesos qué me puedes dar por eso?? el tipo después
de pensarlo un rato le dice ya sé!! y lo lleva a un
cuarto en el q
entra jelipe con su esposa a un restaurante, y se encuentra con en amigo, el amigo le pregunta: hola jelipe, como estas? jelipe contesta: maaal guuuey, tengo SIDA, el medico me dio 3 meses de vida, el amigo de jelipe se despide muy acongojado. La esposa de jelipe le dice en voz baja, no seas cabron!!! como le dices que tienes SIDA? si lo que tienes es cancer de pulmon. jelipe contesta: mira yo me voy a morir, pero a ti NADIE TE COGE!!!!!!!!
Uno asqueroso:
Esta Juanito todo calenturiento, en la edad de la
punzada, por lo que decide robarle 20 pesos a su
mamá para ir a un congal y pobrar por primera vez
las delicias del sexo. Al llegar a un congal de
mala muerte le dice al encargado: oye tengo 20
pesos qué me puedes dar por eso?? el tipo después
de pensarlo un rato le dice ya sé!! y lo lleva a un
cuarto en el que lo esperaba una chica que ya
estaba recostada en la cama, y entonces el juanito
emocionado entra en acción y después de unos
minutos ve que la tipa no manifestaba placer ni
nada pero ps como es su primera vez piensaa que es
normal hasta que ve que le empieza a salir espuma
por la boca a la tipa y se asusta y va con el
encargado y le dice lo que pasó y este muy quitado
de la pena le dice a otro tipo: Pepeeee!! cambia
a la muerta por que ya se llenóóó!!! xD
Caperucita le grita al Lobo Feroz:
- ¡Vas a ver! ¡Te voy a acusar con mi abuelita de que me violaste TRES VECES!
- ¿Tres veces? Sólo fue una vez, no seas mentirosa.
- Ah… ¿ya te vas?
Estuvo bueno el chiste de Joel jajaja
siguiendo con los de caperucita…
llega caperucita a la casa de la abuela despues de haber caminado por el bosque y encuentra al lobo disfrazado acostado en la cama.
-Pero abuelita… que ojos tan grandes y enormes tienes!!
-Son para verte mejor, nietecita santa
-Abuelita, que pies tan grandes y peludos tienes!
-Son para caminar mejor por el bosque
-Abuelita, que nariz tan grande y roja tienes!
- AY CABRONA, TU ESTARÁS MUY BONITA!!!!
jajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajaja no manches joel ese chiste estuvo bueno!!! jajajajajaj
JAjaja el de Laurita Limón se llevó el día, muy buen chiste lo reconozco; bien Laura :)
JAJAJAJAJA, estuvo bien gracioso, solo que cuando muera el peje tendremos una sonrisa mas grande :D!!!!
xD!! Jajajaja! Casi suelto la carcajada con el 28 xD!!
Ahora uno mamón…
Érase una vez que Caperucita Roja caminaba alegre por el bosque. Iba a la casa de su abuelita, que estaba enferma, para llevarle comida y acompañarla un rato.
El Lobo Feroz la perseguía, pero Caperucita Roja se andaba con mucho cuidado.
Caperucita se detuvo en un jardín a cortar unas cuantas flores para llevárselas a su abuelita. En eso, cayó la noche…
¡Y LA APLASTÓ!
JAJAJJAJJAA EL 18 de Lindurita no tiene MADRE JAJAJJAJAJA es muy buenoooooooooooooo
el de joel ya me lo sabia pero sigue sin tener madre, es buenisimo!!!
llega santa claus a SOMALIA, y le pregunta a los ninos: YA COMIERON? los ninos contestan: NOOOOOOOOOO!!!!!! ENTONCES NO HAY REGALOS!!!!!!!!!
Uno mamonzaso jejeje
Está el señor banándose y en eso entra su hijo
pequeño, por lo que el señor se tapa “el cíclope”
para que el niño no lo viera, pero el chamaco le
dice: papi que tienes ahi? un cepillo mi niño y
cuanto te costo? 20 pesos le dice el señor y ya se
sale el niño muy quitado de la pena. Dias después
el niño vuelve a entrar al baño y ve a la mamá
bañandose, quien tambien rapidamente se tapa y
el niño le dice mamá que tienes ahi? un cepillito
mi vida y cuanto te costo le dice en nene – 40
pesos le dice la mama y el chiquillo que le dice
uh te estafaron a mi papi se lo dieron en 20 y
hasta tiene agarradera!!
estan el chavo y la chava sentados en la sala de la casa de ella a beso y beso. En eso el papá se da cuenta que ya pasa de las 11 pm, se asoma por la escalera y pregunta:
-Mija, no crees que ya es hora de irse a la cama??!
A lo que el chavo contesta:
-Pues es lo que yo le digo, señor, pero su hija no afloja!!!
jajaja
Llega un niño y le dice a su mamá oye mami la luz
se puede comer? y le dice la señora no jaimito
pro que preguntas eso? es que ayer escuche que mi
papi te dijo: ORA SÍ VIEJA APAGA LA LUZ POR QUE TE
LA VAS A TRAGAR TODA!! XD
van como 20 SOMALIES tras de un bolillo, y el bolillo en putiza corre y corre, soltando pedazos de migajon, pues como, no se lo quieren tragar, da la vuelta a la esquina se encuentra un bistec en el piso y le dice: correle que nos van a tragar, el bistec le contesta: CORRE TU, A MI NI ME CONOCEN!!!!!!
El último por que me voy a comer jeje
El niño se levanta en la madrugada pro que había
tenido una pesadilla y ps va al cuarto de los papás
y cuando abre la puerta ve que la mamá está
montando al papá y el niño todo sacado de onda
les pregunta que es lo que están haciendo y la
señora le dice hay mijo es que le estoy desinflando
la panza a tu papi y el chiquillo le contesta ah pa
que lo haces si por la mañana siempre viene la
vecina y se la vuelve a inflar!! jajaja xD
Ja ja ja….ese estuvo bueno “Jelipe”!!!
Saludos a toda la banda!!!
Es viernes; a divertirse con la lluvia de
chistes!!!
Está Pepito en su casa y le dice a su mamá:
“Mamá, necesito que me des dinero para ir a la farmacia y comprar una medicina para la diarrea que tiene mi papá”
La mamá se queda pensando y le dice:
“Pepito, tu papá no está enfermo, ¿por qué dices que tiene diarrea?”
Y Pepito le contesta:
“Claro que tiene diarrea, anoche yo escuché que tu misma le decías: ¡a ver si ya se te para esa mierda…!!”
jajaja joel, que va… de aqui a la fabrica de risas!!!
Prueba del embarazo para mujeres somalíes:
1. Introduzca un bolillo dentro de la susodicha.
2. Espere un momento.
3. Saque el bolillo.
Si el bolillo sale mordido, entonces la prueba ha dado positivo. De lo contrario, ha dado negativo.
Esta una señora acostada junto a su marido y ella en sueños se queja amargamente, su marido le dice, vieja, vieja despierta que pasa, y la vieja toda sudorosa le contesta, ay viejo es que acabo de tener una pesadilla horrible, y la señora le cuenta a su marido, soñaba que estaba yo en un gran bosque con muchos arboles pero los arboles estaban llenos de penes, entonces en lo alto de las ramas habian unos penes enormes y yo por mas que me esforzaba no podia alcanzarlos y entonces yo brincaba y brincaba y nada, tons le dice el viejo penes como el mio? ay no viejo de esos habian un chingo en el suelo, jejejeje
Taría bueno jeje pero es que tengo que ir a comprar
algo pa´comer, hay en un ratillo a ver si me
acuerdo de más chistes!
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaj el chiste 42 es viejisimo pero me sigue miando de la risa!!! muy bueno!!! jajajajjaj
Erase una vez 2 compadres que se fueron de parranda sin permiso de sus viejas….
estan en el bar tomando muy agusto, cuando de pronto uno de ellos se da cuenta de que ya es muy tarde y le dice a su compadre:
-oiga compadre, ya es muy tarde y mi vieja me va a madrear si llego a estar horas y en este estado.-
entonces el otro compadre contesta:
-no hay pedo compadre ahorita nos vamos a un hotel y allí nos quedamos-
llegan los weyes al hotel, y resulta que sólo había una habitación disponible con una sola cama.
los compadres deciden rentar esa habitación, y dicen: pss total somos muy hombres que no, compadre? y el otro dice…ps si compadre…
A eso de las 4 de la mañana un compadre despierta al otro y le pregunta….
-oiga compadre, le duele la cabeza? a lo que el otro más dormido que despierto le responde -No compadre, porque?….ps porke ay le va lo demás.
Buen dia y excelente fin de semana.
jajaajajajajajajaja esta bueno
Erase una vez un wey que acababa de comprar un carro deportivo a toda madre….y hay va el wey paseando por la ciudad y en eso ve a su amigo en gangoso y le dice…ey gangoso, te invito a dar una vuelta en mi coche nuevo…..
Se van a la autopista y el wey empieza a subir la velocidad…..mete 1ra…..y el gangoso se pone el cinturón de seguridad….mete 2da y el gangoso ya bien escamado…..y así se va metiendo todas las velocidades y ya cuando estaba bien enfierrado el wey y el gangoso agarrandose hasta con las unas…el gangoso le grita…..un ‘oyote’ a lo que el otro wey se para en seco y da 2,3 trompos sobre la autopista y le pregunta al gangoso….donde, donde? allí…..un oyote y sus oyotitos…..