Un tipo decide un dia tener una mascota y se va de compras
llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgado cabeza abajo desde un palo
el hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya!!! que le habra pasado a este loro?
Yo naci asi!!!! dice el loro
soy un loro sin patas
jaja!!! se rie el hombre
me parecio como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado
Claro que entendi lo que dijiste dice el loro
soy un loro sumamente inteligente y muy culto
Ah si? pregunta el hombre
entonces contestame esto, como te cuelgas del palo sino tienes patas?
Bueno dice el loro, me da un poco de verguenza pero ya que preguntaste te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho
lo que pasa es que no se ve porque lo cubro con mis plumas
Increible!!!!!!!! dice el tipo, realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar verdad?
claro que si y hablo espanol e ingles, puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema, politica, religion, furbol, quimica, filosofia y soy especialmente bueno en ornitologia. Deberias comprarme soy un excelente companero.
El hombre decide comprarlo y lo lleva a su casa
Pasan las semanas y el loro es sensacional. es gracioso, interesante y un excelente amigo, su dueno esta contento con el
un dia el hombre llega de trabajar y el loro lo llama
Pssstttt no se si contarte o no pero es acerca de tu mujer y el cartero…
Que!!! dice el hombre……
Bueno dice el loro, esta mañana llego el cartero y tu mujer lo recibio con un beso en la boca y ella estaba vestida solo con tanga y corpiño….
despues el cartero entro a la casa y comenzo a acariciarla toda…
despues le saco la tanga y tambien el corpiño, se arrodillo y comenzo a besarla por todas partes comenzando por las tetas y lentamente iba bajando por el ombligo y seguia y seguia….
el loro se queda callado un buen rato…
Y que paso? que paso? dice freneticamente el hombre!!!
NO SEEEE!!! SE ME PARO LA VERGA Y ME CAI DEL PALO!!!
jajaja! ya es viernes!! yuju!!
pasensela bien chamacos!
Este era un regiomontano tacaño que pidió una tina a la ferreteria, y no se la mandaban a su casa, entonces pos les tenia que contactar pero no queria gastar en teléfono y decide enviar un telegrama en el cual solo escribe “i” para que le saliera barato.
Los de la ferreteria le llaman y le preguntan que pretendía decir en su telegrama, y él les dice:
- ¿Qué dice el telegrama?
- Nada, solo tiene una “i”
- ¿Y qué tipo de “i” es? les pregunta
- Una “i” latina!
- Por eso pendejos “y la tina”
Va un señor con su hijo pequeño caminando por la calle, cuando de repente pasa cerca de ellos una chica de muy buen ver y el papa le grita a la chica, adios culito, y el niño sorprendido se voltea a ver a su papa y le pregunta, que dijiste?? cuyito, adios cuyito le contesta, el niño se queda pensativo y le dice, bien papa y que es un cuyito, a un cuyito es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! y el cuyito tiene esposa, pregunta el niño. si dice el papa, y como es la esposa del papa cuyito, es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! y los cullitos tienen hijos?, si le dice el papa, ah y como son los hijos de los cuyitos, y el papa ya muy molesto le dice es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! los cullitos hijos tienen primos,vuelve a preguntar el niño, entonces el papa todo alterado le dice, DIJE CULITO,CABRON DIJE CULITO.
UNA HISTORIA CON MORALEJA:
El Pájaro Carpintero
Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero Canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
– No problem amigou, yu descansar que I encargarme de yur house…
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tra ca ta ca ta ca ta ca ta ca !!!!! trrrrrrrrr… una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS…
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos… y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía con la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
– Amigo… esta vez me toca devolverte el favor, cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ‘ojo a plomo. Tomó un poco de vuelo y… ra ta ta ta ta…..kkk-bum!…
La mansión!… 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
Llegan dos bebes a asaltar una tienda, entonces como siempre uno es mas bueno que el otro, entonces le dice el malo encargado de la tienda:
-eto e un asaito…
- le dice el encargado: que lindo bebe, que quiere el nene.
-le repite el bebe: que eto e un asaito neme todos los shampuu grisi que tena (en tono de bebe por supuesto y enojado)
-y el encargado, todo encantado con los chiquitines.
-bebe: que no me entenndeee, que quielo todos los shampuu grisi que tenaaaa (le grita)
-Entonces dice el bebe bueno, en tono de tierno, hay mennen???
-bebe malo: (todo asustado) queeeee?? hay me nen, …mamonos, mamonosssss…..
Va un hombre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: Que le pasó compadre?
Mire… -el compadre le enseña una rajada en la cabeza – Ve esto compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre -ahora le enseña un moretón en el estomago- Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
Mire, compadre -Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda -Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte. Y este ojo morado fue la cola de una sirena.
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: -Pos donde andaba compadre. en un safari ??? !!!
No, compadre: esque me subí bien pedo a un carrusel…
Era una vez tres amigos que estudiaban en Monterrey, pero ninguno era de ahí, por eso vivían en un departamento, eran muy buenos amigos y se cuidaban entre si. Uno era Pepe, otro, Juan, y el otro Fernando. Un día estaban Juan y Pepe viendo la tele, cuando suena el teléfono y le informan a Pepe que la mama de Fernando se acaba de morir.
“En la madre!…”, pensaron los amigos del Fernando, ahora quien le da la noticia a este guey, se va a poner muy mal, pensaron los amigos.
Dice Pepe: “No yo no le digo, yo estoy muy guey para esos trotes,dile tu Juan.
“Bueno”, dice Juan, “Yo veré como se lo digo muy suavemente, no te preocupes; al ratito llega el Fernando”. “Quiubo cabrones por que esas pinches caras de atropellados?
En eso le llama el Juan: “Eh! ven Fernando quiero platicar contigo: “Pues suéltala ya” -”Fíjate que estaba pensando, que pasaría si algo malo nos pasara”.
-”Nombre no digas eso. Que nos puede pasar?”
-”Pos uno nunca sabe guey, a ver Fernando, que preferirías, que se muriera tu mama o que se muriera la mía”.
-”No digas eso, como que se muera mi mama o la tuya, pos ninguna, no mames”.
-”No, pero si tu tuvieras que escoger?
-”No pos en ese caso que se muera la tuya”.
-”Ándele, puto, por ojete se murió la tuya…”.
JAJAJA! el carrusel!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus conocimientos Psicología. Comienza su clase diciendo: – Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
jajajaja!! no recuerdo si este ya lo habia puesto!!
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vió una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó y apareció ‘El Genio Chicano’..
-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.
-Ella le contestó: – But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches…
- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento… uno nomás….!!!! So, ¿qué quieres?
-La mujer no lo pensó y dijo: – I want la paz in the Middle East…. ¿ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace…
-El genio ve el mapa y exclama: – ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de years, and i’m out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato. I’m good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.
-La mujer lo piensa por un minuto y dice: – Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend…!!!! You know, uno que doesn’t drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn’t throw chingadazos at me. That’s m y güich… a good mexicano man….!!!!
-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice: – Chingada mothe
Bueno por si ya habia puesto el otro, aqui va uno mas:
Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que hacer, entonces una le dice a la otra:
“Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande.”
Contesta la otra: “Claro comadre, ¿por qué no?”
Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas, dice una:
“Ya casi, ya casi sale, jum, salió.”
Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.
“A ver, gáname.”
Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:
“Jum, jum, lo logré… salió.”
El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:
Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
Bombón!! caramelo!! dulce!!!
Y la gordita emocionada contesta:
Gracias chicos!!! Nunca me habían dicho un piropo!!
Eso es lo que tienes que dejar de comer pinche gorda!!!
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Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada en un lago, en cierto momento Manolo comenta:
“Venancio, ?ya viste cuantos peces tenemos?”
“Si, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar”.
“Pero,? como le hacemos para ubicarlo de nuevo?”
“No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha”.
“No seas tonto, Venancio,? que tal si mañana no nos dan la misma lancha?”
En un carro iba una pareja de casados que estaban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
jajajajajajajaja :)
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
“Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora… ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!”
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
“¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!”
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó:
preocupada:
“Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?”
Gracias por hacer que mi fin de semana empiece bien…hay va uno de oro….
Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento…
Levanta los ojos al cielo y dice ‘Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago…!!!’
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo…al llegar San Pedro les dice: – “Solo hay una regla en el cielo…No Pisen a los Patos!” Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice – “Tu castigo
por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!”
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente
feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujuer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo
ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad,se vuelve muy cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para
pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás… Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena
juntos sin decir palabra…La mujer, sin salir de su asombro dice:- “Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad…
Y el chico dice:- “No se tú….pero yo pisé un pinche pato.
Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
“Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
“Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
“Estoy recibiendo un fax.”
CAMBIASTE DE DE SEXO?
Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe: -”Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita”.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: – “Está bien,¿porqué no te vas detrás de estos
arbustos?”
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales,Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de María.
“María, por Dios!¡¡¡¡ ¿Cambiaste de sexo?”, grita
angustiado.
“No”, contesta ella, “cambié de opinión………. estoy cagando”..
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había
dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.
Hombres-
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo…..Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá !!!!!
En una cabina de un tren viajaban, un JAROCHO, un CHILANGO , una RUBIA ESPECTACULAR y una FLACA ESPANTOSA.
Después de un buen rato de viaje, el tren pasa por un túnel oscuro y se oye el sonido de una cachetada PAFFF!!!!. salieron del túnel, el Chilango tenía el cachete ¡¡¡ROJO y SUPER HINCHADÍSIMO!!!
La RUBIA ESPECTACULAR pensó:..’… Este Chilango aprovechado seguro que pasamos por el túnel, me quería meter mano, se equivocó y le metió la mano a esta flaca espantosa y esta le pegó una cachetada…’
La FLACA ESPANTOSA pensó:..’… El Chilango abusador seguro le metió la mano a esta Rubia y ella le pegó la cachetada…’
El CHILANGO pensó:.. ‘… Seguramente el Jarocho cabrón le metió la mano a la Rubia, esta pendeja pensó que era yo y me metió una cachetada…’
El JAROCHO pensó:.. ‘…Ojalá que pasemos por otro túnel para ponerle otro PUTAZO a este pinche CHILANGO…!!!
Estos eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00 am), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. ‘
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6 p.m….) se encuentran de nuevo.
Uno le pregunta al otro:
¿Cuánto dinero les sacaste?
Como 3,000 pesos. Le contesta, ¿Y… cómo le hiciste?
Me fui al parque, pinte un cartel y escribí: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA” ……. Y la gente fue aflojando.
Y tú,? ¿cuánto sacaste?
$ 58,470.00 pesos
¡¡¡Quéeeee!!!, No mames..wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
Pos escribí un cartel que decía: ” SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA’ REGRESARME AL D.F” ……….y la gente, no paraba de darme lana carnal.
Hola Buen día a todos… desde Veracruz les dejo mi aportacion del viernes bendito… yupiiii….
“El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida”
-Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
-El chico dijo ‘no’.
-Y la muchacha vivió feliz para siempre:
Sin lavar
sin cocinar
sin planchar para nadie
saliendo con sus amigas
tirándose al que le daba la gana
gastando su dinero en sí misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
….El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos…
Y… ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!
La mestra les dice a sus alumnos, quiero que de tarea me traigan mañana algun medicamento y le pregunten a su mama para que sirve.
A la mañana siguiente estan todos los niños en clases muy emocionados por explicar cada quien su medicamento, entonces la maestra dice, a ver jaimito, que trajiste? jaimito todo emocionado saca un curita y le dice a la mestra, me dijo mi mama que sirve para proteger una pequeña herida en la piel, bien dice la maestra. A ver marianita tu que traes, ella le dice a la maestra mi mama me dio agua oxigenada y me dijo que sirve para lavar las pequeñas heridas de la piel, total que asi pasa la maestra revisando el medicamento de cada uno de los niños, en eso entra pepito en chinga al salon cargando un tanque de oxigeno, y la maestra muy sorprendida le dice, pepito, que es eso, ah, dice pepito es un tanque de oxigeno que usa mi abuelita, ah! muy bien dice la maestra, y que te dijo tu abuelita pepito, me dijo, NOO TE LO LLEVESSSSS, POR FAVOR NOOOO TE LO LLEVES.
Hay les va algo interesante… saben que hackearon la pagina del senado de la repiblica? fue hackeada por un par de sudamericanos ociosos que les parecia muy aburrida y mentirosa esa pagina asi que pusieron una foto de LA CHILINDRINA JAJAJAJA”!!!!, y tambien le mandaron saludos al Chavo del 8, y le mandaron saludos a la mama de Calderon ese pinche rata de cuello blanco. Vaya que nuestro pais hace ruido y traspasa fronteras… con sus conflictos economicos y sus mas que tranzas politicos”!! Bien por los hackers. XD
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: Por que estas aquí?lo que el otro le contesta: Bueno, a mí me van a sacrificar… ¡Ah carajo! y por que? – Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño…- Oye, eso no es motivo… ¿No te pueden perdonar? -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano… – Dios mío! y por que hiciste eso? – No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… Pero dime, y por que
estas tu aquí? Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, y se agacho para recoger el jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujete con mis patas y uñas y me lo cogí – ¡¡¡Aaayyyy no maaaameees, cabrón!!! ¡¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar entonces!!!- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas.
Un compadre le habla a otro sobre los milagros de Jesús.
Compadre 1.-ya te digo compadre ese tal Jesús hizo varios milagros, hasta revivió a un tal Lázaro, dicen que le dijo:-Lázaro, levantate y anda, y andó!!
Compadre 2.- Anduvo PENDEJO!
Compadre 1.- Si un rato, pero ps después se le quitó.
OOOHHHH… LA MARIONETA DEL VIEJITO ES LA NETA! TAL VEZ NO ESTÁN UDS PARA SABERLO, PERO ÉSTE FULANO Y SUS MARIONETAS EN VIVO SON UNA MARAVILLA!! PARA LOS QUE LES INTERESE, HAY UN LUGAR QUE SE LLAMA LA CASA DE LOS COMEDIANTES (EN EL D.F, SI HAY EN OTROS LUGARES LO DESCONOZCO) EN AV. UNIVERSIDAD Y OTRO EN INSURGENTES… TE LA PASAS SUPER BIEN! Y VAN LOS COMEDIANTES QUE PASAN EN LA TELE, PERO OBVIO ES MAS RICO EN VIVO, ADEMÁS DE QUE LOS CHOUS SON MÁS… “MADURITOS”… OJALÁ ME PASARAN UNA COMISIÓN POR LA PROPAGANDA JE,JE.
un chino se mudo a una provincia española. le comentaron que a lado de su departamento vivia un famoso torero al que le llamaban “EL CURRO”, un dia salen los 2 al mismo tiempo de sus apartamentos y muy amable el chino lo saluda
-buenos dias señol Culo!!!!
el curro solo lo vio con desaire y cada quien continuo con su camino, pasaron 3 dias y lo mismo, los 2 salieron al mismo tiempo y lo saluda
-buenos dias señol culo!!!
el curro ya se estaba enfadando, y asi hasta que otro dia mas se vuelven a topar al salir y lo vuelve a saludar
-buenos dias señol culo!!!!
el curro ya encabronado fue a comprar 2 perros doberman entrenados para aventarselos al chino…
al dia siguiente sale el chino y curro y antes de que el chino lo saludara que chifla Curro y salen los 2 perros hechos la chingada, y al ver el chino que se le hiban a aventar que saca su navaja y se pone en posicion para asestar un navajaso, en eso lo ve el curro y que vuelve a chiflar y que se meten lo perros a su deptartamento….
Asi estubieron varios dias con lo mismo, el curro mandando los perros y el chino defendiendose con su navaja hasta que el chino se harto y fue a la policia. llega y dice
-buenos dias señol comisalio, vengo a levantal una dlemanda
-a ver digame que sucede?
-es que los pelos del culo no me dejan salil a caminal
Asombrado el comisario decide seguirle la corriente al chino
-bueno y porque no los corta?
-es lo que intento pero cuando culo chifla se meten lo pelos
ESTE CHISTE ME LO CONTÓ MI SOBRINA DE 8 AÑOS ASÍ QUE TIENE SU MERITO POR LA INOCENCIA E INGENUIDAD, YO LA VERDAD ME REÍ DE ESCUCHAR LAS CARCAJADAS QUE SE HECHABA MIENTRAS ME LO CONTABA.
ENTRA UN POLLITO A UNA CANTINA Y LE PREGUNTA AL CANTINERO:
TIENE UVAS??
Y EL CANTINERO LE RESPONDE NO POLLITO NO TENGO UVAS
EL POLLITO YA VA DE SALIDA CUANDO REGRESA DE NUEVO Y LE DICE AL CANTINERO:
OIGA TIENE UVAS?
Y EL CANTINERO NOOO POLLITO YA TE DIJE QUE NO TENGO UVAS.
SALE EL POLLITO Y DE LA PUERTA SE REGRESA Y LE PREGUNTA AL CANTINERO:
ENTONCES TIENE UVAS O NO TIENE UVAS??
QUE NOOOOOO POLLITO NO TENGO UVAS Y SI ME VUELVES A PREGUNTAR TE CLAVO LAS PATAS AL PISO!!!!!!
SE SALE EL POLLITO Y DE NUEVA CUENTA SE REGRESA DE LA PUERTA Y LE PREGUNTA AL CANTIERO:
TIENE CLAVOS???
Y EL CANTINERO LE RESPONDE NOOO POLLITO NO TENGO CLAVOS!!!
Y EL POLLITO LE DICE:
AAAAAAA… ENTONCES SI TIENE UVAS???
Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Estrella Fugaz” porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes “Perro cagando”?
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
Buen fin de semana y felicudades a todas mas madres del mundo .
Un día en una reunión de vecinos, entra un señora con unas nalgas espectaculares , dicha señora no conocía al anfitrión por lo que pasó a un lado de él sin saludarlo.
Él como buen mexicano casi casi torero, volteó el cuello casi como pato , al volver la cara al frente, ve a su esposa mirandolo, le presenta a otra invitada, a lo cual le contesta ¡¡¡¡ mucho culo gusta un tequilita? ¡¡ ay !!!! en que estabá pensando?
pues cayman, la verdad que no sabria decirte, esque no me resulta familiar y decidi ponerlo.
Un cura nuevo iba a dar su primer sermón en la iglesia y estaba muy nervioso, entonces va a hablar con el monseñor y este le dice que en un vaso ponga un poco de vodka y tome unos sorbitos, y que así podrá hablar tranquilo, luego de hacerle caso, el curita se va a dar el sermón y lo da con toda confianza y exactitud, se siente maravillado al finalizar este y cuando va a su habitación encuentra una nota del monseñor que decía así:
Querido cura:
En vista de su sermón de hoy le dejo unas indicaciones para el siguiente:
1- La próxima ves tome sorbos en lugar de tragar
2- No ponga hielo y limón en el cáliz
3- El manto del señor no puede ser usado como servilleta
4- No nos referimos a la cruz como “aquella T grandota”
5- Eran 10 mandamientos no 12
6- Eran 12 apóstoles no 10
7- El misal no es un posavasos
8- No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y a sus apóstoles como JC y su banda
9- David derroto a goliath con una honda y una piedra nunca le “voló la nuca de un tubazo”
10- no nos referimos a judas como “el innombrable”
11- El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como “el padrino”
12- El padre, el hijo y el espíritu santo no son “papi, junior y el aparecido”
13- Judas vendió a Jesus en Sanedrin y no en Carrefour y fue por 30 monedas de plata y no en “30 fierros”
y por ultimo… los pecadores se van al infierno y no “a chingar a su madre”…
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de conservas. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Asustada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, ya harta, un día le dijo: “Pués mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema”. Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: – Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. – Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? – Oh, no! – grito la mujer – no me digas que hiciste eso! – Si!!! lo hice! ! ! – Oh Dios, y qué paso? – Me despidieron… – respondió el marido. – Y, eh … la cortadora de pepinos te lastimó? – No; a ella también la despidieron ! ! !
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba de su libreta.
Un funebrero (o como los llaman ahora ‘Tanatólogo’) estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenia la “parte” más larga que hubiera visto!!! “Lo siento Sr. Pérez” dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda “parte”. Esta tiene que se guardada para la posteridad” Dicho esto utilizó sus herramientas y separando la “parte” del cuerpo, la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa. “Tengo algo que mostrarte que no vas a creer” le dijo y abrió el maletín. “Dios mío!!!!” gritó ella “No puede ser,….se murió Pérez!!”
Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidin al río.
Al llegar, a ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Chon le dice: ‘Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo’.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca.
Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí apuuurate…
No ves que tengo todo el culo al aire!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca…
…espérame, ya regreso…
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ‘ Mierda… me encontré un tremendo culo y todavía! en pose!!’
y zassssssssss… que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la ‘TECATE’ que la Juana tiene en la mano, se la toma, eructa y dice:
NO CON ESTA PINCHI PROMOCION… YA SE CHINGO LA CORONA …
Ahhh chinga??? ahora resulta que ya me clonaron??
Que chingon!!! para alguien soy importante …. jajaja mira que eso decir polla jajaja pendejete como no puedes conmigo te vas en el anonimato… dejate ver putito… jajaja chillon…
Pero es viernesss asi que me vale… amigos blogueros no acepten burdas imitaciones solo hay un ReCabrón …
RECABRÓN, HA DE SER RECABRONA EL MUY PUTO, NETA, EL DÍA DE HOY NO HAGAMOS CASO A CLONES Y A PERSONAJES COMO EL CORONA Y MÉXICO, SI ES QUE NO ES EL MISMO, NO NOS AMARGUEMOS EL DÍA, QUE DIGAN LO QUE QUIERAN, AQUI NADIE LOS VA A PELAR!!
HAY LES VA UNO DE PADRES Y MONJITAS.
LLEGA EL PARE BENITO A UNA CONGREGACIÓN DE MONJITAS Y LAS INVITA A LAS FIESTAS PATRONALES DE UN PUEBLO CERCANO A LAS CUALES LAS MONJITAS ACCEDEN IR, LLEGA EL TAN ESPERADO DÍA Y LAS MOJITAS SE VAN AL PUEBLO, PERO AL LLEGAR NOTAN QUE NO HAY NINGUNA FIESTA EN LA PLAZA PRINCIPAL POR LO CUAL VAN AL TEMPLO Y TOCAN LA PUERTA DE LA SACRISTÍA Y CUAL VA SIENDO SU SORPRESA!!!!
LES ABREN LA PUERTA Y VEN UN PINCHE ENCUERADERO DE PADRES COJIENDOSE A OTRAS MONJITAS Y PADRES PERSIGUIENDO A OTRAS LA MADRE SUPERIORA SORPRENDIDA PREGUNTA AL CURA:
…PERO Y LAS FIESTAS PATRONALES??
A LO QUE EL CURA CONTESTA:
…SI SON FIESTAS PERO PA TRONALES EL CULO!!!
EN UN CONVENTO HABÍS UNA GRAN CONMOCIÓN POR QUE LES HABÍAN DONADO UNA BICICLETA A LAS MONJITAS Y TOOODAS SE PELEABAN POR SIBIRSE A AL BICI, HASTA QUE UN DÍA LA MADRE SUPERIORA LES DIJO EN TONO DE ENOJO!!
O AGARRAN TURNOS DE 15 MINUTOS PARA QUE NO HAYA PLEITOS O LE PONGO EL ASIENTO A LA BICICLETA!!
Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-
Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!
fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es putos?
y la madre le dice
-invitados Jaimito,invitados..
Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!
va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mierda?
-comida,Jaimito,comida…
Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!
Va a su kasa
y
le preunta a la madre-Q es coger?
-Cambiarse Jaimito,cambiarse…ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba…
Y Jaimito dice -Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba…xD
“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
“Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”
Carmencita levanta la mano.
“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”
Carmencita vuelve a levantar la mano.
“Dime Carmencita”.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”
En un estadio de fútbol se llevaba a cabo una final muy importante. Y un reportero se dispuso a hacer su trabajo.
-Señor que opina del partido??????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!
-Que bien señor pero que opina????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!
-Si si si ya se que se llama memo pero que opina????
-QQQQUUUUEEEE MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En eso el reportero ya estaba arto y decide ir hasta abajo de la cancha y se encuentra con otro personaje.
-Eh señor dígame que opina del partido????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!
-Que no usted estaba más arriba??????
-SSSSSSIIIIII PPPPPEEEEEERRRRRROOOO MMMMMEEEEE TTTRRAAAAAAJJJOOOO LAAAAA OLAAAAAA.
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Ahi va uno coloradito….
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo y entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4 x4 !!!!! . Ganador el nº 2440!!!!
El mudo mira su boleto y era el 2440.’Hum, hum, hum!!’, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero………..nadie reparaba en el pobre mudo.’El 2440, a la uunnaaa!!
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con
sus brazos y gimiendo’ Hum hum, hum!!’, pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dooossss!!!!’.El mudo, viendo que
no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un
acto desesperado se bajó el cierre, sacó su **** y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!
¡¡ SE LA SACÓ EL MUDO !!!!
Moraleja:
***SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS…..**
esta era una vez un par de borrachitos que dormian en la litera de una carcel.
uno arriba y otro abajo.
en la noche antes de dormirse el de arriba dice:
-con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen maria y el espiritu santo.
en la madrugada se cae la cama de arriba!
y el de abajo le dice-
ya vez gùey, por andar durmiendo con tanta gente!
Esta pepito llorando a la hora de la salida y le pregunta la mestra qué le pasa. “es que mi mama esta en el hospital y no tengo adonde ir” y la maestra enternecida le dice que si quiere se puede ir a dormir a su casa. Ya en la noche le dice pepito “maestra mi mama siempre me deja meterle mi dedito en el ombligo para que me duerma” y la maestra dice “si pepito, si quieres lo puedes hacer. Unos segundos despues dice la maestra “pepito, ese no es mi ombligo” y dice pepito “no se preocupe maestra, tampoco es mi dedo”
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!
Estar en el 2008 implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tufamilia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. cuando te atoras en el
trafico llamas por el celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… ahora le das forward.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este chiste.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? pss por pendejo.
17. y no digas que no…
jajajajaja para reirse un rato de nosostros mismos, o no?
xD
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Bochito y como era de esperarse, el pobre Bochito se jodió.
Entonces se quedó parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Bocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar al Bocho.
El dueño del bochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Bocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, echos madres…(osease, bien en chin…rapido)
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h…
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre: Que viene un ****** Bocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!
Holaaa banda hace mucho ke no escribo y creo ke ya es muy tarde para hacer mi aportacion a este viernes de chistes pero no importa ak van!!!!
Llega un famaceutico al trabajo y encuentra a un hombre atterrado recargado contra la pared.
-Que le pasa?- le pregunta el farmaceutico al dependiente.
-Queria una medicina para la tos, pero no encontre ninguna asi que le di un laxante
-Pero los laxantes no curan la tos- exlama el dueño de la famacia
-Por supuesto que si- responde el empleado-. Mirelo no se atreve a toser.
——————
uno tierno
Al levar a mi hijo de cuatro años a acostarse, me incine sobre el y le dije:
-Te puedo decir una cosa?
-Que papa?
-Te quiero
El niño me miro sonriendo y cuando me alejaba para salir de la habitacion, oi su vocecita:
-Papi!
Me emocione bastante, pues pense que estaba por suceder un momento entrañable.
-Te puedo decir una cosa?-Pregunto-.Tienes mocos en la nariz.
—————-
uno sadico
Consejos para las embarazadas:
Si nace nena… ponle Alicia.
Si nace nene… ponle Carlitos.
Si nace muerto… ponle flores…
otro otro!!!
Que hacen 2 epilepticos en una cabina de telefonos?
- Una fiesta de espuma.
Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida..
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México…
Y el diablo le respondió: ‘Mira panista cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSTE , el desempleo, las pendejadas de vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, la llamada es local’.
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jajajaaj muy bueno!!! nada mejor que comenzar el dia a carcajadas!!! jajajaja cada vez me gustan mas los viernes
Feliz fin de semana!!!
Y aqui va mi aportacion:
Un tipo decide un dia tener una mascota y se va de compras
llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgado cabeza abajo desde un palo
el hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya!!! que le habra pasado a este loro?
Yo naci asi!!!! dice el loro
soy un loro sin patas
jaja!!! se rie el hombre
me parecio como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado
Claro que entendi lo que dijiste dice el loro
soy un loro sumamente inteligente y muy culto
Ah si? pregunta el hombre
entonces contestame esto, como te cuelgas del palo sino tienes patas?
Bueno dice el loro, me da un poco de verguenza pero ya que preguntaste te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho
lo que pasa es que no se ve porque lo cubro con mis plumas
Increible!!!!!!!! dice el tipo, realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar verdad?
claro que si y hablo espanol e ingles, puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema, politica, religion, furbol, quimica, filosofia y soy especialmente bueno en ornitologia. Deberias comprarme soy un excelente companero.
El hombre decide comprarlo y lo lleva a su casa
Pasan las semanas y el loro es sensacional. es gracioso, interesante y un excelente amigo, su dueno esta contento con el
un dia el hombre llega de trabajar y el loro lo llama
Pssstttt no se si contarte o no pero es acerca de tu mujer y el cartero…
Que!!! dice el hombre……
Bueno dice el loro, esta mañana llego el cartero y tu mujer lo recibio con un beso en la boca y ella estaba vestida solo con tanga y corpiño….
despues el cartero entro a la casa y comenzo a acariciarla toda…
despues le saco la tanga y tambien el corpiño, se arrodillo y comenzo a besarla por todas partes comenzando por las tetas y lentamente iba bajando por el ombligo y seguia y seguia….
el loro se queda callado un buen rato…
Y que paso? que paso? dice freneticamente el hombre!!!
NO SEEEE!!! SE ME PARO LA VERGA Y ME CAI DEL PALO!!!
jajaja buen chiste saludos lentos!!
Buenisimo chiste!! por eso me gusta el viernes, porque leo bastantes chistes para reir todo el fin de semanaaaaaaaaaaaa!!!
Saludosssssssssss!!!
Buen inicio de fin se semana, hoy ando holgazán
así que sólo me dedicaré a leer los chistes xD
No se olviden de hacer su aportacion no sean gashos!!! XD yo tambien me quiero reir :D
buenos dias, mi aporte.
No es chiste, ni gracia; simplemente ingenio mexicano.
LAS VOCALES
Concéntrense un ratito…..
A, E, I, O, U
Hagan el ejercicio es muy didáctico y pásenlo
FRASE a repetir:
“Mi moto alpina derrapante”
Ahora con puras letras ‘A’
“Ma mata alpana darrapanta” Muy bien
Ahora con la ‘O’
“Mo moto olpono dorroponto” Genial!!
Ahora con la ‘ U’
“Mu mutu ulpunu durrupuntu” Perfecto!!
Ahora más difícil, con la ‘E’
pero hazlo tu solito……..
jajaja! ya es viernes!! yuju!!
pasensela bien chamacos!
Este era un regiomontano tacaño que pidió una tina a la ferreteria, y no se la mandaban a su casa, entonces pos les tenia que contactar pero no queria gastar en teléfono y decide enviar un telegrama en el cual solo escribe “i” para que le saliera barato.
Los de la ferreteria le llaman y le preguntan que pretendía decir en su telegrama, y él les dice:
- ¿Qué dice el telegrama?
- Nada, solo tiene una “i”
- ¿Y qué tipo de “i” es? les pregunta
- Una “i” latina!
- Por eso pendejos “y la tina”
veeeeeeeee tu mamada reyba jajaja good one
Va un señor con su hijo pequeño caminando por la calle, cuando de repente pasa cerca de ellos una chica de muy buen ver y el papa le grita a la chica, adios culito, y el niño sorprendido se voltea a ver a su papa y le pregunta, que dijiste?? cuyito, adios cuyito le contesta, el niño se queda pensativo y le dice, bien papa y que es un cuyito, a un cuyito es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! y el cuyito tiene esposa, pregunta el niño. si dice el papa, y como es la esposa del papa cuyito, es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! y los cullitos tienen hijos?, si le dice el papa, ah y como son los hijos de los cuyitos, y el papa ya muy molesto le dice es un animal pequeñito, con sus orejitas y su colita, ah!! los cullitos hijos tienen primos,vuelve a preguntar el niño, entonces el papa todo alterado le dice, DIJE CULITO,CABRON DIJE CULITO.
UNA HISTORIA CON MORALEJA:
El Pájaro Carpintero
Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido. Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero Canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
– No problem amigou, yu descansar que I encargarme de yur house…
El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tra ca ta ca ta ca ta ca ta ca !!!!! trrrrrrrrr… una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS…
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos… y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía con la madera.
El pájaro mexicano le dijo:
– Amigo… esta vez me toca devolverte el favor, cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ‘ojo a plomo. Tomó un poco de vuelo y… ra ta ta ta ta…..kkk-bum!…
La mansión!… 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
Cuál es la moraleja de esta historia?
EL PAJARO FUNCIONA MEJOR FUERA DE CASA!!!!!
:)
Hola, bueno este es un chiste de bebes:
Llegan dos bebes a asaltar una tienda, entonces como siempre uno es mas bueno que el otro, entonces le dice el malo encargado de la tienda:
-eto e un asaito…
- le dice el encargado: que lindo bebe, que quiere el nene.
-le repite el bebe: que eto e un asaito neme todos los shampuu grisi que tena (en tono de bebe por supuesto y enojado)
-y el encargado, todo encantado con los chiquitines.
-bebe: que no me entenndeee, que quielo todos los shampuu grisi que tenaaaa (le grita)
-Entonces dice el bebe bueno, en tono de tierno, hay mennen???
-bebe malo: (todo asustado) queeeee?? hay me nen, …mamonos, mamonosssss…..
Ojala que les guste…saludillos
Se me hace que soy medio pendejo, porque no entendí el 11, traia tartamuda o que ?
Expliquenmelo
jaaaaaaaaajajajajajaja no manches Yendra jajajajaja buen chiste!!! XD
jajajajajajajaja pero si es muy sencillo!!!! Es un caso de la vida real!!! si lees la moraleja entiendes perfecto de lo que se trata
Jaja Cecyta me hizo reir un buen tu chiste jaja
Sapa la continuacion del chiste esta en el coment 12
FELIZ FIN DE SEMANA.
Va un hombre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta: Que le pasó compadre?
Mire… -el compadre le enseña una rajada en la cabeza – Ve esto compa? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre -ahora le enseña un moretón en el estomago- Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo.
Mire, compadre -Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda -Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte. Y este ojo morado fue la cola de una sirena.
Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: -Pos donde andaba compadre. en un safari ??? !!!
No, compadre: esque me subí bien pedo a un carrusel…
Era una vez tres amigos que estudiaban en Monterrey, pero ninguno era de ahí, por eso vivían en un departamento, eran muy buenos amigos y se cuidaban entre si. Uno era Pepe, otro, Juan, y el otro Fernando. Un día estaban Juan y Pepe viendo la tele, cuando suena el teléfono y le informan a Pepe que la mama de Fernando se acaba de morir.
“En la madre!…”, pensaron los amigos del Fernando, ahora quien le da la noticia a este guey, se va a poner muy mal, pensaron los amigos.
Dice Pepe: “No yo no le digo, yo estoy muy guey para esos trotes,dile tu Juan.
“Bueno”, dice Juan, “Yo veré como se lo digo muy suavemente, no te preocupes; al ratito llega el Fernando”. “Quiubo cabrones por que esas pinches caras de atropellados?
En eso le llama el Juan: “Eh! ven Fernando quiero platicar contigo: “Pues suéltala ya” -”Fíjate que estaba pensando, que pasaría si algo malo nos pasara”.
-”Nombre no digas eso. Que nos puede pasar?”
-”Pos uno nunca sabe guey, a ver Fernando, que preferirías, que se muriera tu mama o que se muriera la mía”.
-”No digas eso, como que se muera mi mama o la tuya, pos ninguna, no mames”.
-”No, pero si tu tuvieras que escoger?
-”No pos en ese caso que se muera la tuya”.
-”Ándele, puto, por ojete se murió la tuya…”.
Jajajaja muyy buenos, excelente para empezar el día.
Saludos a todos.
JAJAJA! el carrusel!
Una maestra nueva, trata de aplicar sus conocimientos Psicología. Comienza su clase diciendo: – Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…
jajajaajaja muy bueno el 20!!! jajajajajajaa
jajajaja!! no recuerdo si este ya lo habia puesto!!
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vió una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó y apareció ‘El Genio Chicano’..
-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.
-Ella le contestó: – But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches…
- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento… uno nomás….!!!! So, ¿qué quieres?
-La mujer no lo pensó y dijo: – I want la paz in the Middle East…. ¿ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace…
-El genio ve el mapa y exclama: – ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de years, and i’m out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato. I’m good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.
-La mujer lo piensa por un minuto y dice: – Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend…!!!! You know, uno que doesn’t drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn’t throw chingadazos at me. That’s m y güich… a good mexicano man….!!!!
-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice: – Chingada mothe
que bueno que ya es viernes, mañana a descansarrrrrrrr
Estan re buenos los chistes, ni trabajo x estar aqui en hazme…..
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
Padre……….. mejor de la orejita!
Un chiste corto.
Anda un esperma perdido por todo el cuerpo,
entonces llega con un riñón y le dice: hola
riñón, que haces? Purifico la sangre- le dice
el riñòn- que bien! y sigue paseando el esperma
hasta que llega con el corazón y le dice: que
haces? yo palpito- ah que bien me das un raite? xD
Bueno por si ya habia puesto el otro, aqui va uno mas:
Estaban dos gallinas en un gallinero muy aburridas, pues no había que hacer, entonces una le dice a la otra:
“Oye manis, qué te parece si jugamos haber quien pone el huevo mas grande.”
Contesta la otra: “Claro comadre, ¿por qué no?”
Y empiezan las dos a hacer ganas y fuerzas. Jum,jum, comienzan a pujar. Despues de 2 horas, dice una:
“Ya casi, ya casi sale, jum, salió.”
Era un huevo del doble de tamaño que uno normal.
“A ver, gáname.”
Y sigue la otra pujando. Después de dos horas:
“Jum, jum, lo logré… salió.”
El huevo era enorme, más grande que uno de avestruz. Ella contenta le dice a su amiga:
“Ya viste comadre, ¿cómo te quedo el ojo?”
Y contesta la otra:
“Y a ti ¿cómo te quedo el culo?”
Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
Bombón!! caramelo!! dulce!!!
Y la gordita emocionada contesta:
Gracias chicos!!! Nunca me habían dicho un piropo!!
Eso es lo que tienes que dejar de comer pinche gorda!!!
——————————————–
Manolo y Venancio están pescando, con una lancha rentada en un lago, en cierto momento Manolo comenta:
“Venancio, ?ya viste cuantos peces tenemos?”
“Si, hombre, tenemos que volver mañana a este mismo lugar”.
“Pero,? como le hacemos para ubicarlo de nuevo?”
“No te preocupes, Manolo, he puesto una X al lado de la lancha”.
“No seas tonto, Venancio,? que tal si mañana no nos dan la misma lancha?”
Están en la puerta del cielo san pedro, llega
un wey y le dice: yo en la vida fue muy malo,
maté a mucha gente, y san pedro le dice, toma las
llaves del infierno. Después llega un wey y le dice
en la vida yo fui muy bueno, repatí toda mi fortuna
y ayude a los pobres, tos san pedro le dice: toma
las llaves del cielo. Finalmente llega una mujer
con una chiquifalda y le dice que en la tierra fue
bien puta, que era ninfómana y que le gusta que
le dieran por todos lados y san pedro le dice:
toma las llaves de mi cuarto xD
En un carro iba una pareja de casados que estaban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
jajajajajajajaja :)
Bueno les dejo el ultimo :
Afrontando toda la ingenuidad de Tarzan, el día que Jane lo conoció le dio una clase de sexualidad:
“Mira, Tarzan, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito y esto que tengo aquí es una lavadora… ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora!”
Ese día y los siguientes cinco días con sus noches Tarzan estuvo lave y lave, y cuando Jane logró respirar le dijo:
“¡Mira, Tarzan, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porque se te puede gastar!”
Con aquel comentario, el Hombre Mono se apartó un poco de Jane. Pero, después de pasar un mes sin que éste usara la lavadora, Jane, extrañada, le preguntó:
preocupada:
“Tarzan, ¿qué te pasa? ¿Por qué no has querido usar más mi lavadora?”
“¡Es que Tarzan aprender a lavar a mano!
los chistes del joel y la lindurita son la mamada jajajajajaja….
jajajajaja… me cago de risa…
saludos y buen fin de semana…
y si no los veo el dia de mañana
FELIZ DIA DE LAS MADRES!!!
Gracias a dios es Viernes!!!
Gracias por hacer que mi fin de semana empiece bien…hay va uno de oro….
Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento…
Levanta los ojos al cielo y dice ‘Señor, por favor consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago…!!!’
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y Dice:
‘Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno’…
NO PISAR PATOS
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo…al llegar San Pedro les dice: – “Solo hay una regla en el cielo…No Pisen a los Patos!” Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!! Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice – “Tu castigo
por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!”
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente
feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujuer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo
ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad,se vuelve muy cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para
pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás… Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas largas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena
juntos sin decir palabra…La mujer, sin salir de su asombro dice:- “Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad…
Y el chico dice:- “No se tú….pero yo pisé un pinche pato.
Era una vez que en el cielo implantarón una nueva
política, a las personas que hubiesen sido buenas
en la tierra les pondrían una estrellita en la
frente, entonces ahí andaban bien felices el papa
Juan Pablo II, la madre teresa de calcuta, pero
estaban bien indignados por que la estrella que
tenía la princesa diana era mucho más grande que
la de ellos, por lo que deciden ir con el mero
mero a preguntarle la razón y después de llegar
con él, él mero mero les dice: no, lo que pasa es
que aún no le hemos podido quitar de la frente la
estrella del mercedes en el que se accidentó xD
EL DE LOS PATOS ESTUVO GENIAL!!! jajajajajajajajajajajaja
Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
“Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
“Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
“Estoy recibiendo un fax.”
FELIZ DIA DE LAS MADRESSSSS
CAMBIASTE DE DE SEXO?
Antonio y María daban un paseo romántico por el campo. Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe: -”Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita”.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: – “Está bien,¿porqué no te vas detrás de estos
arbustos?”
Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.
Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales,Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de María.
“María, por Dios!¡¡¡¡ ¿Cambiaste de sexo?”, grita
angustiado.
“No”, contesta ella, “cambié de opinión………. estoy cagando”..
Jajajajajajajajajaja #39 lol :D
jajjaajajaja… el #39 me hizo el dia jajajajajajaj…
la reputa madre!
Mujeres-
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había
dormido en la casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.
Hombres-
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo…..Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá !!!!!
¡¡¡ chingao eso si es Amistad!!!
En una cabina de un tren viajaban, un JAROCHO, un CHILANGO , una RUBIA ESPECTACULAR y una FLACA ESPANTOSA.
Después de un buen rato de viaje, el tren pasa por un túnel oscuro y se oye el sonido de una cachetada PAFFF!!!!. salieron del túnel, el Chilango tenía el cachete ¡¡¡ROJO y SUPER HINCHADÍSIMO!!!
La RUBIA ESPECTACULAR pensó:..’… Este Chilango aprovechado seguro que pasamos por el túnel, me quería meter mano, se equivocó y le metió la mano a esta flaca espantosa y esta le pegó una cachetada…’
La FLACA ESPANTOSA pensó:..’… El Chilango abusador seguro le metió la mano a esta Rubia y ella le pegó la cachetada…’
El CHILANGO pensó:.. ‘… Seguramente el Jarocho cabrón le metió la mano a la Rubia, esta pendeja pensó que era yo y me metió una cachetada…’
El JAROCHO pensó:.. ‘…Ojalá que pasemos por otro túnel para ponerle otro PUTAZO a este pinche CHILANGO…!!!
Estos eran dos Chilangos que llegan a Monterrey sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00 am), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno. ‘
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6 p.m….) se encuentran de nuevo.
Uno le pregunta al otro:
¿Cuánto dinero les sacaste?
Como 3,000 pesos. Le contesta, ¿Y… cómo le hiciste?
Me fui al parque, pinte un cartel y escribí: “NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA” ……. Y la gente fue aflojando.
Y tú,? ¿cuánto sacaste?
$ 58,470.00 pesos
¡¡¡Quéeeee!!!, No mames..wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
Pos escribí un cartel que decía: ” SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA’ REGRESARME AL D.F” ……….y la gente, no paraba de darme lana carnal.
Hola Buen día a todos… desde Veracruz les dejo mi aportacion del viernes bendito… yupiiii….
“El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida”
-Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
-El chico dijo ‘no’.
-Y la muchacha vivió feliz para siempre:
Sin lavar
sin cocinar
sin planchar para nadie
saliendo con sus amigas
tirándose al que le daba la gana
gastando su dinero en sí misma
y sin trabajar para ninguno.
FIN
….El problema es que de chiquitas, NO nos contaban estos cuentos…
Y… ¡NOS JODIERON CON EL MALDITO PRINCIPE AZUL!
La mestra les dice a sus alumnos, quiero que de tarea me traigan mañana algun medicamento y le pregunten a su mama para que sirve.
A la mañana siguiente estan todos los niños en clases muy emocionados por explicar cada quien su medicamento, entonces la maestra dice, a ver jaimito, que trajiste? jaimito todo emocionado saca un curita y le dice a la mestra, me dijo mi mama que sirve para proteger una pequeña herida en la piel, bien dice la maestra. A ver marianita tu que traes, ella le dice a la maestra mi mama me dio agua oxigenada y me dijo que sirve para lavar las pequeñas heridas de la piel, total que asi pasa la maestra revisando el medicamento de cada uno de los niños, en eso entra pepito en chinga al salon cargando un tanque de oxigeno, y la maestra muy sorprendida le dice, pepito, que es eso, ah, dice pepito es un tanque de oxigeno que usa mi abuelita, ah! muy bien dice la maestra, y que te dijo tu abuelita pepito, me dijo, NOO TE LO LLEVESSSSS, POR FAVOR NOOOO TE LO LLEVES.
Hay les va algo interesante… saben que hackearon la pagina del senado de la repiblica? fue hackeada por un par de sudamericanos ociosos que les parecia muy aburrida y mentirosa esa pagina asi que pusieron una foto de LA CHILINDRINA JAJAJAJA”!!!!, y tambien le mandaron saludos al Chavo del 8, y le mandaron saludos a la mama de Calderon ese pinche rata de cuello blanco. Vaya que nuestro pais hace ruido y traspasa fronteras… con sus conflictos economicos y sus mas que tranzas politicos”!! Bien por los hackers. XD
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros.Uno de ellos, un hermoso pastor alemán y el otro un doberman igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman: Por que estas aquí?lo que el otro le contesta: Bueno, a mí me van a sacrificar… ¡Ah carajo! y por que? – Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño…- Oye, eso no es motivo… ¿No te pueden perdonar? -Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranque la mano… – Dios mío! y por que hiciste eso? – No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo… Pero dime, y por que
estas tu aquí? Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, y se agacho para recoger el jabón y no me aguante las ganas, me le fui por detrás, lo sujete con mis patas y uñas y me lo cogí – ¡¡¡Aaayyyy no maaaameees, cabrón!!! ¡¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar entonces!!!- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas.
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa no no no no manches!!!! el 43 esta buenisimo!!!! jajajajajajaaj
Un compadre le habla a otro sobre los milagros de Jesús.
Compadre 1.-ya te digo compadre ese tal Jesús hizo varios milagros, hasta revivió a un tal Lázaro, dicen que le dijo:-Lázaro, levantate y anda, y andó!!
Compadre 2.- Anduvo PENDEJO!
Compadre 1.- Si un rato, pero ps después se le quitó.
OOOHHHH… LA MARIONETA DEL VIEJITO ES LA NETA! TAL VEZ NO ESTÁN UDS PARA SABERLO, PERO ÉSTE FULANO Y SUS MARIONETAS EN VIVO SON UNA MARAVILLA!! PARA LOS QUE LES INTERESE, HAY UN LUGAR QUE SE LLAMA LA CASA DE LOS COMEDIANTES (EN EL D.F, SI HAY EN OTROS LUGARES LO DESCONOZCO) EN AV. UNIVERSIDAD Y OTRO EN INSURGENTES… TE LA PASAS SUPER BIEN! Y VAN LOS COMEDIANTES QUE PASAN EN LA TELE, PERO OBVIO ES MAS RICO EN VIVO, ADEMÁS DE QUE LOS CHOUS SON MÁS… “MADURITOS”… OJALÁ ME PASARAN UNA COMISIÓN POR LA PROPAGANDA JE,JE.
Jajajajajaja… ya me hicieron le día XD
el #50 jajajajaja… tan bien locos todos!! jajajaja
un chino se mudo a una provincia española. le comentaron que a lado de su departamento vivia un famoso torero al que le llamaban “EL CURRO”, un dia salen los 2 al mismo tiempo de sus apartamentos y muy amable el chino lo saluda
-buenos dias señol Culo!!!!
el curro solo lo vio con desaire y cada quien continuo con su camino, pasaron 3 dias y lo mismo, los 2 salieron al mismo tiempo y lo saluda
-buenos dias señol culo!!!
el curro ya se estaba enfadando, y asi hasta que otro dia mas se vuelven a topar al salir y lo vuelve a saludar
-buenos dias señol culo!!!!
el curro ya encabronado fue a comprar 2 perros doberman entrenados para aventarselos al chino…
al dia siguiente sale el chino y curro y antes de que el chino lo saludara que chifla Curro y salen los 2 perros hechos la chingada, y al ver el chino que se le hiban a aventar que saca su navaja y se pone en posicion para asestar un navajaso, en eso lo ve el curro y que vuelve a chiflar y que se meten lo perros a su deptartamento….
Asi estubieron varios dias con lo mismo, el curro mandando los perros y el chino defendiendose con su navaja hasta que el chino se harto y fue a la policia. llega y dice
-buenos dias señol comisalio, vengo a levantal una dlemanda
-a ver digame que sucede?
-es que los pelos del culo no me dejan salil a caminal
Asombrado el comisario decide seguirle la corriente al chino
-bueno y porque no los corta?
-es lo que intento pero cuando culo chifla se meten lo pelos
UNO TIERNO:
ESTE CHISTE ME LO CONTÓ MI SOBRINA DE 8 AÑOS ASÍ QUE TIENE SU MERITO POR LA INOCENCIA E INGENUIDAD, YO LA VERDAD ME REÍ DE ESCUCHAR LAS CARCAJADAS QUE SE HECHABA MIENTRAS ME LO CONTABA.
ENTRA UN POLLITO A UNA CANTINA Y LE PREGUNTA AL CANTINERO:
TIENE UVAS??
Y EL CANTINERO LE RESPONDE NO POLLITO NO TENGO UVAS
EL POLLITO YA VA DE SALIDA CUANDO REGRESA DE NUEVO Y LE DICE AL CANTINERO:
OIGA TIENE UVAS?
Y EL CANTINERO NOOO POLLITO YA TE DIJE QUE NO TENGO UVAS.
SALE EL POLLITO Y DE LA PUERTA SE REGRESA Y LE PREGUNTA AL CANTINERO:
ENTONCES TIENE UVAS O NO TIENE UVAS??
QUE NOOOOOO POLLITO NO TENGO UVAS Y SI ME VUELVES A PREGUNTAR TE CLAVO LAS PATAS AL PISO!!!!!!
SE SALE EL POLLITO Y DE NUEVA CUENTA SE REGRESA DE LA PUERTA Y LE PREGUNTA AL CANTIERO:
TIENE CLAVOS???
Y EL CANTINERO LE RESPONDE NOOO POLLITO NO TENGO CLAVOS!!!
Y EL POLLITO LE DICE:
AAAAAAA… ENTONCES SI TIENE UVAS???
=P
jajajajajaja Pinki jajajaja
jajajajajjajja Pinky esta vaciado… jajajajajaja
Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Estrella Fugaz” porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes “Perro cagando”?
Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
El cantinero le responde:
No, no tengo.
Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo:
¿Tiene uvas?
El cantinero enfurecido contesta:
No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso.
Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa:
¿Tiene clavos?
El cantinero responde:
No.
Y el pollito vuelve a preguntar:
¿Y, tiene uvas?
mOn me suena como que ya lo pusieron
Buen fin de semana y felicudades a todas mas madres del mundo .
Un día en una reunión de vecinos, entra un señora con unas nalgas espectaculares , dicha señora no conocía al anfitrión por lo que pasó a un lado de él sin saludarlo.
Él como buen mexicano casi casi torero, volteó el cuello casi como pato , al volver la cara al frente, ve a su esposa mirandolo, le presenta a otra invitada, a lo cual le contesta ¡¡¡¡ mucho culo gusta un tequilita? ¡¡ ay !!!! en que estabá pensando?
m0n, porque lo pusiste de nuevooo????
pues cayman, la verdad que no sabria decirte, esque no me resulta familiar y decidi ponerlo.
Un cura nuevo iba a dar su primer sermón en la iglesia y estaba muy nervioso, entonces va a hablar con el monseñor y este le dice que en un vaso ponga un poco de vodka y tome unos sorbitos, y que así podrá hablar tranquilo, luego de hacerle caso, el curita se va a dar el sermón y lo da con toda confianza y exactitud, se siente maravillado al finalizar este y cuando va a su habitación encuentra una nota del monseñor que decía así:
Querido cura:
En vista de su sermón de hoy le dejo unas indicaciones para el siguiente:
1- La próxima ves tome sorbos en lugar de tragar
2- No ponga hielo y limón en el cáliz
3- El manto del señor no puede ser usado como servilleta
4- No nos referimos a la cruz como “aquella T grandota”
5- Eran 10 mandamientos no 12
6- Eran 12 apóstoles no 10
7- El misal no es un posavasos
8- No nos referimos a nuestro salvador Jesucristo y a sus apóstoles como JC y su banda
9- David derroto a goliath con una honda y una piedra nunca le “voló la nuca de un tubazo”
10- no nos referimos a judas como “el innombrable”
11- El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como “el padrino”
12- El padre, el hijo y el espíritu santo no son “papi, junior y el aparecido”
13- Judas vendió a Jesus en Sanedrin y no en Carrefour y fue por 30 monedas de plata y no en “30 fierros”
y por ultimo… los pecadores se van al infierno y no “a chingar a su madre”…
Jajajajaja el mejor es el #50 y el del carrusel, jajaja =P
el del perro esta chevere
Este hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de conservas. Un día confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: Un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos. Asustada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, ya harta, un día le dijo: “Pués mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema”. Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido: – Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. – Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos? – Oh, no! – grito la mujer – no me digas que hiciste eso! – Si!!! lo hice! ! ! – Oh Dios, y qué paso? – Me despidieron… – respondió el marido. – Y, eh … la cortadora de pepinos te lastimó? – No; a ella también la despidieron ! ! !
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea de la pizarra, él la borraba de su libreta.
Excelente el #43. y muchos mas jajajaja.
Un funebrero (o como los llaman ahora ‘Tanatólogo’) estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenia la “parte” más larga que hubiera visto!!! “Lo siento Sr. Pérez” dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda “parte”. Esta tiene que se guardada para la posteridad” Dicho esto utilizó sus herramientas y separando la “parte” del cuerpo, la puso en su portafolios y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa. “Tengo algo que mostrarte que no vas a creer” le dijo y abrió el maletín. “Dios mío!!!!” gritó ella “No puede ser,….se murió Pérez!!”
Les dejo mi aportacion
EL RAPIDO TECATE
Van caminando Chon y Juana, a echarse un rapidin al río.
Al llegar, a ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Chon le dice: ‘Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo’.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca.
Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí apuuurate…
No ves que tengo todo el culo al aire!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca…
…espérame, ya regreso…
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ‘ Mierda… me encontré un tremendo culo y todavía! en pose!!’
y zassssssssss… que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la ‘TECATE’ que la Juana tiene en la mano, se la toma, eructa y dice:
NO CON ESTA PINCHI PROMOCION… YA SE CHINGO LA CORONA …
son unos hijos de la chingada ponganse a trabajar pinches webones vale verga.
vete mucho a la chingada pendejo, a ver si tan macho, atrevete a meterme tu polla por el culo
Ahhh chinga??? ahora resulta que ya me clonaron??
Que chingon!!! para alguien soy importante …. jajaja mira que eso decir polla jajaja pendejete como no puedes conmigo te vas en el anonimato… dejate ver putito… jajaja chillon…
Pero es viernesss asi que me vale… amigos blogueros no acepten burdas imitaciones solo hay un ReCabrón …
Caca, porque nos escribes eso, acaso tu estas trabajndo??….. si tienes tiempo para entrar, leer y comentar.
RECABRÓN, HA DE SER RECABRONA EL MUY PUTO, NETA, EL DÍA DE HOY NO HAGAMOS CASO A CLONES Y A PERSONAJES COMO EL CORONA Y MÉXICO, SI ES QUE NO ES EL MISMO, NO NOS AMARGUEMOS EL DÍA, QUE DIGAN LO QUE QUIERAN, AQUI NADIE LOS VA A PELAR!!
JAJAJAJA POR CIERTO RECABRÓN MUY BUENO EL CHISTE DE LA TECATE JAJAJAJAJA…
mOn un Tanatólogo no es quien prepara los cuerpos, nomás como aclaración ;)
Uno cortito y muuuy tiernocito:
Qué es una onomatopeya??
Es lo que dice un pollito cuando cruza la carretera:
“oh no! ma topella”
JAJAJAJA BETY, COMO QUE LOS POLLITOS SON LOS INDICADOS PARA LOS CHISTES TIERNOS =P
HAY LES VA UNO DE PADRES Y MONJITAS.
LLEGA EL PARE BENITO A UNA CONGREGACIÓN DE MONJITAS Y LAS INVITA A LAS FIESTAS PATRONALES DE UN PUEBLO CERCANO A LAS CUALES LAS MONJITAS ACCEDEN IR, LLEGA EL TAN ESPERADO DÍA Y LAS MOJITAS SE VAN AL PUEBLO, PERO AL LLEGAR NOTAN QUE NO HAY NINGUNA FIESTA EN LA PLAZA PRINCIPAL POR LO CUAL VAN AL TEMPLO Y TOCAN LA PUERTA DE LA SACRISTÍA Y CUAL VA SIENDO SU SORPRESA!!!!
LES ABREN LA PUERTA Y VEN UN PINCHE ENCUERADERO DE PADRES COJIENDOSE A OTRAS MONJITAS Y PADRES PERSIGUIENDO A OTRAS LA MADRE SUPERIORA SORPRENDIDA PREGUNTA AL CURA:
…PERO Y LAS FIESTAS PATRONALES??
A LO QUE EL CURA CONTESTA:
…SI SON FIESTAS PERO PA TRONALES EL CULO!!!
OTRO DE MONJAS JAJAJAJA:
EN UN CONVENTO HABÍS UNA GRAN CONMOCIÓN POR QUE LES HABÍAN DONADO UNA BICICLETA A LAS MONJITAS Y TOOODAS SE PELEABAN POR SIBIRSE A AL BICI, HASTA QUE UN DÍA LA MADRE SUPERIORA LES DIJO EN TONO DE ENOJO!!
O AGARRAN TURNOS DE 15 MINUTOS PARA QUE NO HAYA PLEITOS O LE PONGO EL ASIENTO A LA BICICLETA!!
jajajaajaj que paso pinky!!!! jajajajajajajaja
HAY LINDURITA ES QUE ME CAEN REGORDAS LAS MONJAS JAJAJAJA!
UNO DE BEBES.
-Hola hablo al hospital infantil????
-TTTIII que le lele??
jajaajjaajaj a mi el 59 me encanto jaajajajajaj
PAVLUSHKA, estuvo muy bueno, me gustan mucho los chistes asi, bueno me gustan de todos, pero mas los que no necesitan de albures.
Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-
Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!
fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es putos?
y la madre le dice
-invitados Jaimito,invitados..
Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!
va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mierda?
-comida,Jaimito,comida…
Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!
Va a su kasa
y
le preunta a la madre-Q es coger?
-Cambiarse Jaimito,cambiarse…ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba…
Y Jaimito dice -Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba…xD
En clase, la profe pregunta a los niños:
“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
“Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”
Carmencita levanta la mano.
“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”
Carmencita vuelve a levantar la mano.
“Dime Carmencita”.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”
JAJAJAJA….. EL 85 JAJAJAJA
“……Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba…xD…..”
JAJAJAJAJA….
Uno de gangosos:
En un estadio de fútbol se llevaba a cabo una final muy importante. Y un reportero se dispuso a hacer su trabajo.
-Señor que opina del partido??????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!
-Que bien señor pero que opina????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!
-Si si si ya se que se llama memo pero que opina????
-QQQQUUUUEEEE MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En eso el reportero ya estaba arto y decide ir hasta abajo de la cancha y se encuentra con otro personaje.
-Eh señor dígame que opina del partido????
-MMMMEEEE LLLLAAAAAMMMMMMOOOOOO MMMMMMMMMMMMEEEMMMMMMO!!!!!!
-Que no usted estaba más arriba??????
-SSSSSSIIIIII PPPPPEEEEEERRRRRROOOO MMMMMEEEEE TTTRRAAAAAAJJJOOOO LAAAAA OLAAAAAA.
Que pasiones mi mexico, como estan? Muy buenos chistes jajajajajajajajjaa me he reido bastante
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Ahi va uno coloradito….
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo y entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4 x4 !!!!! . Ganador el nº 2440!!!!
El mudo mira su boleto y era el 2440.’Hum, hum, hum!!’, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero………..nadie reparaba en el pobre mudo.’El 2440, a la uunnaaa!!
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con
sus brazos y gimiendo’ Hum hum, hum!!’, pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dooossss!!!!’.El mudo, viendo que
no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un
acto desesperado se bajó el cierre, sacó su **** y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!!
¡¡ SE LA SACÓ EL MUDO !!!!
Moraleja:
***SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS…..**
esta era una vez un par de borrachitos que dormian en la litera de una carcel.
uno arriba y otro abajo.
en la noche antes de dormirse el de arriba dice:
-con dios me acuesto, con dios me levanto, con la virgen maria y el espiritu santo.
en la madrugada se cae la cama de arriba!
y el de abajo le dice-
ya vez gùey, por andar durmiendo con tanta gente!
Esta pepito llorando a la hora de la salida y le pregunta la mestra qué le pasa. “es que mi mama esta en el hospital y no tengo adonde ir” y la maestra enternecida le dice que si quiere se puede ir a dormir a su casa. Ya en la noche le dice pepito “maestra mi mama siempre me deja meterle mi dedito en el ombligo para que me duerma” y la maestra dice “si pepito, si quieres lo puedes hacer. Unos segundos despues dice la maestra “pepito, ese no es mi ombligo” y dice pepito “no se preocupe maestra, tampoco es mi dedo”
REVOLUCIONARIO
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!
Estar en el 2008 implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tufamilia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. cuando te atoras en el
trafico llamas por el celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes… ahora le das forward.
12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este chiste.
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porque sera? pss por pendejo.
17. y no digas que no…
jajajajaja para reirse un rato de nosostros mismos, o no?
xD
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Bochito y como era de esperarse, el pobre Bochito se jodió.
Entonces se quedó parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Bocho para ofrecerle ayuda.
Ahí mismo se ofrece a remolcar al Bocho.
El dueño del bochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Bocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
continuación…
El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, echos madres…(osease, bien en chin…rapido)
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h…
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos… juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre: Que viene un ****** Bocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!
FELIZ FIN DE SEMANA PUTOS!!!!!!!!!
feliz fun de semana amores deaa!!
Holaaa banda hace mucho ke no escribo y creo ke ya es muy tarde para hacer mi aportacion a este viernes de chistes pero no importa ak van!!!!
Llega un famaceutico al trabajo y encuentra a un hombre atterrado recargado contra la pared.
-Que le pasa?- le pregunta el farmaceutico al dependiente.
-Queria una medicina para la tos, pero no encontre ninguna asi que le di un laxante
-Pero los laxantes no curan la tos- exlama el dueño de la famacia
-Por supuesto que si- responde el empleado-. Mirelo no se atreve a toser.
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uno tierno
Al levar a mi hijo de cuatro años a acostarse, me incine sobre el y le dije:
-Te puedo decir una cosa?
-Que papa?
-Te quiero
El niño me miro sonriendo y cuando me alejaba para salir de la habitacion, oi su vocecita:
-Papi!
Me emocione bastante, pues pense que estaba por suceder un momento entrañable.
-Te puedo decir una cosa?-Pregunto-.Tienes mocos en la nariz.
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uno sadico
Consejos para las embarazadas:
Si nace nena… ponle Alicia.
Si nace nene… ponle Carlitos.
Si nace muerto… ponle flores…
otro otro!!!
Que hacen 2 epilepticos en una cabina de telefonos?
- Una fiesta de espuma.
-Mamá, ¿Qué te estas poniendo ??
- Una Crema buenisima para las arrugas.
- Vaya que sí funciona, cada vez tienes más
Cual es la parte mas dura del vegetal?????
- La silla de ruedas.
Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.
Que le dice un nino muerto a otro niño muerto?
- Me das gusanitos
En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Es ud. tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta!
Por que la niña se callo del columpio?
- Por que no tenia manitas.
-Mamá,Mamá ya no quiero jugar mas con el abuelo.
-bueno nene junta los huesos y déjalos en el cajón.
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FELIZ FN DE SEMANA!!!! pasenal chido
creo ke sere el ultimo de la noche
estaba una ves caperucita roja caminando por el bosque…. en eso cayo la noche y la aplasto xD
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saben porke en somalia ponen un pan en la tumba cuando alguien muere????
para que los gusanos tengan algo que comer. jajaja
es creul pero me facina xD
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quehace pepito con una computadora en el mar???
R.- navegando por internet
porke metio una escalera pepito al mar??
R.- para que suba la marea
porque se callo la niña del columpli??
R. porque no tenia brazos
y porke se volvio a caer?
R. porke la volvieron a subir
porke le callo un mono a la niña del columplio?
R.- porque estaba muerto
y porke callo otro mono?
R.- porke estaba colgado del ke estaba muerto
y por que le callo un mono mas?
R. porke penso que era un juego y se tiro. xD
ahi KraD ¬¬
esos ya los contaron la otra vez y era un buho, con la niña era:
porque que se cayo el niño del columpio?
-porque era siames de la niña del columpio
y el de los epilepticos asi tampoco era: era que hacen 100 epilepticos en una disco!!!
una fiesta de espuma…
como 2 apilepticos van a hacer una fiesta?
y luego en una cabina de telefonos?
no mams ¬¬
EL INFIERNO
Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida..
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México…
Y el diablo le respondió: ‘Mira panista cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSTE , el desempleo, las pendejadas de vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, la llamada es local’.