23 May
2008
Actualizacion: los gandallas de youtube me tumbaron los videos que queria poner pero aun asi estan estos otros. Feliz Viernes
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Actualizacion: los gandallas de youtube me tumbaron los videos que queria poner pero aun asi estan estos otros. Feliz Viernes
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acaban de poner el post y los videos ya no estan disponibles!!!!
Buenos dias a todos y feliz inicio de fin de semana!!!
NO SE PUEDEN VER LOS VIDEOS :(
Es viernes!!! hay que comenzar con buen humor!!!
aqui va mi primera contribucion :)
EL TRUCO
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
‘¡No es verdad!’, como dice normalmente, dice:’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
‘¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
‘Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
‘¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
‘Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.
JAJAJAJAJA bien por el chiste Lindurita.
Me rei mucho
Ya es vieeeeeeeeeeeeermeeeees a webbbbbbbbbbbbb!!!!!!!!
Morticiaaaaa ya tenemos un pie en la final… Chilakil, ya tenemos un pie en primera!!!! Voy a ser Indio de corazon alviverde XD
Vamos Santos! Vamos Indios! Oh jueves de doble satisfaccion, fue como abrir un paquete de chocorroles jaja Saludos raza buen dia, animooooooo ya es beviernes!
Porque los del America compran en Soriana????
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Para que les den puntos jajajajajaja
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po’ no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño le dice:
- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen los cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano…?
Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño:
- ¡Falta una!
El niño concluye:
- ¡Cabrón!!
Buen Fin de Semana
Chistes cortos:
Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
Es que perdí un electrón, respondió.
¿Estás seguro?
Sí, estoy completamente positivo
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Oye Killer, yo tambien voy a ser Indio!!!! porque ya casi es un hecho que nos vamos a 1era.
Buenos dias!!! Gracias a Dios es viernes!!!
Killer pollito, mi estimado killer pollito, que ironica es la vida! El martes pasado me caí y me fregué los ligamentos de la pata izquierda, y llegando al hospital, ahi en mero enfrente de la entrada de emergencias, ME CAI OTRA VEZ!!!!!! JAAAAA!!!! Así que mi pata esta muy mal, La morticia anda fuera de combate unos días.
El santos con un pie en la final y yo con un pie en hielo pa bajar la inflamación. jejejeje
SALUDOS A TODOS!!!!!!! Les mando un chiste espero que les guste.
Estaban dos amigos mexicanos de esos que describen los gringos, del cactus y el sombrero, con su tequilita ( así bien cliché, onda Chano y Chon) pasando la calors del medio día, cuando pasa enfrente de ellos un alemán y les pregunta.
- Entschuldigen sie, spechen sie deutsch?
Y los dos mexicanos se voltean a ver con cara EH??
Luego el alemán pregunta:
-Parlez-vous français?
Los mexicans, nomás nada. Y vuelve a preguntar.
Do you speak english?
( caras de los mexicanos de “y este wey que chingados trae”)
Y el alemán….
Vocês fala português?
Y no pos los paisanos, nomás no. Así que el pobre alemán se va caminando todo resignado.
Y voltea un mexicano y le dice uno al otro:
- Oiga compadre, no cree que deberíamos aprender un idioma nuevo?
Y le dice el otro:
-Y pa que chiingados compadre???!!! El güero ese hablaba como cinco y con ninguno se dio a entender!!!
TAN TAN….
La madre sube al bebé de un año en lo alto de una mesa y esta le dice lánzate al vacío que yo te agarro en brazos y cuando el bebé se lanza la madre se aparta y el niño cae al suelo y se parte la cara, entonces la madre dice:”hijo esto te pasa para que no tengas confianza ni en tu madre
Está el limpia ventanas de la torre Latino realizando su trabajo, cuando se agacha para limpiar el trapo, ve que alguien le hace señas desde abajo, lo ignora y sigue su trabajo, cuando vuelve a enjuagar el trapo ve que sigue la persona ahí, haciéndole señas, se queda con la duda y entonces decide bajar, estaba en el último piso, y para colmo no servía el elevador, comienza a bajar, a medio edificio comienza a desistir, pero la duda es más y decide seguir, cuando por fin llega a la calle, muy cansado, ve que era un pobre hombre que le pedía una limosna, el limpia ventanas revisa sus bolsillos y se da cuenta que olvidó su cartera arriba, le dice al pobre hombre, sígame, y así empiezan a subir, cuando ya casi llegaban el limpia ventanas sentía desfallecer, pero al voltear a ver al pobre hombre decide seguir, cuando por fin llegan a la azotea, el limpia ventanas le dice al pobre hombre:
¡No tengo!
no entendi el #12. 8/
Mi estimadisima Morticia ojala te alivianes pronto… hay que fijarse cuando y donde mete uno la pata jaja has de traer de encargo al Prince of Persia como buena mujer invalida mexicana XD
Asi es Patita y con estadio nuevo, que ya era hora, porque con el respeto que me merece el benemerito de las Americas, pero su estadio ya esta muy fregado y muy chiquito para tanta aficion.
Al rato les pongo mi chiste, si ya lo pusieron antes pues nimo’o
VIERNES DE DESMADRE AJÚA!!!!
EL CHISTE 12 ES COMO CAQUITA.
Igual no soy muy aficionado al fut bol, pero ps aca en Leon, no perdemos las esperanzas, el domingo se decide todo…pero ahora si, como dicen los buenos competidores, Que gane el mejor!!!
Suerte para los dos equipos.
Doña Mortis…ahora si metiste la pata! :), ya ves por querer usar botas de tractor con doble plataforma jejeje…cuidate mucho y que te mejores.
ahi va mi chistin de bebeviernes!
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Aqui les dejo mi contribucion de viernes, si ya lo contaron pues ni pez, porque no leo todos los chistes cada viernes… pero ahi va…
Era una pareja de novios, y la diferencia en la posición económica y social de ambos era muy marcada ya que el novio era de la alta sociedad y su novia era aunque no pobre pero si de rancho y muy malamansada. Se casan y en la noche de la boda, el novio por supuesto hace una gran cena e invita a todos sus amigos, familia, miembros de la burguesía, o sea pura crema y nata. Y la familia de su novia que eran puros rancheros, gorrudos, botudos pero igual de sinceros que la novia, como buena gente de campo que eran. Se lleva a cabo todo el protocolo y formalidades del festejo y llega la hora del brindis y el viva a los novios. Alguien de la familia del novio le pregunta desde otra mesa que a donde se piensan ir de luna de miel; a lo que responde que a París. La novia sorprendida y con acento arrancherado pregunta:
-”Ay mi vida ¿porque tan lejos?.
Y el novio le responde muy romanticamente para que todos lo escucharan:
-”Es que estando en París te quiero besar bajo el Arco del Triunfo”. A lo que ella sin tapujos le dice:
-”Pa’que esperar. No mas esperate a que estemos solos y te puedes comer hasta el arco si quieres”.
plop jajaja
hola… buenos dias a todos….
por fin es viernes!!!!
aqui va un chistesin…
solo para colaborar XD
bueno…para poder ir al cielo los hombres tenian q pelarse,y san pedro estaba ciego y con tocarles la cabeza ya podian entrar,entonces todos se pelaban, (se rapaban) y un dia un hombre se olvido y murio y estaba por entrar y san pedro lo para y le dice a ver mijo dejeme tocar su pelada,y no sabia q hacer,y se baja el pantalon y le dice a san pedro aca estoy,y y san pedro lo toca y dice:eeeeeeeee! no se amontonen !!!!! de a dos no!!!!!
Viernessssssssssss!! siiiiiiii! tocaaaaaa! xD
aqui va mi chistesin que acabo de leer en /cazanacos
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
- ‘¿Qué jodidos es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor’.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
-’Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor’.
La esposa -que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
-’¿Qué es esto?’.
La esposa le contesta:
- ‘Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM’.
.plop
Ahi va otro…
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-”Que te pasa hijo mió?”
-”Ay madre es que siempre he tenido un sueño”
-”Que clase de sueño’
-”Es que me gustaría que una monjita me la chupe”
-”Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado”.
-”Sí, soy católico y soy soltero”
-”Muy bien pues ponte ya”
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-”¿Ahora que te pasa?
-”Ay, madre es que si estoy casado y soy judío”
-”No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces”
Se levanta Pepito y le dice a su papá:
Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
El papá le contesta:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
VIERNES!! ahi va mi colaboracion!
Llegan dos tipos a un convento, parados en el atrio y le dicen a las monjas
-nadie sale de aquí, las vamos a violar a todas a lo que una monja responde
- A nosotras háganos lo que quieran pero a la madre superiora no le hagan nada,
la madre superiora se adelanta reclamando
-Ni madres dijo que a todas.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de prostitutas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”
Un muchacho se gradúa d médico y el padre le regala un auto 0km. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación d servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le nadie le hacia caso. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija dl patrón y están todos en el velorio.El muchacho piensa, q cabrones y ahora ¿q hago??? Entonces,como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre d la muerta y le dice:
Yo soy medico y esta mujer no esta muerta,
esta en un estado catatónico.
Tiene novio la chica?? Si, dice el padre.
Entonces el joven doctor dice: bueno, q lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. En serio doctor??? El novio se lleva a la semi muerta a la habitacion,le hace el amor durante una noche y la joven resucita.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y este sigue de viaje. A la vuelta del viaje, después de varios días paseando por el norte,el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica y cargar gasolina.
Va a la estación d servicio y toca y no había nadie. Aparece el mismo muchachito d la vez anterior y le dice: Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo,Don Zoilo, ya se lo cogió edio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
MORALEJA: La misma medicina no sirve igual a todos.
Y sobre todo. no se AUTOMEDIQUEN
JAJAJA
Inche Faty jajajaja solte la carcajada y hay una reunión jajaja no manches! Ya se lo cogió medio pueblo.
jajaj Muy bueno tu chiste Faty**
Saludos Namaste, donde dejaste al Bartender?
unso chistes cortos…}
En un barco
“suelten amarras” y marras mordió a todos
“niños coman sin gula” y gula comió sola
“todos a babor” y babor murió aplastado
“niños coman sin cesar” y cesar comió con gula
MR PANDIUX UN SALUDO DE HUELLITA DE OSO TECHNICOLOR…BARTENDER ESTA DESCANSANDO A ESTAS HORA S EL POBRE TRABAJA DE NOCHE FIJATE ES GIGOLO MI VIDA JAJAJA NO CIETO…
BETY ESOS SON GENIALES.
TENGO ESTOS TAMBIEN:
El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.
¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.
¡70 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la campera de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
JAJAJAA
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
-mamá mamá los pedos pesan?
-No hijo
-Entonces me cague.
Yo se que es malo pero me estoy muriendo de risa de todas maneras.
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga… ¿acortaría la muerte?
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
Cuando se ‘reproduce’ un disco… ¿queda ‘encinta’?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?
Si en Holanda usan suecos… ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada… ¿la vaca todo?
Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?
¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como ‘prácticas’?
Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas? (Tambien se me ocurrio recien)
¿Porque todo junto se escreibe separado y separado se escribe todo junto?
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!
NaMaStE Hollos solo te falto decir Calleseeeeee
jajajaja NaMaStE que buen chiste!!
jajajajajajajajaja NaMaStE
y ps aprovechando el tema de ayer… :P
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, George W. Bush y a Bill Gates. Les dice:
“Tengo una noticia buena y otra mala que daros. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruida en 30 dias.”
El Papa, al despertar, les comunica las novedades a sus colaboradores: “Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
George W. Bush hace lo mismo y les comunica a sus colaboradores:”Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
Bill Gates despierta y les dice a sus colaboradores:”Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días
Amo a los Polivoces!!! pero de plano me quedo con Gordolfo y Doña Naborita, Ahi Madre!!!
Les dejo la maravillosa canción
El modesto Gordolfo
http://www.youtube.com/watch?v=qZMyvB8luYc
Si quieren ver la letra,ahí se las dejo jajjajajja,no apta para sencillitos.
letras.terra.com.br/polivoces-los/31229/
Esta es mi primera participacion espero les guste ….
A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a
los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con
una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar
en un buque pesquero.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va
escogiendo países y preguntándole sobre cómo es el sexo
con cada mujer
del mundo.
Lo interroga:
Dígame, entonces, cómo es la mujer francesa?
Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez
sin cansalse…
Y la egipcia?
A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto.
Yo estuve con tles
o cuatlo al mismo tiempo…
La argentina?
La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina
dulante más de 12 holas, dándole y dándole…. y nunca se
cansaba…
Y la alemana?
La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo
tanto le gusta en cualquiel palte.
Y la brasilera?
Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol
movimiento de cadelas.
Y la belga?
La belga…? La belga la tengo destlozada, hecha
mielda….ya no silve pala nada.
por cierto de los chistesde hace rato me sé dos:
!echense a la alberca!
y la alberca quedo embarazada
…era un control remoto
…aun sigue en oceanica.
acuerdense que lo viernes ya anda uno medio cansado y aveces medio simplon..
¡¡¡Todos gozaban de felicidad!!!… hasta que Felicidad quedo embarazada..
POR FIN VIERNES ….HOY TOCA!
Killer, jajjajaja porque andas contando lo que paso en la boda de la DFcita? ya ni amuelas, jajjajajja
Doña Morticia, cuidese la pata, que se mejore pronto :)
uno simple
¿Que hace un perro con un taladro?
TALADRANDO
ENTRA UNA SEÑORA A UNA CARNICERIA Y LE DICE AL DUEÑO:PONGAME ESA CABEZA DE CERDO,Y LE DICE EL DUEÑO: PERDONE SEÑORA PERO ESO ES UN ESPEJO.
MAMÁ EN EL COLE ME LLAMAN CHANTAJISTA, POR QUE,HIJO??, DAME 5 PESOS Y TE LO DIGO.
MAMA MAMÁ EN EL COLEGIO ME DICEN QUE ESTOY LOCO. KIEN TE DICE ESO?? LAS PELUCAS.
Disimula, y la mula dijo sí.
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Vayan con cuidado! Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.
De pronto cayó la noche. Y quedaron todos aplastados.
Fuego a discreción! Y discreción murió quemado.
Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
Marineros, apilar los barriles! Y Pilar murió aplastada por los barriles.
¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan…
Ponte es saco de cuadritos… y Cuadritos se quedo con frío.
Regalaron una figura de cera y Cera se quedo sin juguetitos.
Niño no juegues con fuego y Fuego se quedó sin amigos.
Haganlo con prudencia! Y Prudencia quedo embarazada.
Todos gozaban de salud… hasta que Salud se quedo embarazada.
No cabe duda! Y Duda se fue llorando.
El capitán monto en cólera y dijo: Arre, Cólera!
El entrenador dijo: Todos jueguen con cautela. … y uno dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?
Marineros abordar!!! -Mi capitan, yo solo se hacer ganchillo.
Luchó contra corriente…y murió electrocutado!
Mató el tiempo, y le encarcelaron …
Ya basta de simplezas jajaja.
No vayan a pasar por el tumulto y Tumulto se quedó sin ir a la fiesta
Abre la ventana que entre el fresco y el fresco entró y se lo llevó todo
Niño, no juegues con el lodo y Lodo sse puso a llorar
Salvese quien pueda y Quienpueda se salvó
Disparen a discreción y Discreción murió acribillado
Pepito no juegues en la tierra! Y Pepito se fue a jugar a la Luna.
Que yaaaa… jaja
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin mas preámbulos, el caballero le dice:
Doctor,pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones intimas?
Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor. Por la consulta son $320 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas. La pareja hace una cita cada semana,
llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente, el doctor les pregunta: ¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando o cual es específicamente su problema?
El señor Le dice:Ella es casada y no podemos ir a su casa.
Yo soy casado y no podemos ir a la mía
El Holiday Inn cobra $850…
El Hilton $1,350…..
El Fiesta Americana $1,100,
Los moteles ya andan en $400…
Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280…
además, es deducible de Impuestos
Dígame, Doctor, si no es una oferta!!!
Estaba una pareja dale ke dale!!! pero DALE KE DALE!! pufff…
Y DALE KE DALEEEE!! AHHH!!!
En eso el señor se da cuenta que cada vez ke se puntiaba a la mina, a ésta se le encojían los dedos de los pies a la ñora…
– A VER??? le daba más y más… uhhh se seguian encojiendo…
Y se la puntiaba de nuevo, y nuevamente se le encongian los dedos… –pero ke pasaa??!!
Entonces el tipo le pregunta a su pareja:
- Oye mi amor?, porqué cada vez ke te punteo se te encongen los deditos de las patas??
- hay! sorry!, es ke no me he sacado las pantiss!!
jiji
ups
:$
Había una vez…
una señorita en un avion
y al lado de ella se sentava un cura
la señorita le dice:
curita ud. me puede hacer un favor ???
el curita le responde:
si claro hija,cual es el problema ???
esque me compre una depiladora que nadien a usado y en el chekyng
tengo miedo a que me la quiten
entonces…
ud. me puede llevar la depiladora vago su manto ( el manto esta en sus piernas)
muy bien hija
el avion aterrisa y cuando van pasando por el chekyng el guardia le pregunta al curita:
CURA,ALGO QUE LLEVE EN SU CUERPO
el curita responde…
desde la cintura para arriba nada
el guradia le pregunta:
Y DESDE LA CINTURA PARA ABAJO ???
llevo una sofisticada maquina que ninguna mujer a provado…
el guardia lo mira y dice:
SIGUIENTE!!!
Lleva un hombre a una prostituta a un hotel… llegan apagan la luz y el empieza a besarla por todos lados, cuando de repente el siente algo, se levanta prende la luz y le pregunta: que es eso?? y ella le responde: es gonorrea… a lo que el dice: uff, pense que era acne…
:S
JAIMITO LE ESCRIBE UNA CARTA AL NIÑO JESUS
Estaba Jaimito escribiendo una carta al niño Jesus… Querido Niño Jesus: Me he portado muy bien este año y quiero que, me traigas una bicicleta. ATTE: Jaimito. Al poner la carta en el Belen observa que la figura de la Virgen Maria le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: Querido niño jesus: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que biene. ATTE: Jaimito. Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre el. Rompe otra vez la carta y desesperado quita a la Virgen Maria y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. Niño Jesus, tengo a tu madre, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puñetero arb
Un cura estaba en el confesionario,
derrepente sientes muchas ganas de ir al baño,
y le dice al sacristán, – cuida el confesionario! ahora vuelvo
pero señor cura, no soy más que diacono!! no sabría confensar…
ahí en el confesionario tengo la lista con todos los pecados y resprectivas penitencias, no te preocupes….
El tipo obedece y llega un Sr. ya anciano y le dice:
padre me confieso de hhaber comido carne durante los días de guardar… – el tipo revisa la lista y dice:
mmm reza dos avesmarías y un padrenuestro….
llega una chica a confesarse y dice:
padre, me acuso de haberle hecho sexo oral a mi vecino…
revisa la lista y no encuentra nada….
rápido!! tú monagillo dime, ¿qué da el cura por sexo oral?….
mm regularmente… dos paletitas y una coca cola
Un hombre sin un braso decepsionado sube a una iglesia para suicidarse y en lo que se va a tirar ve a otro hombre sin los dos brazos bailando y entonces se baja y le dice – oiga amigo yo que no tengo un brazo quiero suicidarme y usted que no tiene los dos esta bailando, que hace para estar feliz? y le contesta – no estoy bailando es que me pica el culo y no se como rascarme.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
JAJAJA
-MAMÁ, MAMÁ, EN EL COLEGIO NO SABEN PRONUNCIAR MI NOMBRE!
-TRANQUILÍZATE QUERIDO ZPERTYSXCULMEN
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:
‘Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas,
si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba.
Toma esta manzana y regresa mañana.’
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente,
el padre de la chica le pregunta:’¿Qué hiciste con la manzana?’
‘PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’- le dice el tipo.
El judío le dice: -’Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos
en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia,
luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos
en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más
mínimo de cada alimento.
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente..
‘Muy bien’, -le dice el judío- ‘qué hiciste con el chorizo?’
‘Bueno señor’- responde el muchacho- ‘con la cuerdita que ataba el
chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la
punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me
comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.’
‘Muy bien’ -dice el judío- ‘y que hiciste con el forro del chorizo?’
‘Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga
un cafecito, pinche viejo mamón!!!
CAIF EL CHISTE DEL HOMBRE QUE BAILA PORQUE LE PICA EL CULO ESTUVO BARBARO JAJAJAJA QUE RISA JJAJAJA
En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
“Conejos a $50.00 pesos”
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:
-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:
- Ahhhhhh!… no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen…
Te pasas Vale jajajaja pa su coffe andele..
jajajajaja no mmaaaarrr el chistee del conejito esta genial jajaja shido Darkness!
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media
hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a
él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:
- “Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre.”
- “No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido
y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadísimo, me despidió.
Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La
policía dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que se fue, me di cuenta
de que había dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Salí de la casa y vine a este bar… y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno…
plop!
La maestra les dejó de tarea a sus alumnos investigar qué animal es
el más venenoso o ponzoñoso.
Al día siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la
tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Después le pregunta a Pedro y él le
responde que es la víbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.
“El burro es el animal más ponzoñoso”, responde Pepito.
“¡Cómo te atreves a decir que es el burro, Pepito!”
“Sí, maestra, a ver, aguántele un piquetito”.
MUY BUENO, espero les guste!!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda pinche velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella ardiente stripper, que en la despedida de soltero de mi compadre, yo me tiré encima de la mesa de billar, completamente borracho, en medio de aquella encarnizada orgía, mientras una de sus amigas me flagelaba con un pepino!!!
- Bueno… no exactamente -responde ella, completamente avergonzada- YO SOY LA NUEVA MAESTRA DE SU HIJO…
hiba una abuelita por reforma con su nieto abordo de un taxi, en eso ven una fila de mujeres prostitutas y el niño le pregunta, abuelita que hacen esas mujeres porque estan ahi? la abuelita contesta, hay mira hijo esas mujeres son pobres lavan ajeno y planchan ajeno, el niño nada mas dijo ahh!, entonces el taxista dice no sea asi abuelita digale la verdad, mira hijo esas mujeres son putas, dijo el taxista, el niño dice, abuelita y que son putas, ya la abuelita le explica, mira hijo las putas son mujeres que tienen hijos con cualquiera, y esos hijos cuando crecen se hacen taxistas los hijos de la chingada.
Batman y Robin
Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?
- No te hagas el huevón, Robin. ¡Tú bien sabes que el batimóvil es automático y no tiene palanca de cambio!
Buenas tardes a todos y buen fin de semana.
Acá les dejo un chistecín:
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: – Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
jajajajaja…. cada que lo leo no me aguanto la risa :P
para quienes estudien…
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
Vá uno de monjitas :D
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
-Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
-Empieza el doctor a analizarla y le dice:
-Usted está embarazada.
-Se va la monja al convento y lo cuenta.
-Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
-Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
-Y le dice el doctor:
-Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
-¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
El último y me voy.
-Un hombre entra en un bar con una enorme jerga de limpieza sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
– Disculpe, señor, pero ¿para qué trae eso en la espalda?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
– No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y, entregándosela al mozo, le dice:
– Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio y le dice:
“Soy el genio de la botella… pídeme un deseo”
– ¡Quiero cien millones de pesos! -exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera y grita aterrado:
– ¿Pero qué me entendió este pinche genio pendejo?
¡Pesos, le dije pesos, no quesos!
Y el hombre lo mira y le contesta:
– ¿Ya ves?
El genio cumple, pero es medio sordo el pendejo.
¿O a poco crees que yo le pedí tener una norme jerga?
JAJAJAJAJAJAJA, ME ENCANTARON TO2 SUS CHISTES!!!… Me hicieron reir un buen!!! Hasta lágrimas me salieron… To2 son geniales!!!…
Les dejo uno que a mi me encanta… Espero que les guste, y que no lo hayan leído antes… sino, ps ni pedo!!! jajajajajaja
Un día a Pepito le encargaron una tarea en la escuela, así que cuando llega a su casa, le pregunta a su papá: “Papá, ¿Cómo funciona el País?” y el papá le contesta: “Mira, te lo voy a expplicar con este ejemplo:”
Yo soy el gobierno, por que mando en la casa.
Tú mamá es la justicia, por que se encarga de que todo funcione bien.
Tu abuelita es la prensa, por que siempre está enterada de todo.
La sirvienta representa el pueblo.
Tu representas a los jóvenes del presente y tu hermanito es el futuro.
Esa noche Pepito se despierta para ir a tomar un vaso de agua. Pasa por el cuarto de la sirvienta y observa como su papá se la está cogiendo, pasa x el cuarto de sus papás y vé como su mamá duerme profundamente, pasa por la sala y vé a su abuelita viendo la TV, pasa por el cuarto de su hermanito y vió que estaba hecho popó, y cuando llega a su cuarto, se pone a hacer la tarea y exclama:
“Ahora sí ya entendí!!!… El gobierno cogiéndose al pueblo, la justicia dormida, la prensa ocupada en otras estupideces, los jóvenes del presente sin saber que hacer y el futuro hecho mierda!!!”
Jajajajajaja, espero que les haya gustado!!!!
amo los viernes
En una conferencia sobre el sexo, el orador explica que de acuerdo a la actividad sexual es la respuesta emocional de las personas, y pone ejemplos:
-A ver, cuantos de los que están aqui lo hacen diario?
se levantan varias manos con risitas nerviosas…
-Ya ven, son individuos risueños y felices… ¿Cuantos de aqui lo hacen de una a tres veces por semana?
se levantan manos, aunque con menor rapidez…
-Ahi lo tienen, son un poco menos expresivos, ¿Cuantos lo hacen una vez al mes?
la respuesta tarda, pero al fin se levantan unas cuantas manos
-Veanlo ustedes, individuos con menor respuesta emocional. Sepanse ustedes que hay incluso individuos que lo hacen en periodos de tiempo aún más prolongado ¿Hay alguien aqui que lo haga UNA VEZ AL AÑO?
¡y ZAZ! que se levanta un tipo gritando YO! YO! YO!
el doctor asombrado le pregunta:
-Oiga amigo, me sorprende usted, va en contra de mi investigación ¿Por qué está tan contento si lo hace sólo una vez al año?
-ES QUE HOY ME TOCA! HOY ME TOCA!!!!!
eSpeRo que Les Haya Gustado….
Saludos
Hay mi vidaaaaaaa…que bonito tu chiste “Rosendo”, hasta pena me dió el hombre aquel…anda dale mis datos jajajajajajaja.
jajajajajajajajajajajaja.
jajajajajajajajajajajajajaja.
el chiste #65… EXCELENTE!!!
llaga un cuate al infierno, le hacen una bienvenida triunfal, llegan diablitas a darle besos y lo abrazan, en eso satanas le prende un cigarro y le dice:
- tienes suerte amigo, como estamos de carnaval tienes derecho a escoger tu castigo eterno.
- Castigo? pregunta el cuate, te la pelas asi es aqui le dice satanas.
Entonces se abre un calabozo, en el estaban aplastando a un politico con dos camas de picos.
- No esa no, dice el cuate.
Se abre otro calabozo donde metian y sacaban a un abogado a una olla de aceite hirbendo.
- Esa tampoco, dijo el cuate nada pendejo.
En el tercer calabozo estaba un tipo amarrado con cadenas a un poste con la cabeza tapada y una rubia despampanante se la estaba mamando brutalmente.
- ESA ESA!! ESA QUIERO!!
Satanas da unas carcajadas y grita: Hey cabrona! ya salte que ya le toca a este guey.
CHALE ESTA MUY LEPERO ESTE CHISTE, PERO SERIA PEOR SI NO SE LOS COMPARTO, POR ESO HAY LES VA.
ESTABA UN CUATE VIENDO EL PARTIDO EN LA TELE, EN ESO LLEGA SU MUJER Y LE DICE AL CHINGADAZO:
- QUIERO COGER!!
- NO
- ANDALE!!
- QUE NO!!
- BUENO.. ALMENOS HAZME UN ORAL
- MMTA.. VA PUES
ESTABA EL CUATE EN PLENA ACCION CUANDO EN ESO SUENA QUE LLAMAN A LA PUERTA, LA MUJER LO MANDA A ABRIR, ERA SU AMIGO:
- QUE ONDA CABRON, VENIA NOMAS PARA…. NO MAMES, QUE TE PASO CABRON, TIENES SANGRE EN LA BOCA.
- NETA? AHHH ESQUE ME CORTE CON LA TAZA.
- JAJAJA PUES HA DE HABER SIDO CON LA TAZA DE BAÑO PORQUE TAMBIEN TIENES MIERDA EN LA BARBA.
la familia Gonzalez se tomo una foto sin flash… y flash no salio en la foto…
Estan dos amigos en la hueva.
- Te invito a chelear el domingo
- No puedo wey, mi mujer quiere ir a ver a su mama por su cumpleaños
- No mames, vas a ir de lambiscon con tu suegrita, ¿pues no que no la puedes ver ni en pintura?
- La verdad es que me tiene muy encabronado, el año pasado hice un esfuerzo para comprarle su regalo de cumpleaños y es la hora en la hija de la chigada no lo ha usado
- Pinche vieja, ¿y que le regalaste?
-¡Una fosa en el Panteon Jardin!