30 May
2008
El Hooligan, de Andrés Bustamante con José Ramón Fernández ,en el programa Los Protagonistas fue un clásico por muchos años durante los mundiales de fútbol y los juegos olímpicos.
En Italia 90
En Sydney 2000
En su época fue de lo mejor en la televisión mexicana, es una lastima que ya nos los podamos disfrutar en televisión abierta. Pero bueno, un buen viernes para todos empezando con un poco de humor y los chistes de rigor en los comentarios.
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JAJAJAJAJAJA es la neta ver a ese Andrés Bustamante
El Bustamante sin presupuesto, ni albures nos ha hecho reir a todos, no como los comiquillos actuales.
Jelipe, y Cayman, ya dejense de besar, y envien chistes, porque hoy no traigo repertorio.
Bustamante es bueno, los actuales son nefastos empezando por al ESTUPIDEZ DEL COMPAYITO y la bola de maricones cómicos de Televisa y el pinche vejete sin chiste del señor que sale en TV azteca todos los fines de semana
Asi es, ya es viernes y es dia de relajarse y reir desde temprano, aqui va mi aportacion:
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados puñales en nuestra sociedad ?
- No me parece que sean tantos compadre
- Claro que si los hay. Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria
las naylon por 100 pesos?
¡Que pasó compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
¡A caray…eso si está de pensarse!
Ya lo ve compadre, puñales sí hay !!, lo que no hay es dinero!!
Yo no se ustedes que opinen pero me moria de la risa con este viejito http://youtube.com/watch?v=kYOtMlUrle4
cheken el video, todavia lo vuelvo a ver y me da mucha risa
Buenos dias Raza como amanecieron de lo llovido
Eran Jelipe y Sapa que se encontraron en una cantina y comenzaron a chupar y a tomar tambien,
S: mire compadre que me quiero suicidar¡¡¡¡
J: porque compadre?????
S: pues mire mi vieja me pone el cuerno, mi hija es lesviana, mi hijo es putito, y estoy endeudado hasta la madre, no vale la pena vivir
J: no pus si esta cabron, oiga compadre aprovechando que se quiere morir, yo siempre le he tenido ganas, que mire que soy muy hombre, pero sus nalguitas siempre se me han antojado, y de que se las coman los gusanos y que me deje disfrutarlas¡¡¡¡ no sea gacho¡¡¡
S: NO TA PENDEJO COMPADRE¡¡¡¡¡¡
J: andele compadre alfin que se va a suicidar, nadie se va a dar cuenta
y por fin que lo convence y andale que le avienta 4 si sacate, al terminar
Jelipe: y compadre cuando se piensa suicidar
Sapa: SUICIDARMEEEEEE???????? VA¡¡¡ SI APENAS ESTOY COMENZANDO A VIVIR, PESSSSSSHA UY UY UY UY
Muy Buenos Beviernes
El novio acompaña a su novia a la casa después de una buena parranda.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡ estás loco!
-Orale, rapidito, no pasa nada …
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme .
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura …
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tóns que? …
-¡No! Que pueden bajar ….
- Orale, no seas así ….
-He dicho que no, que no y que no.
-Fijate, ahí agachada no te va a ver nadie.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
-Dice mi papá que ya tiramos la basura, así que, ya se la chupes de una puta vez o si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo del timbre que son las tres de la mañana, ¡no chunguen!
…inche CAYMAN, hazmala buena 4 y sin zacate? jajajaja es que me llegaron las pastillitas azules!!!!!jjajajajaja SALUDOS. tons. que SApa dentro de un mes me llegan más, jajajaja
jaaaaaaaaaaaajajajajajajaj el # 8 jajajajajja pero de todos modos alguien se la va a chupar jajajajajajajajjaaj muy bueno
orales mi jelipe esa si no me la sabia…4 directos y sin escalas??!!!!! solo que el deposito estuviera rebosando de tan lleno!!! jajajajaja
C: Fijate Sapa que se murio el Jelipe¡¡¡¡¡¡¡
S: no manche enserio??????
C: si caon
S: y de que murio????
C: pues ya sabes que trabajaba en la cerveceria y que se cae a un tanque de cerveza y se ahogo
S: pobre¡¡¡ snif¡¡¡ tal vez sufrio mucho
C: PUES NO CREO, DICEN QUE SALIO 5 VECES A ORINAR¡¡¡
Que bueno que te gusto Lindura ¡¡¡otro,otro!!!!
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días.
La mujer no se lo dice a su nuevo esposo porque le da la pena .
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
- ¡La maté! -.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
- ¡La arrastré!
Entra baño y se mira en el espejo.
- ¡Me la comí!
SAPA!!!!!!defiéndete yo no traigo el libro de chistes, y el CAYMAN hoy se piensa desquitar, jajajajaj
jajajjajajaja yiiiaaaaakkkk que cerdo!!!! me la comi como vampirito jajajajajajaja
J:Cayman saibes que hace un mes se murio el Sapa
C: !!!A cabron¡¡¡ jelipe y de que murio??????
J: De la azucar¡¡¡¡¡¡
C: Era diabetico?????????
J NO¡¡¡¡¡¡¡¡ LE CAYO UNA TONELADA ENCIMA
Si LINDURITA, para lograr éso hay que aguantarse un mes, pero con ZACATE!!!!!jajjajajajajaja no soy tan tigre.
george, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA no manches !!!!ME LA COMI¡¡¡¡¡
on tás SAPA, on tás, Tú no me contestas, pero el CAYMAN sí, oye CAYMAN? tú sabes a que le cabe más cerveza? a la playera amarilla del SAPA, o a la panSAPA, del mismo? Y NO ME VAYAS A DECIR QUE A LA CARRETILLA O AL ESTANQUE, jajajaja.
Buuuenos Dias a todossss
Ahi les van unos chistes cortos:
—————————————
Un individuo estuvo con sus amigos tomando hasta el amanecer. Al fin, para evitar disgustos llama por teléfono a su casa, y al contestar su esposa, gritó:
- ¡Mi amor, no pagues el rescate ! Ya me fugué!
FELICIDAD
-Señor vengo a pedir la mano de Mercedes
-Se me hace que usted no puede ser feliz a mi hija
-¿Que no? La hubiera visto anoche…..
La mujer está dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
-Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
-Ella le contesta: no te preocupes, no es tu culpa.
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.
Mamá, mamá ¿mi papá es fosforescente?
No hijo, ¿por qué?
Entonces se está electrocutando.
¿ A quién no le ha pasado?
Un recién casado se va con la banda de copas. El hombre le promete a su mujercita que estará de regreso antes de la medianoche pero, como siempre pasa, la fiesta se extiende, y agarra un pedisimo de concurso y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el borracho, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang… nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Ya chingue, Seguro que ni se ha enterado piensa y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
- A la medianoche, mi amor.
- Ya, ya. Oye George, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¿Cómo que otro reloj?
- Si, es que este debe estar descompuesto ¿Sabes?.
- ¡Pero si está a toda madre!
- ¡Y tan a toda madre! Que anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se aventó un pedo, dio las dos últimas y se cago de risa.
Smile
Sucedió en Monterrey.
El hijo del Cayman dice — Papá me da 50 pesos
El Cayman responde— Para que quiere 40, si con 30 tiene, aquí tiene 20, agarre solo 10, y déle 5 a su hermanito.
Pues yo creo que a la panSapa, pues cuando llega a los tacos en ves de pedir, pregunta POR CUANTO ME LA LLENA. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ERA UNA SEÑORA TAN CHIQUITA, PERO TAN CHIQUITA, QUE EN VEZ DE DAR A LUZ DABA CHISPITAS
llegó el CAYMAN con san Pedro.
sp: onde vas..
c: al cielo.
sp: primero tomate ésta pastillita.
c. se la toma y correle al bano, diarrea de 2 hs.
regresa el Cayman.
sp. tomate ésta otra, del tamano de un cacahuate.
c: se la toma y corre al bano, diarrea de 6 hs
regresa cayman.
sp: tomate, ésta otra.
c. se la toma y correle al bano, diarrea de 12 h.
hemorroides alborotadas, resorte guango, etc.
regresa caymán.
c. NO SAN PEDRO OTRA NO.
SP. CREO QUE FUÉ SUFICIENTE, ÉSO FUÉ PARA QUE SEPAS PARA QUÉ ES EL CULO, CABRÓN!!!!!!!
Jajaja buenazo el número # 13
¡¡¡¡¡Muy bueno el 22 !!!!!
En una fiesta de disfraces, una amiga le pregunta a otra:
- ¿Y tú de que vas disfrazada?
- De chica YE-YE.- Responde la otra.
- ¿Y por qué no llevas medias de color?
Y levantándose la falda respondió:
- ¡¡PARA QUE SE VEA EL PELO ALBOROTADO!!
con musiquita por favor
jajajaja y era otra señora tan chiquita tan chiquita que en lugar de tener matriz tenia sucursal :P
jajajajajaaj jelipeeeeeeeee con uno solo te vengaste de todos los del Cayman juntos!!! jajajajajajajaja
CUANDO NACIO EL SAPA, ERA TAN FEO, QUE LAS NALGADAS SE LAS DIERO A SU MAMÁ
CUANDO NACIO EL JELIPE, LO AVENTARO A BOTE DE LA BASURA PENSANDO QUE ERA LA PLASCENTA
Hay que dosificarlos, al CAYMAN, pronto se le van acabar los PEDOS. JAJAJAJA. con ésa pinche diarrea, no le van a quedar ganas.
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, “Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme”.
- Un momentito, dice el policía… no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡”oiga no está mala la idea” Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!
¿En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se lo queda viendo y le pregunta: “Es usted Gallego?”
El tipo, visiblemente ofendido: “Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?
O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?
O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?
O si te pregunto por tacos Mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?
El empleado responde: “No, pues…. no”.
Terriblemente indignado el tipo le grita: “Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????
“Pues porque esta usted en Office Depot.”
Helena, jajajajajajajajajajajajajajajajaja de seguro Jelipe y Sapa no pagaron jajajajajajaja
Hoy es tu día CAYMAN, pero el próx. viernes, va la mía…..dale duro. Nosotros aguantamos, serenidad y paciencia.
PREFIERO AL DOCTOR CHUNGA MUAAAAAJA!!!
Ya me tocaba, ya tanta carrilla y en mi ausencia, deja desquitarme un poco jajajajajajaja
Morticiaaaaaaaaaa…. ganó el Santos como era de esperarse…. nos vemos el domingo en el Corona, ya no mas para terminar con las formalidades.
Cortitos y simples!!!
Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas
El marido de una mujer se acaba de morir entonces, un amigo de la viuda le dice:
Lo siento señora, lo siento.
Entonces, la mujer le responde:
No, no, acostadito nada más
A mí me gustaba el “güiri güiri”, lástima que ya no hay humor de ese.
Hola a toda la banda, feliz viernes!!
Va el Jelipe a checarse de la prostata y le pregunta al doctor,
Oiga doctor el examen de la prostata lo hace con un dedo???
Asi es señor
Me lo podria hacer con dos????
A canijo señor pero por que?????
!!!!!!!LO QUE PASA ES QUE QUIERO UNA SEGUNDA OPINION¡¡¡¡¡¡¡
PLOP!
Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que tu no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado… y aun no te pongo dirección porque no me la se. Resulta que la ultima familia gallega que vivia por aqui, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio.
Por fin, hemos enterrado a tu abuelo. Encontramos su cadáver ahora con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel dia que nos gano a jugar a las escondidillas.
De la famila, te contaré que hoy tu hermana, la Julita, tuvo un hijo pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tio o tia; su esposo, el Pedro, en cambio anda caminando todo el dia con las piernas arqueadas, como si hubiese montado caballo todo el dia, y es que fue al médico y le detectaron el colesterol alto, por lo que le recomendaron que los huevos ni los toque. Al que no hemos visto por aca es al tio Venancio, que murió totalmente el año pasado y su hijo, Jacinto, que te acuerdas que siempre creyó que era mas veloz que los toros… ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir a los autos detenidos y cada vez esta más chato. Ah, por fin se les ocurrió a los embotelladores de refresco poner un letrero en las lata que dice: “Abrase por aqui”, en lugar de “Abrir aqui”, asi que ya no tenemos que abrirla en el mismo supermercado.
Perdona por la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto!.
Te contaré por otro lado que la ciudad se ha puesto muy peligrosa, anteayer murieron cuatro personas en un accidente, dos instantáneamente y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
Que crees!!, tu hermano Juancho tiene muchos problemas con el coche, ayer prendió el intermitente y se fue a quejar con los que le vendieron el auto porque decía que funcionaba una vez si, luego no, luego otra vez si, y asi sucesivamente…, luego al regresar a casa, cerró el auto con seguro y dejo las llaves adentro, por lo que tuvo que ir a casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de adentro.
Esta carta la mando con Manolo que mañana va por alla. Hombre!, ojalá y puedas ir por él al aeropuerto. Bueno hijo, si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Yo.
P.D.: Te iba a mandar cien pesetas, pero que ya he cerrado el sobre.
Calma KILLER POLLITO faltan 90 minutos.
hoy si me masacraron!!!!!!
Dice la maestra de gramática, describan lo que hicieron el fin de semana, usando la misma letra al principio de cada palabra, y sin repetir palabras.
El niño Jelipe medio apendejado dice: Durante dos días disfruté diversión…………y ya se queda trabado
El niño Cayman medio apendejado dice: Estuve entretenido estudiando escultura etrusca………y ya se queda trabado
A Pepito no le daban la palabra, porque desde chiquito era bien pinche lépero, pero al fin como ya no quedaba otra, le dan la palabra y dice:
Personalmente probé primera puta presentaronse problemas porque pinche perra pretendía perjudicarme pero Pepito poco pendejo puso plástico protector para prevenir posible putrefacción.
AVISOS PARROQUIALES (recopilación de diferentes parroquias)
•Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
•El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
•El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.
•El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
•Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
•Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”.
Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
•El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
•Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
•El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
Avisos parroquiales (continuación)
•El precio para participar en el cursillo sobre “oración y ayuno” incluye también las comidas.
•Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
•El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
•El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
•Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
•El próximo martes por la noche habrá cena a base de frijol en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Tan, Tan
:o)
Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.
Habían ido a un table donde las mujeres estaban bien buenas y uno de ellos comentó:
- ¡No inventen!… la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis y un Q-lototote…no..no..no…Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana”.
Pregunta otro:
- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?
-Contesta:
- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !
En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:
- Pinches Put#s… que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.
La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste… no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, que Q-leros son.
En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:
- ¡ PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO !
PUNK_RARE, jiujijijijjiujui, está chingón
me dejo al borde de las lagrimas, jajajajajaja.
No cabe duda para reírse, hasta el que no tenga ganas.
Carreras
Un Arquitecto es una persona demasiado macho como para ser decorador de interiores pero muy joto como para ser ingeniero.
Un ingeniero es una persona que se quiere hacer pasar por Fisico.
Los fisicos se creen dios.
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Y dios se cree matematico.
:) (Entre estas la mia)
Unos amigos platican:
-Ayer iba con mi suegra ¡y dos tipos la golpearon!
-¿Y no interviniste?
-¡No! Hubiera sido mucho pegarle entre los tres.
Pues si Jelipe… pero siendo realistas quien crees que tenga mas posibilidades, Santos como local con gol y posicion de ventaja? O Cruz Azul jugando como visitante en una cancha como la del Corona y estando por principio obligado a meter dos goles por su desventaja global y de la tabla?
De cualquier manera que gane el mejor, o sea el Santos jaja y el lunes por aqui les comparto las fotos que tome en el Corona festejando el campeonato.
Pingu, estan buenisimos! Simon, habia visto de cuando en cuando incoherencias como esas pero eso de tener la dedicacion para recopilarlas…
que yo sepa, ya la posición de la tabla no importa o si? tienen que empatar o ganar, si empatan se van a tiempo extra y si siguen empatados, (EMPATADOS no empiernados)se van a penales.
En el primer video no es Jose Ramon, ese es Raul Orvañanos. Andres Bustamante es el mejor comico de Mexico, es un comico fino y gracioso y no un vulgar como otros o una idiotez como el compaputo. Que lastima que ya no podemos disfrutar de su programa el Güiri Güiri, ese show era la ley.
Erase una vez una competencia de haber quien aguantaba más tiempo encerrado con un zorrillo:
Entra un alemán y después de 10 minutos toca la puerta….quien es? el alemán que no aguanta los pedos del zorrillo.
Entra un francés y después de 15 minutos toca la puerta….quien es? el francés que no aguanta los pedos del zorrillo.
y ya para el final entra un mexicano comiendose unas tostadas de frijol, unas quesadillas, unos tacos dorados y su agua de tamarindo……después de 30 minutos tocan la puerta…..quien es? el zorrillo que no aguanta los pedos del mexicano.
killer pollito, fuí el primero en felicitar a los laguneros, cierto la lógica apunta en favor de santos, lo que no te das cuenta es que es desventaja de un gol, en la final no cuenta la posición de la tabla, en el fut, no hay lógica ya lo demostró, el odiado américa, en Brasil, pero que gane el mejor, muy buena final. Suerte a los dos, y que gane el mejor. SALUDOS, estimado pollito asesino.
Buenos los tengan bandera…
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos – que temblaban y sudaban por la expectativa – levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -”¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: – Hablo del hotel Libertador, habitación 421.
EL: – Si, si
continuará…
Oh Jelipe tu deja que me emocione en mis sueños de futbol… Si tienes razon, la ventaja en la tabla no va mas alla de favorecer animicamente al Santos en la final por cerrar en casa e ir con un gol de ventaja al corona. Lo cual me parece mas que suficiente. De cualquier manera la logica en el futbol solo se aplica a las especulaciones estadisticas previas. En la cancha lo que cuenta es el gol. Como se hace, termina siendo irrelevante.
Excelentes los chistes, jajaja che Jelipe le toco ser el ganon con Sapa jajajajaja
Saludos a todos!!!!
ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos… No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multipenetración y sentirme dilatada e inundada de leche. ¿Qué te parece?
EL: – La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…
Jajajja
Me cae que me voy a preparar para el proximo viernes, porque ahora si me masacraron gacho.
No sean chillones Jelipe y Sapa que apena comienza el dia
NaMaStE ahora si que te la NaMaStE jajajajajajajajajajajaja
Dedicado al cayman jajaja, no cieto!
En un reino el rey busca a su hija por todos lados, después de tanto buscar la encuentra en el granero en una orgía, con un campesino un militar y un cura.
Desesperado el rey, después de formarle tremendo pedo, le dice a la hija que se tiene que casar con uno de ellos, a lo que la hija contesta que los quiere a los tres. El rey sale hablar con los tres tipos y les dice que el que le diga la frase que mas le impacte con las palabras valiente y brillante se casará con su hija.
Viene el cura y dice: “valiente soy yo, brillante es mi altar, pum pum hacen las campanas al resonar.”
Bien, dice el rey, viene el militar y dice: “valiente soy yo, brillante el la punta de mi espada, pum pum hacen mis cañones en los campos de batalla.”
Excelente dice el rey aplaudiendo, viene el campesino y piensa “concha de la madre y ahora que digo, bueno, que sea lo que dios quiera”
Y dice:
“Valiente soy, brillante es la cabeza de mi pija, pum pum hacen mis huevos contra la concha de su hija.”
Que paso? ya se les acabarón
hay les va otro
La paloma es el pájaro de la paz.
La mujer es la paz del pájaro.
El soltero no deja el pájaro en paz.
La soltera conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada perdió la paz y el pájaro.
La casada tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo tiene el pájaro en paz.
La vieja debería estar en paz pero siempre piensa en el pájaro.
El Fabiruchis quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.
Eran dos rancheritos (Jelipe y Sapa) que llegan por primera vez a la ciudad, y al llegar a un edificio ven que tiene un elevador, del ciual entra y sale gente,
S: Miraaaa¡¡¡¡¡¡¡ Jelipe una maquina de hacer gente
J: Acanijuuuu¡¡¡¡ Sapa y como haran??????? hay que acercarnus pá ver
Al acercarse se habren las puertas del elevador y el elevadorista les pregunta,
A CUAL PISO????
Responde el Sapa apuntando a Jelipe !!!!!A EL¡¡¡¡
PLOP
Y hablando de futbol felicidades SANTOS
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su el Santos marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me hizo el amor tres veces seguidas.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante…
jjajajajajajajajajajajajajajajaja otra vez NaMaStE jajajajajajajajajajaja y Quien era yo? el campesino? jajajajajajajajaja
Jajajajaja muy bueno Namaste, como dijo el Coco, ahora si te la Namaste jajajajajaja
jajajajaj inche CAYMAN, piche elevadorista, lo que no se daba cuenta es que yo sí traígo, una máquina de hacer gente, al principio son pequenos pero ALUEGO ya crecen. jajajaja
CAYMAN te tocó el número de la lotería.
GEORGE, mejor dejamos las felicitaciones para el domingo, no, para estar seguros a quién felicitar, no se les vaya ir a pique el barco. SALUDOS.
además sr. CAYMAN nos dió mucho gusto, que se haya dignado en dedicarnos la página completa, al sir, SAPA y a su servidor, fué una gran distinción ( LA VENGANZA DE LOS CABOS )de parte de ud. a la cuál le estamos muy profundamente agradecidos.
ja ja ja muy bueno el chiste NAMASTE!!!
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
“¡Te voy a demostrar que no vales nada!”
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
“¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?”
“Hasta allá… sobre 18 euros.”
“¿Y con mi mujer?”
“Lo mismo.”
“Ya ves… ¡no vales nada!”
Asi es mi Jelipe ya me la devian jajajajajajajajaja
y como te dije, apenas vamos comenzando me ausento un rato, porque tengo que ir a Guadalajara pero llegando alla los vuelvo a atacar jajajajajajaja
Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:
“Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama.”
“No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?”
“¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!”
NOOOOO!!!!! EL REGRESO DEL CAYMAN!!!!!!!
( que le vaya bién )
SAPA, SAPA, TE GUSTAN LOS TRIOS??????
AAAAAA SI MUCHO¡¡¡¡¡¡¡
PUES CORRELE A TU CASA QUE SOLO FALTAS TU¡¡¡¡¡¡¡¡
no que yá te habías hido????
EN ESO ANDO XP
Hay les van unos Piropillos:
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo.
- ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
- Puede que no sea el tipo más guapo del bar, pero soy el único que te está hablando.
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua…
- Mi nombre es Rafa… recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando Diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
- Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
- Soy homosexual… ¿me ayudas a cambiar?
- Uy que perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
- ¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame… ¿tienes hora?… es que se me PARÓ cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
- ¿Que te gustaría para el desayuno?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
A la chica de la fotocopiadora:
- Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Jajajaja dos que tres si me gustaría que me dijeran la neta.
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
“Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.”
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
“Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?”
“¿Tu que opinas, mujer?”
“¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!”
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo: Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el lenguaje que emplearemos para tener sexo.
Yo propongo que sea de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
Ok, cariño, responde el marido, solo que tu también debes saber que cuando yo llego a casa, usualmente me tomo un trago. Si sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos…
¡Me vale madres como tengas el pelo!
Llega Micky Mouse a su casa y le dice a su esposa Minnie: “I want a divorce, I want a divorce”. Minnie sorprendida le responde: “Are you fucking crazy?” y Micky le contesta: “no I’m fucking Daisy”.
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
“¡El 69, ni hablar!” dice uno.
“A mi me fascina la del misionero” dice el otro.
“¡No hay nada mejor que la del rodeo!” comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
“Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi secretaria’… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.”
jjajaja esa está re wena
¿Por qué el K. pollo cruzó la carretera?
Maestro de primaria:
“Porque quería llegar al otro lado”.
Profesor de secundaria:
“Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo”.
Profesor de facultad:
“Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050”.
Platón:
“Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad”.
Aristóteles:
“Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras”.
Karl Marx:
“Era históricamente inevitable”.
Capitán James T. Kirk:
“Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes”.
Martin Luther King:
“He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos”.
Moisés:
“Y Dios descendió del Paraíso y le dijo al pollo: ‘Cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno”.
Richard M. Nixon:
“El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera”.
Nicolás Maquiavelo:
“Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido”.
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a practicarle sexo oral….
- Pepe, Pepe, quítate los lentes que me haces daño.
Se quita los lentes y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Por favor Pepe, ponte de nuevo los lentes que estás mordiendo el pasto
Y aquí una colección de piropos decentes para hombres
(se los robe a mi cuñada
•Güero, yo te encuero.
•De que juguetería saliste. muñeco.
•Amor, si amarte fuera trabajo no existiría el desempleo.
•Papacito, debo de estar muerta, por que estoy viendo angelitos.
•Acabo de encontrar al padre de mis hijitos
•Te estudio o te trabajo .
•Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
•¡¡¡Hey!!! suegra présteme un estropajo para bañar a su hijo del ombligo para abajo…
•Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito….
•Quien fuera bizca, para verte dos veces.
•Quien fuera reloj, para ser dueña de tu tiempo.
•Que se le ponen a los frijoles??? e..!!!PAZOTE!!!
•Hijo de Apache? !!! APACHITO!!!
•Si fuera la Diana cazadora ya te hubiera atravesado el corazón con una flecha de amor
•Con esos brazos me gustaría ser conejo.
•Eres como el oso, mientras más bueno más hermoso.
•Rey, si así esta el camino ya me imagino el carro.
•Mi Rey, cómo caminan las tortugas? … … apacito, apacito.
•Papito, te has de llamar Bill Gates… por que te ves muy rico
•Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno. Pasito. muuuuua
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los huevos”, dice una de ellas.
- “Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.
- “Pues yo no me he fijado con Luís, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luís aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
-”¿Que te paso?”, inquieren preocupadas las dos amigas.
- “Fue Luís”, responde. -”¿Luís?, ¿Pero, por que te golpeo así?”
-”Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los huevos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenia calientes…
Le Dije:- Se te calientan igual que a José y que a Juan…
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
“Marcos” -dice la mujer- “¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno. Aprovechando que no hay gente,
y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. “Ves?” -dice la mujer- “ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice: “Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa” La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.
Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.! La mujer se sube la falda y le muestra el t rasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.
Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: “Ahora, explícale al puto gorila…
…. Que no tienes ganas
…. Que te duele la cabeza
…. Que estas cansada
…. Que te entienda como mujer
…. Que estas deprimida
…. Que solamente te abrace ó
…. Que se haga la paja
Un tipo ve bajar de un omnibus a una mujer lindisima
con unos pechos perfectos . Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¿Se ha vuelto loco!? -responde ella.
El tipo sale corriendo, da la vuelta
a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le
pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejaría morderle los pechos?
- Escuche señor: yo no soy de ese tipo de mujer,
¿entiende?
El tipo da otra vuelta corriendo
a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina
antes que ella
y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejaría morderle los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿$10.000?… Está bien.
Ella se abre la blusa, y le muestra
sus hermosísimos pechos.
El tipo se lanza enloquecido y comienza a besarlos,
tocarlos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los
senos, los vuelve a besar;
y asi un rato largo.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- No…¡es muy caro!.
Robo
Llegó un delincuente de noche y se metió a un huerto.
Tomó unos melones e intentó huir cuando el dueño lo sorprendió con las manos en la masa. Al intentar correr el ladrón, el patrón se abalanzó sobre él y lo tomó de…aquello.
Apretó con fuerza el hombre y preguntó:
–¿Cómo te llamas?
El ladrón no respondió. Apretó más el granjero y preguntó:
–Me vas a decir cómo te llamas o qué.
El raterillo, sin soltar los melones, sólo se quejó de dolor.
El dueño del huerto insistió al tiempo que apretó con mucha fuerza:
–¿Cómo te llamas?
Y el ladrón respondió:
“José, José “El Mudo””.
Reunión de feministas
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla
primero la delegada alemana:
–Yo, hace un tiempo, le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas, chucrut, y cocinó para todos”.
Después de los aplausos, tocó el turno a la delegada francesa:
“Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama”.
Otra vez aplausos y habló la norteamericana:
“Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer día no
vi nada, el segundo tampoco, al tercero, Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia”.
Se escuchó una ovación enorme y finalmente le tocó a la mexicana exponer su c
Muy buenos darkness
La familia comía tranquilamente, …
Era una familia normal y respetuosa…..
Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
Les tengo una mala noticia. . ? Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada… con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza…
Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas.
El padre arranca…
Vida triplehijueputa!!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta como put* barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el …
Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de usted (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y dándose dedo con el cabrón ese del arete que hasta maric* será! ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia continua…..
La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito, Aaaahhh si??? Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que usted cree que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!….
O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!!,
Además que ejemplo puede tener si desde que se compro la televisión por cable, se la pasa viendo porno todo el fin de semana!!!
Ahhh??? Y usted cree que la niña no ve eso acaso???…
(y siguieron los reproches)…
Que si no cuida lo suficiente a la niña! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad ya ven!!…
Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
¿Pero como fue?
Te lo metieron vaginal?, anal? … te forzaron???
Y entre sollozos la niña contesta:
….. No mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre
gracias george :)
llevo como una hora leyendo las pendejadas del jelipe, el sapa, el cayman y el namaste, jajajaj…
Cierto joven siempre soñó con tener una ‘Harley Davidson’. Así que un día, habiendo ahorrado suficiente fue a un ‘dealer’ y compró su moto.
Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse, así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano, para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a cenar en su casa para conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia hay una vieja tradición según la cual, al primero que hablara después de la cena le tocaba lavar los platos.
Después de una deliciosa cena, todos continúan sentados, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie quiere lavar.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a la novia y la besa enfrente de todos. ¡Nadie dice ni una palabra!
Entonces decide tomar medidas extremas. Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella… ¡Nadie dice una palabra!
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra, y tiene sexo con ella, de forma aún más salvaje que con la novia…
¡Pero nadie dice ni una palabra!
Ahora, el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos… Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. Así que saca del bolsillo la vaselina…
Entonces el padre dice:
“¡Está bien, yo lavo, carajo!”
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le
Pregunta: Que te pasó?
Y el niño le responde:
Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermano y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
“ahhh….ahhh…..ahhhhhh…..” y me Preguntó:
¿Hijo estás dormido? y yo le dije: “No papi” y cuas!!, me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
Esta noche si te preguntan quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le Pregunta:
¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía: “Ahhh…..ahhh…..ahhhh ahhhh” y yo calladito …calladito, maestra y luego más rápido “ahhh…..ahhh….ahhh”
y yo calladito …calladito, en eso mi papi empezó a decir:
“vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mamá contestó: yo también. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
“llévenme con ustedes” y… ¡¡¡Cuas!!!…
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la boca rota y más golpeado, y otra vez le cuenta a la maestra:
Es que somos bien, pero bien, pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito …calladito , mi papi decía:
“ahhh….ahhh…..ahhhhh” y yo calladito …calladito
y entonces otra vez, “vieja me voy, me voy” y yo calladito ..calladito… !
y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo, y yo calladito …calladito, y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
“Vieja, nos echamos el otro? y yo le dije:
“…..No papi yo me bajo solito” y ¡¡¡CUAS!!!… mire como quedé!!
Cosas que se le puede decir a un hombre desnudo…….para destruirlo…
1- Me he fumado porros mas gruesos que eso
2- Ayyy…que ternura!
3- Y si mejor nada mas nos hacemos unos mimos?
4- Sabias que ahora hay cirugia para mejorar eso?
5- Podes hacerlo que baile?
6- Me dejas que le pinte una carita?
7- Y eso que tenes los pies re grandes!
8- Bue…ya vemos como nos arreglamos
9- Si lo aprieto …?hace ruido?
10- Ayyy…justo ahora me agarro un dolor de cabeza!
11- (Reirse mientras lo senalas con el dedo)
12- En serio queres que te diga la verdad?
13- Que ternura…trajiste una varita de incienso…
14- Esto explica por que necesitas tener un auto tan caro
15- A lo mejor si lo regamos, crece
16- Porque Dios me castiga asi ?
17- Bueno…al menos no me va a llevar mucho tiempo
18- Nunca vi nada asi antes… menos mal!
19- Pero…igual funciona, no???
20- Se ve tan…………. sin uso!
21- A lo mejor se ve mas grande con luz natural
22- Y si mejor pasamos directamente a los cigarrillos?
23 -Tenes frio?
24- JA Solo si me emborrachas mucho primero!
25- Es una ilusion optica???
26- Y eso?
27- Que bueno que tenes otros talentos…
28- Viene con inflador incorporado o es asi nomas?
29- Por ESTO es que a la gente solo se la juzga segun su personalidad
30- Bue…y ya que estamos en el baile, bailemos!
31 – mi padre tiene viagra en casa, si quieres… agarro una. con un poco de suerte te hara algo
32 – Y… Bueno … Decí que soy muuuuuy estrecha…
33 – - Uuuy … en fin…. Y si me la coso un poquito?
34 – “MMmm..y si te presento a mi hermanita mas chica…quiza a ella si la sorprendes..o por ultimo mañana te acompaño al medico..quiza haya una cura para esa malformacion”
35 – Me hace acordar a cuando le cambian los pañales a los bebes
36 – Creo que el calzoncillo Small que te compre te va a quedar grande
37. Estas seguro que tienes experiencia?
38. O sea que las manos grandes es solo un mito?
39. Oye y si mejor nos conocemos un poco mas…?
40. y si llamamos a tu hermano? me hablaron muy bien de El
41. Prefiero un tampón.
42. Se les fue la mano con la circuncisión ?
43. Bien, ahora decime… ¿Donde está la cámara oculta?
Recordando al Chilakil y ” ALL YOU NEED IS LOVE”
Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.
Todo curioso, el periodista les pregunta:
- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por la pasta de dientes?
- Nunca -respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercara.
El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y dijo:
- Uno.
- Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo:
- Dos.
- La tercera vez que la yegua tropezó, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
- ¿Se puede saber por qué has hecho eso? pregunté aterrada, mi marido me miró y dijo:
- Uno.
- Después de aquello, jamás hemos discutido.
¡¡¡¡Ah el “amor”
Un gnomo va a una farmacia:
- Me da una caja de preservativos?
- Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.
Jjajaja q pendejo
Ora si va completo:
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla
primero la delegada alemana:
–Yo, hace un tiempo, le dije a mi marido: ¡Franz, yo no cocino más! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas, chucrut, y cocinó para todos”.
Después de los aplausos, tocó el turno a la delegada francesa:
“Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: ¡Yo no hago más la cama! El
primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama”.
Otra vez aplausos y habló la norteamericana:
“Yo le dije a Johnny: ¡Yo no me ocupo más del desayuno! El primer día no
vi nada, el segundo tampoco, al tercero, Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia”.
Se escuchó una ovación enorme y finalmente le tocó a la mexicana exponer su caso:
“Pues yo le dije a mi Paco: ¡Paco, yo no plancho más las camisas! El primer
día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho….”.
- Aló ? ¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?
- ¿Bien? Sí ¡muy bien!… ¿Los niños están bien? No te preocupes amor, están de lo mejor…
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta… ¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro… divina! siempre complaciéndome… y dime… ¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…
- No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava sexual… ¿Sí?
- Gracias cosita, por eso te quiero tanto… Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patrona !!!! la necesita el doctor en el teléfono !!!!
Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el
autobus:
– Es que no puede poner las manos en otro sitio?
– No me tiente! No me tiente!
Uno de matrimonio gallego (perdón) antes de comer
Venancio va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
- ¡Coño, a este tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón… De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder, que a este tío lo conozco!
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
- ¡Hostia, yo a este tío lo conozco!
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
- Oye, Venancio ¿Qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé, lo conozco de la peluquería!
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
¡Lo sabía, una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene la pendeja!
Provecho
En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan
para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla.
Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado.
Escondia la pildora.
con este me despido… que tengan buena tarde!! :D
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y traen pepsi.
Un gallego se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
- Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.
Un gallego va a la optica.
- Hola buenas, queria unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aqui para Tijuana, mas o menos.
Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se
acerca a una chica y le dice :
- Tienes fuego ?
- Mira, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
- Ah… oye, y que significa “lesbiana” ?
- Pues… esto… mira, ves a esa chica ? Pues me gustaria comermela.
- Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano
Dos gallegos estan en la plaza del pueblo y uno le dice al otro :
- Joselito, sabes que el Antonio es homosexual ?
Y el otro dice:
- Anda ya, si no tiene estudios primarios ni ná, como va a ser
eso ? Y ademas es maricon.
Iban dos americanas golfitas por la carretera en Galicia cuando se toparon a dos gallegos pidiendo aventon. Una le dice a la otra, mira, tu que querias probar algo local, nos los cog…mos? Va, le dice la otra. Y levantan a los gallegos y en el camino les dicen, nos quieren hacer el amor? A lo que los gallegos emocionados les responden que si. Ellas se paran a la orilla de la carretera y ellos emocionados se lanzan sobre ellas… Esperen!!! les dicen… ponganse condon, no querran que nos embaracemos vdd? Y se las cog…n con condon.
Semanas despues van los mismos gallegos caminando por la carretera y uno le dice a otro… oye Venancio, te acuerdas de las americanas putas que nos cog…mos la otra ves?
Claro que me acuerdo Manolo…
Te importa que se embaracen?
Claro que no
Entonces ya nos podemos quitar el condon, por que me esta dando mucha comezon.
PLOP
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
PLOP
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
Pensamientos sobre el matrimonio
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó: “Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?”
El padre le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?”
“Eso sucede en todos lados, hijo”.
Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel.”
El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? – ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
En la autoridad de carreteras contrataron a un gallego para que
pintara las lineas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los
carriles. El director le pregunta al supervisor si el gallego era bueno
pintando lineas, y el le dice que creia que si. Bueno, la cosa es que le dan
una lata de pintura y una brocha y el gallego el primer dia pinta 6 km.
El supervisor quedo maravillado, imaginense, 6 km en un dia. Al siguiente
dia pinta 5 km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como
quiera. Al tercer dia pinta un kilometro. El supervisor se pregunta, contra
que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no
se puede pedir mucho. La cosa es que la proxima semana solo pinta un metro.
El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: “Usted pinto 6 y
5 km en un dia, por que pinto hoy solo un metro?, y el gallego le responde:
“Oh, si, pero es que lata me queda un poquito lejos…”
Un Español, un francés y un Inglés que están por la selva y les captura una tribu y les dicen..”Tienen que traer tres frutas e introducírselas por el culo sin hacer ningún gesto con la cara o sino les matamos a los tres.” Llega el Inglés con 3 mandarinas, se mete la 1ª, se mete la 2ª y a la 3ª no aguanta más y hace un gesto y lo matan. Llega el español con 3 cerezas, se mete la 1ª, se mete la 2ª y a la 3ª se empieza a reir desmesuradamente y lo matan. Va al cielo y se encuentra al Inglés y le pregunta éste..”Oye, ¿Pero porqué te mataron?” y dice el español “Porque me estaba metiendo bien las cerezas sin problema hasta que vi llegar al francés con 3 sandías y no pude evitar reirme”.
Un tio en el bar que todos los días mira las esquelas en el periódico, y todos los días dice.. “Bah, no estoy” y se va. Entonces un día el camarero abre el periódico y lo ve anunciado en las esquelas y dice..”Joer, hoy que es cuando está es cuando no viene”
Dos obreros que están currando y a la hora de comer abren el taper y dice uno..”Joer, otra vez paella. Llevo dos meses comiendo paella” y dice el otro..”Joer y yo fabada”
Al día siguiente a la hora de comer abren el taper otra vez y dice uno.. “Joer, otra vez paella” y el otro dice…”Joer, y yo fabada, que asco”.
Al día siguiente lo mismo y dice uno…”Joer, otra vez paella. Como mañana me vuelva a tocar paella me tiro del andamio. Ya no aguanto más.” y dice el otro..”y yo igual”.
Al día siguiente le toca paella y se tira del andamio y se mata y al otro obrero le toca fabada y hace lo mismo. En el funeral de los obreros están allí sus mujeres llorando y dice una lamentándose..”Ay… y yo que siempre le hacía la comida con tanto cariño y va y se tira del andamio” y dice la otra..”Pues mi marido no sé, porque la comida se la hacía él mismo..”
Llega un marido medio pedo y caliente a su casa y empieza a toquetear a su señora. Esta se despierta y tambien se calienta y empieza el manoseo.
Le dice el señor, tá pachon vieja
Y le dice la señora con voz entrecortada.. si viejo mmmm esta pachoncito
Y el señor, No, que tapes a Chon pendenja que nos esta viendo.
tataratatatatatatatataratatatatata
Un hombre llega a las dos de la mañana a casa con una borrachera impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡ Abra Cadabra !
Mientras, su mujer en casa escuchándole y pensando: “ya viene borracho otra vez …”
Y el marido de nuevo:
- ¡ Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿ Qué “abra cadabra” ni qué ostias ?!
Y el borracho contesta :
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
PUES EXTRAÑARE A BUSTAMANTE Y A JOSE RAMON, BUSTAMANTE ES EL MEJOR COMENDIANTE QUE HAY, EL NO NECESITA DE ALBURES NI NADA DE ESO, EL ES UN COMICO DE VERDAD, QUE LASTIMA QUE YA NO ESTARAN EN TV ABIERTA
UN SALUDO
POR CIERTO EL CHISTE DEL COMENT 123 ESTA CAGADISIMO!! JEJEJE
juar juar juar
Noooo… es la neta ver a Bustamante madreandose al José Ramón!!!! jajajaja
cumple el sueño de todos nosotros..
Andrés Bustamante es la neta, me acuerdo que también salia en un programa para niños y estaba BIEEEENNNN FLAKO
y tenia cabello
muy buenos.
que le dijo una uva verde a una morada?
Respira baboosaaaaaa
Que hace un puntito rosa en un jardin?
es una hormiga quinceañera en su sesión de fotos
Que hace un puntito verde en la esquina de una cocina?
es un chicharo castigado
estan bobos pero dan risa en un rato de aburrimiento..!!