13 Jun
2008
En este Viernes de humor invocamos a Juan Camaney, un personaje clásico de los 80’s interpretado por Luis de Alba que baila tango, pega duro y tiene viejas de a montón… tu ru ru.
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primero!!!
chale casi era el primero
3ero !!
Que comienzen los chistes
Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban solos en la selva…sin compañeras… y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema…
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva… Entonces el burro ve que el león saca un bote y se empieza a untar algo en el pene… y le pregunta qué es?, el león le dice: vaselina… para que no te produzca ardor en la cola…
Hacen el amor… todo bien… Ahora me toca a mí, dice el burro… y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos botes y se estaba poniendo vaselina en la base del pene… otra pomada en el medio, y la tercera en la punta… El león le pregunta qué es eso que se está poniendo… y el burro le responde:
-Mira, es vaselina para que no te arda la cola, vick vaporub para que no te arda el pecho y finalmente Graneodin con benzocaina. para la garganta irritada…
jjaj muy bueno cayman!!!!!!
los primis segundis y terceris les encanta ke se las refresken verdaad?
Ya se la saben CHINGUEN A SU MADRE 1 2 3
por fin beviernes!!!!
aqui va el mio:
A bordo de un avión boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc.,
Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el
altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ora si cabrón!!!!, nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho
una cagadita y luego luego !!!!….le hago el amor a la azafata !!!!!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha la madre a
la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte ‘tremendo bastonazo’ tumbándola en el suelo!!!!…
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de
signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!……..pinche piruja, primero déjalo que cague!!!
Una pulguita toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulguita amiga toda muerta de frio.
- ¿Que te ha pasado que vienes muerta de frio? -le pregunta.
- Como queria venir a la playa, me subi en el bigote de un Motociclista, venia a 200 kms por hora en la carretera y me hizo pasar un frio terrible.
- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres y cuando una entra, tu te subes a la ropa interior. Viajaras calientita y segura todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa y
se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frio.
Entonces una le pregunta a la otra:
- ¿No hiciste lo que te recomende?
- Claro que si. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al
fin, una se bajo la ropa interior. Me subi, me acomode y ahi mismo me senti calientita y me quede dormida..
- ¿Y entonces que te paso?
- No se, cuando me desperte, estaba otra vez en el bigote del motociclista
viajando a 200 kms por hora.
ajaja cuadno dice
A COMO CHINGADOS NO !! ?? JAJAJA
y ademas la tipica conversacion hombre – miembro, jaja le llama chiquito, joya, baygon verde, jajaja.
Saludos Mexico !!!
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha
ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros
y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta
frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el
periódico:
Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos’
‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan’
“Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca’
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
‘Mision cumplida’
Chinguen a su madre: 1, 2, y 3.
Buen dia Besos Laura Hanks,CIN,Lindura,Laurita toda la banda
The first
Una golondrina va planeando cerca de la carretera…
En esto que pasa una moto y le da un golpazo con el casco.
El de la moto se da la vuelta y tras ver que la golondrina aun respiraba se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tipo se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente…
La golondrina comienza a volver en sí y medio atontada mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡En la madre, maté al de la moto!
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.
Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo… supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola,
¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replica Jaimito – porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa -dice la maestra- quedan cuatro
¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, humillado por el comentario de la profesora, decide darle su merecido a la docente y le dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita… Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura. Supongo que la que lo está chupando.
- No -dice Jaimito-… La respuesta no era esa… La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo… pero me encanta su manera de pensar.
Koyac jajaja… bailo tango, masco chicle, pego duro y tengo viejas de monton… tu ru ru
Que onda exiliado, no entendi tu post 10
jaajjajaajaj
hola george
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó…
- ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No… ¡Vinieron a comprar el burro!
———————————————–
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: – Padre, …me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? – ¡Padre… he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! – ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre; la semana pasada… fui débil… y… también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!… ¿algo más hijo? – ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios…!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver…
- ¡¿Pero…?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!
Besotes CIN
El papá va de paseo con su niño, cuando de repente, pasa una mujer con tremendo trasero. El padre al verla, no puede resistirse y dice:
- ¡Mamacita, qué culo!
Al escucharlo el niño preguntó:
- ¿Papá, que tú dijiste?
- Este… Búho… hijo, Búho… lo que dije fue Búho…
- Papá… ¿y qué cosa es un búho?
- Un búho es un animal que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche.
- ¿Y papá con quién se casan los búhos?
- Bueno… los búhos se casan con las búhas.
- ¿Y qué tienen los búhos y las búhas?
- Pues… buhítos.
- ¿Y con quién se casan los buhítos?
- Con… las buhítas.
-¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas?
- Buhitititos.
- ¿Y con quién se casan los buhitititos?
- Con las buhitititas.
- ¿Y qué tienen los buhitititos y las buhitititas?
- Buhititititos.
- ¿Y con quién se casan los buhititititos?
- Con las buhititititas.
- ¿Y qué tienen los buhititititos y las buhititititas?
- Buhitititititos.
- ¿Y con quién se casan los buhiti…?
- ¡ CULOOOOOO !HIJO ¡ LO QUE YO DIJE FUE CUUUULOOOOOOOOO !
mmmmmmmmmmmmmm
YA ME HABIA EMOCIONADA CON EL CHAT
VALEN PA PURA GARVER
JIJIJ
BONITO FIN DE SEMANA
¿Porque el pollo cruzo el camino?
FOX: “El pollo debe cruzar la calle HOY, y sólo HOY, y voy a hacer el Instituto para Pollos Cruzadores de Caminos donde cualquier pollo podrá cruzar la calle libremente”.
LABASTIDA: “Mira Joaquin, en primer termino el pollo cruza la calle para llegar a la escuela a estudiar computacion e Ingles. Que el poder le sirva al pollo para cruzar democraticamente”.
FREUD:”Si el pollo no cruza la calle reprimiría sus instintos sexuales, lo que le ocasionar�a un trauma aún mayor”.
ZEDILLO: “El pollo tiene plena libertad de derecho para elegir si cruza la calle o no, y por lo tanto nadie puede obligarlo a cruzar si no lo desea, usaremos todo el peso de la ley para evitar esto”.
GURRIA: “El pollo debe pagar una tasa impositiva por haber cruzado la calle, y los impuestos que pagará el pollo por haber usado este bien, ser�n beneficiosos para la macroeconomía”.
MAQUIAVELO:”No importa como el pollo cruzó el camino, sino lo importante es con qué fin lo hizo”.
ROBESPIERRE:”El pollo que cruce el camino será guillotinado… Viva Francia!”.
ALCAINE: “Que el pollo me pase a su hermana!”.
CARDENAS: “No supe que el pollo cruzó la calle, pero déjeme analizarlo y le informo al respecto”.
PERRO BERMUDEZ: “Déjenme ver, déjenme ver… la repetición de televisaaa… el pollo no cruzó el caminooooooo!, uffff… casi cruza pero no lo logró!…cerquititititita!!!!”.
CLINTON: “El pollo no cruzó el camino, repito, el pollo no cruzó el camino”.
M.L. KING: “Tengo un sue�o donde veo miles de pollos que cruzan felizmente la calle, y todos lo hacen libremente, sin perjuicios”.
MOISES: “Entonces Dios le dijo al pollo: “Pollo, cruza el camino”… y el pollo cruz� el camino y todos se regocijaron”.
EL PAPA: “El pollo siempre… fiel”.
JUAN GABRIEL: “Ni la gallina, ni el pato, el pollo es el que cruz� el camino!… el pollo es el que va a cruzar!”.
LOPEZ DORIGA: “Y que cree… el pollo… el pollo cruz� el camino; toda la informaci�n de c�mo cruz�, por qu� cruz�, a d�nde iba, de d�nde ven�a, con qu� intenciones lo hizo, qui�n lo acompa�aba, qui�n lo vi�… despu�s del corte”.
PRIMO DEL POLLO: “Recu�rdame………”
BILL GATES: “He creado el MSCHICKEN 2000, que no s�lo ayuda al pollo a cruzar la calle, sino que le lleva una lista de pendientes, archiva,controla bases de datos, y le dice la mejor hora para cruzar”.
HECHOS: “Y cuandoooooo regresemooooos… el pollo que cruz� el camino. Lily Tellez tiene el reporte, la entrevista y todos los detalles para que Ud. est� bien informado”.
CIUDAD DESNUDA: “Y despu�s del corte, la amenazadora historia del pollo que aventuaradamente cruz� el camino en b�squeda de la luz, escapando de las llantas del terror”.
HOY: “No hemos podido establecer la comunicaci�n, pero mientras tanto… ��Felicidades!!, que bien la pases!”.
VENTANEANDO: “Y qu� crees, Pedrito?, tenemos un chisme de un pollo que cruz� el camino y parece que es amigo de Ana B�rbara, primo de Pepe Origel, y cuando mandamos al reportero los guaruras del pollo golpearon al camar�grafo y puede ser que el pollo sea del clan de Sergio Andrade”.
CRISTINA: “Oye chico, y por qu� cruzaste el camino??, a d�nde vas??, qu� intentabas?, por qu� dejaste a tu pollita y cruzaste solo?”.
LAS COSAS DE LA VIDA: “Hoy tendremos a un pollo que cruza la calle buscando a su abuelita, y que tiene la esperanza y el sue�o de volverla a ver…”
ATINALE AL PRECIO: “Uuuuun pooooooooolloooooooooooo! con muchas plumas,dos alas, dos patas, un pico, color amarillo… at�nale cu�ndo cruzar�!”
GRISSOM: “Encontramos una pluma a cada lado de la carretera y hay coincidencia de ADN, pero pudo ser un segundo pollo que le arranco la pluma para incriminarle. No obstante, las pruebas hablan, habremos de contrastarlo con las evidentes marcas de goma de neum�tico en la carretera y el manch�n de sangre”
EMPRESARIO: “Ent�rate por qu� y a ver como le podemos cobrar…”
SADAM HUSSEIN: “Fue un acto de rebelion no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.”
ANDERSEN CONSULTING: “La desregulacion del lado de la carretera del pollo amenazaba su posicion dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen
ANDERSEN CONSULTING: “La desregulacion del lado de la carretera del pollo amenazaba su posicion dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relacion de socio con el cliente, ayudo al pollo redisenando su estrategias de distribucion fisica y procesos de implantacion. Empleando el metodo de integracion avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implicitas de la entrega y diseno exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y unico frente al me
YODA: “Tentaci�n lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carreter� cruz� para siempre perderse”
HOMER: “Pollo!? mmmmm….”
Chingón que llega con caja de Smirnoff y terminan sirviéndose Oso Negro.
Tasho Derek mi estimada Free
Un galan llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany’ s, y juntos escogen una joya de 50,000 euros para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre saca su chequera.
El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto. El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?.
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes en lanoche y el banco ya está cerrado… quédese con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, entrégue la joya a la casa de la señorita ¿Ok?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.
El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la cogí. Gracias por la colaborar.
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente…
Luego le dice a Eva:
- Y tu… lo pagaras con sangre… pero en comodas cuotas mensuales.
Gracias a dios es viernes, ahi va mi colaboracion.
Chistes cortos y efectivos:
-¿Que haria Lady Di en estos momentos si estuviera viva?
- Arañar el ataud
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invisible extrañado respondio – no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
hahaha a webo we
Mi chiquito
haha esa es legendaria
lol
haha ojala fuera asi de pinche facil
haha y luego todavia el pendejo le dice al superman
“estamos iguales wey”
hahahaha
yo me preguntop que vergas hacia un superman asi en la escalera
yo quiero uno de esos XD
utah, no puede ser posible, hay si ven a laurita hanks me la mandan
Leyes Sexuales de Murphy
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
2. Si su conyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del climax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendra muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
Saludos muchachones,
a la chingada los tres primeros pendejos! pendejos.
jajajajaja muy buen video admin
vaya apareciste hanks!
Besitos Hanks, no te enojes Smile
BUEN CHISTE DEL CAYMAN #4 JE JE
una consulta,que puedo hacer para ver el video, no sale nada en mi compu, le doy clic con el boton derecho del mouse, y me dice que no se cargo la pelicula, y abajo dice acerca de adobe flash player 9, gracias
Saludos a todos…
Y hay un chingo de gente que se siente como ese wey jajajaja….
Una monja se sube a una micro totalmente llena. No había ni un asiento. Al fondo de la micro había un hippie al cual la monja le pide el asiento diciéndole:
“Hijo ¿me podrías dar el asiento, yo que soy representante de dios?”
La monja insiste tanto rato hasta que el hippie le da el asiento. El hippie tuvo que irse parado en la micro todo el rato hasta que llega a su paradero. Cuando sale por la puerta el chofer le dice:
“Te cagó la vieja…”
“Sí pues… vieja de mierda.”
El chofer le dice, “Esta monja va todos los días al cementerio a rezar a las 12:00 de la noche y como tú eres hippie y tienes el pelo largo y barba, te disfrazas de jesus y la asustas.”
“Bueno, dice el hippie.”
A las 12:00 llega el hippie peinadito y vé a la monja rezando y aparece entre los arboles y dice:
“¡Hola monja. Te tengo una misión!”
La monja asustada por ver a Jesús le dice:
“¿En que puedo servirle mi amo?”
“Te voy a culiar toda la noche…”
“¿Jesús?… Bueno ya… Nada más que sea por atrás porque soy virgen…”
El hippie dice que está bien y le empieza a dar como 2 horas. Ta…ta…ta…
Al final el hippie se desordena el pelo y le dice:
“Monja de mierda, te cagué….ja ja ja….soy el hippie de la micro….ja ja ja.”
Y la monja dice:
“Ja ja ja !Y YO SOY EL CHOFER DE LA MICRO!”
hay va uno algo cruel xD
estaba un pedazo de carne tomando sol en cuba, en eso llega un frijolito corriendo y le dice “corre corre” que te van a comer…
y dice la carne “para que?? si a mi ni me conocen..
*CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!*
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza,
duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento
así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho
mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol,
enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, linda casa glande su cualto y buena su esposa’.
*Moraleja administrativa:*
*’La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus
colaboradores’.*
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un
chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al
chino, y le pregunta:
- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el
arroz?
- ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’
*MORALEJA:*
*Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser
humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan
diferente. No juzgue…. Solamente COMPRENDA
—————————————————————————
* HISTORIA DE DOS AMIGAS*
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada,
agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que
había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear… La primera no
encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona
de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-Mae!!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de
éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo, imagínate….. llegar sin
calzones a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tenés
suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.
*MORALEJA:*
*No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.*
—————————————————— Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde
Madrid. La carta decía lo siguiente:
Querido Alberto:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Margarina.
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Margarina incluyó todas esas otras fotos que había
recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida Margarina.
perdóname, pero no puedo recordar quien chingaos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
*MORALEJA:*
*Aún derrotado… hay que SABER CHINGAR AL ENEMIGO
ENVIADODELDIABLO CHINGAS A TU MADRE!
BUENOS CHISTES!
GRACIAS PINKY!!!
gracias administrador!!…durante la carrera tuve un maestro que siempre ejemplificaba con “que si juan camaney esto..”..”si juan camaney aquello..”..por no decir..un fulano o una persona..o solo dios sabe por que..pero siempre nombraba a juan camaney lo que se me hacia raro, puesto que aunque habia escuchado el nombre, no sabia naaada del mentado personaje!
hoy he aprendido algo mas de juan camaney!..jajaja y lo mas importante he tenido la oportunidad de conocerlo…jajajajajaja..
saludos!
ciao
Buenos días de viernes de quincena ratzaaaaaaaa!!!
Linduris, George, Sapa-tito, Cayman,Pinky y demás…Mi primera contribución:
Dos parejas están jugando a cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha
para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa
interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta
con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar
una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 5000 Pesos!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de
sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 5000 Pesos
acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 5000 Pesos?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana
y me pidió 5000 Pesos prestados. Me dijo que me los devolvería esta
tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
uno cortito que me lo recordó el primer chiste de Helena:
¿Qué fué lo último que pasó por la cabeza de Lady Di antes de morir?
El radiador.
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa
del hombre…” expone la maestra a sus alumnos, y despues pregunta:
A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?
“La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo…”
¡Muy bien, Jaimito!. Y Tú Pablito que entendiste?”.
“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
“Mmm… Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?”
“Yo sólo tengo una pregunta, maestra:
La Hiena,¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que coge…!
¿De qué chingados se ríe la pendeja?”
[b]el dice una amiga a la otra[/b]
Me voy a levantar el busto y la cola
no soporto que no medigan peladeces en la calle :lol: :lol:
Jajaja la voz de la ñora Jajaja toda rara hahaha! :S
Besos Namaste
- ¿Porque estàs triste mi amor?
- Porque hoy cumplimos 10 años de casados….
- Y eso ¿te pone triste?
- Si… es que cuando te embarace tu padre me amenazò con meterme 10 años a la carcel si no me casaba contigo…
- Y hoy… precisamente hoy… ¡Ya serìa libre!
Buenos dias a todos, muy buenos chistes jejeje =)
Los primeros tres ya saben, chinguen a su madre con su primis, casi primis y tercero.
en un barco que navegaba en medio del mar, un marinero grita:- capitan! diviso al enemigo!!
y el capitan dice: -cuantos son??
-pues veo como seis a bordo!!
-pues dame mi chaqueta roja y vamos a pelear!!
en la siguiente semana:
-capitan, puedo ver un barco pirata acercandose!!
-cuantos piratas a bordo??
-diez capitan!
-dame mi chaqueta roja y todos a pelear!!
cuando termina la batalla el marinero intrigado pregunta:
-capitan, porque siempre pide su chaqueta roja antes del combate??
-mira, es porque si soy herido durante la pelea la chaqueta roja disimulara la sangre derramada, y asi no se desalentara mi tripulacion, y seguiran peleando con valor!
-ooohhh!!!
y poco despues:
-CAPITAN!! DOOOOS BARCOS PIRATAS A BABOR!!!
-cuantos piratas en total!?
-…. son mas de cien!!!
- PUTA MADRE!!! pues pasame el pantalon cafe y vamos a pelear!!!
jajaja
Van Caminando Chon y Juana, a echarse un rapidín al río.
Al llegar, ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.
Chon le dice: ‘Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo’.
Cuando ella ya pasaba, se queda atrapada en cuatro patas entre los alambres de la cerca.
Juana grita: Chon!!! Sácame rápido de aquí, apuuurate…
¿No ves que tengo todo el culo al aire?!!!
Chon le dice a Juana: Sostén la TECATE , mientras voy a buscar un alicate para cortar la cerca…
…espérame, ya regreso…
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con la Juana en cuatro patas, el culo al aire y lista para la acción.
El Borrachito: ‘¡¡¡Mierda… me encontré un tremendo culo y todavía! en pose!!’ y zassssssssss… que se la clava sin perder tiempo.
Al terminar ve la ‘TECATE’ que la Juana tenía en la mano, se la toma, eructa y dice:
CON ESTA PROMOCIÓN… YA SE CHINGÓ LA CORONA
Me molestan un chingo las almorranas, el producto nikzon que anuncian en la tele servira?, por cierto que guapo se ve sergio sendel en ese comercial papacitooo mmm.
el otro dia me chutaba una de juan camaney y era la cura total solo me quedaba la duda de ?
como hacian gozar a esas voluptuosidades mounstrosas de viejas que les ponian si los dos traian puestos los calzones y la vieja ya estaba a punto del orgasmo? jajaj chale por eso era juan camaney
****************CHISTE ****************************
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
Peace Out Beers In
creo que la parte de la movie a la que me referia era precisamente esta que pusieron jajaja ! CHANCLAS !
Peace Out Beers In
Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en el inodoro, se queda atorada y desesperada llama a su marido…
- Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame, aaay Dios mío!
- vieja, que te paso…!
- mirá desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y me quede atorada, aaayy mamitaaaaaaaa…Ayúdame pendejo, no te rías…!
El marido sin poder contener la risa, llamo al plomero diciéndole solamente que tenia una verdadera urgencia…
Al comunicárselo a su esposa, esta se quejo:
-si , y ahora por tu culpa me va a ver el plomero en pelotas pendejo, dame algo con que taparme!
Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle un sombrero tejano que estaba colgado. Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes nobles.
Cuando el plomero entro al baño después de estudiar la situación, rascándose la cabeza detenidamente dijo:
-Pues… a la gorda si la saco, pero al vaquero, se me hace que ya esta MUERTOOOO!!!
DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta: ¿Cómo andas?
-Como el murciélago, siempre colgado cabeza abajo, y a ti ¿cómo te trata?
Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
- Puta madre! ni te digo mejor, conmigo es un hijo de puta.
Deja te cuento:
- En las mañanas me cachetea varias veces y me dice: ‘Bueno huevón, párate’.
Luego me mete todo chueco en el calzón y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento.
Ah! pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme.
Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me chinga su indecisión.
¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión? pregunta el pie
¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo…..
Y entonces qué pasa? pregunta el pie.
!Pues que chingaos va a pasar…… …Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!
¡¡¡¡¡¡A N I M O !!!!!!!
Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentan candidatos un norteamericano, un africano, y un mexicano.
Primero pasa el norteamericano, de dos metros de altura, y con una presencia física imponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar duro. Pasada media hora, el norteamericano dice:
- No more, no more .
Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡USA USA USA!
Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos .
A la hora y media, el africano dice:
- NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).
Y la afición africana comienza a gritar ¡BLACK POWER BLACK POWER FREE AFRIKA FREE AFRIKA!
Sube el mexicano al estrado, delgado, casi anémico, pequeño, le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas… a la décima hora, el hombre del látigo dice:
- Es el ganador, ya no puedo más.
La afición mexicana se alborota, y empieza a gritar:
¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BA, EL MUDO, EL MUDO, RA, RA, RA! ¡¡¡¡SI SE PUDO… SI SE PUDO!!
Espero le entiendan.
A QUE LE HUELE EL DEDO A POPEYE??
….
A ACEITE DE OLIVA!!!!! Ja!
El marido le dice a su mujer:
¿Podrías decirme por favor cuando tengas un orgasmo?
¡Pero mi vida, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Estaba un papa indio(piel roja) y llega corriendo su hijo y le pregunta:
“papa, papa, porke mi hermano llamarse flecha veloz?”
el papa le contesta
“porke tu hermano cuando nacer yo ver flecha veloz”
el indito le vuelve a preguntar:
“papa, papa, porke mi hermana llamarse agua cristalina?”
el papa le contesta
“porke tu hermana cuando nacer yo ver agua cristalina… porke tanta pregunta… perro cagando?
Un señor llevo a su hijo al vapor, en un descuido al joven se le cayo el jabon, al agacharse le grito a su papa..PAPAAA PAPAA MIREE… TENGO 4 HUEVOSSS, el papa pego un salto como batman lo tomo del brazo y le dijo… hasta pa’ca cabron que te estan cogiendooo.
que? tan temprano se acabaron los chistes??
jajajaajjaj no manches con el chiste # 66 jajaajajajajajajajajajajajajajajajajja
Cuál es el sexo que tiene la masturbación más vieja??
-El hombre
Porque es manual, y la de las mujeres es digital…
Qué hace después de peinarse “Sinead O´Connor”??
- Se sube los pantalones…
JAJAJAJAJAJAJ MUY BUENOS CHISTES ALGUNOS YA REPETIDOS DE LA SEMANA PASADA PERO MUY BUENOS JAJAJAJJA
Kerosene, no entendi…. Se que un chiste que se explica deja de ser chiste… pero sacame de la ignorancia…
Sinead o’ connor se rapa la cabeza, asi que yo creo, que se peina la pucha y se sube el pantalon … pero si tambien se depila abajo, que pedo.
Ah, solo qeu por eso sea, Gracias Gran Peyote!!!
Nah, pero siendo tan subversiva no creo qeu vaya a Depilitè por a hacerse la brasileña…
me ondie con el post
Pepito sorprende a su mama bañandose, al ver la mata de pelos en el monte de venus, el niño le pregunta: ¿mama que tienes ahi?, a lo que la mama le contesta: es un gato pepito solo que lo estoy bañando, ahhhh dijo pepito, la señora termino de bañarse, se seco, se puso su crema para ojos de esa que necesita reposo, y se quedo dormida desnuda acostada en su cama, pepito entra al cuarto ve el pelero y dice ….. ahi estas PINCHE gato, saca un balin de balero industrial, su resortera y madreeeeessss en la mera pucha le dio a su jefa, logico la mama se desmayo, pepito se acerca sigilosamente….mete la mano entre los pelos y dice…….ANDEE PINCHE GATO, HASTA LOS DIENTES LE TUMBE.
No se ha reportado el mendigo panzón del sanx.
Un circo llego a la ciudad y a los enanos les toco la chinga de armar la carpa, como estaba haciendo mucho calor, al terminar su trabajo se fueron a un bar, a las 2 horas ya estaban todos pedos y tirados por todos lados, habia enanos en la barra, en las mesas, en el baño, en la entrada, en eso llegaron 2 cabrones, abrieron la puerta y dijo uno…. uuuhhh ya valio verga ya desarmaron el futbolito.
cómo me cagan las películas de ficheras.
-¿Que haria Lady Di en estos momentos si estuviera viva?
- Arañar el ataud
asjahjjsJAjajajajajajajajajaj
Buenas Kerosene besos
El Corona dice : Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo?
Mamá: No estes chingando hijito!!!.
Ni te imaginas la orgía que hubo aquel día!!!
Agradece que no ladras!!.
mi contribución!
sucedió en el norti:
En el aeropuerto de Monterrey un huerquillo le grita a su papá
-Apá, apá ¿y la cheyenne?
no, perdón, le grita
-Apá, apá, mire ahí viene un avión macho!!
-no sea zonzo mijo! ese es el tren de aterrizaje!
byetelas!
A WEEBO EL JUAN CAMANEY ES LA NETA, NO MAMEN YA LA TENIA BIEN PARADA CUANDO IBA A EMPEZAR LA AXION JAJAJAJA
Y D ELOS PIROPOS Y FRASES DEL JUAN CAMANEY NI HABLAR BIEN CHIDAS
ese Juan camaney es es la neta :D
¿A donde dejo la caja?
jajaja
jajaja ke juan tan chirindongo jajajaj
jo jo jo que chistes tan mamucos
SHALES, SI QUE ANDAN BIEN LOCOTES POR AQUI,
SABEN QUE ES UNA CANOA?
chinga tu puta madre pinche me sobas mejor agarrame mi tururu yo masco chile bajo tangas y tengo a tu vieja en mi monton tururu