| 04 Jul | Humor de Viernes - El Perro Ñero |
| 2008 | Escribió: El Admin |
Banda, por fin es Viernes, el día mas esperado de la semana, la perspectiva de un fin de semana de descanso hace que el ultimo día de trabajo sea en muchas ocasiones placentero y para empezar el Viernes y como es tradición en este blog un poco de humor, que comiencen los chistes.
Categorias: Humor |
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on 04 Jul 2008 at 7:00 am 1.LoBo LoBiTo said …
BUENOOOSS DIIAAASSSS!1!!
BUENAAAS LAS TENGAAAN!
on 04 Jul 2008 at 7:01 am 2.Cayman said …
jajajajajajajajajaja Saludos jajajajajajajaja
on 04 Jul 2008 at 7:05 am 3.Cayman said …
Este es un cover del cover de Molotov que resume las giras del dueto miseria (Sapa Band) proximamente con su pirata favorito
Vivimos Del Aplauso También De Los Monedazos
Que Luego Recogemos Del Piso Del Escenario
Nos Ponemos Pa\’las Fotos Y Después Nos Gritan Jotos
Se Roban Nuestras Playeras Las Firmamos Donde Quieras
El Transporte Que Mandaron Tiene Dos Llantas Ponchadas
La Corriente Del Lugar No Estaba Aterrizada
La Aerolínea En Que Viajamos Era De La Fuerza Armada
Y El Hotel Donde Quedamos Era De Carlos Ahumada
Más De Mil Toquines No Hay Llanta Pa\’mis Rines
Muchas Chamaqueadas Con Los Mismos Calcetines
Trafiqueado Engañado Pedo Crudo Y Desvelado
Delo Que Escribió La Prensa Creo Que Nunca Hemos Hablado
Amateur, Amateur……………………..
Nos Aprecia El Toquin, Nos Lleva Al Baile
Cobramos Por Sudar Unos Fajotes De Aire
Nos Pone En Escenarios Friquedos De Balnearios
Rodeados De Empresarios Que Se Quedan Con Los Cambios
Y Con Ustedes Sus Pendejos Favoritos
No Manden Los Boletos Podemos Llegar Solitos
Nos Encanta Que Nos Digan Como Hacer Nuestras Canciones
Viniendo De Pasmeros A Aceptar Reclamaciones
on 04 Jul 2008 at 7:18 am 4.LoBo LoBiTo said …
BUUUU NO HAY NADIEN???
HOLAA??
on 04 Jul 2008 at 7:18 am 5.viviyana said …
jajajajaja=====exelente viernes=====saludos a todos, jajajajajaja
on 04 Jul 2008 at 7:18 am 6.el barra said …
jajaja, esta bueno el chistecillo, para empezar bien el día
on 04 Jul 2008 at 7:20 am 7.jelipe said …
perrorrito, jajajajajaj cháaleeee.
on 04 Jul 2008 at 7:26 am 8.jelipe said …
inche cayman jajajaja y el Sapa????
que se va de vacaciones cuáles, si es la gira, lindurita se no adelantó, para asuntos de hotel y todo lo que piden los artístas.
on 04 Jul 2008 at 7:29 am 9.Sapa said …
Ahorita les pongo el de las madrecitas.
Jelipe checate el de los baches urge.
on 04 Jul 2008 at 7:30 am 10.NEOLIX said …
MUY BUENO
on 04 Jul 2008 at 7:33 am 11.El Costeño said …
Hola banda! Buen dia y bonito fin de semana!
En la madre no se ven los videos en el trabajo, siempre digo eso.
Si hay 25 peces en una pecera y se ahogan 5 ¿Cuántos quedan?
.
.
.
.
25, porque los peces no se ahogan.
PD. Hoy amanecí de simple.
on 04 Jul 2008 at 7:36 am 12.PIMPALICIOUS said …
COSTEÑO,
TENGO UNO MAS SIMPLE WEEE.
SAES COMO LE DICEN A MI COMPA ANTONIO EL QUE VENDE RESORTES?
…………………………………………………..
on 04 Jul 2008 at 7:37 am 13.PIMPALICIOUS said …
R= TOÑOÑOÑON
PS. FUNKIN SIMPLY
on 04 Jul 2008 at 7:37 am 14.Sammael said …
huevos dias a todoooooos!
ah ta bueno el chiste, pero he leido mejores aca del cayman
on 04 Jul 2008 at 7:38 am 15.Sapa said …
Para todo mexicano, nuestra madre es de las cosas mas sagradas de la vida, aquí una recopilación de como tratamos a la madre.
A VER SI LES GUSTA ESTA MADRE.
Expresión de alegría…….. Que a toda Madre!
Ubicación………………. Donde esta esa Madre!
Asimilación…………….. Trágate esa Madre!
Admiración……………….Esta de poca Madre ¡
Reprobación………………Que poca Madre!
Escepticismo……………. No te creo ni Madres!
Venganza……………….. Vamos a darle en la Madre!
Accidente………………. Se dio en la Madre!
Mala visibilidad………… No se ve ni Madres!
Sentido del olfato………. Esto Huele a Madres!
Duda…………………… Que es esa Madre?
Superlativo…………….. A Todísima Madre!
Satisfacción de compra…….Que Madre tan buena!
Sorpresa, Asombro,………..Madres!!!
Hartazgo…………………Estoy hasta la Madre ¡
Exceso de Velocidad……….Va hecho la Madre!
Egoísmo………………….No me dio ni Madres!
Sentido del gusto…………Esto sabe a Madres!
Golpeado…………………Madreado
Accion…………………. Ya vamos hacer esa Madre!
Necedad………………….Y dale con esa Madre!
Desorden…………………Desmadre!
Despectivo……………… No sé que Madres se cree!
Devaluado………………..No vale ni Madres!
Alquimista……………….A lo que toca, le da en la Madre.
Juramento………………..Por mi Madre.
Juramento mortal………….Chingo a mi Madre si no ¡
Desconocimiento…………..Como funciona esta Madre
Reparación…………….. Ya que vaya jalando esta Madre.
Cuestionamiento…………. Que tendrá esta Madre ?
Incertidumbre…………….Y ahora que Madres ?
Rechazo………………….Que poca Madre
Negativa rotunda………….Ni Madres!!
Afirmación contundente…….Me cae de Madre
Borrachera doble………….Hasta la Madre
De sangre ligera………….Es a toda Madre
Aceptación……………….Esta a toda madre
Cansancio………………..Ando bien Madreado
Fanfarrón………………..Se cree muy Madres
Nada le importa…………..Valemadrista
Inservible……………….Desmadrado
Festejo, Diversión………..Que desmadre ¡
Cosa pequeña……………..Madrecita
Cosa grande………………Madresota
Buenísimo………………..No tiene Madre ¡
Excelencia……………….De poca Madre ¡
Halago…………………..Chinga tu Madre ¡
Desinterés absoluto……….Me vale madres¡
Y dicho sea de paso “Madre solo hay una”……..LA TUYA.
on 04 Jul 2008 at 7:39 am 16.jelipe said …
Sapa la fianza la mande pagar, por que si voy yo son 1000. jajajaja,
on 04 Jul 2008 at 7:44 am 17.jelipe said …
Sapa o sea que al para el PRIMIS es un halago? jajajaja.
on 04 Jul 2008 at 7:47 am 18.Sapa said …
Para el que sea primis, que se remita al 15.
Ya saquenme de aqui, se estan poniendo “jariosos”, los otros detenidos.
on 04 Jul 2008 at 7:50 am 19.jelipe said …
La fianza la mande con el Cayman!!! pero no te preocupes va a llegar, sabes creo que ESTA DANDOTE TIEMPO, jajaja
on 04 Jul 2008 at 7:52 am 20.Cayman said …
Llega Ricardo con su mamá,
Mamá mamá, unos del blog de HECF me dicen que soy joto,
Pues chingatelos
No es que etan rechulos
on 04 Jul 2008 at 7:53 am 21.PATRULLA said …
POBRE PERRO-RITO!!!!! =(
Ja jajajaja
Buen viernes, amaneció lloviendo, tengo mi camioneta descompuesta, llegué y me aventé un pleito mañanero, y no tengo ganas de trabajar….
Solo espero que el perro rito no pase cerquitas!!!!!
jajajajaja
Aun asi…. ES UN EXCELENTE DIA……. SOY FELIZ!!!!!
on 04 Jul 2008 at 7:53 am 22.jelipe said …
Sapa. pero en qué delegacion, estás ( ya valió madre ), es que dice el cayman, que no nos dijiste en cuál!!!!jajajajaj
on 04 Jul 2008 at 7:58 am 23.Haussman said …
Buea Vibra a todos en el fin de semana! Esta con madre la manera en que ladra el Perro… ja ja ja ja ja
on 04 Jul 2008 at 7:58 am 24.Sapa said …
No se donde esoy, no se ve ni madres, huele como a perro muerto.
on 04 Jul 2008 at 7:59 am 25.Cayman said …
Un dia le pregunta la comadre a la mamá del Sapa : ¡Tu hijo es gay! Y la mamá responde: ¡No,el gay es su novio!. (jelipe)
on 04 Jul 2008 at 8:01 am 26.Tammy said …
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
on 04 Jul 2008 at 8:02 am 27.Haussman said …
¿Cuál es el colmo de un tacaño?
Que recicle el papel higiénico.
on 04 Jul 2008 at 8:03 am 28.PATRULLA said …
SAPA…
Estas detenido?? O es cotorreo???
on 04 Jul 2008 at 8:03 am 29.El Costeño said …
Vaya, me acabo de dar cuenta que Lobo Lobito fue el primero en comentar y no puso PRIMIS!!
Ya está aprendiendo!
on 04 Jul 2008 at 8:07 am 30.Cayman said …
El Sapa, está en un ascensor, donde hay una mosca que molesta mucho. Entonces, entra un típo, muy machote, que cuando ve a la mosca ¡¡¡plass!!! la aplasta… y dice:
- ¡¡¡CÓMO VEA A OTRA MOSCA, ME LA COJO!!!
Y empieza el Sapa bzzzzz
on 04 Jul 2008 at 8:07 am 31.jelipe said …
diles que saquen al preso que no se mueve, jajajaja con el que no peligras, jajaja no te preocupes, manten las piernas cerradas, calma, calma.
on 04 Jul 2008 at 8:09 am 32.Cayman said …
Se celebraban las ragatas anuales de canoas de seis tripulantes con timonel en la hermosa playa de Varadero. Se escucha el disparo de arrancada y la voz del narrador por los altoparlantes que decía:
¡Ya se ha producido la arrancada amigos!…¡Va en punta la canoa de Argentina!….¡Le sigue la de México!…..¡La de Cuba va en cuarto lugar!….¡Avanza el equipo de Perú!…¡Ahí va en cuarta posición la canoa de Perú!….¡Está adelantándose la canoa de Venezuela…van en quinto lugar los muchachos de Venezuela!…la canoa de Cuba se ha quedado atrás….la canoa de Cuba va perdiendo velocidad y posición….¿Qué le está pasando al equipo Cuba?…¡La canoa del equipo Cuba casi se ha detenido!….algo muy raro está sucediendo, el timonel está hablando con los tripulantes….¡Ya arranca de nuevo la canoa del equipo Cuba!….¡Gana velocidad el equipo Cuba!…..¡Ya alcanzó a la que iba en último lugar!….¡Está sobrepasando a la que iba en último lugar!, ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante el conjunto cubano!….ahora alcanza a la siguiente…¡La canoa cubana a increible velocidad! ¡Se va!, ¡Se va!, ¡Se va delante de la de Venezuela!….aprietan el paso los cubanos…¡Ya alcanzan a los de Perú!,… ¡Los cubanos se van!, ¡Se van, se van delante de Perú!, …¡Ya alcanzaron la de México!, ¡La canoa de Cuba se va!, ¡Se va!, ¡Se vaaaa delante de la de Mexico!….los cubanos a punto de alcanzar a los argentinos…¡Esto es increible!…¡La canoa de Cuba luchando con la de Argentina por el primer lugar!…¡Los cubanos se van!…¡Se van!…¡Se van!…..¡Se vaaaaannnnn!……la canoa cubana va rumbo norte…..¡¡¡Se vaaaaaannnnn!!!….¡¡¡Se vaaaaaaannnnnnnnnn!!! . . . ¡ Tírenle coño que se van !
on 04 Jul 2008 at 8:09 am 33.Sapa said …
No patrulla es carrilla de este par de C…brones, ya sabes quien.
on 04 Jul 2008 at 8:10 am 34.jelipe said …
Caymay!!! aún aquí el Sapa ya no puede más…ALGUIEN QUE LLEVE 500 pesos al ALTIPLANO???????
on 04 Jul 2008 at 8:11 am 35.jelipe said …
Si es que traemos bonos de descuento, jajajaja.
on 04 Jul 2008 at 8:12 am 36.jelipe said …
ahaha PATRULLA , te necesitamos no para que lleves, sino para que te traigas al Sapa!!!
on 04 Jul 2008 at 8:13 am 37.jelipe said …
Pero antes pasa por mi changarro tengo 100 taparroscas de a peso, las reciben como efectivo!!!!
on 04 Jul 2008 at 8:14 am 38.Hectorcito said …
Buenos dias companeros de vida… ando bien crudo y estoy trabajando…. bueno mas bien vine al trabajo… asi les deceo de todo corazon que su dia no sea como el mio!!!
on 04 Jul 2008 at 8:18 am 39.Sapa said …
Un cubano le dice a otro:
Oye mi hermano, estoy harto de colas y colas.., cola
pa’ esto, colas pa’lotro,? voy a matal a Fidel!
Al cabo de dos meses regresa y el amigo le pregunta:
*Que paso con lo de mata a Fidel?
*No chico, que pa’ mata a Fidel… ?tambien hay que
hacel cola!
************************************
Esta Fidel Castro banandose en la playa y de pronto comienza a
ahogarse.
Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de
una muerte segura. Fidel agradecido les dice a los niños que pidan lo
que deseen que se los concederá.
Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito
pide una bicicleta y el tercero queda en silencio, Fidel le pregunta a
Pepito
que desea y este le dice:
* Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo dejara
ir, si no pide algo, entonces Pepito se decide y pide un ataud.
Fidel muy extranado le pregunta:
?Pero para que quieres un ataud?
Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida a usted, me va
matal.
on 04 Jul 2008 at 8:19 am 40.Sapa said …
En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejo escuchar
lo siguiente:
El Papa: Pueblo de Cuba! os felicito por su lider Fidel, se
parece a Jesucristo!
El Pueblo: Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: Tiene los mismos ojos!
El Pueblo: Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: Tiene los mismos labios!
El Pueblo: Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: Tiene la misma Barba!
El Pueblo: Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: Que carajo esperan para crucificarlo?
Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San
Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo
recibe y le dice:
Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá
estarás como en casa.
Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y
deje olvidadas mis maletas allá.
*No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
*No importa, -le dice uno al otro - trepamos la puerta
y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que
pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno
y ya tenemos refugiados.
-Quien es el mejor amigo de los ratones ?…
RESPUESTA
-Los cubanos, porque se están comiendo a todos los gatos.
on 04 Jul 2008 at 8:19 am 41.PATRULLA said …
ay JELIPE,
A menos que me traiga al SAPA “Puchando” (Palabra pocha que significa empujando) mi camioneta, porque se me descompuso y no hayo quien me ayude a jalarla desde USA a Reynosa (Ver comentario 21)
SAPA,
Que bueno que solo sea coto, pensaba que tu tambien habias iniciado un dia malo.
Pero las cosas se tienen que componer… soy mas chingona que los problemillas que pueda tener.
CUENTEN MAS CHISTES!!!
on 04 Jul 2008 at 8:23 am 42.el gober divino said …
que pinche gente mas pendeja
on 04 Jul 2008 at 8:27 am 43.jelipe said …
Ya saliste Sapa, gracias PATRULLA el CAYMAN no fué se clavó el dinero para curarse la cruda, bienvenido Sapa.
on 04 Jul 2008 at 8:28 am 44.solymar..Cancùn said …
BUENOS DÌAS A TODOS!!!
Esta Madre que va al medico con su hijo por que se encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice a la madre:
“Desnúdese y acuéstese en la camilla.”
La madre le responde que ella no es la que está enferma.
Y el médico le dice:
“Eso lo sé. Pero es màs fàcil hacer uno nuevo que reparar este.”
on 04 Jul 2008 at 8:30 am 45.Cayman said …
Que bueno que aclaras patrulla yo ya te iba a pedir 3 puchadas
on 04 Jul 2008 at 8:31 am 46.8.1416 said …
Good morning!!
JAJAJA parece que amaneci simplona io tmb :(
Saludos patrulla inundada :( por ranchomoros esta hasta las manitas de agua :’( pero ni pex hay que venir a jalar…aunque los gringos tan de party se les awado el 4 de julio jajajjajaja….
Les dejo un chistecin…REVOLUCIONARIO
*******************
Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!
on 04 Jul 2008 at 8:35 am 47.jelipe said …
No PATRULLA yo pensaba que estabas cerca, pero nos sale más caro, y lo que cobran los coyotes? mejor que se quede encerrado, jajajaja.
on 04 Jul 2008 at 8:37 am 48.jelipe said …
Cayman a propósito de “PUCHADAS”que hago con las 3 viejas que tengo aún en la casa, ya no me las quito de encima, el Sapa quedó de pasar por ellas, pero sigue en el bote, AYUDAAAAAAA!!!!!!
on 04 Jul 2008 at 8:38 am 49.Hectorcito said …
Pepito Se muere y se va al cielo, y ya caminando por ahi se encuentra a santa claus, pepito sorprendido le dice:
-Santa claus, no mames que emocion verte, pero ya ni la chingas nunca me regalaste nada..
Santa Claus lo ve y le dice, ps inche pepito nunca me hiciste una carta asi como quieres que te regale algo..
pepito pronto le pregunta:
Entonces te puedo hacer ahoria mi carta y me das mi regalo no importa que este en el cielo a lo que santa claus le dice que si, pepito pronto la escribe se y se la da a Santa claus, el la lee y pregunta:
-quieres tu regalo ahorita o ya cuando regrese del mundo
y pepito le contesta
-no ps de una vez para que esperar…
en eso con un chasquido de los dedos de Santa aparece el diablo y le sorraja tremenda patada en los gumaros a pepito.
pepito revolcandose del dolor le dice a santa
-pinche culero por que hiciste eso
y santa le dice… Ps fue lo que escrbiste aqui dice querido santa quiero que me des un patin del diablo
on 04 Jul 2008 at 8:40 am 50.Gabi-licious (alias Preciosa) said …
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre fornicandose a la sirvienta.
El niño fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se trago la ira y la rabieta, y le dijo: “No digas nada hasta que yo te avise.”
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta
aparece la madre del niño y le dice a todos:
! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia!
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:
“La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le sacó toda la ropa…..”
Por supuesto todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que
a esa altura ya estaba más colorado que bola de ciclista; Pero el nene siguió contando:
-”Despues de sacarle la ropa, se sacó el también toda la ropa. se acostaron y después papá le empezó a meter.. a meter…la cosa esa…es que no me acuerdo como se llama… Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:
-”Mami como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente???.”
Saludos Banda.. Saludos Mexico!!
on 04 Jul 2008 at 8:43 am 51.Cayman said …
Estaba Fidel dando un discurso publico
Hermanos cubanos la revolucion en contra del imperio…
y lo interrumpe una vos de entre la multitud
FIDEL TENGO HAMBLE
y fidel sigue si ese imperio yanqui que nos…..
FIDEL TENGO HAMBLE
y hermanos tenemos que seguir en piede lucha….
FIDEL TENGO HAMBLE
Ya se encabrona Fidel AVEL TLAIGANME A ESE QUE DICE QUE TIENE HAMBLE, mira aqui esta me lefri para que escojas comida, hay hambulgesas, calnes, tacos, lo que quieras comel….
aaaaaaa fidel glacias, glacias
eeeeeeee pelo plimero tomate este garrafon de agua
y ahi esta el tipo glu glu glu glu glu ahi ta fidel ya puedo comel?
nonononono tomate ete oto, y pues le sigue glu glu glu glu
Ahola si come lo que quielas
no fidel contanta agua ya no me cabe nada
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡JA, YA VEN HELMANOS, USTEDES NO TIENEN HAMBLE TIENEN SED!!!!!!!!!
on 04 Jul 2008 at 8:44 am 52.Gabi-licious (alias Preciosa) said …
8.1416…
ta chido el de zzzzpata… no mms…. solte tremenda carcajada que se me quedaron viendo bien gacho… jajajajajajaja chidooo!!
on 04 Jul 2008 at 8:46 am 53.jelipe said …
pATRULLA el perrorrito, todos lo tenemos cerquitas, jajajajaaj
on 04 Jul 2008 at 8:48 am 54.Cayman said …
Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
Paciente: “Poco.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
Paciente: “Casi nunca.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”
Y así varias recomendaciones o sugerencias…
“Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”
Y se mete a bañar…
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”
“¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”
“¡Viejo, por eso me puse así para tí!”
“¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!”
on 04 Jul 2008 at 8:50 am 55.solymar..Cancùn said …
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
on 04 Jul 2008 at 8:55 am 56.8.1416 said …
Prechocha…JAJAJJAA….yo tambien me cuando me lo mandaron!! de dejo otro…
(andamos MUY simples las 2 pues)
***********
PEPITO
Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez pasada hijo tu pinche madre!!!!
on 04 Jul 2008 at 8:55 am 57.PATRULLA said …
8.14 16
Matamoros, Reynosa se inundan bien gachubedo…. Me imagino que andas en las mismas con el agua. Lo bueno que se baja rapido. Ya pasó la feria allá? Que tal estuvo?
JELIPE….
Ja jajaja
Al PERRO RITO que he temido (no es albur jajaja) es respecto al viejo dicho popular que dice….. Solo falta que un perro me “ladre” jajaja, por eso no quiero que pase cerca.
Porque el otro PERRO RITO es amigo, ese solo dispara contra tropas enemigas jajajaja
on 04 Jul 2008 at 8:56 am 58.Cayman said …
poema al pedo
Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la
puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te llava al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy………………
on 04 Jul 2008 at 8:59 am 59.solymar..Cancùn said …
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: “Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller.”
Juanito, de clase media, dijo: “Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó.”
Pepito, que es de clase baja dijo: “Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer
on 04 Jul 2008 at 9:00 am 60.8.1416 said …
Patrulla, nombre viene hasta Agosto…
Pero con estas lluvias no me quiero imaginar el lodasal…
oye nada de chamba tienes verdad?? Toy bien aburrida…no tengo ni un mail en el inbox…debi haber pedido el “day off”…tu tmb trajabas en maquila verdad?
on 04 Jul 2008 at 9:05 am 61.Helena said …
Espero les guste mi contribucion:
Era una señora que tenia muchas mascotas en la casa, y habia un loro que
era muy calenton.
Un dia se fue a trabajar y el loro se volteo al canario, se cogio al
perro, al gato, a las palomas, se follo al jilguero, etc.
En eso llega la dueña y se encuentra con esto y le dice:
- Pero que hiciste loro desgraciado, no puede ser, si lo haces de nuevo te
encierro.
Y el loro no hizo caso y tambien se entubo a la tortuga.
Entonces la dueña lo encerro en el freezer.
Al otro dia, se da cuenta que se habia olvidado del loro, y rapidamente lo
va a buscar, abre la puerta del congelador y sale el loro todo transpirado.
- Pero, porque estas asi, todo transpirado
- Que quieres, si ese pollo tenia el culo mas duro !!!!!
on 04 Jul 2008 at 9:11 am 62.Helena said …
Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta
los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.
on 04 Jul 2008 at 9:17 am 63.jelipe said …
A tropas enemigas PATRULLA? hay veces que traiciona, jajajaja.
on 04 Jul 2008 at 9:18 am 64.jelipe said …
Muy bien CAYMAN
on 04 Jul 2008 at 9:20 am 65.jelipe said …
pero yo sé que hay más, jajajajaja , a propósito, orita vengo.
on 04 Jul 2008 at 9:26 am 66.george said …
Buenas a toda la banda , espero no esten desayunando
Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.
on 04 Jul 2008 at 9:30 am 67.solymar..Cancùn said …
que chiste tan asqueroso george, pero de todas maneras me caes bien… saluditos…. desde Cancùn
on 04 Jul 2008 at 9:32 am 68.PATRULLA said …
8.14 16
Sip, trabajo en maquila tambien, pero ahorita no tenemos trabajo, ya vez como anda todo este pexs. Ademas hoy es feriado en USA por eso menos trabajo va a haber aqui.
Yo tampoco queria venir hoy, pero ps ya estoy aqui, ya me levante y gaste mi gasolina para venir desde rio bravo (alla donde tienes tu casa) pero mejor digo reynosa porque muchos ni conocen mi pueblito lleno de crepusculos ar-bolados jajaja
No estas en la maquila donde se intoxicó la raza por CO2?
on 04 Jul 2008 at 9:34 am 69.Pєrfєc†αmєи†є ♡ ïmpєrfєc†α said …
QUE VIVAN LAS SUEGRAS!!!! PERO LEJOSS!!!
JAJAJAJAJ ESA ME GUSTO JEJE!
♥El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
♡Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
♥La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
♡Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
♥La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
♡Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
♥Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
♡La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
♥No hay mujer fea, sólo belleza rara.
♡La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
♥En cada madre hay una suegra en potencia.
♡Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
♥Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
♡No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
♥Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
♡El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
:)
on 04 Jul 2008 at 9:34 am 70.george said …
En verdad perdón Solymar, besos a cancun , con todo respeto para los aqui mencionados.
Entran Jelipe y Cayman al aula, y la maestra le dice a Jelipe:
- Jelipe, ¿Por qué llegas tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países… y me desperté un poco tarde.
- ¿Y tú, Cayman?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
on 04 Jul 2008 at 9:35 am 71.PATRULLA said …
JELIPE,
Es cierto, aveces es tan traicionero que le toca a uno el olor a polvora quemada
jaaaaaaaaajajajajaja
Solo espero que tu segundo nombre no sea DORRO
sino serias…. JELIPE-DORRO
es broma jajaja
on 04 Jul 2008 at 9:44 am 72.Sapa said …
Los peligrosos son los pedos con cascara.
on 04 Jul 2008 at 9:46 am 73.8.1416 said …
No Patrulla gracias a Dios!!! Estaba escuchando en la radio que 15 personas se intoxicaron…que mal pedo neta…
Aca tmb tienes tu casa en Ranchomoros cuando quieras :)
on 04 Jul 2008 at 9:47 am 74.solymar..Cancùn said …
NO OS PREOCUPEIS MI george MEJOR ÈCHATE OTRO… DIIIGO, OTRO CHISTE…..
on 04 Jul 2008 at 9:50 am 75.PATRULLA said …
8.14 16
Pues ve barriendo el patio porque voy a llevar unos cuates, jaaaaaaaaajajaja
no es cierto, gracias.
Oye el otro dia andaba alla por plaza fiesta matamoros, me di una sacrosanta perdida.
Y tengo un amigo que esta en una parroquia de por alla pero me da miedo ir porque alomejor me pierdo, ay nanita….
tan sencillito que estaba antes. Ha crecido mucho, va muy bien matamoros. Bien!!!
En rio bravo tambien hemos crecido…. PERO EN NUMERO Y TAMAÑO DE BACHES JAAAA JAJA, no es cierto
on 04 Jul 2008 at 9:50 am 76.george said …
Bién tos, Solymar los que quieras (chistes)
En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando:
- Lindo pescadito…
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando:
- Lindo pescadito…
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá y le cuenta:
- Señor, me da mucha pena con usted, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando “Lindo pescadito…”
El papá, riéndose, responde:
- ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: Tiburón, tiburón…
on 04 Jul 2008 at 9:51 am 77.dR. H0uSe said …
Dos argentinos llegan a mexico un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
- Hermanos… ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo… pues bien, María Magdalena era argentina!
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
- Hermanos… cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos… pues bien, Poncio Pilatos era argentino!
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguro reprender al cura asi como una explicacion y disculpa de su parte. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
- Hermanos…-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la ultima cena… Jesus al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles:
- Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana… uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata… y ese uno ¡eres tú, Judas!” …entonces Judas se paró y dijo: “¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!”
on 04 Jul 2008 at 9:55 am 78.8.1416 said …
Ranchomoros crece y crece…haz visto las remodelaciones?
El nuevo presi anda “decorando” la ciudad :)
Hay arbolitos por doquier y remodelaron todos los pabellones….se ve cada dia mas bonito, espero que tambien arregle las calles…que estan de miedo :$
Mi cochera ta disponible, no te preocupes x la hielera. Nomas traite las chelas!
on 04 Jul 2008 at 9:55 am 79.8.1416 said …
Ups! Camellones!
on 04 Jul 2008 at 10:03 am 80.Cayman said …
Iba una pareja caminado por el bosque y de repente a la dama le dice a su novio,
Tengo ganas de hacer pisssssss
pues ve atras de esos arbustos mi amor
y se va la damita, y el novio no aguanta el solo pensar que en ese momento tenia todito al aire y se escabulle entre los arbustos y estira la mano para tocarla y siente algo duro, largo Y tibio, sorpendido le pregunta,
MI VIDA CAMBIASTE DE SEXO????????????????
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GGGGGGGGRRRRR NOOOGGGG SOLO DE OPINIONNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
on 04 Jul 2008 at 10:05 am 81.DALAY said …
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’, Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-¡’Buen día señol Culo!
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y pega un silbido, los perros entran a la casa y esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:
-’¿Cuál es su problema?’A lo que el chino responde:
-’Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-Bueno amigo … pues córteselos. El chino respondió:
-Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo.
on 04 Jul 2008 at 10:09 am 82.EL CHARRO NEGRO said …
Llega una muchachilla corriendo y dice:
- Mamá, mamá… ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero así se te quitará esa cara de gusto que llevas¡¡¡¡
on 04 Jul 2008 at 10:10 am 83.EL CHARRO NEGRO said …
Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- Caramba, mamá…. ¿por qué no te fríes tú una teta?
on 04 Jul 2008 at 10:11 am 84.EL CHARRO NEGRO said …
Cierto empresario tuvo serias dudas sobre el comportamiento y actividad de su mas fiel colaborador, ya que cada mañana, desaparecía de su despacho sin avisar, estaba ausente un tiempo y regresaba casi siempre a la misma hora, sin motivo aparente alguno y sin dar ninguna explicación.
El empresario, ante la duda y por respeto a la firme amistad personal que le unía a su empleado, optó por no preguntarle y en cambio contrató los servicios de un detective que le siguiera y así conseguir saber que es lo que hacia.
Al cabo de unas semanas, el detective se presenta con la información obtenida.
Es muy simple -le dice: su empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a su casa, se acuesta con su mujer, y luego regresa a su trabajo.
El empresario respira y dice:
- Menos mal, yo creía que estaba en contacto con la competencia y le pasaba información cada día de lo que ocurría aquí. No es tan grave como parecía, observó.
Sin embargo el detective le preguntó:
- ¿Le importaría que le tutee?
A lo que el empresario contestó que no le importaba, antes al contrario, lo tomaría como una señal de confianza y estaría encantado con ello. Entonces el detective le explico:
- Mira: te lo cuento de nuevo: ‘tu’ empleado, cuando se va, sale del despacho, se va a ‘tu’ casa, se acuesta con ‘tu’ mujer y luego regresa a su trabajo…
on 04 Jul 2008 at 10:12 am 85.EL CHARRO NEGRO said …
El 7
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal en el medio, debes saber por qué es:
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.
Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos…
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.
Moisés inició diciendo:
‘Amarás a Dios sobre todas las cosas’, y así sucesivamente. Cuando llegó al 7, Moisés anunció… ‘No desearás a la mujer de tu prójimo’ y entonces todas las voces se alzaron gritando:
¡¡ NOOOO, NO CABRON…. TACHA EL SIETE…!!
on 04 Jul 2008 at 10:16 am 86.dR. H0uSe said …
una vez un maricon, va a la peluqueria, tiene 3 pelos, el peluquero le pregunta:
- ¿que se va a hacer?,
a lo que el cliente le responde:
- una trenza
le hace una trenza y se le cae un pelo y le dice:
- hagame una coleta
le hace una coleta y se le cae otro pero y ya solo le quedaba un pelo el maricon le dice al peluquero:
- bueno pues dejemelo suelto
plop!!!
on 04 Jul 2008 at 10:21 am 87.7Siete said …
<—– Perro Ñero
on 04 Jul 2008 at 10:28 am 88.ADMIRALT said …
LOBO LOBITO, CHUPAME EL MION POR SER PRIMERO, CON TOO RESPETO Y BUENOS DIAS GUEY,
on 04 Jul 2008 at 10:34 am 89.george said …
Como te extraño CIN
Un trasatlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte. El capitán reúne a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles, una buena y otra mala. ¿Cuál prefieren primero?
- ¡La buena! - Responde la tripulación.
- Bien, la buena es que nos van a dar 11 oscares…
on 04 Jul 2008 at 10:44 am 90.My Name is Earl, I say: LEX said …
o estoy de mamon, o hacen mas gracia los chistes del selecciones :S
un chingue a su madre a ADMIRALT por pendejo y terco al no entender que solo es a los que dicen PRim. . . (la palabra inombrable)
on 04 Jul 2008 at 11:01 am 91.Sapa said …
Bueno George-89
De acuerdo con 90
on 04 Jul 2008 at 11:09 am 92.EVOLVERzero said …
jejeje “GUAAUUU”
on 04 Jul 2008 at 11:33 am 93.di no a las gordas said …
Estaban 2 borrachitos en la calle cuando de repente ven pasar a LA MAMI y uno le dice al otro, mira cabrón un tanque, LA MAMI VOLTEA ENCABRONADISIMA Y LES DICE, QUE DIJERON HIJOS DE SU REPUTA MADRE?, los borrachitos se quedan sorprendidos y uno dice Y ES DE GUERRA.
on 04 Jul 2008 at 11:43 am 94.soy said …
come caca…..huates
on 04 Jul 2008 at 11:44 am 95.jaime said …
estaba perdido un peloton del ejercito en medio del bosque
todos tenian hambre a lo q el gral responde
les tengo dos noticias una buena y una mala… cual quieren primero??? la buena
hoy comeremos a hartarnos
y todos ehhhh
y la mala?
comeremos mierda
on 04 Jul 2008 at 11:44 am 96.Mr_Mosh said …
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito 78 y de repente el vocho se apago, hijo de tu reputavocha madre dijo el tipo se orillo para ver si lo podía ahacer arrancar de nuevo pero nada por mas que lo pateo, lo insulto el vocho no respondio a los insultos, en eso apareció un
Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. el tipo del Mercedes se apiado del pobre vocho y su dueño, se da un amarron de microbusero haciendo parada en
tlalpan y se tira una reversa de taxista en pleno periférico se ofrece a remolcar
al vocho.
El dueño del vochito acepto enseguida, -pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va a deshacer,
bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera se desmadra te hago el cambio de luces
paque le bajes va -dijo el dueño del vocho, el del Mercedes le dijo camara no hay pedo.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del vocho sentia que se le caían los calzones entonces le hacía cambio de luces para que le bajara de huevos.
En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Y claro que buen pinche mexicano cabron no se iba a dejar y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del vocho se moria bueno mas bien se cagaba , el pinche vocho vibraba mas que un consolador a la máxima potencia, se estaba desarmando esa madre, le hacia cambios de luces y nada, (Continua…)
on 04 Jul 2008 at 11:45 am 97.Mr_Mosh said …
le tocaba el
claxon y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, en chin..rapido)
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el
que el radar registró impresionantes 270 km/h…
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
-Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro
en la carrera a más de 270 km/h en la autopista, y…muchachos …
juro por mi vieja, por mis hijos, por mi madre , bueno lo juro por mis
huevos que tanto quiero:
Que viene un pinche vocho atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
on 04 Jul 2008 at 12:00 pm 98.soy said …
poloulo maniacomico espartorianianodiso
cosodrunco caboso
on 04 Jul 2008 at 12:01 pm 99.Mr_Mosh said …
osea, que puto te vistes, hasta mas puto que yo
chinga a mi madre cabron
on 04 Jul 2008 at 12:05 pm 100.Lola la Trailera said …
Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
on 04 Jul 2008 at 12:06 pm 101.Caperucita Roja de Feroz said …
Está vez no me reí nada!!! pero nada y yo soy muy mala para lso chistes
on 04 Jul 2008 at 12:08 pm 102.LoBo LoBiTo said …
BUZA CAPERUZAA! YA LLEGO TU LOBO FEROZZZ!
on 04 Jul 2008 at 12:08 pm 103.Rosendo said …
Mi humilde contribución:
Un día se encuentran un topo y un conejo en la pradera, y el conejo que era muy presumido le dice al topo, -oye Topo, te juego una carrera de aqui al árbol ese de allá
-Está bien amigo Conejo, pero te tengo dos condiciones; una es que me dejes competir por debajo de la tierra y la otra es que el que pierda, se baja los calzoncitos y ¡chaz-chaz!….
-Órale pinche Topo, que así sea la carrera
Entonces comienza la carrera y el conejo sale corriendo y el topo se mete a un agujero. Pero cuando llega el conejo al árbol, ¡ya estaba el Topo ahí!
- Qué pasó conejo? Te toca pagar..!
y que lo voltea, le baja los choninos y ¡Cuaz! que se lo ….!!!!
Cuando terminó el topo, el conejo le dice:
-Oye topo, no me puedes dejar así, dame la revancha!
-Esta bien conejo, vamos de vuelta a donde empezamos..
y que se arranca el conejo a toda velocidad, pero cuando llega, el topo lo está esperando:
-¿Que pasó Conejo? ¡ven pa’ca!
Y que se lo escabecha otra vez…!
En eso una zorra que estaba viendo todo le dice al conejo: -Oye Conejo, ¡como eres pendejo! No ves que son DOS TOPOS!
y el conejo le dice: AY TU CÁLLATE PINCHE ZORRA METICHE!
Saludos al Fabiruchis!
on 04 Jul 2008 at 12:10 pm 104.LoBo LoBiTo said …
rosendo.. de la colina??
on 04 Jul 2008 at 12:16 pm 105.Rosendo said …
Chale Lobo, te llegó lo de fabiruchis…!
on 04 Jul 2008 at 1:23 pm 106.george said …
Smile …..Bandota
Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación. Estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Pepito.
Llegó a la casa y tocó el timbre.
- Hola Pepito ¿Está tu mamá?
- No Juanita, pero ¿Qué se te ofrece?
- No te puedo decir Pepito, son cosas de mujeres.
- Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres.
- No, Pepito, ¿Está tu hermana?
- No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.
- No te puedo decir Pepito, ¿Está tu sirvienta?
- No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.
- Está bien Pepito te lo voy a decir.
En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:
Pero ¿Qué hiciste, Juanita? No mames ¡Te arrancaste los huevos!!
on 04 Jul 2008 at 2:20 pm 107.Ely said …
George (106) REPETIDO !!!!!!!!!!!!!!
Ese ya lo han puesto muchas veces, es la menstruación de Mafalda.
Por cierto es con Mafalda y Felipe su amigo, no con pepito.
on 04 Jul 2008 at 2:24 pm 108.mirandona said …
jajajajaja bueno.
on 04 Jul 2008 at 2:41 pm 109.lench said …
Qué le dijo la mamá de Blue Demon a la del Santo????
……………
FELICIDADES!!!! jajaja
Saludos y buen fin!
on 04 Jul 2008 at 5:57 pm 110.INGENIEROchipotes said …
saludos felis bebeviernes jajajajajja shalud shalud shalud ¡¡¡¡¡¡¡
recuerda todo en exceso nada con medidad
si toma , evite la cruda
on 04 Jul 2008 at 6:14 pm 111.Sammael said …
Un tipo anda de visita en China, pero no tiene lugar donde quedarse. Tras mucho buscar encuentra alojamiento en el décimo piso de un edificio.
El anciano dueño le advierte: “Tengo que decile que yo tenel helmosa hija que dolmil junto a su cualto, señol, pelo si algo llegal a pasale a ella, ustéd lecibilá los tles castigos chinos.”
El tipo se va a dormir y por la noche se levanta al baño, ve a la hermosa hija del chino y sin acordarse de la advertencia del anciano se acuesta con la muchacha.
A la mañana siguiente, el tipo se iba a despedir, pero en la cama encuentra un papelito que dice:
“Primer castigo chino: roca sobre las piernas” y en ese momento, de la nada cae una enorme roca que lo aplasta. Sin embargo, el hombre saca fuerzas y tira la roca por la ventana.
En eso, otro papelito cae: “Segundo castigo: la roca está amarrada al huevo izquierdo”.
El tipo no lo piensa más y se tira por la ventana. Al ir cayendo, ve que en su camisa está escrito “el tercer castigo chino: ¡huevo derecho amarrado a la cabecera de la cama!”
on 04 Jul 2008 at 6:16 pm 112.Chayote asesino said …
Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja:
“¿Por qué la cara de felicidad?”
“Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba encerando mi barco, tan sólo encerándolo, cuando llega esa hermosa pelirroja, con las pechugas hasta acá, y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Por supuesto, le dije, que te doy un paseito en mi barco. Y cuando estabamos allá, bien afuera, le dije: Elige: Coger o nadar. Y la chava no sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar!”
Al día siguiente, Jorge regresa al bar y ahí estaba Juan con una sonrisa aún mayor que la del día anterior.
“¿Y hoy, por qué estas tan contento, Juan?”
“¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy en la mañana estaba yo terminando de encerar mi barco, únicamente encerándolo, cuando llega esa hermosa rubia, con las pechugas hasta acá, ¡Jorge, con las pechugas hasta acá! Y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Claro que te paseo en mi barco, le contesté. La llevé bien afuera y cuando estabamos allá apagué el motor y la amenacé: Elige: Coger o nadar. ¡Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!”
Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar. Juan estaba llorando en la barra sobre una cerveza.
“¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?”
“Jorge, a ti no te puedo esconder nada. Ayer estaba encerando nuevamente mi barco, solamente encerándolo, y se aparece esa estupenda morena. ¡Las pechugas hasta acá!, y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Cuando quieras, nena, le dije. Y cuando estabamos allá, bien afuera, apagué el motor, le miré las tetas, ¡hasta acá las tenía, Jorge! y le dije: Elige: Coger o nadar. La morena se baja la faldita y… ¡era un hombre! Un hombre grandotote y yo… ¡YO NO SÉ NADAR, NO SÉ NADAR!”