11 Jul
2008
Esta aplica pa’ el ligue del fin de semana.
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1st
segus
Gracias a dios es viernes!!!
fortis creo
Y Chinguen a su madre los de abajo, al fin soy de los primeros XD
uta hoy no jui primero ODO POR ANDAR LEYENDO EL POST DE LA FOTO DE LA SUSANITA JAJAJAJAJ
SALUDOS BUEN DIA!
y OMS Chingas a tu madre por ser primero
Y q onda con esa rana XD, todo por unas nalgas
SIIII, LLEGAMOS AL VIERNES!
CHISTE:
Pues resulta que llega un negro gigantesco, de esos que dan miedo a una cantina y después de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero:
- ¡Cantinero! ¡Cantinero! ¡Sírvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ¿cómo es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta botella, échele un tanto de aquella bebida, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta allá también. Ahora agreguele un poco de todos esos licores que están allá … y revuélvalo bien todo. ¡Apúrese!
Le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la dan, arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que el negrazo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita:
- ¡OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar inmediatamente. El cantinero no tiene más que obedecer, y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiéndose ante el efecto de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- ¡OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
CONTINUA…
Bienvenué le week-end…
Hola a todos! No puedo ver videos en la chamba, así que por favor cuenten un chiste… Ahí les va el mío
Un día común y corriente, más corriente que común, un ratero estaba asaltando a una señora. De repente empezó a sonar el celular de la señora, y el ladrón le dijo: ¡Deme su celular!
Y la señora le dijo:
Está bien, 5552362269
El cantinero que no daba crédito a sus ojos decide preguntarle al tipo que le sucede con esa bebida.
- Pues mire, esta bebida provoca una sensación sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego, que yo ya me marcho.
Ni bien acabó de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo había indicado el otro y se la empina toda de un jalón. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran cólera:
- ¡¡¡¡¡ NEGRO PUUUTOOOOO !!!!!
Que onda chilakil, como estoy seguro de que ya no estas leyendo los comentarios del post de mariquita que pusiste ayer me vengo a reir de ti aqui, jajajajajajaja, ya vi lo que te contestó el de desertores y la neta quedaste muuuuuuy mal, pa’ mi que calladito te veías mas bonito compa, con lo que se dicen tu y el otro blogero (administradores? jajajaja no me hagan reir) compruebo la clase de gente que son.
Mientras me sigo divirtiendo mas con los comentarios de la banda que con los post de por aca.
Muy bueno Costeño, buenos días a la chicas de la Banda.
Rosendo ¿Estas llorando o riendo ? buen fin de semana
Sonrían :D
A Venancio le dictaron un numero telefónico:
- Anota Venancio, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
Venancio apunto “46 46 46 000000000 7777″.
BUENOS DIAS!!!!!!!!
Viernesito!!! mmmm….
Y Hoy pagan…….
Onde andas 8.14 16???????
aaaaaaaah ya me blokearon you tubeee akiii caraayy =(
k tengan un excelente fin de semanaaaa
Buenos y lluviosos dias tengan todos compitas, cuidado en la carretera a chapala hay una pipa volteada por eso acabo de llegar a la chamba…
al ratillo les cuento un chiste, para ponerme al parejo, Costeño, buen chiste.
Rosendo, seguro al rato el Ricardo se aparece y te pide la receta exacta del OOOOOOSSSSOOOO POOOOOLAAAAAARRRRRRR!!!!!
Buen dia a todos…
HA y los primis dejen descansar a su jefa no sean culeros…
ya superalo gama!!!
cuantos meses pasan y no lo superan ?
huevaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
En que se parecen las mujeres a las computadoras
(chavas al rato pongo uno feminista eh?)
-Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tú.
-Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
-Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
-En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
-Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
-Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
-Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
-Si tienes una buena te tienen envidia.
-Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico.
-Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
-Al poco de tener una ya quieres una mejor.
-Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
-Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
-No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
-Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas).
-No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres.
-Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.
-Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
-Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores …
-Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
-Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
-Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
(continúa)
CIN
cara de changa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(parte 2)
-Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
-Las mas caras suelen ser las mejores.
-Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
-Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
-Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
-Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
-Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas.
-Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
-Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
-Planifican hasta el último detalle.
-Si no se protegen pueden enfermarse con un virus o una venérea.
-Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
-La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
-A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito.
-Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
-Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
-En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
-Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo.
-Las dos te hacen perder la noción del tiempo.
-El día que se rebelen, ¡Pobres de nosotros!.
lo bueno de ser ingeniero en sistemas es ke yo no me blokeo nada! jajajaja!!!!
saludos banda!
Bién pingu…Besos Cin, no es nada personal con los Regios, saludos a Guadalupe N.L.
-¡¡Papá, papá, felicíteme!!… ¡Me vine caminando detrás del autobus, me ahorre 5.00 pesos del pasaje!
-¡Pero qué bruto!¡ Si te hubieras venido detrás de un taxi te ahorras 50.00!
Ps el chiste de la ranita no tiene madre!!! :D
esta muy bueno, y más para el día de hoy en el ke
POR FIN ES VIERNES!!!!
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu. El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una
loza de concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,y el gringo dice:
Ya !, ya !, ni modo, aqui me quedo.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el
diablo:
Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en
la espalda ?,
y el Hindu contesta:
Yo solo necesito meditacion!
El diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un
poco; el segundo latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mańana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. El Hindu le contesta:
Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos
chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano………………… se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te ponTu tampoco te pones nada en la espalda ?,El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindu , ven para aca!
Que onda banda!,
OMS, fuck you mother for being the 1st y tambien tu chinga tu, pinche czarniano (c. 5) por querer ser primis!
OMS, chinga tu madre…
Qué le dijo una tanga a otra tanga??
-Qué coño nos ponemos hoy??
a la merga hoy es viernesss y todos chinguen su madre incluyendome a mi xD
Chale! Mi teclado cobro vida y escribio pura pendejada! Va la mentada de nuevo…
OMS, fuck you mother for being the 1st y tambien tu pinche czarniano (c. 5) por querer ser primis!
Que tranz Bandotaaa!!!!!!!!!!
Ya llego su valedorrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!
Pinche rana pendeja y la moraleja esta chingona.
Buen despertar en este fin de semana, q’ manana es mi super viernes y me voy de vacaciones por 2 semanas.
Y que chingen a su madre todos , menos mi compadre Sanx…………Tambien.
Medición para hombres en la escala entre macho y mariconazo
1) REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Una Botella de Vino o Trago Fuerte (MACHO)
- Un Libro o Ropa (FINO)
- Bombones o Chocolate (MEDIO MARICON)
- Flores o bronceador (SE LA TRAGA DOBLADA)
2) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa (MACHOTE)
- Usa sólo en vacaciones de verano (DELICADO)
- Usa todo el verano (MARIQUITA)
- Usa todo el año (MARICONAZO)
3) LAS PLANTAS
- Se las come (RAMBO)
- No tiene (MACHO)
- Cuando se acuerda las riega (FLORIPONDIO)
- Riega, poda y habla con plantas (MARICON Y LOCA)
- Inclina su tronco para acariciarlas (MARICONAZO)
4) EL ESPEJO
- No usa (MACHOTE)
- Sólo para peinarse (HOMBRE)
- Se mira el cutis y observa sus músculos (GAY)
- Además se mira los glúteos (LOCA DE PATIO)
- Se mira con pelucas y vestidos (MARICON TRAVESTI)
5) PEINADO
- No se peina (CABRON)
- Se peina después de ducharse (HOMBRECITO)
- Se peina varias veces al día (MARIQUITA)
- Se peina mucho y usa tintura (MARICONAZO)
- Peina a otros y aconseja (MARICON DE MIERDA)
6) LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Apenas se lava él (MACHOTE HEDIONDO)
- Limpia sus cosas (ROMÁNTICO)
- Limpia con agua (MARICA PREOCUPADO)
- Limpia con agua y detergentes (MARIQUITA)
- Además usa aspiradora o plumero (MARICONAZO)
7) DEPORTES
- Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo (MACHOTE)
- Básquet, Bowling, Voleibol (DELICADO)
- Aeróbica, Spinning (¡UY NIÑA!)
- Lo mismo, pero con short de lycra (LOCA PELIGROSA)
8) COMIDAS PREFERIDAS
- Animales asados, ají, wasabi (TARZÁN)
- Pescado y ensalada (METROSEXUAL)
- Aves con vegetales al vapor (MARICA AMANERADO)
9) BEBIDAS PREFERIDAS
- Aguardiente, Ron, Tequila o Vodka solo (MACHAZO)
- Vino (REFINADO)
- Walfarina (MUY PERO MUY MACHO)
- Vermouth (MARIPOSON)
10) ASEO PERSONAL
- Ducha con agua helada (RAMBO)
- Ducha con jabón y champú (VARÓN)
- Ducha larga con jabón líquido y pañito (MARIPOSA)
- Baño con sales y espuma (ULTRA MARICON
11) LA CERVEZA
- Bien helada y por litros (MACHOTE)
- Sólo una para el calor (AMANERADO)
- Lemon Stone (MARICON)
- Sin alcohol (MARICON MENTIROSO)
12) CUIDADO DEL AUTO
- No lo lava (MACHOTE)
- Lo lava 1 vez al mes (VARÓN FLOJO)
- 1 vez a la semana (AMANERADO)
- Lo aspira en su interior (PAYASO)
- Además le pone silicona (MARICON AMANERADO)
13) TELEVISIÓN
- Sólo las noticias (MACHO INFORMADO)
- Novelas de viejas (VIEJO CALIENTE)
- Películas (SENSIBLE)
-Teleseries (MARICA)
- Reality Shows ( DRAMA QUEEN)
14) CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
- Los Primarios (MACHO)
- Más el verde y café (VARÓN)
- Más morado y anaranjado (RARO)
- Más fucsia, beige y marengo (MARIQUITA)
- Más azulino, magenta y bermellón (PUTO DE ESQUINA)
- Todos con “detallitos”(REALMENTE MUY MARICON)
15) LOS OLORES
- A sudor, a mujer, a trabajo (MACHOTE)
- A grajo (CABRON COCHINO)
- A desodorante (DELICADITO)
- A Coral o Alicia (MARIQUITA)
- A aceite emulsionado (TRAVESTI DE MIERDA)
ahi les va un chisteson…
Estan 2 pollitos en un restaurant y dice un pollito
- Pio
y dice el otro – Sí, “pie” lo que quieras…
Saludos banda
Bueno nos vemos porque también hay que chambear, see you
¿Por qué las mujeres no se saben estacionar?
- Porque durante toda la vida los hombres les hemos dicho que esto ——————————- son 20 centímetros.
:D..
Llega una señora a conversar con el cura: Padre, tengo un problema!, Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
- Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: Hola somos prostitutas!, ¿Quieres divertirte un rato?
Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-Oh, unas putas! Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros…
Nuestras oraciones han sido escuchadas, vamos a cojer!!!!!!!
- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Sí, muy bien!…
- Los niños están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.
- Sí? Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta…
- Mi plato preferido!… Te adoro, divina! Siempre complaciéndome..
-Y dime… Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta…..
- Mmm, No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…
- Sí?
-Gracias cosita, por eso te quiero tanto…Bueno amorcito….ahora pásame a mi esposa un momento, sí?
- Patrooonaaa! La llama el Ingeniero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ya que pusieron uno de polo polo, ahi les dejo este otro.
Muy bueno, para los que no lo han visto: la fábula del chango y el pájaro:
http://www.youtube.com/watch?v=BURrbi9W4Io
Oms y mario como es viernes hoy toca…QUE CHINGUEN A SU PUTA MADREEEE! ORALE!
jajajajajajaja esta perro el chiste
jajajajaja inche moraleja esta vergas… tiene toda la razon!! XD
hola mi amore!!
buen chiste…
y es vdd la moraleja
bueno y si porfine es
viernesuko genial
bueno hasta el lunes
bye.
Chiste:
estaban dos borreguitos jugando futbol y uno le pega a la pelota y la vuela al otro corral.
Entonces un borrego dice:
BEEEEEEEE!!
y el otro le dice:
BEEEEEE TUUUUU!!!
“A EL PADROTE”
QUE BUEN CHISTE ES GENIAL.
killer cuenta el de las sandias
Nu mames pinche chiste tan mas simple…….
mi vidaaaaa ni el insulto cambiasss no ha pasado nada de tiempoo !!!! ternurita!!
saludos george!!!! =)
Ahi van los mios:
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga saltó un metro.
Le quitó una pata y le dijo lo mismo, entonces saltó medio metro, y así le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas y lo anotó en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó entonces anotó, pulga sin patas sorda.
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un “busca pleito”. Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
Solymaaaaar besos a cancun , oye este no es tu jefe
-Papá -pregunta Luisito-, ¿Tú que haces en la oficina?
- Nada -responde el padre con honestidad.
- ¿ Y cómo sabes cuándo has terminado?
A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo biquini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece:
“¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!”
Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir:
“¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!”
Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando la silla eléctrica. El químico fue llevado primero.
“¿Hay algo que quieras decir?” preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla.
“No”, dijo el químico.
El verdugo bajó el interruptor… Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser liberado; así que el químico fue puesto en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo.
“¿Hay algo que quieras decir?”
“No, haz lo que tengas que hacer”.
El verdugo bajó el interruptor… Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado. Entonces le tocó el turno al ingeniero.
“¿Hay algo que quieras decir?”, preguntó el ejecutor.
“Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto funcione…”
Qué es peor?
EN PRISIÓN
Usted pasa la mayor
parte de su tiempo
encerrado en una
celda de 8 x 10.
EN EL TRABAJO
Usted pasa la mayor parte
de su tiempo encerrado en un cubículo de 6 x 8.
EN PRISIÓN
Usted come 2 comidas
al día (de gratis).
EN EL TRABAJO
Usted solamente come 1 vez al día y tiene
que pagarlo.
EN PRISIÓN
Lo recompensan por buen comportamiento
rebajándole el tiempo de condena
EN EL TRABAJO
Lo recompensan por buen
comportamiento
dándole mas trabajo.
EN PRISIÓN
Un guardia abre y cierra
las puertas para usted.
EN EL TRABAJO
Tiene que abrirse y cerrarse
las puertas usted mismo.
EN PRISIÓN
Puede mirar la televisión o
entretenerse como estime
conveniente.
EN EL TRABAJO
Si lo pillan viendo películas
o jugando está frito.
EN PRISIÓN
Sus familiares lo pueden visitar
EN EL TRABAJO
No le permiten la visita
de sus familiares
EN PRISIÓN
Todos sus gastos los paga el Estado
EN EL TRABAJO
Usted tiene que pagar todos sus gastos
y encima de eso el Estado le hace pagar
impuestos para mantener a los presos.
Humm………?
Qué opción te parece mejor?
Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.
En qué se parece la mujer a la cerveza?
Que los hombres la destapan , la disfrutan y piden otra
Son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro, a que no sabes lo que me paso anoche con mi mujer, y el otro le dice cuenta, cuenta… Pues estaba haciendo el amor, saque mi pistola ella se asusto, y cuando se asusto me corrí en sus tetas. El le dice que lo pruebe esta noche con su mujer. Pasa la noche tal como le dijo su amigo, el amigo le dice: cómo te ha ido pues. Espera que te cuente: estaba haciendo un 69 pegue el tiro al aire, ella se caga en mi cara, me muerde la polla y además sale un típo de abajo de la cama diciendo, esto no es lo que tu crees…..
Avisos clasificados:
Solicito novia con carro. Interesadas mandar foto. (¡del carro!)
Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Cambio pastor alemán, por uno que hable español.
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
Un día Pepito le pregunta a su mamá ¿Oye mamá hay gelatina?
La mamá dice: Gelatina…gelatina no Pepito nada más hay i latina.
hazme el chingado favor ..
Era un borrrrrrrrrracho que llega a su casa a las tres de la madrugada, en eso lo recibe su hermano y le pregunta “¿donde andabas?”. El le contesta “estaba en el bar dorado, es el mejor de los bares, mira tiene las puertas doradas, las sillas y las mesas doradas, el piso lo tiene dorado, hasta el miadero, el hermano no le cree, al día siguiente llamo al bar dorado “bueno llamo al bar dorado”, “si” contesta el cantinero.
“¿Es cierto que tienen las puertas doradas?
“Sí”
“¿Y las sillas y las mesas?”
“Sí”
“y que me dice de los miaderos”
el cantinero se queda pensando un poco y grita
“hey juan, ya se quien se mio ayer en tu saxofón”.
Sabes que tengo una amiga que le decimos “La capa de ozono”
¿Y por que le dicen así?
¡Porque cada día tiene el hoyo más grande!
Un borracho camina con su compadre y le dice: Oye compa aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios. El otro dice no mienta compa como cree. Si compadre si quiere se lo compruebo, caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: ¡Dios mío usted otra vez!
Había una vez un señor que perdió un ojo en un accidente, le colocaron un ojo postizo de vidrio; y cada vez que llegaba a casa a dormir, este se sacaba el ojo y lo ponía en un vaso con agua.
Cierta vez este tipo regresó borracho de una fiesta y se saco el ojo, lo puso en el vaso con agua, pero más tarde le dio mucha sed, así que sin darse cuenta tomó el vaso se bebió el agua con todo y ojo. Tres días sin poder cagar estaba que se inflaba, así que decidió ir donde gastroenterólogo, este le dijo pantalones y calzoncillos abajo, y ponte de veinte uñas, y empezó a revisarle y asombrado exclama: Durante veinte años he visto muchos culos, pero es primera vez que un culo me ve a mi.
es viernes no domingo!!
jajajajajajajaj muy buenos chistes los del padrote jajajjajajaa sobre todo el de los cotorros jajajjajajaja cagadisimo jajajajajjajajajajaj y a los demas gracias como a el carlos tambien buenos chistes jajajajajajajaja
ya me voy este lugar ya no tiene chiste
Era un señor que llega bien PEDO a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho:
!Vieja, vieja, está temblando todo!
Y en eso llega la esposa y le grita:
¡No viejo pendejo, te estas cagando en la lavadora!.
AJJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJAAJJA.
Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
“¿Qué le pasó compadre?” “mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa”.
El amigo se queda asombrado.
Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje”.
El camarada no sale de su asombro.
Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte”. El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: “¿pos donde andaba compadre? ¿En un safari?”
“No compadre, me subí bien pedo al carrusel de la feria y me puse un chingadazo”.
Un borracho se subió a un autobus y se quedo bien jeton,
cuando llegaron al final de la ruta el chofer lo ve e insistente le dice:
Señor ya llegamos, señor…ya llegamos..
a lo q el borracho se despierta y contesta;
¿y a dónde estaban?
En una iglesia entra un borracho, se sentó junto a una anciana y al pararse a recibir la hostia, el borracho se volvió a sentar y estuvo masticando la hostia. La viejita al verlo le comentó: el cuerpo de Cristo no se mastica y el borracho contestó: a la mierda, como se ve que a ud no le toco pellejo…
Llega un tipo a su casa, con una peda tremenda,
cuando entra, lo esta esperando la esposa en medio de la sala con las manos en la cintura:
cochino, mugroso, mal oliente, huele feo.
El borracho piensa que se trata de una adivinanza y le contesta rapidamente:
tu culo mi amor.
k onda tan temprano se acabaron los chistes
Estaba una vez un guey en un bar tomándose unos tragos, cuando ya era bien noche, el guey ya bien pedo decidió irse, cuando se levanto sé cayo y trato de levantarse pero se caía. Entonces se fue arrastrando hasta la puerta y se agarro de la manecilla y la abrió y se volvió a caer. Entonces fue arrastrándose hasta su casa y cuando trato de abrir la puerta se trato de levantar y se vuelve a caer. Entonces entro arrastrándose y logro subirse a la cama y se despierta su esposa y le dice:
Cabron ¡haz estado tomando!.
y le contesta el esposo:
-¡y tu como sabes que ando pedo!
y le contesta la esposa
-¡pendejo, por que volviste a dejar olvidada la silla de ruedas!.
Jajajaja
Pinche vale, te dejaron este lugar pa’ ti solito………Jajajajajajajaja…………Usd. sigale…….Q’ me tiene cagado de la risa………….Jajajajaajajajaajajajajja
Un día viernes, un guey bien pedote llama a su casa y le pregunta a su señora: ¿que tienes de cenar?
Y ella, enputadisima, le responde ¡mierda!. Y el borracho le contesta: ¡entonces ahi calientate la mitad porque esta noche no voy a llegar a cenar a la casa.
Estaba un borracho en la restaurante y le dice al mesero: tienes huevos de tortuga?
Si
Con razón eres tan lento
Llega un borrachito a su casa y pumm, pumm, golpea la puerta y dice ¡vieja abre la puerta!, y ella le contesta: ¡no, te dije que si volvías a llegar tarde y borracho no te iba a dejar entrar! Así que vete; y el borrachito insistía y la respuesta era la misma, hasta que le dice en voz suave ¡vieja si abres la puerta te cojo como iguana! y la señora se queda pensativa y aun con dudas le abre y le pregunta ¿como iguana? y el le contesta ¡si, a pedradas!
Dos borrachos caminaban por un callejón cuando se encuentran con un perro que se esta lamiendo las pelotas y le dice uno al otro: “hombre yo quisiera poder hacer eso.” Y le dice el otro “pero tío, no temerías que te fuera a morder el perro.”
Era un grupo de borrachos conversando en un bar y uno de ellos de retirada dice pues ahora me voy a
jugar con mi mujer al exorcista
y los demás preguntan como se juega eso
y el borracho responde:
mientras ella me
sermonea y yo guacareoooo oagh!!
Alemán tratando de comunicarse con jarochos…..
Un alemán de la planta VW de Puebla llegó en su vehículo al Puerto de Veracruz para dirigirse al Recinto Portuario para recibir un importante cargamento de vehículos….. se pierde en su trayecto y entonces detiene el vehículo para dirigirse a dos jarochos que están tomando cerveza a la sombra de un frondoso almendro…….
Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen?’ – preguntó el Alemán..
Los costeños se miran con sorpresa y se quedan mudos..
Excusez-moi, parlez vous Français?’- intentó nuevamente el alemán.
Y los jarochos…. ¡callados!
Do you speak english?
Ni una palabra de los cabrones jarochos
Prego signori, parlare Italiano?’
Y nuevamente ninguna respuesta…
Você fala o português?
Y nada… completamente mudos.
El alemán, frustrado, se sube en su carro y se va…
Unos minutos más tarde, uno de los jarochitos le dice al otro:
Compadre, yo creo que deberíamos aprender un idioma extranjero
Y ¿pa’ que compa?, replica el otro, ¡ese pinche güero
hablaba cinco y no le sirvieron ni madres !!!!!!!
Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fue a dar una vuelta por el sitio.Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó? Yo..? No! Respondió Ricardo. Por qué? usted debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo…Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente…Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande como un bate de béisbol y le dice: Señor, me ha llamado?
Yo? No! Responde Ricardo…
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea… Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.
Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los $500 usd de la cuota inicial !Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios…!Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro como 15 pedos por día !
No me conviene… Gracias !