Pos Bozo se hizo de fama con aquella película llamada “ESO” (si se parecía!) y pos Brozo, la famma se la ganó hablando de “eso…” Don pitoso sabrá muy bien que me refiero…
Buenos día a todos y feliz comienzo de fín de semana!
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
otro chiste….
En una farmacia:
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no… para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.
HOLA BUENOS DIAS A TODOS!!!
NO VEO VIDEOS ASI KE SOLO DEJARE SALUDOS
MARIONETAS,NAMASTE,FRAY,CIN,SOLYMAR,HECTORCITO,MENTADOR,PINKY,GEORGE,Y A TODOS LOS KE ME FALTARON
Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
MUJERES:
Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’
Mujer 2: ‘¡Si querida!, No te imaginas con quien…
Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’
Mujer 1: ‘Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven.
¡Qué bárbaro! bruto!Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?’
Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia.
Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,
blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
Mujer 1: ‘Bueno amiga. Vete a casa que tu esposo se va a enorgullecer
de la esposa que tiene.’
Mujer 2: ‘¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!’
Mujer 1 se va pensando: ‘Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta.
¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!’
Mujer 2 se va pensando: ‘Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia.
Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba…
¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí?
Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.’
NI ME RECUERDES QUE ME REGRESO MI KERIDO MERIO NETAS…
JAJAJAJAJA
POR CIERTO LEI TU CHISTE DEL 710 QUE CAGADO
DEJA ME ACUERDO DE UN CHISTE Y LO MANDO
YA QUE AKA NO PUEDO VER VIDEOS :(
“rataD2patas”
Una vez un amigo me presentó a su mamá y estaba tan gorda, pero tan gorda… que ya me estaba quemando las pompas con el foco de su recámara… … se… Y no es chiste, ehhh!
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad se especula que en un futuro, los productos màs populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy
conocidos promocionales,por ejemplo:
1. Condones BIC. No saben fallar
2. Energizer condoms. Y siguen, y siguen, y siguen…
3. Bacardí condoms. La cantidad es responsabilidad de Usted
4. McCormick condoms. Póngase lo sabroso
5. Microsoft condoms. Hasta dondé quieres llegar hoy?
6. Condones Vic vaporub. La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms. Hacen un tigre de ti
8. Condones Tia Rosa. Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms. Recuérdame!
10. Condones KFC. Con la receta secreta
11. Condones Vasenol. Para manos que trabajan
12. GM condoms. Con asistencia en el camino
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno
14. Condones Bimbo. Con el carino de siempre
15. Condones American Express La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle
17. Condones Pharmaton. Rindes mejor
18. Condones Afrin. En un respiro…respiras
19. Compaq condoms. Mejores respuestas
20. Nokia condoms. Conectando personas
21. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes
22. Condones Contac. 12 horas continuas
23. Pioneer condoms. Tecnología que rinde
24. Condones Bital. Es bueno ser grande pero es más grande tenerlo bueno
25. Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
AHI LES VA MI APORTACION…
Estaba Manolo y le dice a Venancio:
Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?
Y Venancio le responde:
Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.
TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, que ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o el paño que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?,
¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es? …Pinche Puto!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con panza;
Por esto, se está lanzando el día 25 de Julio como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo en papas, enchiladitas de pozo jajajaj y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los ‘GAYS’.
Nuestro Ídolo:
‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:
‘Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos’
‘Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón’.
Nuestro Día: 25 de Julio -¡cae viernes!-.
Chistecillo viejo pero bueno:
Era una familia tan cruel que un dia como culaquier otro se van de paseo y durante el trayecto el papa atropella a una persona y toda la familia en el carro sueltam la carcajada, luego pasa por un charco y moja a los que estaban en la banqueta y de nuevo todos a risa y risa y asi van todo el camino haciendo maldades y riendose de las pobres victimas.
Total llegan a su destino, se bajan del carro y al cruzar la calle pasa un carro y atropella a la mama, en eso el papa y el hermano mayor casi se mueren de la risa, se dicen uno a otro “viste como le paso por encima ese carro a tu madre jajaja” y el hijo “si, jajaja, la arrastro como 15 metros jajaja” y en eso notan que el niño pequeño estaba llorando, entonces se le acerca el padre y le pregunta, hijo, que te pasa?, porque lloras, asi es la vida, todos tenemos que morir algun dia, y el hijo le contesta aun llorando. “Es que yo no vi”
Chamaaaaaaacos, bén día Banda, MAMI ya ve por ver el animalillo del Chilakil, Cin de mis amores besos,Namaste,Kerosene,y todas las chicas abrazos. Bueno hay les dejo el primero:
Un antropólogo Chino es capturado en las selvas Africanas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada rato, el canibal cocinero pica al Chino antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene:
- ¬ ¡Ya está bien! No continúes pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor.
- No es tortura, jefe. ¡Es que este Chino hijo de puta se está comiendo todo el arroz!
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel…
Como dice el PEJE con todo respeto para los Argentinos.
¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
- Un portero que se cree el dueño del edificio.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! Dios mio!.
El responde:
- Bueno… en la intimidad me podés llamar Riiiicky.
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papi, papi!… ¡Cuando crezca quiero ser como tú!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Si… no me sorprende… ¿Pero por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!
HOLA GEORGE!!!
AHI LES VA OTRO CHISTE…
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…
Oiga CiN… le puede decir a su mami que haga otra igual y dos para llevar? Con todo respeto ehhh! Me encantan esos ojazos, que usted posee…
… ejem! … como les decía… ¿Qué les decía?
Estaba un matrimonio en el cuchiplanche… dandole duro… y la senora pos pa prenderse mas.. le dice: viejo!!! dimeee dimeeee cosas suciassss!!! andale viejitoooooo!!! y el viejo le contesta??? pues la cocina, la sala, el comedor, el bano…
Tommy y banda, los acompano con una Sam Adams Hefeweizen, salusita, la neta esto de trabajar en casa, desde temprano el viernes ya puedes estar “marinando” el fin de semana, saludos desde Boston.
Buen dia a todos! lobito tan temprano aki? ke raro jaja
=( no puedo ver videooooos!!! sniff sniff
jajajajaja Mario netas com.46
pos ahi va otro chiste cruel:
Llega Bush a un pais africano y se le ocurre la brillantisima idea de regalarles juguetes a los niños y va muy emocionado el wey: – ” A ver niños todos hagan una fila para darles sus regalitos”.
Y uno de sus empleados le dice: -Oiga señor, pero la mayoria de estos niños no ha comido en dias si no es que semanas.
Y Bush contesta:
-Ah! no, si no han comido no hay regalo.
un gallego que quiere comprar una tv. va a una tienda de electrodomésticos y afuera ve un letrero que dice:”no se atienden gallegos”,pero entra y dice:”disculpe ,cuanto cuesta esta TV?”y el encargado le dice que no se atienden gallegos. Al poco rato vuelve disfrazado de bombero y vuelve a preguntar cuanto cuesta la tv, y el encargado le vuelve a decir que no se atienden gallegos. Este muy molesto, se quita su disfraz y le dice al encargado:”Bueno, esta bien, sólo dígame:¿cómo supo usted. que soy gallego?”y responde el encargado:”Pues muy fácil señor, esta no es una tv, es un microondas”!
Un chavo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chavo apunta a la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chavo? – pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un guey encuerado corriendo detrás de una vieja encuerada.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chavo diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la riata del tipo, te regalo la mira telescópica.
El chavo coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- ¿Sabes? Que me das si lo hago de un solo tiro.
Llega una ancianita a una sex shop y le dice al encargado: “Me puede decir donde estan los consoladores?”, el encargado le contesta: “todos lo de esta pared son consoladores”. Entonces la ancianita con una cara de lujuria le dice: “me puede dar el rojo grande ese que tiene en la orilla?”. El encargado sorprendido le dice: “No señora, los consoladores son los que estan junto al extinguidor!!!”
Y antes de que llegue el Chilakil a decirme que hay CHAT, le recuerdo que mejor vaya a decirles a los díscolos que se lo adueñaron que dejen entrar a uno con toda libertad. O en dado caso que ponga otro y que lo llame: “El Chat de los regañados”
Una mujer que va al ginecologo…
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnudese y acueste alli.
- Donde dejo la ropa?
- Aqui, al lado de la mia.
Estaba una negrita en la playa con su bebe y como hacia mucho calor, y vio que su bebe estaba sudando, le empezo a hechar aire con un carton, en eso pasa un señor y le dice “señora!, señora!, si no le hecha fogatol nunca va a prender”
buenos días!!!
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Un tipo llega a una tienda encuerado y sólo con sus tenis puestos, a lo que el de seguridad le dice:
-Señor, no puede entrar así al establecimiento
-Por qué?? sí en la entrada dice “30% de descuento en pelotas”
Ahhh! Si? (Exclusivo para MAMI)
¿Sábes que haríamos sin las mujeres?
Domesticábamos otro animal, pero no le enseñábamos a hablar…
(No es cierto!) Puro coto… ella empezó!
Cierto joven, soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después…….. el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
‘En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le, toca lavar los platos’…
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ………Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra…. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia…. Pero nadie dice ni una palabra!……. El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos…… Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .
Chiste de viernes con saludo para la banda del norte:
Entran dos chavos banda al microbús y se paran junto a un viejita, que les pregunta
-Jovenchitos, ¿Ustedesh she bañan con agua de chlluvia?
-no señora, ¿por qué?
-Porque huelen a rayos…!
HABER MAMI, Y EL IDIOTA DE MARIO O CUENTAN CHISTES O SE VAN A LA CHINGADA AL CHAT, ORALE CABRONES, EL CHILAKIL NO ESTA PERO ESTOY,YO! BOLA DE GUEVONES1
AHI LES VA ESTE CHISTE… NO MAS FEMINISTAS
JAJAJAJA
Este era una vez un pollito estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre
y le pregunta:
Disculpe señor,Cual es su nombre?
Y el señor responde:
Bond, James Bond…
Y tu pequeñin?
y el pollito le dice:
Llito, Pollito
ke habido mi mario.
Aki nomas reportandome, ya sabe…
lo ke se le ofrezca,
pitoso te atraviesa
incluso fronteras por ayudar al
projimo.
Pitoso disponible..
YAAAA NO LE CONTESTEN NADA AL PENEDETE ESE QUE SE CREE SECOND DEL CHILAKIL, YA EL CHILAKIL NOS HIZO SABER Q NO ES NADIE, ES MAS NI LO CONOCE, JAJAJAJAJA DIGAMOS Q ES EL SECOND LEGITIMO… JAJAJAJAJA ASI QUE NO LE ESCRIBAN NADA AL HIJO DEL PEJE, ES COMO SI VIERAN UN PEDAZO DE CACA EN EL PAVIMENTO, MEJOR LE DAS LA VUELTA Y LO DEJAS… JAJAJAJA
VIEJITO
Las recomendaciones de Monseñor
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y, que después de unos sorbos, todo saldría bien, estaría más relajado. El domingo siguiente puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la Rectoría de la parroquia, encontró una nota del Monseñor que decía:
“Querido padre: me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo que hacerle unas observaciones respecto a su misa de esta mañana:
1. La próxima vez tome sorbos en lugar de ?hidalgos?.
2. No ponga hielo y limón en el copón, las hostias no son botana.
3. El misal no es un portavasos.
4. El manto de la imagen de N. S. G. no debe ser usado como servilleta.
5. Existen 10 Mandamientos, no 12.
6. Existieron 12 discípulos, no 10.
7. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chuy y sus compas.
8. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo a bazzokasos.
9. No nos referiremos a Judas como “ese cabrón hijo de puta…”
10. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referiremos a él cómo “El Padrino” o “El jefe de jefes”
continua..
un dia jesus estaba dando uno de sus acostumbrados paseos por el cielo, cuando de repente se topo con un hombre de barba blanca y mirada redentora,
Jesus lo mira y le pregunta:
-usted usted se me hace conocido….
en la otra vida usted era……
a lo que el anciano responde:
-hace mucho que no estoy en la otra vida,
fui un carpintero muy humilde y mi hijo fue un
hombre al que toda la humanidad conoció……….
¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.
Ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL
Clase de religión
En la clase de religión pregunta la profesora a Pepito: quién fue la primera mujer en el mundo? “Eva, profesora”. La profesora asombrada le pregunta la clase: quién se lo sopló?. “Pues Adán, profe”.
Compañeros
En la escuela de pepito, la maestra les pidio que llevaran una muestra de orina, pepito les platico en su casa y su hermana que andaba en malos pasos le cambio la muestra de orina, al dia siguiente que revisaban las muestras la maestra asombrada dijo:
! Pero como Pepito embarazado !
y Pepito voltea a ver a su compañero de pupitre y le dice,
Había un regio que se tomaba las fotos solo del cuello para abajo… quesque para que no le saliera cara.
Taxi?
Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice: ¿por cuánto me llevas al aeropuerto? Le contesta el taxista: 80 pesos, y las maletas? Esas te las llevo gratis. Le dice el regio, entonces llévame las maletas, yo me voy caminando
Codos…
Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice vamos a ver quien aguanta la respiración de bajo del agua por mas tiempo y el que salga primero paga el desayuno y los otros dos aceptan el reto. Al dia siguiente en todos los periodicos del país aparece como encabezado de primera plana “Mueren tres Regios ahogados”
ESTUDIO CIENTIFICO
>
> Una manada de bufalos solo se puede mover tan rapido como se mueve el bufalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos mas lentos y debiles que estan al final de la manada los que mueren primero… Esta es una seleccion natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas debiles.
>
> Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rapido como su neurona mas lenta.
>
> El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y debiles en primer lugar.
>
> En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas debiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rapida y eficiente.
>
> El resultado de este profundo estudio neurologico verifica y valida la relacion causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los economistas, consultores, matematicos, ingenieros, abogados, reformadores, etc.
Asimismo, explica el por que, pocos años despues de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto regimen de voraz consumo alcoholico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro pais esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. !
>
> Vayamos a las cantinas!! Juguemos domino!! Bebamos litros y litros!.
>
> Tu gobierno, tu empresa y tu pais necesitan que estes al maximo, sin limites a tu potencial creativo e intelectual. Se todo lo que puedes ser.
>
> Animo y chupa!
>
> PD: No te quedes con esta informacion, compartela con todas las personas que aprecias. Asi estarias colaborando para construir un pais mejor.
Un cubano recién llegado a miami, busca a un amigo para que lo ayude en la traducción con un doctor.
Dialogo en el consultorio del doctor:
Doctor: What’s wrong with your friend?
Amigo: Dice el doctor que es lo que tienes tu?
Cubano: Dile que me duele en el medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: What else?
Amigo : Que más tienes?
Cubano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: He say his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend that he is mentally retarded.
Amigo: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
buenos dias a todos,jajajaja si de veras que recordar es volver a vivir ,algunos contemporaneos de mi epoca se acordarana de este capitulo de entonces el programaso de la caravana en imevision (hoy tv azteca) de hecho este programa y el del guiri guiri eran los que le daba en la madre a la mayoria de televisa jajaja quien no se acuerda de margarito perez pa servir a dios y asted, o de estetoscopio medina chaires ,del charro amarillo, de valente campillo, del legendario dr. chunga ,horacio cascarin,el hoolighan ah de veras que seria bueno volver a verlos a todos otra vez pero este capitulo trascendio en la historia de la tv y hasta ahorita no he visto otro programa como estos lastima
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
——————————————————————————–
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
——————————————————————————–
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
——————————————————————————–
Estaba el maistro chipocles y Namaste dándose un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño… ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
Y le contesta el otro:
- Sí,… me pasa cada vez que tengo los papeles en regla…
En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
Gratzias! APLAUSOS JAJAJA nononon ya parezco Memo Ríos. Oigan quien es Baruch? solicitó entrar a mi hi (society) jaja!
Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti… ti! !El ti! !El ti… el ti… ti…! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti… ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip… hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip… hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip… hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos…
JAJAJA YAA ME CHUTE TODOS SUS CHITES LOS CUALES AGRADESCO AL MARIO NETAS A SOLYMAR A LA CUAL PUBLICAMENTE LE PIDO DISCULPAS POR LAS BARABAJANERIAS QUE LE DIJE ,MUY BUENOS CHISTES
Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?:
Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno chileno hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora,
en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y
el resto del día viene el diablo chileno y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?…….
El tipo responde, mire amigo acá la luz funciona cuando quiere , la silla eléctrica está como las guevas, por la mala mantención, no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y
el diablo chileno es mas flojo que la mierda, viene cuando quiere, firma y se va.
!! Viva Chile Mie……. !!
aun tengo la duda de que en serio es en chile? no sera en mexico? me suena familiar bye
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan…
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver…
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¿Como se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- María.
- Ah jajaja, igual que las galletitas…!
Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Estaba el cura dando la misa y en el sermón dice: queridos hermanos, para ir al cielo tienen que amar al prójimo como a ustedes mismos y por allí grita desesperado un argentino: ¡tanto?
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD”.
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: “TIROS EN LA LEGISLATURA”.
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos…!”
Y mataron una vaca, festejaron por una semana…
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
CON MI PRIMER COMENTARIO EN ESTA EXCELENTE PAGINA SALUDOS A TODOS…. DEJEN DESEMPOLVO EL BAUL DE LOS CHISTES Y HAGO MI APORTACION. POR CIERTO MUY BUEN VIDEO.
Un tipo se liga en el bar, a una chava que por estar en su periodo, solo tiene intenciones de tomar una copa y platicar.
Sin embargo, después de tantos alcoholes e insistencia del tipo, se van a un cuarto de hotel. Al día siguiente, el tipo se despierta y se encuentra solo, no se acuerda que fue lo que paso la noche anterior. En eso, descubre huellas de sangre en la almohada, por lo que inmediatamente piensa: ¡¡Parece que la maté!!
Apurado se levanta a buscarla y encuentra un abundante rastro de sangre que va hacia el baño y se pregunta: ¿Y si la mate…?.
Siguiendo las huellas de sangre hacia el baño, apura el paso y al entrar al baño observa su cara en el espejo y grita:
Puta madre, ¡¡Me la comí…..!! snif….snif….snif….snif….snif….
Están platicando 2 ilegales mexicanos mientras pizcan algodón en un campo de Texas.
Ilegal 1: ¿Sabes mano? creo que el patrón gringo es medio tonto. Cree que soy santo.
Ilegal 2: ¿De dónde sacas eso mano?
Ilegal 1: Por que a veces me dice San Afabich y a veces San Afagan.
bueno aki les dejo ste ke conte en la madrugada por el chat ejjee
saludos y buen finesito!
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más,
Busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Queee?… ¿ya salieron lo billete de 100?….. Ma baraaato mi neeeegra…
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste,
le da los 12, y comienza a irse
Oye negro: ¿y el celular?
Apuntalo mi negra: 952-6575
1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres
2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres
3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más
¿Cómo se llamó la obra?
El Pájaro Loco
1º acto: Un hombre sube las gradas con una bandeja de vino tinto
2º acto: El mismo hombre sube las gradas con una bandeja de vino tinto
3º acto: El mismo hombre baja las gradas con la bandeja pero sin el vino
¿Cómo se llama la obra?
LE DICE EL NINO ARGENTINO A SU PAPA:
-PAPA, CUANDO SEA GRANDE QUIERO SER COMO TU!!!
A LO QUE EL PAPA RESPONDE:
-PARA QUE HIJO? PARA TENER UNA GRAN EMPRESA, UNA ESPOSA HERMOSA, UNA GRAN RESIDENCIA, AUTOS DEPORTIVOS Y SER UN GRAN TRIUFADOR COMO YO?
EL HIJO RESPONDE:
- NO PAPA!!! PARA TENER UN HIJO COMO YO!!!!
Esto es una niña en bici paseando por la costanera con un chocobollo (bollo de chocolate) en el bolsillo de atrás. Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar.
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiraré al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo. Lo recoge…. y lo tira al mar!!!!
Un tipo se va a declarar a su esposa, en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice:
- Si lo encuentras en 24 hs me caso con vos.
El tipo empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden… pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Esta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabés lo que encontró……..
1 acto : Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
2 acto : El mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
3 acto : Otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
¿Cómo se llamo la obra?…Recogiendote
Primer acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
Segundo acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
Tercer acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
¿Cómo se llama la obra?
Singastumadre
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
LOBITO RECHUPAME EL MION PRIMERO POR SER PRIMERO,
SEGUNDO POR PONER UN CHINGO DE COMENTS INUTILES,
TERCERO POR ANDAR DE LAME HUEVOS CON MAZACUATO INC.
CUARTO PORQUE ES VIERNES Y VOY A CHATEAR Y ME VALES VERGA.
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?.
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es… una pena
Era un príncipe tan feo, pero tan feo que la cenicienta se fue alas 7 en vez de las 12.
———-
Llega un señor donde un doctor y le dice: Doctor, doctor me duele aquí.
Y el doctor le responde: Pues póngase allá.
————-
Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores años de su vida
… shh lo que me espera.
———
Vagina llena… con razón contenta.
————
Entre melón y Melambes construyeron un nidito. Melón puso la paja y Melambes los huevitos.
El dueño de una farmacia le dice a un amigo que
le cuide la farmacia mientras va a hacer unas compras y
le dice-
si viene alguien, si no tiene mayor cosa un dolor
de cabeza usted sabe que darle pero si viene alguien muy
enfermo le dice que espere un momento que yo no me demoro.
Al rato llega un señor con una diarrea y le dice
- deme algo para calmar esta diarrea que me esta matando entonces…
él le da unas pastillas y le dice- tómese la caja entera y
verá que le pasa-
el señor se toma las pastillas y se va.
Al rato llega el dueño de la farmacia y le dice- que vino
alguien?- si vino un señor con una diarrea terrible, y
usted que le dio? no yo le di estas pastillas, pendejo
estas pasillas son tranquilizantes, y cuantas le dio?…
-la caja entera…
ay no, ese señor se va a morir, y por donde se fue.
El se fue por allá. El dueño de la farmacia sale corriendo y ve un señor recostado en la pared con la descripción que le dio el amigo;
el muy disimulado se le acerca y le dice a usted fue a quien le vendieron las pastillas hace un momento y le contesta -si soy yo
el farmacéutico le dice y que como se siente ??? el señor
le contesta –
cagado pero tranquilo-.
bueeeeeeeeeeeeeeeenos días banda!! jajaja amanecí de muy buen humor y con mi blindaje anti-mentadas así de que todo lo que me puedan decir hoy me vale mergas, mazacuato, si eres el second del chilakil.. porque ese wey no sabia ni quien eras?.. ni el te pela pendejo! jajaja.. apoyo al 100% al ADMIRALT por lo que dijo, ya casi eres mi second ADMIRALT.. jajaja no se crea chiste local..
nommmmmmmmmbre pos que operan a mi santa madre jajaja luego tengo que ir al pinche concurso de “señorita chiapas” (mamada!!) y tengo que ir a huevo porque mandaron mi boleto de casa de gobierno y hablaron con mi abuela asi de que no puedo faltar y la verdad que hueva, luego mas noche tengo la fiesta de cumpleaños de uno de mis mejores cuates y tampoco puedo faltar porque cuando fue la mía el con todo y su mamá enferma de cancer llego un ratito así que sera un dia ajetreado, estresante y un poco de la chingada..
Estaba la maestra tratando de enseñar pasajes bíblicos a sus estudiantes y les dice: veamos Rosita quien fue la primera mujer que Dios creo en el mundo?
Rosita no sabia y se queda viendo a los lados por que no sabia y el niño que estaba detrás de ella le dice “Eva fue Eva” y dice Rosita.
Rosita: Eva maestra la primer mujer fue Eva!, y pregunta la maestra: ¿quién te la soplo?
Rosita: Adan
Maestra: no! a ti!
Rosita: ohh! a mi, mi primo pero yo no quería!
Esta era una tetona que pasaba por la parada de la guagua y había un pelado que siempre le gritaba adiós tetona que con los cueros de tus tetas me hago una chaqueta. Todos los días el calvo le gritaba adiós tetona que con los cueros de tus tetas me hago una chaqueta un día ella paso y el calvo no le dijo nada y ella le dijo adiós calvo que con los pelos de mi cuca te hago una peluca.
En un parque había una señorita sentada en un sillón.
luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y
esta exclama: ¡por fin, al fin juntas!, y la señorita la mira
y le dice ¡oye, yo a tí no te conozco! y la prostituta le
responde: ¡no te digo a tí, le digo a mis piernas!.
JAJAJAJA CAMARA LO QUIEREN HACER CHAT PUES EMPEZARE PRIMERO CON UN CHISTERIJILLO (VA PA NAMASTE)
Un borrachito llega a su casa, tras tocar la puerta su mujer le abre.
SEÑORA:mira nada mas como vienes infeliz entonces sorprendida escucha que aquel le dice
guapa.
que cosa?
guapa.
oye viejo que romantico vienes, haber dime mas
guapa.
ay viejito lindo, si a si te pones borracho, enborrachate todos los dias.
guapa,……guapatiarte si no te quitas de la puerta, sonsa
HABER ESTE ESTA LARGO PERO BUENO
EDGAR que, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Colorados
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Cantu… ¡Qué gusto!
Te dijo Señor Cantu… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Lic. Cantu ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No… ehh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre.
- Enrique, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? …
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hombre mas miserable de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado viejas locas, Don Edgar… ¡Pero, como esta p&/($$, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!
QUE QUE QUE QUE OTRO YA ENCARRERADOS AHI LES VA
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, “Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.”
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: “Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!”
Moraleja:
Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la…&%$·”!!!!
TRANQUILA NAMASTE ESA ES UNA DE LAS COSAS QUE LE DA SABOR AL MATRIMONIO, ES QUIZA UNA DE TANTAS PRUEBAS POR LAS CUALES ESTAS EN MATRIMONIO Y TE PONE A REFLEXIONAR ,PERO EN FIN NO SE ME ACHICOPALE ,PARA QUE ? ES VIERNES Y ADEMAS NO SE PONGA TRISTE
10 LEYES FUNDAMNTALES
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”. (Ley de Seguros de No-Pay)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)”
“Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono”. (Ley de Omay God)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”. (Ley de Ooh Shit)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”. (Principio de Delay)
y por último, “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella”. (Teorema de la seguridad absoluta)
nombre mi namaste, pos no se me awite ;) ya sabe que lo que necesite la banda ta aqui pa echarle una mano.. todo se va a resolver, ya verá.. como no se lo lleva a un antro a su marido?.. ahi en los baños que haiga* reconciliación.. :P jejej mucha suerte namaste!
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
Haber Pepito cuanto es dos mas dos mas dos?
Depende profesor, por que si los numeros estan horizontales son 222 y si estan verticales son 6.
Ahhh… muy sabio eres no?? Dime ¿Cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios? Los
mandamientos son… depende profesor. ¿ Como que depende?
Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, solo que sean lesbianas.
Eres un hijo de ……….. Pepito!!! !!!! DEPENDE PROFESOR!! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMA…. NO. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA.. SI
vamos con chistes de matrimonio para contarrestar la amargura de la namaste a ver si se anima y nos cuenta otro chiste …
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y me abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿qué hay para comer?
ESTE FORO NO ES EL MISMO SI ALGUIEN FALTA NAMASTE ESPERERAREMOS TU REGRESO A MI SE ME HACE QUE FUE A HACER LAS PASES SI A HUEHUE,PERO CAMARA EL ULTIMO DEL PEPITO Y ME CAMBIO A LOS CHISTES DE PAREJA
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- Alguien dígame como se hace el verde.
- Muy fácil!! responde Susana -Mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien, responde el profesor, -A ver Jaimito, cómo se hace el púrpura?
- Fácil profesor mezclando el rojo y el azul.
- Bien, responde el profesor. -Bueno la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café.
Una mujer va a la tienda por que necesitaba un vestido elegante y sexi para una cena de gala que tenia esa noche con su esposo. Antes de salir de la casa su esposo le dijo:
- “Pero que no sea muy escotado”.
-”Ay,viejo,tu siempre estas igual de celoso” le contesta ella.
-”Nada de celoso,a ti te gusta lucirte demasiado”.
-”Esta bien,le dice la mujer” y se va. …
En la tienda empieza a probarse los vestidos,pero ninguno le gustaba,hasta que ve uno que tenia un escote mas abajo de la cintura,se lo pone,se mira al espejo y dice:
-”Que bello,pero creo que esta un poco escotado y mi marido se molestara”. Se vuelve a mirar y dice: “nada de eso,este esta muy bien,pero dejame preguntarle a otra persona su opinion”. Sale del vestidor y ve a un hombre sentado que esperaba a su esposa,se le acerca y le dice: “Senor,me puede hacer un favor?,
-”Claro” ,le contesta el hombre.
-”Mi esposo es muy celoso y me gustaria saber la opinion de un hombre. Este vestido esta muy escotado?”.
-”Senora,usted tiene pelos en el pecho?” Le dice el hombre.
-”Noooo,como cree?”
El hombre responde:”Entonces,si,esta demasiado escotado”.
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
¡Qué te cuento María, vengo de ver una película triple x, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!
- ¿Cómo así, David? ¡cuéntame!
- ¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?
- ¿Te gustaría que yo me quejara David?
- ¡Sería recontra chévere, María! ¿por qué no lo intentas?
y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Ya tengo que empezar a quejarme?
- no, todavía no.
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas… y la esposa nuevamente le inquiere:
- ¿Ahora ya me quejo?
- espera un poco más.
- a los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
- ahora, María, ahora, comienza a quejarte.
- ¡Ay, David, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero… ya no sé que cocinar! ¿sigo, David?
Es un torero y su esposa en su luna de miel y cuando estaban en la cama le dice el marido a su mujer pero tú ya no eres virgen, y le contesta la esposa muy indignada: y a ti te falta un testículo, y le dice él: pero yo lo perdí de una cogida y le contesta ella y que crees que yo la perdí de un ladrillazo.
Una señora gorda a su rico pero cínico marido: me dijeron que andas con otra vieja…
Vieja tu, ella tiene diecinueve años…
Sé que le pusiste casa chica…
Chica ésta, aquella tiene alberca y frontón…
También me entere que duermes con ella…
¡Duermo contigo!-le responde fuertemente
Ella no me deja dormir…
Una señora esta preparando una fiesta pero se le olvido el “escargot”
(caracoles marinos), así que le dice al viejo..
-Andale cabrón, agárrate un balde y te me largas a la playa a comprarle a
los buzos unos caracoles para la fiesta…
El pobre guey agarra su balde y se va a la playa…ya en la orilla del mar,
una vez comprados los caracoles, se percata de la presencia de su compadre
José que andaba tomando unas cervezas bien acompañado con dos amigas, el
cual al ver al compadre le invita y agarran un pachangón de miedo
es de madrugada y el pobre guey despierta en un motel al lado de una
morenaza, y dando un brincote dice: “ay guey, la pinche fiesta de mi
vieja!!!!!…en la madre!!!!” y sale hecho la madre para su casa con el
balde en las manos.. Sube las escaleras y ya en el último escalón se le cae
el balde con todos los caracoles regados por los escalones….en eso se abre
la puerta de su casa y sale su vieja encabronadisima (más bien como que bien
emputada…)
El pobre guey voltea a ver a su vieja y luego voltea ver a los pinches
caracoles sobre los escalones…..y les dice con voz media temblorosa por la
borrachera y el susto:
- Apurense cabrones….ya mero llegamos…..
Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones?
EMPECEMOS:
David Bisbal:
‘Ave maria cuando seras mia?’
Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso?
Tatiana:“Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos
se vuelven agachar?’
Esa pendeja, Qué tiene contra
los niños feos?
Sin bandera: “Que todo el mundo cabe en el
telefono.?’
De cuál fuman esos gueyes oseaa….como va a caber todo el mundo en un puto telefono? ¡¡IDIOTAS¡¡
Bacilos: “Yo solo quiero pegar en la
radio’
Osea eso qué? Nos quieren presumir que ellos ya
son famosos o que pedo?
Emanuel; “Quiero dormir
cansado?’
Osea a quien han visto que duerma activo, ¡¡¡QUE
PENDEJO!
Alejandro Sanz: “Le he robado el alma al aire?’
Otro
fumado,osea, como fregados le va a kitar el alma a algo q
no tiene vida y menos alma….osea hello!!!!
Intocable: “El amigo que se fue?’
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen! q poca abuela tienen !
Hombres G: “Sufre mamon
devuelveme a mi chica o te retorceras entre polvos pica pica?’
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con pica pica al cabrón que le bajo a su vieja? una putiza mejor no?
Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones?
EMPECEMOS:
David Bisbal:
‘Ave maria cuando seras mia?’
Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso?
Tatiana:“Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos
se vuelven agachar?’
Esa pendeja, Qué tiene contra
los niños feos?
Sin bandera: “Que todo el mundo cabe en el
telefono.?’
De cuál fuman esos gueyes oseaa….como va a caber todo el mundo en un puto telefono? ¡¡IDIOTAS¡¡
Bacilos: “Yo solo quiero pegar en la
radio’
Osea eso qué? Nos quieren presumir que ellos ya
son famosos o que pedo?
Emanuel; “Quiero dormir
cansado?’
Osea a quien han visto que duerma activo, ¡¡¡QUE
PENDEJO!
Alejandro Sanz: “Le he robado el alma al aire?’
Otro
fumado,osea, como fregados le va a kitar el alma a algo q
no tiene vida y menos alma….osea hello!!!!
Intocable: “El amigo que se fue?’
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen! q poca abuela tienen !
Hombres G: “Sufre mamon
devuelveme a mi chica o te retorceras entre polvos pica pica?’
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con pica pica al cabrón que le bajo a su vieja? una putiza mejor no?
¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?…………
¿TE GUSTA BAJAR?………..
¿TE GUSTA ENTRAR?………..
¿TE GUSTA SALIR?…….
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y … SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿ SI ??????
¡ENTONCES! . . ..
MÓNTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! JEJEJE
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’-
‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’
VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, contesta ella.
- Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca ninia!
ja
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
‘Cómo qui ti llovizna’
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ‘como qui ti neva!!!’.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’como qui ti graniza tanbién!!!’
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea!’
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…:
¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas
decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga
sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween ..
jajajajajajaja
¡Bienvenido! Por algún azar del destino caíste en hazmeelchingadofavor.com, un blog dedicado a todas esas platicas pendejas, cosas irrelevantes, acciones indignantes, hechos interesantes y actividades mamonas que nos hacen decir a diario Hazme el chingado favor!
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buenos dias señor sollll!!!
BUENOS DIAS A TODOS LOS ANIMALITOS DE LA CREACION!!!
lobo lobo estás ahí?
PINCHE BROZO LO QUE NO ES TENER DINERO Y FAMA JAJAJAJAJAJ
Buenas las tengan Banda. Buen fin de semana.
Ja ja ja pinches jaladas estuvo dos tres
Que bueno que al fin es viernes bien por los que trabajan semana inglesa, yo todavía trabajo mañana medio día, en fin
Saludos.
Pos Bozo se hizo de fama con aquella película llamada “ESO” (si se parecía!) y pos Brozo, la famma se la ganó hablando de “eso…” Don pitoso sabrá muy bien que me refiero…
Buenos día a todos y feliz comienzo de fín de semana!
Por fin es viernes!!!!!
Jajajaja Broza Maria (almenos ya sabemos como se llama su madre)
Ahí les dejo mi primer chistorete…
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
MARIO NETAS… NO MAMES CABRON JAJAJJAAJ
otro chiste….
En una farmacia:
-Hola, tiene usted condones negros?
-Pues no… para que los quiere?
-Es que se ha muerto un amigo y quiero darle el pesame a la viuda.
HOLA BUENOS DIAS A TODOS!!!
NO VEO VIDEOS ASI KE SOLO DEJARE SALUDOS
MARIONETAS,NAMASTE,FRAY,CIN,SOLYMAR,HECTORCITO,MENTADOR,PINKY,GEORGE,Y A TODOS LOS KE ME FALTARON
BROZO ES LA NETA!!!
Mario Netas soy tu fannsss de hueso colorado.
JAJAAJJAJAAJA K pasado el del condon negro
carayy no puedo ver el video coeur :( ya ni pex!!!!!!
viernessssss yeaahh
CHEQUEN LA DIFERENCIA
Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
MUJERES:
Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’
Mujer 2: ‘¡Si querida!, No te imaginas con quien…
Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?’
Mujer 1: ‘Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven.
¡Qué bárbaro! bruto!Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?’
Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia.
Imagínate que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla,
blay luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
Mujer 1: ‘Bueno amiga. Vete a casa que tu esposo se va a enorgullecer
de la esposa que tiene.’
Mujer 2: ‘¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!’
Mujer 1 se va pensando: ‘Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta.
¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!’
Mujer 2 se va pensando: ‘Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia.
Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba…
¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí?
Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa.’
HOMBRES:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: ‘¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?’
Hombre 2: ‘No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey,
¿por qué?’
Hombre 1: ‘Es que pareces puto.’
Hombre 2: ‘Si, wey… pero a tu mamá le encantó’
Hombre 1: ‘Sobres wey, ahí la vemos.
Oye, y me saludas a la buenota de tu hermana .’
Hombre 2: ‘ Naaa eres puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: ‘¡Ese wey es a toda madre!’
Hombre 2 se va pensando: ‘Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!…..
Señorita CiN! Buenos días! Oiga…¿Porqué tiene esos ojotes tan grandotes?
Hola MAMI! La leo de muy buen humor… ¿Cómo le fué en la noche?
chingones los dos.
NI ME RECUERDES QUE ME REGRESO MI KERIDO MERIO NETAS…
JAJAJAJAJA
POR CIERTO LEI TU CHISTE DEL 710 QUE CAGADO
DEJA ME ACUERDO DE UN CHISTE Y LO MANDO
YA QUE AKA NO PUEDO VER VIDEOS :(
Mario, duermes con MAMI?
“rataD2patas”
Una vez un amigo me presentó a su mamá y estaba tan gorda, pero tan gorda… que ya me estaba quemando las pompas con el foco de su recámara… … se… Y no es chiste, ehhh!
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad se especula que en un futuro, los productos màs populares en el mercado lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy
conocidos promocionales,por ejemplo:
1. Condones BIC. No saben fallar
2. Energizer condoms. Y siguen, y siguen, y siguen…
3. Bacardí condoms. La cantidad es responsabilidad de Usted
4. McCormick condoms. Póngase lo sabroso
5. Microsoft condoms. Hasta dondé quieres llegar hoy?
6. Condones Vic vaporub. La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms. Hacen un tigre de ti
8. Condones Tia Rosa. Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms. Recuérdame!
10. Condones KFC. Con la receta secreta
11. Condones Vasenol. Para manos que trabajan
12. GM condoms. Con asistencia en el camino
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno
14. Condones Bimbo. Con el carino de siempre
15. Condones American Express La diferencia entre querer y poder
16. Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle
17. Condones Pharmaton. Rindes mejor
18. Condones Afrin. En un respiro…respiras
19. Compaq condoms. Mejores respuestas
20. Nokia condoms. Conectando personas
21. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes
22. Condones Contac. 12 horas continuas
23. Pioneer condoms. Tecnología que rinde
24. Condones Bital. Es bueno ser grande pero es más grande tenerlo bueno
25. Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
jaja,
Mi contribucion…..
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
tomado de site chistes.com saludos banda
AHI LES VA MI APORTACION…
Estaba Manolo y le dice a Venancio:
Oye Venancio, ¿por qué tienes un zapato de uno y otro de otro?
Y Venancio le responde:
Hombre, eso no es nada, tengo otro par igualito en la casa.
PITUFANDO, ESOS CONDONES LOS USO YÓ!
‘DIA INTERNACIONAL DEL PANZON’
TÚ, Colega Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, que ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas o el paño que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?,
¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es? …Pinche Puto!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con panza;
Por esto, se está lanzando el día 25 de Julio como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo en papas, enchiladitas de pozo jajajaj y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los ‘GAYS’.
Nuestro Ídolo:
‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:
‘Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos’
‘Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón’.
Nuestro Día: 25 de Julio -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.
chiste mamon
era tan chiquito, pero tan chiquito,
que cuando se murio en vez de irse al cielo se fue al techo.
jaja
Chistecillo viejo pero bueno:
Era una familia tan cruel que un dia como culaquier otro se van de paseo y durante el trayecto el papa atropella a una persona y toda la familia en el carro sueltam la carcajada, luego pasa por un charco y moja a los que estaban en la banqueta y de nuevo todos a risa y risa y asi van todo el camino haciendo maldades y riendose de las pobres victimas.
Total llegan a su destino, se bajan del carro y al cruzar la calle pasa un carro y atropella a la mama, en eso el papa y el hermano mayor casi se mueren de la risa, se dicen uno a otro “viste como le paso por encima ese carro a tu madre jajaja” y el hijo “si, jajaja, la arrastro como 15 metros jajaja” y en eso notan que el niño pequeño estaba llorando, entonces se le acerca el padre y le pregunta, hijo, que te pasa?, porque lloras, asi es la vida, todos tenemos que morir algun dia, y el hijo le contesta aun llorando. “Es que yo no vi”
Chamaaaaaaacos, bén día Banda, MAMI ya ve por ver el animalillo del Chilakil, Cin de mis amores besos,Namaste,Kerosene,y todas las chicas abrazos. Bueno hay les dejo el primero:
Un antropólogo Chino es capturado en las selvas Africanas. Los caníbales lo meten en una gran olla para cocinarlo. Cada rato, el canibal cocinero pica al Chino antropólogo con un enorme tenedor. El jefe de la tribu interviene:
- ¬ ¡Ya está bien! No continúes pinchando al prisionero. Estamos cocinándolo. Con eso ya está bien. No lo tortures con tu tenedor.
- No es tortura, jefe. ¡Es que este Chino hijo de puta se está comiendo todo el arroz!
jaja ya me imagino MarioNetas todo rojo de las nalguillas. jajajaj
bien dicen que despues de Dallas, queda Colorado. jajaja
jajajaja ésto era lo que anunciaron ayer, pues yo creo que lo escribió HECTORCITO, me tengo que llevar el premio.
JAJAJAJ ke onda mario netas!!!!! jajaajjaja asi me hizo mi mamaa
ese chiste del corte del pelo aplica cañon en mi oficina todos son hipppppoocritas peroo cañon !!!!
YO CREO QUE EL DE LOS PANZONES, LO ESCRIBIO MMMMMM RICARDO!
Otro chiste mamon………Era un hombre tan pequeno, tan pequeno que al sentarse en el piso, le colgaban las piernas.
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel…
jaja, ese de MarioNetas estuvo buenisimo (37)
AHI LES VA OTRO:
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo…
Entonces mato al perro.
Como dice el PEJE con todo respeto para los Argentinos.
¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
- Un portero que se cree el dueño del edificio.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! Dios mio!.
El responde:
- Bueno… en la intimidad me podés llamar Riiiicky.
Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papi, papi!… ¡Cuando crezca quiero ser como tú!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Si… no me sorprende… ¿Pero por qué exactamente?
- ¡Para tener un hijo como yo!
HOLA GEORGE!!!
AHI LES VA OTRO CHISTE…
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día…
Oiga CiN… le puede decir a su mami que haga otra igual y dos para llevar? Con todo respeto ehhh! Me encantan esos ojazos, que usted posee…
… ejem! … como les decía… ¿Qué les decía?
Buenos Dias Banda Mexicana!!!
Ahi les va el mio:
Estaba un matrimonio en el cuchiplanche… dandole duro… y la senora pos pa prenderse mas.. le dice: viejo!!! dimeee dimeeee cosas suciassss!!! andale viejitoooooo!!! y el viejo le contesta??? pues la cocina, la sala, el comedor, el bano…
:)
(mameluco y tonto, lo se)
Saludos!!!!
Hola Cin, Kerosene, Coeur y demàs personajes de esta junga hazmechingadoriana….
¿que, ya nos ponemos los alcoholes?
TAN TEMPRANO TOMMY???
Chistes crueles..
Le dice pepito a su Mamá.. Mamá mamá, de grande quiero ser….
- interrumpe la Mamá y le dice: ¡Cállate, TIENES SIDA!
Bueno george es nino o nina?
JAJAJAJAJJA
ta cañon no hay molde mario netas
georrge ke ondaaa tommy !! holaa holaa
Mami, asi de temprano nos da màsd tiempo.
Y si hacemos una reunion HECF?
TOMMY…ME LATE ESO DE LA REUNION
SOLO ORGANIZALO (LUGAR, FECHA, HORA)
Y NOS LANZAMOS
COMO VES?
Tommy y banda, los acompano con una Sam Adams Hefeweizen, salusita, la neta esto de trabajar en casa, desde temprano el viernes ya puedes estar “marinando” el fin de semana, saludos desde Boston.
Fráses célebres:
“El SIDA, me quitó el trabajo…”
El Cancer
Estaría bien, pero tendríamos que establecer un punto céntrico no?
Para que todos nos embriaguemos feizmente,
Que sigan los chistoretes…
Tommy, el que temprano empieza……………..agarra un pedote.
Hoooooola!!!
Buen dia a todos! lobito tan temprano aki? ke raro jaja
=( no puedo ver videooooos!!! sniff sniff
jajajajaja Mario netas com.46
pos ahi va otro chiste cruel:
Llega Bush a un pais africano y se le ocurre la brillantisima idea de regalarles juguetes a los niños y va muy emocionado el wey: – ” A ver niños todos hagan una fila para darles sus regalitos”.
Y uno de sus empleados le dice: -Oiga señor, pero la mayoria de estos niños no ha comido en dias si no es que semanas.
Y Bush contesta:
-Ah! no, si no han comido no hay regalo.
xo… Por fin es viernes!!!!
AHI LES VA OTRO CHISTE… PERO RIANSE NO SEAN GACHOS
YO SE KE EL MARIO NETAS DICE UNOS MUY BUENOS PERO YO TAMBIEN ESTOY HACIENDO MI LUCHITA… JAJAJAJA
Esta la maestra con su grupo… Y la maestra les dice…
Estan listos para echar una porra?
Alumnos – Siiiiii!
Maestra – Doooonde esta papaaaa?
Alumnos – Noooo se!
Maestra – Dooonde esta mamaaaa?
Alumnos- Noooo se!
Todos: – Arriba, arriba el orfanato San Joseeee!
TOMMY ORGANIZATE LA PARTY
AKA VARIOS NOS APUNTAREMOS… O ME EKIVOKO ???
un gallego que quiere comprar una tv. va a una tienda de electrodomésticos y afuera ve un letrero que dice:”no se atienden gallegos”,pero entra y dice:”disculpe ,cuanto cuesta esta TV?”y el encargado le dice que no se atienden gallegos. Al poco rato vuelve disfrazado de bombero y vuelve a preguntar cuanto cuesta la tv, y el encargado le vuelve a decir que no se atienden gallegos. Este muy molesto, se quita su disfraz y le dice al encargado:”Bueno, esta bien, sólo dígame:¿cómo supo usted. que soy gallego?”y responde el encargado:”Pues muy fácil señor, esta no es una tv, es un microondas”!
Jajajaja! No le veo la gracia, yo crecí en ese orfanato… snif, snif…
jajajajaja MAMI, esta buenisimo!!!
ke bien empezar el fin de semana con una sonrisa :D
xoxo
Le dice Pepito a su papa, “Papa, papa, ya no quiero a mi hermanito”. El papa responde,”pues ahora te lo acabas”…
No es cruel?
DISCULPA MARIO NETAS…
SOLO POR ESO TE MANDO UN BESOTOTOTOTOTOTOTE
:)
A ver MAMI! Póngame al tanto de esa fiestecilla…
Dónde la piensan organizar? En el defectuoso…?
Hijo: Papi, papi, ya no quiero ir a Europa….
Padre: Callate y sigue nadando….
Nos vemos al ratón banda
Un chavo llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chavo apunta a la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿De qué te ries chavo? – pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un guey encuerado corriendo detrás de una vieja encuerada.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chavo diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la riata del tipo, te regalo la mira telescópica.
El chavo coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- ¿Sabes? Que me das si lo hago de un solo tiro.
No entendi jajaja
PUES YO KREO KE SI SERIA AHI ME KERIDO MARIO NETAS…
TOMMY ES EL KE ORGANIZARA TODO (FECHA HORA LUGAR)
TOMMY SIGUES AKA? MANIFIESTATE…
Llega una ancianita a una sex shop y le dice al encargado: “Me puede decir donde estan los consoladores?”, el encargado le contesta: “todos lo de esta pared son consoladores”. Entonces la ancianita con una cara de lujuria le dice: “me puede dar el rojo grande ese que tiene en la orilla?”. El encargado sorprendido le dice: “No señora, los consoladores son los que estan junto al extinguidor!!!”
Por cierto… buen dia a la banda
Y antes de que llegue el Chilakil a decirme que hay CHAT, le recuerdo que mejor vaya a decirles a los díscolos que se lo adueñaron que dejen entrar a uno con toda libertad. O en dado caso que ponga otro y que lo llame: “El Chat de los regañados”
Una mujer que va al ginecologo…
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnudese y acueste alli.
- Donde dejo la ropa?
- Aqui, al lado de la mia.
Estaba una negrita en la playa con su bebe y como hacia mucho calor, y vio que su bebe estaba sudando, le empezo a hechar aire con un carton, en eso pasa un señor y le dice “señora!, señora!, si no le hecha fogatol nunca va a prender”
jjajajajaja george neta no entendiste el chiste? jajajaja
Ok MAMI! Ahí me pone al tanto para ver si puedo descolgarme…
buenos días!!!
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
KE SIGAN LOS CHISTESSSS!!!
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
lol
AHI LES VA OTRO… NO ME LA MIENTEN LOS HOMBRES…JJAJAJAJAJA
En que se parece un hombre a una escoba?
en que sin palo no sirven
Ahhh! Si…?
Sáben que es un trasvesti…?
Una mujer inteligente…
AH SIIII???
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? Aburrirse.
Un tipo llega a una tienda encuerado y sólo con sus tenis puestos, a lo que el de seguridad le dice:
-Señor, no puede entrar así al establecimiento
-Por qué?? sí en la entrada dice “30% de descuento en pelotas”
Qué hace un hombre cos dos mitades de una hoja carta en blanco??
Un rompecabezas!!
Ahhh! Si? (Exclusivo para MAMI)
¿Sábes que haríamos sin las mujeres?
Domesticábamos otro animal, pero no le enseñábamos a hablar…
(No es cierto!) Puro coto… ella empezó!
Buen dia a todos!!
Cierto joven, soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró su moto. El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después…….. el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
‘En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le, toca lavar los platos’…
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar ………Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra…. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia…. Pero nadie dice ni una palabra!……. El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos…… Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces .
Chiste de viernes con saludo para la banda del norte:
Entran dos chavos banda al microbús y se paran junto a un viejita, que les pregunta
-Jovenchitos, ¿Ustedesh she bañan con agua de chlluvia?
-no señora, ¿por qué?
-Porque huelen a rayos…!
Saludos y feliz fin de semana
EL SUEGRO GRITA:
‘ESTA BIEN !!.CABRON ..!! YO LOS LAVO….
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.
JAJAJAJAJAJA
ESCLUSIVO PARA MARIO NETAS (EN BUENA ONDA MI KERIDO MARIO NETAS, SABES KE SE TE ESTIMA)
En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba estan vacias.
buen dia a todos..!!
pitoso los quiere…
Don pitoso! Siéntase agusto… buenos días!
¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
y aun hay mas.
HABER MAMI, Y EL IDIOTA DE MARIO O CUENTAN CHISTES O SE VAN A LA CHINGADA AL CHAT, ORALE CABRONES, EL CHILAKIL NO ESTA PERO ESTOY,YO! BOLA DE GUEVONES1
muy bueno tu chiste bibillana.
jaja
Te saluda Pitoso!
AHI LES VA ESTE CHISTE… NO MAS FEMINISTAS
JAJAJAJA
Este era una vez un pollito estaba entrando a un ascensor y ve a un hombre
y le pregunta:
Disculpe señor,Cual es su nombre?
Y el señor responde:
Bond, James Bond…
Y tu pequeñin?
y el pollito le dice:
Llito, Pollito
Naaa! ¡MAMI! Yo quería que me siguieran echando montón…
Ya me andaba imaginando… MAMI, rataD2patas y Kerosene… mmmmm… ¡Anden! Échenme monterrey…
ke habido mi mario.
Aki nomas reportandome, ya sabe…
lo ke se le ofrezca,
pitoso te atraviesa
incluso fronteras por ayudar al
projimo.
Pitoso disponible..
EEHHH Y KIEN SE ORGANIZA UNA PEDA AKA EN EL NORTE!!!
MONTERREY NUEVA YORK…
A VER AL PERSONAJE DEL COMENTARIO 93…
CUANDO APRENDAS A ESCRIBIR HABLAMOS
YO MIENTRAS SIGO CON MIS CHISTES
JAJAJAJA
No seas amargado mazacuato… en nada te afecta que platiquen… al menos es mas interesante que estar escuchandote rebuznar todo el pinche tiempo
No lo pelen! Ahorita se va…
Solo viene a darle sentido a su patética existencia… déjenlo, tiene derecho. Nomás no lo pelen…
SI CUENTA CHISTES NO HAY QUIEN LA MOLESTE, MAMACITA!
Y NO SOY “EL PERSONAJE ” SOY EL SECOND DEL CHILAKIL, ASI ES DE QUE, CUANDO SE DIRIJA A MI CON RESPETO!
MARIO NETAS, LO LO PELEN! NO LO PELES WEY CHINGATELO SIN PELAR, PERO A CHATEAR A OTRO LADO, MAIKEL REBUZNAR? ME CONOCES ALGO? JAJAJAJA.
MARIO NETAS… SIGUES AKA?
ESTE ES PARA TI
Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida.
Eso fue gracioso el algun mundo alterno a este, o cuando brozo no tenia tanto dinero, jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
JAJAJAJAJA MUUUY BUENOS CHISTES, SALUDOS MAMI, PITOSO, MAIKEL, GEORGE, MARIO NETAS, Y A TODOS….
Hola YENDRA! Soy Mario… me apellido Netas. Mucho gusto!
Oiga MAMI! Sabe que detrás de un gran hombre hay una mujer… y enmedio una esposa…?
Mario Netas, hay te va otro pues. para que te sigas imaginando no se que.
¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
no entendi pq lo pusieron en la categoria de futbol
NO SE VAYAN ALTERAR EH¡, ES BROMA:
Porqué son mejores los perros que las mujeres.
Los perros no lloran
Les encanta que uno invite gente a la casa
No les importa que uno use su champú
No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
No les importa que uno juegue con otros perros
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
No les importa si uno regala los cachorros
Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
Si es espectacular, los otros perros no lo odian
Los perros no van de compras
Les encanta que uno deje desorden en el piso
Nunca necesitan analizar la relación
Sus padres nunca llegan de visita
Les encanta los viajes largos en carro
No odian sus cuerpos
Nunca critican
Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos
No esperan recibir regalos
Es lícito tenerlos amarrados en la casa
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas
No se ponen las camisas de uno
Jamás piden un masaje en las patas
Les gusta que uno los acaricie en público
Les parece cómico que uno esté borracho
No pueden hablar
YAAAA NO LE CONTESTEN NADA AL PENEDETE ESE QUE SE CREE SECOND DEL CHILAKIL, YA EL CHILAKIL NOS HIZO SABER Q NO ES NADIE, ES MAS NI LO CONOCE, JAJAJAJAJA DIGAMOS Q ES EL SECOND LEGITIMO… JAJAJAJAJA ASI QUE NO LE ESCRIBAN NADA AL HIJO DEL PEJE, ES COMO SI VIERAN UN PEDAZO DE CACA EN EL PAVIMENTO, MEJOR LE DAS LA VUELTA Y LO DEJAS… JAJAJAJA
JOLAS SOLYMARCITO…
BUEN DIYA!!
Saludos Solymar… buenos dias
Ahi van los otros….
Frases feministas
*.-El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
*.-¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
Te lo metes a la boca duro y seco y lo sacas blando y baboso, ¿que es?
El Chicle
Al aparato reproductivo masculino
¿Qué es una espinilla en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral…
ENJOY IT…
Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
VIEJITO
Las recomendaciones de Monseñor
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua y, que después de unos sorbos, todo saldría bien, estaría más relajado. El domingo siguiente puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la Rectoría de la parroquia, encontró una nota del Monseñor que decía:
“Querido padre: me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo que hacerle unas observaciones respecto a su misa de esta mañana:
1. La próxima vez tome sorbos en lugar de ?hidalgos?.
2. No ponga hielo y limón en el copón, las hostias no son botana.
3. El misal no es un portavasos.
4. El manto de la imagen de N. S. G. no debe ser usado como servilleta.
5. Existen 10 Mandamientos, no 12.
6. Existieron 12 discípulos, no 10.
7. No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chuy y sus compas.
8. David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo a bazzokasos.
9. No nos referiremos a Judas como “ese cabrón hijo de puta…”
10. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referiremos a él cómo “El Padrino” o “El jefe de jefes”
continua..
11. El padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Júnior y El Aparecido.
12. Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no al rastro municipal, y fue por 30 monedas de oro y no por mil varos.
13. Y, por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a chingar a su madre??.
Atte. Monseñor”
En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
mazacuato calla a los pinches chateros…… mandalos ala verga prieta…
EL CHARRO NEGRO te fallo eso de “No les importa que uno juegue con otros perros”
Yo tenia un perro que se enojaba cuando jugaba con un cachorrito que me regalaron. lo agarraba a mordidas.
UNAS FRASES CHISTOCILLAS:
“ALGUNOS HOMBRES AMAN TANTO A SUS ESPOSAS QUE PARA NO GASTARLAS, PREFIEREN USAR LA DE OTROS”
“NO BEBAS MANEJANDO, QUE PUEDE DERRAMARSE LA CERVEZA”
COMMENT 120…. A lo mejor era perra el tuyo no?
SALUDOS!!!! AHI LES VA MI CONTRIBUCION…..
un dia jesus estaba dando uno de sus acostumbrados paseos por el cielo, cuando de repente se topo con un hombre de barba blanca y mirada redentora,
Jesus lo mira y le pregunta:
-usted usted se me hace conocido….
en la otra vida usted era……
a lo que el anciano responde:
-hace mucho que no estoy en la otra vida,
fui un carpintero muy humilde y mi hijo fue un
hombre al que toda la humanidad conoció……….
a lo que jesus emocionado responde:
-papá
y el viejo replica:
-¡¡PINOCHO!!
jaja no no seas wey CHARRO NEGRO
ReV0LuTi0N #9 antes dR. H0uSe
jaja ese estuvo bueno
El Frijol
Que le dijo un frijol a un Hombre…
Si no me comoes no hay pedo
Frases machistas
¿Machista yo? Para machista Dios, quien fue el que las hizo inferiores.
Ninguna mujer se casa por el INTERES (Sólo les importa EL CAPITAL
Clase de religión
En la clase de religión pregunta la profesora a Pepito: quién fue la primera mujer en el mundo? “Eva, profesora”. La profesora asombrada le pregunta la clase: quién se lo sopló?. “Pues Adán, profe”.
Compañeros
En la escuela de pepito, la maestra les pidio que llevaran una muestra de orina, pepito les platico en su casa y su hermana que andaba en malos pasos le cambio la muestra de orina, al dia siguiente que revisaban las muestras la maestra asombrada dijo:
! Pero como Pepito embarazado !
y Pepito voltea a ver a su compañero de pupitre y le dice,
¿ya vez guey no que no me iba a pasar nada ?
Fotos…
Había un regio que se tomaba las fotos solo del cuello para abajo… quesque para que no le saliera cara.
Taxi?
Va un regio cargando sus maletas por la calle y lo alcanza un taxista, el regio le dice: ¿por cuánto me llevas al aeropuerto? Le contesta el taxista: 80 pesos, y las maletas? Esas te las llevo gratis. Le dice el regio, entonces llévame las maletas, yo me voy caminando
Codos…
Estaban tres regios nadando en las preciosas aguas de Acapulco cuando uno de ellos dice vamos a ver quien aguanta la respiración de bajo del agua por mas tiempo y el que salga primero paga el desayuno y los otros dos aceptan el reto. Al dia siguiente en todos los periodicos del país aparece como encabezado de primera plana “Mueren tres Regios ahogados”
ESTUDIO CIENTIFICO
>
> Una manada de bufalos solo se puede mover tan rapido como se mueve el bufalo mas lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos mas lentos y debiles que estan al final de la manada los que mueren primero… Esta es una seleccion natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas debiles.
>
> Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rapido como su neurona mas lenta.
>
> El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y debiles en primer lugar.
>
> En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas mas debiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina mas rapida y eficiente.
>
> El resultado de este profundo estudio neurologico verifica y valida la relacion causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los economistas, consultores, matematicos, ingenieros, abogados, reformadores, etc.
continua…..
Asimismo, explica el por que, pocos años despues de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recien salidos de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto regimen de voraz consumo alcoholico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro pais esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. !
>
> Vayamos a las cantinas!! Juguemos domino!! Bebamos litros y litros!.
>
> Tu gobierno, tu empresa y tu pais necesitan que estes al maximo, sin limites a tu potencial creativo e intelectual. Se todo lo que puedes ser.
>
> Animo y chupa!
>
> PD: No te quedes con esta informacion, compartela con todas las personas que aprecias. Asi estarias colaborando para construir un pais mejor.
buenos dias a todos!!! :D
ahi les va mi chiste!!
EN EL CONSULTORIO DEL MEDICO
Un cubano recién llegado a miami, busca a un amigo para que lo ayude en la traducción con un doctor.
Dialogo en el consultorio del doctor:
Doctor: What’s wrong with your friend?
Amigo: Dice el doctor que es lo que tienes tu?
Cubano: Dile que me duele en el medio de las paletas y el dolor me sube hasta la sien.
Amigo: He says that his popsicles hurt in the middle and it goes up to the one hundred!
Doctor: What else?
Amigo : Que más tienes?
Cubano: Las muñecas me duelen mucho en las mañanas.
Amigo: He say his dolls hurt very much in the mornings.
Doctor: Tell your friend that he is mentally retarded.
Amigo: El doctor dice que te pongas mentolato por las tardes.
Primero diré buen día… y tengo una pregunta, que no el lobo, lobito era de acá…
Bueno en fin…preparo mi repertorio de chistoretes y venga razaaaa, un beso a todos y una rico abrazote pal frio !
buenos dias a todos,jajajaja si de veras que recordar es volver a vivir ,algunos contemporaneos de mi epoca se acordarana de este capitulo de entonces el programaso de la caravana en imevision (hoy tv azteca) de hecho este programa y el del guiri guiri eran los que le daba en la madre a la mayoria de televisa jajaja quien no se acuerda de margarito perez pa servir a dios y asted, o de estetoscopio medina chaires ,del charro amarillo, de valente campillo, del legendario dr. chunga ,horacio cascarin,el hoolighan ah de veras que seria bueno volver a verlos a todos otra vez pero este capitulo trascendio en la historia de la tv y hasta ahorita no he visto otro programa como estos lastima
NAMASTE QUE BUENO QUE APARECES TE MANDO UN SALUDO Y UN ABRAZO Y ES VIERNES¡¡¡¡ DELEITAME CON UNO DE TUS CHISTES
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
——————————————————————————–
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
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¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
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Estaba el maistro chipocles y Namaste dándose un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño… ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio…
Y le contesta el otro:
- Sí,… me pasa cada vez que tengo los papeles en regla…
En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
“Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.”
Siguen caminando y le insiste la mujer:
“Bueno cómprame ese vestido.”
Y repite el esposo: “Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.”
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
“Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?”
Y la mujer le dice:
“Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano
JEJEJEJEJEJEJ CORTOS PERO MUY FINOS MI NAMASTE
Dios llama a Adán y le dice:
“Hijo, tengo una noticia buena y otra mala.”
“La buena primero”, contesta Adán.
Dios responde: “Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.”
“¡Fantástico!… ¿y la mala?”
“Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.”
La esposa le dice al esposo: “¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?”
El esposo contesta: “¡Pero si yo no soy electricista!”
“¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?”
“¡Pero si yo no soy carpintero!”
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: “¿Cómo has arreglado todo?”
“Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.”
“¿Y te cobró algo?”
“Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.”
“¿Y de qué le hiciste la tarta?”
“¡Pero si yo no soy pastelera!”
Namaste, que buenos chistoretes ha contado el dia de hoy, se merece un 100.
Gratzias! APLAUSOS JAJAJA nononon ya parezco Memo Ríos. Oigan quien es Baruch? solicitó entrar a mi hi (society) jaja!
Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando llegó pidió que lo acompañara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, después de caminar toda la mañana, el cazador se tiró a descansar un poco y le pidió a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti… ti! !El ti! !El ti… el ti… ti…! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti… ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip… hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip… hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip… hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos…
JAJAJA YAA ME CHUTE TODOS SUS CHITES LOS CUALES AGRADESCO AL MARIO NETAS A SOLYMAR A LA CUAL PUBLICAMENTE LE PIDO DISCULPAS POR LAS BARABAJANERIAS QUE LE DIJE ,MUY BUENOS CHISTES
jajajaja MUY bueno NAMASTE JAJAJA AHI LE MANDO MI SOLICITUD NAMASTE JAJAJAJAA
Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Que te hacen acá?:
Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno chileno hay gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Qué es lo que hacen acá?:
Aquí te ponen frente a un foco por una hora,
en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y
el resto del día viene el diablo chileno y te da latigazos.
Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?…….
El tipo responde, mire amigo acá la luz funciona cuando quiere , la silla eléctrica está como las guevas, por la mala mantención, no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y
el diablo chileno es mas flojo que la mierda, viene cuando quiere, firma y se va.
!! Viva Chile Mie……. !!
aun tengo la duda de que en serio es en chile? no sera en mexico? me suena familiar bye
JAJAJA DEJEN ME BUSCO ALGUNOS VIDEOS
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima.
- ¡Bien, bien, bravo!
Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público:
- ¡Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan…
Y todo el público:
- ¡Papi, papi!
jajajajjajajajajjajajajajaaj NAMASTE jajajaja ese ultimo de papi papi jajajajaja fino finoooo
jajaja a la ver… todo el estadio estubo bueno ese namaste……ahora si que les dio rigor a sus viejas
NAMASTE NAMSATE NECESITO PREGUNTARTE ALGUNAS COSAS NETA ES URGENTE
PLIZ METETE TANTITO AL CHAT Y PASAME TU MSN
Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver…
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¿Como se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- María.
- Ah jajaja, igual que las galletitas…!
Le pregunta un hombre a otro.
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
AA YO NO ME SE CHISTES MAS Q DE NIÑOS JAJAJA EL DE NAMASTE ME GUSTO :)
NAMASTE HAZME CASO
andele andy empiezele con unos
ehhh calmantes montes del osito montes
un saludo a todos desde tijuana ahi les va mi set:
Por qué los argentinos nunca juegan a las escondidas?
Porque nadie los busca.
Estaba el cura dando la misa y en el sermón dice: queridos hermanos, para ir al cielo tienen que amar al prójimo como a ustedes mismos y por allí grita desesperado un argentino: ¡tanto?
GANA ANDY YA ME METI AL CHAT Y NO SE QUE ONDA CONTIGO NIÑA? TE BUSQUE Y NADA…DE HECHO PREGUNTÉ POR TI
Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
- Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: “TIROS EN LA UNIVERSIDAD”.
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Pasó algún tiempo y después volvió el compadre:
- Compadre, noticias de Tiros: “TIROS EN LA LEGISLATURA”.
- ¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabía que ese muchacho llegaba lejos…!”
Y mataron una vaca, festejaron por una semana…
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
- ¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!:
…”ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS”.
CON MI PRIMER COMENTARIO EN ESTA EXCELENTE PAGINA SALUDOS A TODOS…. DEJEN DESEMPOLVO EL BAUL DE LOS CHISTES Y HAGO MI APORTACION. POR CIERTO MUY BUEN VIDEO.
NAMASTE VE AGAIN
YA TE AGREGUE
Un tipo se liga en el bar, a una chava que por estar en su periodo, solo tiene intenciones de tomar una copa y platicar.
Sin embargo, después de tantos alcoholes e insistencia del tipo, se van a un cuarto de hotel. Al día siguiente, el tipo se despierta y se encuentra solo, no se acuerda que fue lo que paso la noche anterior. En eso, descubre huellas de sangre en la almohada, por lo que inmediatamente piensa: ¡¡Parece que la maté!!
Apurado se levanta a buscarla y encuentra un abundante rastro de sangre que va hacia el baño y se pregunta: ¿Y si la mate…?.
Siguiendo las huellas de sangre hacia el baño, apura el paso y al entrar al baño observa su cara en el espejo y grita:
Puta madre, ¡¡Me la comí…..!! snif….snif….snif….snif….snif….
La mujer le dice al marido: Pepe, ¿vas al bar?; y Pepe le contesta: si, entonces la mujer le dice: pues pégame ahora porque después me despiertas.
Están platicando 2 ilegales mexicanos mientras pizcan algodón en un campo de Texas.
Ilegal 1: ¿Sabes mano? creo que el patrón gringo es medio tonto. Cree que soy santo.
Ilegal 2: ¿De dónde sacas eso mano?
Ilegal 1: Por que a veces me dice San Afabich y a veces San Afagan.
bueno aki les dejo ste ke conte en la madrugada por el chat ejjee
saludos y buen finesito!
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más,
Busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Queee?… ¿ya salieron lo billete de 100?….. Ma baraaato mi neeeegra…
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste,
le da los 12, y comienza a irse
Oye negro: ¿y el celular?
Apuntalo mi negra: 952-6575
JAJAJ MUY FINOS JAJAJJAAJ CHE CHISTES TAN BUENOS
Acto: sale una gorda con una pistola
2 Acto: sale la misma gorda con unas granadas
3 Acto: La misma gorda con la pistola y con granadas y cohetes
¿Cómo se llama el acto?
Se armo la gorda.
Acto #1: prostituta
Acto #2: monja
Acto #3: hielo
Título del acto: Puta madre que frio!!
1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres
2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres
3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más
¿Cómo se llamó la obra?
El Pájaro Loco
1º acto: Un hombre sube las gradas con una bandeja de vino tinto
2º acto: El mismo hombre sube las gradas con una bandeja de vino tinto
3º acto: El mismo hombre baja las gradas con la bandeja pero sin el vino
¿Cómo se llama la obra?
EL VINO TINTO D ELAS GRADAS
Se necesitaba un voluntario y dice el primero “Yo me ofrezco”, y replica un tipo a la par, “y a mí que me importa, yo meo caliente y espumoso!”
ACA TOY ROBERT!
BUENO AHI VA EL PRIMERO:
LE DICE EL NINO ARGENTINO A SU PAPA:
-PAPA, CUANDO SEA GRANDE QUIERO SER COMO TU!!!
A LO QUE EL PAPA RESPONDE:
-PARA QUE HIJO? PARA TENER UNA GRAN EMPRESA, UNA ESPOSA HERMOSA, UNA GRAN RESIDENCIA, AUTOS DEPORTIVOS Y SER UN GRAN TRIUFADOR COMO YO?
EL HIJO RESPONDE:
- NO PAPA!!! PARA TENER UN HIJO COMO YO!!!!
oiga mi NAMASTE quiero pedirle un favor ,en serio agregeme a su HI5 Y AHI DESPUES LE DIJO
iNGE CHIPOTES ERES BARUCH?
EL AVE KE ORINA PLACAS DE AUTOS}
AEL PAJARO ME APLACAS
JAJAJAJAJA
MHHH NO
SOY THOMAS
SI NO DELE CLIC AL NOMBRE
TOMY?
Esto es una niña en bici paseando por la costanera con un chocobollo (bollo de chocolate) en el bolsillo de atrás. Se le cae una vez el chocobollo al suelo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiro al mar.
Se le cae otra vez el chocobollo.
NIÑA: Chocobollo, si te vuelves a caer te tiraré al mar.
Se le vuelve a caer el chocobollo. Lo recoge…. y lo tira al mar!!!!
Un tipo se va a declarar a su esposa, en un crucero.
Le da el anillo para declararse, ésta lo tira al mar y le dice:
- Si lo encuentras en 24 hs me caso con vos.
El tipo empieza una búsqueda con buzos, lanchas, contrata a las sardinas para que le ayuden… pero no da resultado. Al final invita a su novia a una última cena en el crucero. Esta pide pescado, y al abrirlo, a que no sabés lo que encontró……..
¡¡EL CHOCOBOLLOOO!!
AAAAAAAAAHHHH EL ULTIMO ESTUVO MEDIO MAMUCO PERO EN FIN
bajosintinto
1 acto : Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
2 acto : El mismo hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
3 acto : Otra vez el hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
¿Cómo se llamo la obra?…Recogiendote
Primer acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
Segundo acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
Tercer acto:
Una madre quiere hacer el almuerzo a su hijo, pero no tiene gas butano.
¿Cómo se llama la obra?
Singastumadre
Jajajajaja que buenos chistes hoy XD
Saludos al dealer consentido… Forlosky ahí dejas algo, ya sabes ;)
Era un niño tan feo tan feo, que envió un día su foto por e-mail y lo detectaron los antivirus.
Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
jajajajajajaj super jotopolicias el regreso de will smith jajajajaj
BUENOS DIAS CHAT DIGO RAZA, JAJAJJAAJA.
LOBITO RECHUPAME EL MION PRIMERO POR SER PRIMERO,
SEGUNDO POR PONER UN CHINGO DE COMENTS INUTILES,
TERCERO POR ANDAR DE LAME HUEVOS CON MAZACUATO INC.
CUARTO PORQUE ES VIERNES Y VOY A CHATEAR Y ME VALES VERGA.
cual es el ave que orina sobre las defensas de los carros
el pajaro me aplacas
cual es el ave que orina sobre las patas de los leones
el pajaro mea garras
cual es el ave que orina sobre las mujeres morenas
el pajaro mea prietas
cual es el ave que orina sobre las nubes
el pajaro mea tormentas
cual es el ave que orina sobre las rimas de los poemas
el pajaro te arrimo (jeje)
a ver solo para conocedores
cual es el pajaro mago?…
es el que les encanta jejeje
Era tan chiquito, tan chiquito que lavaba la ropa en la licuadora
¿Sabia usted que el pene puede ser masculino o femenino?.
¡Si!, si mide mas de 15 centímetros es un pene, pero si mide menos de 15 centímetros es… una pena
Estaba una mujer sentada y se le acerca un hombre y le pregunta: ¿Baila? Y la mujer le responde: ¡No! entra apretadito!
Un bandido al estar asaltando a un matrimonio les dice: El dinero o la vida, y el esposo le dice a su mujer: Vida vete con el señor.
a continuacion unos chistes mamones:
Era un príncipe tan feo, pero tan feo que la cenicienta se fue alas 7 en vez de las 12.
———-
Llega un señor donde un doctor y le dice: Doctor, doctor me duele aquí.
Y el doctor le responde: Pues póngase allá.
————-
Mi esposa me dijo que me habia entregado los mejores años de su vida
… shh lo que me espera.
———
Vagina llena… con razón contenta.
————
Entre melón y Melambes construyeron un nidito. Melón puso la paja y Melambes los huevitos.
El dueño de una farmacia le dice a un amigo que
le cuide la farmacia mientras va a hacer unas compras y
le dice-
si viene alguien, si no tiene mayor cosa un dolor
de cabeza usted sabe que darle pero si viene alguien muy
enfermo le dice que espere un momento que yo no me demoro.
Al rato llega un señor con una diarrea y le dice
- deme algo para calmar esta diarrea que me esta matando entonces…
él le da unas pastillas y le dice- tómese la caja entera y
verá que le pasa-
el señor se toma las pastillas y se va.
Al rato llega el dueño de la farmacia y le dice- que vino
alguien?- si vino un señor con una diarrea terrible, y
usted que le dio? no yo le di estas pastillas, pendejo
estas pasillas son tranquilizantes, y cuantas le dio?…
-la caja entera…
ay no, ese señor se va a morir, y por donde se fue.
El se fue por allá. El dueño de la farmacia sale corriendo y ve un señor recostado en la pared con la descripción que le dio el amigo;
el muy disimulado se le acerca y le dice a usted fue a quien le vendieron las pastillas hace un momento y le contesta -si soy yo
el farmacéutico le dice y que como se siente ??? el señor
le contesta –
cagado pero tranquilo-.
bueeeeeeeeeeeeeeeenos días banda!! jajaja amanecí de muy buen humor y con mi blindaje anti-mentadas así de que todo lo que me puedan decir hoy me vale mergas, mazacuato, si eres el second del chilakil.. porque ese wey no sabia ni quien eras?.. ni el te pela pendejo! jajaja.. apoyo al 100% al ADMIRALT por lo que dijo, ya casi eres mi second ADMIRALT.. jajaja no se crea chiste local..
Llega un muchacho a una farmacia, y muy nervioso le pregunta a la personal del mostrador. Tiene desodorante de bolitas?. no, solo para las axilas
JAJAJAJAJA TA GUENO MI COMANDER,
COMO QUE ESTA MUY PASTOSO EL ASUNTO POR ACA NI PARECE VIERNES.
jajajaja cagados sus chistes del vale
GRACIAS A DIOS ES VIERNES.
el chiste 200 jajajaja
muy bueno!!
nombre mi admiralt, ni que lo digas que no quiero que sea sabadooo..
A CAON PORQUE?
nommmmmmmmmbre pos que operan a mi santa madre jajaja luego tengo que ir al pinche concurso de “señorita chiapas” (mamada!!) y tengo que ir a huevo porque mandaron mi boleto de casa de gobierno y hablaron con mi abuela asi de que no puedo faltar y la verdad que hueva, luego mas noche tengo la fiesta de cumpleaños de uno de mis mejores cuates y tampoco puedo faltar porque cuando fue la mía el con todo y su mamá enferma de cancer llego un ratito así que sera un dia ajetreado, estresante y un poco de la chingada..
Había una vez una piña colada en una fila y la sacaron
Estaba la maestra tratando de enseñar pasajes bíblicos a sus estudiantes y les dice: veamos Rosita quien fue la primera mujer que Dios creo en el mundo?
Rosita no sabia y se queda viendo a los lados por que no sabia y el niño que estaba detrás de ella le dice “Eva fue Eva” y dice Rosita.
Rosita: Eva maestra la primer mujer fue Eva!, y pregunta la maestra: ¿quién te la soplo?
Rosita: Adan
Maestra: no! a ti!
Rosita: ohh! a mi, mi primo pero yo no quería!
Esta era una tetona que pasaba por la parada de la guagua y había un pelado que siempre le gritaba adiós tetona que con los cueros de tus tetas me hago una chaqueta. Todos los días el calvo le gritaba adiós tetona que con los cueros de tus tetas me hago una chaqueta un día ella paso y el calvo no le dijo nada y ella le dijo adiós calvo que con los pelos de mi cuca te hago una peluca.
En un parque había una señorita sentada en un sillón.
luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y
esta exclama: ¡por fin, al fin juntas!, y la señorita la mira
y le dice ¡oye, yo a tí no te conozco! y la prostituta le
responde: ¡no te digo a tí, le digo a mis piernas!.
Haaaaa hoy ya no les voy a contar chistes…ando muy depre! sniff sniff, HELP!
que pasa namaste?
JAJAJAJA CAMARA LO QUIEREN HACER CHAT PUES EMPEZARE PRIMERO CON UN CHISTERIJILLO (VA PA NAMASTE)
Un borrachito llega a su casa, tras tocar la puerta su mujer le abre.
SEÑORA:mira nada mas como vienes infeliz entonces sorprendida escucha que aquel le dice
guapa.
que cosa?
guapa.
oye viejo que romantico vienes, haber dime mas
guapa.
ay viejito lindo, si a si te pones borracho, enborrachate todos los dias.
guapa,……guapatiarte si no te quitas de la puerta, sonsa
Mmmmm…gracias maisro chipocles.
Problemas maritales fuertes, muy fuertes…porque seremos los seres humanos así?
HABER ESTE ESTA LARGO PERO BUENO
EDGAR que, te olvidaste otra vez!
-¿De qué, Ale?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Colorados
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
-¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Cantu… ¡Qué gusto!
Te dijo Señor Cantu… ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?… Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¡Como esta Lic. Cantu ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
- No… ehh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compre.
- Enrique, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? …
- La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, mimosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes! ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
-¡Eres el hombre mas miserable de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado viejas locas, Don Edgar… ¡Pero, como esta p&/($$, vieja, ¡¡¡Ninguna!!!!
QUE QUE Q
QUE QUE QUE QUE OTRO YA ENCARRERADOS AHI LES VA
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, “Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.”
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: “Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!”
Moraleja:
Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la…&%$·”!!!!
jajajaja
TRANQUILA NAMASTE ESA ES UNA DE LAS COSAS QUE LE DA SABOR AL MATRIMONIO, ES QUIZA UNA DE TANTAS PRUEBAS POR LAS CUALES ESTAS EN MATRIMONIO Y TE PONE A REFLEXIONAR ,PERO EN FIN NO SE ME ACHICOPALE ,PARA QUE ? ES VIERNES Y ADEMAS NO SE PONGA TRISTE
LES VA OTRO DE LOS CRECIDOS ARGENTINOS
“Che te digo que yo soy el hijo de Dios!”
“No,no,no, mira… El hijo de Dios soy yo.”
“Pero… como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!”
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
“Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?”
A lo que el otro Argentino respondio:
“Che… Pero YO NO TENGO HIJOS!”
ERES MASOQUISTA NAMASTE RECUERDA QUE EL KUKUFATO Y EL PITOCRAZY SON SOLTEROS PA QUE SUFRES
“Che te digo que yo soy el hijo de Dios!”
“No,no,no, mira… El hijo de Dios soy yo.”
“Pero… como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!”
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
“Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?”
A lo que el otro Argentino respondio:
“Che… Pero YO NO TENGO HIJOS!”
Dos amigos platican:
-Mi suegra es un encanto, lo único malo es que tiene un gravo defecto.
.¿Ah si? ¿Y cuál es?
-¡Que respira!
ALGO DE NIVEL
10 LEYES FUNDAMNTALES
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino)
“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz)
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”. (Ley de Seguros de No-Pay)
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein)
“Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Jones)
“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)”
“Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono”. (Ley de Omay God)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”. (Ley de Ooh Shit)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Chongueras)
Quieres más leyes?
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad irreversible)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”. (Principio de Delay)
y por último, “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de Ella”. (Teorema de la seguridad absoluta)
Nos hallamos en la época de los aztecas. En ese tiempo
Pepito se llamaba Pepetl.
La maestra del tepochcalli esta dictando, mientras los niños grababan en la piedra los correspondientes jeroglíficos.
Moctezuma -empieza a dictar la maestra- es nuestro emperador.
Los niños esculpen el signo de la realeza: Un penacho.
Prosigue la maestra: Es un monarca muy rico.
Los niños graban figuras de plumas, adornos de jade y semillas de cacao.
Tiene muchas esposas!
Los escolapios cincelan pequeñas figuras femeninas.
Pero, sobre todo -dicta la profesora-, Moctezuma es un guerrero muy valiente.
Perdone, maestra -la interrumpe el niño Pepetl- “muy valiente”… se escribe con tres huevos o con cuatro.
NAMASTE DONDE ANDAS? ESPERO NO COMPRES GALLETAS DE ANIMALITOS Y TE QUIERAS CORTAR LA VENAS EHHHHH
NANASTE SEGURO QUE QUIERES QUITARTE TUS PENAS CON UN BOING DE UVA PA QUE RASPE ESPERA CALMATE CONTROLATE
nombre mi namaste, pos no se me awite ;) ya sabe que lo que necesite la banda ta aqui pa echarle una mano.. todo se va a resolver, ya verá.. como no se lo lleva a un antro a su marido?.. ahi en los baños que haiga* reconciliación.. :P jejej mucha suerte namaste!
Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
Haber Pepito cuanto es dos mas dos mas dos?
Depende profesor, por que si los numeros estan horizontales son 222 y si estan verticales son 6.
Ahhh… muy sabio eres no?? Dime ¿Cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios? Los
mandamientos son… depende profesor. ¿ Como que depende?
Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, solo que sean lesbianas.
Eres un hijo de ……….. Pepito!!! !!!! DEPENDE PROFESOR!! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMA…. NO. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA.. SI
vamos con chistes de matrimonio para contarrestar la amargura de la namaste a ver si se anima y nos cuenta otro chiste …
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y me abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿qué hay para comer?
ESTE FORO NO ES EL MISMO SI ALGUIEN FALTA NAMASTE ESPERERAREMOS TU REGRESO A MI SE ME HACE QUE FUE A HACER LAS PASES SI A HUEHUE,PERO CAMARA EL ULTIMO DEL PEPITO Y ME CAMBIO A LOS CHISTES DE PAREJA
Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- Alguien dígame como se hace el verde.
- Muy fácil!! responde Susana -Mezclando el azul y el amarillo.
- Muy bien, responde el profesor, -A ver Jaimito, cómo se hace el púrpura?
- Fácil profesor mezclando el rojo y el azul.
- Bien, responde el profesor. -Bueno la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café.
- Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.
Una mujer va a la tienda por que necesitaba un vestido elegante y sexi para una cena de gala que tenia esa noche con su esposo. Antes de salir de la casa su esposo le dijo:
- “Pero que no sea muy escotado”.
-”Ay,viejo,tu siempre estas igual de celoso” le contesta ella.
-”Nada de celoso,a ti te gusta lucirte demasiado”.
-”Esta bien,le dice la mujer” y se va. …
En la tienda empieza a probarse los vestidos,pero ninguno le gustaba,hasta que ve uno que tenia un escote mas abajo de la cintura,se lo pone,se mira al espejo y dice:
-”Que bello,pero creo que esta un poco escotado y mi marido se molestara”. Se vuelve a mirar y dice: “nada de eso,este esta muy bien,pero dejame preguntarle a otra persona su opinion”. Sale del vestidor y ve a un hombre sentado que esperaba a su esposa,se le acerca y le dice: “Senor,me puede hacer un favor?,
-”Claro” ,le contesta el hombre.
-”Mi esposo es muy celoso y me gustaria saber la opinion de un hombre. Este vestido esta muy escotado?”.
-”Senora,usted tiene pelos en el pecho?” Le dice el hombre.
-”Noooo,como cree?”
El hombre responde:”Entonces,si,esta demasiado escotado”.
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada…
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
¡Qué te cuento María, vengo de ver una película triple x, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven!
- ¿Cómo así, David? ¡cuéntame!
- ¡No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor! ¿Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio?
- ¿Te gustaría que yo me quejara David?
- ¡Sería recontra chévere, María! ¿por qué no lo intentas?
y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche, el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Ya tengo que empezar a quejarme?
- no, todavía no.
Él continúa acariciándole la cintura, las piernas… y la esposa nuevamente le inquiere:
- ¿Ahora ya me quejo?
- espera un poco más.
- a los 20 minutos, el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice al oído:
- ahora, María, ahora, comienza a quejarte.
- ¡Ay, David, los niños están cada día más traviesos; don Manuel ya no me quiere fiar la carne; la cuenta del teléfono ha venido altísima; no nos alcanza el dinero… ya no sé que cocinar! ¿sigo, David?
Es un torero y su esposa en su luna de miel y cuando estaban en la cama le dice el marido a su mujer pero tú ya no eres virgen, y le contesta la esposa muy indignada: y a ti te falta un testículo, y le dice él: pero yo lo perdí de una cogida y le contesta ella y que crees que yo la perdí de un ladrillazo.
Una señora gorda a su rico pero cínico marido: me dijeron que andas con otra vieja…
Vieja tu, ella tiene diecinueve años…
Sé que le pusiste casa chica…
Chica ésta, aquella tiene alberca y frontón…
También me entere que duermes con ella…
¡Duermo contigo!-le responde fuertemente
Ella no me deja dormir…
Una señora esta preparando una fiesta pero se le olvido el “escargot”
(caracoles marinos), así que le dice al viejo..
-Andale cabrón, agárrate un balde y te me largas a la playa a comprarle a
los buzos unos caracoles para la fiesta…
El pobre guey agarra su balde y se va a la playa…ya en la orilla del mar,
una vez comprados los caracoles, se percata de la presencia de su compadre
José que andaba tomando unas cervezas bien acompañado con dos amigas, el
cual al ver al compadre le invita y agarran un pachangón de miedo
es de madrugada y el pobre guey despierta en un motel al lado de una
morenaza, y dando un brincote dice: “ay guey, la pinche fiesta de mi
vieja!!!!!…en la madre!!!!” y sale hecho la madre para su casa con el
balde en las manos.. Sube las escaleras y ya en el último escalón se le cae
el balde con todos los caracoles regados por los escalones….en eso se abre
la puerta de su casa y sale su vieja encabronadisima (más bien como que bien
emputada…)
El pobre guey voltea a ver a su vieja y luego voltea ver a los pinches
caracoles sobre los escalones…..y les dice con voz media temblorosa por la
borrachera y el susto:
- Apurense cabrones….ya mero llegamos…..
Gracias Luisard, gracias Maistro chipocles!, Gracias ROBERT…tu sabes q onda? ;)
Acá estamos !!!! A darle con los chistes…
Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones?
EMPECEMOS:
David Bisbal:
‘Ave maria cuando seras mia?’
Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso?
Tatiana:“Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos
se vuelven agachar?’
Esa pendeja, Qué tiene contra
los niños feos?
Sin bandera: “Que todo el mundo cabe en el
telefono.?’
De cuál fuman esos gueyes oseaa….como va a caber todo el mundo en un puto telefono? ¡¡IDIOTAS¡¡
Bacilos: “Yo solo quiero pegar en la
radio’
Osea eso qué? Nos quieren presumir que ellos ya
son famosos o que pedo?
Emanuel; “Quiero dormir
cansado?’
Osea a quien han visto que duerma activo, ¡¡¡QUE
PENDEJO!
Alejandro Sanz: “Le he robado el alma al aire?’
Otro
fumado,osea, como fregados le va a kitar el alma a algo q
no tiene vida y menos alma….osea hello!!!!
Intocable: “El amigo que se fue?’
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen! q poca abuela tienen !
Hombres G: “Sufre mamon
devuelveme a mi chica o te retorceras entre polvos pica pica?’
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con pica pica al cabrón que le bajo a su vieja? una putiza mejor no?
Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones?
EMPECEMOS:
David Bisbal:
‘Ave maria cuando seras mia?’
Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso?
Tatiana:“Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos
se vuelven agachar?’
Esa pendeja, Qué tiene contra
los niños feos?
Sin bandera: “Que todo el mundo cabe en el
telefono.?’
De cuál fuman esos gueyes oseaa….como va a caber todo el mundo en un puto telefono? ¡¡IDIOTAS¡¡
Bacilos: “Yo solo quiero pegar en la
radio’
Osea eso qué? Nos quieren presumir que ellos ya
son famosos o que pedo?
Emanuel; “Quiero dormir
cansado?’
Osea a quien han visto que duerma activo, ¡¡¡QUE
PENDEJO!
Alejandro Sanz: “Le he robado el alma al aire?’
Otro
fumado,osea, como fregados le va a kitar el alma a algo q
no tiene vida y menos alma….osea hello!!!!
Intocable: “El amigo que se fue?’
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen! q poca abuela tienen !
Hombres G: “Sufre mamon
devuelveme a mi chica o te retorceras entre polvos pica pica?’
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con pica pica al cabrón que le bajo a su vieja? una putiza mejor no?
ME LLEGO EN UN MAIL HACE UN PUTERO PERO ME GUSTO Y QUE? JJAJJAJAJAJ!
HOLA A TODOOOOOS!
LOS QUE ME FALTAROOOON!
Beny:“El cielo en tu mirada cada madrugada’
Qué pedo trae
ese guey, el cielo no se puede ver en unos pinches ojos
insisto otro fumado.
tranzas: por q ya no estoy aki mori’
osea si ya se murio por q sigue hablando y cantando!! otro
fumadoooo…..bajelos de esa nube..
daddy yanke:
“dame mas gasolina??” pues q el wey en vez de agua se
kita la sed con gasolina un dia de estos va a explotar…!
juanes: “yo tengo una camisa negra’ q nos importa yo tengo
5 y no me la pico
reik: “noviembre sin ti’ y
por q no fue octubre o abril?
FANTASIAS:
¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?…………
¿TE GUSTA BAJAR?………..
¿TE GUSTA ENTRAR?………..
¿TE GUSTA SALIR?…….
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y … SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿ SI ??????
¡ENTONCES! . . ..
MÓNTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! JEJEJE
BLOP!
LAS MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA 1
Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’-
‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’
VENGANZA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, contesta ella.
- Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca ninia!
ja
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
VENGANZA NUMERO 4
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
‘Cómo qui ti llovizna’
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ‘como qui ti neva!!!’.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’como qui ti graniza tanbién!!!’
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea!’
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…:
¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista
durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se
da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas
decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga
sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además
tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos
y
acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le
cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y
pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de
Halloween ..
jajajajajajaja