El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 4

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:

- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
‘Cómo qui ti llovizna’
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ‘como qui ti neva!!!’.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ‘ como qui ti graniza!’
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:’como qui ti graniza tanbién!!!’
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ‘ como qui ti rilampaguea!’
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago…:
¡¡¡ZASSSSSS!!!… !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!

VENGANZA 1

Hoy mi hija cumple 21 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’-
‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’

VENGANZA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, contesta ella.
- Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca ninia!
ja

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?…………
¿TE GUSTA BAJAR?………..
¿TE GUSTA ENTRAR?………..
¿TE GUSTA SALIR?…….
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y … SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿ SI ??????

¡ENTONCES! . . ..

MÓNTATE EN UN MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! JEJEJE

BLOP!

Beny:“El cielo en tu mirada cada madrugada’
Qué pedo trae
ese guey, el cielo no se puede ver en unos pinches ojos
insisto otro fumado.

tranzas: por q ya no estoy aki mori’
osea si ya se murio por q sigue hablando y cantando!! otro
fumadoooo…..bajelos de esa nube..

daddy yanke:
“dame mas gasolina??” pues q el wey en vez de agua se
kita la sed con gasolina un dia de estos va a explotar…!

juanes: “yo tengo una camisa negra’ q nos importa yo tengo
5 y no me la pico

reik: “noviembre sin ti’ y
por q no fue octubre o abril?

EMPECEMOS:

David Bisbal:
‘Ave maria cuando seras mia?’
Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso?

Tatiana:“Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos
se vuelven agachar?’
Esa pendeja, Qué tiene contra
los niños feos?

Sin bandera: “Que todo el mundo cabe en el
telefono.?’
De cuál fuman esos gueyes oseaa….como va a caber todo el mundo en un puto telefono? ¡¡IDIOTAS¡¡

Bacilos: “Yo solo quiero pegar en la
radio’
Osea eso qué? Nos quieren presumir que ellos ya
son famosos o que pedo?

Emanuel; “Quiero dormir
cansado?’
Osea a quien han visto que duerma activo, ¡¡¡QUE
PENDEJO!

Alejandro Sanz: “Le he robado el alma al aire?’
Otro
fumado,osea, como fregados le va a kitar el alma a algo q
no tiene vida y menos alma….osea hello!!!!

Intocable: “El amigo que se fue?’
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen! q poca abuela tienen !

Hombres G: “Sufre mamon
devuelveme a mi chica o te retorceras entre polvos pica pica?’
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con pica pica al cabrón que le bajo a su vieja? una putiza mejor no?

EMPECEMOS:

David Bisbal:
‘Ave maria cuando seras mia?’
Osea, se quiere tirar a la madre de Dios? A que cabrón se le ocurre decir eso?

Tatiana:“Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos
se vuelven agachar?’
Esa pendeja, Qué tiene contra
los niños feos?

Sin bandera: “Que todo el mundo cabe en el
telefono.?’
De cuál fuman esos gueyes oseaa….como va a caber todo el mundo en un puto telefono? ¡¡IDIOTAS¡¡

Bacilos: “Yo solo quiero pegar en la
radio’
Osea eso qué? Nos quieren presumir que ellos ya
son famosos o que pedo?

Emanuel; “Quiero dormir
cansado?’
Osea a quien han visto que duerma activo, ¡¡¡QUE
PENDEJO!

Alejandro Sanz: “Le he robado el alma al aire?’
Otro
fumado,osea, como fregados le va a kitar el alma a algo q
no tiene vida y menos alma….osea hello!!!!

Intocable: “El amigo que se fue?’
Osea estan presumiendo
que se murio su amigo y quieren ganar lana usandolo, que no mamen! q poca abuela tienen !

Hombres G: “Sufre mamon
devuelveme a mi chica o te retorceras entre polvos pica pica?’
Osea a que pinche puto se le ocurre desquitarse con pica pica al cabrón que le bajo a su vieja? una putiza mejor no?

Acá estamos !!!! A darle con los chistes…

- Claro. Sabes que lloro por cualquier pendejada…

-”Ay,viejo,tu siempre estas igual de celoso” le contesta ella.

-”Nada de celoso,a ti te gusta lucirte demasiado”.

-”Esta bien,le dice la mujer” y se va. …

En la tienda empieza a probarse los vestidos,pero ninguno le gustaba,hasta que ve uno que tenia un escote mas abajo de la cintura,se lo pone,se mira al espejo y dice:

-”Que bello,pero creo que esta un poco escotado y mi marido se molestara”. Se vuelve a mirar y dice: “nada de eso,este esta muy bien,pero dejame preguntarle a otra persona su opinion”. Sale del vestidor y ve a un hombre sentado que esperaba a su esposa,se le acerca y le dice: “Senor,me puede hacer un favor?,

-”Claro” ,le contesta el hombre.

-”Mi esposo es muy celoso y me gustaria saber la opinion de un hombre. Este vestido esta muy escotado?”.

-”Senora,usted tiene pelos en el pecho?” Le dice el hombre.

-”Noooo,como cree?”

El hombre responde:”Entonces,si,esta demasiado escotado”.

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:
- Alguien dígame como se hace el verde.

- Muy fácil!! responde Susana -Mezclando el azul y el amarillo.

- Muy bien, responde el profesor, -A ver Jaimito, cómo se hace el púrpura?

- Fácil profesor mezclando el rojo y el azul.

- Bien, responde el profesor. -Bueno la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito aha! tú no te me escapas dime como se hace el café.

- Muy fácil profesor con leche y azúcar al gusto.

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y me abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿qué hay para comer?

Depende profesor, por que si los numeros estan horizontales son 222 y si estan verticales son 6.

Ahhh… muy sabio eres no?? Dime ¿Cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios? Los

mandamientos son… depende profesor. ¿ Como que depende?

Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del projimo, solo que sean lesbianas.

Eres un hijo de ……….. Pepito!!! !!!! DEPENDE PROFESOR!! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMA…. NO. PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA.. SI