01 Aug
2008
La actuación de borracho le queda excelente a este wey jajajajajaja te cateo.
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Peyote Asesino
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La actuación de borracho le queda excelente a este wey jajajajajaja te cateo.
Hazme el chingado favor!
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BUENOSS DIAS A TODOSS!
CHINGUEN A SU MADRE LOS PRIMIS!
Y DE UNAVES CHINGUEN A SU MADRE LOS CHATEROS OJETES!
x unico diaaaa dejense de sus tonteriasssssss de primisss y ojala se les haga costumbreeeeeeeee caray!!!!!!!!!!!
VierNESSSSSSSSSSSSSSs yeAHHHHHHHHHHHH
Buenos dias soy nuevo aquí , a ver que onda cone sta madre supongo que soy segundo.Salu2. Bonjournée.
1R*o1
señores espero que cuando termin dde wescdribir esto siga siendo elnumero 4 por qu nunca por mas que me levant temprano logor ser primis de perdis entre llos primeros cuatro….y unn saludo a todos los ojetes que escriben aqui y a los demas que solo leen escriban…soy nuevo pero como quiera coman caca….buenos dias a todos…
” Y ME DICE: VOY A COMER…YO RESPONDI…PARA QUE COMES SI AL RATO TE VA A VOLVER A DAR HAMBRE” (PLOP)…..
hoy ando simple, asi que no habra chiste de mi parte :P
feliz viernes
Jajajaja Tecateenle es Be-Viernes!!!
mmmmm TKT…
Iba un borrachito gritando por el zocalo “El presidente es un pendejo… el presidente es un pendejo.” En chinga lo paran 4 agentes federales y lo empiezan a madrear y el borrachito entre la golpiza les reclama:
-Orale montoneros!! pero si yo me refiero a el presidente de EU.
-Ni madre cabrón -le responde uno de los chotas- Nosotros sabemos quien es el verdadero pendejo.
PLOP jaja
OYE PENDEJO “KILLER POLLITO”…ESE “PLOP” SE RESPETA WEY ES PARTE DE MI IDENTIDAD….COMO QUIERA QUE CHISTE MAS MAMON……
..HABIA UNA VEZ UN PERRITO QUE SE LLAMABA CHISTE..UN DIA SALIO CORIENDO SIN FIJARSE Y LO ATROPELLO UN TAXI..Y SE MURIO EL CHISTE…..(PLOP)!!!!!!!!!!!!
BUEN FIN DE SEMANA OJETES COMECACA
plop plop plop plop plop
Me dan hueva estos tres weyes, como no consiguen chamba de otra cosa un dia se pusieron a contar chistes en una peda con el borrego y les consiguio programa…. ay no maaaaaaa, san jojojorge falcon y san polo polo se estarian revolcando en su tumba si estuvieran muertos
Puta madre, traigo una pinche cruda despues de la peda virtual que nos echamos ayer en el chat…
Jajaja! Buenos días a todos!
CiN! ¡Que guapa, ehhh! Al les dejo un chistecillo tonto…
¿Saben porque le gallina cuida mucho a sus pollitos?
Porque le costó un huevo ponerlos
¡Chale’s!
Oye toroloco, como que escribes puras pendejadas, No??
El chiste:
BORRACHIN Y MILITAR
Un borrachín va caminando por la calle y en eso se tropieza con un militar.
-Disculpe, mi capitán.
Enojado, el militar señala sus insignias y le dice:
-¡Cómo que capitán!
¿No ve estas estrellas?
-Disculpe, mi cielo.
Chiste:
En la aduana le dice el policia a un señor:
¡Señor! esta chorreando sangre de su maletin!
y dice el señor:
si, es que traigo mis papeles en regla
wa wa wa waaaaa
JAJAJAJA buenas las tengan todos!!!
Guurrr morninningg!
Chales ya desde tempranito tekatiando??? Va, yo invito todo el dia el pisto….
besos a todos en sus bocas, menos a las reynas!
jajajaja, pinche arana, jajaja
ummmmm, estoy poniendo mi trompita,8.1416
JAJAJAJA
BUENOSSSSSS DIAS A TODOS Y A TODAS!!!!
BUENOSSSSSS CHISTES!!!
FELIZ VIERNES!
AL RATO LES MANDO MI CHISTE
;)
LOMBRIZ
Era un joven que llega al consultorio y le dice al doctor que le duele mucho el estomago, el doctor lo revisa y le dice no se preocupe solo tiene una solitaria, mañana me trae un kilo de platano, un gansito y un bat, el joven sale y se presenta al dia siguiente, llega con todo lo que le pidio el doctor el doctor le dice que se voltee para meterle los platanos por atras y el joven pone resistencia por fin se deja el doctor le mete los platanos y el gancito, y le dice el bat es para otra ocacion, lo cita para siguiente semana el joven
sale de ahi y se presenta cuando el doctor le dijo con el kilo de platano y el gansito el doc hace lo mismo que la vez pasada y lo cita para el dia siguiente con lo mismo, el joven asi lo hace llega con el gancito y los platanos el doctor le dice que se voltee y empieza con los platanos 123 y se para con el bat atras y en eso sale la lombriz y le dice y mi gansito y el doctor la golpea.
….CECYTA SI NO ESCRIBIERA PENDEJADAS ..QUE CHISTE TENDRIA METERME A BLOGEAR AQUI MALDITA SEA…TE DIGO.. PINCHES PEDOS CON LA LIBERTAD DE EXPRESION…POR GENTE COMO TU ESTAMOS EN EL PEDO EN QUE ESTAMOS………..
“CUAL COSTAL!”"”
PLOP!!!!!
Willcommen jener kuss pi+5.
Wen dia a todos!!!
Saben cual es el pajaro que se hace en la lluvia…el te atormenta.
Y cual se hace en los coches…el te aplacas.
Estas son la mañanitas que cantaba el rey david, hoy por ser tu cumpleaños te las cantamos aqui…tan…tan…
Jeliz cumple MAMI. Pasela bonito…abrazillos y me guarda mi rebanada de pastel…zaz
La NASA ha enviado al espacio la mision DELTA 4321, Mision Experimental.
Tripulacion: Dos simios y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion…
* Houston a simio 1: Verifique sistemas hidraulicos, verifique adecuada presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60,000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
* El simio1 hace senal de OK.
* Houston a simio 2: Verifique niveles de velocidad al cruzar la estratosfera y activa sistemas anticongelantes.
No olvides monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicacion e indicadores de presion.
Revisa computadoras 1, 2,3 y 4, y reporta cualquier actividad anormal.
* El simio2 hace senal de OK.
* Houston a Mujer : (se adelanta la mujer y contesta antes de escuchar las indicaciones)
SI, SI, SI, YA SE!!! YA SE!! !!!QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS PINCHES MONOS… Y QUE NO VAYA A TOCAR NI MADRES !!!!!!
viviyana, el pájaro o el té?
Te doy la raxon toroloco!!!!! by happy
FELICIDADES MAMI.
NO MAMES…PARA ESE PINCHE CHISTE PEDORRO TE ESFORZASTE Y TE APURASTE TANTO, QUE NI COMAS LE PUSISTE….AHI TE VA UN SONORO PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTT…..HUEVOS PARA TODOS YO INVITO!!!!!!!!!
UNA OCASION EN EL BOSQUE ENCANTADO ESTABAN UN MOUNSTRO Y SU MOUNSTRITA AGASAJANDO…EN ESTO EL SUSODUCHO LE DICE A SU DAMA- ANDALE VAMOS A HACERLO, ANDALE NO TE VA A DOLER – PERO ESTA SE NEGABA….DESPUES DE AL MENOS 10 INTENTOS POR BAJARLE LOS CALZONES A LA MOUNSTRITA, ESTE SE MOLESTA Y LE PREGUNTA – YA ME TIENES HASTA LA MADRE…DIME POR QUE NO QUIERES HACERLO…Y ESTA CONTESTA- HAY MI AMOR LO QUE PASA ES QUE NO LO QUIERO HACER “POR QUE ESTOY MOUNSTRUANDO”…….PLOP PLOP PLOP
buendiya a todos..
Pitoso Presente!!
…jo jo jo de webos, ese norteño tambien es cagadisimo…………….
AMIGUIS COMO SIEMPRE CECYTA????
UN BUEN DIA A TODOS LOS MALNACIDOS COMECACA QUE ESCRIBIMMOS AQUI…Y QUE CHINGU A SU MADRE EL GASOLINAZO…..MALDITA SEA……TANQUE LLENO 40 LTS, 6 CENTAVOS MAS POR LITRO…$ 24 PESOS POR UN MILLON DE PNDEJOS QUE LLENEMOS EL TANQUE..QUE CHINAG NOS ESTAN METIENDO ESTOS CULEROS DEL GOBIERNO…CHINGUE A SU MADRE…MEJOR ME DUERMO Y TRATO DE IGNROAR ESTOS PEDOS…..
Feliz cumpleaños Mami, un abrazo.
Ich: Mehr Küsse zu Ihnen
QUE?? MAMI tas de agasajo???
Sapo green srita! muchos dias de estos nenorra…
A chatear se ha dicho, al cabo ke es tu pumple!!
AQUI ESTA MI NOBLE APORTACION A
ESTE VIERNES DE CHASCARRILLOS!!
Un señor acudió al consultorio de un terapeuta sexual y le dijo: “Mi mujer es sumamente fría, doctor. ¿Qué debo hacer para que ponga más emoción en el momento erótico?”. Sugiere el profesional: “Cuando realice usted con ella el acto del amor, arránquele un pelito. La sensación de dolor la hará reaccionar, y emocionarse más”. El señor se fue muy contento con la recomendación. Unos meses después llamó por teléfono al especialista. Le pregunta éste: “¿Cómo le fue con la receta que le di?”. “Muy bien, doctor -responde el tipo-. Mi señora reaccionó en modo favorable, y su conducta sexual cambió notablemente. Pero le hablo para que me diga qué debo hacer ahora. Ya nada más queda pelito para hoy en la noche”…
MORIBUNDO
Se está muriendo un hombre bastante tacaño llamado Isaac, quien comienza a preguntar por los miembro de su familia:
* Sara, esposa mía, ¿estás aquí a mi lado en mis últimos momentos?
* Si, esposo mío. Aquí estoy a tu lado como siempre.
* Jonás, hijo mío, ¿tu también estás a mi lado?
- Sí, padre mío. Aquí estoy a tu lado.
* Eliécer, amado hermano, ¿tu también me acompañas?
* Sí hermano mío, yo también estoy aquí acompañándote.
* ENTONCES QUIÉN #$%&@ !!!! ESTÁ CUIDANDO LA TIENDA!!!!!!!!?????????
jajajaja…
Qué mamada.
Buen viernes a todos, y los chateadores, chupen memebrillo.
jajajajajajajajaja, que buen chiste, la neta ya me alegraron el día…. feliz viernes para todos
Ay ya me orne =S
JAJJA CECYTA,,
ESTUVO BUENO, ESTUVO BUENO!!!
Feliz cumple mami!!!!
Hoy tambien es es cumple de mi ex!!! :’(
Buen dia a todos mis estimados compañebrios, a tecatear!! jajaja
- Mamá, mamá, como es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Hijo, si supieras la fiesta que hubo ese dia, te alegrarías de no ladrar!!.
XD
Ahh por cierto Trocolo, no kieras privatizar tu PLOP wey, no eres el primero en escribirlo aki, mucho antes de Killerpollito lo han puesto otros, asi que bajele !!
Buenos dias a todos, Feliz cumpleanos MAMI,
Chiste;
Chinitos matemáticos
Había una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York, pero una noche decidieron ir a un tabledance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de las mujeres de Occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar; si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entró el chinito, definitivamente se maravilló con el lugar, sobre todo porque no nada más utilizó la vista, sino que vio la libertad que había de “meter las manos en la masa”.
Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero, la cual decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.
Cuando el chinito vio esto, entró corriendo al lugar. El mesero quedó sorprendido de que con sólo unos números, el otro hubiera entendido. Enseguida fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron:
¡Ah! Mul sencilo: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20. Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno…vente, vente, vente
Un señor iba por la calle cuando advirtió que una dama tenía problemas con su automóvil. Se dirigió a ella para prestarle ayuda. “No sé qué le pasó al coche -dice llena de apuro la mujer-. De pronto ya no quiso andar”. El hombre hace una breve revisión del vehículo. Sonríe, y luego dice a la señora: “Su coche no tiene nada. Lo que pasa es que se le acabó la gasolina”. “¿Y ahora qué hago?” -se aflige ella. “No se preocupe -la tranquiliza el señor-. A tres cuadras de aquí hay una gasolinera. Suba usted al coche y yo la empujaré hasta ahí”. En efecto, aunque era pleno mediodía y hacía un sol canicular, el señor se aplicó a empujar el coche con todas sus fuerzas. Después de un buen rato de empujar, cuando estaba ya al borde del infarto, advirtió que hacía mucho habían pasado la gasolinera. “¿Por qué no entró?” -le pregunta con enojo a la mujer. Explica ella: “Es que en esa gasolinera no limpian el parabrisas”
GRACIAS A TODOS POR SUS FELICITACIONES!!
SON MUY LINDOS
PERO YA MEJOR MANDEN CHISTES PORKE SI NO SE ENOJAN DE KE CHATEAMOS… JIJIJIJIJI
HECTORCITO… KE FEO KE SEA CUMPLE DE TU EX,AUN ASI GRACIAS POR TU FELICITACION…
AL RATO LES MANDO CHISTES
SIN el afan de ofender a los chilangolandios…pero ahi les va un chistecin!
**
Eran dos Chilangos que llegan a TIJUANA sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
*Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
*Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6…) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
*¿Cuánto dinero les sacastesss?
*Como 3,000 pesos
*¿Y cómo le hicistesss?
*Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:
*’NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA’
*Y la gente fue aflojando. *Y tú, ¿cuánto sacastessss?
*$58,470.00 pesos
*¡¡¡Que Quéeeee!!!, No mames pinche guey (en tono chilango)!!!!! *¿cómo le
hicistessss?
*Pos escribí un cartel que decía: *’SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA’
REGRESARME AL D.F.’… y la gente, no paraba de darme lana carnal.
PUERCO
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo un auto.
Al acercarse, ella baja el vidrio y grita:
¡PPUUUEEEEEEEEEERRCOOOOOOOOOO!
El hombre obviamente no se pudo quedar callado, bajó su vidrio y le gritó:
BBBBBBBUUUUUUURRRRRRRRRAAAAAAA!
En eso, al doblar la curva… ¡PUM! se estrella con un gran puerco que está en medio de la carretera.
MORALEJA DE LA HISTORIA:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratamos de decirles
Un tipo está en la fila del super para pagar, y de repente ve a una rubia bien buena con unas mega boobies, traserote, cinturita, cabello largo… la vieja estaba de 10.
En eso se percata de que ella le hace una seña de que se acerque; él sacadísimo de onda se sale de la fila y va con ella, a lo que dice:
-Usted es el padre de uno de mis niños…
Él, estupefacto y al mismo tiempo sonriendo le contesta:
-No, no puede ser
-Claro que sí, acuérdese…
-Ps… es que la única vez que le fuí infiel a mi mujer fue en una despedida de un amigo ¿Usted era una de las chicas que me ató en la mesa de billar, me tenía amordazado y pasándome un pepino por las nalgas?
Ella sonrojada le dice:
-No, ¡¡yo soy la maestra de su hijo en el jardín de niños!!
Wer sein ich?
Ich nicht sprechen deutsch.
Ich sprechen schwedisch.
Grüsse pi+5.
MAMI..NO SE QUIEN DEMONIOS SEAS PERO SI ES TU CUMPLEAÑOS FELICIDADES….
PLOP PLOP PLOP…..
hola hola buen fon de semana aqui les dejo un chiste que esten bien
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.; Fui a
comprar un paquete de condones.; La empleada de la tienda era muy
bonita, y se dio cuenta de que yo era ; completamente novato en esas
cuestiones.; Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo
>usarlos.; Yo le contesté con sinceridad, “No”.; Así es que
>ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en ; el
>pulgar.; Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y
>seguro.; Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la
>tienda.; Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a
>la puerta y la ; cerró con llave.; Tomándome de la mano,
>me; llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se
>desabrochó ; el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó: “¿Te
>sientes
> >excitado?”; La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que
>puede hacer fue asentir ; con la cabeza.; Me dijo que era
>hora de ponerse el
>condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las
>pantaletas y se acostó ; en el escritorio. “Ándale”, me dijo. “No
>tenemos mucho tiempo”.; Me le subí. Fue fantástico,
>desafortunadamente no duré mucho, y en unos ; cuantos minutos todo
>había terminado.; Se me quedó viendo con el ceño fruncido.; ; – “¿Te pusiste el condón?”; – “Claro”, le dije, mientras le
>enseñaba el pulgar
En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero
arrastrándose… de puro milagro dio con su casa.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
¡Pero si estás hasta la madre de pedooo !.
¡No lo puedo creer!
Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!
¿Cuáles órdenes inútil ..hijo de la chingada ! ?
Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . . ¡Te espero esta noche ‘embriagado’ papito!
Y la esposa encabronada le contesta:
Decía ‘ENVIAGRADO’, pendejo ……
‘¡¡¡ENVIAAGRAADOOOO !!!’
no ps que chido por ella, lo malo que trae malos recuerdos!!! jeje pero ps pa que vena que no pas nada ahi va un chistorin:
En un avion de pasageros el capitan se presta a dar el mismo sermon de siempre “señores pasajeros abrochense sus sinturones, realizaremos un viaje de la ciudad…bla bla bla”, al terminar su acostumbrado sermon se le olvida apagar su microfono y todos los pasajeros escuchan lo que el dice a su copiloto: “ahora si cabron ahorita despego, prendo el pinche piloto automatico, voy y cago, me cojo a la azafata y me hecho una jeta hasta que lleguemos”, al escuchar esto la azagata se dirige corriendo a avisarle al capitan cuando de repente se para una viejecita y madres con su sombrilla le dice “quieta pinche piruja, que el capitan toda via ni despega y le hace falta ir a cagar”
hola buenos dias a todos
ps aqui va mi chiste
era una vez un padre que iva con una mojita en una moto por el desierto cuando en eso se les desconpone la moto y la monja aprovechandose de la ocacion se le insinua al el padre diciendole:”sabe que padre usted esta muy guapo” y asi siguio la monja pero el padre no le hacia caso porque estaba arreglando la moto y al fin le dice el padre a la monja ya esta lista la moto y la monja le dice espere padre y se queita la blusa y le dice padre agame una mamada y el padre prende la moto y se va. ¬¬
BUAAAA…por que no me dejan mandar mi chiste :’(
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FELICIDADES COMADREEEEE ESPERO Q SE LA PASE SUPER SUPER SUPER BIEN… Y LE VA LLEGAR SU REGALO EHHH DESDE CANCÙN Q.ROO…… BESOTES PARA USTED, YO AQUI ME COMO EL PASTEL EN SU HONOR… JAJAJAJAJAJA
HOY NO HAY CHISTE… TOY TRISTE
Preciosa SolyMar no estes triste yo te quiero mucho y no me gusta saber que estas triste me hace falta leer uno de tus chistes o algo de ti!!!
jaja esta chido el de los chinitos matematicos pero les cuento otro ok
en la selva esta una pantera limandose las uñas, pasa la jirafa y le dice
pantera que haces, y la pantera le contesta estoy arrglando mis garras porque soy el rey de la selva y se va la jirafa, despues pasa el elefante y le pregunta pantera que haces arriba de ese arbol y la pantera le dice estoy afilando mis garras poruqe soy el rey de la selva el elefante se asusta y se va ,
de repente a un lado de la pantera se para un mono y le dice pantera poruqe rasguñas el arbol a lo que le contesta la pantera es que soy el rey de la selva y estoy afilando mis garras el mono se espanta y se va, de repente pasa el leon y le dice pantera que chingados haces alla arriba y la pantera contesta en chinga ¡¡ nada mana aqui haciendo me la manicura¡¡¡ jojojojo
YO TAMBIEN TE QUIERO MUCHO CHAPULIN….
El oficial forma a los soldados y les dice: “Los que sepan algo de música den un paso al frente”. Dos soldados lo dan. “Muy bien -indica el oficial-. Vayan a la casa del general. Su esposa quiere que le suban un piano al tercer piso”…
El policía le informa a su jefe: “El sospechoso logró salir del edificio”. “¡Cómo es posible! -se indigna el superior-. ¡Les ordené que vigilaran todas las salidas!”. El policia se justifica: “Ha de haber escapado por una entrada”
Llega un individuo a confesarse. “Padre -le dice al confesor-, soy un hombre extremadamente compasivo con los animalitos. Mi ideal es imitar a San Francisco. Siento tanta piedad y tanto amor por las criaturas de Nuestro Señor que me pongo unos cascabeles en los pies para avisar a las hormiguitas que voy a pasar, de modo que puedan apartarse y no las vaya yo a pisar en mi camino”. “Te felicito por tus buenos sentimientos, hijo -le el sacerdote-. Pero entiendo que has venido a confesar tus culpas. Di los pecados que has cometido”. “Padre -responde apenado el individuo-. Embaracé a siete muchachas de mi pueblo”. “¡Cabrísimo grandón! -se indigna el señor cura-. ¡En otra parte debías ponerte los putos cascabeles!”…
OPPSSS
MI KERIDO CHAPULIN, SE TE KIERE, PERO KREO KE LA REGASTE MANITO… :S
SALUDOS!
HOLA A TODOS, PERDON YA NI SALUDÈ: PERFECTAMENTE IIMP, MIKEL, PI O SEA 8.1416, PITOSIN, DONDE ANDA MARIO?? GEORGE? NAMASTE? MENTADOR? ALÈGRENME EL DIA CON SUS CHISTES….
En qué se parecen las hieleras al hombre?
En que nada más las llenas de cerveza y las puedes llevar donde sea.
Por qué las mujeres les ponen los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal muy indefenso.
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: Primero le quema los dedos y después la lengua.
Dios estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir. Así que les dijo a Adán y a Eva que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría a quien la tuviera hacer pipí estando de pie: “Realmente es algo muy útil… y estaba pensando si le interesaría a alguno de ustedes” les dijo Dios.
Adán empezó a dar saltos, y le rogó: ¡Yo la quiero para mí! ¡Dámela a mí, Señor porque yo sé cómo usarla! ¡Por favor, por favooooor…! ¡Yo quiero eso!.Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena, y le dijo a Dios que si Adán tanto deseaba esa cosa, debería dársela a él. Así que Dios le dio a Adán lo que le permitiría hacer pipí de pie…, aquello que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después mientras reía a carcajadas escribió su nombre en la arena, encantado de lo que podía hacer con semejante regalo.
Dios y Eva lo miraron un rato; y, entonces, Dios le dijo a Eva: Bien. Aquí tienes la otra cosa que me falta por repartir, y que creo te pertenece.
¿Y cómo se llama? Preguntó Eva.
¡Cerebro, hija, cerebro! Respondió Dios.
Qué debe hacer un hombre para dejar a una mujer totalmente satisfecha?
dejar que se masturbe.
Estaban dos compadres en la cantina, cuando repentinamente uno le dice al otro:
Compadre me voy a suicidar. A lo que su compadre responde: ¿Estas loco o qué?
Responde: No compadre, pero antes quiero confesarle algo, me gustan mucho sus nalguitas, entonces quiero ver si me da chance antes de suicidarme.
Responde el compadre: No como cree si somos compadres
Responde: Pues por eso deme una chance
Responde: Esta bien , pero no más tantito
Entran a un cuarto, después de dos horas salen y le pregunta uno al otro: ¿Entonces qué compadre cuando se suicida?
Y el compadre responde: ¡Ay! compadrito para que si apenas comienzo a vivir
Si mami ya se!!! pa cagarla en un ratito pa limpiarla es lo dificil!!! y por eso le digo a mi SolyMar que me perdone!!!
:’(
El encargado del estacionamiento del banco le pidió al cliente que quitara su coche del lugar donde lo había estacionado. “¿Por qué?” -pregunta el señor-. Contesta el vigilante: “Lo estacionó donde no debe’. “¡Qué te pasa! -exclama el señor-. ¡Aquí es donde más debo!”…
Un viajero llegó a afeitarse a una peluquería de pueblo. El barbero sacó de su cajón una esfera de cristal y dijo al cliente: “Póngasela en la boca, para que el cachete se le redondee y así pueda yo rasurarlo mejor”. “Oiga -pregunta el visitante después de colocarse la esfera-. ¿Y si me trago la bola?”. “No importa -contesta el rapabarbas-. Nada más tráigala mañana, como hacen todos los demás”…
Después de hacer el amor el hombre empieza a decir en voz alta, pero como para sí mismo: “¡Por fin lo hice! ¡Por fin lo hice!”. Ella se asombra. “¿Quieres decir que nunca lo habías hecho?”. “Jamás -responde el tipo-. Juré que esperaría para darle mi virginidad a una mujer hermosa a la que verdaderamente amara y con la cual haría un compromiso para toda la vida”. “¡Qué hermoso! -se conmueve ella-. ¿Quieres decir que esa mujer soy yo?”. “No -replica el individuo-. Simplemente me cansé de esperar”…
El perrito le dice a la perrita: “Esta noche lo haremos de humanito”
JAJAJA
PITOSO LOS AMA!!
SALUDOS A TODA LA BABANDA!!
BUENOS DÍAS!
HAY LES VA MI CHISTE:
ESTABA UN GALLEGO CAMINANDO DE REGRESO A SU CASA CUANDO VE TIRADO EN EL SUELO UN ESPEJITO DE BOLSILLO, INTRIGADO LO RECOGE Y PIENSA:
-JODER, YO CONOSCO A ESTE TIO!
SIGUE CAMINANDO TRATANDO DE RECORDAR DE DONDE CONOCIA A ESE TIPO, LLEGA A SU CASA, SE SIENTA EN LA SALA Y SACA NUEVAMENTE EL ESPEJITO, LO VE Y PIENSA:
- COÑOOOO QUIEN ES ESTE TIPO??
EN ESO SU ESPOSA LE DICE QUE YA ESTA LA COMIDA, EL GALLEGO VA A LA MESA, METE LA MANO EN EL BOLSILLO Y SACA EL ESPEJITO LO VE Y PIENSA:
- DE DONDE CONOSCO YO A ESTE TIO??
LLEGA SU ESPOSA Y LE DICE QUE TRES AHÍ, DEJAME VER A LO QUE EL GALEGO LE RESPONDE:
-NADA MUJER, NO ES NADA
SU ESPOSA SE QUE DA INTRIGADA Y EN LA NOCHE CUANDO SE IVAN A DORMIR, SACÓ DEL BOLSILLO EL ESPEJITO LO VIO Y DIJO:
-JODER! QUE ESTE TIO ME ESTA ENGAÑANDO CON OTRA, CLARO CON LA CARA DE PUTA QUE TIENE!!!
TE AMOOOOOOO MI HECTORCITO, Y YA OLVIDEMOS EL INCIDENTE…. BESITOS PARA TI…
Y HAY VA MI CHISTE:
“¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!”
“Sí…”
“¡Lobo, qué cara más roja tienes!”
“Sí…”
“¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!”
“Sí…”
“¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!”
“Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?”
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro…que hago? – Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma? – Si, tengo un revolver. – Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. –
Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: – Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible, fatal.!!! – Pero… como? – Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
eheh mi chiste que trata de el 69
quedo en el comentario 69 XD :P
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
-Fijese Padre que tengo dos periquitas, muy bonitas,
pero lo unico que saben decir es:
‘Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?’
Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo,
yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer
la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula
con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se
les quitará lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos
del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario.
Meten a las periquitas a la jaula y fieles la costumbre
dicen:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre:
-Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones
han sido escuchadas:
!!LLEGARON LAS PUTAS!!!
NAMASTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE ABREMEEEEE POR QUE SI NO TE CATEOOOO JAJAJAJAJAJAJA ESTA BIEN MAMON EL CHISTE PERO JAJAJAJAJAJA SI DA RISA.
Deshaciéndose del gato
Toda angustiada, una mujer se dirige con su amiga y le comenta que el gato que compró la tiene harta. La amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal. Al día siguiente, la mujer regresa nuevamente triste. Intrigada, la amiga le pregunta que qué había pasado con el gato y ésta le contesta:
“¡El maldito gato volvió a la casa y no se perdió!”
“Esta vez vas al basurero y más adelante vas a encontrar un lago; dale dos vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago. Verás que el gato no vuelve más a tu casa”.
Al día siguiente llega nuevamente triste:
“¡El maldito gato regresó a la casa!”
“Bueno, esta vez te vas al basurero y sigues hasta el lago; le das dos vueltas y llegas al árbol; pasas por el puente y te metes por el túnel que hay allí. Al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico; das treinta pasos y sales por la puerta de emergencia; lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa”.
Al otro día cuando llega la amiga, curiosa la mujer le pregunta:
“¿Qué pasó?”
“Si no es por el maldito gato… ¡Me pierdo!”
QUE CHINGONES CHISTES YA ME IMAGINO A TODOS USANDO EL COPY PASTE Y BUSCANDO CORREOS CON CHISTES VIEJOS QUE LES HAN LLEGADO, NO SEAN PINCHES WEVONES Y ESCRIBANLOS USTEDES.
LLEGA UN VIEJITO CON EL UROLOGO Y LE DICE….OIGA DOCTOR TENGO UN SERIO PROBLEMA- RESULTA QUE CUANDO QUIERO ECHAR PASION CON MI ESPOSA NO SE ME PARA…LE DIC E EL DOCTOR- YA USO VIAGRA–…SI DOCTOR-…BUENO VAYA A EL VESTIDOR DESNUDESE, PONGASE SOLO ESA VATA QUE ESTA AHI…EL VIEJITO HACE LO SOLICITADO Y REGRESA EN PURO CAMISON…EL DOCTOR S SACA EL CHORIZO, SE LO ERECTA Y LE DICE—A VER VENGA PARA ACA..EL VIEJILLO ACCEDE Y EL DOCTOR LE PIDE QUE PONGA SU PISTOLA DE FRENTE A LA DE EL DE MANERA QUE CHOQUEN LAS CABEZAS….DESPUES DE 10 SEGUNDOS DE ESTE ACTO POCO COMUN..EL DOCTOR SE SEPARA Y VE AL VIEJITO CON PREOCUPACION…EN ESTO EL VIEJITO PREGUNTA—QUE PASA DOCTOR..QUE ME PASA..ESTE CONTESTA—SE ME HACE QUE A UD NO SE LE PARA NI PASANDOLE CORRIENTE…….
WAWAWAWAWAWAWAWAWAWAWAWAWA
PLOP
PLOP
PLOP
PLOP
yooo kiero tecatear!!!!! jajaja
simon awebo, ese wey se la rifa como borracho, VAMONOS A TECATEAAAAR!
Conjueguemos jajaja weno conjuguemos:
YO TECATEO
TU TECATEAS
EL TECATEA
NOSOTROS TECATEAMOS
USTEDES TECATEAN
VOSOTROS TECATIAIS
Juajuajuajuuuuuuuaaaaa.
WTF..papá grrrrrrrrrrr jajaj, effectirijillo mil bashos amigazo de añores!
mis chavos le dire que aqui en San Luis la tecate esta dos dos pero ps no rifa mucho, es que no es la misma que la del norte la vdd, pero ps si vienen para aca nos podemos hechar unas coronitas ambar, o ya de jodido unas victorias bien helodias!!
jajajajaja por fin es bebeviernes jajajaja saludos niña namaste mhhhh biscocho
ey la namastes nada mas me lame el escroto a mi
YA TODOS LOS HAN PUESTO EN DÍAS ANTERIORES !!! HAY QUE BSUCAR NUEVOS !!!!! NINGUNO ME ARRANCÓ UNA CARCAJADA LA PRIMERA VEZ QUE LEÍ ALGUNOS ME CAGUÉ (LITERALMENTE ) DE LA RISA PERO AHORA NO BUSQUEMOS OTROS!!!!
El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: “este es mi día de suerte”. Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.
El diablo empieza a reaccionar y dice: “Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón.”
El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: “Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa”.
Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: “Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: “Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo.”
Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:
“¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!”
Una buena Tecate… Salud!!!
No han visto vagar una moreliana???
jejejejejejejejej buenos chistes muy comicos jejejejejeje casi la mayoria pero el ultimo del diablo esta muy tonto
jajaja muy bueno.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
PUES NO ENCUENTRO NADA BUENO EL CHISTE ES LEVANTAR EL ANIMO ANO SÉ QUIÉN QUE ANDA TRSITE PERO NO LO CONSIGO NI YO CARAY
Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso
instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
-”Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo.”
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
-”¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!”
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:
-”No te enojes, también estás invitado… ¡pero primero terminà de cagar!”
La tipografía de Internet
Qué gran cosa el paréntesis!!!
: ) significa una sonrisa,
: ( es un gesto de tristeza
Y bueno, todas sus variantes ; – ), : o ) etc…
Pero, conocen ustedes los “ass icons”?
He Aquí algunos de ellos:
(_!_) Un culo normal…
(__!__) Un culo gordo…
(!) Uno chiquito…
(_._) Un culo mucho tiempo sentado…
{_!_} Un culo arrugado…
(_o_) Un culo con mucho “kilometraje”..
(_O_) Un culo con mas “kilometraje”
(_*_) Un culo roto…
(_x_) Un culo fruncido…
(_X_) Un culo clausurado…
(_$_) Un culo que vale oro…
[_T_] Un culo cuadrado…
(_:_) Un culo raro…
(_@_) Un cyberculo…
(_?_) Un culo misterioso…
(O un culo espía: Siempre a la escucha)
(_#_) Un culo lastimado…
(__) Un culo cerrado…
(_%_) Un culo con granitos…
CONTINUARÁ…
Y NO PODÍAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS…
(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto…
(@)(@) tetas de pezón grande
(oYo) tetas push-up (wonder-bra, pa entendernos)
(^)(^) tetitas con frío
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrías
\o/\o/ tetas caídas
( – )( – ) tetas mordidas
( o Y o ) ¡QUE PAR DE TETAS!
SEE YOU…
A MI ME GUSTARON LAS TETAS PUSH UP :P JEJEJEJEJE.
NO ENCUENTRO NADA BUENO SIGO SIN REIRME !!!
ASI NAMASTE PUES USTED TIENE UN(_$_) CON UN ( 0 )( 0 ) CON TODO RESPETO ,POR QUE SI LA NETA SI ESTA BIEN RIQUIMAMIRIQUIS, LASTIMA QUE ESTE CASADA AHI SERA EN OTRA VIDA JAJAJAJA CUIDESE
jajajajaja si no haces lo que te ordeno tecateo…..grrrrrrr
Jajajajaja….
Mi marido ya me dijo q me ponga a trabajar…que no más puro desmadre vengo a echar a la page!
P.D. Amo elfo ti’a bashura (clave)
||||’|e eee |’|e se saben esa rola?
ahi les van unoS…
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al publico y dice:
?Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
S e levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
————–
Doctor me siento mal, todo me da vueltas, ademas me arde el
corazon.
Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma
sino borracha, y en tercer lugar no le arde el corazon, tiene
una
teta en el cenicero.
——————
D os gueyes se movian muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan.
Uno le dice al otro:
Perdoneme Usted, es que busco a mi señora
Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya
desesperado…
Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora? Es alta, de
25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien
torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita…….! ?y la tuya?
A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya…..
———————-
ups iba poner otro y ya no cupo ajaja.. bueno en fin.. saludos y ke tengAN bueN fineOoO!!!!!!!
El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida.
Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora
apoya una mano en la pared y le dice:
Mi amor, ?por que no me la chupas un ratito?
Ella le contesta: -?Aquí? ? estas loco!
Andale, rapidito, que no pasa nada…
No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino reconocerme.
Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
Que no hombre, que si bajan a tirar la basura… -Andale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas …..
No! que pueden bajar…
Andale, no seas asi …
He dicho que no, que no y que no!
Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y
despeinada, y le dice a su hermana:
Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de
una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfon que son las 3 de la mañana!!!!!
Happy b-day linda MAMI.
Que los cumplas feliz en compania de todos tus seres queridos y q’ cumplas muchos mas.
Son los deseos del AZTEKWARRIOR………..Q’ ya regrese bandota y los estranaba a todos y todas mi companeros de cura cybernetica.
Saludotes para todos.
jajaja gaybm muy bueno el ultimo chiste jajaja =P
De hueva el chiste… zzzz…
centesimodos…. que no?
muy buenos chistes pa’l viernes
chale
chelas!!! chelas!!!
Puros chiste repetidos :(
Namaste quiero hacerte un hijo por favor
hellooooooo!
pos yo como el gamaaaaaa!
crudisisima de la peda de anochiiii!
SALUUUUUUUUUUU! JA JA JA
Un par de chistes tontos.
Esta el lobo feroz, terminando de vestirse, despues de hacerle el amor a caperuzita y ella, le dice:
-Vas a ver, lobo, te voy a acusar de que me violaste 4 veces!!
El le responde:
-¿Cuatro, pero si solo fueron 2!!
Caperucita: – ¿Quéeeee? A poco ya te vas?
——————–
Caperucita en el bosque, teminando de acomodarse la ropa y el cabello.
Llega el leñador y le dice: Caperucita, te violo el Lobo??
Caperuzita responde: – A partir de hoy, señora de Feroz!!
Jaimito va a un burdel y exige a la encargada una noche de sexo con juanita. Esta le responde: “No niño, eres menor de edad, no puedes.”
“¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinero suficiente.”
“Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?”
“Bueno, por eso es q la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar, y asi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi papa se coja a la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE SE MUERA PORQUE ME APLASTO A MI RANITA!”
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que coño hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Eran tres exploradores que se adentraron en la selva, en eso ven tres caminos diferentes por lo cual deciden separarse.
aA primero le aparecen unos caníbales que le dicen: isa isa isa isa! y el piensa isa isa camisa!!! no mamen, cómo la camisa, hay un sol de la fregada. Isa o muerte, dice uno, y él resignado les da la camisa.
Al segundo le aparecen los mismos caníbales diciendo: otas otas otas oas!!! y el piensa otas otas las botas, no mamen cómo las botas, otas o muerte, ta bien ta bien, y les da las botas y va con los insectos haciéndole caca los pies.
Al tercero lo agarran los mismos caníbales y le dicen: illo illo illo illo!!! y el piensa illo illo mmmm fundillo!!! no mamen, cómo fundillo si soy hombrecito, ellos dicen illo o muerte, y resignado se baja los pantalones y se deja querer por toooda la tribu.
Al salir de la jungla se encuentran y comienzan a contar. El primero dice que le cantaron isa isa y que les da la camisa, el segundo dice que le cantaron otas otas y les dio las botas, y el tercero, que parecía charro monta perros, dice:
A mi me dijeron illo illo…
¿Y les diste el cuchillo…?
hAAAA Cabrón!!!! el wey del armario se metio adentro?
fue lo mejor del chiste jejejeje!
drrr que tonto jajaja, buena actuacion jaja
no chinguen scriben puras mamadas