08 Aug
2008
Ahuevo!! Ya es Viernes raza! Píquenle a la imagen para comenzar.
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Ahuevo!! Ya es Viernes raza! Píquenle a la imagen para comenzar.
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primero!!! y chingo a mi madre otra vez! como no!!!!
JAJAJAJAJA
CHE CHILAKIL…
BUENOS DIAS!!!
HOY ES VIERNES.
aay k crueeellll
jajaajjaajajajajajaj
ya es viernesssssssssssss
JAJAJAJAJ KE CAGADO…
Pues como el de ayer ya también lo había visto hace años y no por eso dejan de ser geniales esas animaciones del Bozzetto. ¡Buenos días!
jejeje!
Estuvo cagado.
jajajajaja
muy boeno
sadico
muy bueno
jajaja
jajaja ta mas curada la nueva imagen del Mario Netas… de la animacion, creo que con la de los italianos fue suficiente.
buenos dias
como ya me voy al trabajo y ahi no tengo chanse de comentar ahi les van estos
Una vez una mujer iba a tener un bebé por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo éste le pregunta:
¿Por qué estás tan nervioso?
¿Por la simple razón de que tu esposa va a tener un bebé, si ella dice que ya está acostumbrada a ello?
Y le responde diciendo:
Es que la primera vez que mi esposa tuvo un bebé comió dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comió un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comió una docena de pastelillos.
Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
¡Mamá, shin dientesh!
NO LO PUEDO VER POR QUE TENGO A MI JEFE FRENTE A MI PERO JAJAJAJAJAJJAJA..QUE CAGADO…COMAN CACA CULEROS—-PLOPPLOP
Agüevo! Yo si estoy viendo la inauguración de las olimpiadas… no le hace que los chinos sean parte del “Eje del mal” y descendientes directos del meritito Nefistófeles… Ay nanita!
Mi chistecito del día…
- 100,000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 150 policías, 277 periodistas…
¡¡Y esta pinche paloma me viene a cagar a mí!!
Bueeeeenos dias bandota, te la sacaste Chilakil buenisimo, ah que clavadosta , me acorde del coyote ¡ah que pinche necio! jajajajajaja
Para que tengan un buen día Besos CiN madrugadores de siempre Lindura, Joel, Jelipe,Free MAMI
Mi primera aportación :)
Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.
Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora.
El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este.
Mi prima se llama Carmela.
¿Cuál es mi edad?
Orale, todos se quedan perplejos.
Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Jorge, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio pendejo y tiene 22.
QUIHUBOLE NO QUE ES MEFISTOFELES?
Así es vulgarcito… dedazo y no revisión, que pendejo! Jaja… gracias por la corrección
No hay bronca mi Mario, echate un chiste.
Que gusto mi Don Mario Netas ahi le vn 2 cortitos
- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía ni te conoce.
Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir weeee.
Un cuento de terror:
“Érase una vez… la realidad. Fin”
Mmmm… … … se… …
Ya ganó México una medalla, o todavía no? MMMMMTTTTAAAAAMMMAAADDDRRREEE, para eso me gustaban pinches “acletas” gachos.
JAJAJAJA
KE KRUEL MARIO NETAS… :S
Le dice un loco a otro:
-A ver… adivina que tengo escondido en la mano?
-¡Un autobus escolar!
-No! No se vale… volviste a mirar…
buenos diaSs!… al ratito pongo chistes porke me voy a desayunar :P
jajaja… estuvo curado… pero me gustó más el chiste de Mario de la paloma… jeje…
Feliz viernes a todos…
q pedales
BANdErA
JAJAJ
ESTA BUENA LA IMAGENCITA
ALA VERGA
OJALA SE ISISERA REAL
EN ESTOS JUEGOS xD!!!!!
JAJA
XOPAS
Y FELIX NAVIDAAD!!!!!
A NO
FELIX VIERNES!!!!
JOJOJ
SAkEN EL POMO !!!
JAJAJAJAJ MUY BUENA ANIMACION!! Y PERFECTA PARA EL DIA DE HOY.
AHI LES VA EL MIO:
Una viejita y un viejito se conocen en una fiesta que organizó el INSEN para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo…
Estacionan el auto y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el viejito pensó: “De haber sabido que era virgen mela hubiera llevado a un lugar más comodo.”
La viejita por su lado pensaba: “De haber sabido que se le paraba, me hubiera quitado los calzones.”
jajaja
sigan sigan con los chistes jajaja
estaba dos gangozos los cuales estaban muriendose de hambre pero ningunode los dos tenia dinero para comprar algo de comer entocnes uno le dice al otro “oie anito, en la equinahay una ganga de atos” el otro le contesta “y eso e”, “ues nos odemos obar uno y no lo omemos” total que se deciden entonces uno le ayuda a brincase la barda pero fue tanta las fuezas con las que le ayudo que zaz el otro cruza la barda hasta sin tocarla y cae encima de un pato a lo que se escucha decir “cuac” y el gangozo que estaba afuera le dice “e que sea”
JAJAJAJA…chidooo!!
Feliz viernes!
alguien sabe donde puedo ver la transmision en vivo de las olimpiadas por internet???
EXCELENTE VIdeo
CHIDA LA IMAGEN DE LAS OLIMPIADAS
AY LES VA UN CHISTE
ESTA LA MAESTRA PASANDO LISTA EN A ESCUELA
PEDRITO LOPEZ PRESENTE
JUAN DOMINGUEZ PRESENTE
ALICIA JUAREZ PRESENTE
REGINA HERNANDEZ PRESENTE
PEPITO
Y PEITO LE CONTESTA MEDIO AMANERADO
PREESEEENTEE MAYESTRA HERMOSAAAA
A LO QUE LA MAESTRA LE DICE
PEPITO QUE ES ESO A MI ME GUSTAN LOS HOMBRES Y PEPITO LE CONTESTA
AY SI MAESTRA A MI TAMBIEN VERDAD QUE SON DIVINOS?
ESTABA UN PERRITO CHIHUAHUEÑO PERDIDO EN LA SELVA DE REPENTE VIO A UNA PANTERA QUE VENIA EN CHINGA A COMERSELA DE REPENTE PENSO QUE VOY A HACER PARA QUE ESA PANTERA NO ME COMA, A UN LADO VIO UN MONTON DE HUESOS Y EMPEZO A MORDISQUEARLOS Y CUANDO LA PANTERA ESTABA APUNTO DE COMERSELO DIJO ¡¡¡AY QUE SABROSA PANTERA ME ACABO DE COMER¡¡¡¡ ENTONCES LA PANTERA LO ESCUCHO SE PARO EN SECO Y DIO LA MEDIA VUELTA PENSANDO QUE NO SABIA QUE PINCHE ANIMAL ERA ESE COMO PARA QUE SE COMIERA UNA PANTERA Y SALIO HUYENDO EN ESO UN MONO QUE ESTABA VIENDO TODO SALIO A BUSCAR A LA PANTERA Y LE DIJO ¡¡¡ PINCHE PANTERA ESE ANIMAL ES SOLO UN PINCHE PERRO MEXICANO Y TE HIZO PENDEJO ESOS HUESOS YA ESTABAN ALLI ¡¡¡ A NO MAMES LE DIJO LA PANTERA¡¡¡ Y ENTONCES LE DIJO VENTE SUBETE A MI ESPALDA QUE ME VOY A IR A BUSCAR A ESE PINCHE PERRO Y ME LO VOY A CHINGAR Y SE HECHA A CORRER CON EL MONO ENCIMA DE EL EN ESO LOS VE A LO LEJOS EL PERRO Y PIENSA Y AHORA QUE CHINGADOS HAGO EN ESO SE VOLTEO E HIZO COMO SI NO LOS HABIA VISTO Y EN CUANTO LA PANTERA ESTABA A PUNTO DE TRAGARSELO DIJO ¡¡¡¡VALE MADRE PINCHE MONO DESDE HACE RATO LO MANDE A TRAERME OTRA PINCHE PANTERA Y ES LA HORA EN QUE NO LLEGA EL GUEY¡¡
CLARO QUE LA PINCHE PANTERA NO SE LE IBA A ACERCAR AL PERRO Y ADIVINEN A QUIEN SE COMIO…
OBVIAMENTE LA MORALEJA ES QUE EN MOMENTOS ASI MAS VALE SER CREATIVO QUE UNA PANTERA PERO NO HAY QUE SER TAN OJETES COMO EL MONO NO CREEN?
HOLA
BUENOS DIAS A TODOS
PS AQUI ESTA MI COLABORACION DE HOY
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio – no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
Chilakas… ¿¿no es el futuro de la delegación mexicana verdad??
TA excelente!!!!!
Desfiló la delegación Mexicana, y no manches a poco todos esos viejos mamilas son atletas, la mayoria han de ser parte de la familia de los funcionarios o politicos ……¡ah que gacho!
Saludos a mi ojazo de Cancun
UN DIA EL ADMIRALT INVITO AL MARIO NETAS Y AL PITOSO A DAR UN PASEO EN LANCHA, YA VEN QUE EL RUCO SE CREE MARINERO, Y AHI VAN LOS 3 PENDEJOS Y DE BUENAS A PRIMERAS SE LES HUNDE LA LANCHA A LOS CABRONES, LLEGARON NADANDO A UNA ISLA, YA LLEVABAN 1 MES EN LA ISLA COMIENDO PURAS RAICES, INSECTOS, POR QUE NI COCOS HABIA TENIAN MUY MALA SUERTE LOS CABRONES, HASTA QUE UN DIA EL PITOSO YA HARTO DE SU SITUACION SE LEVANTO Y GRITO..YA BAAAAASTAAA, YA NO AGUANTO EL HAMBREEEE, ME VOY A SACAR EL PITO, ME LO VOY A CORTAR Y ME LO VOY A COMEEERRR… SE LE QUEDA VIENDO EL ADMIRALT Y LE DICE… OYEME CABRON NO MAMES, PIENSA EN TU NOVIA, SI ADMIRALT TIENES RAZON DIJO EL PITOSO, Y EN CHINGA EL PUTILIN DEL MARIO NETAS SE LEVANTA Y DICE…SI COMPA PITOSO PIENSA EN TU NOVIA, PERO PA QUE SE TE PARE EL FIERRO Y ASI COMEMOS LOS 3.
TRIO DE PUTOOOSSSS JEJEJEJE.
GALLEGADAS
-”Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?”. -”¡Coño, pues ni siquiera he visto el accidente!”.
Suena el teléfono en la casa de Manolo: -”¡Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped…!! -”¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!”.
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: -“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo…” -”¡Joder! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”
-”¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas?”. -”Está preparando platos fríos”.
-”¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?”. -”Porque cuando entran, hay un recipiente que dice “sal”.
-”Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco? -”¡Hombre, algunos, pero todos no!!”.
Durante un apagón en Galicia, quedaron 2 000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios, durante dos horas… y 7 000 más, atorados en las ¿escaleras mecánicas…???
Un gallego entra en un baño público y el encargado le pregunta: -”¿Necesita papel?”. -”¡No hombre, yo cago de memoria!”.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: -”Es de la Paca, mi mujer”. -”¿Cómo sabes?” – le pregunta su amigo. -”Es que nos peleamos y no nos hablamos…”.
-”Oye Manolo, te vendo un auto…” -”¿¡Y para qué quiero yo un auto vendado!?”.
Un gallego lee en un periódico: “Alud mata 100 personas” y comenta: -”¡Coño… qué árabe tan malo!”.
MAS GALLEGADAS
-”¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?”. -”Porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas…”
-”Hey Manolo ¿cómo se escribe bala?”. -”Ponlo como suena”. Y el otro escribió “¡PUM!”…
-”¿Papá, dónde están los Andes?”
-”Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo…”
-”¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!”. -”Pues eso no es nada, hombre… En casa tengo otro par igualito…”
Ayer fallecieron 4 gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los hechos…
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega informa, que se han encontrado miles de cuerpos…
no se de donde los sacan…pero…pongan mas!!
jajajaja…
saludos
NO SE AUTOMEDIQUE
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca corneta y aparece un muchachito que le informa:
-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, “y ahora ¿qué hago?”
Decide irse al velorio.
Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la difunta y le dice:
-Oiga, yo soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. ¿Tiene novio la chica??
-Si -dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.
-¿En serio doctor???
-Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio, toca corneta y sale el mismo muchachito.
-¡¡Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ya se lo cogió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar!!
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo…no se automedique.
Jajajaja padre animación!
ah… me faltó mi chiste:
Estaba una fila laaaarga afuera del centro de salud, era el día de revisión de las prostitutas, en eso una viejita ve la fila y le pregunta a una morenaza “mi’jita, pa’ que eshta formada una muchacha tan hermosa como tu?” le dá pena a la morena y le contesta “este no lo sé me dijeron que me formara, algo van a regalar…pregunte adelante” ya va en chinga la viejita y vuelve a preguntar igual a otra vieja “…este… pues vera… yo… eh… estoy esperando.. este pues para que me den una bolsota de dulces” y se va cómo pedo a formar la doñita. Y ya sabrán la enfermera a grito pelado “la que sigueee, suguienteeeee” hasta que llega la viejita y le dice “hay abuelita no me diga que usted también” y le contesta la viejita ” mta mi’ijita y si vieras que no dejo nada porque yo ya no los muerdo sólo me los chupo!!!”
EXCELENTE FIN DE SEMANA!!!!!!
Naufragan dos compadres en una isla que tenían fama de ser muy adictos a los placeres de la carne. Después de varios días sin ser rescatados conversan entre ellos.
-Oiga compadre, ya han pasado varios días sin tener vieja para darle y a mi como que ya me urge.
-Pues fíjese compadre que a mí también, ya me canse de estarle jalando el pescuezo al ganso.
-Ni me lo diga compadre, a mi ya no me satisface el agujerito que le hice a un coco.
Después de un incomodo silencio uno le dice al otro.
-Oiga compadre… ¿Y si nos damos entre nosotros?
-¡Qué paso compadre! -Reacciona alarmado el otro- ¡¿Como dice esas cosas?!
-No po’s yo nomás decía, como de por si estamos solos.
Después de pensárselo el otro compadre termina diciendo.
-Pues sale compadre… ¡Pero yo empiezo primero a darle a usted!
-Bueno pues ya que, sale pues -dice bajándose los pantalones y colocándose de pinacate para ser ultrajado.
Después de enchufarse a su compadre por media hora por fin termina.
-Pues bueno -dice el recién parchado- Ahora me toca darle a mí a usted.
-Pues bueno -contesta su compadre- Un trato es un trato.
El compadre se baja igual los pantalones y se coloca en posición de merecer, cuando de repente siente que su compadre le empieza a soplar la nuca y besar en el cuello a lo que el compadre se voltea y le dice a su compadre molesto.
-¡¡SIN PUTERIAS COMPADRE!!
el link no abrio amigo.. ke paso …
MUY MUY MUY BUENA ESTIMADO CHILAKIL….AHI VA ELMIO…HY CUMPLO UNA SEMANA CAGANDO EL PALO…GRACIAS….QUE TENGAN BUE FIN DE SEMANA….
LLEGA UN JOTITO A LA FARMACIA Y LE DICE AL VENDEDOR..OIGA HAY NO SE QUE ME PASA PERO DE REPENTE SIENTO QUE ME DESMAYO, USTED QUE ME RECOMIENDA…ESTE CONTESTA…LE RECOMIENDO UNAS VITAMINAS, LAS QUIERE EN TABLETAS,INYECCIONES O SUPOSITORIOS—OBLIGADO—HAY SUPOSITORIOS…BUENO SIGAME..LE MUESTRA UN APARADOR LLENO DE ELLOS Y LE DICE…TODOS ESTOS SON VITAMINAS EN SUPOSITORIOS..EL JOTITO CONTESTA..HAY DEME EL ROJITO DE LA ORILLA…Y EL VENDEDOR LE CONTESTA…NO SEÑOR DEL EXTINGUIDOR A LA DERECHA…..
PLOP..PLOP..PLOP…
Me pudo encantar el de los gangosito Hectorin..Cuac jijij.
En lo que les busco buenos…les dejó este.
Estaba Stuart Little en la carretera en un carrazo del año convertible, con su novia la pajarita, manejando a 200 km por hora, con el radio a todo volumen, gafas obscuras ambos y el viento en sus rostros.
De repente una piedra en el camino hace q el auto gire violentamente sobre la carretera, da mil vueltas hasta detenerse. Stuart le pregunta a la pajarita si se encuentra bien y ella tambien le pregunta a Stuart. Stuart baja del automovil y descubre q una de las llantas esta ponchada.
Se dirige a la cajuela, la abre saca el gato y…se lo come. OUPS!
mmmm
jajajajajajaja, que chiste tan triste!!!
hahaha!!
muy bueno, deberia llamarse la verdad de tras de
los juegos olimpicos………….
hola muy bien dia!!
estuvo muy padre la inauguracion de las olimpiadas….me gusto mucho como encendieron el fuego olimpico….
pero en fin ya que esta de moda china….
que le dijo un chinito a otro chinito????
china tu male!!!
jejejeje
Muy buena animación.
Jajaja las ocurrencias del WTF.
Ahi va una de regios:
Un regiomontano está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- ‘Mi’jo, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas … las joyas … los títulos, valores … las esculturas..
- Sí, A’pa … ¿me los dejas?
- ‘Te los vendo baratos… baratos …’
NAAA BETTY, SE LA MAMARON CON EL CHINO QUE VOLO, EL CHINO VOLADOOOORRR, EL CHINO VOLADOOORRR, QUE MAMON.
jajaja sabia bien ricote el pito de pitoso buen chiste mi WTF
estaba un bochito barado a mitad de la carretera pues se habia quedado sin gasolina, entonces de repente se para un enzo ferrari y el conductor del ferrari se ofrece a remolcar al del bochito, el del bochito acepta encantado pero le dice que no vaya tan rapido por que pues su carro no soporta altas velocidades y cosas por el estilo total que sujetan los dos autos y se van, en pleno camino se les empareja un laborgini (la neta no se como se escriba) y comienza a darle acelerones al del ferrari retandolo a unas carreras, el de el ferrari acepta y los dos arrancan vueltos madres, la carrera estaba parejisima, peor el conductor del bocho iba desesperado ya que iba sujeto al ferrari entonces comenzo a pitarle y a hacer cambio de luces haciendole indicaciones que se detubiera epro no le hacian caso, en eso pasan una caseta de trancito y un trancito lo ve y enseguida habla por el radio a un compañero que se ecnontraba mas adelante y le dice “pareja acaba de pasar algo increible” y le responde el otro “que paso pareja” “un ferrari y un lambo van hechando carreritas y van bien parejos” “pareja eso no es increible mejor parelos” y el trancho contesta “no pareja ya se que eso no es lo increible lo increible es que atras de ellos va un vochito y le va ahciendo el cambio de luces para que lo dejen pasar!!!” plop plop plop
Érase una vez un trailero que le encargaron llevar 10 pingüinos al zoológico ‘ La Pastora’
Y ya venia el trailero, cuando de repente en la carretera se le descompone el trailer.
Estaba muy desesperado porque los pingüinos debían de llegar a cierta hora.
En eso estaba cuando se para otro trailero para ayudarle y el otro desesperado le dice te doy $15,000 pesos para que lleves a los pingüinos a La Pastora
Total que el otro trailero acepta y se va pa’ Monterrey con los pingüinos, mientras el primero se queda en la carretera arreglando el trailer.
Después de un rato, logra arreglar el trailer y se va para Monterrey, cuando al entrar a la ciudad ve al trailero que se trajo a los pingüinos cruzando la calle y en fila india todos los pingüinos detrás de él.
Se detiene y le pregunta: eeeeeehh wey a donde vas? Te dije que los llevaras a La Pastora !!!!
Y le dice el otro: Ya los lleve wey!!!! ….pero me sobró un chin…… de lana y ahora vamos a Plaza Sesamo….
buen fineo a todoss!!
que cotorro jijiijji lol. al fin es vierness yujuuu
#51 Gabym cagadisimo tu chiste!!! jajajaja!!!!
muy bueno, gracias por compartirlo.
wow las olimpiadas si que si y las vere por tlevisa deportes (pfffffffffff sarcasmo ni que estuviera loca)
Mirandona nomás te falto: en televisa uo,uo, somos primero uo,uo con televisa deportes vas a ser tan feliz …
no se que es más patético, si la canción de televisa o la rola del te quiero uo,uo…que opinan banda????
si ya se cuando termine el coment me acorde, para mi las dos estan igual de pendejas, osea que si me pongo a cantar y digo uo uo ya me hago famosa y todo el pedo pss que curada no???
Hola, buenos chistes.
mhhhh esta bien jajaja estan buenos sencillos jajajaja chido chilakil
Ya sta Mirandona… vamos a juntarnos (no para un trois menage) sacamos una rola pendeja y ya chingamos chido!!!
Ora si nos compramos la Cheyenne apa’…pero una que diga OU,OU para que no digan que somos copias de ningún pendejo!!!!!!
mh… probando probando
AHÍ VA MI PRIMERA CONTRIBUCIÓN…LLEGA UNA SEÑORA DESESPERADA AL MOSTRADOR DEL AEROPUERTO Y LE DICE AL DE LA TAQUILLA…-RAPIDO,DEME UN BOLETO A DONDE SEA QUE MI MARIDO QUIERE MATARME!!!
Y EL JOVEN LE PREGUNTA:¿POR MEXICANA,SEÑORA? ¡¡¡NOOO,POR PUTAAA!!!
tal vez algunos repetidos pero ….chinge su madre a sonreir, que como dicen algunos …por reir todavia no pagamos impuestos
ESTABAN TRES HOMBRES DE DISTINTOS PAISES: ITALIA, E.U. Y MÉXICO.
EL ITALIANO LES DICE:
- NO MIS AMIGOS, NOSOTROS TENEMOS EL GORILA MÁS GRANDE, PUES ESTE ES MÁS GRANDE QUE UN EDIFICIO.-
EL DE ESTADOS UNIDOS CONTESTA RAPIDAMENTE:
- NO MI AMIGO, ESO NO ES NADA, NUESTRO GORILA ES TAN GRANDE QUE PUEDE TOCAR LOS PLANETAS CON SUS MANOS-
Y TRANQUILAMENTE EL MEXICANO LE PREGUNTA AL DE ESTADOS UNIDOS:
-¿ LOS PLANETAS QUE TOCA TU GORILA SON FRIOS O CALIENTES?-
Y LE CONTESTA EL DE ESTADOS UNIDOS:
- SON CALIENTES.-
Y EL MEXICANO LE DICE:
- ENTONCES NO SON PLANETAS LO QUE TOCA TU GORILA, SON LOS HUEVOS DE MI GORILA.-
————————————
Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce, pero tuvieron que contratar a un francés para que les indicara como cazar dicho animal.
El francés dice: -Senogues yo soy Francsua y mi companego es Pieg.
Pieg tocaga un cuegno que emite el sognido del alce hembgra, esto hagra que el alce macho salga cong sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra.
Cuando salga ustegdes dispagan, ¿entendiegon?. Y los mexicanos que tienen un sentido de captación cabrón contestan bien emocionados: -!!Si si si!!.
El francés dice: – !Pieeeeg, toca el cuegno! En chinga Pier toma el cuerno y lo hace sonar: MMMMUUUUHHHH! Para pronto el alce sale rapidamente a buscar
a la hembra y los mexicanos disparan, pero… fallan.
El francés dice:
-!Senogues pog favog haganme caso, cuando Pieg suene el cuegno, el alce salgdra con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan, ? ahogra si entendiegon? Y los mexicanos dicen: –
!Si si, pendejo, ya entendimos cabrón!, aún emocionados. Y dice el francés:
-!Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!. Entonces Pier hace sonar el cuerno:
!!MMMMMUUUUUUUUHHHHHH!!”. Y otra vez sale el alce sale rapidamente y los mexicanos disparan, pero fallan de nuevo. Entonces el francés bien encabronado dice: -!Con una chingaga senoges, entiendang pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale hechog madgres con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!. Y los mexicanos
dicen:
-!Wi Wi cabrón ya dejanos cazar wey, no estamos pendejos! Y dice el francés: !Pues que sea la última vegz que se los digo porque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg!
elecciones
yo voy a votar por la derecha…por que mas vale malo conocido que bueno por conocer…..no pos yo votare por la izquierda ya que necesitamos un cambio …..no pos yo votare por Juan Gabriel…..a chinga y por que…. por que si no van a coger que sea por un profesional
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esta vez voy a votar por las putas…………..ahhh siii y por que…………por que ya estoy cansado siempre de votar por sus hijos
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Va un niño cubano caminando por la calle, y se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
-”¿Oye, niño, no sabes tú quien soy yo?”
El niño le contesta:
-”No señó, no se quien e’ uté”.
Fidel, muy enojado, le dice: “Pue’ como castigo po’no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra’ que comiencen con la letra C, para que más nunca en tu vida se te olvide que mi ape’ido e’ Castro”.
Y el niño le dice:
-”Compañero comandante Castro, ¿cómo, cuándo carajo comeremo’ calne con celveza Corona como comen los cabrone’ comelones del Comité Central Comunista Cubano…?”
Castro se le queda viendo asombrado, y le dice:
-Son 19.
Y el niño concluye:
·¡…Culero !
Resulta que llega un político a hacer campaña a un poblado y comienza su discurso:
“Compatriotas, compañeros, amigos. Nos encontramos aquí convocados, reunidos, arrejuntados, para debatir, tratar o discutir, un tópico, tema o asunto, trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el postulado, aspirantado o candidatura a la Alcaldía de este municipio”.
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
- “Oiga y ¿por qué utiliza tres palabras para decir lo mismo?”
- “Ah”, contesta el candidato, “pues mire, la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.; la segunda palabra es para personas con un nivel cultural medio, como usted o yo; y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, así ya por los suelos, como, como aquel borrachito que esta allí en la esquina.”
A lo cual el borrachito, ni tardo ni perezoso, se levanta y contesta:
- “Postulante, aspirante, candidato, “Hic”. El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o pedo “Hic”, no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, “Hic” Y, con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece,”Hic”, puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando,”Hic” sus menesteres, cosas o chunches; y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o chingar a su progenitora, mentora o puta madre
jajaj, felicidades chilakil…estuvo poca ma´
Iban en un avión el presidente de los Estados Unidos, el papá y el presidente de México, cuando de repente se escucha la voz del piloto decirles:
” señores pasajeros les tengo una noticia buena y una mala, la mala que el avión esta apunto de perder fuerzas en las turbinas y se va a caer y la buena es que hay un paracaídas para uno de los tres porque yo muero con mi nave ” Entonces el presidente de los Estados Unidos rápidamente dice ” señores como yo soy el presidenmte de los EUA yo me debo de ir en el pracaídas y rápidamente el papá le contesta: no señor como yo soy el papá yo soy el mensajero de Dios en el mundo por lo cual me debo de ir en el paracaídas y el presidente de México les dice “señores, señores ” como yo vengo de un país democráta porque no lo hacemos esto por medio de votación se voltearon a ver los otros dos y dijeron perfecto………. 2 min después el presidente de México venía en el paracaídas y el papá le dice al presidente de los Estados Unidos ” oye como le habrá hecho este cabrón para obtener 556 votos “……
Era una ocacion en la que estaban los presidentes de Cuba, Estados Unidos y el de Mexico iban hacer un competencia de haber quien decia la mentira mas grande el primero en pasar fue bush y dijo
-A mi no me gustan las guerras y no quiero dominar el mundo
y el publico eeeeeeeeeh bravo
despues pasa fidel y dice
-En mi pais no nos morimos de hambre y no estamos pobres
y el publico eeeeeeeeeeeh bravo bravo.
y el ultimo en pasar es Fox y dice
-ummmm a ver dejenme pensar
y el publico lo interrumpe y empieza eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh bravo bravo bravo bravo eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh eres grande eeeeeeeeeh….
jajjajajaja cagdisimo el chiste
¡lógico y absurdo!
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…
Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)
-¿Puedes explicarme que significa?
-Fácil – dice la dulce criatura –Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…
no debo chuparlo para que se pare…
no me contagia de SIDA…
me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cuernos… Por lo que he decidido que sea mi pareja.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: -¿Papá que haces con mi Vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:
-¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno?