Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán. El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces esta le dice a su compañera: ‘Ya viste comadre, me esta invitando a subirme con el… ¿Que hago? ‘Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso si, después me cuentas como estuvo la cosa.’ – ‘Esta biencomadre…’ ¡ahorita vengo!’
La rubia se sube al Audi y se va con el tipo. Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:
‘¡Amiguita! ¿pues que pasó… por que traes el Audi tu… y el tipo?’ ‘Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar…’ Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡que cuerpo comadre! ¡que cuerpo! que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice: ¡hazme una mamada!…
¡¡¡Y que le chingo el Audi comadre!!!
Cortesía de Xochitl
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Primis!!
Lobito!! me la pelaste!! jajaja
vergas… y para eso me lavante tan temprano…! pero ahorita hay mas
cuartis
De repente dice que una “rubia”… pues no que eran unas comadres “inocentonas”
Xochitl eres re pendeja para contar chistes!!!
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metio un gol, en la repeticion lo fallo, mamon pero tierno.
neeeext!!!
Y el HECHF…?
Buenos días a todos!!
Mi colaboración del día:
¿Saben a qué huele el dedo de Popeye?
Pues huele a aceite de Oliva… jeje
Feliz inicio de fín de semanita!
LO KE ES UNA MAMADA ES EL CHISTE…
Este era una vez un hombre tan pequeno, pero tan pequeno, que aun sentado en el piso le colgaban las piernas, sigo con mamadas si asi lo requiere.
Jajajajaja pinche vieja mamona jajajajaja, buen día y YA ES VIERNES vamonos a CHUPARRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.
1R*o1
Ese chiste es super viejo…
Buenos días a todos y feliz viernes!!
Lo cuenta mejor Polo Polo y no con comadres, sino con norteños…
Buenos días Lindura, MAMI, Sapa, Joel, Jelipe Sanx,y toooooda la banda.
Había tres personas en un avión: un francés, un italiano y un Mexicano.
El francés saca el brazo por la ventanilla y dice:
- Estamos en Francia.
- ¿Cómo sabes? -preguntan los otros…
- Porque toqué la torre Eiffel.
Más tarde el italiano saca la mano por la ventanilla y dice:
- Estamos en Italia.
- ¿Cómo sabes? -le preguntan…
- Porque toqué la torre de Pisa.
Horas de vuelo después el Mexicano saca la mano por la ventanilla y dice:
- Estamos en México.
- ¿Cómo sabes? -preguntan todos intrigados…
- ¡Porque me robaron el reloj que poca mm!!
¿En que se parecen un baño y un lago?
En que en el lago me baño y en el baño melago.
¿En que se parecen un condon y una cuerda para saltar en bungee?
En que si se rompen ya te llevo la chingada.
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda…
Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse…
- ¿Que pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Si, Muchas veces.
- ¿Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
juguemos en el bosque, mientras que el lobo no está!
Qué chiste tan cagado… jajajajaja.
El capitán le dijo a la tripulación: “Todos al cuarto de Máquinas”
Y Máquinas durmió esa noche en el pasillo.
OV7, chinga tu madre hijo.
llega una mujer a la farmacia y pregunta al que atiende:
tiene condones extra largos???
si, cuantos quiere?
yo ninguno, pero si no le molesta puedo sentarme aqui a esperar a quien los pida???
El chiste del post ya lo habian comentado varios años atras y de forma repetida!!! HECF
Como se sabe que hay un gallego en un palenque?
Porque un contendiente en vez de llegar con un gallo, llega con un pato.
En el mismo palenque, como se sabe que hay otro gallego entre el publico?
Porque alguien apuesta a que gana el pato.
En el mismo palenque, como se sabe que hay un mafioso siciliano entre el publico?
Porque gana el pato.
wuaca wuaca wuaca wuaca
Bién mi Kero, ya ganaste, un pequeño trabalenguas va.
1 – Módulo básico:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 – Módulo avanzado:
Tres brujas “travestis” miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
RESULTA QUE LA MAMÁ LE DICE A PEPITO, FÍJATE HIJO QUE HOY VA A VENIR UNA COMADRE QUE TIENE UN NIÑO SIN OREJAS, POR FAVOR NO VAYAS A ESTAR CHINGANDO QUE POR QUÉ NO TIENE OREJAS, PORQUE TE ROMPO LA MADRE CABRÓN !!!
SI, MAMÁ…
UN RATO MÁS TARDE LLEGÓ LA COMADRE CON EL NIÑO SIN OREJAS QUE RAPIDAMENTE SE SENTÓ EN LA SALA DE LA CASA, DE PRONTO SE PARA PEPITO Y LE DICE A LA SEÑORA:
SEÑORA HE ESTADO OBSERVANDO AL NIÑO Y LA VERDAD ME PARECE QUE ESTA MUY BONITO, PERO… POR QUE TIENE LAS PATAS CHUECAS?’
A LO QUE LA SEÑORA PACIENTEMENTE RESPONDE:
‘FIJATE PEPITO QUE DE MÁS CHIQUITO LO ATROPELLÓ UN RUTA 100 Y ASÍ QUEDO, PERO YA LE COMPRAMOS UNOS ZAPATOS ORTOPEDICOS Y SE ESTA RECUPERANDO’.
UN RATO MÁS TARDE PEPITO INTERRUMPE NUEVAMENTE Y LE DICE A LA SEÑORA:
‘OIGA DE VERDAD EL NIÑO ESTA DE POCA MADRE !! PERO…QUE ES LA BOLA QUE TIENE EN EL PECHO? A LO QUE
LA SEÑORA
PACIENTEMENTE VUELVE A CONTESTAR:
MIRA PEPITO QUE LO QUE TIENE EL NIÑO ES UN TUMOR DEL TAMAÑO DE UN MELÓN, SIN EMBARGO YA LE ESTAMOS DANDO RADIACIONES Y SE ESTÁ ALIVIANDO’
PEPITO SE QUEDA TRANQUILO.
UN RATO MÁS TARDE Y EN FORMA MÁS EFUSIVA LE DICE PEPITO A LA SEÑORA.:
‘DE VERAS QUE NO TENGO DUDAS EL NIÑO ES UNA CHULADA!!
PERO…PORQUE ESTA BIZCO? Y LA SEÑORA LE COMENTA:
ES QUE DE MÁS NIÑO LE DIÓ UN AIRE EN LOS OJOS Y ASI QUEDÓ PERO YA LE MANDAMOS HACER UNOS ANTEOJOS ESPECIALES Y VA A QUEDAR MUY BIEN A LO QUE PEPITO RESPONDE:
! A CHINGA CHINGA……….NO MAME…!! POS SERAN
PUPILENTES PORQUE SIN LAS PUTAS OREJAS COMO CHINGADOS SE VA A PONER LOS ANTEOJOS.
En una ocasión, llevan 3 hombres armados a un sujeto delgado, chaparro y fragil… con el gran Big Leroy, un negro de 137 kilos, 1.18 de altura, con una prominente barba cuadrada, 5 dias sin bañarse… el cual estaba afilando un prominente cuchillo cebollero.
-¡Big Leroy!- El jefe manda a que te cogas a este güey, pra que aprenda a no andarse pasando de picudo con la gente del barrio.
Big Leroy responde con una profunda voz y fijando sus ojos rojos como el demonio: ¡Dejenlo ahi… yo me encargo!
El muchacho delgado le suplica a Big Leroy:
-¡Por favor, Señor Leroy, dejeme ir. Le prometo que le pagaré bien; y si la gente pregunta, diré que fui ultrajado por usted.
Big Leroy no responde nada y sólo lo mira fijamente con cara de desprecio por la vida.
Despues entra de nuevo el grupo armado con otro sujeto, y le piden a Big Leroy:
¡Big Leroy… el jefe ordena que le cortes las manos y los pies a este sujeto… para que aprenda a no robarse el dinero que no le pertenece!
Big Leroy responde: ¡Dejenlo ahí, yo me encargo!- Mientras seguía afilando su cuchillo.
Despues de un rato entra de nuevo el grupo armado con otro sujeto, y le dicen a Big Leroy:
-¡Big Leroy! ¡El jefe quiere que le saques los ojos a este pendejo… y le cortes el pene! ¡Para que aprenda a no meterse con la mujer de su superior!
Big Leroy les ordena dejarlo en un rincon…
Despues el primer muchacho le dice a Big Leroy:
-Señor Leroy… no es que dude de su memoria ni quisiera ofenderlo…
Despues el primer muchacho le dice a Big Leroy:
-Señor Leroy… no es que dude de su memoria ni quisiera ofenderlo…
Pero solo para que no se le olvide: ¡Yo soy al que solo hay que cogerse, eh??!
Ajhajhajahjahjahjahajhajha
Que cagado… no cupo en un solo post
jajajaja Solymar mamaste con el chiste!!! jajaja pinche Pepito jajajajajajaja
oh si!
Buenos días alumnos del chupe.
Ya entreguè mi tèsis, quièn se viene a cupar conmigo?
Punto bueno solymar
uy si yo hiciera eso cuantos pinches carros no tendria haber hombres por que les gusta que les hagan una mamada en lugar de una buena cojida me podrian contestar ¿?
Había un hombre que tenía una depresión horrible pues le faltaba un brazo y no sabía que hacer.
Un día decide quitarse la vida, pero justo en ese momento logra ver a un hombre, en peores condiciones
que él, al cual le faltaban los dos brazos. Al ver que este hombre saltaba, brincaba y reía fué y le preguntó:
¿Porque tan feliz? Y el tipo le responde: es que me pica el culo y no se como rascarmelo.
Cúpame esta!! jajaja
Eran un par de viejitos que querían sentir el calor de la juventud. Desayunaban en pelota, comían en pelota. Un día estaban desayunando y la viejita gritaba: ¡viejito, viejito ven que estoy sintiendo el calor de la juventud!. El viejito le dijo: ¡vieja bruta, lo que pasa es que se te metió la teta en el chocolate caliente!.
Estaba una maestra tomando lista.
Armando Ruiz contesta el niño presente
Leonardo Esquivel contesta el niño presente
Juvenal Sahagun contesta el niño presente
Ariadna Quiñonez contesta el niño presente
Juanito Perez y el niño contesta con una voz de maricon presenteeee maestra encantadora .
La maestra enojada le dice al niño a mi me gustan los hombres y con una respuesta inesperadad del niño Hay verdad que son divinos
jajaja no mame chiquitawina, jajajaja
JAJAJAJA
SOLYMAR ESTUVO MEJOR TU CHISTE!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
INCHE PEPITO
hasta para escribir y burlarte eres p.. oscarreño jaja bueno que tengan un buen inicio de semana se portan mal …bye bye
es desma he
Hola mamachita
YO TODAVIA ME SIGO RIENDO DEL PEPITO, JAJAJAJAJA NO MANCHEN EL PEPITO ES LA NETA…
si estuvo bueno el de solymar nadie lo niega pero hay que hacer la luchita no
bueno dejenme acordar de otro
ho ho ho!
Xo ta mu weno!
vientos huracanados del norte por los chistes raza…ojala me acordara de uno para contarlo pero ando mega crudo caon…
saludos raza!
ESTABAN DOS AMIGOS PLATICANDO SOBRE EL EMPLEO QUE TENIA UNO, POR QUE TRABAJABA EN LA CAMARA DE DIPUTADOS Y EL OTRO LE DECIA QUE LE CONSIGUIERA TRABAJO AHI Y DE LO QUE SEA, Y LE DICE QUE SI QUE FUERA AL SIGUIENTE DIA Y PARA EXPLICARLE EL SUELDO,HORARIOS, BONOS, PREMIOS ETC.
SE LLEGA EL DIA Y LE DICE BUENO MAÑANA LO ESPERO A LAS 8 DE LA MAÑANA A LO QUE EL AMIGO LE DICE OYE.. PERO TENGO TAMBIEN UN PROBLEMA, LE COMENTYA QUE HACE UN AÑO TUVO UN ACCIDENTE Y NO TIENE TESTICULOS A LO QUE EL AMIGO LE DICE, NO TE PREOCUPES ENTONCES MAÑANA TE PRESENTAS A LAS 10:00 A.M. A LO QUE ASOMBRADO LE DICE ¿Y ESO POR QUE?.
HAAA ES QUE DE 8:00 A 10:00 NOS RASCAMOS LOS HUEVOS… fin
Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
¿Y cómo te fue?
Bien y mal
¿Por qué?
Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos haciendo el amor.
Y eso ¿qué tiene de malo?
Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable.
¿Y cómo siguió?
Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que hacemos el amor.
el chiste del post ace como una o dos semanas io lo mande pero era con un cura y una monjita lol
bueno ps ia que… buenos dias a todos y aqui va mi chiste
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6…
que paso mis hijos como estan les traia un chiste pero psss me dio hueva copiar y pegar jajajajaj saludos
Un marido se queja de la relación marital que mantiene con sus esposa a través de una contundente carta.
Amada esposa:
Como no es posible dialogar contigo debido que tus principios y feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística a través de un año, y quiero someterla a tu consideración:
Durante el mismo he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces, solamente tuve éxito en 24 ocasiones lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.
Aquí quiero exponer a continuación los motivos de mis continuos fracasos:
Estabas cansada 52 ocasiones.
Habías ido a la peluquería en 12 ocasiones.
Porque no era el día apropiado 19 ocasiones.
Hacía mucho frío en 22 ocasiones.
Era muy tarde en 16 ocasiones.
Te hiciste la dormida en 69 ocasiones.
La ventana estaba abierta y podían vernos 9 ocasiones.
Tenías dolor de cabeza 26 ocasiones.
Hacía mucho calor 23 ocasiones.
Sentías dolor de espalda 8 ocasiones.
No estabas de humor 21 ocasiones.
Hubo visitas hasta muy tarde 11 ocasiones.
Te dolía la muela en 6 ocasiones.
Se podían despertar los niños en 13 ocasiones.
Viste la televisión hasta muy tarde en 7 ocasiones.
El pequeño estaba llorando en 14 ocasiones.
Lo que hace un total de 351 y de las 24 que tuve éxito 23 No fueron satisfactorias, porque:
5 veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto.
11 veces tuve que despertarte durante el acto.
1 vez te distrajo una mosca.
3 me dijiste que necesitabas más dinero.
3 veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura.
Y finalmente “1″ vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te estabas moviendo.
A lo que la ESPOSA RESPONDIÓ.
Amado mío, creo que estas un poquito confundido. Aquí están las razones por las cuales no conseguiste mas de lo que esperabas.
5 veces llegaste borracho, y cansado cogías al gato.
36 veces no llegaste a la casa del todo.
21 veces no te viniste.
33 veces te viniste muy rápido.
19 veces fue demasiado suave antes que lo entraras y por lo tanto no sentía nada.
38 veces trabajaste hasta tarde.
10 veces tenias las uñas de los pies enterrada.
29 veces té tenias que levantar temprano para ir a jugar golf.
2 veces te pusiste a pelear borracho y en la pelea te dieron en las bolas.
4 veces se te quedo agarrado en el ziper.
3 veces estabas resfriado y tenias catarro
2 veces te dolía una muela.
20 veces perdiste la noción después de haber estado pensando de como fue tu día.
6 veces te viniste en el pijama mientras leías revistas pornográficas.
98 veces estuviste muy ocupado mirando el partido de fútbol en la TV.
De las veces que lo hicimos te pusiste de salvaje cagandote en la cama por los disparates que habías comido en la calle.
Tampoco estuve hablando de que el techo necesitaba otra mano de pinturas, te preguntaba que si me prefirieses en el lecho de espaldas o de rodillas.
Y la vez que me sentiste mover, te habías tirado un peo y estuve tratando de respirar porque me estaba asfixiando.
¿Está claro querido…???
Jajajaja buen chiste!!!
ay les va otro pues haber si les gusta
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”
Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón…
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y me abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿qué hay para comer?
jajaja que cu…rioso esta no
jajaja, hazme una mamada!!! ja!!!
-50- jaja si eh, k cu…rioso.
JAJAJAJAJA ESTUVO BUENO chiquituwina , MENOS MAL Q NO SE PUSO UN ANTIFAZ PORQ IBA A PENSAR Q ES EL ZORRO… JAJAJAJAJA
Dos para llevar!
Una madura señorita soltera, le dijo a su amiga, también señorita como ella: “Iré a pasar mis vacaciones en Florida, donde las naranjas son grandes y los pepinos son enormes”. Aquella chica era un poco sorda, de modo que no escuchó muy bien. Contesta: “¿Uh?”. En voz más alta repite la otra: “¡Que iré a Florida, donde las naranjas son grandes y los pepinos son enormes!”. “¿Qué?” -vuelve a contestar la amiga, quien tampoco esta vez escuchó bien-. Casi gritándole al oído, y ayudándose ahora con señas de las manos, repite de nueva cuenta: “¡¡¡Que iré a Florida, donde las naranjas son así y los pepinos son de este tamaño!!!”. Entonces la amiga pregunta ansiosamente: “¿Quién? ¿Quién?”
ahi les va:
estaban 3 compañeros de trabajo, tomandose su cafe matutino ya saben ( cuando no se hace nada en la oficina) entonces empiezan a platicar sobre la noche anterior cuando se fueron al table
entonces uno le pregunta a otro: como te fue ayer? y el otro le dice: increible!! me lleve a la rubia toda la noche estuvimos fornicando como animales toda la noche, literalmente fue la mejor noche de mi vida…
entonces le pregunta al otro y a ti ??
yo me lleve a la polaca y a la rumana al motel, y no salimos del jacuzzy toda la noche, fue una orgia q no se repetira en mi vida, definitivamente el mejor sexo de mi vida!!…
entonces el tercer compañero les dice: No mames!! pinches suertudos, a mi me toco una vieja bien culera y gorda, q no queria aflojar ni madres y se la paso diciendome groserias, y gritandome toda la noche !!!
los otros 2 compañeros se le quedan viendo y le dicen: no mames cabron a ti te llevamos a tu casa por q estabas bien pedo!! ..
Que tal te fue con la lluviecita ayer Causti…?
Feliz beviernes!!
-Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me avienta los trastez a la cabeza.
¿Y por que no se ha divorciado antes?
Es que ahora la cabrona ya agarro punteria!
56.- te la mamaste… lloro de risa…
Hola nena, buenos días. Me fue bien, me llevó a mi casa un amigo. Es lo malo de haber vendido el carro, pero bueno, así es ésto del abarrote.
jajaja esa si que fue una mamada jajajajajajajaj
Estaban dos compadres pisteando y le dice uno al otro que compadre nunca le he contado que tengo un chango de mascota..
-a chinga no…le contesta el otro
Y que saca al pinche chango..
No compadre y no sabe las maravillas que hace este pinche chango, le doy un coscorron y el cabron chango me la mama…
Le contesta el compadre…A chinga no te creo ni madres..
-Nomas fijate…y que le da un coscorron al pinche chango y que se prende ….muac…muac…muac..
Como ve compadre a poco no se le antoja..
-Si pero nomas no me vaya a pegar muy recio….
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
JEJE MUY BUENO
YEYO ; EL CHISTE DEL CHANGO ESTA SUPER CHINGON JEJEJE
El chiste del comentario 62. Me cague casi de la risa, miuy bueno.
EL 56 Y EL 62 ESTAN BIEN CHINGONES JAJAJAJAJA.
BUENOS DIAS RAZA LEPERA.
QUE ONDAS CLAN DEL CHAT.
ya hacian falta los chistes, casi siempre nos la pasamos discutiendo y nunca estamos de acuerdo jajaja
Papá oso, mamá osa y el osito llegaron a su casita en el bosque. Dice con su voz gruesa papá oso: “¡Oh! ¿Quién se comió mi sopa?”. Dice el osito también al ver su plato: “¡Oh! ¿Quién se comió mi sopa?”. Y dice mamá osa: “No manchen, güeyes.Todavía no hago la sopa”…
la neta, la neta no te salio, tenias q poner q mama oso les dice encabronada: bola de pendejos todavia no les sirvo o algo asi
CIERTO…LOS CHISTES NO SON LO MIO…ESE ES DE CATÓN, AL MENOS A ÉL SE LO LEI LA PRIMERA VEZ…
pues intentale chinga echale enjundia jejeje
JEJEJEJE TODAVIA ME ESTOY RIENDO CON EL CHISTE DEL YEYO JAJAJAJA, PINCHE CHANGO.
ahi les va otro de pepito Erase una vez pepito en visperas de navidad en una de esas noches no durmio esperando a santa clos cuando por fin llega pepito le dice “santa eres tu me trajiste lo que pedi” alo que le panzon le responde “jojojo claro que si pepito”y le griata a alguien “luci ya puedes entrar” en eso entra lucifer con unas enormes botas de minero de esas que tienen casquillo se pone enfrente de pepito y le dice levantate y cuando pepito se levanto madres que le da un patadon ahi mero que lo hace volar hasta el techo y ya tirado en el suelo agonizando por el dolor le dice “por que santa por que” y santa le dice “sabia que ibas a preguntar por eso traje tu carta que dice asi QUERIDO SANTA ESTE AÑO ME E PORTADO DE LA CHINGADA PERO ME VALE MADRES YO QUIERO UN PATIN DEL DIABLO POR MIS PURITITOS HUEVOS” JOJOJOJOJOJO
Noticia de ultima hora: “Una anciana al investigar que la mejor forma de suicidarse es dandose un balazo junto al pezon izquierdo termina hiriendose la rodilla”
ultimas
Yas… a que no!!!!
Moncho: ta chida tu noticia.
el de YEYO (62) esta buenisimo jajajaajajajajajaajajajajaja no me espere ese final ajajajajajaajjaajajajajajaaja
Pinche YEYO ese chiste esta maton!!!!!
Me la estoy curando bien cabron!!!!!
Pasado de ver”" el chiste de Yeyo jajajaja me la sigo curando
Pasado de verg” el chiste del YEYO me la sigo curando
Buenisimo el del che chango Yeyo jajajaja
jajajajajaja que curada, ahhh de esas que ya no hay jaja
Jajaja