| 05 Sep | Humor de Viernes - Brozo El Sastrecillo sin Dientes |
| 2008 | Escribió: El Admin |
Un clásico para este viernes, el Brozo de los ochentas. Ya pronto comienza el fin de semana y no nos queda mas que relajarnos y prepararnos para descansar. Si estan crudos porque empezaron el fin de semana en Jueves y hoy llegaron tarde al trabajo pues que les sea leve, tendrán dos dias para reponerse, para los demas buen inicio de fin de semana.
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on 05 Sep 2008 at 7:04 am 1.Shabadaba said …
jajajaj..buenisimo………PRIMIS
on 05 Sep 2008 at 7:04 am 2.OMS said …
1o
on 05 Sep 2008 at 7:21 am 3.Chica de Malas said …
Sin afan de ofender a nadie!!
Llegan un indio, un judío y un chilango a un hotel de pueblo y piden un cuarto para tres.
-Solo me queda un cuarto pero es para dos, si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno de ustedes duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el indio:
- Si quieren yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- Quién es?
- Soy el indio, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir junto a ella.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto-
-Quién es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el chilando dice:
- No se preocupen yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo. No mam e n…..
on 05 Sep 2008 at 7:26 am 4.CiN said …
ooorale chica de malas no ofendas!!! jajajajaja pero ta bueeno!!
on 05 Sep 2008 at 7:31 am 5.Chica de Malas said …
jajajaja no Cin, para nada chiquia!! Saludos.
on 05 Sep 2008 at 7:31 am 6.KillerPollito said …
Van dos compadres de cacería y ya estando en el monte le empiezan unos torzones tremendos a uno de ellos, así que se va tras’lomita y caga. Pero echa el tronco arriba de una cascabel y ésta le muerde el pito. Y comienza a gritar:
-Compadre! Compadre! Me mordio una víbora en el pito, pida ayuda por la radio.
El compadre en chinga corre al CB de su camioneta y pide ayuda. Los servicios de emergencia responden a su llamado y le explican que hacer.
-Primero, haga dos incisiones arriba de las marcas de los colmillos y luego chupe, chupe la sangre para sacar todo el veneno.
El compadre entonces regresa a donde estaba el mordido, el cual le pregunta:
-¿Que pasó compadre? ¿te respondieron??!!…
-Si compadre, si me respondieron…
-¿y que te dijeron?!!!…
-Que te vas a morir compadre…
plop jajaja
on 05 Sep 2008 at 7:40 am 7.Chica de Malas said …
Un canibalito va al colegio para caníbales con un bebe en los brazos y la maestra caníbal le pregunta:
- Que lindo! ¿es tu hermanito?
- No, es el sandwich para el recreo.
El hijo canibalito pregunta a su papá:
¿Papi, qué es eso que va en el cielo?
A eso el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.
¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.
Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.
on 05 Sep 2008 at 7:42 am 8.kerosene said …
Este también es sin afán de ofender:
¿Cómo hacen las carreteras en África?
-Acuestan a todo los negros y les dicen: “tú sonríes, tú no, tú sonríes, tú no…”
on 05 Sep 2008 at 7:43 am 9.kerosene said …
Ah, y el primis ya sabe a quién irse a ch…
on 05 Sep 2008 at 7:43 am 10.El Gato en el Tejado said …
LA CERVECITA
Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
“Mi vida, ahorita vengo”
“¿Adónde vas, cariño?”
(Expresión de recién casados).
“Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
“¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada…!”
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
“¿Quiere jarra congelada mi amorcito?”
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
“Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida ¿Si?”
“¿Quiere bocaditos, mi amorcito?”
Abre el horno y el refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.
“Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…”
“¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE MIERDA Y TE COMES ESOS MALPARIDOS BOCADITOS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE PUTA!”
on 05 Sep 2008 at 7:44 am 11.CiN said …
jajajaj ya se chica nomas lo digo x molestar jejee =)
aaw feo el del sandwichh jajaja
on 05 Sep 2008 at 7:44 am 12.kokodrilo said …
Muy buen chiste chica, dedicado a los putos chilangos que andaban tirando mucha kk en el post de la pendeja borracha regiomontana.
on 05 Sep 2008 at 7:47 am 13.Quejoso de Creta said …
Muy buenos días para todos. Vengo por mi dosis diaria.
Y ¡cómo me ha hecho reir el chiste de la Chica de Malas!… jajaja
Si, vengo de buenas, pero al rato se me quita, no se preocupen ;)
on 05 Sep 2008 at 7:51 am 14.El Gato en el Tejado said …
¡Pinche madre! Nos gano un putisimo “primis”. Bueno ahi va otro…
La madre, es madre, pero la suegra es suegra
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace una propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, ¿eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá ¡¡¡acertaste!!! pero ……. como lo hiciste?
La madre contesta:
- Muy sencillo… ¡NO ME GUSTO!
on 05 Sep 2008 at 7:58 am 15.Chronito said …
Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.
Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.
Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.
Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas: “Gracias de tu suegra que te quiere mucho”
Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien el yerno se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas: “Gracias de tu suegra que te quiere muchisimo”
Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: “Ya era hora te murieras, ¡bruja!”
Al dia siguiente por la mañana el yerno se encontró afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: “Gracias. Tu Suegro.”
on 05 Sep 2008 at 8:06 am 16.Chica de Malas said …
Esta era una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando salia de campamento, los animales hacían fogatas para evitar que se acercara…..
on 05 Sep 2008 at 8:14 am 17.kerosene said …
Era una mujer tan pero tan fea que s mamá en vez de darle “pecho” le dio la espalda.
on 05 Sep 2008 at 8:18 am 18.george said …
Buenos dias bandota .sonrian
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue… Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Pero plánchalooo, no mames!!
on 05 Sep 2008 at 8:30 am 19.Witchita said …
¿Viernes de chiste?
¡Pos les dejo una bomba desde Yucatán!
En el patio de mi casa
cayó un papel colorado
sube tu fustán(*) mestiza
que lo traigo bien parado.
(*)Fustan, falda que ba debajo del hipil ó vestido típico de la región.
on 05 Sep 2008 at 8:31 am 20.Witchita said …
Ahhh y otra más:
¡BOMBA!
La mujer del panadero
esta buscando un socio
porque dicen que el marido
ya no le atiende el negocio.
on 05 Sep 2008 at 8:33 am 21.Mario Netas said …
Va… una bomba! Ya que empezó la “Wichita”.
Te quiero más que a mis ojos
Más que a mis ojos te quiero
Y si me arrancan los ojos…
Te veo con los “abujeros”…
¡Bomba!
mmmm… se…
on 05 Sep 2008 at 8:35 am 22.Witchita said …
A ver Mario Netas:
Nomás para reforzar por que los Yucas somos como el Henequén.
¡Bomba!
Me platicó Chica May
de que el vejuco Chac Mol
tomó viagra y a la Xtabay
le sacó todo el frijol.
Y que luego la hembra fué cauta
de repetir la osadía
pués mejor tocó la flauta
y tragó la melodía.
on 05 Sep 2008 at 8:36 am 23.kerosene said …
jajajajajajajaja!!! qué buen chiste…
Un tipo de esos encabronados y ardidos con la vida, acababa de cortar con su vieja e iba caminando por la calle pateando todo lo que encontraba a su paso. Al patear una botella aparece un destello de lus que le dice:
-”Hola, soy el genio maldito, gracias por liberarme, te concederé 3 deseos.
- Perfecto!!
- Piénsalos muy bien porque soy el genio maldito…
- Está bien, no quiero volver a ver a una mujer en mi vida.
El genio le saca los ojos.
- No mames, qué hiciste?? no puedo veeeer!!
- Te dije que soy el genio maldito, te quedan 2 deseos
- Ya lo pensé bien, quiero tener un miembro que me llegue hasta el suelo…
El genio le corta las piernas.
- Puta madre, qué hiciste??
- Recuerda, soy el genio maldito, te queda un deseo
- Muy bien, quiero que me hagas rico
- Concedido!!, date la vuelta…
jojojojojojo…
on 05 Sep 2008 at 8:39 am 24.Chronito said …
Yo no me sé bombas yucatecas pero les dejo este poema…
“No es verdad ángel de amor que en esta apartada orilla, mi verga con mantequilla resbala mejor.
A lo que una de las doncellas, putas todas ellas respondió: “O Don Quijote tus pelos me pican”.
Callad puta plebeya q esta noche me he rasurado y hasta una huevo me he llevado.
“O Don Quijote y si quedo embarazada”
Callad puta plebeya que yo uso condones marca payaso y me aguantan hasta un buen madrazo.
“O Don Quijote me gusta tu camote”
Callad, Callad que anoche que me masturbasteis hasta media verga me arrancaste.
A la mañana siguiente la doncella amaneció muerta y no c sabe si honra o deshonra de los 3 kilos de milonga que Don Quijote le metió.
on 05 Sep 2008 at 8:49 am 25.Chronito said …
La fabula del pendejo
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertía con el pendejo del pueblo,un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risa para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le
llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: “Lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda”
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente.
on 05 Sep 2008 at 8:56 am 26.gabym said …
Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae… Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban diez rusos, diez gringos, diez alemanes, diez japoneses y un mexicano. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que les habían dicho había en plena selva. Pero pasaron tres días y como estaban lejos de cualquier ciudad o civilización, se acabó la comida. Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón.
— Y ahora, ¿Qué hacemos si ya no hay comida? —deliberaban.
— ¡Ya sé! —dijo un japonés—. Vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.
— ¿Queeeeeeeeé? ¿Estás lokovich? —intervino un ruso—. Allá afuerrrra hay fierrrras salvajes…
Pero a uno de los gringos se le ocurrió otra idea:
— Me saberr. Vamos mandarr al mexicanouuu. El siempre ganarr en chistes. Es horra que tocarle algo too.
Así que todos van con el mexicano y le dicen:
— Mira. El consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
— ¿Yoooo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!
— Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.
Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se mete a la selva. Pasan varias horas y aquel ni sus polvos. De repente, se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo con los ojos saltados, seguido por un león enorme y feroz. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano,
on 05 Sep 2008 at 8:56 am 27.gabym said …
continua…
no lo pueden dejar morir. Así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo. Y así lo hacen.
Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, y entonces el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en que el león da el salto, cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta de un brinco, cierra la puerta en chinga y les grita:
—Bueno. Ahí váyanlo haciendo fajitas, cabrones, que orita vuelvo. ¡Voy por otro!
saludos y buen fin de semana!! =)
on 05 Sep 2008 at 9:01 am 28.Quejoso de Creta said …
Chronito… espero que confundir el Quijote con el Tenorio sea parte de tu chiste y no el producto de la pendejez.
O … lo es?
on 05 Sep 2008 at 9:06 am 29.Witchita said …
Quejoso de Creta, no ande buscándole 5 pies al gato, ES UN CHISTE… ¡Viernes de chiste!
Mejor les dejo una bomba para el Chilakil.
Estaba el Chilakil, pensando,
¡que miedo, que miedo!
Cuando llega en buen Mikel,
y lo ensarta por en medio.
(Con el debido respeto, para el Chilakil).
on 05 Sep 2008 at 9:09 am 30.Chica de Malas said …
Jajajajajaja ay Witchita que imaginación!!!
on 05 Sep 2008 at 9:11 am 31.Chronito said …
Quejoso tomate un valium y escucha música clasica para relajarte. Es viernes chingao!
on 05 Sep 2008 at 9:12 am 32.Quejoso de Creta said …
Y está MarioNetas gritando:
¡Quiero contigo Wichita!
pero la nena ni le contesta
porque la tiene chiquita…
on 05 Sep 2008 at 9:14 am 33.Witchita said …
Jajajaja inche Quejoso, si el Mario Netas me cae retebien! :$
on 05 Sep 2008 at 9:15 am 34.Chica de Malas said …
Jajajaja ay Quejoso lo bueno es que ya nos lo habías pronosticado:
Si, vengo de buenas, pero al rato se me quita, no se preocupen ;)
Saludos a toooooooooodos
on 05 Sep 2008 at 9:17 am 35.Carlos said …
hoy….es….VIERNEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!
a huevo que si!
En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:
“Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.”
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:
“Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?”
“¿Tu que opinas, mujer?”
“¡Claro… por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente… ¡y yo le cago encima!”
on 05 Sep 2008 at 9:18 am 36.Carlos said …
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. “Padre” dice Juan “he pecado”. El padre responde “dime, hijo, libera tus pecados”. Juan prosigue: “Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé”. El Padre contesta: “No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa”
“Es que Padre” interrumpe Juan “esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola… Padre, pequé”.
“HIJO” dice el padre “debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa”. A lo que Juan responde: “es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé.” El padre ya sorprendido, le dice a Juan: “Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza…” Juan interrumpe al padre otra vez: “Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas”.
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. “Padre, Padre” gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. “Pero, padre, que hace usted ahí arriba”. A lo cual el nervioso padre contesta: “Hijo, hoy es domingo… Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más”.
on 05 Sep 2008 at 9:20 am 37.Homero said …
Jajajaj buenos los chistes
on 05 Sep 2008 at 9:20 am 38.Solymar... Cancún said …
JAJAJAJAJAJA ERES DE MERIDA WICHITA?? OYE TENGO UNA DUDA: ES FUSTÀN O JUSTAN? YO HE ESCUCHADO Q LE DICEN JUSTÁN…
LA DEL CHILAKIL ESTUVO BUENA, PERO MAS PARECE UNA CALAVERITA… JAJAJAJAJAJAJA
on 05 Sep 2008 at 9:21 am 39.Carlos said …
El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.
El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.
El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.
El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.
El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.
La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada doméstica.
El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.
La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.
El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.
La mujer descubrió el salario y ahí nos chingaron.
on 05 Sep 2008 at 9:24 am 40.murdock said …
¿Qué sería de Monterrey si lloviera bastante y se inundara?
Se volvería una sopa de coditos.
————————————–
Un regio va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
Quisiera un anuncio de defunción.
OK, ¿cuál es?
– “Murió Ana”. Sorprendida la secretaria le dice:
Señor, ¿cómo va a poner “Murió Ana”?, ¿Si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras?
El regio responde:
– Ah! Ok, entonces ponga: “Murió Ana, vendo Windstar Baratita”.
jajaja Y si se ofenden, me vale madress……..
on 05 Sep 2008 at 9:26 am 41.Chica de Malas said …
Jajajaja que tierno….sopa de coditos.
on 05 Sep 2008 at 9:27 am 42.El Gato en el Tejado said …
Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
03833697609
Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!
on 05 Sep 2008 at 9:28 am 43.Chronito said …
JAJAJAJAJAJA!!
http://bp1.blogger.com/_7wLvTiAey5o/RqU-VsoIMpI/AAAAAAAAADA/ZimXqflBrJQ/s1600-h/patricioboo.jpg
on 05 Sep 2008 at 9:28 am 44.Solymar... Cancún said …
EN UN CONCURSO DE PERROS, CUYO FIN ERA ELEGIR GANADOR AL CAN QUE MÁS PERRAS MONTARA, QUEDARON FINALISTAS UN BULLDOG, UN DOBERMAN Y UN CHIHUAHUEÑO ARRECHÍSIMO. VUELVEN A LA CARGA LOS ANIMALES, Y EL PRIMER TURNO ES PARA EL BULLDOG. EL NARRADOR DEL CONCURSO COMIENZA LA CUENTA:
“TRES PERRAS… NUEVE PERRAS… 39 PERRAS… 56 PERRAS… ¡BRAVO, 56 PERRAS!”
SIGUE EL DOBERMAN, Y COMIENZA EL NARRADOR:
“NUEVE PERRAS… 67 PERRAS… 356 PERRAS… ¡BRAVO, 356 PERRAS!”
POR ÚLTIMO, ES EL TURNO DEL CHIHUAHUEÑO BIEN ARRECHO. EL NARRADOR CUENTA:
“89 PERRAS… 187 PERRAS… 890 PERRAS… ¡TRIBUNA SUR!… ¡TRIBUNA ORIENTAL!… ¡TRIBUNA NORTE!… ¡QUÍTENMELO, QUÍTENMELO!”
on 05 Sep 2008 at 9:29 am 45.Witchita said …
Mi querida Solymar soy Yuca, y sí de Mérida, pos de las 2 formas ta bien: fustán o justán. ;)
Sí, tienes razón faltó gritar:
¡BOMBA!
Estaba el Chilakil, pensando,
¡que miedo, que miedo!
Cuando llega en buen Mikel,
y lo ensarta por en medio.
¡Perdón Chikalas pero al pueblo, pan y circo! :P
on 05 Sep 2008 at 9:31 am 46.Solymar... Cancún said …
JAJAJAJAJAJAJAJA “SOPA DE CODITOS” JAJAJAJA HASTA EL AGUA TIRÈ, EL GERENTE DE AQUI ES REGIO Y NI ÈL SE AGUANTÒ AL RISA….
on 05 Sep 2008 at 9:33 am 47.zitro said …
ja ja ja ja, la de la Chica de malas y las de Kerosene estan re buenass y los chistes también….je je je
on 05 Sep 2008 at 9:38 am 48.chistin chistin said …
era una mujer tan gorda pero tan gorda que era la MAMI jajajaja R.I.P
on 05 Sep 2008 at 9:41 am 49.El Gato en el Tejado said …
La tina
Llega un tipo a la casa de su compadre y al tocar la puerta grita “Soy
yo compadre!”. La comadre le abre y dice “Juan está en el baño”,
y ahí va el compadre, entra y está el compadre en un jacuzzi, y el compadre sorpendido dice:
“¡PERO COMPADRE QUE ES ESA CHINGADERA!”
“Es un jacuzzi compadre…”
“¿Y dónde lo compró?”
“Mire, llame a tal número y allí se lo venden.”
Y el compadre habla y dice “quiero una cosa como la de mi compadre”.
“¿Y quien es su compadre?”
“Fulano.”
“Ah sí, usted quiere un jacuzzi! Van a ser $2,500″
“¡QUE!, no habra otra cosa más barata…”
“Una tina.”
“Bueno, pues me la llevo.”
“Luego se la mandamos.”
Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le habla a Juan y le pregunta y el compadre dice: “es que tiene que mandar un telegrama compadre.”
Va el compadre y manda un telegrama donde pone:
“Miren hijos de su madre, quiero mi pinche tina ahora mismo.” Va, lo entrega y le dicen:
“son $500″
“!QUE!”
“Son tantas letras y a tanto por letra.”
“Está bien, haré otro.”
Y pone solo una “I”
A la semana le hablan: “Señor perengano ¿usted nos mando un
telegrama?”
“Sí.”
“Pero no le entendemos solo tiene una letra.”
“¿Y que letra es?”
“Una I.”
“¿Que tipo de I?
“I latina.”
“Ahí está pendejos: ¿Y LA TINA, Y LA TINA?”
on 05 Sep 2008 at 9:43 am 50.Solymar... Cancún said …
ESTABA UNA MUJER HACIENDO EL AMOR CON SU AMANTE, CUANDO DE REPENTE LLEGA EL MARIDO QUE ESTABA DE VIAJE.
“¡PRONTO, PRONTO, QUÉDATE PARADO AQUÍ COMO SI FUERAS UNA ESTATUA!”
EN ESO ENTRA EL MARIDO Y LE PREGUNTA A LA MUJER:
“MUJER, ¿QUÉ HACE ESTE HOMBRE DESNUDO AQUÍ EN MI HABITACIÓN?”
“NO, QUERIDO, ESTÁS EQUIVOCADO, NO ES UN HOMBRE, ES UN ROBOT DE ÚLTIMA GENERACIÓN, HECHO PARA SATISFACER SEXUALMENTE Y, ADEMÁS, ALTAMENTE COMPUTARIZADO. FÍJATE EN LA PIEL, ES IGUAL A LA NUESTRA, TODO, INCLUSIVE EL CALOR, TÓCALO, TÓCALO. ¿VERDAD QUE ESTÁN LLEGADO A LÍMITES INSOSPECHADOS EN ESO DE LA CREACIÓN DE ROBOTS?”
“ESTÁ BIEN, ESTÁ BIEN, PERO PREPÁRAME ALGO DE COMER QUE EL VIAJE ESTE ME DEJÓ DEMASIADO HAMBRIENTO Y CON DESEOS DE HACER EL AMOR”.
“PERO QUERIDO, ESO NO VA A SER POSIBLE PORQUE ESTOY CON LA MENSTRUACIÓN”.
“¡BUENO, BUENO, ESTÁ BIEN, PREPÁRAME ALGO DE COMER!”
EN ESO, LA MUJER SE VA A LA COCINA Y EL MARIDO OBSERVA CUIDADOSAMENTE AL AMANTE, HASTA QUE DECIDE QUE SI SERVÍA PARA LA MUJER, DEBERÍA SERVIR TAMBIÉN PARA EL HOMBRE; PERO CUANDO SE LO VA A CLAVAR POR LA PARTE TRASERA, ÉSTE DICE CON VOZ ROBÓTICA:
“E-R-R-O-R D-E-L S-I-S-T-E-M-A… Z-O-N-A E-Q-U-I-V-O-C-A-D-A”.
ENTONCES, EL MARIDO SE DICE PARA SI MISMO:
“¡BAH, SI NO SIRVE PARA MÍ, LO LANZO POR LA VENTANA! ¡QUÉ CARAJO!”
PERO CUANDO EL ESPOSO LO CARGA PARA LANZARLO POR LA VENTANA, EL AMANTE RECUERDA QUE ESTÁ EN EL PISO 21, ASÍ QUE RÁPIDAMENTE SUELTA:
“F-A-LL-A R-E-S-U-E-L-T-A… P-R-U-E-B-E O-T-R-A V-E-Z”.
on 05 Sep 2008 at 9:44 am 51.murdock said …
Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos.
se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.
La parte usada mas intensamente tiene forma troncocónica, ligeramente protuberante.
Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.
Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. Al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
Qué es?
El Cepillo de Dientes ¿O qué pensaron?
on 05 Sep 2008 at 9:45 am 52.Quejoso de Creta said …
ah, Mérida… es bonito. Iré para allá la próxima semana. ¿Cómo está el calorcito ahorita Wichita?
on 05 Sep 2008 at 10:02 am 53.Witchita said …
¿El calor? Del aveeeeeeeeerno, neta, insoportable ninio. Pos pasa a saludar ¿no?
on 05 Sep 2008 at 10:03 am 54.Aldebaran said …
jejeje al fin viernes !!
Está un guerrerense caminando en nueva york y de repente se detiene en la entrada del metro de frente a la gente que sale de la estación, escoge a un gringo solitario y le dice en perfecto español:
‘Chinga tu madre’
El gringo obviamente lo ignora y al verse ignorado repite la operacion con el siguiente gringo: ‘Chinga tu madre’ obteniendo la misma nula respuesta pero no se detiene y va por el tercer gringo:
‘Chinga tu madre ‘
pero esta vez el gringo le responde fuerte y claro:
!! Que ? CHINGA LA TUYA, CABRON !!
Y el guerrerense aliviado responde:
Paisano !! Ayudame estoy perdido en esta pinche ciudad !!
jajjajajja
on 05 Sep 2008 at 10:06 am 55.Witchita said …
JAJAJAJAJA. (54)Aldebaran, JAJAJAJA, buen chiste.
on 05 Sep 2008 at 10:09 am 56.Aldebaran said …
jajaja
Gracias witchita, tu si aprecias el buen arte…
Saludos desde el puerto !!
on 05 Sep 2008 at 10:37 am 57.chiquituwina said …
son te chingones los mexicano pues
on 05 Sep 2008 at 10:46 am 58.Moncho said …
¿Que le dijo la mama de Blue demon a la del Santo?
-” Felicidades”
PLop!
on 05 Sep 2008 at 10:49 am 59.chiquituwina said …
Esta una mujer limpiando el patio de su casa, de repente mira por casualidad al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol, y le saluda:
Abogado, ¿Cómo esta? No me diga que tiene vacaciones.
Pues no, pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol.
¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh!
on 05 Sep 2008 at 11:07 am 60.Solymar... Cancún said …
QUERIDA ESPOSA:
COMPRENDERÁS QUE AHORA QUE TIENES 54 AÑOS, YO TENGO CIERTAS NECESIDADES QUE TÚ YA NO PUEDES SATISFACER. SOY FELIZ CONTIGO COMO MI ESPOSA Y SINCERAMENTE ESPERO QUE NO TE SIENTAS HERIDA U OFENDIDA AL SABER QUE PARA CUANDO RECIBAS ESTE FAX, VOY A ESTAR EN EL BIG DICK. HOTEL CON MI SECRETARIA, QUE TIENE 18 AÑOS. LLEGARÉ A CASA ANTES DE LA MEDIANOCHE”.
CUANDO EL TIPO VUELVE A SU CASA, HABÍA UNA NOTA ESPERÁNDOLO:
“QUERIDO ESPOSO:
GRACIAS POR EL AVISO. APROVECHO LA OPORTUNIDAD PARA RECORDARTE QUE TU TAMBIÉN TIENES 54 AÑOS. AL MISMO TIEMPO, TE COMUNICO QUE PARA CUANDO LEAS ESTE MENSAJE, ESTARÉ HOSPEDADA EN EL HOTEL HAPPY DUST CON MI PROFESOR DE TENIS, QUE TAMBIÉN TIENE 18 AÑOS. COMO ERES UN MATEMÁTICO, PODRÁS COMPRENDER FÁCILMENTE QUE ESTAMOS EN LAS MISMAS CIRCUNSTANCIAS, PERO CON UNA PEQUEÑA DIFERENCIA:
¡18 ENTRA MÁS VECES EN 54, QUE 54 EN 18!
NO ME ESPERES, LLEGO MAÑANA. UN BESO DE TU ESPOSA QUE VERDADERAMENTE TE COMPRENDE”.
on 05 Sep 2008 at 11:09 am 61.Diosa said …
jajajajaja buenisimos los chistes de hoy, me bajaron el mal humor….
finismo aldebaran!!!
on 05 Sep 2008 at 11:43 am 62.Tlalocman_mx said …
Una noche, después de un safari al África, en donde el cazador fue a cumplir su sueño dorado que era cazar a un León, se ofrecía una cena para conmemorar dicho acontecimiento. Estaban los invitados observando la enorme cabeza de León, que ya se encontraba en la Sala de la casa, arriba de la chimenea. Momentos después de la cena, el cazador se dispone a platicar como pudo matar al enorme animal.
“Pues nada, como todos ustedes saben me fui a África para conseguir esta cabeza que ustedes ven aquí. Llegando al lugar en cuestión, de pronto mis acompañantes se alejaron porque temían por su vida y me quedé solo. Ya estaba ahí y no tenía otro remedio que afrontar la situación. Salí Yo solo a la búsqueda del animal, y de pronto alcancé a escuchar un leve ruido, me detuve y lentamente moví mi cabeza hacia el lado izquierdo y… nada, entonces moví la cabeza al lado derecho y…nada.
Seguí caminando y un poco más adelante escuché mucho mas fuerte el ruido, entonces moví mi cabeza hacia el lado izquierdo y…nada, luego hacia el lado derecho y…. AHÍ ESTABA EL ENORME LEÓN A UNOS CUENTOS CENTÍMETROS DE DONDE ME ENCONTRABA…, “Y que pasó?, pregunta uno de los invitados, ¿Cómo lo mataste estando tan cerca de tí?”. Bueno reponde el cazador, lentamente y sin que León se percatara tome popó, se la aventé a los ojos y le disparé… -dice reflejando el gusto de la victoria en su cara.
Continua……
on 05 Sep 2008 at 11:44 am 63.Tlalocman_mx said …
……continua:
Alguién pregunta después de la enorme ovación que le da la concurrencia; “Todo esta muy bien, pero…¿De dónde sacaste la popó?”, a lo que el cazador responde, “El día que llegues a tener un León tan cerca te va a sobrar… te va a sobrar…
Jajajajajajaja
on 05 Sep 2008 at 11:50 am 64.ARNOL said …
hasta delgado se veia el brozo
on 05 Sep 2008 at 11:52 am 65.vale said …
Un hombre se encontraba cazando, cuando de repente se encontró con un oso. Inmediatamente se preparó y le disparó. Sin embargo, el disparo solamente le pasó cerca. El oso comenzó a perseguir al hombre. Lo persiguió a través del bosque por un buen rato.
Llegó un momento cuando el hombre no pudo correr más porque llegó a un cañón muy profundo al final de una colina. Mientras el oso se acercaba, el cazador lo miraba aterrorizado y comenzó a rezar desesperadamente: “Oh, Dios mío dale a este oso un sentir religioso.” De repente el oso se detuvo, y miró hacia el cielo y dijo “Gracias Dios mío por este almuerzo que me haz dado.”
on 05 Sep 2008 at 12:26 pm 66.Chronito said …
Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
-Tienes dos opciones, tengo que vengarme… O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Frank decidió agacharse…le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
-Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
-¡¡Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar!!
on 05 Sep 2008 at 12:29 pm 67.vale said …
En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
on 05 Sep 2008 at 12:29 pm 68.La homo said …
-Mama , mama!!! La sopa tiene carne???
-Ay hijo! Tu y tu lepra….
Llega un niño a la casa de su amiguito y pregunta
-esta gumarito???
-No mijo, esta en OHIO
-Conmigo???????
Un animalito en la farmacia
-Hay ampolletas
- I’am pollito…
ahhhhh q ternura…..
Un perrito q se llamaba gomita y le gritaban
-Gomita gomita..
y el perrito
-uuuack uuuack
-_-U
on 05 Sep 2008 at 12:35 pm 69.vale said …
Resulta que estaba José y Jesús en la carpintería cuando en la venta se para un pajarraco y José comienza a darle de palazos y Jesús le dice: porque quieres matar al animalito que es obra del todo poderoso. José contesta: hijo mío si una paloma le embarazo a tu mama, este nos viola a todos. .
on 05 Sep 2008 at 12:40 pm 70.vale said …
Jesús decide, que ya ha pasado mucho tiempo sin venir a la tierra, por lo que decide hacerlo y que Escoge la Cd. de México, pos total que llega y aparece en pleno eje central a medio dia En eso iba pasando un micro y MADRES lo atropella, le pone un madrazo que lo lanza como a 30 metros del lugar del impacto y ya saben Se empieza a juntar la pinche gente curiosa y de repente una señora comienza a gritar… llevenlo a la cruz!, llevenlo a la cruz!…
Jesús al escuchar esto, todo puteado se para en chinga y se empieza a sacudir el polvo diciendo: no hay pedo, no hay pedo, aquí no pasó nada.
on 05 Sep 2008 at 12:43 pm 71.vale said …
Estaba Jesús con todos sus amigos, y en eso pregunta: ¡Magdalena, Magdalena! ¿Bésame la melena? ¡Andrés, Andrés!. ¿Bésame los pies? … hey Agapito ¿Porqué te vas?…
on 05 Sep 2008 at 1:07 pm 72.Tlalocman_mx said …
Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador los precios en dolares:
Sándwich de queso… $1.50
Sándwich de pollo….. $2.50
Masturbación…………$10.00
Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
¿Sí?- dice ella con una sonrisa fantástica, - ¿En qué puedo servirle?
Yo querría saber - dice el hombre en un murmullo, - ¿Tú eres la que hace las masturbaciones?.
¡¡¡ Si !!!- dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo…y las hago maravillosamente ..
Bueno- dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos… ¡¡¡ porque yo quiero un sándwich de pollo
Jajajajajaja
on 05 Sep 2008 at 1:18 pm 73.Clemen said …
Hola a todos!!
Una humilde contribucion:
UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA. LUEGO DE POCA CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:
‘DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA QUE YO TE LO DOY CON GUSTO
…’ ELLA LE CONTESTÓ: ‘¡AY, SIÑOR, … YO QUIERO UNA FLOR..
..’ EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA: ¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD! !’¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES? ORQUÍDEAS? ESCOGE… ‘
… ‘NO’, CONTESTA ELLA… YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER 2008 NEGRA… COMO LA DI LA SIÑORA’…
on 05 Sep 2008 at 2:11 pm 74.vale said …
¿Qué dijo Jesus a los mexicanos antes de resucitar? No hagan nada hasta mi regreso.
on 05 Sep 2008 at 2:31 pm 75.Cecyta said …
Hoy todos los chistes han estado requete buenos
on 05 Sep 2008 at 6:14 pm 76.Ingeniero Chipotes said …
jajajajaja hoy el chiste de hoy jajajajajaja de poca me acuerdo de este programa muy bien jajajaja siempre lo vi jajajajajajajajajaja ,hey mando un saludo a la witchita chidas sus bombas jajajaja cuidense y ya es BEBEVIERNES ,Namaste y mis chistes ya no?
on 05 Sep 2008 at 6:32 pm 77.Carlos said …
LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA RECIENTEMENTE A PUBLICADO LA SIGUIENTE FE DE ERRATAS:
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas. Monja in fraganti
on 05 Sep 2008 at 8:49 pm 78.Chronito said …
JAMÁS PODRÉ ESTUDIAR DERECHO
(JOROBADO DE NOTREDAME)
A MI NO ME CAGAN DOS VECES
(EL PAÑAL DESHECHABLE)
EL AUTO JAMÁS REEMPLAZARÁ AL CABALLO
(LA YEGUA)
LEVANTARÉ A LOS CAÍDOS,Y OPRIMIRÉ A LOS GRANDES
(EL SOSTÉN)
LO IMPORTANTE ES LO DE ADENTRO
(JACK EL DESTRIPADOR)
ESTOY HECHA UNA VACA
(UN TORO GAY)
¡MAMÁ!… LO SÉ TODO!!
(EL PEQUEÑO LAROUSSE)
¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS?
(UNA NALGA A LA OTRA)
¡TREMENDA CUENTA! ¿PERO QUIÉN MIERDA USA TANTO GAS?
(HITLER)
ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO
(EL TAMPON)
on 05 Sep 2008 at 8:56 pm 79.Chronito said …
Los coños más famosos de la Historia
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
on 05 Sep 2008 at 9:39 pm 80.El Gato en el Tejado said …
En un bar un hombre ya entrado en sus 50’s se le acerca a un hombre joven corpulento y le dice a quemaropa.
-¡¿Sabes que wey?! ¡Anoche me folle a tu madre!
El hombrezón solo lo mira impasible.
-Me chupo la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pague a la muy zorra.
Entonces se le acerca el hombrezón de manera amenazante al viejo y le dice.
-¡Ya estuvo bueno, estás muy borracho, vete a casa papá!