| 19 Sep | Chiste de Viernes - Reunión De Mandatarios En El Infierno |
| 2008 | Escribió: La Banda |
Se encuentran Felipe Calderón, George Bush y la Reina Isabel de Inglaterra en el Infierno. Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país después de su partida.. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón (NO PODIA QUEDARSE ATRÁS) también sintió ganas de llamar a México para ver como había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México ….
Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón… con las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, tu Pinche ley del ISSSTE , el desempleo, las pendejadas de Vender PEMEX a los pinches gringos y el costo de la vida, dejaste a México convertido en un verdadero infierno… y, de infierno a infierno, PS …… la llamada es local’
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Lorenzo
Categorias: Humor |
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on 19 Sep 2008 at 7:02 am 1.Laura cojida said …
Sexue con laura hanks intimamente, la tiene peludita y aguadita
on 19 Sep 2008 at 7:09 am 2.CiN said …
jajja buen chiste!!
on 19 Sep 2008 at 7:13 am 3.leyro said …
AJAJA BUENA BUENA
on 19 Sep 2008 at 7:13 am 4.R32 said …
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
muy buenooo!
on 19 Sep 2008 at 7:19 am 5.ch said …
que quiten al “pelele” antes que el chiste se vuelva realidad.
on 19 Sep 2008 at 7:19 am 6.Laurita Limón said …
Qué chiste tan pendejo…
Y que chingue a su madre el que me hable feo xD!
on 19 Sep 2008 at 7:22 am 7.Laurita Limón said …
Y no lo digo por ser fan del Lipe, que no lo soy.
on 19 Sep 2008 at 7:25 am 8.Mario Netas said …
Pues entre chiste y broma, la verdad se asoma…
Buen día…
on 19 Sep 2008 at 7:27 am 9.Chica de Malas said …
Buenos Días!!!
Una gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Al ver que éstos eran mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La gallega responde:
Soy joven, gallega y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la gallega y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica le responde:
Soy joven, gallega y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias… abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué cosa le había dicho a la gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
Le dije que esos asientos no van a Nueva York………
on 19 Sep 2008 at 7:28 am 10.hortografika said …
Jajajajajajajaja que buen chiste… lo bueno Slim no ha aumentado la tarifa local!!!
on 19 Sep 2008 at 7:37 am 11.kerosene said …
Sí, con este infierno en vivo, ya es suficiente!!
on 19 Sep 2008 at 7:40 am 12.Lemania said …
No viene al caso pero yo una vez me subí a un avión con boleto de clase turista obviamente, pero la azafata me pidió el boleto y me dijo: “sit down here”. Y pues nada volé en 1era clase durante más de 9hrs.
on 19 Sep 2008 at 7:52 am 13.DrSiko said …
Ya dejen en paz al espurio.
Esta una turista francesa en un restaurante, y ve pasar a un parroquiano frente a ella y le dice:
“Meseeeggo, meseeggo, tengo el coogazón agdiente y estoy boggacha”.
Al poco rato vuelve a pasar el mismo tipo y la francesa le dice voz en cuello:
“Meseeeggo, meseeggo, tengo el coggazón agdiente y estoy boggacha”.
Mas tarde vuelve a pasar el mismo individuo y otra vez: “Meseeeggo, meseeggo, tengo el coggazón agdiente y estoy boggacha”.
Despues de varios episodios, el tipo se acerca encabronado a ella y le dice:
Mire pinche vieja, en primer lugar no soy mesero soy un cliente que va y viene al baño.
En segundo lugar usten no esta borracha,
esta peediiiisima!
Y en tercer lugar no tiene el corazón ardiente, lo que pasa es que tiene metida una chichi en la sopa!
on 19 Sep 2008 at 7:53 am 14.Chronito said …
El pege y su chofer se trasladaban de un pueblo a otro, por carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.
el pege le dijo a su chofer, “localigza la granjag a donde pertenege y explícaleg al dueño lo sucedidog”
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una caja de puros en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué hag pajado?… - preguntó el pejendejo a su chofer.
Y este le respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Puej, puej!!! ¿Que leg dijisteg?
- Les dije: Soy el chofer de el pege y ¡Acabo de matar al cerdo!
on 19 Sep 2008 at 7:53 am 15.Mikel said …
..auuummmmm vieron el programa de los terremotos en el History Channel?? espero un dia sin pendejadas de catficht por favor, que los weyes de zacatecas siempre no fueron, che convocados por sven medio de la merga……ando medio disperso creo……
on 19 Sep 2008 at 7:54 am 16.Perfectamente Imperfecta said …
Llamada local jajaja, y le falto al diablo decir lo de “moda” la Ola de violencia que estamos viviendo.
- ¿En que se parece una iglesia abandonada al SIDA?
En que las dos ……. ¡no tienen cura!
on 19 Sep 2008 at 7:58 am 17.El Gato en el Tejado said …
Haber, Haber, Haber. ¿En que se parecen un condon y una cuerda bungee?
R: En que si se te rompen ya te llevo la chingada.
on 19 Sep 2008 at 8:02 am 18.Yendra said …
Tercer intento…..
on 19 Sep 2008 at 8:03 am 19.Quejosín said …
El chiste del post, malón, pero el que sí me hizo mucha gracia fue el de la chica de malas (9). juar juar
Buen día para todos!
on 19 Sep 2008 at 8:04 am 20.eL aBuEliTo DeL cHiLaKiL said …
En donddee eeccshtaa mii pincshee hijo??
donndee te meeteeshh caabron?
paraa dartee unosshh cueerashozz!!
on 19 Sep 2008 at 8:06 am 21.Mario Netas said …
Así es Mikel, se cumplen 24 años del terremoto del 85, aniversario luctuoso del buen Rockdrigo González y también aniversario del periódico La Jornada…
Saludos!
on 19 Sep 2008 at 8:07 am 22.chamoyadademango said …
chiste mas viejoooooo….
está mucho mejor el del comentario 9 =D
on 19 Sep 2008 at 8:08 am 23.[Dark.Shadow] said …
El chiste del post es viejo y nunca me ha causado gracia, pero los de los comentarios 9 y 14 rlz! xDDDD
on 19 Sep 2008 at 8:12 am 24.Omar Del Toro M. said …
Los mismos chistes viejos de cada sexenio…
chales, ya estoy viejo!…
Saludos banda!
on 19 Sep 2008 at 8:13 am 25.dragonfly said …
jjijijjji jajajaja buen dia a todos
on 19 Sep 2008 at 8:14 am 26.george said …
Buenos días banda . mi aportación:
Un día Dios, cansado de todos los pecados, decide poner fin a la tierra y reúne a todos los lideres del mundo para notificarles personalmente, su decisión de terminar con la humanidad en 24 hrs.
“Los he reunido para decir que terminaré con la humanidad en 24 hrs”
¡¡¡PERO SEÑOR!!! “Nada De peros”…… Ese es el tiempo límite… la tierra no existirá más!!!!
Por lo tanto vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas….tienen 24 hrs.
George Bush… My fellow americans, les tengo una noticia buena y otra mala…
La buena es que Dios si existe… hablo conmigo…..La mala es que esta gran nación, nuestro sueño americano dejará de existir en 24 hrs, esa es la voluntad de Dios.
Fidel Castro….Camaradas, pueblo Cubano, tengo dos malas noticias que darles..
La primera e´que Dios si existe, si así e…yo lo vi con mis propios ojos, etuve equivocado todo este tiempo chico…..la segunda es que está magnifica revolución por la que hemo luchao dejara de existir…
Felipe Calderón….Mexicanossssss, hoy es un día muy especial para todos, les tengo dos noticias buenas….La primera es que soy enviado de Dios, SU MENSAJERO, porque hablé con el personalmente….La segunda compatriotas es que conforme a lo prometido en mi campaña, en 24 hrs….escuchen bién , en 24 hrs., no habrá más desempleo, analfabetismo, narcotráfico, guerrilla, terrorismo, delincuencia común, secuestros y extorsiones, desplazados, privatización de PEMEX, y lo más espectacular…. Hoy retiro en cobro de IVA a todos los productos y servicios, ya no habrá más hambre, ni pobres, escuchen bién , todos sus problemas se acaban hoy, y el que no me crea , que mañana me reclame .
on 19 Sep 2008 at 8:14 am 27.KillerPollito said …
jo jo jo… ponen mi chango Chilakil…
on 19 Sep 2008 at 8:15 am 28.pingu said …
Con todo respeto a las damas de HECHF
Es un chiste, pero si lo piensas bien…
En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa…
Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso.
Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también.
Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables.
Definitivamente podría vivir con eso.
Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo.
Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso.
Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda.
¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa!
on 19 Sep 2008 at 8:17 am 29.danzol said …
Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Prepas de UNAM. Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.
RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Sí, que les mandó los planos por Internet…
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Si ¿Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos
como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son
aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Sin palabras
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar…
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor…¡¡Qué Hijo de p… !!
on 19 Sep 2008 at 8:18 am 30.pingu said …
Ay Pollito, ya vas a empezar como el Mikel . . .
“pongan mi chango”
Saludos we
on 19 Sep 2008 at 8:18 am 31.danzol said …
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que
dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que
esta mal lo corrija.
Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!
‘Para mí que…’ Total, el error matemático puede cometerlo
cualquiera.Y que el profe lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de
las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una
encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos
personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian
perdido el tiempo inutilmente.
Qué bol… los dos tipos que vienieron después de Mendel, no?
Descubriendo el agua tibia… A propósito, ¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A
partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y
hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres
normales.
No me puedo parar de reir…
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
¿Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo
consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
on 19 Sep 2008 at 8:19 am 32.danzol said …
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir
cargando con los cubos.
Esta es la más racional de todas.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio .
Sí, muy ‘ovio’!!!
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
Sin palabras II
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la
tostadora del pan, etc…
Le faltó el magiclic, la multiprocesadora…
Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros
Sin palabras III
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va
desde el omoplato hasta la rotula.
Si te patea, se suicida…
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.
¡Ojalá!
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ‘prensas’, sitios donde hay mucho agua.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo…
Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
¿Está mal? A mí se me ocurre ése y ‘el gallo’…
on 19 Sep 2008 at 8:19 am 33.danzol said …
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
¿Vieron que la violencia está en todas partes?
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los
cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los
otros…
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico
sonido ‘cloac, cloac’.
¡Insuperable!, casi mágico…
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.
Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua…
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.
Sin palabras IV
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Otro para aprobarlo, al lado de los demás…
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible…
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
O por opción..
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando
la lujuria.
Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…
on 19 Sep 2008 at 8:19 am 34.danzol said …
Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Sin palabras V
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa…(Noooo, un poquito )
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero…
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
No está mal… ¿No son ambidiestros?
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Y para seguir dando clases!!!!
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Otro que no podés parar de reirte…
on 19 Sep 2008 at 8:22 am 35.El Gato en el Tejado said …
Lo que poaso en mi pueblo.
El Alcalde de San Tejeringo el chico, recibe un telegrama urgente que dice:
“Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna”
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
“Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 cabrones salieron en chinga, pero los seguimos de cerca. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas”
“No habíamos podido informar esto antes porque hubo un temblor de la chingada”
on 19 Sep 2008 at 8:24 am 36.eL aBuEliTo DeL cHiLaKiL said …
Ya leevaantatee hueevon!
necheshito que me vengash a cambiar losh pañalech!!!
echos frijolesh que me dichte ya hicieron su efecto, cabron!
on 19 Sep 2008 at 8:25 am 37.Quejosín said …
wtf?
on 19 Sep 2008 at 8:27 am 38.zitro said …
Ja ja ja, che chiste mamon!!!!
on 19 Sep 2008 at 8:31 am 39.pingu said …
Clasificación de los hombres por una Ingeniera en sistemas:
- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
- Hombre Internet: de difícil acceso.
- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.
- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.
- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora
- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
- Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
- Hombre Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
- Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.
- Hombre Hard disk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
- Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.
- Hombre Multimedia. hace que todo parezca bonito.
on 19 Sep 2008 at 8:31 am 40.pingu said …
- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.
- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías
on 19 Sep 2008 at 8:38 am 41.Marsha said …
jajaja medio sangronsón, pero es viernes!!!!!!
El 9 y el 14 tambien me gustaron
Buen dia a todos!
on 19 Sep 2008 at 9:02 am 42.Witchita said …
¡Buen viernes de pedernal a TODOS! Mi aporte:
NIÑO CUBANO.-
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver
Fidel que el niño lo ignora, le Pregunta:
‘Oye niño, sabe tu quien soy yo?’
El niño le contesta:
No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe’
Fidel muy enojado le dice:
‘Pue como castigo po’ no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra ‘C’ ..para que mas nunca
en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro’
Y el niño le dice:
Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremo
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano…?’
Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye:
‘… Qué ?…. me falto alguna?
Culero !’
on 19 Sep 2008 at 9:03 am 43.ElFaus said …
JAJAJAJAJAJAJA
Esta bien el chiste del comentario 14
on 19 Sep 2008 at 9:11 am 44.julianes said …
Mexican Grandma (Abuelita)
LAWYERS SHOULD NEVER ASK A MEXICAN GRANDMA A QUESTION IF THEY AREN’T PREPARED FOR THE ANSWER.
DURING A TRIAL IN A SMALL TOWN IN SOUTH TEXAS , THE PROSECUTING ATTORNEY
CALLED HIS FIRST WITNESS, AN ELDERLY MEXICAN ABUELITA TO THE STAND. HE APPROACHED HER AND ASKED, SENORA SANCHEZ, DO YOU KNOW ME?
SHE RESPONDED, SI, I KNOW YOU MR. WILLIAMS. I KNOW YOU SINCE YOU WERE A MOCOSO CHORRIADO, AND FRANKLY YOU’VE BEEN A BIG DISAPPOINTMENT TO ME, TO YOUR FAMILY AND TO YOUR COMMUNITY. YOU LIE, YOU CHEAT ON YOU WIFE, AND YOU MANIPULATE PEOPLE, AND YOU THINK YOU’RE A BIG SHOT WHEN YOU ARE NADA, PURA BASURA. YES, I KNOW YOU BABOSO.
THE LAWYER WAS STUNNED, NOT KNOWING WHAT ELSE TO DO, HE POINTED ACROSS THE ROOM AND ASKED, MRS. SANCHEZ, DO YOU KNOW THE DEFENSE ATTORNEY?’
AGAIN SHE REPLIED, CLARO QUE SI. I’VE KNOWN MR. RODRIGUEZ SINCE HE WAS A MOCOSO TRAVIESO TOO. HE’S A LAZY PUTO, AND HE HAS A DRINKING PROBLEM.
HE CAN’T KEEP A NORMAL RELATIONSHIP WITH NOBODY, AND HE IS THE MOST PENDEJO LAWYER IN THE STATE. AND NOT TO MENTION HE CHEATED ON HIS WIFE WITH THREE DIFFERENT PUTAS. ONE OF THEM WAS YOUR WIFE! YOU REMEMBER? I KNOW MR.RODRIGUEZ; HIS MAMA IS NOT PROUD OF HIM TAMBIEN.
THE DEFENSE ATTORNEY ALMOST DIED.
THE JUDGE THEN ASKED BOTH COUNSELORS TO APPROACH THE BENCH, AND IN A VERY QUIET VOICE SAID, ‘IF EITHER OF YOU CABRONES ASK HER IF SHE KNOWS ME, I’LL SEND YOU TO THE ELECTRIC CHAIR.’
on 19 Sep 2008 at 9:23 am 45.laura hanks said …
jajajajajajajajajajaja buen chiste buen chisteee
on 19 Sep 2008 at 9:30 am 46.Cayman said …
Estaban escapando de cuba unos balseros y al irse alejande de la isla, un viejito comienza a llorar,
Si pudiera dale un beso por ultima vez a mi bandela que estoy dejando atlas buaaa buaaaa, si solo un beso para despedirme de ella!!!! buaaa buaaa
y a un lado de el iba una mujer buenisima que se compadece del viejo y le dice,
Mila chico que tengo tatuada una bandela de cuba en mi tlacero, si te sirve de consuelo pues adelante besala.
Gracias!!! gracias!!! y ahi esta el viejito beso y beso no la soltaba beso y beso, y en eso le dice el viejo a la mujer
Oye chica no te podrias girar???
y eso pol que chico!!!!!!!
esque tambien me quiero despedil de FIDEL
on 19 Sep 2008 at 9:30 am 47.Witchita said …
Otro más:
Que dicen las mujeres después del sexo…
LA BRASILERA:
Eu quiero muito mais..mais…mais…mais
LA ARGENTINA :
¡¡¡¡ché sós un dios!!!!
LA CUBANA:
Cosa más grande en la vida, papito sabroso
LA GRINGA:
Sorry…. tell me your name please…
LA ITALIANA:
Mama mia……. ¡¡¡¡bravo….bravissssimo!!!!
LA FRANCESA:
C’est la vie…………au revoir
LA MEXICANA:
Ay…. pero qué hemos hechoooo… No vayas a pensar mal de mí, es la primera vez que me pasa; no se por qué pasó esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mamá se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran…………….. no quiero pensar lo que pensarán de mí, por favor…. que angustia……atroz!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible , además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí …. hacerlo contigo ha sido super importante; No le cuentes a naaaaadie …… promételo!
on 19 Sep 2008 at 9:32 am 48.El Vaquero Woody said …
yo me sabia el chiste pero con el prejidente de plajstilina legitimo
El pretriolio no se vende, solo se exporta !!!
saludos
on 19 Sep 2008 at 9:37 am 49.Quejosín said …
46 Cayman. Me gustó tu chiste!… nomás que parecían chinos, no cubanos… pero está muy bueno jajaja
on 19 Sep 2008 at 9:41 am 50.Homero said …
Buenos todos
on 19 Sep 2008 at 9:44 am 51.Cayman said …
jajajajajaja Quejosín lease con acento cubano jajajajajaja
on 19 Sep 2008 at 9:44 am 52.La mamá del Chilakil said …
Danzol… ya trerminachte de aburrirnoch?
El abuelo del chilakil…?
Chale….
on 19 Sep 2008 at 9:46 am 53.Besitos de Vaca said …
“¿Qué hace una vaca arriba de un arbol?”
LECHE NIDO
on 19 Sep 2008 at 9:48 am 54.el mello said …
HABERLO DICHO ANTES SR. CAYMAN!!! JAJAJAJAJ
on 19 Sep 2008 at 9:49 am 55.Bonovox said …
Pues no quiero ser amargado, pero mas que risa me causó tristeza el chiste.
on 19 Sep 2008 at 9:56 am 56.Cayman said …
llega un tipo ahogadisimo a una cantina y le pide al cantinero 3 tequilas derechos y se lo toma de trancazo, y de nuevo pide igual y asi siguio hasta que termino con la botella, e intrigado el cantinero le pregunta,
Oiga amigo porque pide de 3 en 3 tequilas?
Lo qu qu que queeeeee passssssaa es que tomo 1 por mi y los otros por mi mi mis 2 amigos que no me acompañaro hoy
aaaaaa orale que buen amigo es usted,
Y pasa una semana y llega de nuevo el borracho a la misma cantina
Me da 2 tequilas!!! y se los toma
y el cantinero sorprendido le pregunta
Oiga y ahora porque solo 2 tequilas, que se enojo con uno de sus amigos ó se murio que paso??
nop lo que passsa es que yo ya no tomo!!!!!!!
on 19 Sep 2008 at 9:57 am 57.La mamá del Chilakil said …
Chichtech sexenalech… achi echtan dechde Lupe Victoria, como no acordarme…
on 19 Sep 2008 at 10:02 am 58.La mamá del Chilakil said …
Curso de formacion de hombres:
MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI la criada’ (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en video.
4. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar (100 Horas).
MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
on 19 Sep 2008 at 10:02 am 59.Cayman said …
Oiga Mamá del Chilaki y con que se comunicaban a su respectivo pais???? por telegrafo o correo???
on 19 Sep 2008 at 10:04 am 60.el mello said …
PUEDE SER CON CHARANDA TAMBIEN CAYMÁN?
on 19 Sep 2008 at 10:06 am 61.La mamá del Chilakil said …
Cayman: Noch comunicabamoch con un cabnron que corria y corria un chingo… lo malo era que cuando llegaba ya che le habia olvidado que pedo…
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO
POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRAN UN MAXIMO DE 8 INSCRITOS.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadraplejia. (Prácticas en laboratorio)
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso. (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana)
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: ‘¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?’. ‘Cómo cambiar el Rollo vacío’. (Tele-conferencia con la Universidad de Harvard)
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de llamar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS)
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales. (Ejercicios de reflexión en pareja)
on 19 Sep 2008 at 10:08 am 62.La mamá del Chilakil said …
TEMA 9: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso. (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia)
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse
on 19 Sep 2008 at 10:23 am 63.el animal said …
Aquí les dejo un chiste:
Era una vez un loco ke ESTABA EN UN MANICOMIO se creia coco y se subio a una palmera y estaba terco trepado y nadie podia convencerlo de ke bajara de ahi , en eso llego un doctor del mancomio y le grita desde abajo…
eiiii tu loco bajate de ahiiiiiiii y el loco contesta noo porke estoy verdeeee y el doctor.. ke te bajes de ahiiiii otra vez el loco noo porke estoy verdeee, en eso llega otro medico del hospital le pregunta a su colega ke pasa?? .. le contesta lo ke pasa es ke este pinchi loco se cree coco y no kiere bajar ok entonces le grita amenasandolo bajate o llamo a la policiaaaa………….. noooo porke estoy verdeeee cuando de repente se acerca otro loco y les dice a los medicos esperenme yo hago ke se baje ensueguida le grito el lokillo ke llego al de la palmera……
eiiiii tu loco bajateee…. no porke stoy verdeee
y le contesta el loco de abajo haber bajate los pantalonees y se los baja …. ahora bajate los calsonees y se los bajo …. ahora metete el dedo en el cul0 y se lo metio y dice uutah madre estoy podrido y va pa bajo……
on 19 Sep 2008 at 10:26 am 64.el animal said …
QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?
Pues pura madre que nos conquistan los españoles… Imagínese a la señora … . . . . . ..
“Pero por qué tienes que ser tú el cabr… que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro? ¿ Eres el único pend… que acepta?”
“Mira…Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un pendejo.”
“¿Como qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje ?
” Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? , nunca quieres compartir conmigo los fines de semana ! , siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo !
“Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir puros hombres?”,crees que soy pendejaaa !
Y quienes son esas viejas? La tal María que dizque es una Santa y la otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡perras es lo que son todas!!
!!! Esto lo tenías bien planeado, cabróncito. . . . y justo en el puente del 12 de octubre ¡no chingues …..Y no me creas tonta … A miiiiiiiii no me engañas…
. . . “aparte me vas a decir que la tal “REINITA” vendió todas sus
joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!! TU TRAES ALGO CON ESA VIEJAA!!!
“¿Y por qué no puedo ir yo?”
” Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!
” Ah, por si acaso, la llave queda debajo de la maceta. Yo aprovecho y me voy a casa de mi mamá.” Me Oiste…!!!
on 19 Sep 2008 at 10:28 am 65.el animal said …
“A mi en el gimnasio me dijeron que lo del viaje son puras mamadas. Que a lo que van es a buscar unas Indias..
“No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??
” Antes de largarte tienes que dejarme lana, cabrón …..
“Aunque….pensándolo bien… si te largas, no vuelves a ver a tus hijos !!!
Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!!
!!!! LAAAAARGATE CON TUS INDIAS, INFELIZ ! ! !
on 19 Sep 2008 at 10:30 am 66.Cecyta said …
Un amigo que le dice a otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- ¡Joder, Pues se escucha de puta madre!
on 19 Sep 2008 at 10:33 am 67.El Gato en el Tejado said …
Entierro cubano.
Toda la familia en Cuba se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:
Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.
Bajo la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán, 12 latas de atun “Bumble Bee”, 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes, 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizo (de verdad).
Dividan con la familia, (sin peleas!!! ) En los pies de tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedó enojado). En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.
on 19 Sep 2008 at 10:34 am 68.Cáustico said …
Otra mamada de esas y me subo el cierre…
jaja
on 19 Sep 2008 at 10:34 am 69.El Gato en el Tejado said …
Continuación del 67
De nuevo, por favor, (sin peleas!) Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren: una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos. Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd
Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.
La cadena en el cuello es para mi prima Carlota, los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras.
La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa. También es para él la gorra de los Orioles que lleva puesta.
Los aparatos para la sordera que usa Tía, son para la Tía Carola, no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.
on 19 Sep 2008 at 10:35 am 70.El Gato en el Tejado said …
Continuación del 69
Los ojos de Tía no son de verdad, son lentes de contacto, quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Lolita, para que esté superhermosa ese día.
Espero que nadie se queje esta vez… No le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.
Con mucho amor: María Dolores.
PD: Por favor consigan ropa vieja para vestir a Tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta.
Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela que esta roto hace años, una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar. Con el forro del cajón, que es de satén blanco de 20 dólares la yarda, Lolita se puede hacer su vestido de novia.
No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a Tía para el entierro.
Con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedó muy triste y enferma, creo que pronto les estaré mandando mas cositas.
on 19 Sep 2008 at 10:54 am 71.LUIS CAJAS said …
Llega un Argentino con un amigo y le dice
Argentino: “Che que se murio mi hermana
a lo que el amigo replica
Amigo: ” Ahhh la puta”
Argentino: “no la mas pequeña”
on 19 Sep 2008 at 11:01 am 72.El Gato en el Tejado said …
LA LLAMADA AL MÓVIL
Un grupo de empresarios está en el gimnasio de un club y suena un cel. Uno de los hombres contesta:
- ¿Si?
- ¿Querido, eres tú? Se oye horrible!
- Hola… hola!
- ¿Estás en el gimnasio?
- Sí
- Estoy frente al escaparate de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
- ¿Y cuánto cuesta?
- Unos 6,000 pesos.
- Pues venga… y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno… esteee… resulta que también pasé por un concesionario de coches… y pensaba que ya es hora de cambiar nuestro coche… así, que entré y pregunté, y ¿a que no adivinas?, resulta que tienen un BMW de oferta, y es el último que les queda
- ¿Y de cuánto es esa oferta?
- Sólo 275,000 pesos… y es divino!
- Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus deseos “colaban”, decidió arriesgarse:
- Cariño… ¿Te acuerdas que te conté que mi Mamá quería venirse a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Mmm… bueno, está bien… pero no me pidas nada más, ok?
- Sí, sí, está bien. Ay, cuánto te adoro mi amor!
- Yo también te quiero. Un besito y te dejo. chao.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿Alguien sabe de quién es éste celular?
on 19 Sep 2008 at 11:04 am 73.El Gato en el Tejado said …
LA ENCUESTA DE LA ONU
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue “Por favor, diga qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo”. Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:
- Los argentinos no entendieron qué significaba “por favor”
- Los cubanos, extrañados, pedían que les explicaran qué era “opinar”
- Los europeos no entendieron qué significaba “escasez”
- Los africanos en general no sabían qué eran “alimentos”
- Los americanos preguntaban “qué era el resto del mundo”
on 19 Sep 2008 at 11:07 am 74.La mamá del Chilakil said …
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaniaco sentados en
el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
¿Y si nos cogemos un gato?
Entonces el sádico dice:
Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos !!!
Dice el asesino:
Vamos a cogernos un gato, torturarlo y después matarlo!!
Dice el necrófilo:
Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cogemos otra vez !!!
Y dice el piromaniaco:
Vamos a coger un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogerlo y prenderle fuego !!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
Y tu no dices nada ???
Y el masoquista dice: MIAAAUUUUU !!!
on 19 Sep 2008 at 11:09 am 75.El Gato en el Tejado said …
CORREO ERRONEO
Un matrimonio decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En otro lado, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí!
on 19 Sep 2008 at 11:10 am 76.Bonimarc said …
HOLA MARSHA #41 NO TE HABIA VISTO POR AQUI. SALUDOS.
MI CORREO bonimarc@hotmail.com AGREGAME.
on 19 Sep 2008 at 11:15 am 77.El Gato en el Tejado said …
Estaban unos compadres del campo, de visita en la ciudad. De repente les empezó a dar hambre ya como a las tres de la tarde, y comenzaron a buscar un restaurante en donde comer. Entonces, encontraron un lugar llamado “Restaurante Pida con Poesía y se les atenderá con Cortesía”. Los compadres decidieron entrar al lugar y comer ahí.
Se sentaron en una mesa y comenzaron a hablarle a los meseros, pero estos no les hacían caso. Pasó un mesero a su lado y los compadres decían: “Mesero, Mesero…” Y no les hacían caso. Pasó otro mesero y los compadres: “¡Mesero!, ¡Mesero! -, sin obtener respuesta alguna.
Los compadres, ya furiosos al sentirse desplazados por ser del campo, están a punto de abandonar el lugar cuando de pronto entran al Restaurante un señor ya grande con una jovencita y se sientan en una mesa junto a los compadres. El señor alza la mano y grita:
Continua…
on 19 Sep 2008 at 11:16 am 78.El Gato en el Tejado said …
Continuación del 77
…El señor alza la mano y grita:
- “Lero, lero… ¡señor mesero!”
El mesero llega al punto:
- “A sus órdenes ilustre caballero. Aquí está su mesero, que los atiende con esmero.”
El señor le dice:
- “Para mi sobrina, cuyo nombre es Josefina, traiga un caldo de gallina. Y para mi, que me llamo José, traiga una taza de café”
El mesero apunta la orden y se retira. Los compadres asombrados, entienden de qué se trata el asunto, y después de un momento de ponerse de acuerdo, deciden poner en práctica lo escuchado.
- “Lero, lero… ¡mesero culero!”
Se acerca un mesero inmediatamente.
- “A sus ordenes, pinches rancheros”
- “Para mi compadre, una carne asada, hijo de la chingada, y para mi unos huevos con jamón grandísimo cabrón”
El mesero, queriéndoles devolver los insultos remata:
- “¿Con ensalada? hijos de la chingada”
- “Si, pero sin vinagre, ¡hijo de tu pinche madre!
on 19 Sep 2008 at 11:16 am 79.cabezon_besares said …
JAJA BUENO EL CHISTE, LASTIMA QUE ESTE CHISTE SEA VALIDO DESDE PORFIRIO DIAS HASTA NUESTROS DIAS. Y QUE SEA VALIDO TAMBIEN PARA GOBERNADORES DEL PRD, PRI, PAN. PERO ESTADOS UNIDOS NO SE QUEDA ATRAS, ESTA EN UNA RESESION ECONOMICA TREMENDA QUE NO SE HABIA VISTO DESDE LA 2DA GUERRA MUNDIAL. A NOSOTROS NOS PASA POR BASAR NUESTRA ECONOMICA EN EL PETROLEO, A ESTADOS UNIDOS LE PASO POR BASAR SU ECONOMIA EN LAS GUERRAS.
on 19 Sep 2008 at 11:19 am 80.meminpinguin said …
tuvo bueno, lo que sea de cada quien
on 19 Sep 2008 at 11:21 am 81.El Gato en el Tejado said …
Naufragan dos compadres en una isla que tenían fama de ser muy adictos a los placeres de la carne. Después de varios días sin ser rescatados conversan entre ellos.
-Oiga compadre, ya han pasado varios días sin tener vieja para darle y a mi como que ya me urge.
-Pues fíjese compadre que a mí también, ya me canse de estarle jalando el pescuezo al ganso.
-Ni me lo diga compadre, a mi ya no me satisface el agujerito que le hice a un coco.
Después de un incomodo silencio uno le dice al otro.
-Oiga compadre… ¿Y si nos damos entre nosotros?
-¡Qué paso compadre! -Reacciona alarmado el otro- ¡¿Como dice esas cosas?!
-No po’s yo nomás decía, como de por si estamos solos.
Después de pensárselo el otro compadre termina diciendo.
-Pues sale compadre… ¡Pero yo empiezo primero a darle a usted!
-Bueno pues ya que, sale pues -dice bajándose los pantalones y colocándose de pinacate para ser ultrajado.
Después de enchufarse a su compadre por media hora por fin termina.
-Pues bueno -dice el recién parchado- Ahora me toca darle a mí a usted.
-Pues bueno -contesta su compadre- Un trato es un trato.
El compadre se baja igual los pantalones y se coloca en posición de merecer, cuando de repente siente que su compadre le empieza a soplar la nuca y besar en el cuello a lo que el compadre se voltea y le dice a su compadre molesto.
-¡¡SIN CHOTERIAS COMPADRE!!
on 19 Sep 2008 at 11:44 am 82.oLY said …
Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, Cumplía 85 años y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa a felicitarla.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana,se da
cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la
casa, hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un
condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular
su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita
ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdona hija pero, me podrías explicar “que es eso?” (apuntando al jarrón).
“Ahhh, claro que sí, !!es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas:
“COLOQUELO SOBRE EL ORGANO, MANTENGALO HUMEDO Y
PREVENDRA CUALQUIER ENFERMEDAD”.
“Y desde entonces, ni gripe me ha dado.”
Que tengan buen fin de semana
on 19 Sep 2008 at 12:12 pm 83.sheldon said …
pues ya que andamos con los chistes en k se parece un autobus a un condon?
en que en el autobus te vas…
y en el condon .. te vienes !!!
on 19 Sep 2008 at 12:18 pm 84.antonio said …
Se me olvidaba que esta es una extension de la pagina del pejendejo, ademas que el chiste es viejo y repetido sexenio tras sexenio, por que en lugar de alabar pendejadas no se unen como mexicanos para salir adelante?
on 19 Sep 2008 at 12:26 pm 85.Cayman said …
Era un cabron tan feo, pero tan feo, que cuando visitaba al proctologo, le metia el dedo en la boca
on 19 Sep 2008 at 12:45 pm 86.Skato_df said …
un wey tan culero tan culero
que una vez le llamo su nena y le dijo
“ven a mi casa, no hay nadie!!!
y cuando llego…….no habia nadie!!!!
jejejejejejejje
on 19 Sep 2008 at 1:09 pm 87.DrSiko said …
Jajajajajaja. ¡Muy buen chiste!, te la sacaste y te la enchufaste Antonio (comment 84)
on 19 Sep 2008 at 2:14 pm 88.Princess@ said …
Ya es viernes raza!!!!!
EL LEON POETA
Una mañana en la selva , el león se despertó con ganas de recitar poesías. Mandó llamar a todos los animales y como a nadie le gusta un león enojado, todos se sentaron alrededor de el, mientras este recitaba:
- ‘Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja’…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja. Mientras tanto el león seguía:
-’Serpiente, Serpiente… ven y bésame en la frente’…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león continuó:
- ‘Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo’…
El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo…
De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas , y de inmediato exclamo:
-’A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!’
on 19 Sep 2008 at 2:20 pm 89.Ingeniero Chipotes said …
JAJAJAJA UNOS MUY BUENOS JAJAJJAJAJA WICHITA LOS DOS RIFADOS MADRINA OLI TAMBIEN JAJJAJAJAJA EN FIN QUE TENGAN BUEN BEBEVIERNES SHALUD!
NEXT………………………………………………
on 19 Sep 2008 at 2:36 pm 90.Glorificus said …
Que hueva de chiste reciclado desde hace 18 años…
on 19 Sep 2008 at 2:55 pm 91.yeyo said …
Ahi va mi aportación:
En una noche de viernes un pinche vampiro se estaba dando un festín chupando sangre a diestra y siniestra…pero el wey estaba tan fascinado que no se fijo que ya estaba amaneciendo hasta que empezo a sentir los primeros rayos de sol que le quemaban el cuerpo….
y chingale el wey andaba todo apurado por encontrar un lugar donde esconderse…hasta que vio un bote de basura e y dijo aqui mero…y zas mete nomas la mitad del cuerpo que era nomas lo que le cabia en el pinche bote..
Y en eso iba pasando un borrachito que andaba bien credo (entre crudo y pedo)y se sorprendio de ver eso….
-Ahh Chinga sera cierto lo que estoy viendo…(hasta se tallaba los ojos el wey)
y se acerco mas
-¿Seran o no seran?
Y que va hasta donde esta el vampiro y que le baja los pantalones…
-A huevo que tenian que ser unas nalgas, yo sabia…
-No pues a darle, que de esto no hay todos lo dias.
Y que se le deja ir toda
_ Nomas se escucha que grita el vampiro ¡Ayyyyyyy el corazon no es ahí…el corazón no es ahí!
JAJAJAJAJA’
on 19 Sep 2008 at 3:01 pm 92.oLY said …
saludos ahijado chipotes….
on 19 Sep 2008 at 3:03 pm 93.Ingeniero Chipotes said …
madrina oli buenas tardes y mi padrino como esta?
on 19 Sep 2008 at 3:12 pm 94.vale said …
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así…
…De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- “¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?”
- “Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- “¡De Pitufina, señora!”, exclama la monja, “¡De Pitufina!”
on 19 Sep 2008 at 3:15 pm 95.vale said …
Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME… Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta. Dicho todo esto, le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta: ¿¿Que le pasó amigo..??
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro: ¿ Me……….. puede……. repetir…. lo…… que……dijo…??
Por supuesto, amigo….
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta, me he presentado.
UUUFFFFF…!!!!! no mames!!!!! yo había entendido “Date Vuelta…”
on 19 Sep 2008 at 3:18 pm 96.vale said …
Una mujer soltera de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares americanos. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg. como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje, por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones. Se baña, sale del baño enrollada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande…
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza como si fuera una gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
- No bebé, no seas tontito!!, Sabes??? ahí no se acomoda Papi…
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
- NO MAMACITA…!!!!!!! LO ESTOY AFLOJANDO…!!!
on 19 Sep 2008 at 3:41 pm 97.vale said …
Llega un torero a su casa todo sucio con su traje desgarrado y su mujer al verlo le pregunta: Mi amor… ¿Te cogió el toro?
A lo que el torero responde: Pues nada más eso le falto al hijo de la chingada.
on 19 Sep 2008 at 3:46 pm 98.vale said …
He leído tu horóscopo de 2008.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
on 19 Sep 2008 at 3:48 pm 99.vale said …
Escojan su dieta:
1. Dieta del hipo: Todas las noches con el mismo tipo. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria, se rebajan de 5 a 6 kg. por mes.
2. Dieta del gringo: Meterlo el viernes y sacarlo el Domingo. Es una dieta que requiere de mucha
perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. Dieta de la verdura: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido más efectiva. No es posible determinar baja de peso.
4. Dieta de la fruta: Hay que fornicar y fornicar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de más esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan más de 10 kg. mensuales)
5. Dieta de la berenjena: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenir el sida y otras enfermedades. (Se rebajan 3 kgs semanales, debido
más que nada, al nerviosismo de ser “pillado”)
6. Dieta del lagarto: Comer poco y fornicar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la Dieta de la Iguana, que es la misma del lagarto pero con más ganas.
7. Dieta de Guido: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta porque puede dar anorexia. ( la baja de kgs es inmediata)
8. Dieta de Satanás: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas “alternativas”.
(continua)
on 19 Sep 2008 at 3:49 pm 100.vale said …
9. Dieta del melón: Hay que hacer el amor siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 kgs mensuales.
10. Dieta de la sandia: Hacer el amor sin que importe la hora ni el día. Se rebajan hasta 8 kgs mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados
11. Dieta del marqués: Hacer el amor solo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar. Demanda muy poco esfuerzo.
12. Dieta del cartucho: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. Dieta de la pantera: Una pata en el volante y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. Dieta de la ardilla: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
15. Dieta del hermano: Un rato con