| 03 Oct | Chiste de Viernes: Siga madrugando |
| 2008 | Escribió: La Banda |
Aquí les va un chiste algo mamón para comenzar el fin de semana, espero les guste:
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día… Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: ‘El tiempo afuera está horrible mi amor’.
Ella me contestó medio dormida:
‘Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?’
Cortesía de Calzonico
Categorias: Humor |
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on 03 Oct 2008 at 7:01 am 1.mrkawa said …
Soy PRIMIS! y les vale madreeeeeeeeeeeee
on 03 Oct 2008 at 7:05 am 2.TOROLOCO said …
jajajajajajaj..qe chiste mas mamon…mejor hubieran cpiado uno de los del malhabido Gato en el Teclado….seguns…o tercis..o cuartis y quechinguen a su madre todos los de abajo….buen día banda..tengams un buen fi de semana,,,
on 03 Oct 2008 at 7:05 am 3.PITUFANDO said …
Esta bueno el chiste, y par continuar la tematica de la infidelidad:
Un hombre llega de imprevisto a su hogar después de un largo viaje de negocios y lo primero que ve es a su mujer en brazos de otro hombre. Furioso saca un arma y a punto de dispararle al sujeto, ella interviene:
-¡No, espera, no dispares! ¿De dónde crees que sale el dinero que gastamos para comer? ¿Quién piensas que nos regaló el condominio en Acapulco, el coche y mi abrigo de Mink?.
-¿Este hombre? -pregunta más calmado el ofendido-.
-¡Sí, es él! -refiere ella-.
-¡Por amor de Dios -dice el marido- tápalo bien, no se vaya a enfriar!.
on 03 Oct 2008 at 7:08 am 4.kerosene said …
jejejeje, ya tiene rato ese chiste pero está bueno, al fin es viernes!!
=___= <— mi cara con sueño.
on 03 Oct 2008 at 7:10 am 5.Shifu said …
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y, poco tiempo después ella también Chupa Faros y va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!
Y él le responde:
- No me vengas con chingaderas! ‘El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!
Asì que……………. òrale a Chingar a tu Madre…
on 03 Oct 2008 at 7:16 am 6.Ladepre-ñar said …
Saludotes a todos los que madrugaron en viernes, practica no muy grata, por akello de la dsvelada de Jueves en el antrete de moda…
Buen chiste, y que esten bien, nunca entro a esta hora, pero hay que trabajar, asi que ahi se ven…
on 03 Oct 2008 at 7:17 am 7.Ladepre-ñar said …
Por cierto Shifux, muy bueno el chiste de
“hasta que la parca nos separe”…
saludos mil a todos…
on 03 Oct 2008 at 7:19 am 8.TOROLOCO said …
JAJAJAJAJJAJA…”HASTA QUE LAS MUERTE NOS SEPARE”…JAJAJAJA MUY BUENO SHIFU..MUY BUENO,,,,,
on 03 Oct 2008 at 7:20 am 9.Esmeralda said …
http://www.youtube.com/watch?v=A9Q9GhPV_Os Pa´que se rian un buen rato.
on 03 Oct 2008 at 7:32 am 10.CiN said …
jajaj buen chiste pitufo!!
on 03 Oct 2008 at 7:32 am 11.hortografika said …
Jajajajajajaja
on 03 Oct 2008 at 7:37 am 12.Quejoso said …
Jajajaa… no conocía la versión completa del cabeza de huevo, sólo la última parte. Gracias Esmeralda!
on 03 Oct 2008 at 7:43 am 13.alex said …
Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.
on 03 Oct 2008 at 7:44 am 14.Quejoso said …
Yo no contaré chiste, contaré una anécdota que me pasó con mi hijo antier.
Él estaba haciendo su tarea y de repente me preguntó “Papá, ¿qué es administración?”.
Híjole!! ¿Cómo le respondo esa pregunta a un niño de 8 años de tal manera que me la entienda?
Primero le pregunté ¿por qué quieres saber? ¿a poco es para tu tarea?. Y me contestó que si. (que adelantados en esa escuela, pensé).
Pues ahi me tienen tratando de explicarle a mi hijo, que si tu tienes 10 pesos y te lo gastas todo en la tienda te quedas sin nada, pero si te quedas con 2 pesos puedes ahorrar… y que si el futuro y que si los recursos. También le hice un ejemplo con el tiempo, que si te levantas temprano, que si haces las cosas en tiempo, que si llegas puntual… en fin!! un rollote que me hizo recordar a cómo mi papá me explicaba a mí las cosas.
Como me estaba metiendo en camisa de once varas mejor traté de precisar lo que necesitaba y le pregunté “Oye, ¿y para que necesitas saber qué es administración?”
Mi hijo, con cara inocente me dijo: Es que la maestra nos dejó hacer 5 oraciones con interrogación y otras 5 con administración!
JAAAAAAAAAAJAJAJAJA ¡Era admiración!!
jajajaja Ah, como lo he disfrutado!! Y ahí anda uno explicando lo que no es jajajaja
Niños. Me encantan.
on 03 Oct 2008 at 7:48 am 15.alex said …
Sobre un bosque del sur de México iba volando un pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura. De pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido…
Lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house… El carpintero canadiense sacó una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!! rrrrrrrrr… ssssssssschhhhaaaazzzz!!! Y chíngale wey!!!
Una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
UN AÑO DESPUÉS… El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en
Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos… y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El pajaro mexicano le dijo:
- Esta vez me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex… - cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un “ojo a plomo y el otro a nivel”. Tomó un poco de vuelo y… katatatatat… ttttrrrrrrr… kkk-bum!!!… Madres
on 03 Oct 2008 at 7:49 am 16.papanacho said …
Tu AAAAANNNOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!
on 03 Oct 2008 at 7:49 am 17.alex said …
continua…
Madres cabrón!!! Una mansion de poca madre… 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool… y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cuál es la moraleja?
“El pájaro siempre funciona mejor fuera de casa” …
Y siempre tendrá un pájaro amigo, que haga un mejor trabajo en su casa…
on 03 Oct 2008 at 7:50 am 18.El Gato en el Tejado said …
Aquí en Gato en el Tejado reportandose.
Les tengo malas noticias, por causas de fuerza mayor tendré que bajar de mi tejado para llevar a mi abuela al Dr. Pero volvere como en una hora y media.
Mientras les dejare los mas chistes que pueda.
on 03 Oct 2008 at 7:50 am 19.JOAQUIN SAID said …
DOS TRES EL CHISTE VAMOS A VER COMO SE PONE EL DIA DE HOY.
on 03 Oct 2008 at 7:50 am 20.TOROLOCO said …
JAJAJAJA..SUELE SUCEDER MI BUEN QUEJOSO..MUY BUENA……BUEN DIA NUEVAMENTE A TODOS
on 03 Oct 2008 at 7:51 am 21.alex said …
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso,
el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
¿Es vino?, dijo tratando de adivinar.
No, respondió el chico.
¿Champaña?
¡No!
Me rindo, ¿Qué es?
¡Un perrito!
on 03 Oct 2008 at 7:51 am 22.El Gato en el Tejado said …
HISTORIA DE TERROR
La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero, no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
on 03 Oct 2008 at 7:53 am 23.El Gato en el Tejado said …
Continuación del 22…
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…
- No te escondas, que te vemos… ¡¿por qué te escondes?!
Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…
- ¡Por favor no me hagáis nada! ¡Por favor… no!
- ¡¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?! ¡¡COMO NO SALGAS DEL COCHE Y EMPUJES COMO LOS DEMÁS, TE VAMOS A REVENTAR A MADRAZOS!!
on 03 Oct 2008 at 7:56 am 24.El Gato en el Tejado said …
Sherlock Holmes y Watson
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas mas tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime, ¿qué ves?.
Watson contesto:
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿que te indica? -volvió a preguntar Holmes-.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesto:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
>>Astrológicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?.
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más tonto. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!
on 03 Oct 2008 at 7:57 am 25.WERO said …
ESTA ES MI PRIMERA APORTACION A VER SI LES GUSTA…
Un padre regiomontano que le dice a su hijo:
-Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-¡¡¡¡con una inga…. desgraciado!!!!, ¡¡¡¡Hay que ver que tacaños que son algunos!!!! ¡¡¡¡Bah!!!!, esta Bueno, ni modo anda, entonces saca el nuestro
on 03 Oct 2008 at 7:57 am 26.papanacho said …
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!
on 03 Oct 2008 at 7:58 am 27.JOAQUIN SAID said …
PINCHE GATO ESE DI ESTUBO BUENO JAJAJJA, POR ESO VEIA EN CADA CURVA UN BRAZO DANDO LA VUELTA AJAJAJAJA
on 03 Oct 2008 at 8:01 am 28.El Gato en el Tejado said …
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sento junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sento en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se quito los zapatos y se disponia a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
-Creo que voy a levantarme por una Coca.
-No hay problema, yo se la traigo-, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomo uno de los zapatos del abogado y escupio dentro. Cuando volvio con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
-Ya se me antojo. Yo tambien voy a ir por una.
Nuevamente el abogado se levanto gentilmente por otra Coca; en cuanto se fue el otro ingeniero tomo el segundo zapato del abogado y escupio dentro de el. El abogado regreso y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los ingenieros bebian con gusto sus cocas.
-Cuando el avion estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y descubrio lo que habia pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
-¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las Coca-Colas?
on 03 Oct 2008 at 8:01 am 29.papanacho said …
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
on 03 Oct 2008 at 8:02 am 30.lench said …
Un turista argentino se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el pac iente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL … SALTE…
SALTE…
SALTE….
SALTE….
¿VE? ….. SE CAYÓ SOLITO!!!
on 03 Oct 2008 at 8:03 am 31.Natalia said …
Jajajajaja hoy ando de simple y me causo mucha gracia jajaja al fin esVIERNESSSS! que haran todos?
on 03 Oct 2008 at 8:05 am 32.WERO said …
Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco ‘ SOLA ‘ y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas ‘ empresas de acompañantes ‘ , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba ‘ Ferótico ‘ .
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa
levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
CONTINUA…
on 03 Oct 2008 at 8:05 am 33.WERO said …
EL: - ‘ ¡Hola! ‘ , contestó un hombre con una sensual voz..
ELLA: - Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.
EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito
que vengas a mi habitación y me des uno urgente….. ……. A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos……. ….No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida.
Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas… si algo tiene un nombre
que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más, si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan múltiple penetración y sentirme dilatada e inundada .
¿Qué te parece?
EL: - La verdad que suena fantástico… pero . . . .. , señora Treviño, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…
on 03 Oct 2008 at 8:06 am 34.Necro said …
Esmeralda esta genial el de manolo cabeza de huevo jajjajaj
on 03 Oct 2008 at 8:08 am 35.WERO said …
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí… -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de
dólares cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú
on 03 Oct 2008 at 8:09 am 36.WERO said …
CONTINUACION DEL 35
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada… -El tipo no está tan mal pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavía cree en genios???????
Moraleja.
‘Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca
on 03 Oct 2008 at 8:10 am 37.TOROLOCO said …
…….NI HABLAR…..MI APORTACION…
EL TAXISTA DEL CASINO
———————
Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos…
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….
on 03 Oct 2008 at 8:10 am 38.navo said …
estaba un papá jugando con su hijo y le dice
¡mijo venga y dele un beso al creador!
-contesta el niño
mejor se lo doy en la frente apá
ja ja buen fin a toda la banda
on 03 Oct 2008 at 8:13 am 39.JOAQUIN SAID said …
JAJAJAJ BUENO EL DEL GENIO JAJAJ
on 03 Oct 2008 at 8:15 am 40.El Gato en el Tejado said …
Gente ya me voy, mi madre me grito “¡¡HAZME EL CHINGADO FAVPR DE BAJAR DE ESE TEJADO!!”
Así que nos vemos
on 03 Oct 2008 at 8:18 am 41.TOROLOCO said …
QUE SE RECUPERE TU ABUELA GATO…
on 03 Oct 2008 at 8:19 am 42.TOROLOCO said …
El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
on 03 Oct 2008 at 8:19 am 43.WERO said …
OTRO DE REGIOS.
El barco de crucero por el Caribe va con una familia de regiomontanos y se hunde. La familia regia se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
-Toc, Toc, Toc.
-¿Quién es?
-¡La Cruz Roja!
-¡¡¡¡¡Nosotros ya cooperamos el año pasado!!!!!
on 03 Oct 2008 at 8:22 am 44.Masiosare (la del extraño enemigo) said …
buenos dias a todos…
Un buen susto
La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo: “¡Siñora, siñora!, venga a ver lo’qui incontré.”
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice: “¡Ay María, qué ignorante eres!” “¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?” “Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!”
on 03 Oct 2008 at 8:22 am 45.Witchita said …
Lo bueno que Quejoso le enseña esas cosas a mi hijastro, sino estaría en problemas :S.
¡Buen día!!!!!
on 03 Oct 2008 at 8:22 am 46.TOROLOCO said …
UNO BUENO DE ELEFANTES..ESTO LE PASO AL GREG POR ESO ESTA ENDIOSADO CON LOS ULEFANTES…
p:¿que le dice un elefante a un hombre desnudo?
r: y… ¿con eso respiras?
on 03 Oct 2008 at 8:26 am 47.papanacho said …
Un hombre se mete a una peluqueria y pregunta:
Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo ?
El peluquero mira alrededor y le dice.. pues como 2 horas.
Y el hombre se va…
Unos dias despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
Oiga.. ¿cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
Pues como 3 horas.
Y el hombre se va…
Una semana despues el mismo hombre vuelve a la peluqueria y desde la puerta le pregunta al peluquero:
Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice…hum, como hora y media.
Y el hombre se va.
El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluqueria y le dice:
Oye, Chencho por favor sigue a ese guey y fijate a donde va. Siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo, pero despues nunca regresa.
Un rato despues.. Chencho vuelve a la peluqueria riendose. El
>>peluquero le pregunta: Chencho, ¿a dónde fue el hombre despues de pasar por aqui ?
Chencho con lagrimas en los ojos de tanto reirse, le contesta…
¡¡¡¡¡¡¡ A tu casa guey!!!!!!!!!
on 03 Oct 2008 at 8:27 am 48.TOROLOCO said …
CERO Y VAN CUATRO…..
Esto es la selva y dice el leon vamos a contar chistes y si uno no se rie al que haya contado el chiste le cortamos la cabeza.
Cuenta un chiste el mono y se rien todos menos la tortuga y le cortan la cabeza al mono, y asi un monton de animales. Cuenta uno el cocodrilo y no se rie nadie y de repente se empieza a reir la tortuga, le pregunta el Leon porque te ries? y dice porque acabo de entender el chiste del Mono!!!…
on 03 Oct 2008 at 8:32 am 49.WERO said …
¿CÓMO FUNCIONA MÉXICO?
UN MAESTRO EN UNA ESCUELA LES DEJA COMO TAREA A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE, AL LLEGAR A CASA UNO DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, ¿COMO FUNCIONA MÉXICO?
- TE LO VOY EXPLICAR CON UN EJEMPLO, TOMA TU CUADERNO Y ESCRIBE:
‘MI PAPA ES EL GOBIERNO,
PORQUE EN LA CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY,
PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA,
PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA CRIADA ES EL PUEBLO
PORQUE HACE EL TRABAJO DURO.
YO SOY LA JUVENTUD.
Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL
MAÑANA.’
– AHI ESTA, YA TIENES TU TAREA
RESUELTA.
A MEDIANOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO,
ESCUCHA RUIDOS EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA CRIADA.
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA.
VA A LA HABITACION DE SU
ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA
VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO:
¡AHORA ENTIENDO TOOODO!
EL GOBIERNO CHINGANDOSE AL PUEBLO.
LA LEY DORMIDA.
LA PRENSA PERDIENDO EL TIEMPO EN PENDEJADAS.
LA JUVENTUD DESORIENTADA
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA HECHA MIERDA.
on 03 Oct 2008 at 8:36 am 50.TOROLOCO said …
-¿Sabes por que los mosquitos usan condón?
Por si las moscas.
on 03 Oct 2008 at 8:40 am 51.Aldebaran said …
Chequenlo
‘Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba
lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha, por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita
limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes ‘más íntimas’ para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.
Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el
examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugarlindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.
…Continua
on 03 Oct 2008 at 8:40 am 52.Aldebaran said …
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: ‘Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!’
No entendí el cumplido, pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir ‘¡ah!
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió
normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una
revista,etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar, cuando me gritó desde el
baño: ‘¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Le contesté: ¡No sé, pero toma una limpia del closet!
Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. Entonces el comentario del médico, martilló en mi cabeza sin descanso, ya que lo que mi hija me contestó fue: -’No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera …
Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!’
on 03 Oct 2008 at 8:41 am 53.Masiosare (la del extraño enemigo) said …
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: “¿Cuánto es 2+2?”
La ama de casa responde de inmediato: “¡cuatro!”
El contador público responde: “Creo que es 3 ó 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.”
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: “¿Cuanto quiere que sea?”
on 03 Oct 2008 at 8:41 am 54.WERO said …
7 PREGUNTAS TONTAS
1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
‘ ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No… es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá’o de arriba) y te pregunta:
‘ ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
‘ !’Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
on 03 Oct 2008 at 8:42 am 55.WERO said …
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
‘ ¡ N’ombe, que va, ‘toy practicando pa’ una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !
on 03 Oct 2008 at 8:43 am 56.chiquituwina said …
bueno el chiste para iniciar el fin de semana jajajaja
on 03 Oct 2008 at 8:49 am 57.Shifu said …
ahi wero ese chiste es viejo y maloo (48)
el 32 esta de poca!! juarjuarjuar
on 03 Oct 2008 at 8:54 am 58.papanacho said …
Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
“¿Es tu marido?” pregunta nervioso.
No, tonto,” responde ella, acurrucándose a él.
“¿Tu novio, entonces?” continúa él.
“No, para nada,” dice ella, mordisqueándole la oreja.
“¿Es tu papá o tu hermano?” pregunta, esperando ser conformado.
“No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás
celoso!” responde ella.
“Bueno, ¿quién carajo es, entonces?” demanda él.
“Soy yo… antes de la cirugía.
on 03 Oct 2008 at 8:58 am 59.Witchita said …
Les dejo una bomba:
Que bonito reloj tienes
Ha de ser de marca cara
Por qué dicen tus amigas
Que a tí nunca se te para…
¡BOMBAAAA!
on 03 Oct 2008 at 8:59 am 60.papanacho said …
Silogismo 1:
A quién madruga Dios lo ayuda..
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de PARRANDA !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de PARRANDA !!!
Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3:
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusion: Demonios !!! soy ciego!!!
Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5:
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
on 03 Oct 2008 at 8:59 am 61.papanacho said …
Silogismo 6:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es tonto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es Maricón!!!.
Silogismo 7:
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!
Silogismo 8:
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
on 03 Oct 2008 at 9:01 am 62.papanacho said …
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)…
La del suizo asciende a 3 millones de dólares la del gringo a 6 millones y la del mexicano a 9 millones…
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para Exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro
millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del MEXICANO… que en corto le dijo:
“Mire Alcalde, 3 millones son para usted, otros 3 para mí, . y los 3 restantes se los damos al pinche suizo para que nos pinte la fachada!”.
on 03 Oct 2008 at 9:02 am 63.WERO said …
Cómo diferenciar el sexo de las moscas
La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados con un matamoscas en la mano.
Ella le pregunta:
— ¿Qué estás haciendo?
— Cazando moscas, responde.
— Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?
— Sí, he matado a 2 machos y a 3 hembras.
Intrigada, ella le dice:
— ¡¡¡Ahhhh cabrón!!! ¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
— ¡¡¡Muy fácil!!!, 2 estaban sobre la lata de cerveza, y las otras 3 JIJAS DE LA CHINGADA EN EL PINCHE TELÉFONO¡¡¡
on 03 Oct 2008 at 9:03 am 64.WERO said …
EL LEON POETA
Una mañana en la selva , el león se despertó con ganas de recitar poesías.
Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba:
-’Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja’…
Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja.
Mientras tanto el león seguía:
-’Serpiente, Serpiente… ven y bésame la frente’…
Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente.
El león continuo:
‘Piojo, Piojo…ven y bésame en un ojo’…
El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo…
De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas y que alguien escapaba , y de
inmediato exclamo:
-’A DONDE VAS SAPITO???.. NO TE HAGAS PENDEJO!!!’
on 03 Oct 2008 at 9:07 am 65.Masiosare (la del extraño enemigo) said …
Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
“¿Es usted un vaquero de verdad?”
“Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.”
Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:
“Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres.”
Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:
“¿Es usted un vaquero de verdad?”
“Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta de que soy una lesbiana.”
on 03 Oct 2008 at 9:09 am 66.Masiosare (la del extraño enemigo) said …
Cuatro madres están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
“Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Monseñor.”
La segunda no puede ser menos, y dice:
“Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo: Buenos días, Excelencia.”
La tercera dice:
“Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo Buenos días, Eminencia.”
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura común y corriente, así que va esta tipa y dice:
“Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice: Oh, Dios mío.”
on 03 Oct 2008 at 9:11 am 67.navo said …
etaban los tres enanos mas enanos del mundo e iban a los records guines uno para demostrar;
uno que tenia las manos mas chiquitas de todo el mundo, entra y sale bien feliz siiiii tengo las manos mas chiquitas de todo el mundo
el segundo a demostrar que tenia los pies mas chiquitos del mundo entra y sale emocionado siiiiiiii tengo los pies mas chiquitos del mundo
y el ultimo dispuesto a demostrar que tenia el pene mas chiquito del mundo entra y sale decepcionado y enojado y los otros enanos le preguntan que paso y dice:
¡chinguen a su madre quien chingaos es el gato en el tejado!
ja ja con todo respeto gato
on 03 Oct 2008 at 9:13 am 68.Natalia said …
jajajjaj navo jajajajajaj jajajaja que buenos chistes, BUENOS DIASZ GENTE!!!
on 03 Oct 2008 at 9:20 am 69.Esmeralda said …
Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:
1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Fox.
4. Una foto de Fabiruchis.
Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.
De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:
‘Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:’
1. Sal.
2. De Afganistán.
3. Grandisimo Pendejo.
4. O te van a coger y a romper la madre.
on 03 Oct 2008 at 9:29 am 70.SoloPosteoLosViernes said …
Muy buenos chistes se supone que debo estar trabajando pero pues los chistes del viernes son lo mejor.
on 03 Oct 2008 at 9:30 am 71.SEXARIN said …
Buenos Días Nataly, como le amaneció, la mañana… Voy a echarle porras al Cat in the roof : gato gato gato ya sabes minino es tu día…. un abrazo brother¡¡ lucete eh? si no voy a decir que tus hermanos son el chilakas y el admin y tu sobrina la leche cortaa… (Esa se la robé a la Namaste)
on 03 Oct 2008 at 9:31 am 72.WERO said …
Un regio se encuentra con un amigo:
-Oye, cuñáo, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
-¡No, compadre!, lo que pasa es que esta semana le toca usarlo a mi vieja.
on 03 Oct 2008 at 9:32 am 73.WERO said …
Un regio está escuchando la radio decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre AB negativa (muy rara).
El regio,que tiene el mismo tipo de sangre, decide lanzarse a donar. El hombre que necesitaba la transfusión, que NO era regio, agradecido porque le salvó la vida, le regala un departamento en una exclusiva zona de Monterrey.
El regio, todo contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre.
-Resulta que el mismo sujeto vuelve a necesitar una. El sujeto, de nuevo agradecido, le regala un Mercedes Benz convertible último modelo. El regio vuelve a pedir que aquel hombre tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el otro hombre por salvarle de nuevo la vida es una pluma ‘Bic’.
Entonces el regio le dice:
-Primero me regalas un departamento, después un Mercedes, y ahora una pluma.
¿Por qué? -¡¡¡Es que ya tengo sangre regia!!!
on 03 Oct 2008 at 9:33 am 74.WERO said …
Un regio está arrodillado en un charco, con las mangas de la camisa arremangadas.
¿Qué hace compadre?
-Se me cayeron cinco pesos y los estoy buscando..
-¿Por cinco pesos compadre?
!No mame! ¡Se le hubieran caído 500 pesos, pues todavía, pero 5 pesos…!
-¡No, compadre, si fueran 500 ya me
hubiera tragado toda el agua del charco!
on 03 Oct 2008 at 9:43 am 75.Taita said …
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. ¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!
on 03 Oct 2008 at 9:44 am 76.Natalia said …
hOLA SEXARIN apachurro jajajaamaneci muy bien gracias y aste q tal? jajajaj q buenos chistES…
on 03 Oct 2008 at 9:46 am 77.cherryluv said …
hola!!!!! buenos días a todos…
y ya que es viernes les dejo un chiste
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no ME puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:
¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18 !
por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.
on 03 Oct 2008 at 9:52 am 78.Taita said …
“My güish”
-Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo, del lado americano, vió una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó y apareció ‘El Genio Chicano’..
-El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con mucho gusto le concedería un solo deseo.
-Ella le contestó: - But, mi prima told me that the genios conceden tres güiches…
- Sorry dear, los genios de tres güiches son puro cuento… uno nomás…!!!! So, ¿qué quieres?
on 03 Oct 2008 at 9:53 am 79.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Cananea hacia Imuris en su Vochito y como era de esperase, el pobre Vochito valió madres.
A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corriera mucho, si no a su vocho le iba a ir muy mal!! (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera llendo muy rápido.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces.
En eso, aparece un Porsche Boxter Negro, que intimida al Mercedes.
Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.
El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres…(osease, bien pinche rapido).
En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención!
Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y… muchachos … juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre:
Que viene un pinche vocho pegadito echandoles las luces para que se quiten y lo dejen pasar.
on 03 Oct 2008 at 9:55 am 80.Taita said …
-La mujer no lo pensó y dijo: - I want la paz in the Middle East… ¿ves este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabes love the Judios and the Irakies love the Gringos, y que el mundo tenga peace…
-El genio ve el mapa y exclama: - ¡Órale, be reasonable mujer!!!! This países have been at war for miles de years, and i’m out of forma, ya que he estado in the bottle por un rato. I’m good, but not tan bueno. I think que ese güich no se puede. Please ask for otro güich.
-La mujer lo piensa por un minuto y dice: - Well, I want to find a bueno man. I want a mexicano boyfriend…!!!! You know, uno que doesn’t drink cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn’t throw chingadazos at me. That’s m y güich… a good mexicano man….!!!!
-El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice: - Chingada mother, let me see the mapa again…
on 03 Oct 2008 at 9:55 am 81.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
Llega un ranchero bien encabronado y “avienta su celular a la pared” para que se quiebre.
Su esposa muy asustada le pregunta :
¡¿Pero que te pasa viejo por que vienes tan enojado?!
-¡¡¡¡Pinch[3 pueblo, para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos!!!! el único modernizado y solvente soy yo y estoy harto de tener amigos tan fregados…
-¿Por qué dices eso? - le pregunta su vieja. -
Pos es que cada vez que le hablo a algún ca8rón me dice :
“el saldo de tu amigo se ha agotado”…
on 03 Oct 2008 at 9:56 am 82.cherryluv said …
Era una pareja de recién casados, en la noche de bodas se encuentran dormidos después de toda la fiesta y demás, derrepente se escucha un ruido:
-¡Viejo se oye un ruido! despierta espantada la señora a su marido.
- No estes fregando ya dejame dormir en paz.
Pasa un rato y se vuelve a escuchar otro ruido.
- ¡Viejo se oye un ruido vamos a bajar!
- Vete a la fregada yo tengo mucho sueño.
Va la señora bajando las escaleras de la casa:
- ¿Quién anda allí?
Regresa a su recamara despues de una hora toda despeinada y sus ropas desgarradas y el esposo le pregunta:
- ¿Qué paso vieja?
- El violador viejo.
- Ya vez pendeja y querías que bajara yo.
on 03 Oct 2008 at 9:57 am 83.respam said …
Jajajaja Quejosin, tu anecdota se parece a la del chiste de polo polo “Papa que es pene?”
on 03 Oct 2008 at 9:58 am 84.Youn Wolf Cub said …
JAjajaajaja muy buenos los chistes….
aca uno no se si ya lo pusieron, me da pereza buscar
Un rancherito se encuentra un espejo tirado, ya lo levanta y lo ve, y dice: “nuu pus con razon te tiraron, tas re feo”
on 03 Oct 2008 at 10:01 am 85.WERO said …
Un regio que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - Quinientos pesos.
- ¡Ah, cabrón! ¡Eso es mucho dinero!! Oiga? ¿Y por media hora?
- Por media hora, 250.00
- ¡Cabrón! ¿Por qué tan caro, oigame? ¿No tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso. - ¡Hecho!!!!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el pinche regio, ¡mudo!.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-Oiga, me tiene usted asombrado. !Mire que hice cosas ca… allá arriba con la avioneta y usted no dijo ni una palabra!
- Si, ¿verdad? Pero un trato es un trato… aunque si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hijita…
on 03 Oct 2008 at 10:04 am 86.WERO said …
Un regio hablando a su hijo:
-Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi Abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti… Te lo vendo.
on 03 Oct 2008 at 10:06 am 87.Una mexicana ¡que fruta vendia! said …
Buen fin para todos…. muy buenos chistes gato del tejado!! y pues para no fallar yo dejo uno:
Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:
Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:
Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.
La maestra le dice a Pepito que te calles… lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.
Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice ¡¡Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.
Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.
Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.
Recuerden: Coman frutas y verduras jaaa..
on 03 Oct 2008 at 10:08 am 88.NaMaStE... said …
Bandota…buenos días tengan todos ustedes, por fin es viernes!!!
My contribution:
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?
on 03 Oct 2008 at 10:13 am 89.NaMaStE... said …
En una fiesta de maricas:
-A ti en que te gustaria reencarnarte?
-En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
-A mi en un pastel!
-Y porque en pastel?
-Para que todos me metan el dedo!
-A mi una tortilla!
-Y porque una tortilla?
-Para que me calienten por delante y por detras!
-Pues a mi en telefono publico… porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.
-En una piñata, para estar colgado de la riata y que me estuvieran dando palo y palo y palo.
on 03 Oct 2008 at 10:15 am 90.Pakon said …
En su viaje a Nueva York, Maruja compró una televisión para lle vársela a su familia.
“¿Es qué no hay televisores en su país?”, preguntó alguien.
“Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más”.
on 03 Oct 2008 at 10:18 am 91.El Gato en el Tejado said …
Ya volvi, y vamos a la carga.
En un bar un hombre ya entrado en sus 50’s se le acerca a un hombre joven corpulento y le dice a quema roa.
-¡¿Sabes que wey?! Anoche me folle a tu madre.
El hombrezón solo lo mira impasible.
-Me chupo la polla -continuo el viejo- Me la cogi de perrito y ni le pague a la muy zorra.
Entonces se le acerca el hombrezón de manera amenazante al viejo y le dice.
-¡Ya estuvo bueno, estás muy borracho, vete a casa papá!
—
Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapisima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: Cuando has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedi que bailaramos, no que me la mamaras!
on 03 Oct 2008 at 10:19 am 92.El Gato en el Tejado said …
GATITO FELIZ
Se encuentran un gatito naco y pobre con una gatita fresa y muy presumida.
El gato naco le dice:
- Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
- Ay, pero que corriente eres.
-No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero jugar contigo.
El gatito naco se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
- Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
Mmmh, pero que indio eres…
- No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero jugar contigo.
El gatito todo desilusionado se sentó enfrente de la gatita.
De pronto pasa un ratón en medio de los dos y el gatito dice:
- Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
- Uff, pero que naco eres.
-No se dice al ratón, se dice al rato…¡¡Y si, si quiero!!
on 03 Oct 2008 at 10:22 am 93.El Gato en el Tejado said …
Un sujeto ebrio casi al amanecer va por la calle y se dice:
- A la primera mujer que la encuentre la violo.
Un minuto mas tarde, una mujer venia por su misma acera y luego la violo, pero ya habia amanecido y el tipo se dio cuenta que era una monjita, y tan religioso que era le dio un arrepentimiento tremendo.
Por esto le pregunto:
- ¿Madrecita, que puedo hacer para enmendar mi pecado?
La monjita le respondio muy tranquila:
- Vaya a la iglesia mas lueguito a confesarse y diga “me encontre con una monjita y le pegue dos polvitos” y ya esta.
- Pero madrecita, si fue solo uno.
- ¿Que, acaso no quieres repetir?
on 03 Oct 2008 at 10:24 am 94.El Gato en el Tejado said …
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No realmente - dijo el viejecito - cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.
on 03 Oct 2008 at 10:25 am 95.El Gato en el Tejado said …
San Pedro va a comer y Jesus le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesus se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres… tú Papi?
-¿Entonces tu eres…? ……Pinocho!!
on 03 Oct 2008 at 10:26 am 96.Krustymx said …
Esta una niña sentada en un parabus a eso de las 10 pm, en eso se oye un “shwa, shwa” y verde!! se parece Dracula!!! abre su capa y se muestra en todo su esplendor, encuerado y con una reatota como de 2 metros!, ve a la niña con ojos de furia e inyectados de snagre y le dice: “niña, te doy miedo?!!” y la niña le responde aterrorizada: “No pendejo, si ya tengo un chingo!!” buen fin!!
on 03 Oct 2008 at 10:26 am 97.El Gato en el Tejado said …
Una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un día están haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate terminantemente.
- Si, papá.
Se casan y empiezan a pasar los años… una noche están en la cama y el marido le dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces ¿no quieres tener niños?
on 03 Oct 2008 at 10:28 am 98.El Gato en el Tejado said …
Un señor que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente mál por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario.
Cuando el ciervo esta curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario:
- Oiga, y usted que haría con este ciervo?
- Hombre, lo podría llevar a un zoológico.
- Ah, pues muy buena idea.
Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavía dentro de su coche.
- Hola, todavía no ha llevado el ciervo al zoológico?
- Pues si, lo lleve ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine.
on 03 Oct 2008 at 10:28 am 99.Pakon said …
A Maruja la detiene un policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
on 03 Oct 2008 at 10:29 am 100.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
jajaja com.90 y tambien dijo.
por que participan en los concursos de uno en uno y no dejan que se metan otras Marujas a ganarme las letras
on 03 Oct 2008 at 10:30 am 101.El Gato en el Tejado said …
Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos.
Al salir de un autobús. Corre y le pregunta: ¿Por 100 ? me dejaría morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!? -responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
- Por 1.000 ? me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- Por 10.000 ? me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000? Esta bien, pero vamos alla, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos hermosísimos a la cara del tipo.
El tipo apenas los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la chica hermosa pierde la paciencia y pregunta:
- Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde:
- Noooooooooo… es muy caro.
on 03 Oct 2008 at 10:33 am 102.WERO said …
Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción. - Sí señor. Dígame ¿cuál es? - Murió Mi Vieja.
- Señor, ¿cómo va a poner ‘Murió mi vieja’, así nada más? !Póngale algo más, la tarifa es igual por 3 o por 6 palabras!!
-OK, entonces ponga: ‘Murió mi vieja , vendo Volkswagen ‘69′.
on 03 Oct 2008 at 10:36 am 103.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
Mamá, ¡me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?……dejar de mirarse en el
espejo.
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Un porteño va a una farmacia de turno:
“Che pibe, ¿me das 40 condones?”
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: ..33, 34, 35.
Lo siento señor, sólo me quedan 35.”
!Che, Ya me arruinaste la noche!
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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten
superiores a los otros 10.
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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
¡El resto de la familia!
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¿Qué resulta del cruce de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
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¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
on 03 Oct 2008 at 10:38 am 104.NaMaStE... said …
IBA MANEJANDO NARDO SALAZAR SU CARRO Y LO ACOMPAÑABA JACARANDO , DE PRONTO CHOCAN CON UN CAMIONERO , NARDO SE BAJA DE SU AUTO SUBE AL ESTRIBO DEL CAMION Y LE DICE AL CHOFER,,, OYEME BRUTOTE RRRRRRRRR ME VAS A PAGAR EL GOLPE HE ?,,,,, EL CAMIONERO DECIDIDO LE CONTESTA ,,,,, TE VOY A PAGAR PURA VERGA,,,,,,,,JACARANDO DESDE ABAJO LE PREGUNTA,,,,MANITA QUE PASO?,,,,, NARDO LE DICE ,,,,NADA MANITA YA ME ARREGLE CON EL CHOFER
on 03 Oct 2008 at 10:39 am 105.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “Soy el mejor espía del mundo.”
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¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
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Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
“Oiga, qué mañana tan bonita.”
A lo que el argentino responde:
“Gracias, gracias, se hace lo que se puede.”
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¿Qué diferencia hay entre un argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos
se aman a sí mismos.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador;
en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
“Che… ¿qué estás haciendo?”
“Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.”
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¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
Porque Dios no castiga dos veces
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on 03 Oct 2008 at 10:41 am 106.El Gato en el Tejado said …
Un hombre ve un cortejo funebre y se da cuenta de que el ataud lo llevan de costado.
El se acerca a un conocido que va detras del ataud y le pregunta a quien llevan a enterrar.
- A mi suegra, - dice el amigo.
- ¿Y por que de costado?
- Callate, - dice el amigo, bajando la voz - Si la ponemos boca arriba, empezara a roncar.
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Una madre lleva a su hija al ginecólogo para que la reconozca, al cabo de un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:
- “Mamá, mamá, me ha dicho el médico que tengo un soplo en los ovarios”, la madre entra y le pregunta al médico.
- Doctor que le ha dicho a mi hija que tiene un soplo en los ovarios, a lo que el médico le responde,
- Señora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios.
on 03 Oct 2008 at 10:41 am 107.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
Un argentino le dice a otro:
“Papá, papá, yo quiero ser como vos.”
El papá responde: “¿Para qué hijo, para qué?”
Y el hijo dice: “Para tener un hijo como yo.”
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,
se sienten como el resto de los mortales.
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¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
“Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?”
“No dejá… que se jodan.”
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¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
“Ya sé que me extrañas…”
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice:
“Ay, Dios mío!”
Él responde:
“Bueno… en la intimidad me podés llamar Oscar.”
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on 03 Oct 2008 at 10:47 am 108.Massiosare (la del extraño enemigo) said …
Un comentarista deportivo argentino dice:
“Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de
Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.”
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¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
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Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?
Porque nadie los aguanta… ni los camellos.
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¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?
¡¡¡¡¡ Se está clonando !!!!!
on 03 Oct 2008 at 10:47 am 109.El Gato en el Tejado said …
Dos amigas se encuentran y la una le dice a la otra:
“Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos
marihuaneros entran por la noche y se cagan en mi terreno.
La otra le dice: “Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores
y verá como no vuelven.”
En efecto, la señora se manda dos reflectores de 500 Watts cada uno.
A la semana, se vuelven a encontrar, e intrigada le pregunta la
señora:
“Y, vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?”
“¡Ay, me muero, mejor calle!. ¡Ahora entran a cagar con revistas!”
—
Un hombre tenía boletos para la final del Mundial de fútbol.
Cuando se sentó, un hombre se acercó y le preguntó si estaba ocupado el asiento junto a él.
- “No. Está desocupado” le contestó.
Asombrado el otro dice:
- “Es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, tendría un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usaría?”
El hombre lo miró y le dijo:
- “Bueno, en realidad el asiento es mío. Compré los boletos hace 2 años, y se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos, desde que nos casamos en 1982.”
Desolado, el otro dice:
- “Oh… Me da pena oír eso. Es terrible, pero, no pudo encontrar a alguien más que lo acompañase? ¿Un amigo o un pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?”
El hombre negó con la cabeza, mientras decía:
- “No. Todos se quedaron en el velorio.”
on 03 Oct 2008 at 10:48 am 110.El Gato en el Tejado said …
Dos amigos que se encuentran:
- Hola, Luis. ¿Qué tal anda todo?
- Un poco mal. ¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi suegra.
Oh, lo siento. ¿De qué murió?
- Pues estaba cocinando y se le quemó la comida. Y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana…
- ¡Ah, ya!. Murió de la caída…
No. En ese momento llegaron los bomberos y pusieron la lona y ella rebotó contra la pared del edificio…
- ¡Ah!, entonces murió del golpe…
- No, porque mi suegra puso los pies en la pared y rebotó hacia el tendido eléctrico…
- ¡Ajá!, ya veo. Murió electrocutada…
- No. En ese momento mi suegra rebotó otra vez y…
- ¡Pero bueno, güey!, ¿por fin de qué murió tu suegra?
-Pues la tuvimos que matar a tiros…
on 03 Oct 2008 at 10:49 am 111.El Gato en el Tejado said …
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa:
- “El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo”.
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
- Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
-¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
- Sí, hay un equipo de baseball en el cielo.
- Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
-¡Que tú eres el pitcher la próxima semana!
on 03 Oct 2008 at 10:49 am 112.NaMaStE... said …
Un marica va a ver a un medico quejandose de que ultimamente tiene unos dolores en el culo y que expulsa pus al cagar. El medico, intrigado, empieza a examinarle con unos guantes de plastico, y de repente exclama:
- Oh cielos !!! Pero si aqui hay una polla !
- Joder, es la ultima vez que me acuesto con un leproso…
Conste q todos los copie de un blog que tiene una watermelon ehhh!!!
on 03 Oct 2008 at 10:50 am 113.El Gato en el Tejado said …
¡Por qué te fuiste!
Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando:
- ¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!
Y la gente comentaba:
- ¡Pobre niño, quedó huérfano! ¡Qué lástima! ¡Pobrecito, qué dolor!
El niño seguía gritando:
- ¡Papá, papá, llévame contigo, papito no me dejes!
En eso, la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
- ¡Jaimito, apúrate y súbete antes que te de un golpe!
on 03 Oct 2008 at 10:54 am 114.El Gato en el Tejado said …
Haber una serie de chistes cortos.
Un caníbal le pregunta a su hijito
- ¿Mi amor te gustó la sopa de mamá?
- Si… pero me dio una pena.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?
- le mueve los muebles de la casa.
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?
- La fiesta de la espuma.
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorcó.
¿Tu papá de que murió?
- De Cataratas
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
Doctor, ¿qué me había dicho que tenia?
- ¿Piscis, Acuario, Sagitario?…
- ¡NO!, ¡Cáncer, animal!.
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor, ¿qué puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?
- ¿Sí?… ¿en que año esta?
- No, esta en un frasco.
Un niño le comenta a su mamá:
- Mami, mi hermanito no es un angel
- Si, lo es…
- No, no lo es, lo lancé por la ventana y no voló…
Un canibalito va al colegio con un bebé en los brazos…
- Que lindo, ¿es tu hermanito?
- No, es la merienda para el recreo.
on 03 Oct 2008 at 10:54 am 115.WERO said …
Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo zacate. Intrigado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: -¿Por qué están comiendo zacate, muchacho?
-No tenemos dinero para comida, -dijo el pobre hombre- tenemos que comer zacate.
-Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré- dijo el abogado.
-Gracias don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
-Que vengan también, dijo el abogado.
Volviéndose hacia el otro pobre hombre le dijo: -Ud. también véngase, mi amigo.
El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
-Que se vengan ellos también, respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó: -¡N’ombre, mano’, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa…. ¡El zacate está como de metro y medio de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un abogado te está ayudando, …piénsalo dos veces
on 03 Oct 2008 at 11:00 am 116.El Gato en el Tejado said …
Un hombre en su lecho de muerte reunió a su abogado, su doctor y el
sacerdote de su parroquia y les entregó a cada uno un sobre con
$25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte
pondrían los tres sobres en su ataud, ya que quería tener suficiente
dinero en la otra vida. Una semana más tarde el hombre murió. En el
velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el
ataud y se despidieron de su amigo.
Casualmente, los tres se encontraron meses después. El cura,
sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya
que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo
para una buena obra. El doctor, conmovido por la sinceridad del cura,
confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el
sobre sólo contenía $8,000.
Para entonces el abogado estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba
profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y
añadió: “Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro
amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la
cantidad completa. ¡De hecho, mi sobre contenía mi cheque personal por
los $25,000!”
on 03 Oct 2008 at 11:01 am 117.El Gato en el Tejado said …
Llegó un circo al pueblo y traía como centro de espectáculo al “pan
que habla”. “¡Sensacionalísomoooo, el pan que habla!”
La gente se preguntaba y admiraba decían, “Oh, ¿un pan que habla?
tendremos que ir a verlo.”
Llegó la hora del espectáculo y después de presentar a la mujer
manguera (mangos, mangos, a la orden los mangos), a los elefantes
(choco choco crispi, choco chocolate), al puma (Amalia, Amalia,
Amalia, Amalia Rosa esa es la que yo me llevo, esa es la que yo me
llevo por ser la más buena moza), llegó el esperado, el único, el
espectacular, el increible PAN QUE HABLA.
En ese momento el anunciador pide que una muchacha del público
colabore. De inmediato introducen un horno muy grande y dice el
anunciador, “Ahora con ustedes EL PAN QUE HABLA.”
y sacaron un pan del horno. El anunciador pide a la muchacha que le
meta el dedo al pan, ella le mete el dedo al pan y lo saca de
inmediato. El anunciador le pregunta, “¿Cómo está el pan, duro o
blando?”
“Blando.”
“¡Bravo, aplausos, EL PAN ESTA HA BLANDO!”
on 03 Oct 2008 at 11:01 am 118.El Gato en el Tejado said …
Representantes de Kentucky Fried Chicken se reúnen para negociar con
el Papa; le proponen pagarle $1′000,000 por cambiarle al padrenuestro
una simple palabra: en lugar de decir el ‘pan’ nuestro de cada día,
decir el ‘pollo’ nuestro de cada día. Pero el Sumo Pontífice no
accede.
“Yo no puedo cambiar las palabras del padrenuestro. Es pecado”.
Entonces, los negociantes prometen pagarle $10′000,000 en efectivo y
un 10% de las ganancias de las ventas. En ese momento, el Santo Padre
se queda pensando y saca su teléfono celular del bolsillo y llama al
1-800-CIELO, y pregunta:
“¿Se encuentra el Jefe?”
“No, habla con San Pedro, ¿qué se le ofrece?”
“San Pedro, ¿usted podría decirme cuándo termina el contrato con Bimbo?”
on 03 Oct 2008 at 11:03 am 119.Una mexicana ¡que fruta vendia! said …
En un Edificio, el en último piso esta un hombre depravado sacandosé el pene por su ventana, pasando por ahí una mujer con su hija, la primera se percata de lo que hacía aquel cochino decide taparle los ojos a su hija, pero fue demasiado tarde por que la niña ya se habia dado cuenta y le pregunta:
Mamita que eso que esta allá arriba?
y la señora del contesta: Ayyy hija era un mosquito!
TE FIJASTE QUE PITOTE TENIA???¡¡¡¡¡¡Toing!
on 03 Oct 2008 at 11:04 am 120.El Gato en el Tejado said …
Cierto día, un satélite yanqui se dañó. La NASA, al tener dificultades
para repararlo, decide poner un anuncio en Internet buscando un
profesional que lo hiciera. En busca del trabajo, llegan un ruso, un
chino y un mexicano. Un científico de la Agencia le pregunta al
ruso:
“¿Cuánto dinero necesita para hacer la reparación?”
“Dos millones de dólares”.
“¿Y por qué?”
“Porque iremos al espacio a buscar el satélite; lo repararemos aquí,
en la tierra, y luego lo volveremos a poner en órbita”.
Luego el profesional le pregunta al chino:
Y usted, ¿cuánto dinero necesita?
“Un millón de dólales”.
“¿Y por qué?”
“Polque ilemos a repalalo allá mismo. Luego de repalalo nos
relesalemos a la tierra”.
Por último, el perito le pregunta al mexicano:
“Y usted, ¿cuánto necesita?”
“Tres millones de dólares”.
“¿Y por qué tanto?”, pregunta, asombrado, el experto.
El mexicano contesta:
“Usted se queda con un millón. Yo me quedo con otro millón. ¡Y le
damos un millón al chino para que haga la reparación!”
on 03 Oct 2008 at 11:07 am 121.WERO said …
Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda…La
noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa… bebió
como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su
casa…
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos
del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca
un sabor a cobre, vinagre.
Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la
e.n.c.a.b.r.o.n.a.d.a de su esposa.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa
de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con
par de cervezas bien frías….. Al lado, había un par de
Alka-Seltzers y un vaso de agua, recargado en el vaso estaba un
sobrecito perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su
interior halló un recado que decía:
Amor mío, vida de mi vida:
Perdona que no esté aquí para atenderte’……
‘Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies
el malestar que quizá sientas después de la borrachera de
anoche’….Te he preparado un caldo como a ti te gusta….pollo y
res…que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo
sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.
Tu esposa que te adora’
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos
cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor.
continua…
on 03 Oct 2008 at 11:08 am 122.WERO said …
Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el
asombrado padre….pensó..’¿Qué esta sucediendo?’ ¿Soñaba acaso?
Era aquello una vana ilusión de sus sentidos?
Entonces se atrevió a preguntar con timidez: ‘¿Qué pasó anoche, hijo?’
‘Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del
garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra
que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera ahí
quedaste…….. privado, sin sentido
Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama’. y ‘¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿porqué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?’
Responde el muchacho: ‘Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
‘¡¡¡QUIETA CABRONA!!!¡¡¡QUE SOY CASADO!!!’.
on 03 Oct 2008 at 11:17 am 123.Natalia said …
Aaa que hermoso chiste el del wero hasta me dio ternurita
on 03 Oct 2008 at 11:26 am 124.El Gato en el Tejado said …
Bueno el último por ahora porque quiero leer los otros posts.
Una mañana dominical, Superman decidió dar un paseo por la isla caribeña. Después de seis horas de estar recorriendo sus playas, malecón, el castillo del morro, etc. se percató de que era demasiado tranquila…
“En este lugar no me necesitan para nada, me voy a Miami para ver que se les ofrece por allá.”
Sin embargo, al tratar de alzarse en vuelo, siente una fuerte atraccion hacia la tierra que le impide levantarse. Inútilmente, intenta volar varias veces más.
Pensando que pudiera haber una fuente de “kriptonita” cercana al lugar, gira su cabeza con la finalidad de localizarla, pero grande es su sorpresa cuando se percata de que colgados de su capa se encuentran dos y medio millones de cubanos, y entonces uno de ellos le grita…
“¡Dale chico, que tú puedes, dale coño…!”
on 03 Oct 2008 at 11:34 am 125.Bujes said …
jajaja inche “gato en el tejado” y “Massiosare (la del extraño enemigo)”…
son la onda jajajaj grax por alegrar el diaa jajaja…
chingoooneesss…
on 03 Oct 2008 at 11:36 am 126.WERO said …
La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
¿Sabes querido? Me miro al espejo y me veo tan fea.. Tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, y las nachas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su esposo le pide
Se bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor..
El marido la observa detenidamente y le dice
Pos de la vista estás a toma madre!!
on 03 Oct 2008 at 11:49 am 127.juan reyes!!! said …
el “wero” y el “navo” son pareja los putos!!!!
pinches emos de mierda!!!!
se la han de estar chupando uno al otro mientras suben sus chistes de pacotilla!!!
ajajajajajajajajajajaja
posdata!!!
arriba los reyes!!!!
que no!!!
on 03 Oct 2008 at 12:19 pm 128.Ansioso said …
Ya suban mas!!!!!
Estoy ansioso de escuchar mas del gato, y del wero
jajajajaja
Saludos, buen fin!!!!!
on 03 Oct 2008 at 12:21 pm 129.juan reyes!!! said …
a mi se me hace que el gato en el tejado es medio puto; nadamas se la pasa sentado en la compu copiando chistes mientras se la mama a pedro reyes!!!!
o su silla a de ser en forma de pene; por eso no se para de la compu!!!!
por eso le han de decir el gato; por las lamidas que ha de dar!!!
su novia se llama; petra-morales!!!!
jajajajajajaja
saludos!!!!
on 03 Oct 2008 at 12:27 pm 130.WERO said …
ANSIOSO CREO QUE NUNCA ME VAS A ESCUCHAR MEJOR T DEJO MAS CHISTES HAY TE VAN
Un borrachito llega a su casa, tras tocar la puerta su mujer le abre.
.- mira nada mas como vienes infeliz entonces sorprendida escucha que aquel le dice
.- guapa.
.- que cosa?
.- guapa.
.- oye viejo que romantico vienes, haber dime mas
.- guapa.
.- ay viejito lindo, si a si te pones borracho, enborrachate todos los dias.
.- guapa,……guapatiarte si no te quitas de la puerta
on 03 Oct 2008 at 12:30 pm 131.WERO said …
COMO QUE ESE JUAN REYES CHINGA MUCHO, SEGUN EL TODOS SON JOTOS, PUTOS QUE SE ME HACE QUE ANDA ESPERANDO QUE ALGUIEN LE DIGA QUE SI Y NO SENTIR QUE ES EL UNICO PUÑAL.
AJAJAJAJAJ
on 03 Oct 2008 at 12:39 pm 132.vale said …
Esta era una pareja que se fue de luna de miel, pero la novia estaba llorando inconsolablemente porque como mascota tenia una ardilla, y la había dejado en casa de sus padres. Su marido le decía: Ya mi amor no llores más por tu mascota, pero su novia no quería tener relaciones con él porque ella quería regresar a su casa por su ardillita. Entonces su marido le dice: O.k. vamos por tu ardilla. La mamá de la novia estaba tejiendo, el papá leyendo el periódico, y en cuanto la vio su padre le pregunta: Pero ¿Qué hacen aquí?, Y su hija le contesta: Es que mi ardilla. Y su padre le contesta: A tu madre le ardilla y le dolilla y no la regrese a su casa.
on 03 Oct 2008 at 12:41 pm 133.vale said …
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.
Te acuerdas que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?”
Si, Juan, ¿no lo habrás hecho?
Si, cariño, no pude frenarme
Dios mio Juan, ¿Qué te ha pasado?”
Me han despedido
No, me refiero a ¿qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
Ah, a ella también la han despedido
on 03 Oct 2008 at 12:42 pm 134.vale said …
Resulta que una pareja se casa, y una vez casados van a ir a la cama y el hombre le dice: Mi amor te debo confesar que tengo el miembro como un recién nacido y la mujer le responde: No importa mi amor, yo te voy a aceptar igual. Cuando van a la cama la mujer le baja los pantalones y grita: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
El hombre le dice: ¿Qué pasa? La mujer le responde: Me dijiste que era como un recién nacido. Y el hombre le dice: Es verdad mide 50 cm y pesa 3k y 1/2.
on 03 Oct 2008 at 12:43 pm 135.vale said …
Una mujer le cuenta a una amiga: “Estoy desesperada, mi marido no me hace caso, todo lo que hace es leer. He tratado de todo, y el lee que te lee. Me pongo ropa interior sexy y nada, compro películas pornográficas y nada, hasta a veces me paseo desnuda por la casa y nada, el sigue leyendo. Pero el otro día fue distinto, me pidió que me acostara desnuda en la cama junto a él mientras leía. Entonces me puso la mano en las tetas y las sobo, y yo poniéndome caliente, y siguió sobando y bajo la mano a la barriga y siguió más abajo, y más abajo… más abajo… más abajo… ahhhhhhh… se mojo el dedo… y entonces paso la pagina.”
on 03 Oct 2008 at 12:44 pm 136.vale said …
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice: “lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca”.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído: “¿y también tienes cita con el dentista mañana?”
on 03 Oct 2008 at 12:47 pm 137.vale said …
Una pareja está haciendo el 69, en el momento de mayor excitación de la mujer, el hombre le dice; mujer, ¿sabes que ha muerto Kennedy? y la mujer le dice; Por qué me lo preguntas ahora? y él le contesta: Te lo comento porque lo estoy leyendo en un pedazo del periodico que tienes pegado en el culo mujer.
on 03 Oct 2008 at 12:48 pm 138.vale said …
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo: ¡Pero si no nos conocemos, no sabemos nada de nosotros! No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso hotel. A la mañana siguiente, ambos estaban acostados junto a la piscina. Él se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella le dijo: ¡Eso fue increíble! Gracias. Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha. Entonces, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a cruzar la piscina de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo: ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora olímpica de resistencia? No. Yo era prostituta a domicilio en Venecia.
on 03 Oct 2008 at 12:49 pm 139.vale said …
Banco de esperma.
Entra un enmascarado a un banco de esperma y le dice a la enfermera: abra la caja fuerte. Pero señor, esto es un banco de esperma!. Que abras la caja fuerte te digo. Pero…, nada de peros, ábrela. La enfermera la abrió. Toma ese frasco que esta allí y te lo tragas todo. Pero es esperma, señor. Trágatelo. ok. Y se lo trago. Coge el otro y te lo tragas, ok, se lo trago. Cuando terminó la enfermera, el enmascarado se quita la mascara. Era su marido!. Y este le dijo: ya vez como es de fácil!.
on 03 Oct 2008 at 12:53 pm 140.vale said …
Una pareja estaba haciendo el amor, cuando la mujer miro el techo vio a un niño que los estaba observando por un hueco. La mujer le dice a su esposo “amor! amor!, un niño!! un niño!!!” y el esposo le contesta: “ay! mujer que sea lo que Dios quiera!
on 03 Oct 2008 at 12:56 pm 141.vale said …
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice: lo siento muchisimo, Sr. Smith., pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados………..
¿Pero que quiere usted decirme?
Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
!es terrible! ¿y que se supone que tengo yo que hacer ahora?
Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ….. no se la coja.
on 03 Oct 2008 at 12:59 pm 142.Diosa said …
jajajajajajajjaajajajaja bueniiiisimos los chistes de hoy, ese gato es la ley!
aqui va mi humilde contribucion:
Estaban Vicente y Alejandro Fernandez en la cima de un cerro, divisando su enorme rancho y le dice Chente a Alejandro:
M’ijo, algun dia, todo esto sera tuyo…
y Alejandro dice:
… Y el Chayanne apà?
on 03 Oct 2008 at 1:00 pm 143.Feliponcio said …
Buenas jovenes… he aqui mi aportación…
Jaimito corre a informarle a la madre:
“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.
“Sí, ¿y qué más?”
“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”
“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”…
Buen día a todos
on 03 Oct 2008 at 1:27 pm 144.vale said …
Era una vez unos recién casados en su luna de miel y la esposa le dice a su marido oye mi vida estoy muy nerviosa me tiembla mucho las piernas, y el marido le contesta no te apures es que ya saben que ha llegado la hora de separarse.
on 03 Oct 2008 at 1:42 pm 145.vale said …
Mariaaaaaa…. que me voy a la cantina….
esta bien Pepe, pero pégame ahora que luego me despiertas….
on 03 Oct 2008 at 1:45 pm 146.vale said …
La esposa le dice al marido: Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio!
on 03 Oct 2008 at 1:48 pm 147.ing. chipotes said …
muy buenos chistes hasta ahorita uno que otro remamuco,pero algunos de ellos muy buenos NAMASTE GRACIAS CHIQUIRRIRRI POR LOS CHISTES te manto un buen de besos ahi te los untas en todo ese cuerpesito que dios te dio jajajjajajaja cuidate mucho
on 03 Oct 2008 at 1:51 pm 148.vale said …
Era un señor que se estaba bañando y que le dice a su mujer: vieja, pásame unos calzones…
y la mujer le contesta ¿de “los_anchos”…? ¡no vieja, de los míos…!
on 03 Oct 2008 at 1:58 pm 149.vale said …
Un viejito que estaba casado con una bella muchacha sale de su casa lamentándose, y a cada paso mencionaba la cague, la cague, ahora si que la cague. Un amigo que no pudo evitar escucharlo le pregunta ¿Qué pasa compadre?
La cague hermano, la cague, ahora si la cague… Explícame ¿cómo es eso de que la cagaste?
Es que todos los días despierto a mi amorcito con un pedito, pero hoy la cague.
on 03 Oct 2008 at 4:43 pm 150.allebutterfly said …
jajajajajajaajajajaj
como me rei jajajaja
ke curada
jajajajajajaajajaj
netaa este dia el blog me hizo reir mucho jajajaja
y aparte ando feliz no hace calor y esta nublado
lalala
saluidness chicoosss
ilc
on 03 Oct 2008 at 6:28 pm 151.Quicksand said …
Desgracia infantil
Creo que cualquiera diría lo mismo en esa penosa situación!.
El primer dia de clases la maestra les dice a los alumnos.
Levantense, digan su nombre, y a que se dedica su papi.
Se levantan los niños:
Yo me llamo Pepito y mi papi es policia.
Yo me llamo Juanito y mi papi es cocinero.
Yo me llamo Jorgito y mi papi es vendedor de seguros.
Yo me llamo Walter y mi padre es joto y trabaja de bailarin de stripper en un club gay, y es
el mas aclamado de todos los homosexuales del lugar, y se acuesta con todos..
La profesora se apresura a cambiar de tema y durante el
descanso, los niños se acercan a Waltercito y le preguntan:
De verdad tu papa es gay y se desnuda por dinero delante de otros hombres?
Nooooo, en realidad es jugador del AMERICA pero me daba un chingo de pena decirlo.
on 03 Oct 2008 at 6:31 pm 152.Quicksand said …
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
-Vamos, le dice al amante De prisa, quédate parado allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
-¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
-¿Eso? ah, es sólo una estatua. los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
-Toma cabrón come y bebe algo, yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama ‘Solidaridad Masculina’
on 03 Oct 2008 at 6:36 pm 153.Quicksand said …
El último del día
Idioma
El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice: AL PRESIDENTE MUNICIPAL: “MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA” OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI.”
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal :
“EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES……TELÚRICO QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS…….(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES
SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS. PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR……..” Atentamente : El presidente Municipal
on 03 Oct 2008 at 8:18 pm 154.El Morita said …
uff me llevo como media hora leerlos todos.
muy buenos chistes jejeje.
astima no tengo talento para eso.
on 05 Oct 2008 at 12:17 pm 155.Dexos said …
Mui buenos Chistes Este blog rifa un chingo!!!