Navegando por ahí encontré estas líneas que después de leerlas me dije HECF como puede haber gente así llamando a las líneas de soporte técnico, en fin me causaron un rato agradable casi tanto como las horas que leo HECF saludos desde Mty. Aquí les dejo algunos casos de llamadas al Soporte Técnico que me hicieron decir : Hazme el chingado favor!
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Hazme el chingado favor!
Cortesía de sicmty
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PRIMIS…INCHES AMADAS…..
ES VIERNES PERO NO ABUSEN….
jo jo jo de webos no se por que pero todos los usuarios me parecen que son la Maruja………….
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
jajaja Genial…. si hay cada gente que te hace decir HECF.
Buen fin de Semana.
Saludos…
Lalo Was Here!!!
jajajaja que bueno esta el post
Nel Mikel!!! Ha de ser la vieja que interrumpe a la Maruja cuando ella habla…
JAJAJAJA si esta cagado la vdd
A huevo !, yo jalaba en servicio al tecnico y te toca caaada pinche persona, no no, que digo persona PERSONAJES !
La peor que me toco a mi
Yo: bienvenida a servicio tecnico de infinitum con quien tengo el gusto?
usuaria: “con fulana”
Yo: Digame fulana ¿cual es su problema?
Usuaria: es que no puedo conectarme a internet
Yo: tiene cuenta con nosotros?
usuaria: no, estoy con avantel, pero no me contestan y poes ¿tu trabajas donde mismo no?
xD
muy buenos .. han de ser secretarias del gobierno jajaja
sin ofender a las secretarias… bueno pues ya que si las ofendo.
me gusto la del ordenador jajaja
Reviejo…………..
PORQUE DAMAS EN TODOS LOS CASOS??
Técnico: Buenas Tardes, en que puedo ayudarle?
Usuario: Tengo una duda, Mi computadora tiene virus, como se los quito?. Ya la puse en una bolsa, con esto ya no podrá contagiar a a mis hijos verdad?.
Hay cada caso
…quiubole mario onde andabas esto ha estado medio culeron desde ayer, puro chat y peleitas ya sabes de cuales ……recuerdo la llamada de la ruca aquella que se puso bien patanaza con el wey de servicio por aqui lo postearon alguna vez….
ESTA JALADO EL POST..!!
VIENTOS….
esto como que ya es viejisimo ….!!!!
no hay algo mejor ???
salu2!!!!!!!
yes mikel era una señora muy prepotente que hablaba a avante….o si recuerdo…
Jajajajaja el mikel tiene razon, se parecen a maruja
Ssssss este esta viejo, aunque sea agregenle otras cosas no?
yes mikel era una señora muy prepotente que hablaba a avantel….o si recuerdo…
Yo q trabajo en eso, si hay cada gente q te dan ganas de madrear,q no entienden y ademas en vez de seguir instrucciones se ponen necios asi como el flako, pero pues dalay, hay de todo en esta vida….
pITOSO LOS AMA!
toy de acuerdo con el mikel, los usuarios son la maruja disfrazada jajaja
TODASMIAS (comentario 18)
El video se llama “chilanga vs avantel”
Pues yo soy jefe de sistemas y los culeros de aqui nos llaman el Equipo Swat-o o el Equipo de Sotorpe Técnico, inches culeros, si somos como las putas… Todos cuates quieren servicio gratis, como las putas, sales a las 2 de la mañana, como las putas, y asi varias similitudes con aquella vieja profesión…
Es muy españolete…
ordenador
disquetera
¡Coño!
He cogido
gallegos…
pongan mi foto del marchante con tanga no sean ojeis!!!!
LA CERVEZA
>
>
> El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un
> poco, cuando uno de los presentes comentó que había leído un articulo en el que
> se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas femeninas.
> Como todos llevamos un científico por dentro, decidimos verificar si era
> cierto:
> Para realizar el experimento científico, nos metimos unas veinte cervezas cada
> uno (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta
> experiencia en vivo fueron sorprendentes. .. al
> cabo de 20 rondas
> A) Todos habíamos engordado.
> B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
> C) Por supuesto, ninguno escuchaba lo que decían los demás.
> D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
> E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
> F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que
> fuera.
> G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
> H) Llorábamos por cualquier pende…..!! !!!
> ¿Tiene o no hormonas femeninas la cerveza…?? ??????
con todo respeto para las damitas…pero es viernes…
Haha … se me hace q todos estos son familiares directos de la Maruja XD
gracias alex…
Aprete 8 veces F…no puede seeeeeeeeeeer; neto habrá gente tan …tan tan tan???
XS
Tecnico: Buenos Dias en que podemos ayudarle
usuario: Buenos Dias hablaba para notificar un problema
mi porta vasos se descompuso
Tecnico: Portavasos?
usuario: Si, le das click a un boton en el cpu y sale una bandeja
Tecnico: no señor … es el CD-ROM
Son mamadas!
Si, ya me di cuenta Mikel… ¿Qué se le va a hacer?
Aparte estaba viendo los noticieron japos del blog del Inner y las “fotos de guerra”… siempre me impactan y me hacen pensar buti-madres al respecto…
Como que falta inventiva, caray…
El post al parecer es de españa y no me sorprende la maruja de donde era? conclusion .. si alguna vez van a españa, cualquier lado que sea … todos estan bien PENDEJOS… sin agraviar claro ..asi es como son…
Les mando la comparativa completa :
· Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
· Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
· El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
· Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
· Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. ¡Como las putas!
· Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
· Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
· Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
· Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
· El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
· Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
· Cuando vas a hacer una “asistencia” al cliente estás óptimo. ¡Como las putas!
· Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Como las putas!
· Evalúan tu “capacidad” con horribles pruebas. ¡Como las putas!
· El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
· Cada día al levantarte dices “NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!” ¡Como las putas!
· Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
· Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
· Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.
Esto es para los incomprendidos que nos debemos a esta profesión. como las putas ¡¡ jajajaja
ahhh pos checate el link que puse hoy, es de un blog que esta linkeado aqui en hazme, cosas muy interesantes……..
EL DE LOS “10 PASOS HACIA ATRAS” ESTUVO SUUPER MAMON
JAJAJAJAJA
Que mamon jejeje, cierto….
“Navegando por ahí encontré estas líneas que después de leerlas me dije HECF”
y el link?
Yo la verdad prefiero divertirme con el gringo chikchisiki.
Una verdadera delicia musical. Mmmmhhh!
No ps ta bueno el audio de avantel y la señora, la neta ps la señora esta en todo su derecho de reclamar que poka mae tenia 7 meses sin internet pero eso si cobrandole cada mes y si no con recargos, lo que si no estoy de acuerdo es que se desquite con el chavo que ps finalmente el no tiene culpa.
No todo el mundo tiene la obligación de saber de cómputo… pero el sentido común, tampoco?
esto es viejisimo al cuadrado, honestamente hace cuanto que no te preocupas del boton de diskete?, es mas hace cuanto que no ves un diskete?, pero como es viernes digamos que es un clasico
Ta como la señora que llega con su vhs y le dice al vendedor, quiero mi dvd, y el otro, pos cual???? le dice la seño pos ahi en su letero dice “pasamos de vhs a dvd”.
y el otro que lleva sus documentos a escanear y le dice al del cyber: ” pero me los guarda en .mp3 pa que le quepan mas a mi memoria usb”
nota: los casos antriores SON REALES!!!! HECHF
Todasmiadas comment 26. para mi que se metieron 20 cervezas pero por el culo… ya ves que para ustedes es cualquier pendejada, por eso lloraban¡¡jjajaja, dijiste tu : es viernes.. Saludos ¡¡
JAJAJAJA ESTE SI ESTUVO DE DIEZ !!!!!!!!!!!!
Jajajaja sexarin jajajaja hoy me e reido mucho nigual que ayer jajaja
Vientos Sexarin
TE falto poner que por omision los clientes creen que sabes usar tooodos los programas que ellos pueden meter en sus computadoras !!
Noooo…como es esto posible, jajajaja, de verdad no si pensar que es Maruja o la que sale en la guerra de chiste.
jajajajajaja, Hola Nataly. YA es viejo pero es la verdad. Nos deberían dar la opción de la otra especialidad (putas ó gigolós),en la escuela. jajajaja.
lo bueno que eran cuartitos ….
si han sido caguamas…..que chinga…
oye sexarin y tu tambien te pintas como las putas???
digo son tan similares…de todas maneras es viernes…
Me pinto solito para tronarle el coxis a tu jefecita y a tu hermana. Como los gigolós¡¡¡ jajajajaja Feliz Viernes, todas-miadas. Aparte Salú¡¡¡
Aparte dile a tu prima y a tu tía que ya no les voy a fiar… Salú Changoleón Te-rroso¡¡¡
ME GUSTA QUE ME DIGAS NATALY ARGHHH JAJAJAJAJAJ QUE SIMPLE ANDO HOY
jajajajaja no mamar, lo pero es que si existe gente asi jajajaja el viernes pinta para se run buen día para HECF!!!!!
Lo mas increible es que hay gente asi o peor. por ejemplo en donde chambeo hay una igual que es la secretaria del secretario del director. con esa postura, luego abusa de su poder porque se queja directamente con el direc. De lo que tiene de buena y sabrosa, lo tiene de pendeja
pero oye que esa no soy yo, hay otra mujer hablando lo mismo y tambien se llama MARUJA
” MARUJA DONDE ESTAS?”
hola yo tambien soy de sotorpe tecnico digo de soporte tecnico, y estuve en trabjando pa infinitum y no mames hay cada guey que cree saberlo todo.
Hay les van unos casos de usuarios de infinitum:
1. usuario: señor estoy muy molesta porque contrate infinitum y me dijeron que era inalambrico pero me dieron un monton de cables.
tecnico: si señora nadamas lo tienes que conectar a la energia electrica y a la linea telefonica y listo.
usuario: no pero me dijeron que no iba a usar cables sabe que señor son ustedes unos incompetentes sabe que, ahorita mismo voy a cancelar.
Yo trabajo para un sitio de internet, un tiempo lo hice para el departamento de soporte tecnico y miren con lo que tuve que lidiar en algunas ocasiones, nota (como el sitio es bilingue, algunas pueden estar en ingles):
- Soporte: ¿Y cada cuánto se le presenta este problema?
- Cliente: Bueno, la verdad es que no sucede todo el tiempo, pero cuando pasa, pasa constantemente.
admin-JR dice a Guest849 (privado): Hola, estas en ayuda en linea, alguna duda acerca de Quepasa.com?
Guest849 dice a admin-JR (privado): SI TENGO UNA DUDA
Guest849 dice a admin-JR (privado): MIRE
admin-JR dice a Guest849 (privado): dime
Guest849 dice a admin-JR (privado): LE E ESTADO MANANDO (nótese la buena ortografía)
Guest849 dice a admin-JR (privado): MUCHAS POSTALES
Guest849 dice a admin-JR (privado): A UN USUARIO
Guest849 dice a admin-JR (privado): BUENO
admin-JR dice a Guest849 (privado): ajá
Guest849 dice a admin-JR (privado): TRES MESES
Guest849 dice a admin-JR (privado): PERO
Guest849 dice a admin-JR (privado): NO ME CONTESTA
Guest849 dice a admin-JR (privado): COMO LE AGO?
admin-JR dice a Guest849 (privado): para que?
admin-JR dice a Guest849 (privado): no te has puesto a pensar que talvez no quiere contestarte?
Guest849 dice a admin-JR (privado): MMMMM NO
ADMIN-JC dice a: Guest4708: -Cual es tu duda?
Guest4708: lupita y tu???
Guest4708: ohh perdon
Guest4708: bye everyone
Osea que peeedo!!!! ni lee lo que le preguntan!!! jajajajaja
usuario: señor no tengo internet lo contrate hace una semana paro todavia no tengo.
tecnico: ya le llego su modem señor.
usuario: si ya lo tengo.
tecnico: como etan los leds de su modem?
usuario: hay señor dejeme ver esque todavia lo tengo en la caja, ¿lo tengo que sacar?
No mames que estupidos!!!!!!
che weva q tengo hoy!!! ya saquen las caguamas no??
Jajajaja, muy bueno eso pasa cuando tratas con usuarios.
Como yo cuando voy a auditar, no falta el tipo que te pregunta: ¿Auditora, viene a auditar la sucursal? Jajajaja, no K vine a contar tus tranzitas nomás, jajajaja :P
Llegó un viajero a cierta pequeña aldea en la montaña.
Caminaba en busca de la hospedería cuando vio a un hombre que corría desalado. “¡Huya usted también, forastero!” -le grita el individuo al pasar-. “¿Por qué?” -pregunta asustado el viajero empezando a correr junto con él.
“¡Viene ‘El Mochacojones’!” -contesta el sujeto al tiempo que apresuraba su carrera-. “¿Quién es ése?” -inquiere el visitante corriendo igual-. “Es un loco violento -responde el hombre aumentando la velocidad-.
Trae un cuchillo filosísimo, y a todos los varones que tienen tres les corta uno”. “Entonces no corro peligro -se tranquiliza el recién llegado-. Yo tengo dos”.
“De cualquier modo siga corriendo -le aconseja el otro-. ‘El Mochacojones’ primero corta y luego cuenta”…
Mas:
universitario_jimenez: la sala me saca fuera de línea (valgame la rebusnancia)
admin: eso te pasa cuando estas borrando algo que escribiste??? notense los signos de pregunta!
universitario_jimenez: ok gracias
Y ESO QUE ES UNIVERSITARIO!!!
admin dice a Guest1060 (privado):: entra a http://www.xxxxxx.com y crea una cuenta nueva
Guest1060 dice a admin (privado):: y como entro?
NOTA: el link está cambiado para evitar decir el sitio jejeje
admin dice a Guest503 (privado): hola, estas en ayuda en linea, alguna duda acerca de nuestro sitio?
Guest503 dice a admin (privado): si
admin dice a Guest503 (privado): dime
Guest503 dice a admin (privado): me puede ayudarme? (valgame la rebusnancia)
ESTEEEEE NOOOO!!!! TE PREGUNTO POR MITOTERO.
-wendy_302 dice a admin (privado):: DISCULPA TANTAS PREGUNTAS PERO COMO CASI NO SE…..OTRA PERGUNTA COMO ME PUEDO ESTAR CHATEANDO CON EL O COMO ME DOY CUENTA DE QUE ME CONTESTA
-admin dice a wendy_302: Así como te das cuenta cuando te contesto yo.
admin dice a Guest7344 (privado):: Hola, estas en ayuda en linea, alguna duda acerca de nuestro sitio?
Guest7344 dice a admin-CV (privado):: se me olbido la contraseña
Guest7344 dice a admin-CV (privado):: y el paswor
A cabrón!!! se le olvidó 2 veces? esta pesado este wey!!!!
admin dice a Guest2180 (privado):: tu password es: guera
Guest2180 dice a admin (privado):: y la contraseña?
como dice condorito… plop!!!
que hueva haceeeeeeeeeeeee jajaja
a
aapoco viene a auditar jajaja
chido
y el ultimo:
admin dice a Guest9473:: alguna duda acerca de nuestro sitio?
Guest9473 dice a admin-CV:: como pongo un video?
admin-CV dice a Guest9473:: mira………………….. (varios minutos de explicación)…………. le das ctrl+c en tu teclado
VARIOS MINUTOS DESPUES
Guest9473 dice a admin-CV:: oie admin, no encuentro la tecla ctrl+c
PLOP!!!
Q webota…
jojoooo nooo maaameeen que alguien les de un tirooo…
estamos en 2008 y nomas neeel…
inches mecadasss
puto el primis, bueno el post
jujuju, aguevo, me toco el 69, deja le enseño a mi vieja!!!!
jajajajaja adoro la peninsula iberica y todos sus hijos, son la neta. ¿¿¿que seria de nuestros comicos sin el aporte de los españoles???
Ya lo había leido antes. Me recuerda a este otro caso.
Conversación con soporte técnico…
- Soporte Técnico: “Soporte Técnico, Buenos Días”.
- Usuario:”¿A dónde hablo?”
- Soporte Técnico: (¡Coño…!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) “A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?”
- Usuario:”Ah, mire, tengo un problema”
- Soporte Técnico: (… Sí, de hecho no creo que llame para saludarme…)”¿En qué lo puedo ayudar?”
- Usuario:”¡No puedo entrar a la Red!”
- Soporte Técnico: (¡Qué raro…!) “¿Cuál es el error que recibe?”
- Usuario: “Pues mira, aparece un mensaje que dice ‘U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D’, y no sé por qué…”
- Soporte Técnico: “Bien. ¿Cuál es su ‘Username’?”
- Usuario:”¿Qué es un YUSERNEIM?”
- Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) “El nombre de usuario que usa para conectarse a la red”
- Usuario:”Ah, pues no sé…”
- Soporte Técnico: (… ¡No es cierto..!) “Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice ‘Username’, el segundo ‘Password’ y el tercero ‘Domain’… ¿Qué dice el primer renglón?”
- Usuario: “No dice nada… bueno, sí decía, pero lo borré”
- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) “Bien, ¿cuál es su nombre?”
pitoso chinga tu m a d r e
Continuación del 72
- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) “Bien, ¿cuál es su nombre?”
- Usuario:”¿Por qué…?”
- Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, no te jode…!!!) “Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ‘Username’…”
- Usuario:”¿En serio…?”
- Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una conversación muy larga con este usuario) “Sí, se lo juro”
- Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Pérez”
- Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni qué es un
Username…!!) “OK, un momento por favor”
- Usuario:”¿Qué hace?”
- Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) “Buscando su nombre en la base de datos”
- Usuario:”Ah… ¿Cómo…?”
- Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos…) “Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos”
- Usuario:”¿Qué es un cueri?”
- Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar…)
- Usuario:”Bueno, ¿está ahí?”
- Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) “Si, permítame un momento, por favor”
- Usuario:”Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil”
- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa…? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”
ME acorde de un caso que el paso a un amigo que trabaja en AOL era mas o menos asi:
Tecnico: Muy buenas tardes le habla Fulano de soporte tecnico para AOL en que le puedo ayudar
Usuario: no se como instalar el disco de instalacion
Tecnico ok, primero que nada debe de insertar el disco en el lector y cerrar todas las ventanas
(Se escucharon pasos hacia el fondo seguido por un golpe)
Usuario: listo, ¿Tambien quiere que le ponga seguro a la puerta?…..
Vallaa que jamas uno termina de sorprenderse
Saludos
Continuación del 74
- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa…? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”
- Usuario:”Oká”
- Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice ‘Oká’ trabaje aquí..??) “Ya está, su Username es ‘PEREZD’ (debí imaginármelo antes)”
- Usuario:”Oká, ¿qué hago con eso?”
- Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) “¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca el ordenador…?”
- Usuario:”No”
- Soporte Técnico: (Obvio) “Pues mire, cuando arranca el ordenador…”
- Usuario:”Ah, sí!, Ya recuerdo…”
- Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) “Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”
- Usuario:”¿Cuál pasguor…?”
- Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) “!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red”
- Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez”
- Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso…)” ¿Aj…?”
- Usuario: “¡¡¡Oká…!!!”
- Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)”…”
- Usuario:”¿¿Aló?? ¿Está ahí…?”
- Soporte Técnico: “Sí, aquí estoy”
Continuación del 76
- Usuario:”¿Cuál es mi pasguor?”
- Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo…??) “Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted”
- Usuario:”¿Ah, sí…?”
- Soporte Técnico: (¡¡Nooo…!!!, pero ¿¿qué chorrada estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas…??) “Sí”
- Usuario:”Déjeme ver… ¿No será ‘Dionisio’?”
- Soporte Técnico: (…)”…”
- Usuario:”Déjeme intentar…”
- Soporte Técnico: (…)”…”
- Usuario: “¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim’, ‘pasguor’ y ‘domein’. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!”
- Soporte Técnico: (Hijo de la gran puta, ¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que… ya) “Hasta luego, que tenga buen día”
- Usuario: “Gracias, igualmente”
- Soporte Técnico: (O sea que este IMBÉCIL me dio las gracias por lo del ‘Buen Día’ y no por resolverle el problema… en fin) “Adiós.”
Pasa… Muchas veces
Los abogados no se quedan atrás.
COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Se parecen a las pinches viejas pendejas que entraron en la nueva administracion.
“¿como le hago para imprimir una hoja?”
cuando por fin pudieron imprimir, salen con.
“¿por que me corta las rayas de mis cuadros, y me los saca en otra hoja si yo nomas quiero una?”
todas son USUARIAS????
que viejo y sexista esta esto!!!
jajajaja…..happy weekend!
Esto me paso hace poco:
STPI:Prodigy Infinitum Le atiende Maria en que puedo ayudarle?
BADgerous:Hola, lo que pasa es que estoy conectando el prodigy, segui los pasos del disco y sigo desconectado
STPI:Señor me podria indicar el estado de los foquitos que se encuentran en la parte frontal de su modem?
BAD:Claro, el LED de power esta encendido y el LED de DSL esta parpadeando
STPI:Señor me podria indicar el estado de los foquitos que se encuentran en la parte frontal de su modem?
BAD: mmm…ok, el LED de power esta encendido y el LED de DSL parpadea
continua…
STPI:Señor para poder ayudarlo, necesito que me indique el estado de las lucesitas de su modem?
BAD:El LED de power esta encendido y el LED de DSL parpadea, crees que sea algo de sincronizacion?
STPI:Señor No se de que me esta hablando,si quiere que le ayude digame el estado de las lucesitas o foquitos del modem
BAD:Ok, El diodo emisor de luz correspondiente a la señal de corriente se encuentra en alto y el LED de DSL presenta una señal de Reloj
STPI:Señor asi no puedo ayudarlo, necesitare hacer un folio y un tecnico lo asistira personalmente en su domicilio
STPI:Permitame un momento…
STPI(sin mute la estupida):”wey que es un led”
Wey:”Son los Foquitos del modem”
STPI:”ahhh”
STPI:Señor, me podria repetir el estado de los LEDs de su modem?
HECHF donde esta la capacitacion?
Cualquiera puede ser abogado, usuario o soporte tecnico de prodigy infinitum en estos dias…
PURAS MAMADAS!!!
Jodida madre, no quier ni ver quien puso este post.
jajaaja los 5 asteriscos de password!!! jajaja ke sonsos.. ta muy bobo pero hay gente asi!
Oracion de los usuarios(as):Gracias por un día más frente a una máquina que no sé manejar.
Por favor, dame un poco más de inteligencia para saber, ahora sí, cómo prenderla.
Saca, por favor, de mi mente que el CDROM es un porta vasos.
Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.
Dame un poco más de memoria para recordar el password de mi red.
No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.
Déjame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje con ellos.
Hazme recordar que la impresora no funciona si no está encendida.
Ten en el cielo a los Administradores de Sistemas que murieron en el intento de explicarme cómo cerrar correctamente Windows, y dale paciencia a los que lo están haciendo ahora mismo.
Aleja de mí el UPS que pateo y que apaga la maquina cada vez que contesto el teléfono.
Dame sabiduría para entender que no todos los errores se solucionan con Ctrl-Alt-Supr o apagando la maquina a dedo limpio.
Amén
-Oye Sistemas, la computadora no inicia, se queda en pantalla negra..
-Si esta conectada la computadora??
-Si..
-Si hay luz en tu oficina??
-Si..
-No pos entonces si va estar cabron el pedo
Es Mi Imaginacion O Todas Son “USUARIAS” :S:S:S:SS:S:S
No Me Pasa El Machismo Cabrones!!! No Me Hace Reir!!
jajaja la del diskete esta cagado jajajaja
Lo mismo digo Fenhix, Haganme el chingado favor, yo habia leido este chiste en inglich y no todas las pendejadas eran de USUARIAS!!!!
Bueno lo que me han dicho ami asi es, que quieren “imprimir un cd” (Entiendase quemar informacion en el), Usar el mazinger( es decir el messenger)por que no funcionan sus discos palitos( Memorias USB), Por que no se ven sus Imocos en la pantalla( iconos)guardar mp3 en un disket de tres y media. y otras tantas mas que ya ni me acuerdo pero de que pasa pasa. Y no por mucho mega En RAM carga Windows mas temprano.
Cha me hicieron reir pero no quero verme machista. Hay vatos que tambien la cagan como aquel que queria bajar una tarjeta de video por internet.
Nooooooo si hay gentetan pendeja….
YA EN SERIO, VAN A EMPEZAR DE MALA COPA ,ES VIERNES NO ABUSEN ,
NEXT……………………………………..
jajajaja
me ca60 de la risa!!
Simplon y machista
EL PAPA DEL CHAVO QUE LE GRITO ESPURIO A FELIPE CALDERON ES PROFESOR DE CIENCIAS POLITICAS, EN POCAS PALABRAS GRILLOTE PERREDISTA Y SU HIJO ESTUDIANTE DEL CCH SUR, YO CREO QUE ESTE CHAVO YA SE GANO SU TORTA DE TAMAL Y SU CHEZCO Y SU PAPA EL APRECIO DE TODA LA MAFIA PERREDISTA, CLARO CON TAL DE JODER AL PRECISO COMO DIRIA BROZO. QUE LASTIMA DE LA QUE LAS AUTORIDADES DE LA UNAM, INFILTREN A SUS ESTUDIANTES PARA METERLOS A UN JUEGO MEDIATICO DE PAYASOS.
SE ALQUILAN PAYASOS PA GRITARLE ESPURIO A FELIPE CALDERON.
las autoridades de la UNAM mas preocupadas por agarrar hueso en el gobierno a traves del PRD se prestan para hacerle de PAYASO, nueva profesion en la UNAM
jajajajajajajaj
ala madre me hicieron el dia lo juro jajajajaj
que curada jajaj como me rei
hasta olvide estudiar upss
jajajajaja
me duele la panzaa jajaj
esa madre es un cadena que te llega, hasta crees qe tu lo viste en algun lugar de soporte mamon !
Jajaja Yo trabaje un tiempo en un local de plaza de la tecnologia en Toluca arreglando equipos de computo y una vez llegó un señor bien apurado y esto fue lo que pasó:
Yo: Buenas tardes en qué le puedo servir?
Señor: Buenas tardes traigo mi computadora porque no quiere prender?
Yo: Le pedi el CPU lo revise y la abri suponiendo que era una descompostura de la fuente de poder, me encontre que el interior estaba húmedo, ante mi sorpresa pregunte que habia pasado.
Señor: Es que ayer le pregunte a un amigo que tiene no se que grado en computación que por que mi computadora estaba lenta y el me dijo que necesitaba limpiarla entonces la lave con agua y jabón y desde entonces ya no quiso prender…
hahaha…
deveras aun no puedo creer…
hay gente…taaaan..taaann…pendja..????
ppfff
estan como el bato, que queria saber donde bajar una tarjeta de video xD!
Cuando recien termine la carrera, trabaje en un Centro de Servicio Acer, en ese tiempo era la moda comprar tu compu en Telmex y pagarla por el recibo telefonico, asi que teniamos chamba de a madre, un dia me habla una Sra, calculo pasando de los 50 años y a todas luces inocente y con el orgullo de haber comprado su primer computadora y me dice:
- Sra: Oiga, ayer vinieron a instalarnos la computadora que compramos, pero por mas que le piso al pedal no prende.
- Yo: Pedal?
- Sra: Si!
- Yo (sospechando que el instalador le vendiera algun periferico por su cuenta): Sra, compro su computadora con algun juego o algo asi?
- Sra: No para nada, solo la computadora
- Yo: Mmmm….. me puede decir como es el pedal?
- Sra: Es….azul…..con blanco…….y dice Aaaacer (lease como se escribe)
- Yo (poniendome mute en el telefono para ahogar la carcajada): No maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaames!!!!
Era el mouse!!!!!!
Casi me desmayo y me caigo de la silla de la risa que me dio, tuve que pasarle la llamada a otra persona para no dejarla esperando porque de verdad no me podia contener!
Que recuerdos!
Hace dos semanas una directora ejecutiva de una empresa muy grande aqui en México, me comentaba: “Dicen que el mejor antivirus es el Norton porque tiene unos filtros con agujeritos pequeñisimos que no dejan pasar ningun tipo de virus”. (Como yo iba por un jugoso contrato, solo atine a poner cara de what y cambie de comversación)
jajajajajaja
Excelentes.
Estuvieron buenos, algo viejos pero muy cierto el comentario 103.
Buen fin de semana gente!!!
Hola, viejo pero chido, hacer reír y ovidar taaaantas pendejadas por un rato. Buen fin a toda la raza de HECF.
Saludos.
jojojojojojojojoj, buenisimos, pero el caso 3, 11 y 13 no tienen madre. Por cierto, es medio machista el Post, verdad? Jajajajajaja…
yo trabajaba en servicio al cliente en facturación
y habia cada pendejo
como uno que hablo para reclarmar porque le mandaron dos recibos el mismo mes y despues de alegar como media hora termino dandonse cuenta que eran de dos compañias diferentes….
jjajaja
xD, el post esta algo bueno, lo malo que es machista…
Me recordo a un guey que queria meter el internet en un disquet…
Shales por eso me gusta este trabajo…
una vez un gerente alegaba que su computadora estaba muy lenta, yo le decia que no era la computadora si no la red (en ese momento), y me contesta bien prepotente, “pues cambiame la red”!! me aguante la risa y le explique que la red era como andar en su auto en horas pico, la comparacion le parecio pendeja y se quejo con mi jefe diciendo que a mi me caia mal y por eso no le daba buen servicio.
lo que me hizo decir HECF fue que hizo a mi jefe revisara el site para ver si no habia algo raro que hiciera que su computadora estuviera lenta, mi jefe le explico lo que era un router, switch, panel etc. y vio que su maquina se conectaba al puerto 48, (el ultimo) y le dice ahi esta pedo!!! este cabron me puso hasta al final por eso estoy tan lento!!!
a webo que son españoles., por qué será tan pendejos?
QUE BUEN POST COMO TODOS LOS DEMAS JAJAJAJAJA, ALGUNO QUE OTRO ME HA PASADO A MI.
me cae que hay gente tan estupida, pero tan estupida que el post les queda corto… yo trabajo en un cyber cafe y creanme que hay cada idiota que te hace decir HECF,y tmb pensar que cuando agarra el control remoto el wey no sabe como prender la tele y la agarra a chingasos…
jajajaja trabajo en un internet un chingo de gente pendeja, pero la mas mamona fue cuando un señor me habla y me dice, ” oye no se mueve el maus” y cuando volteo hacia el estaba el maus por los aires, jajaja en ese momento me fui al baño a cagar-me de la risa…
jajajaja trabajo en un internet un chingo de gente pendeja, pero la mas mamona fue cuando un señor me habla y me dice, ” oye no se mueve el maus(ENTIENDASE POR PUNTERO)” y cuando volteo hacia el estaba con el maus por los aires, jajaja en ese momento me fui al baño a cagar-me de la risa…
AAAAAAA
hace como 11 años trabaje en una pequeña empresa de pc´s, y un día un señor compro una compu, y como a las 2 horas llamo para preguntar como prenderla:
Cliente: no logro q prenda.
Yo: el foco del regulador esta encendido?
Cliente: Si, pero le aprieto el pedal y no pasa nada, no arranca ni nada.
Yo: pedal?, cual pedal? tiene un joystick o control de video juegos?
Cliente: No, es esta como bolita blanca, que va conectada al la compu..
Yo:(me agunte la risa) eso no es un pedal se llama Mouse, y no va en el piso, se usa con la mano
Cliente: pues que chistoso, seria mas util si se usara con el pie como el pedal que parece…
pues el señor no tenia ni la mas remota idea de como usar la compu…
oiga, mi computadora esta muy lenta, si me puede reiniciar el Internet porfa
un señor habla a soporte diciendo que su disco no funcionaba, por lo cual le pedi una copia, y el wey lo que hizo fue sacarle fotocopia y mandarmela, eso si, en color
Es que también hay unos de Soporte Técnico de Prodigy que están tan pendejos, que nos los mandan a Póliza de Asistencia Técnica… Así como hay usuarios pendejos, también hay weyes de Prodigy que no tienen madre sus estupideces… HECF!!!
que ondas… si lo clientes son… bien chistosos…
yo trabaje un tiempo en soporte de Prodigy Infinitum
bueno pues ya sabran q la mercadotecnia de TElmex…
anunciaba el servicio como “Inalambrico” que podias navegar en tu casa sin cables…
ok… un dia de trabajo hablo una chava me imagino como unos 30 años….
y ya saben como TElmex es bien cumplido….
hay usuario q les tardan en conectar el servicio…
y la conversacion fue mas o menos asi…
USUARIA: Oye ya tengo un mes que contrate el internet y no puedo conectarme, abro el internet en mi computadora y me dice que no se puede mostrar la pagina…
YO.: ok dejeme checar su numero y su solicitud del servicio para verficar la etapa que para esta fecha ya debe estar conectada.
USUARIO: ok te espero..
YO: srita ya verifique, y su solicitud ya esta terminada, entonces para esto debe ya tener servicio vamos a verificar como esta el servicio.
USUARIO: ok dime, que hago.
YO: de que color estan los foquitos de su modem, el de power… DSL.. INTERNET…
USUARIO: modem??? cual modem????
YO: srita. le llego un paquete por DHL, o EStafeta, proveniente de Telmex… ese es su modem y debe estar conectado a un cajita de telefono, ya debe estar encendido…
USUARIO: oye, pero pues ese paquete ni siquiera lo he abierto, ******** PUES NO QUE ERA INTERNET INALAMBRICO ********* SIN CABLES ******* ENTONCES PORQ TENGO QUE CONECTAR EL APARATO ESE….***
NOOOO MAAAAAAAAAAA…
–soporte..soporte?
–si esque la compu me dice que oprima una tecla que no tengo que hago??
sopórte–
–si? a ver digame que dice su computadora?’
–”press any key” mi teclado no tiene esa tecla…
Yo estaba en soporte tecnico para gringos, dabamos soporte a cable, telefono e internet.
Un dia le dije a una gringa “por favor desconecte su caja de cable de la electricidad, es una caja negra que le envia la señal a su televisor” y me dijo ” y como se supone que haga eso si esa caja esta alla afuera hasta arriba del poste”
Malditos gabachos.
hola mi memoria LE ISE CAER DE LA MESA CUANDO ESTABA HACIENDO LIMPIESA PERO HAHORA YA NO QUIERE ENCENDER COMO ERA ENCIENDE PERO SE REINICIA O UN RATITO ESTA BIEN DESPEUJS TODO SE BUELVE CON RAYAS EN LA PANTALLA SERA QUE AL CAER SE DAÑO LA MEMORIA.Y QUE PUEDO HASER PARA SOLUCINAR. O CUANDO EST ACARGANDO PARA ENCENDER SE QUEDA QUIETO CON OTRA MEMORIA FUNCIONA NORMAL LA COMPUTADORA PERO CON MI MEMORIA NO SE PUEDE.
MEN. SURE DDR2 512/667
GRASIAS ESPERO SU RESPUESTA
instale una tarjeta inalambrica, se cargo bien el controlador, pero no esta entrando a internet porque no puede entrar,