10 Oct
2008
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Cayman
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Hazme el chingado favor!
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Jajajaja estamos en México apá’!!!!!
a chingà
XD
tercis jajaja es broma,
Se la chingaron los Zetas apá. Sal2 y YA ES VIERNESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS A CHUPARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Buen día a todos.
1R*o1
No manches que pinche chiste pendejo!!!
Jaja… che Caymán…
Está bien, te quedó chido el video, pero solo tengo una duda: ¿Tú escenificaste al hijo o al apá? Jeje…
Saludos!!!
Chale… o sea ADMINS y eso si es digno de postearse aqui en este sacrosanto blog?
Que no se dan cuenta que primero lo posteó la competencia?
Bah! ora si me hicieron encabronar… tantos posts buenos que mando y originalitos y no los postean y si se avientan un refrito de la competencia… Hazme el chingado favor!
es mas, ora no les invito huevos a nadie, nomas por lo encabronado que estoy.
o0o
Ríanse cabrones, pero asi esta el pedo en Mexico hoy en día…antes era solo el DF
ahora en cada rincon del país hay crimenes cada vez mas culeros
y la gente…entumida…como si nada…
valiendo verga llamando al santo….
saludos raza!
Como cada viernes la raza esta presente
arriba, abajo, por todos lados,
armando el desmadre como mi compadre
que no tiene tiempo para agüitarse,
siempre que tiene humor ya sea, me tomo una cerveza
para animarse ya sin alterarse, un poco
de sabor, amargo el trago
hay que olvidar todos los pinches ratos
con un poco de desmadre y todos
bien armados, despertando al vecino
y a todo el vecindario, hasta ver que amanece
y ya no haya cheve, hasta que dejes de oir
sumando al machete!!!
Andamos armados(X4)
So so somos lo que somos aunque no comprendes
unos mexicanos que controlan el machete
mi-ra co-mo sube mas, esta pinche fiesta
es pa´ todo el personal
la raza sigue uniendo vecindarios
venimos armados mirando a todos lados
siempre que querramos haremos
a un lado a cualquier mamila
que pretenda apañarnos
como algunos homies nada en mi mente
zumba el machete sale el demente
mi-ra co-mo sube mas, duro para arriba
que no vaya a bajar
Andamos armados(x8)
Andamos armados con el microfono
y el ritmo, todo este pinche ruido
el machete controlando, todo el escenario
con la cheve en la mano y el desmadre organizado
Armense todos, todos los que puedan
haslo a tu modo con lo que tu quieras (x4)
Andamos armados con el cuerno de chivo
a ver quien se atreve apagar el pinche ruido
el desmadre organizado, no es solo un rato
es pa´toda la noche, tu trepale al radio
si a ti te parece subele al volumen
agarrate una cheve a ver
a quien se le sube,el
medio mamerto el chiste…
hola rosaladenfrente!!! Guenos Dias!!!
Al fin es viernes!!! Medio mal actuado el video pero bueno se te hace reir.
Seee, jajajaja, no muy bueno pero si hace reir, mi primer carcajada del dia y espero no la ultima.
Vaya, hasta que es viernes!!
=___= maldita semana con presión.
Buen chiste pra empezar el fin :P
pinche chiste pendejo…
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”
“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
“Se siente bien?” preguntó la dama.
“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”
Ay les va un chiste cortito y cruel:
“La Realidad”
Y un chisme. Islandia, se declaró en banca rota…
La no ta la pueden leer en en el siguiente enlace: Crisis Mundial
holaaaaaa buenos días a todoss…
jaja ta medio mamooooooooooouuuun el chiste..
por cierto vieron ayer que bonito nos endulzo los oidos el FeCal????
le creeré??
por otro lado probablemente nos quedemos sin comer y tendremos que optar por el super
Malo: Encuentras una película porno en el cuarto de tu hijo.
Peor: Tu eres el protagonista.
Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
Peor: Entre ellos.
Malo: Tu esposo se viste de mujer.
Peor: Se ve mejor que tu.
Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
Peor: Es abogada.
Malo: Tu esposa te dejó.
Peor: Por otra mujer.
Malo: No encuentras tu vibrador.
Peor: Tu hija lo tomó.
Malo: Tu esposa está enferma.
Peor: De ti.
Malo: Tu “unidad” solo mide 5 cm.
Peor: ¡Erecto!
Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
Malo: Tu esposo es un playboy.
Peor: Centerfold.
Malo: Estás arrestada.
Peor: Por tu esposo.
Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
Malo: Sexualmente.
Bueno: Fuiste a un strip show.
Malo: Tu hija lo encabeza.
Bueno: Tu novio está a dieta.
Malo: Le va a quedar tu ropa.
Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
Malo: Tiene 11 años.
Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
Malo: Pesa 135 Kg.
Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Malo: Viven en un multifamiliar.
Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Malo: Con el cartero.
Bueno: Tu esposa tiene el estómago plano.
Malo: ¡Y el pecho tambien!
Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Malo: Bajo el brazo.
me dio mas risa ver que el que viene manejando es el morrito!! jaja. ah chinga!!
triste pero verdad… ayer me contaron una pinche manera de extorcionar y robar a los negocios por parte de una gente capitalina y es una lastima ver como cada vez buscan mas maneras de chingar gente.
no digo que todos los chilangos sean asi, igual tambien hay norteños,sureños,costeños,etc. pero que mala onda que entre nosotros mismos ( mexicanos) nos estamos partiendo la madre.
saludos raza!! buen dia!!
aa chinga…
muy simple pero me rei
Un borrachín estaba en una cantina bebiendo de una botella. Y cada vez que echaba un trago, miraba por el pico de la botella y se carcajeaba. Curioso, el cantinero se le queda viendo y le pregunta:
“¿Por qué cada vez que mira por el pico de la botella casi se caga de la risa?”
Con voz pastosa, el beodo responde:
“Cuando miro por la botella puedo verle las nalgas al diablo”.
Entonces el cantinero agarra la botella y observa a través del pico.
“¡Aquí nomás veo pura verga!”
“¡Entonces ya se volteó!”
——————————————————-
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas… Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15-Errar es humano… pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad…. ¡La compra hecha!
22-Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue… pero yo soy mas rápido.
25-Huye de las tentaciones… despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre… hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo… debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mató a nadie… Pero, ¿para qué arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39-El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo prisa.
40-La confusión está clarísima.
41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire” y “Empuje”.
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mío, dame paciencia… ¡pero dámela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
El galán en el lujoso restaurante
-¿Qué quieres que te pida mi amor?
-pide auxilio!! Por que ahí viene mi marido
Aviso clasificado:
¿Su suegra es una joyita?,
Nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez
En la consulta del médico:
- Doctor, oscúlteme
- ¡¡Rápido, debajo de la mesa!!
Sòlo por que hoy amaneci de buenas
Por que el Cayman nos paso un video de su autoria, y estelarizado por èl
Y por que hoy es el último dia de HECF… antes del fin del mundo.
Juan y María paseaban por el campo:
Oye Juan ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
Por el olor.
Juan ¿y como sabe el perro?
Ya te dije que por el olor
¿ y como sabe el toro?
Que por el olor. Oye Juan ¿y tu eres maricón o estas resfriado?
Björk debe estar triste por lo de Islandia…
Cuenten chistes!!!
Maid’n, antes lo feo pasaba en México, pero ahora, lo que pasa aquí es lo de menos! Aquí namás te asaltan y de vez en cuándo te atropellan, allá en el norti o en Michoacán te acribillan o te decapitan!!
Dices que la gente está entumida, pero qué puede uno hacer, además de tratar de ir por la vida sin perderla?
Bueno, ya. Chistes!
jajajajaja, te dejaron sin nada Caymán además, comprate un sombrero más grande. jjajajajaja.
Saludos a la banda, besos Cin Laur Hanks
Buena Cayman
Mi aportación : ¿Pechos grandes o pechos pequeños?
Las mujeres de pechos grandes…
… tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
… pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
… hacen del jogging un deporte para espectadores.
… tienen más poder de convencimiento.
… usualmente pueden encontrar palomitas restante después de una película.
… siempre flotan mejor.
… saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
… rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
… tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
Las mujeres de pechos pequeños…
… no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
… siempre se ven más jóvenes.
… pueden ver sus pies.
… pueden dormir sobre su estómago.
… no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
… saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
… pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
… pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.
¿Alguna vez has pensado que harías si te quedaras viuda?.
Bueno la primera cosa seria borrar
las huellas digitales y desaparecer la pistola.
En el prostíbulo:
Le digo los precios señor
Segundo piso $500
Primer piso $300
Planta baja $100
Sótano $10
El cliente pide el sótano
Lo llevan
“pero como aquí no hay mujeres”
No señor aquí en el sótano es autoservicio.
XD XD XD genial, ese ya lo había visto ayer.
Jajajaja, que mamón.
Ah, Limones, asi es inmadiatamente me acorde de Doña Björk …. pense en juntar pesitos para enviarle, pero creo que nos van a hacer màs falta a nosotros, humildes proletariados mexicanos.
http://www.youtube.com/watch?v=Ll0qHhZYw5E
para animarnos la mañana.
Compañeros hazmeros. Lamento decirles que el día de hoy no podre contribuir con mi carga de chistes. Mi abuela (la que les comente la semana pasada) ha entrado en coma y está hospitalizada y todos en casa nos estamos moviendo llevando cosas al hospital, mi madre en estos momentos la acompaña y sólo estamos esperando el tragico final.
Pero que esta noticia no decaiga el animo ¡¡ES VIERNES CHINGAO!! ASI QUE A DISFRUTAR DE LOS CHISTES DE LOS COLEGAS. NOS LEEMOS LUEGO.
Hay que apoyar a Björk, chance y viene a “refugiarse” en México de la crisis de su país xD!!
Yo puedo ver videos, pero no tengo sonido. Fuck.
La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.
Entre amigos:
-te regaño mucho tu mujer ayer por quedarte un rato mas jugando cartas.
-no total estos cuatro dientes me los tenia que sacar de todos modos
Un judío va a un burdel a cobrar la renta
Un mexicano a pasarla bien
Un argentino a buscar a su mamá y
Un gallego a recoger a su novia.
EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS
Llega un tipo al único hotel en un pueblo y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El tipo, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!
MORALEJA:
No hay grandes problemas … sino grandes soluciones.
jo jo adios a la cheyene… eres buen actor Cayman…
ooo mi querido Micifuz on the roof lamento leer tan trágica noticia
Usted no se apure esto es una causa de fuerza mayor
Aquí le cuidamos el changarro
ANIMO!!!
¿QUIÉN VA POR LAS TORTILLAS?
Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas …. y dijo el rey león :
- Vaca, anda por las tortillas – y ella respondió:
- No, que vaya otro – y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas – y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león – ve tú por las tortillas
- Si – respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:
- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- SI SIGUEN CHINGANDO, NO VOY…. …………………………………………..JA JA JA JA
Estoy contigo Gato
JAJAJAJA YO PENSE OTRO PINCHE VIDEO ABURRIDO DE Y LA CHEYENNE APA, PERO TODO LO CONTRARIO ESTA MUY BUENO EL VIDEO JAJAJAJAJA
LAS NECESIDADES DE JELIPE:
JELIPE Y SU TATA: …Pa que queres reloc jelipe? pues??? en el campo ni falta hace!!! no tata nó, lo quero pa cuando por las noches con la María. tata!!! pero, jelipe tu conoces las estrellas y por medio de ellas te has de dar cuenta que horas son!!! no tata nó!!! por las noches caminamos de la mano, oigo bien los grillos, oigo como las plantas se mueven, la María huele a jabón y a hierbas silvestres, entonces nos sentamos a la orilla del río tata!!!..todito tata!!!jijiji, y cuando la luna ilumina su cuerpo, la beso en el cuello y, respira juertote, gime, se queja, jadea, y entonces me dice:…. DAMILAORA JELIPE, DAMILAORA!!! ……Y YO SIN RELOC TATA!!!!!!!!!!!!
Un preso se escapo de la cárcel y se metió a una casa y despertó al matrimonio.
Ato al hombre en la silla y a la mujer en los postes de la cama. Luego camino hacia la mujer y le dijo algo en el oído. Cuando salio del cuarto el marido le dijo a su esposa
- cariño este hombre no ha tenido mujer en años. Si quiere tener sexo contigo hazlo. Haga lo que haga no te resistas. Nuestras vidas dependen de eso.
- Se fuerte y recuerda que TE AMO.
La esposa negó con la cabeza y le dijo:
-cariño me tranquiliza que pienses eso. Tienes razón, este hombre no ha tenido una mujer en años. Me dijo que le gustabas y me pidió vaselina. Se fuerte y recuerda que yo también TE AMO.
Mucho ánimo Gato en el Tejado…no hay mucho que decir en esa situacion…si acaso ofrecer condolencias y apoyo…animo
Este cubano va al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada que hasta le brillaba. El pobre hombre le dice al galeno:
“Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado todo, hasta aceite de ricino, y si afloja, pero vuelve de nuevo a cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le ve el pene, gordo y grande como nunca había visto, le dice al paciente:
“Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas en la taza, tú pones el miembro adentro o afuera?”
“¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?”
“Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico”.
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En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa; abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos perdidos en plena activida sexual.
“¡¿Pero que está pasando aquí?!”, pregunta indignado el jefe.
“Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo vine a darle auxilio”.
“¡Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca!” grita enojado su superior.
“¡Sí jefe, así fue que empezamos!”
Un hombre le dijo a una compañera de trabajo que su pelo olía muy bien.
Enfurecida la mujer se dirigió a la oficina del supervisor para acusarlo por acoso sexual.
El supervisor: – que hay de malo en que un compañero te diga que tu pelo huele bien?.
La mujer respondió:-que ese compañero es enano.
Gatito: cuidela, nosotros contribuiremos con chistes. Dejela ir en paz, va a un buen lugar, BESOS
Están tres drogadictos planeando escapar de la cárcel.
Dice el heroinómano – pues yo me metería 3 agujas y me haría chiquito hasta que me convierta en una bacteria y me iría volando por el aire.
Después dice el cocainómano – pues yo me daría 3 pasones y rompería los barrotes y le partiría su madre a los guardias y saldría por la puerta principal.
Y luego dice el marihuano – no pos yo me fumaría 3 churros y ya mañana vería que pedo
Al entrar al salón el primer día de clases, la maestra de sexto grado encuentra un letrero en el pizarrón que dice “Pepito es un seductor irresistible”. Toma el borrador y lo quita y empieza la clase. Al día siguiente al entrar encuentra otra vez el letrero lo borra nuevamente la historia se repite 10 dias, hasta que la maestra decide hablar con el niño en privado. Al terminar la clase anuncia a todos que pueden salir, excepto pepito. Al día siguiente encuentra en el pizarrón un letrero que dice: “la publicidad es el motor que impulsa los negocios”
Los hombres son como los zapatos de tacón.
Cuando les tomas la medida son fáciles de pisar
Los hombres son como los lugares de estacionamiento
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para
Minusvalidos O son demasiado pequeños.
Los hombres son como los horóscopos
Siempre te dicen que hacer y generalmente
Están equivocados.
Witchita saludos y felicidades buena frase
“Dejela ir en paz va a buen lugar”
Besos también
AHI LES VA EL PRIMERO
Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.
Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.
Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.
La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:
!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.
Y el otro contesta:
-Tienes suerte, y no se de que te quejas.
Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:
“Nunca te olvidaremos, con cariño la raza”.
Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!.
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- ” EL NIÑO HABLÓ: “CHINGAS A TU MADRE”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- “CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA… BABOSA”…
En Una platica entre amigas una platica su exp.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo”, le dije. pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité’”cu-cu’” otras 9 veces más…
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado “qué biennnnn! ¡salvadaa!” -pensé yo.
Entonces él me dijo: “por cierto…debemos cambiar nuestro reloj cucú.”
le pregunté temblorosa, “¿síiii? ¿y por qué, mi amor?”
y me dijo: “bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces…..luego, no sé cómo,gritó “¡¡mierda!!”…..después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más….. vomitó en el pasillo….. hizo ‘cu-cu’ otras tres veces….. se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’…..salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmio
jajaja q mamada de chiste y la lana apa?
JAJ A MI SE ME HACE QUE ESO SI PASO AKI EN MONTERREY..JAJA
Chido el video, jajajaja
54 Wero, me hiciste reir un buen, gueritopomponio ¿si alcanzo a llevar su pago a Coopel?
Ya es viernes!!!
Vamos a chupar!!!
Y a tomar!!!
George-Yorchito: Gracias por los besos, yo le mando uno de trompa coloraa ;)
Cierto diá en el bosque un conejito sale a hacer su primera travesia por el bosque, al ir caminando se encuentra con un animal y entonces:
Conejito: hola yo soy un conejito ¿ tu que eres ?
Animalito: yo soy un perro lobo lo que pasa es que mi papá es un perro y mi mamá una loba conejito: ¡ahh!
al seguir su camino, se encuentra con otro animalito.
Conejito: hola yo soy un conejito ¿ tu que eres ?
Animalito: yo soy un alce venado.
Animalito: a si es lo que pasa es que mi papá es un alce y mi mamá una venadita.
Conejito: ¡ ahh!
Total que siguio caminando por el bosque y en el lago se encuentra a otro animalito.
Conejito: hola yo soy un coneljito y ¿ tu que eres ?
Animalito: yo soy un pato ganso.
Animalito: si lo que pasa es que mi papá es un pato y mi mamá es una gansa.
Conejito: ¡ ahh!
Como ya se acercaba al atardecer, el conejito decidio regresar a su madrigera en ese trayecto se encontro a otro animalito y entonces.
Conejiito: hola yo soy un conejito y ¿ tu que eres ?
Animalito: yo soy un osohormiguero.
Conejito: un oso hormiguero no mames esa ni tu te la creiste
- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.
Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
- ¿Como sabes si hay un gallego en un submarino?
- El unico que tiene puesto el paracaidas.
- El unico que esta aguantando la respiracion.
- Porque el gallego le dio seis vueltas a la manzana en su coche
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.
7 – Chistes de Gallegos – Chiste #493 – Enviar chiste a un amigo
- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Dentro de un sobre.
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
- ¿Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones?
- Porque adentro dice “no smoking”.
Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen “atrapelos”. El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?
Free Tibet, que buen video! No lo habia visto antes, gracias.
CHELAS CHELAS
Gato:
Cuida a tu má, te mando un beso y dos a tu abuela, que Dios los bendiga y los acompañe.
AHI LES VA UN CHISTE DE ELEFANTES:
Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
- Me puedo poner yo encima esta vez? JAJA!!!
HILDRA TE QUEREMOS!!!!
GATO ECHALE GANAS Y ANIMO
GATO…estamos coontigo! Animo felino en el techo, mil bendiciones y lo mejor para tu abuela y para ustedes, la ultima decisión la toma el “máximo”. Un fuerte abrazo :)
OTRO DE ELEFANTES:
Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo.
-¿Como estás hermano?
-Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules.
El tipo concentrado le pregunta:
-¿Y ya viste un siquiatra?
-No, sólo elefantes.
JA JA!!
Te cuento un chiste, dijo mi hija y le dije sip.
Y repitió, te cuento un chiste má, respodí si.
“Que el burrito está triste”.
Plop O_o!
De aqui a Hollywood!!!!!
Animo Gato.
Saludos Raza
Jajajaja pos a webo si estamos en México
A ver namaste como? y no entendi.. que alguien me explique… O_o
CLASES DE INGLES (lee lo siguiente pronunciándolo en ingles)
-Web us come ham on (Huevos con jamon)
-Web us come toss see no (Huevos con tocino)
-Web us tea be us (huevos tibios)
-Web us come shore is so (huevos con chorizo)
-Web be toes come free hall lit toes (huevitos con frijolitos)
-Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe (dos taquitos doraditos de pollo)
-Does stack kit toes the car neat as (dos taquitos de carnitas)
-Come chill leap toes hall up pen Joe’s (Con chilitos jalapeños)
-Come chill lack kill less (con chilaquiles)
-E free hall lit toes (y frijolitos)
-Train us on six the shell as (traenos un six de chelas)
-Kiss sea ram most does tea kill as (quisieramos dos tequilas)
-See Gary toes (cigarritos)
-Much as grass see as (muchas gracias)
-Tell a boy a in cruise star (mhhhhhhhhhh sin comentarios)
….Qué Harmon Hall ni que nada!!!
APRENDES POR QUE APRENDES!!!
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
- ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
Ooooorale GREG para que no extrañes a tus elefantes
http://mx.youtube.com/watch?v=V40cf9W1lrE
jajaja “Tell a boy a in cruise star”
Ese elefante le está haciendo el chequeo de próstata al otro, no seas mal pensado
solo un “JA”, ta muy regular.
Evolver HEre
El pollo y sus consecuencias…
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
‘emparedado de pollo’.
Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? ‘alla abajo’ me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?
¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo’ mira…. se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! pero tu si estás cabrón!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
Jajajaj donde fue eso en el df? nooo jaja cuenten chistes jaja los del viernes pasado estuvieron geniales
jajaja massiosare jaja
coincido con envolver… ja.
A caray y los Z’z apa?
animo…
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, “Abuelito”, y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, “Abuelita”, y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, “Papá”.
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
mmmmmmmmmmmmmmm…. pinches chistes culeros cuentan… el mas rifado es el puto del wero (chencho cara de hungara–piñado o el cara de bota de piel de avestruz hahahaha) salu2 wuey! nos vemos al raton pa ir por unas indigenas! hehe dile al navo que ya cresca! jiji al rato…
jajajajajajajajajajaja
esta bien simple y bien gracioso, te la volaste apà!
…apaciiiiiito!! ggrrrrrr!
Gatito en el tejado, apenas lei los coments, un beso y abrazote bien apretado, que Dios los bendiga con paz y mucha fuerza.
Jajajajajajaja maldita realidad, mejor te ries pa no llorar, o no apá?
welcome to the jungle ? jajajajaj ni pedo apa, y tenia seguro apa? de cobertura total?
next……………………………………..
jajajajajaajaj
que risa netaa
jajajaajajaj
y la camioneta apa
jajajajajjjaajaj
Por qué el pollo cruzó la carretera?…
MAESTRO DE PRIMARIA:
‘Porque quería llegar al otro lado’.
PROFESOR DE SECUNDARIA:
‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo’.
PROFESOR DE FACULTAD:
‘Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.
PLATÓN:
‘Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad’.
ARISTÓTELES:
‘Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras’ .
KARL MARX:
‘Era históricamente inevitable’.
CAPITAN JAMES T. KIRK:
‘Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes’ .
HIPÓCRATES:
‘Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas’ .
MARTIN LUTHER KING JR:
‘He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos’
MOISÉS:
‘Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno’
RICHARD M. NIXON:
‘El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera’.
NICOLÁS MAQUIAVELO:
‘Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido’.
SIGMUND FREUD:
‘El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente’ .
BILL GATES:
‘Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc… ‘
BUDA:
‘Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo’.
GALILEO:
‘Y sin embargo, cruza’.
MARIANO RAJOY:
‘El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP’ .
BILL CLINTON:
‘Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo’
NEO (Matrix):
‘El pollo no existe’.
EINSTEIN:
‘El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial’.
ZEN:
‘El pollo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared’.
STALIN:
‘Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo ‘.
FIDEL CASTRO:
‘El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá’.
GEORGE W. BUSH:
‘El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km.. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América ‘.
MASSIOSARE==== te la pongo mas facil, en la ultima puedes escrbir,,,,,, tell a boy a thehearth ear, ass that last an he NASA,,,,,, y eso es en serio mijita
XD esta chido el video jaja buena parodia la vdd aunq sea muuuy real