10 Oct
2008
Si hay quien escriba un libro reclamando sobre quien se ha llevado su queso, a huevo debía haber quien reclama con una rola quien se ha llevado su “cochi”
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que risa con el chilakil en ese video…
wakala no les dió pena hacer ese video¿??
viejisima la rola
me lo robaron anoshiiiiii!!!
Ya es vienes, mejor un chiste, no?
….avientenme el cochi……..jo jo jo
Lo que no puedo creer, es que exista gente que realmente le guste eso… ¡Chale’s!
…pues a mi ma late …algun pedo marito ???
y se robo el cochi, ayer por la nochii…
GRAMI
Grami
grami
ya es vieja, pero buena jaja
N’ombre no mames……..
Pinche gente….
Cometario # 2
deja Tu la pena de hacer el video,
la pena de la cancion,
esta bien corriente y no tiene sentido
es viernes pero mejor chistes que no???
se la prolongaron de a feo…
Ja ja ja… ya no va a haber pachanga…
¡¡ps se robaron al Cochi!!
son mas korrientes ke las galletas de animalitos!!!
Digno del videorola’s excellence award.
jaJAJAJAJ, y esa canción es salió en la radio y toda la cosa, fue el sencillo de una banda, esta es una parodia.
Todos los pinches dias la tocaban, pero ta’ entretenida.
Chéquense éste Jueguito
Me acordé por la “mira” del helicóptero en el video de los zombies de tu blog Badgerous…
(Solo piensen que a los que van a matar, son narcos y políticos mexicanos… jeje)
jajajaja que video mas pato!
alguien sabe quien fue la primera mujer medico?????????
Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería.
Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo.
El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años.
#140719
Chales, escribo de la chingada.
Dos amigas se encuentran en una fiesta.
“¿Sabes la última? Me caso con tu exnovio.”
“No me extraña. El día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada…”
…ese mario en Call of Duty 4 hay una mision con esa misma perspectiva muy muy chingona…..
Que Puercos Se Robaron el cochi…
jijos de su inche cochimadre.
Que ascooo, que video tan pendejo no me causo risa oseaa
que mamadas, pongan algo chido, CHILAQUIL o quien sea!!!!
si les llego el video q mande?? el de NO TODO ES LO QUE PARECE?? me vale si lo ponen o no, solo quiero saber si llego??!!!!
pobre cochi….
lo amarraron como pueeerco….
hablando de inseguridad hasta ni el mendigo cochino puede estar trankilo.
pedirian rescate o le mandaron el morcon.. jaja
Mi vida, ahorita vengo…’
¿A dónde vas, cariño?’ (expresión de recién casados)
Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita.’
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: ‘¿Quiere cervecita, mi amorcito?’ Y en eso abre la puerta del refrigeredor y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle: ‘Ay mi pichurri, pero en el bar… tu sabes… el tarro helado…
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole: ‘¿Quiere tarro congelado mi amorcito?’ Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío…
El marido apenado, dice:
Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas… vuelvo enseguida…’
¿Quiere botanitas mi amorcito?’ Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
Pero caramelito, en el bar… tu sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…’
¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:
¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!
¿ALGO MAS MI REY?
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El padre Fito
[Cat.: Sexo ] [c] [ Calif.: 6.47]
Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a un pueblo y entra a una cantina y dice:
“¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?”
Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le gana, y entonces el argentino se burla y dice:
“Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece.”
Vuelve y dice:
“¿Ya hay alguien que me supere?”
Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:
“Yo se quien te puede superar.”
“¿Quien?”
“El padre Fito.”
Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice el niño:
“Ve aquel hombre a pues vaya con el.”
El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se sorprende y le pregunta:
“¿Usted es el padre Fito?”
Y el señor responde:
“No, el padre Fito está cortando coco.”
YA VIEON QUE SIEMPRE NO FUERON LOS QE AGARRARON EN MICHOACABN…NO SE PO QUE PRO SIGO DEL LADO D E LOS ZETAS…..ALGUIEN SABE QUIN FUE LA PRIMERA MMUJER MEDICO EN MEXICO???
…
que pedo yacelot…
grami sudamericano?
no se exactamente quien es, pero ese wey es un Vega (en sonora y esta seccion del norte son muy conocidos), …
y la rola es “famosa” de hace unos 3 o 4 años.. mínimo.
Pepito va al consultorio porque pensaba que le gustaba comer camote o sea que era gay, entonces le dice al doctor:
“¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!”
El doctor le dice:
“Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 99…”
Y Pepito: “99.”
Y luego le agarra el pene y le dice:
“Diga 99.”
Y dice: “99.”
Después le mete la mano por el culo y dice el doctor:
“Diga 99.”
Y Pepito comienza:
“1, 2, 3…”
Una mujer estaba dándose vuelo con el amante, cuando, de pronto, escuchan que el marido había entrado al departamento depués de un viaje de dos semanas…
“¡Pronto! grita la mujer ¡quédate aquí parado como si fueras una estatua!”
El amante obedece y, en eso, entra el marido al cuarto….
“Mujer -dice el estupido cornudo- ¿qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?”
“No querido, no -dice ella nerviosa- no es un hombre… es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente. Fíjate en la piel, tócalo. ¿Verdad que están llegando a límites insospechables en eso de la creación de robots?”
“Está bien, prepárame algo de comer que el viaje me dejó hambriento y con deseos de hacer el amor…”
“Uy amor, estoy con la menstruación.”
“Úta… bueno… entonces prepárame algo de comer…”
La mujer se va a la cocina y el marido observa al amante y decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, así es que lo coloca en cuatro patas para atacarlo por Detroit y, justo cuando iba a entrar a matar a fondo, el robot hace un anuncio:
“E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a. Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a”.
Fúrico, el tipo levanta al robot, lo acerca a la ventana y justo cuando estaba a punto de lanzarlo desde el piso 22, se escucha otro mensaje:
“F-a-l-l-a r-e-s-u-e-l-t-a… P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z”
Pa todo hay gustos…
En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El español dice:
“El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.”
El argentino dice:
“El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.”
El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:
“El perro que yo tenía…”
“¿Qué pasó?” preguntan los otros.
“Se murió electrocutado.”
“¿Fue por un rayo?”
“No, arreglándome el televisor.”
Toroloco, 1887, Matilde Montoya primera doc.
de donde sacaste que siempre no fueron los de michoacan??
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
“‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”
“Los tiramos a la basura, ‘of course’”.
“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
‘Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana…’
- ‘Mirá, vieja metiche, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga’o! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra…
Ahuizotl: No terminaste el del perico mi buen!… ¿que pues con el final?
No mames…cochito…creo que ya tuve un orgasmo nomás de pronunciarlo.
Yom-Yom…
Respecto a la música…puff, con ganas de salir corriendo we.
hey ahuizotl falta un cacho del chiste del perico???? o no le entendi?
wtf?
mashiwi jajajajaja…. con madre!
FINAL DEL CHISTE DEL PERICO:: el perico le dice al tipo, ten cuidado con tu mujer, hoy vino el wey del gas y comenzo a besar a tu esposa, luego le tocaba las chichis, despues le quito el vestido…..
QUE MAS CABRON??? pregunta el tipo
No se, responde el perico, es que se me paro el pito y me cai de la percha!!!!!
conitnuacion del paerico
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.
ahi ta eske se trabo
la makina jajaja
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
“¿Y qué es un padre sustituto?”, pregunta la señora.
“Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada”.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
“Buenos días, señora, vengo por lo del niño”.
“Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?”
“No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes”.
“Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?”
“Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín”.
“¿Pues cuántos van a ser?”, se alarmó la señora.
“Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende”, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. “Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo”.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
“Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
“Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo”.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
“¿Quiere que comencemos ya, señora?”
“Cuando usted diga”.
“Está bien, voy por mi trípode”.
“¿Trípode?”, dijo temblando la señora.
“Sí”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito
í”, comenta muy tranquilo el fotógrafo, “es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien… ¿Señora?, ¿señora?… ¡Señoraaaaa!”
TOROLOCOOOOOOOOOOO: ya viste la respuesta?? que pedo con nlo que te pregunte de los weyes esos??
Va caperusa roja brincando por el bosque y MADRES, sale el lobo precoz y que se la viola.
Termina el acto y caperusa le dice al lobo “TE VOY A ACUSAR CON MI ABU QUE ME COGISTE 3 VECES”"
ahh no mames si nomas fue 1..
APOCO YA TE VAS LOBITO??
jajajajajajaja
Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:
“A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?”
“A Miguel Hidalgo, profesora.”
Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
“A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional.”
“Claro que me acuerdo profesora.”
“¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito.”
“Sí profesora… lo tengo en la punta de la lengua…”
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó…
“¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!”
La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.
Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
“¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!”
Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire… -el compadre le enseña una rajada en la cabeza – Ve esto, compa ?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago – Ve esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- – Ve esto también? Esto, compadre, fue un cuerno de rinoceronte… Y este ojo morado fue la cola de una sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel…
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
“Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
“¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”
“Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: “Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.”
“Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien… el dolor se me pasara en unos minutos”, contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
“Se siente bien?” preguntó la dama.
“¡Me siento fantastico!” contestó el hombre, “pero el dedo me sigue doliendo…”
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario
era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame’
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida, el
perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes… hola DON BETO!!!’
El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:
Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.
Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al
Muy culeras aportaciones de viernes
Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.
Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.
Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
uNA MORRA SE VA A CASAR PERO YA NO ES CASTA, ASI QUE PIDE CONSEJO A SU MAMA Y ESTA LE DICE QUE NO HAY PEDO, QUE COMPRE 1 BOLA DE HUMO Y AL MOMENTO DE HACER EL AMOR LO PRENDA Y SALDRA MUCHO HUMO Y SI EL MARIDO TE PREGUNTA QUE ES ESO LE DICES QUE ES TU VIRGINIDAD QUE SUBE AL CIELO.
eRA JUNIO Y SOLO ENCONTRO 1 BARRENO (NO ERA TEMPORADA DE COHETES) PERO IGUAL SE LO PUSO Y TODO EL PEDO ESE, CUANDO VAN A COMENZAR A COGER ELLA DISCRETAMENTE PRENDE EL BARRENO Y EL WEY SE LA EMPIEZA A COGER Y DE PRONTO BAAAAAAMMMMMMMMM Y PREGUNTA EL CABRON TODO ASUSTADO, AMOR QUE CHINGADOS FUE ESO????
AHH ES MI VIRGINIDAD QUE SUBE AL CIELO…
AHHH PUES AGARRALA CON 1 CHINGADA PORQUE SE LLEVA MIS HUEVOS!!!!
contiuacion
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”
“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”
“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”
“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”
Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.
Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
“¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!”
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:
“¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!”
Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
“Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién”.
El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:
“¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!”
Fortino, esclavo en Roma, fue condenado a muerte por Nerón, pues había dicho de él que sus poemas eran para la posteridad. Es decir para la parte posterior. El atrevido siervo sería arrojado a los leones en el circo. Petronio, amigo del emperador, le dijo: “Es una lástima que hagas matar a ese hombre. No hay en los confines de tu imperio un semental más poderoso que él. He oído decir que puede dar cuenta de 100 mujeres, una tras otra, y sin interrupciones, en una sola sesión de amor”. Nerón era político, y pensó que podía sacar tajada de la situación. Dijo a Petronio: “Hagamos una función pública en el circo. En medio de la arena pondremos una cama, y llevaremos a él 100 hermosas esclavas. Si Fortino logra disponer de ellas en el curso de la función, le perdonaré la vida”. Aquello llamó mucho la atención de Roma, y el día de la demostración el circo se llenó a su máxima capacidad. En el centro de la arena el respetable público vio un tálamo bien guarnecido para el insólito himeneo. Sonaron las trompetas; se abrió una portezuela y salió por ella una fila de 100 hermosísimas esclavas procedentes de todas las provincias del imperio. Las había númidas de piel oscura y reluciente; egipcias de ojos almendrados; galas de doradas trenzas; ciprias con busto turgente de Afrodita; bretonas altas como un pino; lusitanas de melancólica mirada; béticas de voluptuoso andar. Se formaron ante el lecho, una tras otra, aquellas hembras, todas de poderosa grupa,
dispuestas para el amoroso combate a que habían sido emplazadas. Se hizo uno silencio espectante en las tribunas, y luego sonó con gran estrépito la trompetería de las fanfarrias imperiales. Fue abierta la gran puerta de la arena y apareció, gallardo y altanero, el gran Fortino. Una ovación atronadora saludó su presencia. El atleta agradeció el aplauso con una leve inclinación de cabeza, y entre música de címbalos, atabales, liras, cítaras y trompas avanzó con garboso andar entre el aplauso férvido de la muchedumbre. Llegó al tálamo o lecho; paseó una mirada de conocedor por quienes serían sus rivales en aquella erótica lid, y enseguida se despojó con elegante ademán de la ligera veste que llevaba. Un ¡ah! de admiración se oyó en las tribunas cuando la gente contempló la ingente musculatura -y todo lo demás- del lacertoso esclavo. Empezó éste su demostración. Con facilidad fue disponiendo de las mujeres que le habían llevado. Les hizo el amor a 10, a 20, a 30 a 40, a 60 sin dar señal alguna de cansancio. La multitud rugía, entusiasmada. Cuando llegó a la esclava 80 Fortino empezó a disminuir el ritmo de su demostración. La gente se preocupó y guardó silencio. Llegó Fortino a la esclava 90, y mostró evidentes indicios de fatiga. Cuando llegó a la 95 vaciló. Con apuros dispuso de la 96; con trabajos pudo cumplir con la 97; sudó y se afanó para poder dar cuenta de la 98; con sobrehumano esfuerzo le hizo el amor a la 99. Pero al llegar a la esclava número 100,
Pero al llegar a la esclava número 100, una bellísima y lúbrica helvética, ya no pudo más. Con un ademán despidió a la mujer, y se desplomó luego, agotado, sobre el lecho. Nerón sentado en su palco imperial, apuntó con el pulgar hacia abajo y decretó: “Que lo maten. Si rechaza a una mujer así ha de ser puñal”…
capitan wevos si no le gusta el blog, vaya a chingar a su madre a otro lado junto con el puñetas del quejoso y el mario neta puuuto.
Con estas obras tan prodigiosas, de verdad mi mexicanidad se desalienta. ¿Estarán muy difíciles las preguntas para el proceso de naturalización en Islandia?
mazacuato, metete una idem donde mas te convenga
callese el hocico capitan wevos y abra las patitas por que se la voy a dejar ir hasta las anginas asi como se la deje ir a su puta madre ayer en la noche cuando le robe su cochi, putito vayase a chingar a su madre a otro blog andele rumbele putito encacador………..
Bravo pitoso, bravo!! Que bien contado ese chiste!! Arriba Fortino! Viva!!
pobre pubertito mazacuato … ahi te dejo con ese huesito para que lo roas un ratito…
Desafortuandamente si, hay mucha gente que le gusta esa clase de videos, y hay mucha más gente que cree que asi debe ser la gente… locos.
Cya!
ta shila la rolita . ji ji esta naca pero graciosa ja ja
ya no va a ver pachangonnnn ja ja ja
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un
Hindu . El diablo les dice:
Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo; ademas se podran poner lo
que quieran en la espalda.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de
concreto grandisima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza,
y el gringo dice:
Stop !, ya ni modow, aqui quedarme.
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
Apoco si muy cabron? que no te vas a poner nada en la espalda ?,
y el Hindu sin inmutarse le contesta:
Yo solo necesito meditacion!
E l diablo contesta:
Bueno, como quieras wey
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco; el segundo
latigazo y el Hindu tranquilo; el tercer latigazo y el
Hindu como la fresca mañana; entonces dice el diablo, bueno, pues lo
prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindu le contesta: Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano………………… se arrodilla, Y el diablo le dice:
Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
A ver pinche Hindu , ven para aca!;
Why Santa Claus does not have children of his own?
Because he comes only once a year…..jojojoojojoj
Perdón pero en esto seconvirtio el COCHI
http://mx.youtube.com/watch?v=MQdlGsgezKI
OTRO CHISTORETETETETETETTETETETETETETEEEEEE
Llega pepito con el peluquero y le dice:
Me puede cortar el pelo mas largo del lado derecho que del
izquierdo, en capas de atras, parado de en medio, que no se pueda
acomodar de aqui, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
Hijole !!! Pues esta cabron !!!
Verdad que esta cabron guey ???? Pues asi me lo dejaste la vez
pasada hijo tu pinche madre!!!!
JA JA JA JA JA JA JA JA JA AJ AJ JA
Esa rola es viejisima!
ya decia yo esa forma de escribir la he visto en alguna parte….
Pitoso Fuentes Aguirre?
Neta que la gente no tiene nada más que hacer que grabar sus pinches videos y subirlos a youtube. XD
FUCK YOU MOTHER BITCH CHILAKIL, CHINGAS TU MADRE CHILAKIL, Y ME SALUDAS A LA TUYA CHILAKIL SI SEÑOR HOY SI TE GANASTE LAS 3 MENTADAS DE MADRE .
NEXT……………………………….
Y ESA MAMADA QUE!!!, QUE HORROR!!!
yo no la habia mirado
pero HAZME EL CHINGADO FAVOR
por esooo odioooo a los del canal 2 por riduculosss y explotadoreess y me cagan
ash dejan a Cd Obregon en verguenza y mas ese pinche mudo que me cagaa pa empesar el vato es un viejo prieto pelo largo wero (el cabello) asi o mas naco
ash ash no todos los d obre somos asi x)
jajajajaj
saludosss
pinshe video sarraaa , los Odiooooooooooooo
el chochi rules!
por eso luego van a comprarar a ls sonorenses con os putos chilangos a la verga concuerdo contigo putos del canal 2 deberian cerrar la transmisora
la rola es una parodia de una cancion muy buena, no recurdo como se llama, es miy divertida y se que es una nacada, pero en cualquier parte de mexico, y que me digan que no es cierto escriben canciones para reise un rato, no es que defienda a mis paisanos, pero todos nos hermos reido de una cancion asi…=)
ah por cierto el que la canta se ahce llamar el indio ortega, no son los vega……=)ellos no cantan canciones aasi……=)
bye saludos desde hermosillo, donde toddavia en
octubre estamos a 40° grados, por eso lo amo¬¬
besos
jajaja que mamada!!
y nosotros que nos burlamos de los peruanos con la tigresa del oriente, chale por eso mexicno no avanza, mañana ya de seguro va ver en barias blogs peruanos este video y se burlaran de nosotros xD
esa rola es viejisima, es de la banda capiro y en culiacan se escuchó hace ya un buen rato.
Y lo me jor es que ese video es de la televisora de mi ciudad ¿debería sentirme orgulloso o avergonzado?
jajaja q gracioso a un chico q me gusta le dicen el cochi yel es muy famoso en mi liceo jajajajaja