17 Oct
2008
Chewbacca Taser – Watch more free videos
Enviar por Correo
Enviar a Twitter
Enviar a Facebook
Enviar a Delicious
« 
Chewbacca Taser – Watch more free videos
Enviar por Correo
Enviar a Twitter
Enviar a Facebook
Enviar a Delicious
PRIMIS!!!
Ah?
Gracias a Dios es viernes.
Nel, yo no soy Chewbacca… aparte no veo el video, la foto o lo que tenga que ser. Solo veo la pregunta…
buuu no veo nada … pero
ah si JAJAJA..
que pedo? no me averguenza preguntar… no entendi.
“yo no entender” ¿?
chewbacca el de la cancion????
donde estuvo el chiste, sorry no lo entendi, alguien seria tan amable de explicarmelo???
ah chale ke manchados!
pero k cagado si se escucha como chewbaca aja
ahh ok creo q me fui por otro lado, chewbacca es un wey peludo de la peli de las galaxias no??
Y asi habla como el wey del video o como???
Ustedes disculparan, paro no todos vemos peliculas de las guerra de las galaxias (en mi vida he visto una)
jajajaja. esta cagado. para los que no entendieron: recordaran que en la pelicula star wars salia algo peludo y grandote? el el era chewbacca y no hablaba solo daba gritos como ,los que hece ese pobre hombre
pues si a Mr Ed le taban toques en los huevos pa que hablara, por que a Chewi no le iban a meter una maquina de toques por las nalgas pa que haga su ruidito
jajajajaj fui primis!!!!!!!ajajajjaja no amen viernes y priis!!! buen fin de semana banda y buen día…
pobre wey y de seguro el apodo ya se le quedo para siempre jajajajajaja
Yo pensé que le estaban dando una “calentadita”.
La verdad chistoso no se me hace, que mal gusto, ya estan decayendo.
CHILAKIL!!!QUE HAY QUE HACER PARA PUBLIQUES LO QUE UN MANDA WEY…NUEVAMENTE BUEN DIA…
QUE NO ES EL PINCHE KONAN EL RAPERO????????….SE ME HACE QUE SI
No me hizo mucha gracia pero gracias a Dios ya es viernes ¿Quien comienza con los chistes? Por cierto ¿Alguien a notado que le gato en el tejado no se ha aparecido en este blog en toda la semana?
Chewbacca actuaba mejor O_o , cierto, por fin es viernes :D, saludos.
No se ve…
mejor cuenten chistes…
(C.18) A de seguir mala su agüelita Chronito…
jajajajjaaj que buena descarga le dieron al wey jeje,
torojoto chinga tu madre por ser primis, que puto!!!!!
buenos dias a todos!!!!!
es que creo que se petatio su abuelita eso desde el viernes pasad y ya no lo hemos visto!!!!!!
# 18
jajajajajaja!!!
Pobre wey…
JAJAJA INCHE LEPRECHAUN..PRIMERO GRACIAS POR DARME LA RAZON Y HABER CAMBIADO TU NICKNAME..SEGUNDO..CHINGA A TU MADRE..YA SUPERA ESTE PEDO WEY HOY ES VIERNES Y SI HAY MENTADAS ES SOLO A LOS POLITICOS…
JAJAJAJAJ PICHE CHEWBACCA ESTE VIDEO SI ESTA BUENO, ENTRENAMIENTO MILITAR Y NO MAMADAS.
ahi va un chistesin:
Un medico Israelita comenta:
‘La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está esta buscando trabajo’.
Un medico alemán comenta:
‘Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del
cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo’.
Un medico ruso comenta:
‘Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo’.
A lo que el medico mexicano responde:
‘Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
está buscando trabajo!!!
# 18
Tienes razón espero que su abuela este bien.
jajajjaja okokkok toroloco!!!!
y el dia que me dijiste del nick, lo acepte fue error de dedo y te lo agradeci, que wey tan fijado neta!!!! jajajajajja
no hay pex!!!!
por fin dia de peda!!!!!
No manches Chilakas el Chewbacca estabá bien peludo, pero esta bueno.
Gato estoy contigo echale ganas cabrón
Mi aportación :
- A mí la postura que mas me gusta es el 69.
- Pues a mi la que me gusta es la postura del rodeo.
- ¿La postura del rodeo?
- Claro, tomas a tu mujer, la calientas y después la pones a cuatro patas y te la coges. Mientras, le dices
“Esta es la postura que le gusta a mi secretaria”, ¡Y si aguantas más de 8 segundos, eres el campeón con las patadas y brincos que te va a dar!
NO SE POR QUE PERO ESTOY FELIZ EL DIA DE HOY ASI QUE CAGUEMOS PALO HASTA QUE SE PUEDA
…..estoy ciego dios estoy ciego!!!!!!!!!!!!!!!…………….
AKI ESTA LA GRAN DIFERENCIA ENTRE HOMBRES Y MUJERES
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa
de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas
sabía algo al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa
de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el
se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.
ESA ES AMISTAD CHINGAO!!!
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de
Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no
encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los
animales, y he ahí el problema:
¡todos los animales hacían el amor!.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es
así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le
dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el
día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la
mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres
días le dijo lo mismo.
La mona, muy enfadada, fue a hablar
con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda
molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la
tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le
dijo:
¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de
esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás… ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer
con el burro!
precisamente anoche vi el episodio de family guy, blue harvest, donde parodian star wars, a new hope. hehehe. recordé a Brian haciendola de chewbacca en la cantina, haciendo gargaras.
buen video. le estan dando toques electricos al pobre tipo?
Pinche bola de mecates los que no saben quien es “chewbacca”, no lo puedo creer!!! están cabrones…..!! pero a que si saben quien chingados es Niurka y el puto de Boby Larios jajajaja che gente…. y como les dice el Chilas. “Esto NO ES UN PUTO CHAT”
PRIMIS !!!!, CAMBIATE EL NICK … !! Que no tiene bolas pinches mensorrones…
y viva Cd. Juárez.
jajajaja no manches pinche Mikel estas ciego por la mascara de pancita que te pusiste jajajajaja
….´pues sigo sin ver una madre……..
‘MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA’
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y
trasero deforme…
¡por favor, responde este mensaje
para saber que estas bien!.
JAJAJAJAJA
COMO QUE NO SABEN QUIEN ES CHEWBACCA, QUE VAYAN AL BLOCK Y SE RENTERN LA GUERRA DE LAS GALAXIAS 1 2 3, Y DESPUES LAS NUEVAS.
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,… me quiero confesar.
- Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
- Padre… he sido infiel a mi esposa… soy
productor de cine y la semana pasada me acosté con
Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía
super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford,
….con las dos a la vez
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿Por que no Padre? si la misericordia de
Dios es infinita.
- Si güey pero no mames, porque ni Dios ni yo te vamos
a creer que… estas ARREPENTIDO!!!
Cierto lo había olvidado, pues bueno sería un milagro si se apareciera por aquí.
…JAJAJAJAJA..BUENISIMO,…..
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles
nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan
sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no,
por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos
2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de
Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka
de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no
se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh… Ooouuqueyyyy…
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo…
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo…
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa…
No veo nada!!!
jaja!! lo que es no tener nada bueno que hacer..
……ahhh ya se ve, por que no les pasa la electricidad a los weyes que lo agarran???……y pa los que no saben quien es chibaca no chinguen viven en una cueva la selva o que????……..
Jajaja, ya pude ver el video, que mamón.
Buenos dias!. Bye!
YO YA PREGUNTE AQUI EN LA CHAMBA Y TODOS SABEN QUIEN ES CHEWBACCA BUENO PERO QUIZA LOS CHAVOS DE 18 PA BAJO NO LO SEPAN.
estraño a witcha….Por favor regresa te necesitamos
…yo no se contar chistes ahi ta el madrazo de una gorda….saludos adriana http://www.nothingtoxic.com/media/1224202697/Fat_Singing_Chick_Falls_Off_Table
Pues sucede que Venancio y Manolo quedaron para ir a ver el partido
entre el Real madrid y el Barcelona, y asi Manolo le dice a Venancio que se
ven del lado de la porteria del Madrid ?Vale? Pues total, que cuando comenzo
el partido, Venancio se percata que esta en el extremo equivocado (detras de
la porteria del Barcelona) y empieza a agitar los brazos y a gritar con
todas sus fuerzas:
- !EEEH, MANOOOLO, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! …
!MANOLO, QUE ESTOY ACA, HOSTIA! …
En eso, uno que estaba al lado de Venancio va y le dice:
- Venga, que no lo va a escuchar, mire, si quiere le presto los
anteojos y a ver si encuentra a su amigo …
- !Hombre, muchas gracias! … A ver … (se coloca los binoculares
y logra ver a Manolo por alla, entonces ya mas tranquilo dice) … eh,
Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aqui … ?me oyes? … Manolo …
Acá de un mail que acabo de recibir, viejisimo pero chistoso.. haber que les dio como resultado.
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila……(MACHO)
-Un Libro o Ropa……………(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador …..(MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ……………(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano………….(DELICADO)
-Usa todo el verano………………(MARIQUITA)
-Usa todo el año………………(MARICONAZO)
3. MASCOTAS
-No tiene……………………… (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio……………..(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa…..(CERDO Y MARICA)
-Tiene gato …………………………….(ES NIÑA)
4. LAS PLANTAS
-Se las come………………(RAMBO)
-No tiene………………………….(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega……..(FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas …(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla …….. MARICONAZO)
5. EL ESPEJO
-No usa………………………(VIKINGO)
-Sólo para peinarse…. …….. ……(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos….. …..(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo…….(LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos …….(TRAVESTI )
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.
k kagado!!!
Segunda parte
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:
7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo……..(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr…………………(CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning…………….(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra …………(PUTIIIIIISIMO!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih…………(TARZÁN)
-Pescado y ensalada ……………..(METRO SEXUAL)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor……….(MARICON DE CLOSET)
9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo…..(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza……………………………(MACHO)
-Piña Colada…. ……………………(REFINADA Y LOCA)
-Agua mineral…………………….(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor……………………….(DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada………………(LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú……………….(VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito……..(MARICA)
-Baño con sales y espuma………………..(ULTRA PUTON)
11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ……………..(MACHOTE)
-Sólo una para el calor………………..(AMANERADO)
-Lemon Stone……………………….(MARICÓN)
-Sin alcohol…………………..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)
Tercera parte
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:
12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava……………………MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes……………….. (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana…………. (GALÁN)
-Lo aspira en su interior………………..(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma…………..(MARIPOSOTA)
13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol …………….(MACHO)
-Las noticias ……………..(HOMBRE INFORMADO)
-Películas……………………… (SENSIBLE)
-Teleseries………………………(MARICA EN PROCESO)
-Realitys……………………….(GAY)
-Telenovelas…………….(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MALNACIDO)
14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios……………………(MACHO)
-Más el verde y café…………….(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ………..(RARO)
-Más , beige y crema …….(AMANERADO)
-Más Rosado, fucsia, azulino, ….(MARICON)
-Más Azur, Palo de rosa, lila, magenta y bermellón……………..(REALMENTE GAY)
15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata………….(MACHOTE)
-A desodorante y loción……. ………..(HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ………………(MARICA)
-A aceite emulsionado…………..(TRAVESTI DE CABARET)
16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa…………(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos…………(VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno…………(GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo…(MARICA
Cuarta párte
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:
17. BAILANDO
-No le gusta……………………..(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo………………….(MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton…………(RARO)
-Lo anterior pero con sabor………………(MARICA)
-Oye música y se mueve solo……………….(PUTO)
-Imita teiboleras………………(PUTA, LOCA Y MARICONA SINREMEDIO)
18. HABLANDO
-De viejas y fut bol……………..(MACHOTE)
-De viajes………………………..(HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes………………………….(MARICA)
-De Telenovelas………………………..(MARIPOSON)
-De hombres………………………….(PUTO DE MIERDA)
19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado……(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba……………………………..(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena…………(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo………………………………(PUTOTE)
-De rodillas……………………..(HAAAAAAAAAAYY PERRA)
20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe………………(MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo………………(HOMBRE INTENSO)
-Grita………………………………(AMANERADO)
-Se queja………………………….(MARIPOSON)
-Puja………………………(EL CERDO LA TIENE ADENTRO )
Ja…
Y por último y chequen resultados.
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo:
21.- FUTBOL
-.CHIVAS Y PUMAS………..(Un Guerrero Espartano, Leonidas para ser más exácto)
-Cruz azul , Santos, Atlante, Atlas, Tecos, Tiburones, Jaguares, Puebla y Morelia…(hombre)
-Tigres,Monterrey, Toluca, San Luis y Necaxa…………….(amanerado)
- AMERICA……PutisisisisisisisisisisisisisimooooooooooSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!
*Nota. Lo del América queda a consideracion, asi que no se ofendan.
-Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a
ser florecilla en primavera.
-Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo .
- Si tiene de 5 a 8 no la pienses….. ya eres maricon.
- Si tiene más de 8,…ya eres gay y travestí… es mas…ni te conozco
Jajajajajaja que buen video Mikel checate este Video aver que opinas
con unos tokes en los destos cualkiera hablaria wookie jaura juar ta xido¡¡¡¡¡¡¡
En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile???
PROXIMOS CURSOS DE VERANO PARA MUJERES
“Acepta tu destino; has nacido mujer”
- 10 hrs.
“Como superar la dependencia de tus amigas”
- 10 hrs.
“Analisis sistematico del habito de ir al baño juntas”
- 4 hrs.
“Aprende a organizar tu bolso” (con ejercicios practicos)
- 35 hrs.
“Tecnicas basicas de aparcamiento” Teoria
- 10 hrs. Practica 75 hrs.
“Nuevos metodos de autoestima” (el wonderbra, con diapositivas panoramicas, terapia grupal)
- 20 hrs.
“Elimina la estrofila”, “donde tu quieras”, tu tambiin piensas!!
- 60 hrs.
“Supervivencia I” (donde esta la llanta de repuesto?)
- 10 hrs.
“Supervivencia II” (como cambiar la llanta). Se requiere certificado de aprobado en Supervivencia I y Supervivencia Avanzada”
- 20 hrs.
“Comprueba el nivel de aceite del coche”. Se requiere certificado de aprobado en Supervivencia II
- 10 hrs.
“La Caja de Herramientas” (esa gran desconocida). Se requiere de los 3 niveles de Supervivencia
- 10 hrs.
“Que ocurre con tu busto?” (tu y la gravedad)
- 20 hrs.
“Tu y la depiladora” (el lado masculino de toda mujer)
- 12 hrs.
“Conoce tu habitat natural: la cocina”
- 13 hrs.
“No obligues a mentir a tu marido o novio” (evita preguntar, como me queda? estoy guapa ?)
- 13 hrs.
“Por que fingir el orgasmo?” (a el no le importa)
- 5 hrs.
“Aceptate a ti misma” (el espejo no miente, naciste asi)
- 15.5 min.
“Tu tambien puedes trabajar” (materia indispensable para titularse)
casi estoy seguro k me voy a llevar un raspon NaMaStE a ver viene………….
siiiiiiii soy chewbacca. Pero se me cayo el pelo por los pinches efectos de la guerra de la galaxia..jajajaj
para los que no entendiero aquie esta el link de chewbacca cuando era joven
http://www.youtube.com/watch?v=VjQMpBb1gps
En que se parece un pingüino, una serpentina y un chile???
En que el pingüino tirita de frio
La serpentina tirita de papel y
El chile tirita el culo.
XD
@40 jajaja a pinche JOAQUIN tan wey pos las nuevas son la 1, 2 y 3 las viejas son 4, 5 y 6 XD
no mames namaste juar juar
tra tra tra tra tra el 70
….ese cayman esas son las mejores pompas de la red……ese blog es de ustedes ???se quieren hacer ricos tambien???
¿En que se parecen un lago y un baño?
R= En que en el lago-me-baño y en el baño-me-lago
Para nada Mikel, solo nos queremos hacer rico, y me toco con 3 mujeres, y que mujeres!!!!
Saludos
Si Mikel, solo nos queremos hacer rico, y me toco con 3 mujeres, y que mujeres!!!!
Saludos
@SoloPosteoLosViernes te falto el 6
Ja ja ja ja Haganme el chingado favor, como es posible que no sepan quien es Chewbacca!
Igualito! Igualito!
In a galaxi far far away….. GGrrrraaarrrggggghuuuaaarrrgg!!! Chewi!!!! jajaja no manches es idéntico jajaja me encantó el Chewaka, jaja
pero ke le hacen o ke le metieron para que chillara así???
ha de ser una Tecnica de los Judiciales de la PGJ, “orale cabron eres Chewaka?, confiesa!!! –grrrrraaarrrgggghhhhrrrgg!!! ahora dinos donde esta El alcón milenario!!!! grrrraaarrrrggghhhh!!!
jajaja
Evolver Here
pos no lo pude escuchar
Reflexion del dia….
Como estan las cosas hoy en dia escuchando las noticias en el trabajo de los narcos, sicarios y asesinatos y pensando tambien que ya llego la quincena y vienen las comisiones, compensaciones, etc
me quede pensando
A los narcos y sicarios les pagan gastos de o por EJECUCION?????
Les pagaran por quincena o por DOCENA??????
Buen dia
cuando voy yo a ser primis??? yo creo que el dia que deje de se de los ultimos en llegar jajaja
Se encontraba Adán hablando con Dios y le dice: – Yo quiero una mujer que sea bonita, alta, flaca, inteligente y simpática.
Y Dios le contesta: – Eso te va acostar un ojo,una pierna,un brazo y diez dedos.
Adan piensa y dice: – ¿Y qué me das por una costilla?
En que se diferencia una mujer inteligente de una mujer bruta?
Respuesta: en que la bruta se cree inteligente, y la inteligente sabe que es bruta.
-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
Telegrama Urgente
El presidente municipal de una población costera de México recibe un telegrama urgente que dice:
Al presidente municipal :
“MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA” OJO, PUDIERAN TENER TSUNAMI.”
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal :
“EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES…… TELÚRICO QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS…….(YA LE TRAÍAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA…
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
EL >SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
Atentamente :
El presidente Municipal
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR……..”
Mamá, mamá… los fideos se pegaron.
no importa ..Déjalos que se maten.
Son cuatro tipos: un guatemalteco, un salvadoreño, un hondureño y un mexicano, todos van arriba de una Explorer del año.
¿Quién la va manejando?
La Migra (US Border Patrol)
….Iban de excursión un mexicano, un americano y un cubano.
Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos locos de hambre.
Asi pues, se ponen de acuerdo y primero le toca al americano.
Se tira y lo devoran.
Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente.
Y por último le toca al mexicano.
Este se tira y ve que los cocodrilos se apartan y él cruza el río tranquilamente.
En esto, el mexicano se había quedado con la duda y les pregunta a los cocodrilos:
- Bueno yo quiero que alguien me explique por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.
- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.
Hay les va un chistee!!
-PALEETAAS DE CLITORIIIISS PALEEETAAAAS DE CLIITORIIISSS!!!
-Demee una demee unaa!!
NO MAME, estoo sabe a cacaaa !!!
PUES DALE LA VUELTA PENDEJOOO!!!!!!
Y a continuación…unas frases célebres
Estoy rodeado de animales. Noé.
- Saquen una hoja. Adán.
- La mano viene movida. Parkinson.
- Mi papá un viejo verde. El increíble Hulk.
- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
- No a la donación de órganos. Yamaha.
- Abajo las drogas! Los del sótano.
- Estoy hecho pedazos. Frankestein.
- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.
- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
- Muera “Firestone”. El mismo sapo.
- No veo la hora de irme. Un ciego.
- Antes de Morir, prefiero la Muerte.
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
- Al fin solos. El llanero solitario.
esta madre es adictiva neta que es adictiva!!!!!!!
ahi le dejo uno, que me lanzo!!!!
que tengan buen dia todos!!!!
Existen 13 pruebas de que Jesús podría haber sido mexicano:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2.- Cuando lo encontraron muerto estaba en paños menores
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5.- No pagaba impuestos
6.- Era bueno con las prostitutas
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9.- Siempre tenía una explicación para todo
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo
11.- Fue secuestrado por la policía
12.- Fue incomunicado y torturado para que se confesara culpable
13.- Un miembro de su banda lo delató y otro negó conocerlo
Ese güey hace muebles y les pone su sonido caracteristico vean http://mexablog.com/2008/02/18/chewbacca
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Hay un mundo mejor…..pero es carísimo….!
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La “verdad” no es lo que importa…. sino TENER razón.!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que se ríe último, piensa más lento.
Ríase solo y el mundo pensará que Ud. es un idiota.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia a ti… corre …! es un derrumbe!
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La Psiquiatría / sicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
·¿Qué le dijo una bombilla a otra? Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
·¿Qué le dijo un Periodista a un diputado? -¿Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa.
·¿Qué le dijo un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos?
·¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? “Ya veo que no están cubiertos”
¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna
AVISOS CLASIFICADOS
-Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle
- Chico tímido busca… bueno… esteee… no, bueno… nada..no importa…
-Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribir.
- Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto… del automóvil!
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solo para enfermos pobres: vendo lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
ESPECIAL PARA SOLTEROS
Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.
2-
Dos reflexiones finales:
a) Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
b) Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas
Hay va mi aportacion espero les gutes….
Doctores con especialidad.
Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado.
Y el tipo le dice:
‘Vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo’
‘Señor, usted está en un error; yo soy Doctor, pero en Derecho’ ‘¡Ay no mame! ¡Tan avanzada está la ciencia, que ahora hay un doctor para cada huevo!!!!’
Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operación podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- ¡Que bien ! porque antes no sabía.
Se levanta un tipo después de la operación y dice:
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
-No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
COMUNICADO A LAS MUJERES
1 – Si crees que estas gorda probablemente lo estas No nos preguntes.
2 – Aprende a usar el asiento del baño, Si esta levantado hay que bajarlo.
3 – No te cortes el pelo nunca. No nos gusta besar a alguien que parece hombre.
4 – Algunas veces no estamos pensando en tí. Aprende a vivir con ello.
5 – Tira el gato.
6 – Domingo = Futbol.
7 – Cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.
8 – Las mujeres que usan corpiños aumentadores y escotes grandes no tienen derecho a quejarse si les mira a las tetas.
9 – Tienes demasiados zapatos.
10 – El llanto es chantaje.
11 – Pedir lo que quieres, las sugerencias sutiles no funcionan.
12 – Marca los aniversarios en un almanaque que quede a la vista.
13 – Si nosotros orinamos parados es mas dificil que sentado, entonces podemos errarle a veces no?
14 – Si y No, son respuestas perfectamente aceptables.
15 – Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Visita al doctor.
16 – No finjas. Preferimos ser ineficientes que engañados.
17 – Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 u 8 meses es inadmisible en una discusion.
18 – Si no te vestis como una modelo de ropa interior no pretendas que nos portemos como galanes de telenovela.
19 – Si algo que dijimos puede interpretarse de dos maneras y una de las maneras te enoja y entristece quisimos decir lo otro.
20 – Dejanos mirar un poco. Si no miramos a otras mujeres como podemos saber cuan hermosa eres.
21 – No frotes la lampara si no queres que salga el genio.
22 – Nos podes pedir que hagamos algo o decirnos como queres que se haga NO las dos cosas.
23 – Cristobal Colon no necesito que alguien le dijera como llegar. Nosotros tampoco.
24 – Ya tenes suficiente ropa.
25 – Nada dice te quiero como el sexo.
UNA EXCELENTE ORACIÓN PARA INICIAR LABORES:
Señor, Concédeme Serenidad para aceptar las estupideces de mi empresa que no puedo cambiar,
Coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar y
Sabiduría para ocultar todas las pendejadas que hice durante el día
Ayúdame a dar siempre el 100 % en mi trabajo
Un 12 % el Lunes,
Un 23 % el Martes,
Un 40 % el Miércoles,
Un 20 % el Jueves y
Un 5% el Viernes …..?
Y que no trabaje el Sábado.
Recuérdame, Señor cuando esté teniendo un mal día
y parezca que mis jefes o mis compañeros tratan de
desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan solo 4 para acomodarles un buen chingadazo.
Señor Mándame pena y dolor, mándame males añejos, pero en mi trabajo, por favor, ¡¡no me permitas lidiar con pendejos!!
Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada.
Hay les va un chistee!!
-PALEETAAS DE CLITORIIIISS PALEEETAAAAS DE CLIITORIIISSS!!!
-Demee una demee unaa!!
NO MAME, estoo sabe a cacaaa !!!
PUES DALE LA VUELTA PENDEJOOO!!!!!!
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
- ¿Qué haces hijo?
- Estoy jugando.
- ¿Con qué juegas?
- Con lo que me sale de los huevos…
- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabron!¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin …!!!
(Todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza )
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
- Papi… chingas a tu madre si me vuelves a comprar un ‘Kinder Sorpresa’
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah shinga’o! ¿Quién te dijo que ya llegué? Si nomás vine por la guitarra…
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice: Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó, el borracho le contesta:
Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto
LO QUE LAS MUJERES QUIEREN DE UN HOMBRE A LOS 22
1.- Que sea guapo.
2.- Que sea encantador.
3.- Que sea financieramente exitoso.
4.- Que escuche atentamente.
5.- Que sea ingenioso.
6.- Que este en buena forma.
7.- Que vista con estilo.
8.- Que aprecie las cosas delicadas.
9.- Que sea permanentemente sorpresivo.
10.- Que sea un amante romantico e imaginativo.
LO QUE UNA MUJER QUIERE DE UN HOMBRE A LOS 32
1.- Que se vea bien, de preferencia con cabello.
2.- Que abra las puertas y detenga las sillas.
3.- Que tenga el suficiente dinero para una cena romantica en un restaurante de lujo.
4.- Que escuche mas de lo que habla.
5.- Que se ria de mis bromas en el momento preciso.
6.- Que cargue las bolsas del supermercado.
7.- Que tenga al menos una corbata.
8.- Que aprecie una cena hecha en casa.
9.- Que recuerde los aniversarios.
10.- Que sea romantico por lo menos una vez ala semana.
LO QUE UNA MUJER QUIERE DE UN HOMBRE A LOS 42
1.- No muy feo (no importa que sea calvo)
2.- Que eche a andar el carro solo hasta que yo haya subido.
3.- Que tenga un trabajo seguro(que despilfarre el dinero de envez en cuando en un restaurante de comida rapida)
4.- Que asiente con la cabeza en el momento adecuado cuando le hablo.
5.- Que recuerde bien el final de los chistes.
6.- Que este en forma adecuada para mover los muebles de la casa.
7.- Que use una playera para cubrirse la panza.
8.- Que sepa que no hay que comprar champaña con tapa de rosca.
9.- Que se acuerde de bajar el asiento del baño.
10.- Que se afeite al menos los fines de semana.
El hombre le pregunta a Dios:
“¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?”
“Para que te enamores de ella.”
“¿Y por qué la hiciste tan tonta?”
“Para que ella se enamore de ti.”
LO QUE UNA MUJER QUIERE DE UN HOMBRE A LOS 52
1.- Que tenga el pelo de las orejas y la nariz recortados a una longitud adecuada.
2.- Que no eructe ni se rasgue en publico.
3.- Que no me pida dinero prestado tan seguido.
4.- Que no cabecee de sueño mientras yo intento comunicarle algo.
5.- Que no se repita el mismo chiste tanta veces.
6.- Que este en forma como para poder moverse del sillon los fines de semana.
7.- Que use calcetines del mismo par y ropa interior limpia mas seguido.
8.- Que aprecie una buena comida comprada en el supermercado.
9.- Que recuerde su nombre de vez en cuando.
10.- Que sea afeite algunos fines de semana.
LO QUE UNA MUJER QUIERE DE UN HOMBRE A LOS 62 Y 72
A LOS 62 AÑOS
1.- Que no se asuste con los ninos pequeños.
2.- Que recuerde donde esta el baño.
3.- Que no se tenga que gastar mucho dinero en mantenerlo.
4.- Que ronque suavemente cuando este despierto.
5.- Que no se le olvide de que se rie.
6.- Que este en buena forma para pararse y caminar por si solo.
7.- Que de en vez en cuando use ropa interior.
8.- Que aprecie la comida blanda.
9.- Que recuerde donde dejo la dentadura.
10.- Que recuerde cuando debe cumplir con sus obligaciones de esposo.
A LOS 72 AÑOS
1.- Que respire.
LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre
furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a
adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- 4 veces por semana…
- No, no, no! Hombre o mujer?
- Hombre, mujer…algunas veces camello…
DIVISIÓN DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos
años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos
la repartición de los bienes.
- Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con
quien más bienes recibió.
- Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con nuestro
abogado.
DIETA PARA ADELGAZAR
- Doctor como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
PAISANO
El representante del censo le pregunta al
paisano:
- Señor cuantos hijos tiene?
- Bueno…las niñas son seis…los
niños son cuatro…
- Entonces tiene una prole grande?
- Grande…? creo que no, pero siempre está dura…
EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad deTratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…
CONFESIÓN
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún recado?
VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…
PADRE POLÍTICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!
En la selva existía sobrepoblación, y el rey León decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales. El concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía, el animal se salvaba, si no lo mataban.
El rey dice: “Hipopótamo tu chiste”
El hipopótamo, resignado, cuenta su chiste, y todo el mundo se ríe, menos la tortuga. El rey dice “¡mátenlo! ¡Jirafa tu chiste!” La jirafa cuenta su chiste, y todos los animales se ríen, menos la tortuga. El rey nuevamente dice “¡mátenla!”
Y así pasan muchos animales más sin que la tortuga se ría. De pronto la tortuga comienza a reírse descontroladamente, gritando:
“¡Qué bueno estuvo el chiste del Hipopótamo!”
Un hombre entra a un banco HSBC y le dice a la cajera:
‘ Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda..!!!!.-
Por favor señor – dice la cajera está prohibido hablar de esa manera aquí.-
¿Por qué chingados? – pregunta él.-
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella
-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre-
yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este mierdero banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco al cual le había
contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
¡¡Sí, pendejo!! ¡¡Claro que sí ¡¡ Me acabo de ganar 150 millones de dólares
en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este rechingado banco de mierda!!
Ya veo -responde el Gerente ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona
hija de la chingada no
lo atendió bien, ¿¿verdad??!!
¡¡¡¡ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE!!!!!
Un ladrón se mete en una casa a hacer de las suyas con su linterna en mano. Cuando estaba escudrinando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escucha una voz que dice: “Jesús te está mirando”. El ladron se sobresalta, apaga la linterna e inmediatamente se pone a averiguar de dónde sale la voz. “Jesús te está mirando” – vuelve a escuchar. Enciende nuevamente la linterna y descubre a un loro encerrado en una jaula que le repite: “Jesús te está mirando”.El ladrón cae sentado, muerto de la risa, y le pregunta al loro: “¿Y tú quién eres?”. El loro contesta: “Soy Moisés”. El ladrón, poniéndose de pie: “¿Y quién fue el tonto que te puso Moisés?” A lo que el ave replica: “El mismo tonto que le puso “Jesús” al perro Doberman que está detrás de tí….”
> Una indita entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para
> enviar un mensaje a su madre.
>
> Cuando el hombre le dice que le costará $30 Dlls., ella exclama:
>
> Ayyy, no mi diga patrón!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar
> ese mensaje a mi mamacita como sea!
> El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea?
>
> Por favor- exclama la muchacha.
>
> Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
> La mujer lo sigue.
> El hombre dice: Entra y cierra la puerta,……………….arrodíllate.
>
> Ella obedece.
> Bájame el cierre del pantalón.
> La indita le baja el cierre………..
> Ahora sácamela………dice él, ya bien excitado.
> Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía
> dudosa.
>
> El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
>
> Bien….. Adelante mujer!!!!!.
> La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus
> labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con
> voz temblorosa, dice:
> ¿¿¿Güenoooo???
> > ¿¿¿Amaaaá???
> > ¿¿¿Mi oyesss????????????
Esta era una señora, tan pero, tan pero tan celosa con su marido que cuando éste fue a sacarse su pasaporte la mujer salió con él en la foto.
JAJAJAJ
VERGISIMAAAAAAAAAAAAAAAA
Chinguen a su madre por hacerme perder el tiempo con ese puto video de mierda !!!!
*¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? …para confirmar los vuelos.
*¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?… porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
*Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas.
*Mira, Manolo, me compré un reloj. ¿Qué marca? Pues la hora, hombre.
*¿Por qué van 19 gallegos al cine?… porque la pelicula es para mas de 18.
*¿Por qué hay hielo sobre un televisor?… porque un gallego intentó congelar la imagen.
yo tambien¡¡¡
en un barco:todos a babor¡¡¡¡
y Babor murio aplastao…
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
vale me disculparas perO nO me late nadita tu humOr
de la mmmmmmmeerrrrrga
y pOr que chingaOs tan cOntandO chistes?
ssssssss
chaaaaa
mmmmmmm… Quien te dijo que ese video era pa ti… C.117
que mal chiste 101, y con esa jeta de nerd pajero menos ayuda a tu simpatia
m0stra, que tonta te dejas ver (digo porque opinas sin hacer ni tantita invertigacion). Segurito te acabas de meter a blog y luego luego a criticar. Es costumbre contar chistes (bueno o malos) el viernes, tan tan.
Si no te gutan los chistes del wey o los de cualquier otra persona pos sube unos chidos.
Si comienzas de mala vibra la onda se pudre y todo mudo comienza a mentarse las madres (que weba!).
Orale mija pongase las pilas!
Gallegos Surtidos
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues… supongamos que llueve…
Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: “Madre, ¿tarado se acentúa?”.
En la carta de respuesta ella le escribe: “Si… con el tiempo”.
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?…
porque necesita una caja fuerte.
Un gallego se arrojó al vació… y cayó afuera.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?…
porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?…
para hacer refresco de cola.
¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?…
un gallego con casco.
Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?…
preguntarle en qué está pensando.
ssssss chava!
mala cOpa
mala cOpa!!
pOr esO mismO pregunte:
citO: “pOr que chingaOs estan cOntandO chistes?”
:)
buenO ps gracias pOr cOntestar a mi pregunta
y nO ni me acabO de meter al blOg ni estOy criticandO ni estOy de mal vibrOsa
es una OpiniÓn persOnal!!
digO si enseñan teta pOr aqui
que nO se puedan hacer cOmentariOs persOnales?
digO.. ps ta cabrÓn
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una “H” marcada.
- Oiga, y esta “H” de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la “H” ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una “Y” en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de “M”; el medico la dice, sonriendo :
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin… porque lo dice?
Mamá!,¡ Mamá! En la escuela siempre me dejan solo.
¿Mamá, mamá? ¿mamaaaaaaaaaaaa?
Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
- Quisiera que mi suegra fuese una estrella
- ¿Para que fuera famosa?
- No ¡ Ppara que estuviera a un millón de años luz ¡
El turista europeo le dice a un cubano:
- ¡Qué!, ¿cómo os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- ¡Ah! Ni bien, ni mal, ¿no?
- ¡No, no! ¡Que no nos podemos quejar!
En un restaurante, el camarero pasa, rascándose la cabeza, delante de una cliente.
La mujer, indignada, le pregunta:
- ¿Tiene caspa, joven?
- Sólo lo que aparece en el menú, señora. Sólo lo que aparece en el menú.
En un juicio se levanta el fiscal y dice:
- Miren al acusado: su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra…. – y el acusado interrumpe:
- Chale… ¡cómo!, ¿me van a juzgar por asesino… o por feo?
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
¿Te sirvo?
A veces.
¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?
Porque el director le dijo: No charles, Chaplin.
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?
Un tipo le presume un reloj que le enviaron “del otro lado” a un amigo: – ¡ Mira que reloj me mandó mi primo! Da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. – ¡Rayos!, ¡cuántas cosas!!!- le dice el otro bato, asombrado.
- Y tambien mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN QUE ECHa EL AGUA
Vecino, mi gato mató a su perro… -Qué??? No mame Si mi perro es un Pastor alémán entrenado, bravo grandote y cabron… -Si, pero mi gato es hidráulico….
Doctor, Doctor, Todos me ignoran… -Que pase el siguiente….
Llega un guey con la cabeza llena de arroz y le preguntan: ¿que pedo Donde estuviste, en un matrimonio? No, me vomitó un pinche chino!!!!
Llegó un cura nuevo a un pueblito… y le pide al sacristán que como es su primera misa y está muy nervioso por favor lo corrija durante la misa si se equivoca.
Y así lo hizo el Sacristán. Durante la misa luego ya de varias correcciones llega el Padre a la lectura del evangelio y explica:
“…Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó”
El sacristán ya hasta la madre de corregir le grita: – ANDUVO, pendejo!!!!
y el padre dice: Ah sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo pendejo un rato y después si andó bien!”
Llega un paciente con el dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿voy a perder mi muela, doctor ?, y el dentista lo que le contesta eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita , y ya si la pierde es problema de ud.!
a chinga es viernes, no parece algunos chistes son viejos,otros fusilados ayer de guerra de chistes , otros medio pasan , en fin banda es viernes se perdona ,gracias por los intentos , se agradece
next……………………………………..
jajaja está cagado, pobre cuate.
Este también está chistoso: Chewbacca atrapado en mi buró
Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡Juaniiiita!, Que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años.
Sí, así fue. ¡Oye!, Por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.
.¿Qué tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido
En una oficina hay un letrero que dice “solicito empleado”. Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo
“Vingo por el empleo siñor “dice el hombre, pero necesitamos una persona que hable dos idiomas, ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿habla francés?-
Yes yes
Pero ese es inglés.
“No mi diga” entonces sé tres.
Entra un tipo a la pizzería, y dice: -me da una pizza chica, de jamón- el Sr., de la pizzería le dice cuando se la va a entregar:- Se la partimos en 8 o en 4. y el señor dice: en cuatro, porque ocho son muchos y no me la voy a acabar…
¿Cúal es el colmo de un enano?
Que un policía lo pare diciendole: “¡ALTO!”
Amo el copy paste
Eeeeee pichacortas, que no sean pendejos joder, el cabeza de nalga ese que gime como mandril se parece al monstruo peludo (como el que traigo colgando maricos), que salía en las pelis de Star Wars, no hay que ser demasiado inteligente para saberlo eee
Si está chistoso, jajaja
50,000 voltios no mames se pasaron de verga!!! pinxe Han Solo como dejas que le hagan esto al Chewy!!!! nota mental: “no ser militar”.