24 Oct
2008
Ya es viernes, se nos fue otra semana mas y para comenzar este ultimo día de la semana les dejo este corto vídeo de los inigualables Polivoces.
La verdad que de el pirul a ciertos baños, pues yo si me quedo con el pirul.
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Uuuuh que tiempos!!! jajaja
Abonar el pirul! ja ja ja ja ja
Buen fin de semana banda!
Al Aire libre se siente fresco pero lo malo son los mosquitos, jajajaja
pos ke a uno ke le gusta el campo…
Hay que dejárselo a la naturaleza…
Y qué bueno que existen los viernes!!
Ahora a dormir más con el horario de invierno…zzzzzzzzzzzzz.
shhhhhhhhhhhhale…. la neta nunca me cayeron bien los polivoces. Estaban muy adelantados pa la epoca. Bueno que se le puede hacer si en ese entonces ya estaba chocheando.
Huuuuuyyy eso de ir a cortar florecitas al campo es de lo mas relajante…siiiii!!!!! =D,
saludos, buen fin!!
Psss como que empezamos tranquilos este viernes, veamos como se va poniendo, esas fueron las mejores épocas de la comedia en México, saludos a todos, por fin es……..
Shialessssssssss!!!!!!!!!!!!!!
Atropellaron al “Chabelo”
JUAR JUAR JUAR BUENOS LOS POLIVOCES
a cabron?
En serio estoy erradicando ya a los primis?
no puedo creeerlooooooooooooooooooooo!
:) que feliz soy!
Buen video! buen chiste! soy feliz!
Ora no les invito huevos pa que vean que feliz ando.
Los quiero mil!!! xD jkajajajaja
buenos dias dias a todos!!!! aqui nada mas checando si ponian primis por que ya me urge mentarsela a alguien pero como que ya entendieron que nada de primis!!!!!!!!!!!!
bueno al trabajo ni pedo al raton nos vemos!!!!!!!!!
jajaja
ahi les dejo el link de un video que formara parte de la nueva campana publicitaria de comercial mexicana, cuyo slogan sera: Comercial Mexicana, walmart nos la pela
http://www.youtube.com/watch?v=QNNl_uWmQXE
viernes feliz, viernes feliz, solo la noticia de chabelo no me tiene tan contento… chabeloooo!!
de acuerdo con coment#7….esos eran los buenos programas no como ahorita….empezando por la pinche escuelita vip….waacccaaaalaaaaaaaa
¡Por fin es viernes! Mi aportación por que veo que nínguno a puesto realmente un chiste. Una serie de chistes cortos.
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, una tortilla!
- Francesa o Española?
- Y que mas da! Se cree que voy a hablar con ella ?
- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, señor.
- Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
- Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
—–
Oigan ¿Alguien a visto al gato en el tejado?
BUNGIEE HORIZONTAL
http://www.youtube.com/watch?v=z8bVx43qlHo
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con sus amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Me saque 50 millones de pesos!!!, Le pegue a la loteria¡¡¡¡¡¡
La mujer salta como loca de la alegría, pasando entre las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece una micro a mas 100 km/h, que se la lleva por delante y…
¡¡¡ZAAAAASSS!!!
y sin frenar…sopas se lleva de corbata a la María¡¡¡¡¡.
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus órbitas y dice:
- ¡¡A chingao!! cuando uno está de suerte…. ¡¡¡ESTÁ DE SUERTE!!!
BUENOS DIAS A TODOS, POR FIN ES VIERNES!!!!!!! A PISTEAR.
MI PRIMERA APORTACION.
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable
Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero coger contigo.
B) No, yo ya no quiero pistear.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas mi poli: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No, no me quiero agarrar a chingazos contigo.
G) Oh, no, no podría. Canto muy feo.
H) Gracias, pero no se bailar, no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
J) Ya me tengo que ir a la casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Jajajaja, los Polivoces son la neta.
Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: Conejos a $50 pesos.
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede.
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de
rostro apacible.
El niño le pregunta “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?.
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta: “Mira, niño… El
conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la… “
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue mal interpretada, aclara “No,
no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan”.
El campesino, con un gesto de comprensión, responde: “Ah, no niño, los conejos no son tan tontos, no se casan, nomás cogen”
una oracion pa chabelo plis!!!!
no aztek?
JAJAJAJA VIDA NUEVA VIEJA NUEVA AJAJAJA
LAS AMIGAS MEXICANAS
TE ACEPTA TAL CUAL ERES:
¡Ese pantalón NOOOOO…!! Wey, se te desborda tooooda la lonja pendejo!!!
TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE:
Wey… ¡No marques a mi casa ehhh BABOSO!!! Se supone que estoy contigo idiota!!! ( o no??? )
SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE:
Esta bien… No la hagas de pedo y dile a tu vieja que estas conmigo!
APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES:
¡No mames… Tu amigo está buenísimo!
PERDONA TUS ERRORES:
¡Ya ni pedo…! ¡Ya te la besuqueaste… ya que!!!
TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS:
Si te dice algo esa pinché zorra, me la puteo me cae!!!
TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO:
Tú dile otra vez lo mismo, si no cae, es lesbiana y la mandas a la chingada…
TE MANTIENE CERCA DE SU CORAZÓN:
¡Erezzzz mi amigo wey…! Erezzz como mi hermano…!!! Neta, te quiero un chingoooo!!! Abraaaazameeeeeeeeeee, estupido!!!
TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR:
¿Vas a salir con la naca de ayer, si o no???
NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES:
No mames… La cagaste HO-RRI-BLE wey!!! Neta estas de la chingada cabrón…!
TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAIDO:
¡Ya no llores por ella…! Ahi esta la otra wey… Peor es nada!!!
Agarrate a esa mientras tanto!!!
CALMA TUS TEMORES:
¿Seguro que te veniste afuera? Entonces… ya le va a bajar Pendejo, no hay pedo!!!
Vas a ver, en cualquier momento le baja wey!!!
ELEVA TU ESPÍRITU ANIMANDOTE:
Wey, ¡No tiene novio!!! ¡Vas wey!!! Te la van a ganar!
TE DICE LA VERDAD CUANDO NE
QUIUBUUU CHANOO!!!!!!!!!!!!
AJAJAAJ ME ENCANTABA GORDOLFO GELATINO.. ERA LA NETA!
A ver si no les awuado la mañana a las hermosas dams de este blog pero ahi va mi aportacion:
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.
Iban dos gays caminando por la banqueta muy coquetamente, cuando un borracho que estaba tirado en el piso les grita:
- ¡Maricones hijos de puta!
Los gays reaccionan:
- ¡Ay comadre! ¿Oíste cómo nos dijo este borracho?
- ¡Sí, comadre! Corre y llama a la policía!
El gay se echa a correr, y el borracho que estaba escuchando todo grita:
- ¡A mí me la maman! Al oír ésto, la loca le grita a la otra:
- ¡Esperate manita! ¡Parece que el señor quiere llegar a un arreglo!
otro
por que las mujeres mentruan???
por que la ignorancia se paga con sangre.
espero mis mentadas, buen viernes.
Huuuuy!!
Quienes son esos nacotes del video…????
Hablan como indios!!!
Por eso me vine a los yunaites!!!
(Espero que se den cuenta que es broma, porque si no, los MISOGINOS empiezan a chingar la madre)
Saludos desde el paraiso Poligamico!!!
Su amiga Rosy
Llega un hombre bien incróspido a su casa a altas horas de la noche y abre la puerta con mucho cuidado.
Se quita los zapatos y comienza a subir las escaleras de puntitas, cuando descubre a su esposa recargada en el barandal.
Engallado comienza:
Qué Pues qué de qué…Órale, pus qué de qué o qué…¡Cómo que qué de qué o qué!
Pus sí, tú, qué o qué de qué o como qué…¡Pues qué horas son estas de llegar!
¡Qué te estás creyendo! No, no, noooo… vieja, no me cambies la conversación…
JAJAJAJA
http://www.youtube.com/watch?v=2YsSX7PzVyU
una pequeña aportación::::::
UN DIA EN EL CONGRESO DE LA UNION
Van pasando dos personas frente al Congreso de la Union y de repente oyen gritos desde dentro del recinto:
¡GUEVON!, ¡IGNORANTE!, ¡LADRON!, ¡VIOLADOR!, ¡MARICON!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!, ¡COME MIERDA!, ¡SINVERGÜENZA!, ¡CABRON!, ¡VENDE PATRIA!, ¡DESCARADO!, ¡HIJO DE PUTA!
Entonces le dice el uno al otro:
- ‘Oyelos, ya se armo la bronca’
El otro contesta:
- No seas pendejo, estan pasando lista!!!
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, “mira vamos a darle una fumadita”, y el otro ratoón le contesta, “no, yo no le hago a eso,…..” “bueno,pues yo si le fumo!!” y que se pone bien loco.
Despues de dos toques, el mendigo ratón se creia superman, en eso venia otro trailer por la carretera y dice el ratón que fumo al otro, ” vas a ver como te paro ese trailer con una mano”, y le dice el otro, no chingues, no seas guey, te van a aplastar, !!!” ??? vas ver !!! le contesta el otro,” y diciendo y haciendo, se pone en medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura, en eso, que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mera mano del ratón……
Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice, me lleva la madre!! voy a tener que sacar el gato…….., y dice el ratón ……..”ni lo intentes cabron …. que te volteo tu pinche trailer!!”
jajajaja….#30,…..cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia……
#27: Me gustaría que nos dieras tu definición de Misógino
Va un señor con el doctor y este le dice : “Le vamos a tener que cortar el pene” y el señor le dice asustado “!!!¿Lo voy a perder doctor? !!!” y el doctor le contesta :”Mire yo no sé, yo se lo entrego en una bolsita y ya si ud. lo pierde es su pinche pedo”
UNO DE VIEJITOS…
Una senora de 80 anos dio a luz un precioso bebe, ginecologos, pediatras y
por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar mas acerca de este
milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebe, la anciana
les dice que esperen que luego les atendera. Al paso de una hora, los
interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que
tengan paciencia y les dice que el bebe tiene que llorar. Esperan, luego
regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebe porque aun no ha
llorado, entonces un periodista le pregunta:
?Hay alguna razon por la que el bebe tiene que llorar antes que le podamos
ver?
Si, y muy buena, contesta la anciana.
!Se me olvido donde le deje dormido!
Una paciente de sesenta anos le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchisimo, Que me aconseja tomar?
Y el medico le responde:
Un taxi, senora.
jajaja el Pirul, por cierto creo ke voy a hacer lo mismo….. jajaja
evolver here
Buenos días banda, que buena onda , los polivoces, ese Armandaro Valle de Bravo era genial.
Buena por esa com 30
Mi aportación del viernes.
Había una vez un tipo tomando sol desnudo. Vio que se acercaba una pequeña niña, entonces el se cubrió con el periódico que estaba leyendo. La niña se acercó y le preguntó que tenía debajo del periódico:
- Un pajarito, contestó el tipo.
La niña se alejó y el tipo se durmió. Cuando se despertó, el estaba en un hospital y tenía un tremendo dolor. Cuando la Policía le preguntó que pasó, el tipo contestó:
- No sé. Estaba acostado en la playa tomando sol, esta niña me preguntó sobre mis partes privadas, y lo siguiente que sé, es que estoy aquí.
La policía fue a la playa, encontró a la nena y le preguntaron:
- ¿Que le hiciste al tipo desnudo?
Después de pensar un poco, la niña respondió:
- ¿A él? Nada. Yo estaba jugando con el pajarito y me escupió, entonces, le quebré el cuello, le rompí los huevos y le incendié el nido.
EN UN VELORIO, DESDE ADENTRO DE LA CAJA DEL MUERTO SE ESCUCHA:—MARIAAAAAAAAAAAAAAAAA, MARIAAAAAAAAAAAAAAAAA, SACAMEEEE DE AQUIII MARIAAAAA, ESTOY VIVOOOO.
-
-SE ACERCA MARIA A LA CAJA Y LE DICE AL WEY QUE ESTABA ADENTRO:…CALLATE PENDEJO, SEGURAMENTE VAS A SABER MAS QUE EL DOCTOR.
- Mamá, mamá… en la escuela me dicen mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso…
- Bueno, pero que parezca un accidente..
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:
- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello… susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.
Cariño, ¡se fuerte… yo también te quiero!
regresa un cazador de africa a contar sus azañas..
_ y como te fue? k tanto lograste cazar?
_pues este año me fue muy bien, caze un leon, 2 antilopes, 1 zebra y 3 aminowana..
_ Aminowana k es eso?
_ son unos aminalitos chikitos negros y cada vez k les apuntas hacen: A mi no Wana
-mamá mamá en la escuela me dicen peludo
- ay mi amor el perro me habla.
- mamá mamá en la escuela me dicen mentiroso
- como seras, ni a la escuela vas.
- mamá mamá huele feo…. mamá? mmmaaaammmmaaaa!!!!!!
- mamá mamá en la escuela me dicen distraido
- juanito, tu casa es la de enfrente
- mamá mamá de grande…..
- de grande nada, tienes leucemia
- mamá mamá de grande quiero ser bailarina
- ay! aparte de paraplejica, pende…..
en un velorio:
llega el compadre con la viuda a darle el pesame y le dice:
- pensar que sus ultimas palabras fueron para mi
- y que le dijo compadre?
- no muevas el andammmmiiiiioooooooo
llega un vato hasta las manitas de pedo a su casa a las 7 de la mañana y lo recive su esposa en la puerta y le dice con cara de encabritada:
- hay alguna razón por la que llegues a las 7 am?????
- si, el desayuno….
jajajaja buen fin de semana a toda la bandera ,los polivoces que buenos eran este par , lastima que ya no hay muchos que aplique este tipo de humor blanco jajajajaja buen chiste los de algunos del blog,algunos como siempre bastante babosos pero en fin hay de todo y eso es bueno
next……………………………………………..
Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo y las tenia a todas formadas para llevar un orden, y decia:
Hepatitis…… te vas al hígado.
Faringitis…. te vas a la faringe.
Migraña …… te vas a la cabeza.
Catarro…….. te vas a la nariz.
Caries…….. te vas a los dientes.
Diarrea……. te vas al estómago.
En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila,
entonces todas las demás enfermedades que estaban
formadas empiezan a gritar:
A LA COLA ! A LA COLA !
Un poco vacio el dia de hoy, un saludo a todos y a todas les dejo una aportacion
estaba Vicente Fox repartiendo los puestos para el nuevo gabinete.
- Tu Gil te vas a Hacienda. Tu Martens a Energia. Tu Leticia a Turismo
Martha Sahagun, su directora de campana, le pregunta:
- ¿Y yo, Vicente?
- Usted al ISSSTE – le contesta Fox
Muy extranada, Martha le pregunta:
- ¿Al ISSSTE? Creo merecer un puesto mejor, que vaya mas acorde conmigo y con lo que he aportado a la campana.
- Shhh. Noooo, usted alissste sus nalguitas que nos vamos pa’ Los Pinos.
Jajajajajajaja el chiste del SIDA es bueno..!!!!
Chido Nna
Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupes, mi auto tiene alarma.
Ya se supo por que Mexico no apoyo a Estados Unidos en su ofensiva militar contra el regimen de Saddam Hussein.
Todo queda aclarado en una carta enviada de Los Pinos a la Casa Blanca:
“ESTIMADO GEORGE: Te escribo para informarte que Mexico no te podra apoyar en la guerra contra Iraq, porque ya se acerca el 5 de mayo… ¡Y vamos a necesitar nuestro tanque y los dos jeeps para el desfile
¿En que se parece el presidente cALDERON a los taxistas de la Cd. de Mexico?
- En que primero meten la pata y luego hacen los cambios.
• Un aleman pone una cerveceria.
· Dos alemanes son un ejercito
· Tres alemanes son una guerra.
· Un frances es una champana
· Dos franceses son una pareja haciendo el amor.
· Tres franceses son una orgia
· Un italiano es un vinatero
· Dos italianos son un chisme
· Tres italianos son un lio.
· Un ingles es un whisky.
· Dos ingleses son un club privado.
· Tres ingleses son un imperio naval.
· Un ruso es un vodka
· Dos rusos son un partido politico
· Tres rusos son una revolucion
· Un gringo es un martini
· Dos gringos son una corporacion
· Tres gringos son una invasion.
· Un mexicano es un tequila
· Dos mexicanos son muchos hijos.
· Tres mexicanos son un mariachi
· Un brasileno es un cafe
· Dos brasilenos son un partido de futbol.
· Tres brasileros son un mundial
· Un colombiano es un aguardiente
· Dos colombianos son una parranda
· Tres colombianos son un cartel