31 Oct
2008
Por fin es vebiernes! Y para los que nos gusta la fiesta hoy es buen día porque además es Halloween y dicen que hoy salen las brujas y se levantan los muertos jajajaja… y a propósito de muertos, ahí va el chiste;
A tomar y disfrutar que el mundo se va acabar!!
Feliz fin de semana :D
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Jajajajaja muy bueno… Saludos Adrianita!!!
lamentableeeeeeeeee jajaja muy bueno
q le dijo un perro a otro perro???’
nada… los perros no hablan jaajjaja
A no manches!! bastante precavido para un muerto!!
Q onda Raza Buenos Dias!!
esta bueno!!
saludos
Cada ves se hace mas evidente que este blog lo escriben y lo leen puros señores… chale, pongan cosas mas chidas.. pura decadencia..
666
keremos jalowiiiiiiiiiinn!
jalowiiiiiiiiiiin!
Que madrugadores, #5 no andes de amargoso tan temprano porfa, ayer andaba yo asi, hoooyy es jalowin!!!!!!!!!!
a huevo por fin viernes!!!!!!!!! a chupar!!!
muy bueno el chiste medio mamon pero ok!!!!
si ven a la justiciera69 me la saludan por favor!!!!!
BUEN DIA BANDA….YA PUSIERON SU ALTAR DE MUERTOS???….
onceavis XD XD XD
Asustame!
Divertidisimo el Post Adriana y Feliz Halloween a todos y que la pasen bien rico, y que, el fin de semana tenemos los dias de Muertos, visitemos a nuestros muertitos y no hagan puente y vayan a chambear…
De todo corazon (aunque despues me mienten la madre) que la pasen muy rico con sus familias y con sus amigos, y en compañia de la gente que aman y que los ama…
Y recuerden, si toman, no manejen..
Su amiga Rosy (nuevo avatar, por cierto)
Mal Chiste, Coño!!!!
Rosy yo si noté tu nvo gravatar y en el post del avion limusina lo externé. Tas trompuda o quieres beso?
el chiste… pues yo voy a ser honesto, no me gusta como cuentan los chistes los Españols ni los Argentinos. Por eso quiza séa que no me hizo mucha gracia.
En fin…
Huevos pa’…. no mejor no, hoy no hay huevos (al menso en este post, quizá mas tarde)
Sean felices.
Rosita, me apuntas para tu club de admiradores..
y mi beso??
Mr. Eagle!! ahi te va , y a donde caiga…
MMMuuuuuaaaahhhh!!!! con salivazo severo….
(estas apuntado Mr. Eagle)
“FELIZ JALOWIN”…A CHINGA PUES QUE SE CELEBRA O QUE?….A CHINGA..YO CREI QUE ESO ERA SOLO EN LA NAVIDAD O EN EL DIA DE LAS MADRES O DEL MALDITO SAN VALENTIN PERO FELICITA A ALGUIEN EL DIA DE JALOWIN…NO MA….SSS ..REYNITA INFORMATE…
LOVI!…POR FIN ÑPUDE VER UN PUTO VIDEO EN HECHF!!!!! MILAGRO…MILAGRO….TENGO MIEDOOOOO….
Torito-Loquito, terroncito de azucar, es que aki en u.s.a. (aunque yo soy 1/2 mejicle)
decimos Happy Halloween!!!!
escriban chistes! para eso es el viernes… nomas ponen puras pende#$%”&!!!
muaaajajajaja risa macabrona, pero cuenten chistes!!!!
Mmmmmmm, bueno, esperemos ir de menos a más, buen dia a todos.
P.D. Halloween mis….
EL ROBO
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
Estaba jesucristo en la cruz, y mira a uno de sus discipulos junto a los romanos, y lo llama.
- Hijo, ven con jesus, el te llama!
El discipulo fue corriendo aproximandose a la montaña donde se encontraba jesus crusificado.
Pero puf”!! un romano le tiro una flecha, y a este le rompio una pierna.
Sin embargo jesucristo seguia diciendo.:
-Hijo ven porfavor, es importante, hijo!!
Y el disipulo fue cojeando, y puf!!! una flecha se encajo en su pene dejandolo sin su miembro. Pero jesus decia y lo llamaba.
El disipulo no awantaba más pero jesucristo decia… Hijo acercate, mira..
Sin una pierna, sin brazo, y sin pene el por fin llego junto a la cruz todo moribundo, y jesucristo señala y dice:
Mira de aqui se ve tu casa…..
jajajajajajjajaja
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y da un putazo el borracho y el otro borracho que estaba en la parte de abajo dice:
-¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ???
Un hombre está en la morgue con su suegra muerta…
- Quiere que la embalzamemos, incineremos o enterremos?
- Las tres cosas por favor… no corramos riesgos.
Como espantan a los niños en Afganistan????
-BUSH BUSH BUSH.
hahahahahahahahhahahahahahahahahahahahahhahahaha
VAN DRACULA Y FRANKIESTEIN EN UN COCHE, DE REPENTE FRANKIE VE UNA VIEJITA QUE VA CRUZANDO LA CALLE Y LE DICE A DRACULA:
LA VIEJITA DRACULA LA VIEJITA
DRACULA ACELERA MAS
FRANKIE VUELVE A REPETIR
DRACULA LA VIEJITA LA VIEJITA!!!!!
Y DRACULA ACELERA MAS Y MAS
ENTONCES PUAAAJJJJJJ ATROPELLA A LA VIEJITA…
Y FRANKIE LE DICE:
UUFFFF!!! PENSE QUE NO LA HABIAS VISTO!!!
MUAAAJJAAJJAJAJA
buen dia banda pinche xiste contado por españoles no les entiendo ni madre en fin
rose aca esta otro fan tuyo¡¡¡¡¡¡on ta la qaya?
son chistes o adivinanzas…
a que huele el dedo de popeye????
Llega el borracho amanecido al Hostal y como las puertas están cerradas empieza a golpearlas y a gritar: ¡RAMERA… CABRONA… ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!… y no pasa nada.
El borracho insiste golpeando la puerta y gritando: ¡CABRONA… RAMERA… ABREME LA PUERTA, SOY TU INQUILINO!”
Una a una empiezan a encenderse las luces de las casas contiguas al hostal y salen los vecinos a sus balcones a ver que está pasando, y el borracho sigue golpeando la puerta y gritando, ¡RAMERA… RAMERA CABRONA ABREME LA PUERTA SOY TU INQUILINO!
Luego de constantes gritos y golpeteos a la puerta del hostal sale una vieja en batas al balcón y le grita al borracho:
¡BORRACHO HIJO DE PUTA, TE HE DICHO MIL VECES QUE MI NOMBRE ES RAMONA CABRERA
Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!
Que?
Que tienes un plátano en la oreja!!
Que dices?
Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!
Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano…
hahahahahahahahaha que imbecil!!! hahahahaha
Pitoso los Ama!
Va un tipo en su moto a toda velocidad en una carretera…en eso un periquito se le atravieza…y chinguesu…que lo atropella…y lo dejo tirado en un costado de la carretera…el tipo mira por el retrovisor y le remuerde la conciencia… se regresa a levantarlo…se lo lleva a su casa lo cura y lo mete en una jaula..rato despues el perico despierta del tremendo madrazo.y se ve encerrado en la jaula….y dice.. EN LA MADREEE MATE AL WEY DE LA MOTO!
YO NO
VIERNES!!!!!!!!!!!!!! A CHUPAR MEJOR A PISTEAR!!!!!!
UN CHISTE Q PORA ESO ES ESTE BLOG O NO??
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Queee?… ¿ya salieron lo biyete de 100?….. Ma baraaato mi neeeegra…
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
Oye negro: ¿y el celula?
Apunte mi negra: 6-27-56-34
Dos abogados están en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 200 Euros al otro.
- Que es esto ? Pregunta
- Te los debía por la cena del otro dia.
un borracho llega a un edificio enorme y ve la ingente cantidad de botones que tiene el intercomunicador. Titubeante, presiona uno de los botones y cuando una mujer responde, con tartajosa voz pregunta:
“Oye ¿tú eres casada?”
“Sí, soy casada”, contesta enojada.
“¿Y tu esposo esta ahí?”
“Sí y es karateca. ¿Quieres que lo despierte?”
“¡No, no, no, disculpe usted!”, farfulla asustado el temulento.
Oprime otro botón y cuando le contestan se apresura:
“Oye, mi amor, ¿tú eres casada?”
“¡Sí, soy casada!”, responde furiosa y con voz adormilada.
“¿Y tu marido está ahí?”
“Sí, si está. Él es boxeador. ¿Por qué? ¿Quiere que lo despierte?
“¡No, no, no, perdón!”
Toca nuevamente el intercomunicador. Cuando alguien contesta el borrachín insiste:
“Oye, mi vida, ¿tú eres casada?”
“Sí, si soy casada”.
“¿Y tu marido está ahí contigo?”
“No, él no está”.
“Entonces, ¿puedes hacerme un favor?”
“¿Cuál?”, pregunta extrañada.
“¿Podrías bajar a ver si soy yo?”
UNO PAR TODOS LOS AMERICANISTAS QUE OJALA NO SEAN MUCHOS.
Anoche tuve una pesadilla… Una pesadilla terrible…
> >
> > En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo, descubro… que soy negro, que digo, soy casi morado.
> >
> > Hecho la chingada meto la mano al bolsillo para ver mi foto en la credencial del IFE y me sale el mismo color.
> >
> > Busco el pasaporte y la foto tambien es negra y, para colmo, descubro que soy argentino. Dios mio…. no puede ser.
> >
> > Me siento, hecho polvo, en una silla…. ah cabron…. tengo una pierna de plastico…. y la silla… es de ruedas…. una silla de ruedas.
> >
> > Lo que significa que, ademas de ser negro y argentino, tambien soy un discapacitado.
> >
> > !Que es esto!., es imposible, es imposible, que yo sea todo esto.
> >
> > Alguien por atras me toca y me dice que me calme…..
> >
> > Era Chuchin, mi novio.
> >
> > Lo que me faltaba… tambien soy homosexual.
> >
> > Y ademas con SIDA,
> > segun dice mi cartilla de salud…
> >
> > Carajo, en medio de toda esta desgracia, busco mi jeringa…
> > !SEÑOR, NO ES POSIBLE!?
> > !Negro, argentino, discapacitado, homosexual, farmacodependiente y seropositivo!?
> >
> > Desesperado, empiezo a llorar, a tirarme del pelo y… !NOOO!… soy calvo.
CONTINUA…..
Dos policías novatos se encuentran tres granadas de mano en la calle y deciden llevarlas a la comisaría.
“¿Y si nos estalla una?”, pregunta el más joven.
“No te preocupes”, lo tranquiliza el otro, “diremos que sólo había dos”.
A Oliva huele el dedo de popeye!!!
Suena el telefono y es mi hermana Paulina que me dice ‘!Desde que murieron mama y papa, lo unico que haces es drogarte y quedarte ahi tirado, sin nada que hacer, en todo el dia!
> >
> > !Buscate cualquier trabajo, el que sea’.
> > Si tambien soy huerfano y, pa’ acabarla de chingar, tambien soy un huevon.
> > Intento explicar a mi hermana lo dificil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro, argentino, discapacitado, puto, drogo, ceropositivo, calvo y huerfano, pero no lo consigo, porque…porque tambien soy mudo.
> >
> > Transtornado, cuelgo el telefono con la unica mano que tengo…uhh que la chingada…. soy manco… bueno, el caso es que, con lagrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
> >
> > Hay montes de patrullas y varias vecindades alrededor, frente a mi ventana hay una barda que dice: ‘Tepito ley’.
> >
> > Siento una puñalada en el marcapasos.
> > !No mames…! ademas de negro, argentino, discapacitado, puto, drogadicto, ceropositivo, calvo, huerfano, mudo, manco y cardiaco, vivo en Tepito.
> >
> > En ese momento se me acerca mi novio, Chuchin, quien con lagrimas recorriendole el rostro me dice con voz aguda y quebrada:
> > ‘Cariño, no te preocupes… veras que este año, Brailovsky nos va hacer campeones….’
> > !PUTA MADRE…!
> >
> > !!!Tambien soy americanista!!!
> >
> > Eso fue el colmo, podría haber aguantado todo lo demás, pero al saber lo últmo, mande todo a la chingada
y me di un tiro.
jajaja
estaba un ventrilocuo en el auditorio contando chistes de gallegos:
“y q el gallego esto” jajajajaja “y q el gallego aquello” jajajajaja. Pasa el espectaculo y ya casi acabando se levanta un tipo de la multitud y le grita: “OYE, PARA TU CONOCER LOS GALLEGOS NO SOMOS TAN ESTUPIDOS COMO DECIS” el ventrilocuo apenado le contesta q no era su intencion molestar a nadie, pero antes de poder terminar su disculpa el gallego le grita: “YO NO HABLO CONTIGO, LE ESTOY DICIENDO AL TIO CHIQUITO SENTADO EN TU PIERNA”
LA MONJA GROSERA
EN EL CONVENTO ESTABA COMO INTERNA UNA MONJITA MUY GROSERA;
SIEMPRE QUE ESTABA PLATICANDO CON SUS COMPAÑERAS DE CUALQUIER COSA DECIA GROSERIAS.
LAS DEMAS ESTABAN CANSADAS DE ELLA Y, EN UNA PLATICA QUE TUVIERON, LLEGARON A LA CONCLUSION DE QUE , CUANDO ELLA EMPEZARA CON SUS PALABROTAS, TODAS SE PARARIAN DE LA MESA Y LA DEJARIAN SOLA.
EN UNA OCASION ESTABAN PLATICANDO SOBRE LA GUERRA Y SUS CONSECUENCIAS Y UNA DIJO: *SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE ALIMENTOS
PARA TODA LA GENTE POBRE.
*OTRA DIJO: SI YO PUDIERA MANDARIA UN
CAMION LLENO DE MEDICINAS PARA LOS ENFERMOS.
Y, DICE LA MONJITA GROSERA :
*SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE PUTAS PARA ESOS CABRONES.
DE REPENTE SE PARAN LAS MONJAS Y SE DIRIGEN A LA PUERTA ,……
Y LA MONJITA GROSERA LES DICE:
¡ESPERENSE, PENDEJAS,… …TODAVIA NI CONTRATO EL CAMION!
Un policía le pregunta al ladrón:
¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
¿En qué momento ella le dio el reloj?
Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
haber pinche botecito de leche, neta que tus pinches entradas cada vez son mas pendejas.. para empezar se escribe beviernes perndeja, despues tu pinche chiste esta en extremo pendejo, y para terminar se dice a cojer y a mamar que el mundo se va a acabar. por ultimo chinga tu madre por pendeja
Dos gueyes se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
-Perdóneme Usted, es que busco a mi señora
-Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado…
-Bueno tal vez te pueda ayudar. ?Como es tu señora?
-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita…….! ?y la tuya?
-A la chingada la mía, vamos a buscar a la tuya…..
Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindú .
El diablo les dice:
-Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además les concedo se puedan poner lo que quieran en la espalda para poder soportarlos.
Los hombres aceptan, y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
-Ya !, ya !, ni modo, aquí me quedo.
Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
-Apoco muy cabron !, que no te vas a poner nada en la espalda ?, y el Hindú contesta:
-Yo solo necesito meditación!
E l diablo contesta:
Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana; entonces dice el diablo:
-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Hindú le contesta:
-Ni madres, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del Mexicano se arrodilla, y el diablo le dice:
-Tu tampoco te pones nada en la espalda ?,
El Mexicano contesta:
-Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
-Lo que quieras!,
Y el Mexicano contesta:
-A ver pinche Hindú , ven para acá!;
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
!Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
!Muchas veces!
Entonces que mira?
!Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
escritor de cuentos de terror te doy credito parcial
es a ACEITE DE OLIVA
juar juar
ai va otro
estaban dos tipos en el bar del penjaus y uno le dice al otro estamos tan alto que si te avientas por la ventana el aire te vuelve a regresar
adio¡¡¡ nel no te creo
te mostrare y ahi va el wey se avienta por la ventana y unos segundos despues vuelve a entrar
el tipo se queda de a seis y le dice a ver otra vez
y nuevamente el tipo lo hace con los mismos resultados
tons dice a ver yo me aviento para comprobar y madres se avienta y cae al vacio
jajajaj se rie el otro tipo
el barman que vio todo le dice al tipo:
de veras que no tienes madre cuando tomas SUPERMAN
JAJAJAJAJA
Buen dia Banda…. Ya vini!!!!!
Besitos matutinos.. y exelente dia pa’ todos.!!
Un abogado se compra un BMW nuevecito un M3 y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo. Este animal bestia me arranca la puerta y …….
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?
Buen día banda. que paso Rosa la de enfrente como esta eso que medio Mejique , no no no si no nos haces ningun favor,el hecho de vivir en EEUU no te medio hace ciudadana, tú eres de donde naciste y se acabó.
Nada más por no tenr trabajo en México y encontrarlo allá no te hace medio gringa , en buen plan.
Bueno mi aportación del viernes y saludos a Laura Hanks estoy contigo .
– ¡Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo!
- ¡Pepeeeee, que el perro habla!!!!
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- ¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero conocer al abuelito!
- ¡Cállate y sigue escarbando!
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- ¡Mamá, mamá! ¿Puedo comer madera?
- No hijo, ¿Estás loco? ¡La madera no se come!
- ¿Y entonces por qué ayer por la noche le estabas diciendo a papá “qué rico palo”?
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- ¡Mamá, mamá! ¿Por qué empujamos el coche hacia el barranco?
- ¡Cállate, que vas a despertar a tu padre!
Primer acto: Una gorda con un revolver.
Segundo acto: Una gorda con un revolver y un rifle.
Tercer acto: Una gorda con un revolver, un rifle y una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Se armo la gorda.
De leer los chistes se me olvido poner mi comentario, la verdad el chiste no es bueno me diverti mas con los que escriben aqui
PD que chingue su madre el jalowin ,puta costumbre gringa me da asco, que viva el dia de muertos…ademas los muertos son mas cabrones que las brujas de mierda
que paso banda voy con mi aportacion de “jalowi” un chiste de muertos
estaba un cabron que al morirse se le quedo la verga parada y ya lo estaban midiendo al wey y ninguna caja cerraba.
en eso uno de la funeraria le dice a la esposa
oiga¡ y si le cortamos el pito al cabo pues ya esta muerto y para que nadie sepa nada se lo metemos en el culo al wey.
la esposa lo piensa y dice que pues al cabo ya esta muerto; y mole doña maria se lo cortan
cuando se lo estan metiendo por atras al cabron emmpieza el padre a aventar agua bendita y sin darse cuanta nadie le cae al muertito en los ojos y parecian lagrimas
en eso voltea la esposa y lo ve con asombro y le dice
- no que no dolia hijo de la chingada
ja ja ja ja
saludos y buen fin
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice:
-Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
¿Para que? No ve que usted es aún muy joven! Además, eso es muy incomodo.
Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos… pum, pas!…haciendo el amor en el jardín!
Y…? Eso no es nada… Para qué la T de cobre?
Es que usted no entiende… también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y…
Ejemm… este… aún así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y…
No, mire mi’jita, cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre?
¿No?
No, mejor póngase la ‘P’ de Puta…!! y cobre!!.
55. George? (quien se siente gringo), yo me llamo Rosa
Con todo respeto… No.1 TU no me conoces, ni sabes quien soy, ni de donde vengo, ni a donde voy…
2.- padre cubano, madre mexicana (1/2 mejicle) no?
3.- ciudadana de USA, afirmativo, jure mi ciudadania hace ya 3 años
y te repito, con todo respeto, TU no me conoces
Saludos George, Happy Halloween!!!!
Pongan mas chiste y menos chat. Aunque el chisme también esta bueno
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
‘Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces!’
Eso me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????’
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: ‘No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Fernandez,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido, guardé las TKT’s (champaña regia) y demás.
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido….. Al día siguiente fuimos de compras al Parque Lindavista, entramos a una tienda, me fui ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos ‘Liverpool’.
CONTINUA….
No mamar…………q’ pinche chistezito tan mas culero……Tan mas chidos los del Polo Polo.
Es Viernes de Halloween!!!!!!!!!!!!!
Y nos bamos de pachanga todo el fin de semana.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a $900.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa
Luis Vuiton o alguna huevada de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en ’shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven papito lindo, mi ‘gordo hermoso’ (y otras pendejadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: ‘No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto’…
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: ‘Tan solo quiero que me abraces’.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: ‘No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre’.
Chido Rosa
pinche wero eso estubo mamon.
pero es cierto haber cuando te vuelve a decir q no
besito George!
Muuuuuah! ya sabes…
Y por cierto, MUY orgullosa de ser mexicana (Xalapa,Ver.)
ALMENDRAS
Era un autobús repleto de ancianos, que llevaba a gente de la tercera edad a
dar una gira por la ciudad.
Una viejita se para de su asiento, le toca el hombro al chofer, y le ofrece
un buen puñado de almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.
Diez minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a
agradecerle y se come sus almendras.
Quince minutos más tarde viene el otro puñado de almendras.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- ‘Gracias abuela, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras
peladas, pero dígame … ¿no cree usted que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amigas querrían también comer almendras?’
- ‘No joven… como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito…’
hahahahahahaha el no.69 (sin albur) esta perron!! el de las almendras hahahahaha te la mamaste chencho!! hahaha
Buenos chistes hoy, me gusto el de la viejita jajajajajaja
Por cierto con todo esto del Halloween me acuerdo que hoy tengo fiesta de disfraces, y buscando ideas en el “interneis” me encontre esta pendejada jajajajaja que disfraz tan culero!
… al final opte por disfrazarme de litro de leche.
Oye rosa desde hace dias veo tus comentarios y, aun que como tu dices no te conozco, creo que es inecesario que des tanta informacion de lo que eres haces o donde vives, la vdd no importa si eres de Mexico, o si eres ciudadana, tambien no es necesario que quieras sobre salir, no te conozco de acuerdo pero casi estoy seguro que naciste o por agosto o por abril, que eres muy de raices humildes, que no estas de acuerdo con lo que eres ni con lo que tienes, es mas si vivieras en mexico usarias todos los dias la palabra naco, aun k tu igual tubieras que viajar en camion y comprar en los tianguis (aclaro no digo que lo hagas, solo es una suposicion)
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER…
REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE….
>> *Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.
>>
>> * Toma más, me encanta verte vomitar.
>>
>> * Hoy, invito yo.
>>
>> * Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
>>
>> *¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con
>> tus amigos
>>
>> * De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
>>
>> * Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
>>
>> * ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que
>> lindo!!
>>
>> *Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta
>>
>> * ¡Ya terminé de lavar tu carro!
>>
>> * Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
>>
>> * Eructas como un verdadero león… te adoro mi ‘Simba’.
>>
>> * Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe.
>>
>> * Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
>>
>> ¿Más ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.
>>
>> * No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me
>> regalaste
>> hace 3 años.
>>
>> * ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
>>
>> * Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
>>
>> * Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
>>
>> * Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando
>> se quitaba el bikini para meterse a bañar.
>> * Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato!!
>>
>> * Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón,
>> CUÍDAME…!!
>>
>> * Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte
>> la
>> comidita.
>>
>> * No te preocupes amor… si
>> se te hace tarde, ven mañana a dormir.
>>
>> * Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.
>>
>> *Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo
>> recojo todo..
>>
>> ¿Y TU NIEVE WEY?
>> jajajajajajajajajajajajajajajaja
Ahi les van unas pics. Asi yo tambien quisiera morir y uds????
http://www.chistes.com.mx/asi_quiero_morir_p5.htm
http://www.chistes.com.mx/asi_quiero_morir_p4.htm
http://www.chistes.com.mx/asi_quiero_morir_p3.htm
por cieto ahi va mi chiste
eran dos rancheritos que viajaron a la ciudad en custion de negocios, pero al ver los casino y las chicas decidieron entrar a uno de estos y perdieron a tal grado que se quedaron incluso sin ropa, eso si borrachos hasta su madre, ya en la madrugada fuera del casino sin dinero y sin ropa, tubieron que dormir en un parque, pero hacia mucho frio, entonces uno le dijo al otro, oiga compadre yo se una forma de que se nos quite el frio, dicen que si yo le meto el dedo por ahi y usted a mi se nos quita, entonces el compadre desesperado por el frio le dice ok compadre hagamos la prueba, asi lo hacen y milagrosamente el frio se fue, a la mañana siguiente por ahi pasaban dos señoras las cuales vieron a los dos rancheritos, y por caridad decidieron sacarles los dedos de donde los tenian, cuando uno de ellos sintio eso enseguida grito… -orale no descobijen!!!!
72. Hectorcito, (psicoanalista y astrologo, por lo que veo)
si soy de cuna muy humilde, imaginate, mi papa exiliado cubano, mi mama de familia muy pobre,ya de por ahi podriamos empezar, y si, pobre hasta el cansancio, no andaba en camiones (no tenia pa los pasajes) caminaba,
En fin, no soy farolito de todas las calles, y sobresalir, bueno, creo que a todo mundo le gusta… porque no?
Saludos Hectorcito (asi chikitito) no se me encabrone, que ni soy mas por ser lo que soy (mujer y muy luchona)…
Pero tampoco soy menos!
Rosaladenfrentecaradepambazo le hace daño hazta lo que no se come verdad? como que entra aqui nomas para pelear hahaha
CHAVOS!!! vamonos todos a Patzcuaro de noche de muertos!!! Chupemos y tomemos hasta acabarnos el lago! jajaja
Chiste: Oye abuelita, como que huele a muerto no?
Abue, huele a muerto no??? Abue… abue… ABUELITA!
ABUELITAAAAAAAAAAA!!!! T_T
ARBOL… CON LO QUE QUEDA DE EL LAGO, NI PA UAN COPITA CARNAL…
Revancha, segun las mujeres.
Lo que deseariamos oir de un hombre…
Ay mi amor no quiero que camines, deja te dejo más cerquita de la puerta.
Por ti cosita linda, hoy dejo de tomar.
¿Pagar tu? No mamita, conmigo tienes y de sobra.
¿Hacer el amor en tu casa? No mi vida, vámonos a uno de esos motelitos 5 estrellas
¿Te parece si hoy nada mas vemos una película y dormimos?
Me encanta platicar contigo luego de hacer el amor.
Si me ves viendo a otra, por favor cástrame.
Eres tan sexy con cualquier prenda interior que uses.
¿Que quieres que te regale? Y no escatimes en el precio.
Vamos a cuidarnos juntos.
Ya terminé de bañar a tu perro, que mas necesitas de mi.
Tienes todo el derecho de gritarme si quieres.
Voy a salir para que no escuches mis eructos.
¿No quieres irte a un crucero por el caribe con tus amigas? Yo pago todo.
Me cae de lo mejor ese primo tuyo que a cada rato te habla.
Vamos al departamento de damas para que compres lo que te guste.
No voy a dejar que mi tesorito ande con las mismas chanclas de hace 6 meses.
Si no quieres que visitemos a mi familia no lo haremos, vida mía.
Voy al baño a pedorrearme, corazón.
Me encanta cuando usas mi rastrillo para afeitarte las piernas.
Solo tengo ojos para ti y solo para ti.
Cosita linda, me cae a toda madre tu ex, dile que te llame mas seguido.
Mi amor, cuando estés con otro por favor ponle condón, y CUÍDAME.
No te preocupes mi amor, no te voy a despertar cuando regrese del bar
No voy a dar motivos para que dudes de mi, aquí estaré saliendo de la oficina.
Reina de mi vida, usted quédese como lo es, mientras yo cambio la llanta y reviso el aceite.
El peor chiste en la historia de HEChF
Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: – Ay, señora, ¿Cuanto tiempo hace que enviudo? – Una semana – respondio en tono alegre la otra. – Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena? – Ay mijita, porque despues de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.
estaban dos amigos en un funeral a uno se le esta callendo la baba y uno le dice al otro la baba compadre y el tonto contesto y tambien planchaba
¿De qué morían los aztecas que dormían en camas de piedra? De un almohadazo
como reconoce uno un gallego en la escuela? por que es el unico q borra el cuaderno cuando borran la pizarra
¿POR qué LE DICEN AL calderon “MISION IMPOSIBLE”?
Porque cada vez que habla, se autodestruye…
Era una vez un americano, un japonés, un italiano y un mexicano.
Los cuatro iban a bordo de un avión y cada uno llevaba algo de lo que sobraba en su país.
Entonces el japonés llevaba un plato de arroz, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Sigue el italiano y llevaba un plato con espagueti, lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
Entonces el americano agarra al mexicano lo tira y dice:
Esto es lo que sobra en mi país.
- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- ¡Pues te lo podías meter en el culo!
- si, es lo que hago entre plato y plato.
En un restaurante…
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla…
- No, no, perdone, ¿que qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero…
- cabron!!,… a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- Ah, bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteado sirviendo, ya ve.
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
-Señora Pérez, a ver si con éste hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos !!!.
¿En que se parecen los teletubbies y el AMERICA?
-Pues que los dos salen al campo a hacer el pendejadas.
vale, con todo respeto, chingas a tu puta madre, al america me lo respetas y aprende a escribir, explicame que son “el pendejadas”
ta bueno el chistorin
ES QUE ME DIO TANTA RISA RECORDAR EL CHISTE QUE NO LO PUDE NI ESCRIBIR ACUERDATE TAMBIEN QUE LOS 12 HOMBRES MAS MALOS EN EL MUNDO CATALOGADOS POR LA CIA SON EL OSAMA BIN LADEN Y LOS 11 DEL AMERICA
Erase una vez un loco que ya no cupo en el manicomio y lo mandaron a la cárcel. Ya en la carcel, el loco este estaba platicando con otros reos:
“¿Y tu que hacias?” dijo un preso.
“Yo violaba a las mujeres y las degollaba” contestó.
“¿Y cómo te decían?” le dice otro.
“El violador matador.” contesta.
Y todos se quedan pasmados. Entonces el mismo reo le pregunta a otro:
“¿Y tu que hacias?”
“Yo robaba bancos y dinero en general.”
“¿Y como te decían?
“El robador.”
Y todos se quedan pasmados otra vez.
En eso le preguntan al loco:
“¿Y tu que hacias?”
“Ah, pues yo agarraba dos ollas grandes, las ponía en el piso, las llenaba de agua, en una ponía agua fría y en otra agua caliente.Después tomaba un pollo y lo metía en el agua fría, luego en la caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente, agua fría, agua caliente…”
“¿Y cómo te decían?” lo interrumpe un reo
“¡A VER SI YA DEJAS ESE PINCHE POLLO, LOCO DESGRACIADO!”
mhhhh medio mamucon pero es viernes en fin.
next………………………………….
jajajaja, ta bueno, de a pesito pero bueno.
Evolver here
pa que vean como hay mala fe de algunos del norte hacia el sur
Un circo pasea por el centro de monterrey y se escapa un leon.
La gente corre asustada a refugiarse,cuando un hombre aparece con cuchillo en mano y,tras una dura pelea,acaba con el animal;enseguida aparecen las cámaras de TV y el periodista pregunta al héroe:
-¿usted es de Monterrey,no…?
-PUES NO…
-¿pero vivirá usted en Monterrey,no…?
-TAMPOCO…
-¿está casado con una regia…?
-NO,NO….
¿de dónde es usted..?
-SOY del DF.
Al día siguiente,en los periódicos de Monterrey:
“SALVAJE CHILANGO MATA LEON INDEFENSO EN EL CENTRO “
La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor.
Se levantan los niños y dicen:
-Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
-Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero
-Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros…
Y en esto que uno dice:
-Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan:
-¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres???
Y dice el niño:Nooooo, en realidad JUEGA EN EL AMERICA, pero me daba vergüenza decirlo delante de todos.
Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:
Juan-¿Que será verga?
Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien… y mañana te cuento.
Llega a casa y le dice a su padre:
-Papá, ¿qué es una verga?
Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.
-No lo entiendo papá…
El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:
¡esto es una verga! bueno… ¡esto es una SUPERvergA!
Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:
Ya sé que es una verga, se baja los pantalones y le dice a su amigo:
¿Ves? esto es una verga…Y si fuera más PEQUEÑITA…sería una Superverga como la de mi papá.
erase una vez un monton de pendejos sin vida que pululaban en un jodido blog apestoso pero medio gracioso que contaban chistecitos los viernes como ñoños nerds hijos de mami sobreprotegidos….
fin… ahh y la mitad de los cabrones se manoseaban la reata pensando en la chava morenita mitad mexicana mitad cubana de origenes humlides…
.. cuando de repente a mitad del cuento se atraviesa un guey mas pendejo y amarguetas y da su opinion de psicologo de cuarta reflejando sus traumas al recordar que cuando entra a los blogs ni quien lo pele…
… y luego le hacia segunda un bato bien idiota para llamar su atencion y satisfacer sus reprimidas necesidades homoeroticas y a su vez defendiendo a sus imbeciles compañeros bloggeriles…
..SU RABIA FUE TANTA AL IR LEYENDO LOS POST QUE EL AMARRGURAS mig SIGUIO RESPONDIENDO CON SUS ABSURDAS INTENCIONES DE COMPARTIR SUS COMPLEJOS AL ESTUPIDO BLOG CONVIRTIENDOSE SIN DARSE CUENTA LETRA A LETRA EN PARTE DE ESE MONTON DE PENDEJOS QUE PULULABAN EN UN JODIDO BLOG APESTOSO…Y TERMINO AGARRANDOSE LA REATA PENSANDO EN AQUELLA MORENITA…
ha…ha…ha… O_o
Un amigo le pregunta a otro:
Oye, ¿tu mujer COGE contigo por amor o por interés?
A lo que responde:
Debe ser por amor, porque interés pone muy poco.
a huevo vale,,, no mames con mi pinche america pendejo,,,,,,, es viernes y a echar desmadre, pero chinguen a su puta madre todos y cada uno de los ojetes que se pitorren de mis aguilas,,,, si ya se que estamos de la chingada, pero de eso a que CUALQUIER PENDEJO SE PASE DE VER,,,,,,, SON CHINGADRAS,,,,, asi que lo repito chinguen a su madre por burlarse de mis aguilas,,,,,, CULEROS,
JAJAJA algunos me han hecho reir como loca jajaja felis dia de pirujas,… ejem perdon de brujas,,,,, y hoy es viernes,,, hoy toooooooocaaaaaaaa… tururu alcohol drogas y rocanrrolloo uuuu tiremonos al degenere.
EL ULTIMO DE LA SEMANA:
En un vuelo internacional, a mitad de camino sobre el océano, el pinche avion estalla (así, tipo LOST) y llegan a una isla desierta un veracruzano y Britney Spears. Después de unos días de conocerse, y no habiendo nadie más en la isla que ellos, pues que le empiezan a poner duro y tupido!. Así por una semana más, hasta que una tarde,en la playa, el veracruzano le dice a la Spears -Oye gringita, ¿te puedo pedir un favor? -Yes darling?
-puedo decirte “Jorge” como a mi mejor cuate y que tu finjas que eres él?
La Spears puso a trabajar sus neuronas pensando que a lo mejor el jarocho le había resultado de doble filo, pero ya que le había hecho una buena chambita, pues accedió.
-Yes my love, puedes decirme Jorge…
-¿QUE CREES JORGE? ¡ME ESTOY COGIENDO A BRITNEY SPEARS!!!!!
UNA VES EL REI LEON INVITO A TODOS LOS ANIMALES A COMEY MANDO A LA TORTUGA POR LAS TORTILLAS Y FUE PASO UNA HORA 2 HORAS 3 HORAS Y LA LIEBRE DIJO YO LLA UVIERA ACAVADO DE COMER SI YO UVIERA IDO POR LAS TORTILLAS ENESO VOL TI LA TOR TOGA Y DIJO SI MESIJEN DICIENDO COSAS NO VOI A IR POR LAS TOR TILLAS