Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres tareas:
1º Matar a un leon a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo. Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer’, y empiezan: 1, 2, 3, 4, 10, y sale gritando:
¡¡Ya no puedo más!!’ ¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo.
Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al león; lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora sale:
¡¡Ya no puedo más!!, ¡¡AL INFIERNO!! dice el diablo.
Y al fin entra el mexicano:
¡Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?!, y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale pedísisimo,
Hasta la madre:
¡A ver, tráiganme al pinche león!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
Miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice…..:
¡¡A ver, ¿dónde está la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?!!!!!!
Cortesía de Claudia
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Plop!
jaja muy bueno… XD buen viernes a todos
Jaja ya lo conocia es bueno
ajajajajajaja chingon¡¡
buen viernes
Buen viernes a todos, ponganse hasta la madre y chinguen a su madre !
Ahí va mi chiste…
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cerditoss y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contesta…
¡Sí, mis suegros!
Muy viejo jajaja pero a mi me hizo reir…
Jajaja, bueno.
Saben que le dijo la mamá de Blue Demon a la del santo…………………..Felicidades!!!
[sarcasmo] QUE BUEN CHISTE! y sobretodo BIEN NUEVECITO! no manches que buena puntada, JAMAS lo habia escuchado ¬¬ [/sarcasmo]
Huevos pa’todos. el princo esta en la casa!
Qaya. do u luv me?
Chiste fresquesito!
Por que Cuauhtemoc Blanco quiere que lo maten el chino Sen Lee Ye Gon (o como se escriba) ????
R= Es que quiere que le den CUELLO!
Salud ahi!
Hola a to2,
ahi va mi aportación:
Una señora harta de que su marido siempre llegaba borracho a quererle hacer el amor,
Se va a la cantina y se toma de un jalón media botella de tequila; allí se espera hasta que sesiente ebria. Llega a su casa sabiendo que su marido ya está dormido. Se mete al baño y agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre, picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas (el hombre asustado intenta defenderse), en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido reclama:
-¡Vieja! ¿Qué te pasa, eh? ¿te volviste loca?
La esposa, achispada, le contesta:
-¡Esto, cabrón, es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana….borracho!
A ver …. quiero reclamar derechos de autor…. quien les paso ese capitulo de mi autobiografia!!!!!
(Chin creo que me queme)
Buen chiste para abrir boca en Viernes!!!!
Feliz fin de semana amigos!!!!
jjjajajajajajaja
No mamen…. Esta muy bueno… jajajja
Jajajajaja viejo pero bueno, mejor hubieran puesto de chiste de viernes a los vagos en el microbus jajajajaja pinches morros, ¡viva Guadagalaxia!!!
Llega el padre cansado del trabajo y se encuentra con que su esposa está regañando a su hijo por haber tenido su primera relación sexual, acto seguido la mujer ordena al marido hacer lo mismo, el hombre accede y se lo lleva a su cuarto, en realidad él está muy contento por lo acontecido y lleno de lágrimas y emoción le dice a su vastago que le cuente todo porque él sí anda muy orgulloso ante la situación, entonces el hijo dice todo contento:
Sí papá es lo mejor que me ha pasado en la vida, ¡pero me duele mucho el culo!!!!!! jajajajajajajajajajajajaja
Zaz a ponerse puercos, al cabo San Canacas y el Dios Eolo nos protegen, y si va a haber fiesta que sea con globitos, arre.
A VER CHINGUENSE ESTE:
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar…
Ah, caray! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
Oye, ese no es motivo… ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¡No chingues! ¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo…
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas… me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atore.
¡¡Aaaaaay, no maaaaaaaames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas.
Ahora no se levantó temprano la gente? Dónde están los chistes?
Uno bueno de gallegos:
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De que, Pepi?
¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente era eso lo que había pensado!
Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
¿Eh?…. Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
¡Te voy a matar!
No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
Manolo, me estás ….
Continua…
Continua…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora….
¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
Buen chiste el comment 14!!!! Y tambien buen chiste el post!!! che clauuuuuu
ajja pendejo se cogio al león
Q onda banda!! buenos dias..
buen chiste y los de la raza tambien…
saludos!!!
NO MAMMMMMES, PINCHE PUTO MAL CHISTE MAS VIEJO QUE LA PUTA CHINGADA.
Buenos dias banda. Uno medio perverso
Llega un señor a la farmacia cargando un niño, se acerca al mostrador y le dice a la encargada:
- Señorita buenos dias. Me puede dar un frasco de vaselina
- Le responde la encargada: Hay…… el niño esta rosado
- No, me lo voy a coger
JAJAJ ESTA CHINGON BUEN FIN DE SEMANA BANDA
jajajaja
esta mamador..!!
BUEN DIA A TODOS
POR FIN VIERNES!!!!!!!!!
MI PRIMER CHISTE.
Tres mujeres,
una amante clandestina,
la segunda de novia,
y la tercera casada,
deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso…
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
‘-Pinché, Batman, qué hay para cenar?’
JAJAJAJAJAJA
BUENOS CHISTES, EL DEL PREDATOR (21) ES MUY OJETE…
PERO CAGADO JAJAJAJAJA
BUEN VIERNES
Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:
“Cantinero, deme una copa más”.
Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:
“Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón.”
Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.
“Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón.”
Y el cantinero extrañado le pregunta:
“Dígame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?”
“Mire… Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!”
Y terminando de decir eso dice el señor:
“Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón.”
Que es un chiste malo?
EL QUE LE PEGA A LOS CHISTESITOS
….
Ehmmmm….
Ajajaj que cagado ese del Batman! (#24)
buen dia banda mi aportación:
llega un cabrón a asaltar el banco y le dice a la cajera
¡dame todo el dinero hija de la chingada!
contesta la cajera pero señor no tiene por que ser grosero
¡dame el dinero hija de tu puta madre y no digas ni una palabar amas
cajera: pero señor
ladron: señor mis huevos, pon todo el dinero en eso bolsa apurate
y ya le dan el dinero y voltea y le dice a un señor que estaba en el banco
me viste robar el banco wey
contesta el señor: eh pues si y pum wey le da un balazo al cabrón
voltea y le dice a otro a ver tu wey me viste robar el banco y le dice el wey
no yo no
pero mi esposa si eh
jaja
saludo y buen fin
vean este esta bueno…
http://www.youtube.com/watch?v=keuG58MQe20
jaJaJa
Buen chiste, no lo habia escuchado,
ojala los mexicanos salieramos tan vivos y chingones como en los chistes.
Buen fin de semana.
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
- ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!
A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran…unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.
El chófer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta:
- Repite si te atreves, desgraciado… ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?
Y contesta el borracho tranquilamente:
- La verdad es que no sé… con este frenazo los mezclaste todos…
saludos banda buen dia
Solo quiero decirles que estoy cansado de que se la pasen insultando a Rosita por lo que les exijo dejen de hacerlo o atenganse a las consecuencias.
Vamos a formar la fundacion en pro de la defensa de Rosita asi que ya basta a tantos ataques si esta re chula la chamaca y la quiero para madre de mis hijos. Si señor
ESTE ESTA BUENISIMO
Dos compadres terminan una kilométrica borrachera y, por miedo al enojo de sus mujeres, deciden rentar un cuarto de hotel para descansar hasta que se les baje la embriaguez. Sin embargo, solamente consiguen un cuarto con una cama donde deciden pasar la noche. A eso de las tres de la mañana le dice un compadre al otro:
“Compadre, ¿no te duele la cabeza?”
“No, ¿por qué?”
“¡Porque ahí te va el resto!”
jajajajajajajjajjajajajjajajajjajajajajajajajajjajajajajjajajajajajjajajajjajajajajajajjajajajajjajjjajajjajjjajaaaljajajajjaja
abismo te lamamaste q buen chiste jajajajjajajjajajajja
el mejor del dia jajajajajjajajjajajjajajjajaa
Rockstar, por eso adverti que era medio perverso…..
Saludos
Pues ni te canses Abismo, en este post no hay ningun insulto a nadie, ni a los primis.
Abismo, seguramente eres comico………..
“Este mensaje es Patrocinado por la Union de Mexicanos Contra Pendejos y Mamones La Rosita A.C”
“EXCELENCIA, ORGULLO, LEALTAD”
AHI VA MI APORTACION:
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el telefonoy llama a la recepcion para hablar con el afanador y al contestarel telefono, dice:HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DEDIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS… ! RAPIDITO Y DEBUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU PINCHE TIEMPO!!!! ‘Al otro lado del telefono se oye una voz varonil que le dice:OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION,SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON ELDIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA… IMBECIL!!!’El tipo sorprendido le responde:Y QUE WEY?, PINCHI NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADAACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?El director sorprendido responde: ‘NO’.El empleado le contesta: ‘UTA… MENOS MAL CABRON, YA ME HABIAASUSTADO; BYE’
JAJAJAJAJA
otro de ladrones
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- ‘No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro’
El taxista le dice:
- ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’
( jajajaja)
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de México; toca la puerta y se dirige al guardia:
“Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los requisitos?”
“¡¿Está usted loco, mariguano, idiota o es un imbécil?!”
“¡No, pos’ con tantos requisitos mejor ya no!”
Me mató el chiste del WERO
Noooooo si es en serio lo que les digo en la foto que pone la Rosita se ve que es muy bonita yo si le daba unos besotes y mas
UNO MAS MAMON… PERO BONITO COMO DICE POLO POLO
- “Camarero!, el pan esta blando!”
- “Pues digale que se calle”
JAJAJAJAJAJA
Las monjas…
Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas Fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la Puerta esta San Pedro y les dice, ‘calmadas hermanas;
Por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.
A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? ‘
Bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo’
‘Esta bien, ‘ Dice San Pedro, ‘Mete tu dedo en el agua
Bendita y pasa.
A ver Sor Verónica, has tocado un pene alguna vez
‘Pues si, pero solo lo Agarre con la mano izquierda.’
‘Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y Pasa.’
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
¿Pero Por que tanto alboroto hija mía?
‘Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS
con agua bendita, quiero hacerlas antes de que Sor Carmen meta las NALGAS !!!
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
-’Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa’
- ‘No, no es eso’ Es que hoy ha sido el peor día de mi vida:
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden
Luego al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron.
Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá;
Y ya cuando por fin iba a terminar con todo esto, ¡llega usted y se toma mi pinche veneno!’
Estaban dos obreros en la parte mas alta de un edificio en plena hora de descanso cuando uno le pregunta al otro,
oye juan y porque no has ido a los cursos nocturnos?
-no que hueva a esa hora mejor veo tele y me dispongo a dormir, (le contesta)
-pues yo no he faltado a uno solo y me han servido mucho, por ejemplo, tu sabes quien fue alejandro dumas?
-no ni idea
-fue el autor de los tres mosqueteros, si fueras a los cursos nocturnos lo sabrias,
al rato le vuelve a preguntar, oye juan y tu sabes quien fue sigmun freud?
juan ya con un tono un poco molesto le dice, no
es el autor del psicoanalisis, si fueras a los cursos nocturnos lo sabrias
al rato le vuelve a preguntar oye juan y sabes quien fue martin luther king?
ya encabronado le dice no, no se!!!
fue el defensor de los derechos sociales de los inmigrantes y afroamericanos en EUA, si fueras a los cursos nocturnos lo sabrias,
ya hasta la madre de la preguntadera juan se la contesta y le pregunta oye miguel y tu sabes quien es adrian gonzalez?
-no quien?
es el que se anda hechando a tu esposa si NO fueras a los cursos nocturnos lo sabrias!!!!
En una importante fiesta de oficina, llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta ¡¡¡4×4 !!!
-¡¡¡Ganador el nº 2440!!!-
El mudo mira su boleto y era el 2440 ,¡¡¡Hum, hum, hum!!! Mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
-¡¡¡El 2440, a la uunnaaa!!!-
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo.
-¡¡¡Hum hum, hum!!!- Pero nadie le hacia caso.
-¡¡¡El 2440, a las dooossss!!!
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
- ¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!! ¡¡¡ EL MUDO SE LA SACÓ !!!
jajajaja !!! me encanto jojojojo.. el de batman no tiene madre tmb… !!
ya es VIERNESSSSSSSSSSSS!!!!
salu2
Los Inventos del HOMBRE Y COMO LOS CHINGAN LAS MUJERES
* EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.
* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.
* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
* EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.
* ¡¡¡¡¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA MADRE MAS
SOY MALO PARA LOS CHISTES.. POR ESO NO APORTO NADA. LOS DEL WERO ESTAN BIEN CHIDOS. SALUDOS BANDA…
QUE LE PASA A ABISMO SI ACA TODO ES TRANQUILIDAD… Y LUEGO SALEN CON QUE UNO COMIENZA SOLO POR ESO CHINGAS A TU MADRE CULERO
“Este mensaje es Patrocinado por la Union de Mexicanos Contra Pendejos y Mamones La Rosita A.C”
“EXCELENCIA, ORGULLO, LEALTAD”
jajajajajaj todos estan buenos
Un hombre entra a un banco HSBC y le dice a la cajera:
‘Quiero abrir una pinche cuenta en este banco de mierda..!!!!.-
Por favor señor – dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.-
¿Por qué chingados? – pregunta él.-
Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades -responde ella.
-Me vale madre lo que piense usted y esta masa de ojetes -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una pinche cuenta en este mierdero banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del banco, al cual le había
contado lo que sucedía.
El Gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en
algo?
¡¡Sí, pendejo!!… ¡¡Claro que sí !! …Me acabo de ganar 150 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este rechingado banco de mierda!!
Ya veo -responde el Gerente… ¡¡y me imagino que esta pinche vieja huevona hija de la chingada no lo atendió bien, ¿¿verdad??!!
…ahorita la corremos a chingar a su madre !!!
¡¡¡ ESTO ES SERVICIO AL CLIENTE !!!!
Un padre de familia sumamente adinerado y obviamente con muchos automóviles Mercedes, BMW, Cadillac, Volvo, Jaguar, etc, etc, muy preocupado por la inseguridad no se atrevía a salir a ninguna parte con su familia por temor a ser secuestrado, decide entonces comprar una Combi para los fines de semana.
Y en este auto, -le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas, si nos secuestran decimos que yo soy panadero y que vivimos de una panadería de barrio, entendido?
Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado.
A la pregunta de cuales son sus bienes materiales, el padre responde: Yo soy panadero y todo el sustento de mí familia proviene de lo poco que gano en la panadería.
La madre a su vez les responde: Mi esposo es panadero y yo le ayudo en la Panadería de eso vivimos todos.
El hijo mayor por su lado dice: Yo hasta me tuve que salir de estudiar para ayudarles a mis padres en la panadería.
Todo iba muy bien, los secuestradores conmovidos por la sinceridad estaban a punto de dejarlos ir cuando le preguntan al hijo menor de 5 años de edad:
Y, como se llama la panadería de tu papá?
-BIMBO *
Valió madres!!!
Ajajajajajajajja no mamen muy chingones sus chistes werejo aporte mas, usted va en primer lugar por el premio.
Chales, este chiste ya lo he escuchado y leido un chingo de veces, ps ya tanto y tanto pierde la gracia. El de batman tambien me pareció chido jejejeje y el de los cursos nocturnos tambien. Ahi les va uno…
En una de esas pláticas clásicas que no pueden faltar entre la pareja donde ellas se ponen chiqueonas ella le pregunta a él…
Ella: Amor, cuando muera… vas a llorar?
Él: (leyendo su libro y tranquilamente contesta) Claro mi amor.
Ella: y después, te volverías a casar?
Él: (con tono muy suave) Pues mira, dificilmente, pero… lo pensaría, guardaría luto bastante tiempo.
Ella: Hay, que lindo! pero… si te casaras de nuevo, dormirían en nuestra cama?
Él: no, claro que no.
Ella: la dejarías usar mi ropa?
Él: no, amor.
Ella: mis joyas?
Él: claro que no.
Ella: y usarían mis palos de golf?
Él: no lo creo, ella es zurda.
Ella: QUEEEEE?????
Él: Ah chinga! ya la regué :S
jajajaja…
Feliz fin y ya dejense de sus arguendes con las gentes de Rosa y los anti Rosas… luego por ke dicen ke el blog se esta llendo a la mierda!…
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡ERA SOLTERO!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
– ¿Y por qué no mandan a otro?
– ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
– ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
– ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees idiota?
– ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
– ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
– ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
– ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa !
– ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!
– ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas!!
– ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
-
¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja hijaeputa? ¡ LA MUY ZORRA!
– ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
– No va a pasar nada si el mundo sigue plano!!
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.
Jaimito corre a informarle a la madre:
“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.
“Sí, ¿y qué más?”
“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”
“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”
Me encanto el num 24, del Guero, PINCHE BATMAN!!!!!
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Jajajajaja chicos buenos dias, estan muy buenos los
chistes gracias por ponernos de buen humoe en este frio
viernes, pasenla chido raza.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
ssssssol que bueno q t gusto el chiste ahi t va otro para q t rias .
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un “busca pleito”. Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!
continuacion del 67
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.
QUE CHISTE PASADO DE MODA, CLAUUUUUU ACTUALIZATE MIJA!
Este lo contó Ma Elena Saladaña enTV y me pareció chispa
Un día en un microbus repleto de gente en el DF se
sube un mago callejero, y pide a todos su atención,
comienza a hacer un acto tras otro pero nadie lo
pelaba, de pronto dice “Verán un acto espectacular,
haté que el microbus se eleve con todo y pasajeros, lo
siguieron ignorando, pero de pronto diciendo palabras
mágicas el camión comienza a elevarse, y todos se
quedan super sorprendidos y se asustan, y el mago les
dice, tranquilos tranquilos!!! si quieren que se
baje comiencen todos a soplar, y todos los pasajeros
soplan al mismo tiempo y el micro desciende, todos
comienzan a ovacionarlo, y
le piden que siga haciendo mas trucos, El mago acepta
y dicce miren ven aquel viejito sentado adelante, pues
voy a hacer que se le pare el pajarito, y todos se
burlan incredulos, y de nuevo dice sus palabras
magicas y el viejito pone cara de alegria y dice
CHINGUE A SU MADRE AL QUE LE SOPLE
uno de militares
jaja
Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea, y el sargento dice:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y un soldado dijo:
Yo tengo una, mi sargento.
Y el sargento dice:
Okay, usted se va a Hawaii por una semana, y todos los gastos pagados.
Al siguiente día, el sargento vuelve a preguntar:
El que tenga una navaja, dé un paso al frente.
Y todos dan un paso al frente y el sargento les dice:
¡Okay, hoy, todos a pelar papas!
Perros vs mujeres (se que es viejito, pero me hece reir aun)
1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece có
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
“‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”
“Los tiramos a la basura, ‘of course’”.
“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar
32. Les divierten los pedos
que cosas no fijense las exigencias de las mujeres y lñas del hombre para hacer feliz a un amujer hay que ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga
y para hacer felis a un hombre solo:
1) chupele el pito
María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.
“Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo”.
En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:
“Listo, a este idiota le quito las gallinas”.
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:
“Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?”
“No, esas son mis gallinas”.
María le insiste con voz dulce:
“Anda, regálame las gallinas”.
El bobo le replica:
“No, esas son mis gallinas”.
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:
“Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina”.
Indignada, la chica le contesta:
“¡Estás loco! Por una gallina, no”
“Bueno, entonces me voy”.
María al recordar a su familia cede:
“Está bien, vamos a aquel árbol”.
Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:
“Much, much, much”.
Después de eso, la joven se arriesga:
“¿Por qué no me das otra gallina?”
“No, esas son mis gallinas”.
“Anda, dame otra gallina”, insiste.
“Bueno, si te dejas chupar otro seno”.
“Caramba, está bien, total ya me chupaste una”.
María se saca el otro seno y el bobo:
“Much, much, much”.
continua….
Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:
“Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!”
“Bueno, si te dejas chupar la cucha”.
La mujer se queda pensando y acepta:
“Está bien, vale”.
Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:
“¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!”
“Te lo meto si me das las tres gallinas”.
jajajajajaa
Jajajajajajajajajaja pinche wero, que chingon esta ese chiste de las gallinas jajajajaja,.. pinche bobo nada pendejo jajajajaja.
Dos amigas
- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.
Se encuentran 2 compadres y le dice uno al otro:
-Oiga compadre, que trae en la cabeza??
-Es caca de vaca compadre, dicen que con eso le sale a uno mucho cabello…
-Ah!! si sera pendejo compadre!! si asi fuera ya trajeramos todos una trenza en el culo!!
jajajajajaja
Jajajaja que mas decir.. Es viernes chingao
Ese WERO y Krls contando los de la guerra de chistes, jejeje.
Saludos
Ahi les va mi aportacion…..
LLEGA EL LECHERO A CASA DE PEPITO Y ABRE EL MENTAO CHAMACO….
MAMA, MAMA, LLEGO EL LECHERO……
TIENES DINERO O ME TENGO QUE SALIR A JUGAR
jejeje ese WERO anda con todo en los chistes
Buen día banda , un abrazo a las damas de aca, mi aportación .
Andaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo… hasta que en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último… quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!
Y lo convirtió en un inodoro.
CUIDADO CON EL GORILA……….
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
‘Marcos’ -dice la mujer- ‘? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
‘Ves?’ -dice la mujer- ‘ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.’
Marcos le dice: ‘Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa’. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: ‘Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa’.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
‘Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: ‘Ahora, explícale al puto gorila…
………… Que no tienes ganas
………… Que te duele la cabeza
………… Que estas cansada
………… Que estas con dolor de garganta
………… Que hoy tuviste muuuucho trabajo
………… Que tan temprano nooooo
………… Que te entienda como mujer
………… Que estas deprimida
………… Que estas en tus días difíciles
………… Que estas en tu semana complicada
………… Que solamente te abrase
………… Que estas muy tensa
………… Que tienes que levantarte muy temprano
………… Que hoy te levantaste temprano
………… Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
………… Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
………… Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
………… Que estas con ganas de ver TV
……………. Que no quieres perderte Friends
………… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende CABRONA! Ahí te quiero ver!
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención
de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese “no sé qué” que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada
por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la
nariz.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que
él.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.
ahi les va mi aportacion espero les guste
QUÉ CAUSA LA ARTRITIS???
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip
y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
‘Oiga Padre,
¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?’
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
‘Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida,
en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías…’
‘Uuutamaadree, vaya, pa’laaaaaa mieeeeerda’, responde el
borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
‘Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ..
desde cuándo sufre de artritis?’
‘¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!…sólo estaba leyendo
este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años….
Mi ultima aportacion :)
Test de inteligencia. Con una unica pregunta.
A continuación se da una lista de los países que EE.UU. ha bombardeado desde el fin de la Segunda Guerra Mundial (según un trabajo del historiador William Blum):
China 1945-46
Korea 1950-53
China 1950-53
Guatemala 1954
Indonesia 1958
Cuba 1959-60
Guatemala 1960
Congo 1964
Peru 1965
Laos 1964-73
Vietnam 1961-73
Camboya 1969-70
Guatemala 1967-69
Granada 1983
Libia 1986
El Salvador 1980’s
Nicaragua 1980’s
Panama 1989
Iraq 1991-99
Sudan 1998
Afganistan 1998
Yugoslavia 1999
Afganistan 2002
Y AHORA LA PREGUNTA:
¿En cuántos de estos casos se consiguió instaurar un gobierno democrático, respetuoso de los derechos humanos, como resultado directo del ataque estadounidense?
Escoja una de las siguientes opciones:
(a) 0
(b) cero
(c) ninguno
(d) ni un solo caso
(e) un número entero mayor que -1 y menor que +1
Buena suerte! Y el que le atiene se saca un premio, un contrato por un anho, una docena de rosas y una coronita!!!!
La causa de la enfermedad de la vaca loca:
Una conductora de un programa de television estaba realizando una
entrevista
a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad
llamada “de las vacas locas”:
http://www.quepuntazo.com
- Buenas noches, Señor… estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las “vacas locas”. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno… Señor… esa es una nueva pieza de informacion… pero ¿que
relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?
- Bueno, Señora… ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?
- Señor… esto en realidad es informacion muy valiosa… pero sigo sin ver la relacion con mi consulta…
- Pero, señora. Nomas imaginese… si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO… ¿no se volveria usted LOCA?!
Ahi les va mi chistesillo…
Despues de una ida a comer…estaban en su casa, el papa, la mama, la hija y su novio. Los papas estaban arriba en su cuarto viendo la television, y la hija con su novio estaban en la sala.
Derrepente que a la mama le da una hemorragia bien kbrona por la nariz, el señor por mas que intentaba detenerla pss no podia, en eso recordo que el novio de su hija estaba estudiando para ser doctor y le habla para que fuera a la recamara a ver a su esposa.
El novio al ver a la señora llena de sangre mete sus dedos en la nariz hace dos movimientos raros y madres que se deja de sangrar la señora.
El Papa muy agradecido con el chavo, diciendo no se como te voy agradecer. Muchas gracias,
Por nada ya sabe cualquier cosa que se le ofrezca aviseme le dice el novio.
Ya estando solos los papas, le dice el señor, vieja este muchacho va que vuela para ser doctor.
y la esposa responde
No viejo, este cabron va que vuela para suegro, nada mas le hubieras olido los dedos
jajajajajajaja
jaja q padre empezar el viernes con chistes, gracias a todos buenisimos
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un TOQUE DE MOTA.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese CHURRO. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veráS que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el CHUrro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, deja LA JERINGA y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega un PUTAZO monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este PINCHE conejo CULERO me hace correr como un imbecil cada vez que se METE UNA TACHA!
Ahí les va uno viejito
Esta un wey en la comisaría acusado de asesinar a su esposa de 7 cuchilladas por la espalda.
-A ver cabroncito, como que te declaras inocente?
-Pues si.
-No mames !!! tu vieja tiene 7 cuchidas en la espalda, como me explicas eso?
-verá usted, estaba yo en la cocina, como todas las noches, preparándome un sandwich, cuando de repente entro mi vieja y se resbalo con un pedazo de jitomate, al estirar la mano para tratar de sostenerla se me cayó el cuchillo con tan mala suerte que “accidentalmente” se le clavo en la espalda.
El tipo se queda callado y el policía le pregunta un poco exasperado . . .
-Y que más, y que más?
-No pues así y así hasta 7 veces.
XD mi primer chistecillo.
Buen fin.
Un hombre tiene un accidente se queda sin testiculos, va al hospital, a ver si haz algun donante
pasan los dias los medicos no encuentran a nadie, un DOCTOR LE comenta que -le podEmos poner los testiculos de madera o de metal- Y deciden ponerle uno de cada UNO
pasa el tiempo Y va el tiPo al medico, Y este le pregunta: que, como vaN los testiculos? el tiPo dice que perfecto, que tiene relaciones, que incluso HASTA tiene dos hijos
el medico extrañado le pregunta: ?Y que, como LE han salido?, Y el tiPo le contesta: bueno, MI HIJO “pinocho” un poco menos rebelde que EL MENOR “robocop”.
……
sI si ya se que esta muy mamon..
-el alcalde de un pueblo gallego hablando a la gente:
… este año hemos alquitranao la carretera
-y por atras en voz baja lo corrige su asesor: asfaltao, asfaltao….
… bueno, si os he faltao, perdonarme
este es un gallego que se va a hacer sus necesidades, y se encuentra con un amigo
-oye eustaquio!
-que pasa remigio?
-donde vas con tantas prisas?
-voy a cagar!
-y no llevas papel?
-no, yo cago de memoria !!
Mama, mama, cuando me crezcan los deditos los puedo meter de nuevo en el ventilador?
La esposa le dice al esposo: “¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?”
El esposo contesta: “¡Pero si yo no soy electricista!”
“¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?”
“¡Pero si yo no soy carpintero!”
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: “¿Cómo has arreglado todo?”
“Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.”
“¿Y te cobró algo?”
“Bueno, me dio a elegir entre hacerle UN PASTEL o acostarme con él.”
“¿Y de qué le hiciste EL PASTEL?”
“¡Pero si yo no soy pastelera!”
se abre el telon se ve a una tiPa cagando
se cierra el telon
?como se llamo la OBRA?
r: apreti woman
que hacen 3600 testiculos encima de un arbol?
una sombra DE HUEVOS!
Mi “Vale” ya estuvo no? vas de mal en pior
Bueno dia banda…
Buen chiste cmo diria el gran profeta POLO POLO…
es mamon pero es bonito ja!!
wuero tu eres mi favorito,,, yeiii
dos amigos se encuentran por la calle: caramba, isidro, ?vaya reloj que llevas!
-te gusta?
-mucho, lo que te habra costado..
-SI, tres años de carcel
Qué pasa si metes un huevo al horno de microondas?
El otro se queda afuera…..
dos chicos van caminando por el campo uno comenta sorprendido al otro: mira, un platillo volante que va a venus! pues vamus rapido a escondenus, que nus van a ver..
Mama, mama, hoy ahorré un euro, por que me vine corriendo detrás del autobus
Responde la madre:
- Te hubieras venido corriendo detras de un taxi y te ahorras 30.
Pepito le pregunta a su abuelito:
Abuelito¿que es un degenerado?
y este le contesta:
Callate niño y sigue chupando!!!
Jajajajaja es bueno el chiste….
PRINCO: Yes I luv U!!! Besos
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Se encuentra un gatito callejero con una gatita fresa y muy presumida.
El gato callejero le dice:
Gatita, gatita, ¿jugamos con el hilo?
Ay, pero que corriente eres.
No se dice hilo, se dice estambre y no, no quiero.
El gatito se puso triste, pero le vuelve a preguntar:
Gatita, gatita, ¿jugamos en el pasto?
Mmmh, pero que indio eres.
No se dice pasto, se dice césped y no, no quiero.
El gatito todo desilusionado
se sentó enfrente de la gatita.
De pronto pasa un ratón en medio de los dos
y el gatito dice:
Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?
Uff, pero que naco eres.
No se dice al ratón, se dice al más tarde…
¡¡¡ Y si, si quiero !!!
SALUDOS BANDA… Tengan un excelente FINDE Besos
viejisimo !!
chale pobre VALE de todos los chistes que conto no supe cual fye el mas estupido, me cae que tiene mas gracia jorge ortiz de pinedo
Estaban unos niños jugando en la tierra,llega su mama(enojada) y les dice: niños!!!! no jueguen en la tierra……………………………. y los niños se fueron a jugar a marte XD
PRINCOOOO
mucho socios me hicieron salir de las preocupaciones con sus chistes mamomes…gracias….sigan inventando…