cuales primis? O_o si ya los estamos extinguiendo mbe! mejor no los invoquen.
De acuerdo con el comentario #1
Ese si es comico, y su hermano Alejandro tambien, no como una cuerda de pendejos descerebrados jijos de su chupeteadora y ZETA madre que nomas por que tienen la cara de chiste, ya piensan que con mostrarla ante las camaras con eso van a hacer reir ¬¬
Huevos pa todos! Princo desveladisisisisisimo!
Qaya. Como dijo Juan Gabriel. ”Te sigo amandooooooooooooo”
Estaba un tipo tomando en el pent-house de un hotelazo. En eso llega otro güey y se le pone al lado y pide una bebida. El que ya estaba antes le dice al barman a ver uei! dame una copa de vino de ese para VOLAR! y el barman nomas mueve la cabeza de un lado para el otro y se lo sirve como diciendo ”ya valió madre”.
Cuando se termina la copa de vino se va corriendo hecho la chingada dirigiendose al ventanal, lo rompe a la chingada y salta empieza a volar, le da dos vueltas al edificio y regresa al bar y todos los clientes se quedan con cara de pendejos.
A los 5 minutos lo mismo pide otra copa, sale por el ventanal le da dos vueltas al edif. volando y regresa a su silla.
El uei que habia llegado despues vió todo y le dice al barman, Yo tambien quiero una copa de vino de ese! el barman le dice no Sr. a ud. no puedo darle de eso que si que si! y el otro Sr. le dice al barman ”Ok vendele pero solo una copa”
Se la sirven, se la toma, se va corriendo al ventanal, salta y MOKOS! queda hecho caca en la banqueta.
En eso el barman se le acerca al otro Sr. y le dice.
”No mames, cuando chupas te pasas de lanza bien culero pinche SUPERMAN”
¬¬ el ke entendió entendió, el que no, ya se chingó!
HUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
DECIMIS … jajjajja .. no verdad :P
jajajaj tan buenos los videitos jijijiji
siiiiiiiiiiiiiiii es viernes de QUINCENA!!!!!
give me my money…giveme my money… wiiiiiiiiiiii
Un compa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta lo rompe!!
Se murio un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y… Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado.
De modo que el Inge se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el Inge se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Inge se hizo de muy buena reputacion.
Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno?
El chamuco le paso el dato de volada… Estamos a todo dar, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc.
No se cual sea la proxima sorpresa del Inge. ???QUE???, ?tienen un
Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca de volada!
Estas loco. Ya me gusto tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando… El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios…
SI como no, y nomas por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado?
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
lega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos….
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y se le olvido agregarle azúcar.
El bebé le dice: “Mamá ugo chabe malo” y la Mamá le contesta simi amor es un HIJOEPUTA
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
Realmente el mundo no es justo Juanita!”
Que quieres decir?”, pregunta la amiga…
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenia 50, pague por el;
Cuando tenia 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo……Ya no me puedo agachar!!!!
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice:
“Cuidado… CUIDADO! Ponle un poco más de aceite.DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Voltéalos! DÁLES LA VUELTA AHORA!
Necesitamos más aceite. DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR!! Cuidado… CUIDADO! Dije CUIDADO!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca! CUIDADO!! Muévelos! Rápido! Estás LOCA?
Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! – FIJATE BIEN LO QUE HAACEEEEES!!”
La mujer lo mira con asombro.
- “¿Qué rayos te pasa MENSO? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos, o qué?”
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- “Era nada más para mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro…!!!!!!!”
una matrimonio recien casado… estaba ya dentro de la cama, y dispuesto a dormir… cuando de pronto.. alguien toca la puerta… y la mujer le dice al marido…
– hay miamor ve a ver quien toca…
a lo que el marido con la misma actitud de siempre fue y abrio la puerta…
al abrir ve que esta un borracho, y le dice…
– oiga joven… dispense uste! que lo moleste ah esta hora, pero necesito un empujoncito.
y antes de que el borracho terminara de hablar, el señor lo corre de ahi y le cierra la puerta en la cara…
– mendigo borracho!!
deje de estar molestando no ve que hora es, y en que estado viene…
entra de nuevo a su habitacion y la mujer curiosa le pregunta…
– quien era?
– un borracho que queria un ayuda…
la mujer se pone a recordar y le dice a su esposo…
– hay amor.. recuerdas cuando estabamos en la fiesta de
tu familia.. y terminamos a las 3 de la mañana a media
calle, con el auto descompuesto, pediste un empujoncito
y nos ayudaron.
creo que es tiempo de devolver el favor…
y el señor ya resignado sale al patio y al no ver a nadie
no le queda mas que gritar…
“hay alguien ahi???”
“señoooor!!”
“el del empujoncito en donde esta!!!?”
cuando le contestan….
“aki en el columpio”
ahaha bueno no tengo gracia para contar chistes y ke??
Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
- No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.
- La explicación es muy sencilla.- le dice san pedro.
- Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba
Muyyy buenos dias Banda!!! ya es viernesssssssssssssssssss bolsas y carteras se disponen a pensar en donde se van a desbordar jojojo…
hay les va mi aportaciòn
La virginidad de la novia
Una pareja de reciòn casados se van de luna de miel a los pirineos. Cuando estàn en plena noche de bodas ella le dice a el: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen! El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos dìas el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con èl, le dijo: hijo donde esta mi nuera? Mira mama nos hemos separado? ¿Tan pronto? Si mamà me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.
andaba un wey cebrando la revolucion y llega bien pedo asu casa a las 4 de la mañana gritando !viva zapata!
y su esposa se despierta bien encabronada y dice chingadamadre aparte de borracho me saliste zapatista
cual zapatista pendeja! arriba esa pata vamos a cojer jajajaajajaj
chiste dedicado a uno q otro wey q anda por aqui….
Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
haibibi on tas? buenos dias ¡¡¡¡
10 prico ese ya lo habia contado yo xingao¡¡¡¡
saludos
Una pareja de recien casados se va a pasar la luna de miel a Pakistan…
Alli mientras pasean por el mercado oyen a un vendedor de sandalias como escapado de las mil y una noches…Bengan baisanos bengan ami humilde diendita que alli bodran combrar algo fabuloso-los incita…
-El joven matrimonio entra a la tiendita y el vendedor les muestra un par de sandalias ala cual el vendedor les atribuye un poder mágico.
Con ellas bodran hacer el amor salvajemente como gamellos enfurecidos les dice- La mujer se tienta por el comentario del vendedor..pero el Hombre atletico y viril
dice que no las necesita..-Bruebalas baisano no te arrebentiras- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada el hombre termina por acceder. Y de repente apenas el marido se las a calzado,una mirada feroz se dibuja en su rostro…unas ansias incontenibles…¡una furia que su esposa jamas habia visto! veloz como fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistani por las nalgas le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
¡¡¡¡Bara, bara, bara, gabron, con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: te las busistes al reves, hijo de buta te las busistes al revés!!!
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,
tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? – pregunto el jovencito.
- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente… Mocos!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas…
- Puta madre!!!! Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos
- Es el tercer gallo puto que me venden esta semana…!!!!
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico…
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de ellas..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, ya si las pierdes es pedo tuyo…
Que onda banda, buen dia, pues hoy, como todos los viernes, tengo chingos de chamba, asi que voy a estar retirado de este pedo.
Un favor, de compas, si llega al blog otro mama vergas como el yisus o como el ray o como el byron, ahi de mi parte le dan una patada por el culo y lo mandan a chingar a su puta madre, porfa.
Karlitos, chigas a tu mami . . . de compas cabron, usted es la neta.
Satanas, grax por la sucursal de gorritos.
A todos los de la union, un saludo y en si a toda la banda.
bueno ahi tamoz, buen dia y muchas mamadas para todos.
Un doctor Cubano dice: “La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas.”
Un doctor Dominicano dice: “Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas.”
Un doctor argentino dice: “Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando Trabajo en dos semanas.”
Todos quedan asombrados……
Entonces un doctor mexicano , para no ser menos, dice:
“Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo”
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
“Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. >Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
“Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
“¿Qué tal tu hija?”
La otra contesta:
“Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?”
Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta!
Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta?
• Y su padre le respondió: Niños.
Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla?
• Y le respondió: Chaqueta.
Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar?
• Y su padre le respondió: Dar la merienda.
Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!
A quién madruga Dios lo ayuda…
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
La mujer en un bar: Pero que olor mas feo! te has cagado?
El hombre: Si!
La mujer: Y por que no vas y te limpias.?
El hombre: Por que todavia no acabo…
Llega un tipo a un restaurant-bar y grita:
- Atencion!!!!!!!!!!!, para ustedes, en exclusiva la pelea del Siglo!!!!
se frota las manos, y escupe en una Shut!…
- En esta esquina….. El gallo giro….
la estiende hacia un lado, se escupe en la otra Shut!
- En esta otra…. el colorado … (salio con sangre!!!)
(Una dama dice, guacala, cochino.)
- Y a peticion de la señorita, se suspende la pelea, gallitos al
gallinero!!! Slluurrrp!
Un día, un estudioso decide hacer algunas pruebas con una pulga. pone una pulga en una mesa con una regla al lado y le dice “salta pulga, salta” El animalito salta y el tipo escribe “pulga con 4 patas salta 70 cm.” Entonces le arranca una pata y dice nuevamente “salta pulga, salta” la pulga vuelve a saltar y el tipo anota “pulga con 3 patas salta 40 cm.”
Nuevamente le arranca otra pata y le pide que salte y anota “pulga con 2 patas salta 20 cm” le arranca otra pata y ordena saltar, la pulga, con gran esfuerzo, se eleva y el tipo anota “pulga con una pata salta 10 cm” le arranca la última pata y nuevamente le ordena saltar. El animalito se mueve y se mueve en su lugar sin elevarse. El tipo sigue insistiendo varias veces y nada. Por fin toma su cuaderno y anota CONCLUSIÓN: PULGA SIN PATAS…..SE QUEDA SORDA….
no mames kokoner se te quemo el cerebro con esos chistes cabron
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- L siento mis condolencias pero te ha costado tanto esfuerzo , con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
Se van al infierno un borracho, un mujeriego y un marihuano, a lo que el diablo les dice: “Les voy a poner un castigo por 100 años, despues se pueden ir a la chingada”
Al borracho lo mete a una bodega llena de los mejores vinos y las mejores cervezas, y el diablo le dice que se tiene que chingar todo sin dejar gota alguna.
Al mujeriego lo mete a otra bodega repleta de las mujeres mas hermosas que pudieran existir, todas desnudas y buenisimas, ya sabran; se tenia que dar a todas, todos los dias durante 100 años.
Por ultimo el marihuano, y ya se imaginaran; lo mismo pero con una bodega llena de mota, plantios, churros, para fumarsela toda, todos los dias durante 100 años.
Pasan los 100 años y sale el borracho con un grado de pedeeeeez impresionante, sin querer saber nada del chupe y suplicando agûita. Despues sale el mujeriego queriendose volver joto, todo rasguñado y arañado, queriendo no saber nada de las mujeres.
De repente, sale el marihuano corriendo como loco e histerico gritando a todo pulmon “CHIIIIIIIIINGA TU MADRE PINCHE DIABLO…UN ENCENDEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOR”
Entra un wey a una cantina, se sienta en la barra y pide una botella de tequila. Después de echarse unos cuantos tragos se mete al baño, y en eso MADRES! q se le aparece un pinche duende. El borracho queda por un momento desconcertado y preguntando. El duende le dice “soy tu duende cabrón, soy tu duende y por eso te voy a conceder tres deseos. Entonces el wey le dice “a ver si es cierto, mi primer deseo es tener un chingo de varo”.
-Ya estás cabrón -le responde el duende-. Ahorita ya tienes tu cuenta con más varo q el Slim y el Gates juntos. Pide tu segundo deseo. Soy tu duende.
-Cámara quiero una pinche mansión con un patio de 30 hectáreas”.
-Pus ya estás cabrón, ya tienes tu casota de 100 Hectáreas. Pide el tercero. Soy tu duende.
-Órale pues quiero (hip) quiero un harem con 50 viejas pa mí solito.
-Cámara, ya estuvo. Ya te puse 100 viejas en la mansión q me pediste.
Ya muy contento le dice el wey:
-Pus va gracias pinche duende.
-No pérate cabrón ¿cuál gracias?
-Pus ¿qué? ¿Qué quieres pinche duende o qué?
-Pus las nalguitas cabrón.
-No, no mames pinche duende ¿cómo crees?
-Órale cabrón, yo te consedí tus deseos. Soy tu duende.
Y pues ya ni pedo, el wey acepta. Entonces empieza el pinche duende a darle al wey subido en cesto de papeles. En eso el wey bien adolorido voltea y le dice al duende:
-No mames pinche duende, tan chiquito y con esa cosota.
Y el duende le responde
-Y tú tan grandote y todavía crees en duendes cabrón!
Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de “meter las manos en la masa”.
Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
“Ah! Mul sencilo” 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente!!!”
Se encuentran dos chinos:
- ‘El otlo día me comple un coche.’
- ‘Ah si?’
- ‘Si, mila, es ese de ahí.’
- ‘Y que malca es?’
- ‘Un Alfa.’
- ‘¿Lomeo?’
- ‘Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino’
———— ——— ——— ——— ———
Llega un rancherito a la Capital, se pasa la mañana curioseando… y
le dan ganas de hacer del 2. Como no sabe donde haya baños públicos
por allí, saca una bolsa de papel que traía, se esconde detrás de un
montón de basura, y, pues, la llena.
Mientras tanto, en un mercado allí cerca, estaba un vendedor de
básculas demostrando su producto:
-”A ver, señora ¡Preste acá su bolsa! A veeer…. ¡950 gramos, señora!
¡Se la hicieron a usted tonta! Y a ver, qué traía en la bolsa….
¡Zanahorias! Si hubiera pesado lo que compró en una báscula
“Judicial”, ahorita traería el kilo exacto de zanahorias.” “A ver
usted, ¡Preste acá su bolsa……”
Y, en eso, pasa el rancherito con su bolsa en la mano, buscando donde
tirarla, cuando…
-”A ver, señor, ¡Preste acá su bolsa! A veeer… ¡995 gramos! ¡Casi
casi el kilo! Y a ver, qué traía en la bolsa…. ¡Ah, desgraciado
ranchero….!”
Regresa, por fin, el ranchero a su pueblo, y se encuentra con su
compadre:
-”¡Compadre! Dichosos los ojos. ¿Cómo le fue por la capital?”
-”Mal, compadre. La gente allá es medio atravesada. Figúrese que al
que no zurra un kilo exacto, le parten su madre….”
Una señora tenia tres hijas virgenes, que pronto iban a casarse. Como mami estaba algo preocupada, acerca de como empezarian ellas su vida sexual, les hizo prometer que le enviarian una tarjeta postal desde el lugar donde estuvieran en su luna de miel, con unas cuantas palabras respecto a lo que les parecia las relaciones sexuales con sus maridos :
La primera de las hijas le envio una postal desde Hawaii, dos dias despues de la boda. Lo unico que decia la tarjeta era “Nescafe”. Mami se sorprendio al comienzo, pero despues fue a la cocina y miro el envase de Nescafe, donde pudo leer: “Bueno hasta la ultima gota.”
Mami se ruborizo, pero se sintio contenta por su hija.
Una semana despues de la boda, la segunda de las hijas envio su tarjeta postal desde Francia, donde se podia leer: “Benson&Hedges”. Mami fue directamente a ver los cigarrillos de su esposo, y pudo leer en la cajetilla: “Extra largos. Muy robustos”.
Nuevamente se ruborizo, pero se sintio feliz por su hija.
La tercera de las hijas se fue a pasar su luna de miel al Caribe. Mami espero una semana, y nada. Paso otra semana, y no recibia noticias. Finalmente, un mes despues, llego finalmente la tarjeta postal.
Con letra temblorosa, estaban escritas las palabras “British Airways”. Mami fue a ver el ultimo numero de su revista Harper’s Bazaar, paso algunas paginas temiendo lo peor, y finalmente encontro el aviso de la aerolinea. El aviso decia: “Tres veces al dia, siete dias a la semana, en ambos sentidos
oigan ahi les va, advierto que no soy buena pa’ esto de los chistes y seguro se daran cuenta, me gustan chiquitos y conste que hablo de los chistes jajaja…
- ¡Mamá mamá! ¿La luz se come?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!”
buenos videos, y buenos chistes y bonito viernes ojala y hoy estemos libres de pendejos (y de primis tambien) saludos a la banda, y FELICIDADES !!! por su cumpleaños a haibibi y Master ya se que es mañana, pero con eso de la cruda me dan lagunas mentales, mejor adelanto..
JAJAJAJAJ CHIALES YO TMBN SIEMPRE KISE MI KOLLAR DE PALOMITAS— EN FIN JEJE YA TENGO TRABAJO PA ESTE FIN DE SEMANA HACER MI KOLLAR Y VOLVERME TODO UN SIMBOLO SEXUAL JEJEJE…
KEYSSSS AHORA SI ME FALLASTE KON TU CHISTEE…WAWAWAAAAAA!!!!
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
. ¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
. De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más, descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?.
Gracias,
Respuesta:
Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos”).
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas con “Shareware” y “Freeware” según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Pendeja, si tu marido soy yo!
Un wey que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
• ¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
• ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el wey le responde:
• Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien…
Al día siguiente el cabrón llega al bar y dice:
• ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el wey:
• ¡No, es que yo he dejado la bebida!
Un viejito borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico…
• ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
• ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
• ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
Hola banda buenos dias tengan todos ustedes!
Paso a reportarme y carcajearme con los videos del buen Hector Suarez, maestrazo!
Como yo y ame voy a la pachanga, les dejo esto a Haibibi y a Master:
Feliz Cumpleaños compañeritos!!!
Pasenla muy rico, tomen mucho, duerman poco…portense mal y cuidense bien ;o)
Yo no se contar chistes, asi que me evito la pena de un abucheo :oD
Feliz beviernes!!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía…mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a
ser muy clara, cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,
quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila, cuando lo
traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera mas
cachondona, cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta… mira Guadalupe, yo todavía voy a ser mas claro que tú:
Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el
amor de manera tranquila, cuando me veas con dos tecates en la mano,
significa que quiero hacer el amor de manera mas cachondona. cuando me
veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con el six pack de Tecate en una mano y una botella de
tequila en la otra, quiere decir:…….
¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!!¿Ok?
Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo.
Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos.
Entonces ve al oso gris y le dispara.
Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a
su madre:
-¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo
de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pe.ne de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pe.ne, más estúpido es el señor.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le
cuenta a la madre:
-Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más
charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE…
La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:
*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta
*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta
*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta
*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta
*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.
*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.
*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.
*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.
*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.
Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma. Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene. Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:
- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.
De repente ella, que estaba medio dormida , sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor… Luego las caricias fueron subiendo de tono .
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba…No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos…
Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba…
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente….Nada…
¡¡¡ ….Nada de nada…!!!
- ¿Qué pasó…? ¡¡¡ Sigue por favor…quiero maaás!!!!
- Shhhh – la calmó él -, ya está….
- ¿Cómo que ya está…??
- Ya encontré el control remoto …, sigue durmiendo… y no estés chingando…
por lo pronto te dejo otro …pa ke lo kalifikes jijiji
Le dice la madre a la hija:
‘Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es muy chismosa…
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
———— ——— ——— ——— ——— –
CONDE: te extrañe !!!
PRINCO: No dejes d amarme, besos
KRLS: Ya tienes fans, firmale el gorrito de aluminio al ferras, y deja d promoverte jajajaja
FERRAS: como q le veo ganas de estar en la unión eee saludos
BIKERBONY: Aca en GDL hay un club de BIKER’S CLOWN’S no es del grupito?
NENAS: Saludos a todas!!!
Hector Suarez ha sido de los pocos actores (ojo no solo comediantes pues ese cabron va mas alla de algun genero histrionico) que tiene la capacidad de generar risas pero sobre todo es un chingon pues este señor de mis respetos y de los pocos en la tv que desde los años 80 ha tratado de levantar conciencia en la sociedad mexicana..
Si no me creen busquense los videos de su programa en los 80 ¿Que nos pasa?, de paso vean las peliculas del Mil Usos que en su tiempo la gente las tomaba a desmadre pero la neta es una critica social bien cabrona al sistema socioeconomico desigual que ha prevalecido en el pais..
Neto no lo echen en saco roto, un recomendacion de su amigo el Ñero Verdulero…
No my Keys no es el Dr siko, ese puto no esta a mi nivel es otro igual de putarro.. no lo han visto??
Por cierto echese una bebida mi Presi hoy hay barra libre y chinguele por que el gobierno del df ya quiere erradicar esa practica tan chula de las bebidas al por mayor..
Pues comediantes buenos hubo muchos en aquella epoca como Alejandro suarez, Hector Suarez, Loco Valdez, Hector Lechuga, todos los de la carabina de Ambrosio… y claro el inigualable Andres bustamante.
Lastima que el nivel intelectual de los comicos en mexico halla disminuido.
por cierto ahi gente que cree que adal ramones es comico jaja que risa
Simon Yayoman pero yo me refiero a que Hector Suarez hacia critica social muy chingona, los demas eran payasos, este señor nel este wey iba mas alla mi estimado!!!
Una campesina entra en un centro de Comunicaciones internacionales
Para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama:
Ayyy, no mi diga!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
¿Como sea? Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice:
Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el
cierre……… Ahora sácamelo… – dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa; El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien….. Adelante mujer!!!!!
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿Güeno??? ¿¿¿Amá??? ¿Mi oyesss????????????
Conde: Gracias, q bueno q sabe lo qm gusta!! ;)
Biker… ud es payasito????
Ñero: wenos dias !!!!!
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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
¿De tórax, Doctor? Nop… de mármol.
Una solterona se entera que su mejor amiga habia quedado embarazada con un Ave Maria en la iglesia de un pueblo vecino.
Dias mas tarde decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Buenos dias padre. – Saluda la solterona a uno de los curas encargados
-Buenos dias hija, ¿En que puedo ayudarte?
-Padre me entere que una amiga vino aqui y qudo embarazada con un Ave Maria
-No hija, ustede entendio mal, fue con un Padre Nuestro
Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
Me gustaría ser de 7 otra vez’.
Y se llego el gran día de su cumpleaños en la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el, se la llevó a Plaza Sésamo.
¡Qué día!……Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc,etc.
Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.
Después se fueron a Mc Donald’s y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Wall-E y le compró Palomitas,
Coca Cola y M&M’s, ¡oh,….. qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:
¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 7 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice: ‘P-e-n-d-e-j-o……….yo me refería a la talla de ropa’.
Moraleja:
‘Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas’
Qaya: pss digamos ke si y no jejeje… ahora sólo lo hago como negocio de animación infantil… y pss komo buen capitalista tengo a mis trabajadores…
pero pss durante la prepa y universidad tuve ke darle duro a la payaseada, (incluso vender globos, ir a la plaza y así) pa solventar gastos… ahora ya rara vez me maquillo ( tengo otras obligaciones)
El novio nunca le dice a la novia que el tiene una pierna de madera por miedo de que ella lo rechace.
Pasa el tiempo, se comprometen pero el novio sigue sin contarle nada, tan solo le dice que le tiene una sorpresa.
Por fin llega el momento de la verdad:
- Mi vida, ha llegado el momento de que te dé la sorpresa, pero quiero que antes apagues la luz
Total, que ella apaga la luz, y entonces él se quita la pata de palo, le coge una mano a su esposa, y se la lleva al muñón. La esposa, que no sabe que es eso, empieza a frotarlo y entonces dice:
-!!!Pues sí…..sí que es una sorpresa….pero no importa, dame la vaselina y ya veremos que se puede hacer!!!!!
En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dió con su casa… Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
¡¡Pero si estás bien borracho!!… ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip!… sólo obedecí tus órdenes mi amor… ¡hip! ¿cuáles órdenes inutil ? Leí tu nota ¡hip! que me decía…. ¡Te espero esta noche “embriagado” papito!
Y la esposa furiosa contesta: decía ” ENVIAGRADO ” ¡¡¡ pendejo” !!!
Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando, ya
que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece un genio y, después del
susto, el genio le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años le
concederé tres deseos! ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué
pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser
hermosa… Segundo, que este departamento esté lleno de joyas, dinero
y como nuevo… Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un hombre
joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida… El genio
cumple con sus deseos y se esfuma… Del baño aparece el joven, muy
apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos él le dice:
Una sola cosa quiero preguntarte… ¿No te arrepientes ahora de
haberme castrado?
Un hombre entra a la farmacia junto con su hijo de 10 años. Y al pasar junto al aparador donde se encuentran los condones, el niño pregunta: “Qué son esas cosas papá?”
Y el papá muy propio responde: “Esos se llaman condones, hijo. El hombre los usa para tener sexo seguro”.
“Oh, ya veo.” contesta el hijo pensativo. “Sí, ya he oído hablar de ellos en la clase de salud en la escuela”.
Él mira sobre la vitrina y agarra un paquete de 3, y pregunta, “Por qué hay 3 en este paquete?”
Y el papá contesta,- “Esos son para jóvenes de secundaria. Uno para el viernes, otro para Sábado y otro para el Domingo”.
“Claro” dice el niño.
Se da cuenta que hay un paquete de 6 y pregunta, “Entonces para quién son éstos?”
“Esos son para hombres de universidad,” responde el papá, “DOS para el viernes, DOS para el Sábado y DOS para el Domingo”
WOW” exclama el niño; entonces quién usa éstos?” pregunta, levantando un paquete de 12.
Y tomando un gran suspiro, el papá responde, “Esos son para hombres casados.
Uno para Enero, Uno para Febrero, Uno para Marzo….”
ahhhh hija de tu mami.. te la pasas haciendole favores a la gente!! jajajaj te cache !! jojojo.. ahora quieres ir a DIBAI?? ya namas que sepa donde jijos queda.. pq ese si ni conozco… va ?? DUBAI es otro..
JAJAJAJAJA. ¡El Ñero-putarro necesita que lo defiendan!, pinches maricones mocosos saquense a la chingada. Su ñoña “Asociación de Mexicanos Pendejos y Mamones” me la pela y se la come entera, masque sean montoneros, En bolas me alivianan la tarea de mentarles la madre. No hago aclaraciones y menos a pendejitos que en lugar de ponerse a estudiar, anda chingando a su madre a lo wey. ¿Quieres argumentos pendejo? Tengo uno de 18 cm paque te atasques. Ya sabía que tu ínfima capacidad mental no alcanzaría para comprender un albur, pero ahí te va la traducción: “Chingas a tu puta y perra madre” JAJAJAJA. -¿Tambien la asociación?- ¡PAAAAREEEJO!.
“Este es un mensaje patrocinado por su puta madre”
Vete a chingar a tu madre wey, yo tengo mas que hacer que estarte haciendo caso. Cuando veas mi nick solo recuerda que a ti te digo
“chingas a tu puta y perra madre!, eso es economía.
DrSiko porque no vas y chingas a tu perra-sarnosa-podrida madre ??? … solo asi te sientes querido no ?? llamando la atencion.. pobre pendejo sin nada que hacer…
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
DRSIKO 18 CMS?????? POBRE DE TI!!!! CON RAZON TIENES ODIO A TODA LA HUMANIDAD, ÑERO AHI LE HABLAN 18 CONTRA 30 QUE LE PUSO EL OTRO DIA EL OTRO GUEY…..
Y MEJOR VAMOS A SEGUIR PISTEANDO… TE INVITO UNA YARDITA DRSIKO, DIGO PA QUE VEAS LO QUE ES UN POQUITO MAS DE 18 CMS
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
“Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”
Está la profesora de Jaimito en la clase y dice:
- Chicos, para mañana me tienen que traer un objeto que sea preciado por algún familiar y me tienen que decir que les dijeron ellos cuando les piedieron estos objetos.
DRSIKO 18 CMS????? POBRE DE TI!!!! CON RAZON TIENES ODIO A TODA LA HUMANIDAD, ÑERO AHI LE HABLAN 18 CONTRA 30 QUE LE PUSO EL OTRO DIA EL OTRO GUEY…..
Y MEJOR VAMOS A SEGUIR PISTEANDO… TE INVITO UNA YARDITA DRSIKO, DIGO PA QUE VEAS LO QUE ES UN POQUITO MAS DE 18 CMS
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
“Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
“Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
“Estoy recibiendo un fax.”
Iba un borrachito bien pedoo como a las 4 de la mañana…por una colonia aca bien nice, tipo San Pedro aca en Mty. Total el vato toca el timbre en una mansion bien kbrona.
Y el Dueño de la casa pss sacado de pedo quien estaba timbrando pues baja aca los 4 pisos de su casa abre la puerta y le dice el borrachito..
Wenas noche Mister … me puede dar puche…
Y el Señor que te pasa maldito borracho que hora son estas de levantar a la gente larguese de aqui so no llamo a la policia. Y le cierra la puerta.
El señor ya iba de vuelta a su cuarto y le entra remordimiento de coincienca pobre borrachito, a lo mejor estaba perdido y su carro se quedo sin gasolina y no tiene como llegar a su casa.
El señor se regresa se dirige hasta la calle y empieza a gritar…
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
Estaba eldr siko escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, Pendejo se acentúa?
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años…
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. ( Maestro en ciencias castrantes, catedratico de la Benemerita Universidad de Hardvartolo Naucalpan, Maestro Emerito de la facultad de ciencias y artes Picosas del Instituto nacional del estudio de la Homosexualidad en Bloggeros frustrados y Decano de la Facultad de Medicina de la UMCPM)
Estimados lectores daremos paso al estudio:
Este hijo de puta trastornado con fijacion anal pausada en su etapa de desarrollo materno, ha desarrollado una anomala forma de manifestar su entorno de frustracion e ira hacia la sociedad debido a sus manifestaciones que a todas luces expresan la falta de atencion en esta etapa… en pocas palabras SU JEFA NO LE DIO CHICHI AL WEY DE MORRO.. he aqui el ejemplo desmenuzando su expresion: (coment 154) “Su ñoña “Asociación de Mexicanos Pendejos y Mamones” me la pela y se la come entera, masque sean montoneros”
Aunado a esto, dicho especimen manifiesta de forma inconciente la cantidad de violaciones que en dicha etapa anal le fueron propinadas, dando serias evidencias de su ira y trastorno homosexual reprimido, por el desagrado y a la vez repulsion de estas atrocidades que debio sufrir probablemente en la infancia, es mas el individuo manifiesta las veces que fue agredido por el orto, leamos dicha manifestacion: (coment 154) “¿Quieres argumentos pendejo? Tengo uno de 18 cm paque te atasques”.
En breve continuaresmo con el estudio de este personaje sui generis.
bueno pos aprovechando, ahi les va uno del drsiko cuando era morrito
El drsikito le grita a su padre:
-”¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!”. A lo que el padre responde:
-”Bueno hijo, apaga la luz y duerme y ya no estes chingando a tu madre…” El sikito apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el sikito grita de nuevo como la puta niña mariquita que es:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!”
jajaja pinches chistes….Estas son las mañitas que cantaba el rey David….a los cumpleañeros de este fin de semana….
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. Continua…
Ademas el ente en estudio es necesariamente alguien que carece de atencion y afecto primario debido a su falso sentimiento de superioridad frente a la sociedad de la cual al parecer no le es posible lograr una integracion adecuada,O verifiquemos la evidencia: (coment 152) “En bolas me alivianan la tarea de mentarles la madre. No hago aclaraciones y menos a pendejitos que en lugar de ponerse a estudiar, anda chingando a su madre a lo wey”.
El estudio del individuo refleja su clara actividad diaria la cual al parecer nos da indicios de ser el tipico nerd matado pseudo sabio, inquisidor, clavado de las matematicas, fisica cuantica e informatica en sistemas que inclusive, nunca ha tenido una vida sexual de libre albedrio, en conclusion, SE LO HAN COJIDO Y UN CHINGO DE VECES PERO EL JAMAS HA COJIDO..Me explico?..
Su frustracion y rabia hacia las personas alcanza la cuspide en una manifestacion mas escrita en este espacio virtual, que a continuacion pongo a su juicio estimado lector: (coment 152) “Ya sabía que tu ínfima capacidad mental no alcanzaría para comprender un albur, pero ahí te va la traducción: “Chingas a tu puta y perra madre” JAJAJAJA. -¿Tambien la asociación?- ¡PAAAAREEEJO!.”
Si el lector capta la risa redactada en este ultimo comentario, refleja un alto grado de trastorno esquizoide y paranoia, aunado a una homosexualidad reprimidisisisma!!
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. Continua…
Terminando mi estudio llego a la conclusion de que el individuo estudiado en esta oportunidad y que se auto denomina DrSiko, es un ente peligroso en cuanto a trastorno mental-esquizo-paranoico se refiere y en estricto debo recomendar a la mayoria de los compañerso que aqui comentan, hagan caso omiso a sus expresiones prosaicas y diarreicas cuando su manifestacion se haga evidente.
Segun la teoria de Angulo: UN ERUCTO BIEN ECHADO ES UN PEDO QUE POR FLOJO NO PUDO LLEGAR HASTA EL CULO. aentonces con dicha teoria quiero explicar que este amigo DrSiko no es pedo ni eructo, vamos ni a mierda llega segun lo tratado en las visualizacion de sus escritos por tanto mi recomendacion es que en el futuro.. NO LE HAGNA CASO A ESE PENDEJO HOMOSEXUAL REPRIMIDO Y MANDENLO A LA VERGA PINCHE WEY FRUSTRADO!
ESPERO HABERME DADO A ENTENDER ESTIMADOS LECTORES?
FEEEEEEEEELIZ CUMPLEEEEE A HIBIBI Q TE LO PASES MUUUUUUUY BIEN T MASTER PERVIERTETE MUCHO JEJE A PERDON (diviertete) PASENSELA ATM LES DECEO DE CORAXON
ya se durmio el barman, ya se durmieron los borrachos y hasta el hijo de su puta madre del drsiko ya se durmio tambien, pelas mi rockstar, vamonos a otro bule, aqui ya ni botana dan
Esta el drsiko en el estadio con un asiento vacío a un lado,
y alguien le pregunta:
-Y este asiento… es de algún amigo suyo.?
-Es de mi esposa.!
-Y que pasó? por que no vino.?
-Murió.!
-Hombre, y uno de sus amigos, o familiares no quiso tomar el boleto para
venir a ver la final?
-No todos querían ir al funeral.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
——-
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fué a dar una vuelta por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección …
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó? Yo..? No! Respondió Ricardo. Porqué? Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo …Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente. Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo. De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande como un bate de béisbol y le dice: Señor, me ha llamado ?
Yo? No! Responde Ricardo …
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea.. Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente. Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la empleada (tmbn desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los U$S 500 de la cuota inicial! Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios..! Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro como 15 pedos por día !No me conviene… Gracias!
¡Bienvenido! Por algún azar del destino caíste en hazmeelchingadofavor.com, un blog dedicado a todas esas platicas pendejas, cosas irrelevantes, acciones indignantes, hechos interesantes y actividades mamonas que nos hacen decir a diario Hazme el chingado favor!
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Esos si eran cómicos caray, no como cada “chistosito” que sale hoy en la tv… “Dios los bendiga con pocos hijos y muchos intentos”
No se que chingados hago levantado tan temprano. Mejor me regreso a dormir
PUES ESTAN BUENOS LOS VIDEOS…. Y TAMBIEN…CHINGUEN A SU MADRE ESOS PRIMIS JAJAJAJJAJA
jejejej son todo clasicos jejejej
esos si eran cómicos
no como muchas chingaderas de hoy
de acuerdo con hortográfika
saludos
Gracias a Dios es Viérnes……
Y de quincena…….
cuales primis? O_o si ya los estamos extinguiendo mbe! mejor no los invoquen.
De acuerdo con el comentario #1
Ese si es comico, y su hermano Alejandro tambien, no como una cuerda de pendejos descerebrados jijos de su chupeteadora y ZETA madre que nomas por que tienen la cara de chiste, ya piensan que con mostrarla ante las camaras con eso van a hacer reir ¬¬
Huevos pa todos! Princo desveladisisisisisimo!
Qaya. Como dijo Juan Gabriel. ”Te sigo amandooooooooooooo”
Ah chingao, octavis XD XD XD
SIEMPRE TUVE LA DUDA COMO HACIA EL COLLAR DE PALOMITAS,
ALQUIEN SABE COMO,POR QUE LO HE INTENTADO PERO NO E OBTENIDO RESPUESTA!!
Por cierto, se me paso el chiste del viernes.
Estaba un tipo tomando en el pent-house de un hotelazo. En eso llega otro güey y se le pone al lado y pide una bebida. El que ya estaba antes le dice al barman a ver uei! dame una copa de vino de ese para VOLAR! y el barman nomas mueve la cabeza de un lado para el otro y se lo sirve como diciendo ”ya valió madre”.
Cuando se termina la copa de vino se va corriendo hecho la chingada dirigiendose al ventanal, lo rompe a la chingada y salta empieza a volar, le da dos vueltas al edificio y regresa al bar y todos los clientes se quedan con cara de pendejos.
A los 5 minutos lo mismo pide otra copa, sale por el ventanal le da dos vueltas al edif. volando y regresa a su silla.
El uei que habia llegado despues vió todo y le dice al barman, Yo tambien quiero una copa de vino de ese! el barman le dice no Sr. a ud. no puedo darle de eso que si que si! y el otro Sr. le dice al barman ”Ok vendele pero solo una copa”
Se la sirven, se la toma, se va corriendo al ventanal, salta y MOKOS! queda hecho caca en la banqueta.
En eso el barman se le acerca al otro Sr. y le dice.
”No mames, cuando chupas te pasas de lanza bien culero pinche SUPERMAN”
¬¬ el ke entendió entendió, el que no, ya se chingó!
HUEVOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
DECIMIS … jajjajja .. no verdad :P
jajajaj tan buenos los videitos jijijiji
siiiiiiiiiiiiiiii es viernes de QUINCENA!!!!!
give me my money…giveme my money… wiiiiiiiiiiii
Dejense de mamadas y cuenten chistes!
chiste!!!! ahi tenias a un perrito llamado resistol un dia que se cae y que se pega… XD
“El capullo mas bello del ejido” jajaja, bien por el Chaquiiras, y por fin es…..
Un compa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta lo rompe!!
hahahahahaha que estupido
Jajajaja, inche chaquiras manchado, todo un sex simbol…jajajajaja
HECF, que ustedes no duermen?!?!?
Ya es viernes k ricooo!!! mmmmta tengo sueño….k weba!!!
por fin viernesssss que alegriaa
cual era el correo pa mandar chigaderas
creo ke tengo algo bueno
pasenlo porfa
buen dia banda saludos y mi aportacíón
Se murio un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo, San Pedro vio su archivo y… Ah, eres ingeniero!, Estas en el lugar equivocado.
De modo que el Inge se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el Inge se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a disenar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, etc, y el Inge se hizo de muy buena reputacion.
Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, con tono de sospecha le dijo? Y como han estado por alli en el infierno?
El chamuco le paso el dato de volada… Estamos a todo dar, tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, etc.
No se cual sea la proxima sorpresa del Inge. ???QUE???, ?tienen un
Ingeniero?, eso es un error, nunca debio haber llegado ahi un Ingeniero. -Me lo mandas para aca de volada!
Estas loco. Ya me gusto tener un ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente. Mandalo para aca o te demando… El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesto a Dios…
SI como no, y nomas por curiosidad, de donde vas a sacar a un abogado?
BUEN DIA A TODOS..
EL PRIMER CHISTESIN, UNO CORTITO PA´EMPEZAR
Mama, ¿el corazón tiene piernas? No hijo ¿Por que? Por que anoche escuché a papa decir: Ábrete de piernas Corazón.
Un borrachín va caminando por la calle y en eso se tropieza con un militar.
-Disculpe, mi capitán.
Enojado, el militar señala sus insignias y le dice:
-¡Cómo que capitán!
¿No ve estas estrellas?
-Disculpe, mi cielo.
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
JAJAJAJAJA
lega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!
Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.
Hola Banda Buenos y Helados Días….
“El capullo más bello del ejido” juar juar juar
pinche chakiras ya me hizo reir….
Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos….
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?
Ahi va mi aportación…
El Jugo
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y se le olvido agregarle azúcar.
El bebé le dice: “Mamá ugo chabe malo” y la Mamá le contesta simi amor es un HIJOEPUTA
Porrr fiin es vieeeeeeeeeeeernees!!!! beviernes!! ya me estoy antojando unas modelito..
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipén dale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato mas tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
Realmente el mundo no es justo Juanita!”
Que quieres decir?”, pregunta la amiga…
Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 años, lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenia 50, pague por el;
Cuando tenia 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvido que existía;
y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo……Ya no me puedo agachar!!!!
jajaja…habra alguien asi que le de temor que la mujer trabaje???
no hay primiis???
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice:
“Cuidado… CUIDADO! Ponle un poco más de aceite.DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! DEMASIADOS! Voltéalos! DÁLES LA VUELTA AHORA!
Necesitamos más aceite. DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR!! Cuidado… CUIDADO! Dije CUIDADO!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca! CUIDADO!! Muévelos! Rápido! Estás LOCA?
Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! – FIJATE BIEN LO QUE HAACEEEEES!!”
La mujer lo mira con asombro.
- “¿Qué rayos te pasa MENSO? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos, o qué?”
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- “Era nada más para mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro…!!!!!!!”
ahahaha nunca eh contado un chiste pero ahi va…
una matrimonio recien casado… estaba ya dentro de la cama, y dispuesto a dormir… cuando de pronto.. alguien toca la puerta… y la mujer le dice al marido…
– hay miamor ve a ver quien toca…
a lo que el marido con la misma actitud de siempre fue y abrio la puerta…
al abrir ve que esta un borracho, y le dice…
– oiga joven… dispense uste! que lo moleste ah esta hora, pero necesito un empujoncito.
y antes de que el borracho terminara de hablar, el señor lo corre de ahi y le cierra la puerta en la cara…
– mendigo borracho!!
deje de estar molestando no ve que hora es, y en que estado viene…
entra de nuevo a su habitacion y la mujer curiosa le pregunta…
– quien era?
– un borracho que queria un ayuda…
la mujer se pone a recordar y le dice a su esposo…
– hay amor.. recuerdas cuando estabamos en la fiesta de
tu familia.. y terminamos a las 3 de la mañana a media
calle, con el auto descompuesto, pediste un empujoncito
y nos ayudaron.
creo que es tiempo de devolver el favor…
y el señor ya resignado sale al patio y al no ver a nadie
no le queda mas que gritar…
“hay alguien ahi???”
“señoooor!!”
“el del empujoncito en donde esta!!!?”
cuando le contestan….
“aki en el columpio”
ahaha bueno no tengo gracia para contar chistes y ke??
arriba reynosa
La mamá le pregunta a su niño que viene llegando del kinder:
-”¿De qué tienes que ir disfrazado para la obra mi hijito?”
- “De castor mami, ¿me haces el disfaz?”
- “Claro que si mi niño”
Durante toda la semana la mami linda le hizo el disfraz de castor al
niño: cola, dientotes, etc.
El viernes, camino van al kinder y con el hermosísimo disfraz de
castor, el niño empieza a cantar…
- “¡¡¡… los castores a Belén, corren cresurosos…!!!”
Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
- No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.
- La explicación es muy sencilla.- le dice san pedro.
- Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba
Muyyy buenos dias Banda!!! ya es viernesssssssssssssssssss bolsas y carteras se disponen a pensar en donde se van a desbordar jojojo…
hay les va mi aportaciòn
La virginidad de la novia
Una pareja de reciòn casados se van de luna de miel a los pirineos. Cuando estàn en plena noche de bodas ella le dice a el: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen! El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos dìas el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con èl, le dijo: hijo donde esta mi nuera? Mira mama nos hemos separado? ¿Tan pronto? Si mamà me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.
salu2 !!!
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue
diciendole con insistencia: ¡Mamacita te acompaño! ¡andale
mamacita, voy contigo! ¡vamonos juntos mamacita!
Entonces la muchacha le responde: “Mire, no se puede, usted y yo
llevamos caminos distintos…”
¿Qué? ¿¿Porque?? -dice el tipo- ….y la mujer le contesa: “Porque
yo voy al super y usted se va A CHINGAR A SU MADRE!!!!!”
andaba un wey cebrando la revolucion y llega bien pedo asu casa a las 4 de la mañana gritando !viva zapata!
y su esposa se despierta bien encabronada y dice chingadamadre aparte de borracho me saliste zapatista
cual zapatista pendeja! arriba esa pata vamos a cojer jajajaajajaj
gud morning banda
chiste dedicado a uno q otro wey q anda por aqui….
Si un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrente, simultaneamente a un
negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
haibibi on tas? buenos dias ¡¡¡¡
10 prico ese ya lo habia contado yo xingao¡¡¡¡
saludos
Un tipo le dice a un amigo:
– Estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el
interés cada vez que hacemos el amor. Y yo no sé que hacer. –
Pero hombre -responde el otro-, sabes que a mí me pasaba lo
mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando
estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el
interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer
se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, té
presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo – Qué, cuéntame
como te fue con mi técnica? – Ni me hables, responde el otro
apesadumbrado. Estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi
mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al
aire: ¡¡Del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó un
huevo de un mordisco, y, para completar, del armario salió un hijo
de puta negro desnudo con las manos arriba y pidiendo perdón!!!
JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!!
jjajajja buen chiste mi karlangas !! por aqui andamos !! unos coments.. antes que tu…
¿ya desayunaste??
Una pareja de recien casados se va a pasar la luna de miel a Pakistan…
Alli mientras pasean por el mercado oyen a un vendedor de sandalias como escapado de las mil y una noches…Bengan baisanos bengan ami humilde diendita que alli bodran combrar algo fabuloso-los incita…
-El joven matrimonio entra a la tiendita y el vendedor les muestra un par de sandalias ala cual el vendedor les atribuye un poder mágico.
Con ellas bodran hacer el amor salvajemente como gamellos enfurecidos les dice- La mujer se tienta por el comentario del vendedor..pero el Hombre atletico y viril
dice que no las necesita..-Bruebalas baisano no te arrebentiras- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada el hombre termina por acceder. Y de repente apenas el marido se las a calzado,una mirada feroz se dibuja en su rostro…unas ansias incontenibles…¡una furia que su esposa jamas habia visto! veloz como fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistani por las nalgas le baja los pantalones y se arroja sobre el para violarlo.
¡¡¡¡Bara, bara, bara, gabron, con lagrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: te las busistes al reves, hijo de buta te las busistes al revés!!!
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc… diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,
tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? – pregunto el jovencito.
- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
CONTINUA…
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente… Mocos!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas…
- Puta madre!!!! Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos
- Es el tercer gallo puto que me venden esta semana…!!!!
JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA!!
¿Cúal es la diferencia entre una novia y una esposa?
R= 20 kilos.
ya te vi….nel bibita discute no?
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico…
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de ellas..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, ya si las pierdes es pedo tuyo…
y la demas banda?
ileana , justi, saludosa
Que onda banda, buen dia, pues hoy, como todos los viernes, tengo chingos de chamba, asi que voy a estar retirado de este pedo.
Un favor, de compas, si llega al blog otro mama vergas como el yisus o como el ray o como el byron, ahi de mi parte le dan una patada por el culo y lo mandan a chingar a su puta madre, porfa.
Karlitos, chigas a tu mami . . . de compas cabron, usted es la neta.
Satanas, grax por la sucursal de gorritos.
A todos los de la union, un saludo y en si a toda la banda.
bueno ahi tamoz, buen dia y muchas mamadas para todos.
Esta la maestra de Pepito diciendole a sus alumnos:
“La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña
y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejante a la risa del hombre”…
-”A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?”
-”La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y
se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo”…
-”¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito”.
-”La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come
carne podrida , se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
-”Mmm… Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?”
- “Yo sólo tengo una pregunta maestra: ¡¡¡La hiena!!!, ¡¡¡con lo
lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ……… y con lo poco
que coje ………………………….¡¡¡¿de qué chingados se ríe?!!!
haibibi!!! feliz cumpleaños… adelantado… x akello del mañana me voy de peda!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
WERO eres un dios para los chistes sigue asi
saludos a todos los que al igual que yo estan viendo esto desde sus trabajos
Navo (45) tu chiste del navo
Un doctor Cubano dice: “La Medicina en mi país es tan avanzada, que podemos tomar a un hombre con un riñón dañado, transplantarle otro, y tenerlo buscando trabajo en seis semanas.”
Un doctor Dominicano dice: “Eso no es nada, nosotros podemos tomar a un hombre con una columna dañada, transplantarle otra, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas.”
Un doctor argentino dice: “Perdónenme, pero en mi país la medicina ha llegado a tal nivel que podemos tomar a un hombre con el corazón dañado, transplantarle medio corazón a él y el otro medio corazón a otro en su misma condición, y los tenemos a ambos buscando Trabajo en dos semanas.”
Todos quedan asombrados……
Entonces un doctor mexicano , para no ser menos, dice:
“Ustedes están muy atrasados. Nosotros acabamos de tomar un hombre con el cerebro dañado, lo pusimos en la Presidencia, y en menos de lo que canta un gallo, la mitad del país esta buscando trabajo”
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
“Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. >Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
“Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
“¿Qué tal tu hija?”
La otra contesta:
“Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?”
“Pues la mía igual de puta pero con menos suerte”
HAIBIBI…. ¡¡¡¡¡CUMPLEAÑOS FELIZ CUMPLEAÑOS FELIZ TE DESEAAA LA BANDAAA FELIZ CUMPLEAÑOS A TI!!!!!
Ya sabemos que mañana es tu cumple y te lo adelantamos alratito brindamos, ve preparando el chupe a ver si hacemos hoy un CHELETON….
ME TENGO QUE IR ALRATITO LOS VEO OK?
ya sacate a la xingada pinxe ferras no k mucha chamba
ahh se lo lava y hace gargaras con el agua….
saludos y pa no variar
tra tra tra tra tra
Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta!
Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta?
• Y su padre le respondió: Niños.
Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla?
• Y le respondió: Chaqueta.
Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar?
• Y su padre le respondió: Dar la merienda.
Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!
A quién madruga Dios lo ayuda…
Quién madruga, duerme en la tarde…
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche…
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
Conclusión: estoy ciego.
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Buen día banda , espero que ya hayan desayunado …
La mujer en un bar: Pero que olor mas feo! te has cagado?
El hombre: Si!
La mujer: Y por que no vas y te limpias.?
El hombre: Por que todavia no acabo…
Llega un tipo a un restaurant-bar y grita:
- Atencion!!!!!!!!!!!, para ustedes, en exclusiva la pelea del Siglo!!!!
se frota las manos, y escupe en una Shut!…
- En esta esquina….. El gallo giro….
la estiende hacia un lado, se escupe en la otra Shut!
- En esta otra…. el colorado … (salio con sangre!!!)
(Una dama dice, guacala, cochino.)
- Y a peticion de la señorita, se suspende la pelea, gallitos al
gallinero!!! Slluurrrp!
Un día, un estudioso decide hacer algunas pruebas con una pulga. pone una pulga en una mesa con una regla al lado y le dice “salta pulga, salta” El animalito salta y el tipo escribe “pulga con 4 patas salta 70 cm.” Entonces le arranca una pata y dice nuevamente “salta pulga, salta” la pulga vuelve a saltar y el tipo anota “pulga con 3 patas salta 40 cm.”
Nuevamente le arranca otra pata y le pide que salte y anota “pulga con 2 patas salta 20 cm” le arranca otra pata y ordena saltar, la pulga, con gran esfuerzo, se eleva y el tipo anota “pulga con una pata salta 10 cm” le arranca la última pata y nuevamente le ordena saltar. El animalito se mueve y se mueve en su lugar sin elevarse. El tipo sigue insistiendo varias veces y nada. Por fin toma su cuaderno y anota CONCLUSIÓN: PULGA SIN PATAS…..SE QUEDA SORDA….
Buenisimo Hector Suarez, lastima que ya no se presente en ningun lado.
no mames kokoner se te quemo el cerebro con esos chistes cabron
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- L siento mis condolencias pero te ha costado tanto esfuerzo , con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.
Mujer: Estoy desesperada Doctor.. !
Psicólogo: Que le pasa señora ?
Mujer: Mi marido es un ” hijo de su pinche madre ” !
Psicólogo: Pero por que dice eso?, que le ha hecho ?
Mujer: El, El …el me beso
Psicólogo: Pero como? …haber, hagamos algo…( Toma a la mujer y la besa)
Psicólogo: Soy yo acaso un ” Hijo de mi pinche madre ” ?
Mujer: No Doctor, pero ……… el me manoseo,
Psicólogo: A ver, a ver…(Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: Soy yo acaso un ” hijo de mi pinche madre ” !
Mujer: No Doctor, ……. pero el además me hizo el amor,
Psicólogo: A ver, a ver…(Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: Y bien, …soy yo acaso un ” hijo de mi pinche madre ” !
Mujer: No Doctor., …….. pero El tiene SIDA
Psicólogo: ” HIJO DE SU PINCHE MADRE ” !!!!!!!!
Se van al infierno un borracho, un mujeriego y un marihuano, a lo que el diablo les dice: “Les voy a poner un castigo por 100 años, despues se pueden ir a la chingada”
Al borracho lo mete a una bodega llena de los mejores vinos y las mejores cervezas, y el diablo le dice que se tiene que chingar todo sin dejar gota alguna.
Al mujeriego lo mete a otra bodega repleta de las mujeres mas hermosas que pudieran existir, todas desnudas y buenisimas, ya sabran; se tenia que dar a todas, todos los dias durante 100 años.
Por ultimo el marihuano, y ya se imaginaran; lo mismo pero con una bodega llena de mota, plantios, churros, para fumarsela toda, todos los dias durante 100 años.
Pasan los 100 años y sale el borracho con un grado de pedeeeeez impresionante, sin querer saber nada del chupe y suplicando agûita. Despues sale el mujeriego queriendose volver joto, todo rasguñado y arañado, queriendo no saber nada de las mujeres.
De repente, sale el marihuano corriendo como loco e histerico gritando a todo pulmon “CHIIIIIIIIINGA TU MADRE PINCHE DIABLO…UN ENCENDEDOOOOOOOOOOOOOOOOOOR”
jajajajajajaja
salud salud salud!
Entra un wey a una cantina, se sienta en la barra y pide una botella de tequila. Después de echarse unos cuantos tragos se mete al baño, y en eso MADRES! q se le aparece un pinche duende. El borracho queda por un momento desconcertado y preguntando. El duende le dice “soy tu duende cabrón, soy tu duende y por eso te voy a conceder tres deseos. Entonces el wey le dice “a ver si es cierto, mi primer deseo es tener un chingo de varo”.
-Ya estás cabrón -le responde el duende-. Ahorita ya tienes tu cuenta con más varo q el Slim y el Gates juntos. Pide tu segundo deseo. Soy tu duende.
-Cámara quiero una pinche mansión con un patio de 30 hectáreas”.
-Pus ya estás cabrón, ya tienes tu casota de 100 Hectáreas. Pide el tercero. Soy tu duende.
-Órale pues quiero (hip) quiero un harem con 50 viejas pa mí solito.
-Cámara, ya estuvo. Ya te puse 100 viejas en la mansión q me pediste.
Ya muy contento le dice el wey:
-Pus va gracias pinche duende.
-No pérate cabrón ¿cuál gracias?
-Pus ¿qué? ¿Qué quieres pinche duende o qué?
-Pus las nalguitas cabrón.
-No, no mames pinche duende ¿cómo crees?
-Órale cabrón, yo te consedí tus deseos. Soy tu duende.
Y pues ya ni pedo, el wey acepta. Entonces empieza el pinche duende a darle al wey subido en cesto de papeles. En eso el wey bien adolorido voltea y le dice al duende:
-No mames pinche duende, tan chiquito y con esa cosota.
Y el duende le responde
-Y tú tan grandote y todavía crees en duendes cabrón!
Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaria al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habia libertad de “meter las manos en la masa”.
Despues de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decia: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se habia quedado sorprendido de que solo con numeros hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
“Ah! Mul sencilo” 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente!!!”
buenos dia banada!!!
haibibi:
¡¡sapo verde eres tu… sapoverde eres tuuu!!!
feliz cumple(adelantado) habibi!!
y puss hay les va mi aportacion:
Se encuentran dos chinos:
- ‘El otlo día me comple un coche.’
- ‘Ah si?’
- ‘Si, mila, es ese de ahí.’
- ‘Y que malca es?’
- ‘Un Alfa.’
- ‘¿Lomeo?’
- ‘Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino’
———— ——— ——— ——— ———
jiji …
Sin alusión personal….
Llega un rancherito a la Capital, se pasa la mañana curioseando… y
le dan ganas de hacer del 2. Como no sabe donde haya baños públicos
por allí, saca una bolsa de papel que traía, se esconde detrás de un
montón de basura, y, pues, la llena.
Mientras tanto, en un mercado allí cerca, estaba un vendedor de
básculas demostrando su producto:
-”A ver, señora ¡Preste acá su bolsa! A veeer…. ¡950 gramos, señora!
¡Se la hicieron a usted tonta! Y a ver, qué traía en la bolsa….
¡Zanahorias! Si hubiera pesado lo que compró en una báscula
“Judicial”, ahorita traería el kilo exacto de zanahorias.” “A ver
usted, ¡Preste acá su bolsa……”
Y, en eso, pasa el rancherito con su bolsa en la mano, buscando donde
tirarla, cuando…
-”A ver, señor, ¡Preste acá su bolsa! A veeer… ¡995 gramos! ¡Casi
casi el kilo! Y a ver, qué traía en la bolsa…. ¡Ah, desgraciado
ranchero….!”
Regresa, por fin, el ranchero a su pueblo, y se encuentra con su
compadre:
-”¡Compadre! Dichosos los ojos. ¿Cómo le fue por la capital?”
-”Mal, compadre. La gente allá es medio atravesada. Figúrese que al
que no zurra un kilo exacto, le parten su madre….”
Una señora tenia tres hijas virgenes, que pronto iban a casarse. Como mami estaba algo preocupada, acerca de como empezarian ellas su vida sexual, les hizo prometer que le enviarian una tarjeta postal desde el lugar donde estuvieran en su luna de miel, con unas cuantas palabras respecto a lo que les parecia las relaciones sexuales con sus maridos :
La primera de las hijas le envio una postal desde Hawaii, dos dias despues de la boda. Lo unico que decia la tarjeta era “Nescafe”. Mami se sorprendio al comienzo, pero despues fue a la cocina y miro el envase de Nescafe, donde pudo leer: “Bueno hasta la ultima gota.”
Mami se ruborizo, pero se sintio contenta por su hija.
Una semana despues de la boda, la segunda de las hijas envio su tarjeta postal desde Francia, donde se podia leer: “Benson&Hedges”. Mami fue directamente a ver los cigarrillos de su esposo, y pudo leer en la cajetilla: “Extra largos. Muy robustos”.
Nuevamente se ruborizo, pero se sintio feliz por su hija.
La tercera de las hijas se fue a pasar su luna de miel al Caribe. Mami espero una semana, y nada. Paso otra semana, y no recibia noticias. Finalmente, un mes despues, llego finalmente la tarjeta postal.
Con letra temblorosa, estaban escritas las palabras “British Airways”. Mami fue a ver el ultimo numero de su revista Harper’s Bazaar, paso algunas paginas temiendo lo peor, y finalmente encontro el aviso de la aerolinea. El aviso decia: “Tres veces al dia, siete dias a la semana, en ambos sentidos
oigan ahi les va, advierto que no soy buena pa’ esto de los chistes y seguro se daran cuenta, me gustan chiquitos y conste que hablo de los chistes jajaja…
- ¡Mamá mamá! ¿La luz se come?
- No hijo. ¿Por qué?
- Porque el otro día papá le dijo a la niñera: “¡¡APAGA LA LUZ Y COMETELA!!”
saludos a todos…hello george!!!
buenos videos, y buenos chistes y bonito viernes ojala y hoy estemos libres de pendejos (y de primis tambien) saludos a la banda, y FELICIDADES !!! por su cumpleaños a haibibi y Master ya se que es mañana, pero con eso de la cruda me dan lagunas mentales, mejor adelanto..
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
JAJAJAJAJ CHIALES YO TMBN SIEMPRE KISE MI KOLLAR DE PALOMITAS— EN FIN JEJE YA TENGO TRABAJO PA ESTE FIN DE SEMANA HACER MI KOLLAR Y VOLVERME TODO UN SIMBOLO SEXUAL JEJEJE…
KEYSSSS AHORA SI ME FALLASTE KON TU CHISTEE…WAWAWAAAAAA!!!!
JIJI
WERO Sigue asi compadre buenisimos chistes levantando los animos huevales de viernes!
aaaaaaaaaaaaaaaa tambien el master!
felicidades adelatadirijillas caon!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
master felicidades ati tambien!
bikerbony…komo ke te falle si esta buenisimo(jiji)
ademas es mi primera vez!
prometo esforzarme mas ok.:).
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Buenos dias la banda..
Ya llego el Ñero amigo de todos los niños..
Feliz CUMPLE MI HAIBIBI..
Feliz CUMPLEM ESE BUEN MASTER…
Ando buscando a un hijo de puta no lo han visto??
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
. ¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
. De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Consulta:
A quien pueda ayudarme.
El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fue a más, descargándose un programa oculto llamado Hijo que me ocupa mucho espacio y recursos importantes, aparte de que también ocupa muchísimo disco duro.
En el leame.txt explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Compañeros 10.3, Noche con Amigos 2.5, o Fútbol Dominguero 5.0, ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿troyano?) denominado Suegra 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.
Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar. ¿Me podrían ayudar?.
Gracias,
Usuario Afligido
Respuesta:
Estimado Usuario Afligido:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que Ud. pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no conseguiría nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados.
NO puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 se autoinstala a su vez en la ROM, la FlasBios, y la FAT32.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja resolución para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (Vea en el Manual, apartado “Precauciones”, capítulos “Aplicaciones de Pago de Alimentos y Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos”).
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos o peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existen versiones más recientes, Esposa 3.0 o 4.0, son programas reservados a usuarios muy avanzados, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0. Este es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo “protegido contra fallos”. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca Independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la utilización del comando C:\PEDIRPERDON.EXE en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. Evite el uso excesivo de la tecla “ESC”.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyas 2.3, o en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2. También puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas v9.7. Estos programas con “Shareware” y “Freeware” según los casos, los puedes obtener casi en cualquier sitio y funcionan muy bien como residentes.
Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
JAJAJAJA…
OK KEYS…
HABER HABER OTRO CHISTE OTRO CHISTEEE!!
OTROOO OTROOO!!!
JAJAJA
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Pendeja, si tu marido soy yo!
Un wey que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
• ¡Déme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
• ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el wey le responde:
• Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien…
Al día siguiente el cabrón llega al bar y dice:
• ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el wey:
• ¡No, es que yo he dejado la bebida!
Un viejito borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico…
• ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
• ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
• ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!
Hola banda buenos dias tengan todos ustedes!
Paso a reportarme y carcajearme con los videos del buen Hector Suarez, maestrazo!
Como yo y ame voy a la pachanga, les dejo esto a Haibibi y a Master:
Feliz Cumpleaños compañeritos!!!
Pasenla muy rico, tomen mucho, duerman poco…portense mal y cuidense bien ;o)
Yo no se contar chistes, asi que me evito la pena de un abucheo :oD
Feliz beviernes!!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Ahi les va el mio…..y el chiste tambien ! ! !
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía…mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a
ser muy clara, cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado,
quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila, cuando lo
traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera mas
cachondona, cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta… mira Guadalupe, yo todavía voy a ser mas claro que tú:
Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el
amor de manera tranquila, cuando me veas con dos tecates en la mano,
significa que quiero hacer el amor de manera mas cachondona. cuando me
veas con un six pack, significa que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con el six pack de Tecate en una mano y una botella de
tequila en la otra, quiere decir:…….
¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!!¿Ok?
Over…
Muy buenos chistes pero como que hace falta un primis con quien discutir
Está una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo espantoso. Muerta de vergüenza, le dice al caballero:
-¡Perdóneme, gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre, agitando las manos y tosiendo, dice:
-¡NO POR FAVOR…, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!
Estaba un cazador y de repente ve a un oso marrón y le dispara, ya iba a ir por el cuerpo del oso cuando siente una palmadita en su hombro, voltea y ve a un oso negro y el oso le dice: Frank tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo, entonces Frank accede a la segunda petición, a la semana se recupera y decide ir en busca del oso negro, para cobrar venganza, lo encuentra y le dispara con su escopeta, en eso siente una palmadita en su hombro y era un enorme oso gris entonces le dice aquel imponente animal oye Frank esto me va a doler mas a tí que a mí o te golpeo hasta la muerte o nos arreglamos con sexo.
Entonces Frank decide perder otra vez su dignidad, varios meses después se recupera y en su mente no hay otra cosa que venganza así que regresa al lugar de los hechos.
Entonces ve al oso gris y le dispara.
Ya iba a ir a rematarlo cuando siente una palmadita en la espalda y ve a un gigantesco oso polar entonces el oso le dice:
Aceptalo Frank tu no vienes aquí a cazar,,,……
a kine buskas ñero??
al drsiko??
y pss a peticion de mi keridisimo bikerbony
me rifo otro superchiste!!
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel…
jijiji
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS…= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr…… IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido…
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS…= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
mmm jajaja KEYS SE VE UNA MEJORÍA JAJAJA
Y NO ES KE SEA EXIGENTE JAJAJAJA PERO SE QUE PUEDES DAR MÁS DE TI JAJAJAJ
SORRY ESKE HE ESTADO ESCUHANDO AL MASTER POLO POLO… Y
NO ME PIERDO GUERRA DE CHISTES… ASÍ KE PSS YA ENTENDERÁS PERO ME GUSTÓ JEJEJ
OTROOO OTROOO!! EL TERCERO ES EL VENCIDO OK
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
mayores informe 462 152 74 56
CHISTE MAMÓN…
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a
su madre:
-¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo
de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por qué los señores tienen el pe.ne de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto más grande el pe.ne, más estúpido es el señor.
El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le
cuenta a la madre:
-Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más
charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE…
siiiiiiiii GRACIAS !!! GRACIAS !!! GRACIAS !!! GRACIAS !!! vamos a chupar !!!!! jajajajja
salu2
pd. me tarde en responde .. pq staba arriesgando la salud con unos clientes jojojo
Habia una vez un vampirito que le preguntó a su papá:
- ¿Me dejas ir a una fiesta?
Y él le contesto:
- Si pero si tomas mucha sangre.
- Si papá.
Tiempo después el vampirito llego con la boca llena de sangre el papá le pregunto:
¿Te diste un banquetazo verdad?
- Si y en el mero filito.
SE ABRE LA BARRA!!!1
JAPI VERTDAI TU YU HAIBIBI Y MASTER!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:
*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta
*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta
*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta
*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta
*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.
*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.
*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.
*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.
*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.
Y PARA LOS CUMPLEAÑEROS
AHI VAN UNOS TEQUILITAS SUNRISE!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
master tmb cumple años ??? uuujuuu.. no respondo !! jajajajajaj :P amos a chupar hasta que las ( ! ) nos aplaudan !! jojojo
Gracias condelalo =) hecheme unos cuantos tragos pa ir empezando …
Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma. Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene. Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:
- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.
CARICIAS DE MEDIA NOCHE
De repente ella, que estaba medio dormida , sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor… Luego las caricias fueron subiendo de tono .
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba…No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos…
Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba…
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles…
De repente….Nada…
¡¡¡ ….Nada de nada…!!!
- ¿Qué pasó…? ¡¡¡ Sigue por favor…quiero maaás!!!!
- Shhhh – la calmó él -, ya está….
- ¿Cómo que ya está…??
- Ya encontré el control remoto …, sigue durmiendo… y no estés chingando…
JAJAJAJAJA
Estos son dos putitos, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, una barbaridad. ¡Anda!
- A ver, bájate los pantalones.
En esto que el jotito se baja los pantalones y el otro empieza a mirar…
- Pues nada, no te veo nada raro…
- Mira, no sé… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por qué no me metes la mano para ver que pasa…
El otro puto le abre un poquito el culo, mete la mano y empieza a hurgar…
- Nada, Pepe, que no encuentro nada…
- Chica, sigue porque esto no es nada normal…
- No se, no se… haber si un poco más dentro…
De repente, y ya casi con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:
- !Uy! Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !POP! !Ya esta! Pero si es un Rolex…
- !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!
ya voy mejor bikerbony??
jajaja…pues rifate un chistesito …
enseñame no??..
por lo pronto te dejo otro …pa ke lo kalifikes jijiji
Le dice la madre a la hija:
‘Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
‘Ay, mami, la gente es muy chismosa…
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
———— ——— ——— ——— ——— –
CLARO QUE SI HAIBIBI DIGAME QUE LE GUSTA Y LE SIRVO, YA ESTA LA BARRA ABIERTA!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
en honor de los festejados saluuu¡¡¡
conde una chela plisss
Excelentisimos chistes! avientense mas haber quien gana si WERO o navo
pa ir abriendo garganta .. hecheme … coff coff un… mmmmmmm.. whisky en las rocas
SALE UNA CHELA PAL KRLOS, LIMONCITO Y SAL!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
yayoman:
yo kreo ke los de wero son mejores!
juar juar juar
pasenme una chelita a mi…no sean envidiosos!!
DIASSSSSSS YA ES VIEEEEEERRRNNNNEEEEEESSS !!!!!
*HAPPY BIRTHADY TO U: HAIBIBI, MASTER..*
BUENOS CHISTES ehhh WERO se rifa grax
CONDE: te extrañe !!!
PRINCO: No dejes d amarme, besos
KRLS: Ya tienes fans, firmale el gorrito de aluminio al ferras, y deja d promoverte jajajaja
FERRAS: como q le veo ganas de estar en la unión eee saludos
BIKERBONY: Aca en GDL hay un club de BIKER’S CLOWN’S no es del grupito?
NENAS: Saludos a todas!!!
UN EXCELENTE DIA A TODOS BANDA, Besos Matutinos!!
WERO WERO avientate otro!
Saludos a toda la banda de por aqui soy medio nuevo pero planeo quedarme jaja
Respecto al post esta poca madre…
Hector Suarez ha sido de los pocos actores (ojo no solo comediantes pues ese cabron va mas alla de algun genero histrionico) que tiene la capacidad de generar risas pero sobre todo es un chingon pues este señor de mis respetos y de los pocos en la tv que desde los años 80 ha tratado de levantar conciencia en la sociedad mexicana..
Si no me creen busquense los videos de su programa en los 80 ¿Que nos pasa?, de paso vean las peliculas del Mil Usos que en su tiempo la gente las tomaba a desmadre pero la neta es una critica social bien cabrona al sistema socioeconomico desigual que ha prevalecido en el pais..
Neto no lo echen en saco roto, un recomendacion de su amigo el Ñero Verdulero…
No my Keys no es el Dr siko, ese puto no esta a mi nivel es otro igual de putarro.. no lo han visto??
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
HAIBIBI TRABAJA UN WHISKITO EN LAS ROCAS PARA USTED
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
Por cierto echese una bebida mi Presi hoy hay barra libre y chinguele por que el gobierno del df ya quiere erradicar esa practica tan chula de las bebidas al por mayor..
Hijos de puta!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
Pues comediantes buenos hubo muchos en aquella epoca como Alejandro suarez, Hector Suarez, Loco Valdez, Hector Lechuga, todos los de la carabina de Ambrosio… y claro el inigualable Andres bustamante.
Lastima que el nivel intelectual de los comicos en mexico halla disminuido.
por cierto ahi gente que cree que adal ramones es comico jaja que risa
QUE LE VOY A SERVIR MI ÑERO USTED PIDA YA SABE, AQUI HAY BEBIDAS PARA TODOS LOS GUSTOS
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
Simon Yayoman pero yo me refiero a que Hector Suarez hacia critica social muy chingona, los demas eran payasos, este señor nel este wey iba mas alla mi estimado!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
jejejeje mi keridisima keysita jjajajaj….
tengo ke decir ke este si me gustó jejeje
ya lo habia escuchado pero psss jejeje está muy bueno
ya te haz ganado un 100 jejeje
por eso t kerooooo!!!
ok…
y para Qaya no psss noo soy del “grupito” jeje pero ke chido ke haya un grupo de bikerclown ya me entró la curiosidad
PARA MI QAYA AHI LE VA SU SHOT QUE TANTO LE GUSTA
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
Simon mi presi a mi echeme un whiskol en las rocas con agua tonica y mineral plis!!!
yeah salu x los festejados!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
SERVIDO SU WHISKY, EN VASO LARGO PARA QUE NO SE LE SUBA MUY RAPIDO
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
onta el master ??? pa tomar cruzaditos jojojo
Una campesina entra en un centro de Comunicaciones internacionales
Para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama:
Ayyy, no mi diga!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
¿Como sea? Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice:
Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el
cierre……… Ahora sácamelo… – dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca… hace una pausa, todavía dudosa; El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien….. Adelante mujer!!!!!
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿Güeno??? ¿¿¿Amá??? ¿Mi oyesss????????????
ñero akien buskas??
si es el brion…
esta en el ultimo post..
gracias bikerbony
lo logre!! jajajajaj
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
NO MAMSS
“QAYA”
AJAJJAAJJAJAJAJAJAJA
ME HICISTE EL DIA ME KAEE JAJAJAJAJAJ KE BUEN CHISTE !!!!!
JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJJ..
VES A LO KE ME REFERÍA KEYSITAAA…
BUEN CHISTE
Conde: Gracias, q bueno q sabe lo qm gusta!! ;)
Biker… ud es payasito????
Ñero: wenos dias !!!!!
**********************************************
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
¿De tórax, Doctor? Nop… de mármol.
Una solterona se entera que su mejor amiga habia quedado embarazada con un Ave Maria en la iglesia de un pueblo vecino.
Dias mas tarde decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Buenos dias padre. – Saluda la solterona a uno de los curas encargados
-Buenos dias hija, ¿En que puedo ayudarte?
-Padre me entere que una amiga vino aqui y qudo embarazada con un Ave Maria
-No hija, ustede entendio mal, fue con un Padre Nuestro
Grax biker..!!! :D
Un hombre un día le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:
Me gustaría ser de 7 otra vez’.
Y se llego el gran día de su cumpleaños en la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillin en el estéreo a todo volumen y cantando también el, se la llevó a Plaza Sésamo.
¡Qué día!……Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero, en los caballitos, en las lanchitas, le compro la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón, le tomo fotos con Abelardo etc,etc.
Y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole.
Después se fueron a Mc Donald’s y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Wall-E y le compró Palomitas,
Coca Cola y M&M’s, ¡oh,….. qué aventura tan fabulosa!
Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:
¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 7 otra vez?
Con un ojo entreabierto ella le dice: ‘P-e-n-d-e-j-o……….yo me refería a la talla de ropa’.
Moraleja:
‘Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras está c-a-b-r-ó-n entenderlas’
hOLA qAYITA SORRY BUENOS DIAS….
MI KEYS TOY BUSCANDO A UN PUTARRO!!!
UN JOTO MALDITO QUE HOY ME VOY A CHINGAR…
LO MAS CURIOSO ES QUE NO APARECE EL WEY…
PERO VA A APARECER EN CUALQUIER MOMENTO VERE SU CARA DE JOTO COMENTANDO POR ACA…
ALGUNOS COMPAS DE LA UNION SABEN A QUIEN ME REFIERO…
THANKS POR EL TRAGO MI PRESI… FELIZ CHUMPLE MI HAIBIBI!!!
AGAIN!! CUANTOS CUMPLE, YA PESA MAS DE 40??
JAJAJAJAJAJAJA
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Qaya: pss digamos ke si y no jejeje… ahora sólo lo hago como negocio de animación infantil… y pss komo buen capitalista tengo a mis trabajadores…
pero pss durante la prepa y universidad tuve ke darle duro a la payaseada, (incluso vender globos, ir a la plaza y así) pa solventar gastos… ahora ya rara vez me maquillo ( tengo otras obligaciones)
El munion:
El novio nunca le dice a la novia que el tiene una pierna de madera por miedo de que ella lo rechace.
Pasa el tiempo, se comprometen pero el novio sigue sin contarle nada, tan solo le dice que le tiene una sorpresa.
Por fin llega el momento de la verdad:
- Mi vida, ha llegado el momento de que te dé la sorpresa, pero quiero que antes apagues la luz
Total, que ella apaga la luz, y entonces él se quita la pata de palo, le coge una mano a su esposa, y se la lleva al muñón. La esposa, que no sabe que es eso, empieza a frotarlo y entonces dice:
-!!!Pues sí…..sí que es una sorpresa….pero no importa, dame la vaselina y ya veremos que se puede hacer!!!!!
See Ya ! ! !
Brion
gran comediante… no como la basura que se ve ahora en la tele.
exito!
y regresa WERO a los chistes por cierto los de QAYA son muy buenos tambien
Jajajaja inche qaya el chiste de la campesina ahora si que esta de NO MAMARAS!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
INCHE ÑERO TE VA A REGAÑAR LA NATI…. AGUAS CA…ON
SALE OTRA RONDA PARA TODOS…..
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu’s María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dió con su casa… Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:
¡¡Pero si estás bien borracho!!… ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
Yo ¡hip!… sólo obedecí tus órdenes mi amor… ¡hip! ¿cuáles órdenes inutil ? Leí tu nota ¡hip! que me decía…. ¡Te espero esta noche “embriagado” papito!
Y la esposa furiosa contesta: decía ” ENVIAGRADO ” ¡¡¡ pendejo” !!!
Felicidades Habibi!
pa los cumpleañeros
Una viejita cumple 100 años y se encuentra en su cocina festejando, ya
que no tiene a nadie. De pronto, se le aparece un genio y, después del
susto, el genio le dice: ¡Anciana, por haber cumplido 100 años le
concederé tres deseos! ¡No lo puedo creer! ¡Qué felicidad! ¿Qué
pediré, qué pediré? Ya sé: Primero, quisiera tener 20 años y ser
hermosa… Segundo, que este departamento esté lleno de joyas, dinero
y como nuevo… Tercero, que conviertas a a mi fiel gato en un hombre
joven y guapo que no se separe de mí en toda la vida… El genio
cumple con sus deseos y se esfuma… Del baño aparece el joven, muy
apuesto, y antes que la ex-anciana se arroje a su brazos él le dice:
Una sola cosa quiero preguntarte… ¿No te arrepientes ahora de
haberme castrado?
condepatula un vodka tonic please
Che ñero !! ya quisieras tener mi edad !! jojojo.. y los 40 no pesan.. los 50 que me eh aventado!! pss de que stamos hablando ??
Gracicas por la felicitaciones !!!
Gracias Eddie !!
ya vayan preparando los higados para la peda de mañana no ??????????? jijijijij
salu2
pd. qayita !! pero mira que wenos chistes…. jajaja ouch… todavia tnog una deuda contigo…
Un hombre entra a la farmacia junto con su hijo de 10 años. Y al pasar junto al aparador donde se encuentran los condones, el niño pregunta: “Qué son esas cosas papá?”
Y el papá muy propio responde: “Esos se llaman condones, hijo. El hombre los usa para tener sexo seguro”.
“Oh, ya veo.” contesta el hijo pensativo. “Sí, ya he oído hablar de ellos en la clase de salud en la escuela”.
Él mira sobre la vitrina y agarra un paquete de 3, y pregunta, “Por qué hay 3 en este paquete?”
Y el papá contesta,- “Esos son para jóvenes de secundaria. Uno para el viernes, otro para Sábado y otro para el Domingo”.
“Claro” dice el niño.
Se da cuenta que hay un paquete de 6 y pregunta, “Entonces para quién son éstos?”
“Esos son para hombres de universidad,” responde el papá, “DOS para el viernes, DOS para el Sábado y DOS para el Domingo”
WOW” exclama el niño; entonces quién usa éstos?” pregunta, levantando un paquete de 12.
Y tomando un gran suspiro, el papá responde, “Esos son para hombres casados.
Uno para Enero, Uno para Febrero, Uno para Marzo….”
JAJAJAJA
Psss ora me los saque d la manga jejejeje
es el amor, es el amor..!!!
Dalay bibi, yo le aviso cuando me prepare el viaje a DIBAI.. el princo me va a llevar a IBIZA.. Yuujuuu!!!
jejeje chales haibibi!!!
ta bueno lo de la edad ta bueno que te lo guardes, lo del peso… jajajaja luego te lo explico de todas formas Happy birthday y salut!!!!
glu, glu, glu, glu…
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ahhhh hija de tu mami.. te la pasas haciendole favores a la gente!! jajajaj te cache !! jojojo.. ahora quieres ir a DIBAI?? ya namas que sepa donde jijos queda.. pq ese si ni conozco… va ?? DUBAI es otro..
JAJAJAJAJA. ¡El Ñero-putarro necesita que lo defiendan!, pinches maricones mocosos saquense a la chingada. Su ñoña “Asociación de Mexicanos Pendejos y Mamones” me la pela y se la come entera, masque sean montoneros, En bolas me alivianan la tarea de mentarles la madre. No hago aclaraciones y menos a pendejitos que en lugar de ponerse a estudiar, anda chingando a su madre a lo wey. ¿Quieres argumentos pendejo? Tengo uno de 18 cm paque te atasques. Ya sabía que tu ínfima capacidad mental no alcanzaría para comprender un albur, pero ahí te va la traducción: “Chingas a tu puta y perra madre” JAJAJAJA. -¿Tambien la asociación?- ¡PAAAAREEEJO!.
“Este es un mensaje patrocinado por su puta madre”
Nel mi CONDE el piropo a la Haibibi es en buena lid naa que ver es mi cuatacha que no Hai??
Ya si se pone ruda la Nata la aplaco como el Chaquiras a su ruca que no??
Hasta me parezco al Chaquiras men!!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
y esta mierda de DrSiko de donde salio ???
jaaaa hoy le toca a el…
UN VODKA TONIC PAL KRLOS Y QUERIDA HAIBIBI LOS 40 NO SON POR LOS AÑOS…PIENSELE BIEN
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
ME HAN BANEADO!!!JAJAJA
si le pense mi querido conde.. por eso dije que olvidaran los 40.. que se imaginara los mas de 50 que eh cargado !! jojojo
Hola a todos…
Hibibi….FELIZ CUMPLE. Se le quiere chamaka!!
Vete a chingar a tu madre wey, yo tengo mas que hacer que estarte haciendo caso. Cuando veas mi nick solo recuerda que a ti te digo
“chingas a tu puta y perra madre!, eso es economía.
Vale madre… a de llegar y ya esta este puto aki!!
no mames Drsiko de 18 no mames
sera de profundidad o de anchura ???
DrSiko porque no vas y chingas a tu perra-sarnosa-podrida madre ??? … solo asi te sientes querido no ?? llamando la atencion.. pobre pendejo sin nada que hacer…
Gracias mi nata !! !
jajajajaj
buenos los chistes Qaya!!
les dejo uno pa los borrachos
puro kortito
por ke estoy aprendiendo!!
Un señor con el médico:
Doctor, ¿cómo salieron los exámenes?
Tiene un 98% de alcohol en la sangre…
¿Sólo 98%? ¡El maldito hielo!
DrSiko: te encanta que te miente la madre, verdad pendejo?? Vale madre!!!
y uno mas…
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
natilla:
por ke peleas chavilla???
noo yo creo que la de 18 es la que le encanta.. que se la den.. jjojojo .. si no es el tamaño que la tiene.. si el tamaño que le dan..
jajajajajaj
me lleva la chingada dicen chupar y se aparece este putete Drsiko a chupar pitos
anndas perdido wey
jajajajaj chido keys jajajajja… pero eske sin hielo no sabe iwal jajaja ta genial
jajajajaj chido keys jajajajja…
DRSIKO 18 CMS?????? POBRE DE TI!!!! CON RAZON TIENES ODIO A TODA LA HUMANIDAD, ÑERO AHI LE HABLAN 18 CONTRA 30 QUE LE PUSO EL OTRO DIA EL OTRO GUEY…..
Y MEJOR VAMOS A SEGUIR PISTEANDO… TE INVITO UNA YARDITA DRSIKO, DIGO PA QUE VEAS LO QUE ES UN POQUITO MAS DE 18 CMS
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
…otro otro!!!
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Cabronesss….
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
“Señor, perdónales porque no saben lo que hacen”
jijiji
Bueno que aki nadie saluda???
Llego yo, se parece el pendejete de DrSiko y todos dejan de escribir….vale madre!!
Ps ora ya!!
Está la profesora de Jaimito en la clase y dice:
- Chicos, para mañana me tienen que traer un objeto que sea preciado por algún familiar y me tienen que decir que les dijeron ellos cuando les piedieron estos objetos.
Al día siguiente la profesora pregunta:
- A ver Pedro, ¿tu que has traído?
- Yo una diadema.
- ¿De quien es?
- De mi hermana.
- Y ¿que te ha dicho?
- Que no la rompa.
- ¿Y tu Ana?
- Un paraguas
- ¿De quien es?
- De mi madre
- ¿Y que te ha dicho?
- Que no lo rompa
- ¿Y tu Jaimito?
- Un tanque de oxígeno.
- ¿Y de quien son?
- De mi abuelo
- ¿Y que te ha dicho?
- Devolvémelas hijo de la Chingada
jajajaja KEYSS jajajaj
chidooo heee jejejeje no mamss te pusiste a tirooo de volada heee
jejej
esa es la actitud… y ke chingue a su madre le Drsiko
NATILLA BUENA TARDE QUE LE SIRVO, AHORA CASI NADIE QUISO PISTEAR
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
DRSIKO 18 CMS????? POBRE DE TI!!!! CON RAZON TIENES ODIO A TODA LA HUMANIDAD, ÑERO AHI LE HABLAN 18 CONTRA 30 QUE LE PUSO EL OTRO DIA EL OTRO GUEY…..
Y MEJOR VAMOS A SEGUIR PISTEANDO… TE INVITO UNA YARDITA DRSIKO, DIGO PA QUE VEAS LO QUE ES UN POQUITO MAS DE 18 CMS
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
jajaj no mams natilla holaaaaa te tuvo miedo el putete ses
tanks x el vidio
youre my wonderwall
Hola presi… una cerveza para empezar!!
hola natilla
yo pregunte por ke peleabas y no me pelaste
sniff sniff
ya no le hagas kaso al pendejete ese…
mejor rifate un chiste!!
Keys… sorry este inter pitero que tengo tarda en cargar los comentarios.
Karls… apoco no son la neta??
y ese DrSimi digo Sicko quien es o que…
WERO y QAYA cuenten mas chistes!
q shido biker… yo conozco varios payasitos q trabajan en plazas acá…
yayoman: gracias q bueno q le gustaron saludos!!
Keys: = shido
BANDA: Mejor shupemos en la barra cn el conde… Neta no vale la pena, es viernes!!! El ñerito no se referia a el cuando buscaba a “alguien”… next
HAIBIBI: DUBAI, osea me equivoque, pero es ahi meeero
* DrSiko va al psiquiatra y le dice:
- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.
Este le dice:
- Desnudese!.
Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve
- Noventa y nueve!
contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.
- Noventa y nueve!
contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.
- Uno… dos… tres…
yeah no soy mis favoritos pero esa song ta muy chingona
acaban de presentarse en el df no?
salu¡¡¡¡
k p2 banda? ese mi presi que paso ya venia pa repartir madrazos pero creo k se encargaron solo eda? chale siempre les toca la diversion..
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
jajajajja
tu krees biker??
le estoy hechando ganas!!
no te kiero kedar mal..
Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
“Es mi biper”, Bush les comenta. “Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.”
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
“Es mi teléfono móvil”. Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
“Estoy recibiendo un fax.”
UNA CERVECITA CON LIMON Y SAL PARA NATILLA TRABAJA!!!!
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
Estan hoy en Guadalajara Karls
No maaaaa… van a pensar que yo soy el Drsimi, nada mas llego y llega y cuando escribo se va…. que miedo!!
Hola Qayaaaa!!
NO SE APURE MI BEARRED AHORA SOLO HAY QUE TOMAR QUE LE SIRVO?
“Union Mexicana Contra Mamones y Pendejos”
Saludos raza ahi les mi aportacion…
Iba un borrachito bien pedoo como a las 4 de la mañana…por una colonia aca bien nice, tipo San Pedro aca en Mty. Total el vato toca el timbre en una mansion bien kbrona.
Y el Dueño de la casa pss sacado de pedo quien estaba timbrando pues baja aca los 4 pisos de su casa abre la puerta y le dice el borrachito..
Wenas noche Mister … me puede dar puche…
Y el Señor que te pasa maldito borracho que hora son estas de levantar a la gente larguese de aqui so no llamo a la policia. Y le cierra la puerta.
El señor ya iba de vuelta a su cuarto y le entra remordimiento de coincienca pobre borrachito, a lo mejor estaba perdido y su carro se quedo sin gasolina y no tiene como llegar a su casa.
El señor se regresa se dirige hasta la calle y empieza a gritar…
Donde esta el que queria puche??’
Donde esta el que queria puche??’
Y el borrachito a lo lejos le contesta
“Aqui en el columpio del parque”
Dr Simi huyo jaja pobre compa duro mas el ray ayer
Bikerbony…. me gusto esa parte que dice: Llega DrSiko y dice… doctor soy Homosexual…. jajajajajaja!!
Confetiiiiiiiii !!
Ab ese ya lo habian contado pero bueno avientate otro
Hola yayoman… ese perro feliz suyo, me hace el día. Saludotes!!
Holaaaaa NATA.!!!! jajajajajajajaja confeti pa’ los festejados??? o como? jejeje
SHALES ya no me acuerdo d chistes yayoman, se la debo haber si al rato me llega un flashazo…
Tengo muuuuucha chamba, los leo al ratin dude’s !!
Gracias natilla
WERO avientate mas chistes
Dr Simi on tas no que muy machote
Que onda banda, aqui me le solte un ratito al boss pa ver como andan.
Ahi va mi aporte
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
- Bueno?? Hablo al hospital Infantil????
Y una voz le contesta:
- Ti,… qué le lele?????
Ea ñero, ya rompiste muchos culos hoy?
Qayita, pos nomas digame que hay que hacer pa pertenecer a la union.
Sapos verdes a los cumpleañeros y sigan chupando que el mundo se esta acabando, a no eda?.
Bueno ahi se ven al rato me doy otra vuelta a ver como andan.
JAJAJAJA
BIEN KEYS JEJEJE ME GUSTÓ JEJEJE NO TE DIGO
JEJEJE MEJORÍA JEJEJE
ESO ES ESFORZARSE JEJEJE GENTE ASI NECESITA MÉXICO CHINGÁ JAJA
Ese Ferras…. ¿la tomas o la derramas?? juar juar
Bn facil FERRAS…. mandale un mail a mi conde
umcra_ac@hotmail.com pa qt anexe a la BD y pss ya sabes lo demás como es…. Saludos
Mmm que paso banda fui a echarme una caca!!
como va todo??
H
Chale eso pasa cuando uno desecha algo, siempre hay resentimientos!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Ñerito mi amor!!! ya llegue
MmmMMM que paso banda ya regrese..fui a echarme una caca!!
como va todo??
“HAY WEY MIRA QUE IMPRESION SI ESTOY CABRON…. MI CAGADA ES MAS VELOZ QUE YO, EN CHINGA VINO Y DEJO UN COMENTARIO” (152)…
Chale eso pasa cuando uno desecha algo, siempre hay resentimientos!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Yasta mi qaya, chaz gracias.
Ahi va otro chiste mamerto
Donald usa teclado y Micky mouse.
aaaaahhhhhhh
mmm creo que ora si ya me voy.
Por cierto, ¿Saben qué animal hace pipi por la boca? . . . . . . . . . . . . El correcaminos.
PD. Nati, la tomo hasta derramarla, jeje. Salú.
jajaja biker…
tu me das animos!!!
el proximo viernes lo hare mejor:)
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
jajaja muy buen chiste keys
Hola mi nata como vas??
nena espero ta haya ido bien contra el pesado jajajaja
ese ferras me caes bien we eres banda…
Salud a todos y a disfrutar el viernes!!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Ferras jejej ta mamon tu chiste pero te suelta una karkajada jejeje ke bien jejeje
gracias gracias yayoman
es ke el bikerbony me
animo mucho jojojo
otro..
Estaba eldr siko escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, Pendejo se acentúa?
La madre le contesta:
- Con los años hijo, con los años…
Bien KEYS jejeje
no te digooo
jeje por eso te kerooo kondenadotaaaa ..
hora si ya vayase a “chambiarrr”"” andese jajaj
un abrazo keysita
MMm yeah salud presi ya nos esta empedando a todos anoche el ox estaba super emocionado x que hoy habia barra libre!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
pues al dr simi ya se le arrugo! jaja nimodo buenos chistes todos me hicieron la mañana de viernes en el trabajo jaja
jajajaja buen chiste mi Keys…
jajajajajaja
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
Gracias por acordarte Ñero!!! se puso medio denso, pero le dije: abrete como pistache
Por que los hijos de Superman no se pelean??
…Por que son Super-Mansitos…
MAmucas
gracias.. gracias..
mi korazon se alegra de ke les gusten mis
intentos de chistes
jojojojo
mi biker yo tambien lo kiero mucho..
ya lo sabe y puss si estoy trabajando
en todo ando komo debe ser!!
>>> ¿Por qué se divorcian los gallegos?.
- Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo.
jijij
Aprovechando que mi jefe fue a buscar a un cabron para partirle su madre (creo que al dr. simi) ahi les va otro.
¿Que hace un perro con un taladro? . . . . . . . TALADRANDO
a ver ferras pasame tu curriculum pa agregarte a la banda
please another beer……
ya se lo pase al conde
ayherodes otro k se te jue vivo¡¡¡¡
orita regreso voy al bank
listo señores!!! 2:00pm se acabó el dia en la oficina!!!
El último en salir apaga la luz…
FELIZ GÜIKEND! hahaha
Hola chicos (as) ya volvi!!!!!!!!
Que onda que estan tomando…
Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia:
“Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ?cuales son los requisitos?”
“!?Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil?!”
“!No, pues con tantos requisitos mejor ya no!”
EL 222 YA LO HE LEIDO DOS VECES EN LOS POST PASADOS…
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. ( Maestro en ciencias castrantes, catedratico de la Benemerita Universidad de Hardvartolo Naucalpan, Maestro Emerito de la facultad de ciencias y artes Picosas del Instituto nacional del estudio de la Homosexualidad en Bloggeros frustrados y Decano de la Facultad de Medicina de la UMCPM)
Estimados lectores daremos paso al estudio:
Este hijo de puta trastornado con fijacion anal pausada en su etapa de desarrollo materno, ha desarrollado una anomala forma de manifestar su entorno de frustracion e ira hacia la sociedad debido a sus manifestaciones que a todas luces expresan la falta de atencion en esta etapa… en pocas palabras SU JEFA NO LE DIO CHICHI AL WEY DE MORRO.. he aqui el ejemplo desmenuzando su expresion: (coment 154) “Su ñoña “Asociación de Mexicanos Pendejos y Mamones” me la pela y se la come entera, masque sean montoneros”
Aunado a esto, dicho especimen manifiesta de forma inconciente la cantidad de violaciones que en dicha etapa anal le fueron propinadas, dando serias evidencias de su ira y trastorno homosexual reprimido, por el desagrado y a la vez repulsion de estas atrocidades que debio sufrir probablemente en la infancia, es mas el individuo manifiesta las veces que fue agredido por el orto, leamos dicha manifestacion: (coment 154) “¿Quieres argumentos pendejo? Tengo uno de 18 cm paque te atasques”.
En breve continuaresmo con el estudio de este personaje sui generis.
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
jajajajajajajaja webooossss ñero, chingon, jaque mate al putete del doctorcito ese
bueno pos aprovechando, ahi les va uno del drsiko cuando era morrito
El drsikito le grita a su padre:
-”¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!”. A lo que el padre responde:
-”Bueno hijo, apaga la luz y duerme y ya no estes chingando a tu madre…” El sikito apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el sikito grita de nuevo como la puta niña mariquita que es:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!”
jajaja pinches chistes….Estas son las mañitas que cantaba el rey David….a los cumpleañeros de este fin de semana….
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. Continua…
Ademas el ente en estudio es necesariamente alguien que carece de atencion y afecto primario debido a su falso sentimiento de superioridad frente a la sociedad de la cual al parecer no le es posible lograr una integracion adecuada,O verifiquemos la evidencia: (coment 152) “En bolas me alivianan la tarea de mentarles la madre. No hago aclaraciones y menos a pendejitos que en lugar de ponerse a estudiar, anda chingando a su madre a lo wey”.
El estudio del individuo refleja su clara actividad diaria la cual al parecer nos da indicios de ser el tipico nerd matado pseudo sabio, inquisidor, clavado de las matematicas, fisica cuantica e informatica en sistemas que inclusive, nunca ha tenido una vida sexual de libre albedrio, en conclusion, SE LO HAN COJIDO Y UN CHINGO DE VECES PERO EL JAMAS HA COJIDO..Me explico?..
Su frustracion y rabia hacia las personas alcanza la cuspide en una manifestacion mas escrita en este espacio virtual, que a continuacion pongo a su juicio estimado lector: (coment 152) “Ya sabía que tu ínfima capacidad mental no alcanzaría para comprender un albur, pero ahí te va la traducción: “Chingas a tu puta y perra madre” JAJAJAJA. -¿Tambien la asociación?- ¡PAAAAREEEJO!.”
Si el lector capta la risa redactada en este ultimo comentario, refleja un alto grado de trastorno esquizoide y paranoia, aunado a una homosexualidad reprimidisisisma!!
BUENOS CHISTES. SALUDOS
pues el doctorsucho ese le saco vino mento madres y se fue cual joto es por cierto sigan con chistes que si no me duermo en este viernes de trabajo
jajajaja pinche Ñero eres un erudito en el tema, eres mejor diagnosticador que el mismisimo Dr House…
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. Continua…
Terminando mi estudio llego a la conclusion de que el individuo estudiado en esta oportunidad y que se auto denomina DrSiko, es un ente peligroso en cuanto a trastorno mental-esquizo-paranoico se refiere y en estricto debo recomendar a la mayoria de los compañerso que aqui comentan, hagan caso omiso a sus expresiones prosaicas y diarreicas cuando su manifestacion se haga evidente.
Segun la teoria de Angulo: UN ERUCTO BIEN ECHADO ES UN PEDO QUE POR FLOJO NO PUDO LLEGAR HASTA EL CULO. aentonces con dicha teoria quiero explicar que este amigo DrSiko no es pedo ni eructo, vamos ni a mierda llega segun lo tratado en las visualizacion de sus escritos por tanto mi recomendacion es que en el futuro.. NO LE HAGNA CASO A ESE PENDEJO HOMOSEXUAL REPRIMIDO Y MANDENLO A LA VERGA PINCHE WEY FRUSTRADO!
ESPERO HABERME DADO A ENTENDER ESTIMADOS LECTORES?
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
che ñero!!
jajajajaja
bueno tu analisis…
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. Continua…
Fe de erratas: en la primera edicion de este estudio, coment 224 se toma la referencia al coment 154 escrito por la amiga Haibibi.
SE CORRIGE DICHO ERROR, LA REFERENCIA ERA HACIA EL COMENT 152.
Entendido? Gracias a todos buen dia!!
ESTUDIO PSICOPATOLOGICO DEL PERSONAJE DENOMINADO DRSIKO.
AUTOR: Dr Ñero M.D. Terminado.
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ÑEROOO!!! muy chingon el analisis, voy a poner tu estudio junto con el master freud !! … nel mejor a la goma freud!!! jajaja
chingon!!
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
me pongo de pie ¡¡¡¡¡
señor doc. ñero mis respetos
y mis respitos tambien jajajaj salu¡¡¡¡¡¡¡
onta el conde se evaporo mi chela
FEEEEEEEEELIZ CUMPLEEEEE A HIBIBI Q TE LO PASES MUUUUUUUY BIEN T MASTER PERVIERTETE MUCHO JEJE A PERDON (diviertete) PASENSELA ATM LES DECEO DE CORAXON
“Union Mexicana Contra Pendejos y Mamones A.C.”
ya estamos pisteando??’ awanten!! yo pongo los cacajuates y un sics haha
C.80 Como eres pendejo, usa un espejo!!!
Pinchi idiota!, jajajajajaja
puta madre, tendre que llamar al plomero, no se fue bien la caca del baño, se salio y aparecio aqui ocn nombre de drsiko
ferras a chillidos de marrano oidos de carnicero
tienes razon karlitos, no se diga mas e ignoremos a este hijo de de las pobres sexoservidoras del otro post
ora si rolen una chelita no?
Una cheve por aca o ya se durmio el barman?
mta que hay que hacer aqui para que rolen una chela? contar un chiste? pues ahi les uno muy ad hoc
Le pregunta el drsikito a su papa:
oye papa, porqe mi mama sale todas las noches??
-callate hijo de puta!!!
a poco no meresco minimo un sixto?
AQUI ES DONDE ESTAN LAS CHELAS KARLS?????
Muy buen chiste del dr simi mi Ferras
ya se durmio el barman, ya se durmieron los borrachos y hasta el hijo de su puta madre del drsiko ya se durmio tambien, pelas mi rockstar, vamonos a otro bule, aqui ya ni botana dan
Esta el drsiko en el estadio con un asiento vacío a un lado,
y alguien le pregunta:
-Y este asiento… es de algún amigo suyo.?
-Es de mi esposa.!
-Y que pasó? por que no vino.?
-Murió.!
-Hombre, y uno de sus amigos, o familiares no quiso tomar el boleto para
venir a ver la final?
-No todos querían ir al funeral.
Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
muy bueno vale, jajajajajajajaja
NI PEX YA TODOS SE FUERON, CHIDOS LOS CHISTES FERRAS, HAY NOS ESTAMOS LEYENDO.
YO SI YA ME ESTOY HECHANDO MIS CHELAS JAJAJAJAJA
ni pex, yasta, ahi estamos el lunes, ya bien repuestos de la peda y yo tambien ya estoy con las heinken (no porque me gusten, son las que hay)
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
——-
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.
Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
Porque sus madres les dijeron que no hablen con desconocidos.
Que entiende una rubia por “sexo seguro” ?
Cerrar la puerta del coche.
Como se llama una Rubia en una casa de altos estudios ?.
Visitante.
Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fué a dar una vuelta por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección …
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo: Me llamó? Yo..? No! Respondió Ricardo. Porqué? Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo …Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente. Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo. De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande como un bate de béisbol y le dice: Señor, me ha llamado ?
Yo? No! Responde Ricardo …
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea.. Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente. Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la empleada (tmbn desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los U$S 500 de la cuota inicial! Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios..!
Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro como 15 pedos por día !No me conviene… Gracias!
Mama, mama como es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, deberías alegrarte de no ladrar!
Qaya:
Me sorprendes, exelentes chistes, Primer lugar para ti FELICIDADES!!! besito (aca entre nos) shhhhhhh
Del Post, simplemente un magnifico comediante, pero creo que mejor actor de carácter.
Muy buenos chistes de el WERO y la QAYA…chido a la banda que echa desmadre aqui, hasta chupe hay…!!
QUE BUEN COTORREO
Grax paquito… se hace lo qc puede
Besos y buen FINDE a TOOOOODOS.!!!
HAY ME AVISAN PARA REIRME OK?
X
vaya todo un genio este hombre!!!!!