Directos del foro de hazme el chingado favor:
Que cosa sale si uno agarra al Papa y lo estruja fuertemente?
Respuesta: Zumo Pontífice
Cortesía de elcarlos
Que es mas Viejo, las vacas o los camellos?
Respuesta: Las vacas, por que son en blanco y negro
Cortesía de KGomz
Como se llama un boomerang que no vuelve?
Respuesta: Palo!
Cortesía de javz
Que le dice una Vampira lesbiana a otra?
Respuesta: Nos vemos en 28 días
Cortesía de Pikosita
Primer acto: salen 8 panes.
Segundo acto: salen 2 pirulis.
Como se llamo la obra?
Respuesta: Mision Imposible! PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PAN PIRULIIIII PIRULIIIIII.
Cortesía de nez
Que le dijo batman a robin?
Respuesta: Robin
y que le dijo robin a batman?
Respuesta: mande
Cortesía de EL_IVAN
Era una vez caperucita roja que iba por el bosque cayó la noche… y la aplastó.
Cortesía de Gama
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.
Cortesía de zomboy
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No mames !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Q cagadisimo!!!!!!
Mas que risa me da lastima…
estan en el cielo, llega san pedro le dice a dio y se va….;)
chale
mmmmm puede que a mi hija que tiene 9 años les haga gracia…..
por eso son chistes mamones tonto
Buenos dias a todos….!!!!!
Poz no estan tan mal los chistes pero tampoco estan para privarse de risa…..!!!
buenos dias…
malos, malos, malos…no me gustaron..
pero como kiera…jajajajajajaja
para no awitarme….
mamadas
jaja tas bn feo we
JAJAJJAJAJA PINCHI HORRIBLE RIDICULO QUITA ESA PIINCHE FOTO
Tal vez no estes de acuerdo en que sea primis, pero defenderè con mi vida tu derecho a expresarlo.
Buen Dia OGTS
buenos dias, tengan todos uds un magnifico y pedisimo fin de semana.
no manchen, estos chistes son como los de carlos eduardo rico.
pitoso donde estas mijo, dales unas catedras a estos weyes de uno de tus chistes.
Se la mamaron … pinches chistes cagadisimos.
Un niño pregunta a su madre.
-Mama los pedos pesan???
la madre responde
-no mijo
el niño se queda pensativo y dice .. hay entonces me cague.
ñam ñamm
jajaja el de la vampira esta bueno
jojojo
buenos dias devilmal…como dormiste…..y como despertaste…???
no ames estas bien mamona
y aparte tu estas bien buena
Q ROLLO CON Q TE LLAMES LA ZORRITA ASI TE DAS A REPETAR?
ME DAS PENA ZORRA MAS BIEN TE DEVERIAS PONER LA PUTA NACA
C9 eres la chupitos?
SI Y QUE METICHE A TI QUE TE IMPORTA PUDRETE NACO DEL MAL
QUE RISA ….J IJ JIJIJIJIJIJI A MI SI ME GUSTO
SALUDOS TERRICOLAS…
BUENOS Y FRIOS DIAS….
VA MI CHISTE MAMON!!
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
jejeje…
zorrita18 buen dia, dormi rico, la noche estuvo fresca,
y tu noche que tal?
jajajaja, pinches chistes mamones…
Aquí va uno:
Llega el padrecito a dar misa todo enojado, y en tono cortante les dice: “Pueden sentarse”
La gente sacada de pedo ,se sienta y el padre les dice:
- A ver bola de pinches ratas, quién chingados se robó mi bicicleta?? Les voy a leer los mandamientos…
1) Amarás a Dios sobre todas las cosas… Pero ustedes qué chingados saben de amar al Señor?? me robaron mi bicicleta!!!
2) No jurarás el nombre de Dios en vano… jajajaja desgraciados, ustedes qué putas van a saber de jurar, bola de ladrones, quiero mi bicicleta!!
3) Santificarás las fiestas… Santificar? Ustedes no saben ni madres de eso!! MI bicicletaaa!!
4) Honrarás a tu padre y a tu madre… Ustedes qué pinche madre van a tener?? si me robaron mi bicicleta!!
5) No matarás… Mataron mis ilusiones, pinches rateros!!
6) No desearás la mujer de tu prójimo… Ah chinga, ya me acordé dónde dejé mi bicicleta, la misa ha terminado, vayan en paz, ahí se ven!!
jajajajajaja…
jajaja mamasteee
No, pero si creo que el de paletas de clitoris, se queda corto antes estos.
17.kerosene
jajajaja….
Ahora que lo recuerdo la contestacion al de paletas de clitoris es:
Un señor, vendiendo paletas de penes en un parque gritaba..
¡Paletas de pene, paletas de pene, bara, bara!
y entonces llega una joven y le dice deme una
la destapa
la prueba
y dice:
“Esta esta aguada”
y el paletero dice:
“Pues dale unas chupadas”
No Ileana UMCPM, nomas nos parecemos en lo pedas, jajaja.
no mames allegra ese si estuvo bueno. c.15
ustedes saben que hace batman con la basura??
bati- rarla
Q’ pinches chistezitos tan mamones……… Me cae!!!!!!!!!
viernes de chistes sexual?
:(
ai nos vemos mas tarde, tengo pendientes
ASCO ME DAS ASCOOOOO
que te pasa naco me das askoooo total pudrete
21.Liliana Lago Sosa
jajaja…contemos mas…
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
—–Un pajarito muerto—–
jaja
jajajajaja…
Otro:
Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor:
Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas?
Y el doctor le responde:
Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer.
Y la viejita le pregunta:
¿Y la buena?
El doctor responde:
La buena es que al rato se le olvida.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?
Chin-chu-lan-cha.
Buenos Dias Banda, pos aqui en el jale se cayeron todos los servidores, menos el internet que suerte jaja.
ahi les va uno:
Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se
desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no
sé qué hacer!
¡Hombre! – responde el otro – ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con
mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el
amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché
un tiro al aire.
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame!
¿Cómo te fue con mi técnica?
¡Ni me hables! – responde el otro espantado -.
Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba
desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi
mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar… del
closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba y pidiendo
perdón!!!
jajajajja no mames tu si te la bañaste ehh wey
Ningun chiste estuvo bueno no mamen
Jajajajaja si estan mamones, pero chidos, bueno por lo menos te hacen reir!!!
BUEN DIA A TODOS!!!!!!!! POR FIN VIERNESSSSSSSSSSSSS
UN CHISTE PARA EMPEZAR EL FIN
Estaban dos compadres conversando:
- Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
- ¿ Y quién es su mejor amigo ?
- No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, ¡¡ desde hoy es mi mejor amigo !!.
Llega un gangoso a la farmacia (era medio pendejo aparte) y le dice al dependiente “Me da un condon” (obviamente con voz gangosa) y el farmaceutico se lo da y le dice el gangoso con extrañesa: ” Con egto me voy a amagag logs zapatos?”
Agustín va manejando cuando se encuentra a su compadre Fermín accidentado a un lado en la carretera:
-Compadre, pero mira nada más cómo andas, pues ¡¿ qué le pasó ?!
El otro que casi ni hablar podía, le señala el fondo del barranco.
-¡ Qué barbaridad compadre, tu coche del año destrozado ! Bueno, pero ni modo, el dinero va y viene, total, luego compras otro….
- ¡ No, pero fíjate lo que hay dentro !
Se asoma y ve la figura de una rubia.
- Dios, ¡no puede ser !, bueno, pero nada más era tu amante, así es la vida compadre luego consigues otra….
-¡ No compadre ! (replica sollozando), ¡¡ pero asómate a ver lo que tiene dentro de la boca…. !!
primis
28.DV
jajajajaja….
29.gerr_dust
psss si no te gusta…no leas jajaja
kerosene ja ja ja ja estuvo bueno
Buenos días! Déjenme voy por mi taza de café y les traigo un par de chistes buenos.
Jajajjaja esta bueno el chiste del comentario 17 :P
Ahorita me acordé de algo de historia….
“A Veracruz, donde se había instalado transitoriamente el gobierno de Carranza, mandaba Obregón a los curas para ejecutar trabajos forzados como si fueran miembros de las fuerzas armadas. Muchos de ellos le expusieron su incapacidad física para acometer esa tarea: “No estamos hechos para ello, genera…. No somos atletas, por favor entiéndalo…” Entonces, con el pretexto de someterlos a una prueba de resistencia y de esfuerzo, les practucaron a los ciento ochenca sacerdotes diversas priebas de laboratorio, entre ellas las urinarias, de donde se desprendió, ¡oh, sorpresa de sorpresas”, que cuarenta y nueve tenían enfermedades venéreas.
-¿Los curas…?
-En efecto, los curas… (di un señor trago a la cerveza que festejé con un “esto es vida y lo demás complejos”). Sólo puedes contraer una enfermedad venérea cogiendo, ¿no, abuelo? y mira que no se detenían por cometer pecados mortales ni por romper con sus votos de castidad.”
Jajaj bueeno, eso ya se sabe desde siempre :)
Y otra cosa, el chiste del viernes, va de mal en peor…
ALLeGrA: si me gustan los del foro pero no los que publicaron :S
Estas hermosa
Las puras mamadas quedas!! Se pasaron ahora si. Piruliii Piruliii Purulii Piru!!
ALLeGrA, que guapita estás!! Un saludote para ti preciosa!
ESTE ES PARA LOS GALLEGOS Q TANTO NOS HACEN REIR.
Estaba un gallego haciendo fila en el registro civil, cuando le toca su turno le dice al encargado:
- Vengo a cambiarme de nombre .
- Oiga, pero eso es muy difícil, es mucho papeleo, y hay que cambiar todos los certificados de estudio, papeles oficiales, credenciales…etc. en fin , ¿cómo se llama usted?
- Venancio Culo .
- ¡¡ Aaaaah, caray !!, pues ni hablar, haré lo que pueda, y ¿ cómo quiere ponerse ?
– Juan Culo.
JAJAJAJAJAJA
34 AGAPITO
YO CREO QUE ES UN POCO TARDE PARA PRIMIS PERO SI LO QUE QUIERES ES QUE TE RECUERDEN A MMAMI ….BUENO
33. Wero
jajajaja
jaaaajajajajajajajajajaja que cagado esta el del ivan jajajajajajajajajajaja
39.gerr_dust
oooo ya entiendo…lo que pasa es que los pusieron mamones pero el caso es leerlos y ver si te ries si no en fin…Gracias por el cumplido…
40.El Costeño
Gracias….saludos Costeño….
Cuál es el de las paletas de clítoris, Viviyana?
Llega una joven mujer al consultorio de un médico y le dice:
- Doctor, ¡el medicamento que me dió ha hecho que me crezca mucho pelo en el pecho.!
- No se preocupe como le comente son los efectos secundarios….
- Si Doctor, pero me salió pelo bien largo, !me llega hasta los huevos.!
no mameni tu mama????
jajaja super mamucas
buenos dias banda ¡¡¡¡¡
Ileana
zorrita
allegra no te animaste????
aztec milagrazoooo
saludos
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
jajaj hay no mames!!!…
ya stá como el de primer acto se abre el telon y se ve mucha Aguaaa mucha aguaa un chingo de aguaaa—
segundo acto.. se abre el telón y se ve un pato…
y tercer acto se abre el telón y se ve el mar….
como se llamó la obra….
.
.
.
.
..
.
.
.
.agua pa´ tomar…jijijijijijiji
Pregunta: En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
Respuesta: En que cobran por adelantado y después ni se mueven.
Este por el Chayote Asesino:
Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja:
“¿Por qué la cara de felicidad?”
“Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba encerando mi barco, tan sólo encerándolo, cuando llega esa hermosa pelirroja, con las pechugas hasta acá, y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Por supuesto, le dije, que te doy un paseito en mi barco. Y cuando estabamos allá, bien afuera, le dije: Elige: Coger o nadar. Y la chava no sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar!”
Al día siguiente, Jorge regresa al bar y ahí estaba Juan con una sonrisa aún mayor que la del día anterior.
“¿Y hoy, por qué estas tan contento, Juan?”
“¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy en la mañana estaba yo terminando de encerar mi barco, únicamente encerándolo, cuando llega esa hermosa rubia, con las pechugas hasta acá, ¡Jorge, con las pechugas hasta acá! Y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Claro que te paseo en mi barco, le contesté. La llevé bien afuera y cuando estabamos allá apagué el motor y la amenacé: Elige: Coger o nadar. ¡Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!”
Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar. Juan estaba llorando en la barra sobre una cerveza.
“¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?”
“Jorge, a ti no te puedo esconder nada. Ayer estaba encerando nuevamente mi barco, solamente encerándolo, y se aparece esa estupenda morena. ¡Las pechugas hasta acá!, y me dice: ‘¿Me das un paseo en tu barco?’ Cuando qui
Llega un día Jesús ante sus discípulos y les dice: Hermanos, ye es igual a tres por equis cuadrada…
Y uno le dice: Pero maestro, has enloquecido? Qué es lo que nos estás diciendo?!!!
Jesús: Una parábola!
jeje chido viviyana… se ve ke ves guerra de chistes jejejejjeje
hoy no hay primis culeros
Otro de gangosos:
Llega un gangoso a una tienda y le dice al dependiente “Me da unos gagnignunginis” y como el dependiente no le entiende le habla a un trabajador que tenia que tambien era gangoso y le dice “a ver que quiere este pendejo porque no le entiendo ni madre y le dice el gangoso al cliente “que es lo que desea?” y le dice el cliente”quiero unos gagnignunginis” y le dice el dueño a su empleado “que quiere?” y le dice su empleado gangoso “ahhh ya se que quiegue jefe, quiere unos gagnignunginis”
Un pinche tuerto acostumbraba poner su ojo de vidrio en un vaso con agua junto su cama antes de dormir…
Una noche desperto con un chingo de sed… y sin querer le dio un trago al agua y se trago su ojo de vidrio, en cuanto amanecio se fue con el proctologo pues no podia cagar al ter el ojo atorado.
Y el dr al verlo le dice:
-Empinate cabron y abrete las nalgas.
se agacha y se abre el culo.
el doc de agacha y con suma atencion observa el problemita, y de pronto…
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajaj se caga de la risa el doc, por lo cual el apenado paciente responde, ¡Que pasa doctor! ¡Que pedo! ¡De que se rie no mame!
y el doc respde:
- ¡esque NO mames a lo largo de mi carrera he visto miles de culos!, pero nunca ¡ME HABIA VISTO UNO A MI!
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
ALLeGrA:
Cuando uno dice la verdad de algo no es un “cumplido” es solo la verdad y se ve que eres una niña hermosisima!
Está bueno el de la parábola!
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’.. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la camioneta, se las lleva al monte y. ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la camioneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
-Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la camioneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra… desde las 6 de la mañana están todas subidas en la camioneta tocando el claxón!!!
va uno.. para q no digan
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio…!?
En la tienda de mascotas, un niño iba con sus padres viendo los animalitos, se acercan a un exhibidor con mapaches y, curioso, éste le pregunta al dependiente:
- Oiga, estos animales ¿cómo se cogen?
– Mira niño, en época de celo se monta el mapache sobre la hembra y le ……
- ¡¡ ESPERE, ESPERE , señor !!, lo que mi hijo quiere saber es cómo se cazan.
- ¡ Aaah !, no niño, éstos no se casan, nada más se cogen, ¡ no son tan pendejos !.
Otro otro… (este es viejo para qe ni me empiezen)
Una vez estaba Mafalda en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación. Estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo, Felipe.
Llegó a la casa y tocó el timbre.
- Hola Felipe ¿Está tu mamá?
- No Mafalda, pero ¿Qué se te ofrece?
- No te puedo decir Felipe, son cosas de mujeres.
- Dímelo Mafalda, yo sé absolutamente todo de mujeres.
- No, Felipe, ¿Está tu hermana?
- No Mafalda, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres.
- No te puedo decir Felipe, ¿Está tu sirvienta?
- No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres.
- Está bien Felipe te lo voy a decir.
En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Felipe:
Pero ¿Qué hiciste, Mafalda? No mames ¡Te arrancaste los huevos!!
48.karls
hOLa…
pues no no me anime casi termine corrida de aqui por ser dos veces primis jajaja y que por que hecho mucho desman segun dicen peor no es cierto verdad??? jajaja
primis????!!!!!
yeahh!!!
59.gerr_dust
haces que me sonroje…. jeje ^^
ALLeGrA hermosa! tu puedes hacer lo que quieras donde quieras! Yo te apoyo y de defiendo!
52. Que pasó con la continuación del del paseo en barco?
mmmtaaa.. ni uno bueno
que mediocridad o=
ESTE ESTA MAMONSISIMO ! !
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego.
Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER…
De donde eres ALLeGrA???
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
aLLEGRA PRECIOSA,
DIGNA REPRESENTANTE DE LA BELDAD JAROCHA BUENOS DIAS HERMOSURA ! ! !
67.El Costeño
gracias que lindo…^^
70.gerr_dust
de Veracruz!!! :)
Dice un niño a su mamá:
Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la mamá responde:
Ya cállate Domingo.
72.TIBURONEITOR ! ! !
buen dia paisita…gracias por los piropos!!!!
NEL¡¡¡ jajaja ta gueno allegra le mando un besote de esos limpiamolares jajajaja me vale merga me metan en el bote
mejor amonos a lo oscurito
¨http://www.elsiglodetorreon.com.mx/noticia/407834.castigaran-en-guanajuato-besos-en-la-calle.html¨
ai nomas quitele las comillas
Bello Veracruz, con razon eres hermosa
Uno de borrachos:
Le dice un compadre a otro “oye compadre, te gustan las viejas gordas, peludas, de mal caracter, sucias, que no se lavan los dientes y que huelen a ajo?”
y le dice el compadre “claro que no!”
Entonces porque te estas chingando a mi vieja?!?!
Que hacer cuando te quedan doce minutos de batería en tu lap y no hay donde enchufarla??
Decir Adiós y conectarse más tarde cuando se pueda!
No es un chiste! Ahi la vemos al rato…
buenos dias a todos..
espero que les guste y si no que me agana el chingado favor de reirse..
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vio que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo…”ni pex”… y siguió en la moto su camino… pero… no podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- “En la madre!!!… mate al güey de la moto!!!!!!!”.
saludos desde m.y.
“Oiga señora su niño se hizo mierda”
“Pues limpialo”
“No, se cayó del techo”
76.karls
jajajja…apoco hasta eso ya castigan???? pues vengase pa’ mi puerto que aqui todos somos libres jajaja…
77.gerr_dust
nuevamente muchas gracias por el comentario ^^
Hola, buen dia a todos!
mmmh no muy graciosos, pero bueno..
De nada preciosa
“papa, papa, en la casa me dicen que estoy bien peludo!”
“vieja!, me esta hablando el perro!!!”
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
De nada preciosa
“papa, papa, en la escuela me dicen que estoy bien peludo!”
“vieja!, me esta hablando el perro!!!”
(46) Slavco, el de la paleta de clitoris, es otro señor en otro parque.
Vendiendo ¡Paletas de clitoris, paletas de clitoris!
pasa un joven y le dice deme una
la destapa
la prueba
y dice…guacala esto sabe a mierda
y el paletero contesta
pues dale la vuelta pendejo!!!
Pues claro que lo veo (54) bikerbony
shingada madre ese wero trae mejores chistes jajajajaj inche wero
“Mama, mama, en la escuela dicen que soy hijo de una vaca”
“muuuuuuuurmuraciones hijo, muuuuuuuuuuuuymuraciones”
mamá mamá, por q estas morada??
.
.
.
mama?
.
.
mamaaaaaaaaaaaa?
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos, los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres.).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama. Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
Nada mal…………Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Gracias ahora tengo muchos chistes que contarle a mi nena de 4 alitos …..ahora podrian poner chistes para contarle a mi nene de 29 años ?
Jajaja Viviyana!
el burro y el leon
Estaban una vez un burro y un leon. Los dos se dirigian a la selva pero antes tenian que subir un cerro.
Como el burro andaba bien cachondo la dice al leon. “Mira subo contigo pero con una condicion. De subida me puedes ir cogiendo pero de bajada me toca a mi”
El leon le dice que si y empiezan a subir. De subida el leon andaba bien contento dandole al burro.
Ya cuando iban de bajada el burro andaba gozando, pero a los pocos minutos el leon no aguanto y se murió.
Al dia siguiente los animales de la selva tuvieron el funeral. En tonces la viuda del leon dice llorando “Ay mi leoncito, que bueno fue en su vida” Entonces el burro contesta “si, pero de bajada chingo a su madre.
mama mama, en la escuela me dicen q soy un mentiroso?
a cabron, tu ni vas a la escuela!!
Qué onda con el chiste del león? O no le entendí o estuvo muy raro…
94.Liliana Lago Sosa jeje ese estuvo muy bueno
Ja ja ja buenos dias a todos:
Saben por que el niño se cayo del columpio…???
Por que no tenia brazos……..
——————————————————
Mamá otra vez comida con carne……
Mama: Ay mijito otra vez la lepra…….
jajajajajajajaja
El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses ,
aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los días
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y
conlagrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ….sabes que?, siempre has estado ami lado
en cada momento malo de mi vida:
Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;
Cuando perdimos la casa, te quedaste sin techo pero siempre a mi lado
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo,siempre a mi lado.
Y hoy que estoy en este estado de salud tan cambiante no me hasdejado
y sigues a mi lado.
Sabes qué?
Qué, querido?.pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura…
Me traes mala suerte….sácate a la chingada pinché vieja salada
estaban tres amigos y dicen: “hey vamos a jugar golf”
dice el primero:
- si, yo pongo el palo!
dice el segundo:
- si, yo pongo las bolas!
y dice el tercero:
- ay no! yo no juego…
Primer acto:
Aparece un vaso con agua lleno…..
Segundo acto:
Aparece el mismo vaso pero ahora a la mitad…….
Tercer acto:
Aparece el vaso vacio con un pelo………
Como se llamo la obra…???
“ME TOMARON EL PELO”
Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! – le dice al tipo – !Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga – le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? – le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, sólo una estatua! – responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma – le dice a la “estatua”-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dí*as en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen agresivo
¿Quien hijito?
¿Quien que pendeja, quien que?
JAJAJAJA
MMAMONES CHISTES
K BUEEEN PEEDO HOY VIENE ARMIN A LEON!!!!
EAAAAAAA!!!
Ahhhhhh!!! el de 52.F3l!qE de los barcos no está completo y de veía que iba a estar bueno.
mamaaaa, snif snif, en la escuela me dicen dienton!!!
ay mijo, no les hagas caso y ya cierra la boca q me rayas el piso.
EL NINO YUCATECO LE PREGUNTA A SU MAMA
- MARE? QUE VAS A QUERER DE LA TIENDA DE ABARROTES ?
- DOS KILOS DE PAPAS, BOSHITO POR FAVOR – LE DICE LA MAMA
- PERO NO TENGO UN MORRAL MAMA ? ? ?
- EN TU GORRITA MI AMOR!! EN TU GORRITA !!!
FELIPE
Q PEDO CON EL CHISTE DEL BARCO EN Q ACABA??? O Q PEX
SALUDOS
ESTE ESTA MAMONSISIMO ! ! !
¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.
¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.
¿Qué es una horilla?
Son 60 minutillos.
Que tal a todos!!!
Bueno dia y a ver si me acuerdo de un buen chiste en un ratin mas…
para 95. que su pene del burro esta grande por eso al meterselo al leon se lo chingo.. tanto. y por eso se murio..
jajajjaja
Osea, está bien que dejen comentarios y chistes malos, pero ya, eso de quererse ligar a la Allegra!!!! ta medio deprimente, mejor dejen otros chistes, no?
El niño llega muy consternado con su papa y le pregunta:
- Oye papi, que es pene?
Al papa se le va un color y le viene otro, entonces le dice:
- Bueno hijo, veras, el pene, pues… es el aparato reproductor masculino, que pues… permite a los seres humanos… como te dire… hacer pipi, y pues… con el el hombre se puede reproducir….
Habiendo concluido, el padre sudando de la pena, le dice a su hijo:
- ¿Porque lo preguntas?
Entonces el niño responde:
- Esque escuche a mi maestra decir “Recemos para que su alma no pene…”
estan dos viejitos platicando:
-ashi esh fidel lash pashtillas eshash q me recetaron para la memoria shon buenishimas!!
- y como she llaman ??
- mmm… mmmm.. como she llaman una floresh muy bonitash q tienen eshpinash???
- roshash???
- ah shi, rooossshhaaaa, como she llaman mish pashtillash para la memoriaaaa!!!!
Estaban dos norteños en un pueblo de Sinaloa, en un billar jugando pool.
Entonces uno de ellos le dice al otro, con tono norteño:
“Oye compadre, se me hace que yo tengo el pito más grande que tú.
Y le contesta el otro: “No jodas compadre, hasta ahorita no hay quien la tenga más grande que yo en todo el pueblo.”
Y su compadre le dice: “¿qué tal si las ponemos en la mesa de billar para medirlas?”
Y así lo hicieron. Al ver eso los otros parroquianos dijeron:
“¡Miren. hay competencia en la mesa 2!”, y enseguida todos se la sacaron y las pusieron sobre la mesa.
En eso entran dos maricones al billar, y al ver eso uno de ellos, en seguida le dice al otro:
“¡Apurate manita que hay buffet en la mesa 2!”
jajjajajajajaja 114 esa madre fue aki en mazatlan wey y paso exactamente cuando iva llegan un avion de veracruz jajajjaajjaja
Uuuuuuu ya empezamos con los chistes sobre los estados de la Republica Mexicana……….??
Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en “ese momento” sin necesidad de que digas: “me estoy cagando…”
Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones.
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
C.110 flaka
Si entendí porqué se murió el león, pero no entendí el chiste en “un burro se cogió a un león y del pitote se murió”.
Y EL AVION VENIA CARGADITO DE MAZATERCOS NO?
117.TIBURONEITOR ! ! !
jajajajajaja…..
“Me voy a echar agüita en los cachetes”
jajajajaja….
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, asi que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después el jóven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres. Cuando el jóven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: “En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos”
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie queria lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS:
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra…
Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia….
Pero nadie dice ni una palabra!……El jóven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos……
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
“¡ESTA BIEN !! HIJUEPUTA…!! YO LOS LAVO!!
La mujer le dice al SANCHO que salte por la ventana…
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que el amante no alcanzó a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes en el parque.
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:
“¿Sin tenis?”
“Sí, es para mejor ventilación de los pies.”
“¿Sin camiseta?”
“Sí, es para mejor ventilación de las axilas.”
“¿Sin pantalones ni calzoncillos?”
“Sí, es para mayor agilidad.”
“¡Ah! Comprendo. Entonces el condón lo lleva por si llueve…”
Va un novio a ver a su novia, ella estaba en la terraza y él le grita:
“¿Podemos hacer el amor?”
Ella le dice: “No puedo porque tengo el período, pero ¿por qué no subes para tomarte un traguito?”
Y el novio le dice:
“¡Ni que fuera el CONDE DRACULA!”
121. SLAVCO …. BUENISIMO JAJAJAJA !!!!!!
La familia de Pepito es invitada a una lujosa cena.
En plena fiesta alguien propone jugar a las adivinanzas por lo que la anfitriona sugiere empiecen antes de la cena.
Uno de los comensales al ver el gran anillo que portaba una elegante dama y dice:
- Redondo y grueso, a la mujer le entra hasta el hueso? rapidamente contesta Pepito:
!ES LA POLLA…. ES LA POLLA…. !!!
La anfitriona, ante tal inaceptable comportamiento, exclama refiriendose a pepito y a toda la familia de Pepito: Jaime, los abrigos de los señores que ya se retiran. El padre de Pepito apenado interviene rapidamente: Lo siento, disculpen a mi hijo, es muy joven y efusivo.
Se acepta la disculpa y sigue la cena.
Al rato pasa la yegua de la anfitriona corriendo por los jardines y el que tenia que realizar la adivinanza dice: Larga y brillosa y a la mujer pone nerviosa. Pepito de nuevo impetuoso grita:
!ES LA POLLA… ES LA POLLA… !!!
Nuevamente la anfitriona expresa: Jaime, los abrigos de los señores que ahora si se retiran.
Nuevamente el apenadisimo padre de Pepito: Señores, les ruego nuevamente disculpen a Pepito, prometo que no vuelve a suceder.
De mala gana, pero se acepta la disculpa. Llegando a los postres el siguiente expositor ve que se trata de chocolate con churros y exclama:
Largo y arrogante sale blando y chorreante??? que es ???
Pepito encaminandose a la salida exclama:
JAIME, MI ABRIGO Y EL ABRIGO DE TODA MI FAMILIA, ME CORTO UN HUEVO SI NO ES LA POLLA!
-Papa!!…Papa!!… mi mama se volvio loca!!
-Ha cabron!…por que dices eso hijo?
-Es que esta avnetando todas las cosas por la
ventanaaaaaaaaaa….
Estaban dos compadres en un billar cuando uno le dice al otro “oye compradre, le apuesto a que yo la tengo mas grande que usted” y le dice el compadre “pues va” y se la sacan y se las miden y los weyes que estaban ahi se animan y todos se la sacan y empiezan a medirsela y en eso entra alexeihdz con otro amigo joto y le dice “mana, mira hay buffet”
Ya se acabo la imaginación?
Me dieron lástima los chistes de hoy… Está mejor el chiste de Slavco (Comment’s #125 y #121), al menos ese me hizo mover los labios para reírme un rato…
Llega un tipo con el doctor
“doctor, doctoooooor, fijese que cada que como huevo siento como patadas en el higado”
el doctor le dice
“que bueno que no a comido higado…”
#127 ESE YA LO HABIAN DICHO……
#126 : ¿?
#127 : ya lo habia contado TIBURONEITOR, no?
bueno saludos a todos..!
Jejeje
no me habia fijado
UOTA PINCHE RAZA!! NO LO PUEDO ENTENDER, SUS PINCHES PATRONES CREEN QUE ESTAN TRABAJANDO Y NOMAS LE ESTAN HACIENDO AL PENDEJO AQUI.
POBRECITOS DE SUS PATRONES QUE ANTIER SE TRONABAN LOS DEDOS PARA SACAR SU NOMINA, POBRECITOS.
PERRODERESERVA
pues si pero no hay trabajo, bueno fuera que los jefes te dejaran salir temprano pero ni eso, ademas mi jefe casi nunca esta, solo se queda la maldita de su secretaria que es una mustia….pero si quieres ya me voy….!!!
JAJAJA PERRODERESERVA TU DEVES D SER UNO DE ESOS ANGUSTIADOS PATRONES VDD?? PUES A MI ME VALE JAJA MIS PUNTOS JEFES DEBEN D ESTAR RASCANDOSE LA PANZOTA GALLEGA Q TIENEN POR ESO YO MEJOR BLOGEO PA KITARME EL STRESS JAJAJA
UOTA PINCHE RAZA!!! ZORRITA 18 Y NEBRA, JUAR , JUAR !! SABIA QUE IVAN A MORDER EL ANZUELO. DESAPENDEJENSE CHINGAO!!
C. 118 la leona dice tan bueno que era en su vida (subida, de subida se lo estaba cogiendo el leon al burro) y el burro contesta: si pero de bajada me la pelo
El hombre caminaba por la ruta en la soledad de la noche, la noche era cálida, el pantalón rozaba su entrepierna, el calor subía…
Tenía ganas de tener sexo con alguien pero estaba totalmente solo. En vano buscar alguna oveja, cabra o cerdita, esos animales seguro dormían.
Cuando pasa por una plantación de calabazas y ya no soportando más, toma una calabaza, le hace un agujero, y comienza a hacerle el amor de forma casi despiadada.
Extasiado por la experiencia vegetal no reparó en unos ruidos hasta que notó la luz de una linterna que lo iluminaba, giró la cabeza y vio a una mujer policía que lo miraba y le decía:
—Señor, …se da cuenta que esta haciéndole el amor a una calabaza….
El hombre responde:
—¡Una calabaza…!!!, que, …¿ya son más de las 12 de la noche…?
A VER ZORRITA_18, UNA ADIVINANZA:
¿QUE LE DIJO UN GATO A UNA GATA?
C.137
Ah que guey estoy! Estoy peor que la tortuga a la que le cuentan chistes.
Gracias Theos.
Estaba un gallo ya entrado en años en el gallinero cuando llega el dueño de la granja y trae un gallo joven, obviamente para reemplazar al gallo viejo, quien al verlo se le acerca y le dice:
-Te propongo una cosa, vos te quedas con las gallinas jovencitas y a mi me dejas a las dos mas viejitas asi tengo para entretenerme y todos contentos. A lo que el gallo joven respondió:
-Ni en pedo! Yo vine acá a quedarme con todo! Soy un gallo pisador y no puedo permitir otro gallo en mi gallinero. Así que vamos a pelear y el que pierde se va!
-Nooo, pelear no que al patrón no le gusta, acá las cosas se definen corriendo que es lo que le gusta al patrón, las carreras.
-Y bueno, vamos a correr entonces, pero ya, que estoy impaciente!
-Ok corremos hasta la tranquera de la granja, pero dame un par de metros de ventaja q estoy viejito…
-No hay problema, te doy 5 metros, dale, salí que después salgo yo.
Entonces larga el gallo mas viejo y a los 5 metros larga el mas joven a gran velocidad y muy seguro de ganar la carrera. Pero cuando estaba alcanzando a su contrincante, un tiro de escopeta le da en el pecho dandole muerte en ese mismo instante.
Era el granjero que al levantar el cadaver del joven gallo dice:
Puta madre!!! Es el cuarto gallo maricón que compro esta semana!!!
Estaban cinco mexicanos preparados para la caza del alce. Pero tuvieron que contratar a un francés para que les indicara como cazar dicho animal. El francés dice:
-Senogues yo soy Francsua y mi companego es Pieg. Pieg tocaga un cuegno que emite el sognido del alce hembgra, esto hagra que el alce macho salga cong sus instintos segsuales a buscar a la hembra. Cuando salga ustedes dispagan, ¿entendiegon?.
Y los mexicanos que tienen un sentido de captación cabrón contestan bien emocionados:
-!!Si si si!!.
El francés dice:
- !Pieeeeg, toca el cuegno!
En chinga Pier toma el cuerno y lo hace sonar:
-MMMMUUUUHHHH!
Para pronto el alce sale rápidamente a buscar a la hembra y los mexicanos disparan, pero… fallan.
El francés dice:
-!Senogues pog favog haganme caso, cuando Pieg suene el cuegno, el alce salgdra con sus instintos segsuales a buscag a la hembgra y entoncegs usteges dispagan. Ahogra si entendiegon?
Y los mexicanos dicen:
- !Si si, pendejo, ya entendimos cabrón!, aún emocionados.
Y dice el francés:
-!Pieeeeeeeegggg, suena el cuegno!. Entonces Pier hace sonar el cuerno:
-!!MMMMMUUUUUUUUHHHHHH!!”.
Y otra vez sale el alce sale rápidamente y los mexicanos disparan, pero fallan de nuevo.
Continúa…
Entonces el francés bien encabronado dice:
-!Con una chingaga senoges, entiendang pog favooog, cuango Pieg suegne el cuegno el alce sale hechog madgres con sus instintogs segsuales a buscag a la hembgra y ustedes dispagan!.
Y los mexicanos dicen:
-!Wi Wi cabrón ya dejanos cazar wey, no estamos pendejos!
Y dice el francés:
-!Pues que sea la última vez que se los digo porque ya van dos vecegs que el pingche alce se coge a Pieg!
Bueno, nos vemos al rato banda!
jajaja el de pikosita si me botó me la risa…me lo imaginé jajajaja suciaaa!!! XD
YA PERRODERESERVA ME CALCOME LA DUDA,, Q LE DIJO???????????
SLAVCO NO MAAAAAAAAMES ME ICISTE RIR RETE ARTO ME CAE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA
Que Armargados estan Todos la verdad a mi si se me hicieron los chistes muy graciosos….. :)
Pinche Costeño!!!! Con tu chiste 53 me hiciste reir como hace meses que no lo hacia, estoy llorando con todo y mocos de la risa… GRACIAS!!!
A mi si me gustaron los chistes del principio, y tambien me gustan los chistes del WERO.
ola bonita como stas qieres q t enseñe mas chistes io m se mucho jiji si qieres platikmos t dejo mi correo sas agregame oki espero q tes bn no svemos i espero q si m agregues aiosin un beso
jack911skeleton@hotmail.com
LLEGA UN TIPO CON UNA BOTELLA DE VINO EN LA MANO Y LE DICE A OTRO..
!COMPADRE NOS LA VAMOS A CHUPAR!
Y EL COMPADRE LE DICE…
Y LA BOTELLA ES PARA DARNOS VALOR?
NEBRA, ZORRITA:
EL GATO LE DIJO A LA GATA:
¿VAMOS A COJER UN RATON?
Estan en la ultima cena y llega la cuenta, la va a recibir jesus y le dice judas: no te apures yo invito, al cabo al rato cobro.
Estan ya crucificados jesus, dimas y gestas y en eso dimas ve que jesus sufre por los clavos entonces se acerca saltando en su cruz y le quita el clavo del brazo y jesus le dice:
gracias hijo por esto te haz ganado un lugar en el cielo.
gestas lo oye y se acerca y le quita el otro clavo y jesus dice:
hiiiiijjjooooo deeeee puuuuuu
JAJAJAJA PINCHE CHISTE TA WENO PERRO NOMAS POR ESO YA ME CAISTE RE BIEN ANDELE PUES Q TENGA BUEN DIA
JAJAJAJAJA
Muy buenos tus chistes Salvco.
Va Samuel al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- “Buenos días Samuel”, lo saluda el cajero atentamente.
- “Buenos días. Vengo a sacar un crédito de un dolar.”
- “¿Un dolar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.”
- “No… yo quiero un dólar de crédito a pagar en un mes. Si no da crédito Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
- “Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos.” (y le acerca los papeles para que los firme).
- “¿Cuánto es interés?”
- “3% Mensual.”
- “Está bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.”
- “No Samuel, no es necesario, con sus cuentas es más que suficiente.”
- “Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.”
- “Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.”
- “¡Perfecto!”
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- “¡Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo!”
Gracias Sol y Nebra! Qué bueno que les gustaron.
Saludos!
Saludos a Lajusticiera69, Kerosene, Laurita Hanks,Cin , Bonny,Oly , Horto y demás banda de la vieja ola, ya regresé, cuanta gente nueva chido.
les dejo mi aportación:
REFRAN
1.-Cría cuervos y …………
R: Tendrás un chingo.
2.-Cría BURROS Y………….
R: ESOS SÍ TE SACARÁN LO OJOS
PENSAMIENTO:
Muchas veces cuando lloras…
Nadie se percata de tus lágrimas…
Muchas veces cuando estás triste…
Nadie nota tu infelicidad…
Muchas veces cuando estás feliz…
Nadie comparte tu felicidad…
Pero…
Echate un pedo…
¡¡¡Y verás que desmadre se hace!!!
Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.
..Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y lleva a su casa; para eso buscan alguna identificació n en la cartera del tipo y se encaminan a dejarlo, pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen madrazo.
..Del bar al auto se les cae ocho veces.
..Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
..Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y le dicen:
..- “Aquí esta su esposo”. A lo que la señora les contesta
encabronada. ..
..- “¿Y donde chingados esta la silla de ruedas??!!
Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas
económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó
radiografías, muestras de sangre, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara dolencia en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente) .
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
- Eso es lo que necesito. -se dijo a si mismo-,
Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿porqué no?.
- Veamos, necesita una 34 de mangas y 16 de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Le convendría tener también zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado. – Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho. -deben ser de talla 9 ½ -, Juancho estaba asombrado-.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: ¿Desearía también ropa interior nueva?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: – De acuerdo.
- Muy bien, debe ser calzoncillo de talla 36.
Juancho se rió: – No, amigo, ahí se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años…
El vendedor negó con la cabeza:
- No es posible que use 34. El calzoncillo sería demasiado apretado. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral,
… y le produciría un terrible dolor de cabeza…!!!
- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.
Yo opino que si deberian de chingar a todos los narcos caon, a chinga me equivoque de post…
Chilakil es una verdadera lastima wey que los chistes mas pendejos los publiques y las aportaciones mas chidas las mandes a la verga, les la direccion de este blog que en mi opinion me causa mas gracia que las pendejadas que al puto chilakil se le ocurre publicar:larevo.org
el calzoncillo de talla 34 JAJAJAJAJAJAJA no mames JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
con razon los dolores de cabeza JAJAJAJAJa ja…
COMENT 52 ACABA TU CHISTE PORFA,,, M E QEDE PICADON,,,,
Estaba Jesús antes de la última cena en la puerta, recibiendo a sus apóstoles, llega
el Pedro y Jesús le pregunta:
- ¿Qué traes?
- Marihuana señor.
Luego llega Santiago…
- ¿Y tú que traes?
- Heroína señor
Más tarde llega Juan…
- ¿Qué traes Juan?
- Cocaína señor.
Y así van llegando todos con algo, cuando llega Judas y Jesús le pregunta:
-¿Tú que traes?
- A La DEA y la PGR !!!
Este se trata de un cura que es la primera vez que confesaba…
- Padre, me confieso de habérsela chupado a mi novio.
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y pregunta al del confesionario de al lado…
- ¿Qué le doy por una chupada…?
- ¡Uff! Creo que con 30 dólares está bien
¿qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?…..se casan.
¿en qué se parecen los canguros a los hombres?……en que son las ratas más grandes que hay.
¿qué es un trasvesti?…..un hombre queriendose superar.
¿por qué hay más maricones que lesbianas?… porque ni a “ellos” les gusto ser hombres.
¿por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?… porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?… porque la “bestialidad” es un requisito indispensable.
¿por qué existen los maricones?… porque nunca es tarde para enmendar el error.
¿por qué hay más mujeres que hombres?… porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
¿por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?… porque se necesitaba un cuerpo atlético con “cerebro de mono”.
¿en qué se parece un hombre a “Windows”?… en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
¿en qué se parece un hombre a un león enjaulado?… en que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.
¿en qué mes los hombres cometen menos estupideces?… en febrero, porque sólo tiene 28 días.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?…porque son lo único que pueden manejar.
¿qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?.. 5 Hombres mirando el Futbol.
NO SE VAYAN A ENOJAR HOMBRES!!!!!!!
esta el paciente con el doctor y este ultimo le comenta:
-tiene usted ebola!, mire, esta dieta es la que tendra que seguir: tortillas, pizza, buñuelos, quesadillas.
-y con eso se me va a quitar el ebola doctor?.
-no, pero eso es lo unico que le van a poder aventar por debajo de la puerta!..
(taca pss)jajaja….
Allegra buenos dias…ah no ya son tardes.
Van tres mariquitas por la calle hablando de sus cosas y se sientan a tomar un cafe y una de ellas( la Pepa) le pregunta a otra:
Maripuri tu que quieres ser de mayor?
A lo que Maripuri responde
-yo de mayor quiero ser mariposa
-Ajj que asco dice la Pepa las mariposas salen de un gusano todo baboso por Dios.
y dice Maripuri si pero despues van volando de capullo en capullo.
Y le pregunta a la otra
A ver Lola y tu ¿Que quieres ser de mayor?
-yo de mayor quiero ser un perrito.
-Ajj un perro todo el dia haciendose caquitas por la calle y lleno de pulgas.
A lo que la Lola responde
-si pero el perro es el mejor amigo del hombre
Entonces ellas hartas de los comentarios de la Pepa le preguntan, a ver tu que tanto protestas tu que quieres ser de mayor, a lo que ella responde
-yo de mayor quiero ser ambulancia
y saltan las otras
-ambulancia que asco llena de sangre por ahí y con gente enferma por favor que horror.
a lo que ella responde
-si pero no sabes el gusto que te deve de dar que te habran toda por atras, que te metan un hombre dentro y encima poder salir a la calle gritando huy huy huy huy
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,aterriza en su cama, rebota con la pared y termina en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:
-P.. e pero… por q….que??
Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’
Chale, ya hasta a mi me censuran?
Borraron mi comentario asi nomas o fue parte del post tratando de demostrar algo?
Y eso que solo hice un comentario en buen plan y neutral.
Caray, hasta donde llega el criterio?
De que estas hablando Stinker?
En que termina el chiste del coment 52???
que es verde, blanco y rojo? y aparte vuela!…
Juan Escutia… XP
SON MAMONES, Y NO SON BONITOS!
ENTRA LLORANDO UN NIÑO CON SU PAPA, Y LE DICE:
-PAPA, PAPA! ES QUE EN LA ESCUELA ME MOLESTAN!
ME DICEN QUE ERES UN PAYASO!!!
Y EL PAPA LE CONTESTA:
-¡QUIEN DICHE ECHOOOO!
SON MAMONES, Y NO SON BONITOS!
ENTRA LLORANDO UN NIÑO CON SU PAPA, Y LE DICE:
-PAPA, PAPA! ES QUE EN LA ESCUELA ME MOLESTAN!
ME DICEN QUE ERES UN PAYASO!!!
Y EL PAPA LE CONTESTA:
-¡QUIEN DICHE ECHOOOO!!!
nuuuu mams.. jajajajajajaja mi chiste mamon salioo XD
me siento feliz XD
oknkv jajajajaja
no neta k pinxe felicidad :P
el de las paletas de clítoris tiene continuación:
esta otro señor diciendo:
Paletas de pene, paletas de pene!
-Oiga esto esta muy aguado
Pues chupala pendeja.
Esta un hombre que acababa de estar con una mujer y se levanta, se viste y le dice:
-Si te dejo algo… ponle Javier
y la mujer se levanta rápido y le dice:
-si te dejo algo… ponle gonorrea
Era un señor tan pero tan tacaño que se comia los mocos a escondidas para que no le pidieran.(muy mamón)
Cuantos gallegos necesitas para pintar la muralla china de rojo?
-depende con que fuerza los lances.
Estaban dos señoras platicando y una dice:
-Que Lady Di esta en la radio?
y la otra dice:
Si, en la radio, en el tablero, en el parabrisas.
Estaba pepito todo nervioso y apurado buscando algo, levantaba su pupitre, revisaba su lonchera y total hecho un manojo de nervios en eso se acerca su maestra y le dice:
que pasa pepito, que buscas tan apurado?
-Mi libreta
En eso la maestra ve que pepito empieza a llorar de la desesperación y la maestra le dice:
Pero pepito no es para tanto es solo una libreta
y pepito le contesta:
-No, la tengo que encontrar, mi hermana perdió una regla y mi papá la corrio, hace un mes que no la vemos.
Estaban la mamá de pepito y la mamá de Juanita platicando mientras sus hijos jugaban arriba, en eso llega Juanita llorando muy confundida y su mamá le pregunta que paso, que tienes?
y Juanita responde:
Esque estabamos jugando a los policias y los ladrones y pepito me alcanz
o a agarrar de la calceta y me la desacomodó yo le dije “no te preocupes mamá me la arregla”
(para los inocentes mamame la regla)(soy un vulgar)
Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
.
.
.
.
.
no?…. entonces cuidado en donde te sientas
Esta un tipo que se pierde en un tour por la selva llena de caníbales famosos por su agresividad y hablando consigo mismo dice:
-Ya me cargo la chingada
Pero una voz celestial le dice:
-No hijo, lo único que tienes que hacer es buscar y matar al hijo del jefe de la tribu.
Resulta que la tribu lo encuentra a el y este tipo toma un piedra y la lanza con todas sus fuerzas hacia la cabeza del hijo del jefe matando al niño instantaneamente.
y la voz celestial le dice:
-Ahora si ya te cargo la chingada.
llega un pinche millonario a una ciudad wey a inagurar al lago y para eso iso un concurso el que pasara el lago con 200 metros de largo se ganaba un millon ya va un gringo wey: yo poder ser mas chingon ya el wey nada nada y en 50 m. se lo comenlos cocodrilos, dice el millonario: ta madre quien mas quiere, y va el frances :!yo yo, y se avienta el wey nadanada nada y en 150 metros se lo tragan ,luego dice el milonario; ta madre todos aqui son unos pendejos y gritan :!aquii el mexicano quiere pasar!
y va el pinche mexicano nian exquiba cocodrilos va ala chingada nian y llego el wey , bravo bravo por fin alguien pudo dice el millonario : unas palabras para el publico mexicano : !!!chingue su madre el que me avento!!!
y con este medespido
pasen a mi metroflog
http://www.metroflog.com/oyeppoeta
asi el chiste es
un wey gordo va al doctor para hacerle unos analices al final le pregunta al doctor.
:doctor que padesco y le contesta
:padeces un marranoo
jajajaja mamadas
Test
Test
Hey el de Mision imposible esta mal contado son:
16 panes
3 pirulis
1 dona
Jajajaja malisimos, malisimos
Como pasa superman entre la gente????
…………. Con supermiso :P
heeeeeeeeeeeelp
chingas todas sus madres
no no mamen uno quiere reirse y me salen con esas mamadas de primaria chinguen a su madre todos los que pusieron sus chistes si quieren reclamar algo pues vengan putos nomas que mido 1.90mts y estoy mamadisimo
Jajaja ¿y crees poder contra mi 3.80 o mi v5 o mi calibre 22? Aparte de que sinceramente esas han de ser las medidas del negro simon que te da lo tuyo mientras que se te cae el jabòn en polvo, no las tuyas…jajaja
pinches mamadas la yoya o mas bien la gloria rodrigues se abienta unos ma chidos ose tu sbes guey
no seas mamona pinche yoya o yoyo nose pero algo asi
pinche bola de punetas bayanse a chingar su madre
aarone sta bien idiota hahahah lol. :)
vayan a cojerse a us abuelita en tangfa pinche par de idotas hahahahhahahahhahaahha
PUES QUE MAMONES POR ESO YO LES VOY A DECIR UNO MAS PADRE.
Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.
De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules ,
esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!
La gordita queda paralizada y deja su lápiz labial sin acabar de pintarse los labios.
Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias ‘Ultra Slim Fast’!!!!
La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.
Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
¡¡¡Gracias Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :
CHINGA TU MADRE… McDonald’s !!!!
SPERO QUE LES GUSTE HAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH!!!!!!!!!!
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces…, o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces…, o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!jajjajajajajajajajaj
aiii pero si seras pendejo we
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El
elefante le dice: -
Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mi no me vengas con pelotudeces…, o me agrandas el culo o me achicás los huevos!!!jajjajajajajajajajaja
jaja nO zean pincHez mamOnez!!
Por algo la entrada se llama “Chistes MAMONES”
esta mejor el de la ballena ahi les va
¿cuantas hormigas caben en una ballena?
ninguna por ke va llena
puta madre q chistes tan culeros quien abra sido el we q los invento?putos chistes madriados
ey donde esta el final del barco de juan y felipe no mamen putos de mierda cuentenlo
Q ES ALGO BLANCO POR FUERA Y VERDE POR DENTRO
UN AGUACATE FANTASMA.
CUAL ES LA MITAD DE DOS MAS DOS?
TRES
LA MITAD DE DOS ES UNO MAS DOS SON TRES
CUAL ES EL VERDADERO NOMBRE DEL TIGRE TOÑO?
ANTONIO
llega un niño y le dice a su mamà
-mamà ya se que voy a hacer de grande
-nada por que tienes cancer.
puto quien lo lea
PSS… mas o mens los pinxes xistes pro ay les va uno
estava un koala fumando mota y en eso pasa una lagartija y le dice e pinxe koala afina y el koala le dice sobres ponxa y la lagrtija se pone vien loka y dice e koala traigo xingos de sed y el koala dice ve aya avajo ay un estanke y la pinxe lagartija se avienta y se estava aogando entonces se mete el cocodrilo y la salva y le dice pork t stavas aogando le dice a0 la lagartija esk el koala m puso vien loka el cocodrilo dice a voy a ir a ablar kn ese pinxe koala y se suve a lo mas alto de l arbol y kuando lo ve el koala le dice: A LA MADRE PUS KUANTA AGUA TOMASTE
ay les va otro va…
kual e sla diferencia de una calculadora y una toalla
en ke kn la calkuladora se calkula y kn la toaya se kalculo
REFRAN
arbol ke nace torcido…
sirve pa kolumpio
y ojo por ojo…
jejentaycuatro
Llega San Pedro y le dice a dios… y se vá.
jajajajaj
putos sus mamas me aman
ay les va uno chingon
papa papa sabes q significa abuso de menores??
y el papa le dice Callate y siguemela mamando
jajaja
llega san pedro le dice adios y se va..
abjo las drogas¡¡¡
atentamente
los del sotano
hola amigos chidos los chistes estan de poca
hay les va uno mamon
llega un niño con su mamà Mamà!,mamà que voy a ser cuando sea grande?.
Y la mamà le contesta.
Nada,tienes cancer
ey kuleroz no mamen kon ezoz chiztez
Llega un wey kon el doktor y le dize
-oiiga doktor uzted kre ke vaiia a perder la pierna
y el doktor le dize
- no ze, yo ze la doii en una bolza y zi la pierde muy zu pedo
todos son unos tontos….
jajajajajajaja…
eske no saben contar chistes pinche bola de wueyes…
jajajajajajjaja
era una ves un perro ke se llamaba resistol se cayo y se pego…..
jajajajajajajaja
pinches mamadas q dicen pobres pendejadas
hijos de su PUTA MADRE YA VEAN GUERRA DE CHISTES!
oye ijo de tu puta madre no mames culero, ta bien k sean chistes mamones pero tu t pasas de rosca wey.
mejor vete a inflar burros por la verga jajajajajajajajajajajajajajajaja
p.d esto da mas risa k tus pendejos chistes…
estas todo pendejo mamom
q karajos es esto es una mierda q poca madre porlomenos esta esta mas chido q le dijo un pollo policia a otro pollopolicia necitamos apollo
llega pepito kn su mama y le dice mama mama ya stoy sta la madre de k m digan pendejo y la mama le dice y a mi k a ti puta
un we llama x tel y pregunta diskulpe es el 55 43 87 97 56 y le kntestan : si , si… no, no no si
primer acto se abre un telon y hay un chingo d agua
segundo aclto se abre un telon y hay un pato
tercer acto se abre un telon y hay todo un mar
komo se iamo la obra ??
Respuesta :agua-pato-mar
k le dijo un pollo a un pavo ?
feliz navidad
y k le dijo el pavo a pollo ???
chinga tu madre !!!
sta un we y marca el tel y pregunta diskulpe ablo al ospital un infantil y le kntestan ” ti k lele”
se saben el chiste del chapulin kolorado ????pa lo k n vean sto y dicen k no agan d kuenta k toy nfrente y les digo “los sospeche dsd un principio”
pz chistes bn mamones:
esta un pajaro con sus dos alas…
y despues vendio una y se compro un refrigerador….
jaja pinche chiste malo… jaja
jaja
lean esto…
van un deforme caminando por la calle
y de pronto le dicen… adios deforme
y el deforme les dice (ya saben no) “Con la mano en la axila” le dice chupame los huevos……
y el otro dia que estaba en el baño de un balneario…
me encontre a un vato qe estaba ya bn pedo “eso creia yo” con la axila asi tirado en la taza del baño… y le digo.. te ayudo a levantarte? y me dice: no esqe yosoy el deforme y estoy miando… jajajajajajajaj ese si esta bn cagado… jajajaja
otro pz
va una ruka caminando no?¿
y pz va con una chichi de fuera
jaja y se le acerca un joven y le dice…
tzz señora… señora
trae un chichi de fuuera
y la ruka bn encabronada dice “QUIEN ME METIO LA OTRA”jajajajajjajajajaja
Va un señor con el proctologo…
y llega
y le pregunt: oiga señorita¿? si digame
esta el proctologo?¿
no se encuentra pero la esta sustituyendo esta doctora… ya saben no¿? buenota la doctora… mmmm
y ya lo pasa…..
y le dice quitese la ropa
pa revisarlo.. entonces ledice la proctologa:
sabe qe señor se va tener qe dejar de masturbar..
y le dice el señor: por qe?¿
y la doctora le dice: pz por qe lo estoy revisando…..jajajajajajajajaja
abajo hay mas mios
jaja
cual es la diferencia¿?
escuchen bn cual es la diferencia entre un
borrego fresa y un borrego nako¿?
…………………
…………………
miren el borrego fresa dice: beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
y el borrego nako dice: ira…. jajaja
para los qe le entendieron este esta cagadisisisisismo
bn no pz….
estan unas niñas fresas en un campamento nO?¿
Y ayi estan jugando las pendejitas
y estaba un lago
y de pronto una ve salir un cocodrilo y dice:
no manches weiii qe es eso¿? asi hablando fresas
no mames weiiii esta bn orrible… esta out…
no manches weii qe es eso?¿
y lllega otra niña fresa y dice: “Ay mira un lacoste” jajajaja o como se escribba lacoste
pero bueno va para los qe no le entendieron
es una marca de un cocodrilo… jajajaja
no mames q pendejada
zon jaladas
jajaja no mames pinches chistes mamones hay les va uno:
Estaba un señor afuera de la iglesia, vendiendo donas,
y en eso llega uno y le dice:
¿A cuanto las donas?
-¡a peso!
-¿y las donitas?
- !A pesito¡
jajajajajajaj no mammms
pinchi batos lacrs son chistes bien culeros ay le va otro mas culero…..
que le dijo una uva verde a una morada……ya respira ajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja y mas jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja no les gusta pues me vale madre
este esta mas chido va hay va:
que le dijo una tabla o otra tabla
res: tabla tu mamá
no mames que chistes tan mamones y cagadisimos pero aver que pedo con este:
estaba un chinoun mexicano y un estadounidence por un edificio de 50 metros de alto.
agarra el estadounidence y le dice al chino y al mexicano, aque yo les gano que si tiro un cigarro desde la asotea del edificio bajo y acacho el cigarro, agarra el estadounidense y se sube tira su cigarro baja lo mas rapido que puede y no lo acacha.
luego sube el chino tira su cigarro baja corriendo y no lo acacha, por ultimo sube el mexicano tira su cigarro baja con una pinche hueva se va a comer luego regresa y lo agarra, los otros dos cabrones le preguntan ¿oye que pedo como le hiciste?
-y el mexicano les responde esque mis cigarros son alas.
hahahaha..!
estan bienb perrrrooooooss..! xD
mi faboriito fue el del boomerang que no regreesa.. hahahah!
PALO :P
MALDITOS NEGROS NO
TIENEN NADA K ASER
JEJE
PINCHES CHISTES ESTAN
DE LO MAS CAGADOS
K UN GORDO EN DIAS D
DEARREA WE NO MAMES
MEJOR INVENTENSEN OTRA KOSA
K HAACERR ..I. JUDIOS
IO SOY RACISTAA
JEJEJEJE
PERDON POIR LAS PERRAS
GROSERRIAS …
PERO NETA K ESOS
CHISTES ESTAN DE LA
PUTA MADREEEEEE
ESTO FUE PLANEADO POR
LOS REPUBLICANOOS..
O FUERON LOS DEMOCRATAS
JEJEJEJEJ
ADIOS
PUÑETINES
pII
IIP
pII
saben xq mickey mouse esta en la carcel
por rata jajajaja
Saben porque a cabañas le dicen malacopa??
porque al primer Shot se le sube a la cabeza y termina tirado en el baño. jaja
Saben que le dijo cabañas al JJ cuando estaban orinando??
a ver tu pistolita!! jajajaja
espero les guste y si no, pues chinguen a su madre
yo me chingo atodos en los chistes
melos oaso por los huevos
son unas perras desgrasiadas
bye