23 Jan
2009
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Ppillo
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eee no mames… hoy llegue temprano al trabajo :(
JAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA ¡QUE BUENO!!!
SUUUUUPOOONGOOOOOOOOOO
Buenos dias bola de hediondos!!!!!!
que pedo a todos que tengan un buen dia
pinche chiste pedorro, lo cuenta mejor polo polo
A quien corresponda:
Necesitamos informacion sobre anunciarse en este medio con quien nos podemos comunicar??????????
Hemos enviado email a contacto@hazmeelchingadofavor.com y nada de contestaciones o informacion.
Gracias
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
LA NETA ESTA MADREADO EL CHISTECILLO , ECHELE COCO MI CHILAKILES PA COLGAR ALGO MEJOR Q NO? HOLA ILE COMO STAS MUJERS?
Por fin viernes!!
Por qué a Superman le dicen el hombre de acero?
-Porque oxida los calzones.
(léase con risas de programa gringo)
Entro sólo para un rapidín…. ¡un saludo rapidín, cochinones!
Felicidades Devilman, por entrar temprano al trabajo…
buen diaaaaa,
y AL TIRO ‘S’!!!
no sabes suponer!
Buenos Dias a Tod@s. perdon por no estar ayer pero me cayo chamba…….pues esta mas o menos el chiste pero para que estar todo el dia como que…..
Como estas devilman……
jajaja no esta tan mal, al menos esta mejor que los chistes yucos de hace 15 dias. YA ES VIERNES!!
BUEN DIA A TODOS.
POR FIN VIERNESSSSSSS.
UNOS CHISTES CORTOS PARA EMPEZAR.
En un restaurante Y como quiere el señor sus huev0s?
Pues con toda mi alma
Un policía le pregunta a una puta, Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me matar1a… esta es su esquina.
Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven ?
El ombligo pues…. jajajaja
Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden parartela sin tocártela.
Por que a las rubias nunca C les caen las( . )( . )???
Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta, jajaja.
Ademas por que tan tarde posieron el post…..???
Hay que laventar mas temprano a la banda…..!!!
otros cortitos.
Una soltera le pregunta a una amiga recién casada… Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te la saquen, jajaja
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Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
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Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ?
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos, jaja
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Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas. jaja
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Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer?
Porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas
VIERNES POR FIN !!!!!!
CRUCIFIQUEN A ESE PENDEJO CUENTA CHISTES…!
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Como se sientan 4 homosexuales en un banquillo?
Se pone el banquillo al reves…
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Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se desnudan, el exclama:
- Hay mi amor, como tienes de canas alla abajo.
- No son canas, son telarañas, pendejo. jajajajaj
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Una viejita en la comisaria:
- Oficial!, Oficial!….. Me acaba de violar un empleado publico!
- Pero….. Como sabe que hera un empleado publico?
- Porque tuve que hacerlo todo yo!!!.
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Cuando te mueras, voy a comprar una lapida que diga:
- ” Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre ”
- Y yo voy a poner: ” Aqui yace mi marido, al fin rigido ”
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No se que hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mio le pasaba igual y le quite la mania en un momento.
- Como? Le amarraste las manos?
- No, ” Le escondi los dientes ”
jajajajaja
_☼Genny☼_ : Si gracias, de verdad que si es una felicidad
Que pena que solo pases de “rapidin”
salu2, y espero que estes bien, !buenas tardes¡
El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a cojer!
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Padre me confieso de habérsela mamado a mi novio …
Y el cura que no sabia que penitencia poner ….
va y le pregunta al del confesionario de al lado …
¿Que le doy por una mamada …?
con quinientos pesos está bien ….
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Una maestra practicando una porra con los niños:
-¡A ver niños, vamos a practicar la porra! ¿Listos?
Todos los niños, emocionadísimos gritan:
-¡¡¡SIII!!!
Maestra: ¿¿¿¿Donde está mamá?
Niños: ¡¡¡¡NOOOO SEEE!!!!
Maestra: ¿¿¿Donde está papá???
Niños: ¡¡¡NOOO SEEE!!!
Todos: ¡¡¡ARRIBA EL ORFANATORIO DE SAN JOSEEE!!!
jajajajajaj
vientos Sr Wero
Ud siempre se ha caracterizado por poner siempre buenos chistes!!!
10 Mandamientos del flojo
Se nace cansado y se vive para descansar
Ama a tu cama como a ti mismo
Descansa de dia y para que puedas dormir de noche
Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
El trabajo es sagrado, no lo toques
Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado
:S
Supongo!!! que no le entendi!!! pero bueno es grato saber que es viernes….
SAludos Terricolas…
Buen dia para todos!!
Hola Zorrita18, buenos dias
buen dia
gracias a dios que es viernecito bonito
no me gusto el chiste pues hablan bien raro….
devilman
ya sabes…..
Allegra preciosa!!!
Como estas??
Gracias por darnos la oportunidad de echarnos un buen taco de ojo a toda la bola de ociosos que estamos en el blog!!!
ya volvi….
Hola Banda!!! Nebra,Nikita,Allegra y demas…..
chidos wero jejejejejej
27.Compa Ratency
Hola hola…muy buen dia!!!!
hay cuanto halago….me sonrojas ^^ jaja gracias…por aqui ando un rato (casi todo el dia) veremos que hay de nuevo.
llega una mujer a una revisteria y le pregunta al vendedor:
-disculpe, tiene el “pajaro loco”?
y le responde el vendedor:
-no, pero si quiere ahorita me lo alboroto.
bueeeeenos dias a todos..!
28.Ileana UMCPM
que hay Ileanita!!!
buen dia
Nikita ok de tu parte
jajajajaj buen dia banda!!
jajaja esta 2-3 EL CHISTE …
Un dia iva caperucita por el bosque cuando depronto…….mira al pinche lobo detras de un arbol.
en eso caperucita grita. YA TE MIRE LOBO DETRAS DEL ARBOL !!!!!!
el lobo corre enchinga y asi despues de otro ratito caperucita grita .
YA TE MIRE OTRA VEZ DETRAS DE ESE OTRO ARBOL !!!!!!!!!!! y asi pasa otro rato y dice caperucita YA TE MIRE LOBO DETRAS DE ESA PIEDRA …!!!!!! y sale el lobo bien encabronado y le grita el a ella …BUENO HIJA DE TU CHINGADA MADRE…….. ME VAS A DEJAR CAGAR AGUSTO O QUE PEDO ???………
Viajaban en un autobús una comisión especial de un partido político, para analizar los problemas agrarios del país.
En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y chocan con algunas rocas que se encontraban a los alrededores.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, Peritos, Agentes de la PGR, Militares; para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de que no hay ninguna persona en los restos del autobús.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
Los agentes de la PGR se dan cuenta que cerca de donde ocurrió el accidente hay una casa y se dirigen a ella para pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibir a los agentes, los cuales le preguntan:
¡¡¡Oiga Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
¡¡Si, si los vi!! ¡¡Y les di cristiana sepultura!!
Estos responden.
¡¡¿No nos diga que todos estaban muertos?!!
¡Pos algunos decían que no, pero ya ve como son mentirosos estos hijos de la chingada!
Bueno ya que estan tan animados (un toque de sarcasmo)
ahi les va..uno medio ñoño pero y queeee???jaja
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
Fox, Creel y López Obrador sobrevuelan la ciudad capital en un helicóptero. De repente Fox dice a sus asesores: “¡Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!”. Creel le dice: “¿Por qué mejor no lanza cinco billetes de 100 y así hace feliz a cinco familias?”. López Obrador, para no quedarse atrás, dice: “En ese caso, ¡lance 10 billetes de 50 y haga feliz a 10 familias!” En eso voltea el piloto y les dice: “¿Y por qué mejor no se lanzan los tres a chin&%gar a su madre y hacen feliz a todo el país?”.
jajajajaja estuvo bueno allegra
wero
de donde sacas tan buenos chistes???? jajajajaj
el de los politicos estubo padrisimo…
Carta de una ex-novia a su ex-novio…
Recibi tu carta y me sorprendi, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, asi por asi no se puede.
Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intencion hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.
Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.
(AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UN RENGLON)
excelentes chistes, aunque cabe destacar que el de la portada esta un poco mamon, coincido con el enviado del diablo es mejor polo polo para esas mamadas
39.NIKITA
^^ gracias…
Van dos egipcios por el desierto, de repente uno tropieza con algo.
- oye ¡que roca mas rara!
- si parece una piramide¡
Avisan al equipo arqueologico americano, se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre el año 1500 y 2000 antes de cristo.
-Solo eso????
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes (esos son los mas chingones en este tipo de investigaciones)
vienen los alemanes se meten en la piramide, pasan dos años y salen.
-Hemos averiguado -dice un aleman- que esta piramide fue construida seguramente en torno al año 1700 antes de cristo.
y…..????
-bueno no hemos podido averiguar mas, los jeroglificos son muy complicados.
Los dos egipcios bufan con resignación.
No nos queda mas remedio que avisar a la Policia Ministerial en Coahuila…………
Llega una pareja de ministeriales, se menten y al cabo de un rato salen……
-Que pronto!!!!! Qué han averiguado!!!???????
-Digale pareja…
-Como no mi comandante!
-Bueno de acuerdo a las averiguaciones previas hemos avariguado que la pirámide fue terminada en el año 1857 antes de cristo a las ordenes del faraón Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponía a la construcción… bla, bla, bla… participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron armar una revuelta… bla, bla, bla… la esposa del faraón lucia un exclusivo modelito de… bla, bla, bla… la influencia en la … bla, bla, bla… al final fue abandonada en el año 105 después de cristo.
-¿como han averiguado todo eso!!!?????
-Dice el policia ministerial- Hombre la verdad nos costo un chingo de trabajo… pero al final… la pinche momia habló!!!
Era un concurso para ver quien podia comunicarse con Socrates por medio de señas, pasa el gringo mas inteligente y el filosofo le enseña un dedo y el gringo no entiende un qe?, pasa el japonés y sucede lo mismo, pasa el mexicano y le responde enseñandole 2 dedos, el filosofo le muestra 3 dedos y el mexicano le muestra el puño cerrado, el filosofo le hace una seña de tomar y el mexicano le muestra las dos manos extendidas con las palmas hacia arriba, el filosofo se toca la cien y el mexicano dobla el brazo derecho y se toca el codo con la mano izquierda.
Todo el público aplaude y le preguntan a Sócrates que se dijeron y el contesta:
Yo le dije que había un Dios.
El me dijo hay 2 Dioses
Yo le dije hay 3 Dioses
El me dijo los 3 son uno solo
Yo le ofrecí de mi vino
El me ofrecio de su pan
Yo le dije que era inteligente
El me dijo que tenía poder.
Posteriormente le preguntan al mexicano y dice:
Ese güey me dijo metete un dedo
Yo le dije metete 2 dedos
El me dijo metete 3 dedos
Yo le dije metete toda la mano
El me dijo estás borracho
Yo le dije eres un huevon
El me dijo estás loco
Yo le dije chinga tu madre.
y tengo que aplaudir el chiste pendejo ese?
Habia una vez 2 señores que llegaron a un hotel en la playa, llegaron a recepcion y llamaron al encargado, uno de ellos le dijo al encargado “necesitamos 2 habitaciones” y el encargado del hotel dijo lo siento pero solo me queda una, como ya era tarde y estaban cansados decidieron tomarla, se registraron y se fueron a dormir, unas cuantas horas despues llega un jotito y pide una habitacion, el encargado le dijo que le acababa de dar la ultima habitacion a 2 señores, el jotito le pidio que lo dejara dormir con ellos que a cambio le hiba a pagar mucho mas, el encargado avaricioso acepto para no dejar ir la oportunidad y lo llevo hasta esa habitacion, le abrio la puerta y se fue, cuando el jotito entro viò que ya estaban dormidos los 2 señores y no quiso despertarlos,se quito la ropa y se metio en la cama en medio de los 2, a la mañana siguiente se despiertan los dos señores y uno de ellos le dice a al otro “oiga compadre, soñe que me la estaban jalando” y el otro le responde “ah caray, que casualidad compadre porque tambien soñe que me la estaban jalando compadre” de repente el jotito sale de enmedio de los 2 y les dice “yo soñe que estaba remando”.
jajajaja
pinche wero siempre con chistes buenos
ah
el del video estuvo malisimo
bueno el chiste 47 no estuvo tan bueno jaja
los demas si
eso es flood WERO
vientos x los chistes WERO.
X cierto, alguien sabe algo del gato en el tejado??
Se le extraña, especialmente los viernes.
Que la cruda sea leve.
Salu2
Chingones tus chistes Wero!!!!
Ese de socrates no tiene madre!!!!
JAJA EL GUERO Y SUS CHISTES
JAJA ;)
Compa Ratency , SALUDITOS!
ALLEGRA, CHIZ, ILEANA, ZORRITA18,KARLS,ZWARS..
UN BESO!
CHIZ?
JAJA CHIX!!!!!!!!!!!!!!!
;)
bien dicen que la “suposicion” es la base del error
Hola paty Como estas???
bajenle de huevos por que ya no tardan en llegar las leyendas a chingar la madre
ja,ja,ja,ja,ja,ja, me rio de la risa que me da reirme por los chistes del wero…ja,ja,ja,ja,arrrrggg, ja,ja,
esos chistes de mi tierra… algunos están medio gachos, pero igual dan algo de risa… audio “ariginal”?
JAJAJAJAJAJAJA SUUPONGOO QUE SUPONEE BIEEN HJAJAJAJAJA
EVOLVER HERE
holaaa
buenos dias a todos
hola devilman.
jajajajaja! de acuerdo contigo comment 19!
el chiste del video: ja
pinche chilakil..no mames, para eso estan los de polo polo….
TA CHINGON EL CHISTE ARRIBA LA COSTA CHICA GUERRERO!!!
buenos chistes wuero hola nortenita como estas
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado.Mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor.Y no se que hacer!
- Pero hombre! – responde el otro – Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que, cuando estabamos haciendo el amor y note que estaba perdiendo el interes, saque mi pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excito de nuevo y terminamos
genial.
Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al dia siguiente se encuentran los dos de nuevo.
Y que? Cuentame! Como te fue con mi tecnica?
- Ni me hables! – responde el otro espantado -. Estabamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimandose, saque la pistola y eche un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cago la cara, me mordió un huevo y, para completar, del closet salio un cabron desnudo con las manos arriba pidiendome perdón
ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL ME HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR Y ENTENDER EL INGLES!!!
Quien fue el que dijo que el ingles era fácil?
Lean esto, la prueba consta de tres módulos…
MODULO BÁSICO:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
…Y ESTE ES PARA MASTERS:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?
En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL…
NO JODAN!
———- LO QUE CUESTA SER UN ANGEL…
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se
encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están
haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las
alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa
es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar
las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir
todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial- ¡No te
puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
Un ricachón tenía como empleada doméstica a una joven
muy linda, pero con poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos, pasaron una
noche apasionada de máximo placer, y al día siguiente le
dice a la muchacha: Domitila, estoy muy agradecido contigo,
la noche que me has obsequiado fue ma -ra -vi -llo -sa’
Pídeme lo que sea que yo te lo doy con gusto. ‘ella le
contestó: ‘¡ay, siñor, … Yo quiero una flor…’
El hombre se conmueve y piensa: cuánta ternura!, cuanta
humildad! sólo eso? de cuál quieres? Te doy todo un ramo
rosas? claveles? orquídeas? escoge….
‘No siñor, yo quiero una flor esplorer 2008 negra
…. como la di la siñora…’.
Una mujer se encontraba de compras en un supermercado, en donde había colocado en su carrito un litro de leche, una docena de huevos, jugo de naranja y un paquete de tocino.
Cuando se disponía a colocar sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho observaba detrás de ella con detenimiento los artículos que la mujer colocaba sobre la banda.
Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:
-’Usted debe ser soltera’
A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, la mujer le dijo: -’Si efectivamente soy soltera, pero cómo es que lo supo?’
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo: ‘Porqué estas bien fea, cabrona!’…
jajaja, no manches c. 72 animal el de la soltera esta cagadisimo. ese sera mi chiste dominguero, ajajaja
Ahí va mi “colaboración”.
Una mujer le dice al marido:
-Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho-.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un nombre negro al que le ofrecen $1,000 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
-A lo mejor funciona si invertimos los papeles… abanicas tu y él viene a la cama-.
El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
-¿Ya aprendiste como hay que abanicar, negrooo pendejoooo????-.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga tanto desmadre que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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En una prueba de alcoholemia el Policia le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3.45)
- ¡NO! ¡cuarto para las cuatro! ¡Mi vieja me mata!
Me la botanié con el chiste de Sócrates pero no le entendí el de la carta de la ex novia al ex novio
ahh yolanda que pendeja
la flor esplorer JAJAJAJAJAJAJAJA
Apoyo a mig c.77, que pendeja Yolanda!
ahaha k pendeja (YOLANDA)
a ahhaha enserio