Directos del foro de hazme el chingado favor:
¿Por que las mujeres se casan de blanco?
Para que hagan juego con la lavadora, el refri, la estufa, la secadora… etc etc
Cortesía de Gama
¿Nunca se han puesto a pensar porque Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Simple… por que echando a perder se aprende…
Cortesía de Sayda
¿Por que la Estatua de la libertad es Mujer?
Porque se necesitaba una cabeza hueca para el mirador…
Cortesía de Egomaster666
¿En que se parece un hombre a un boiler????
En que de nuevos… calientan…
de viejos solo tiznan…
Cortesía de arq_ale85
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
Cortesía de Ikky
¿En que se parece un hombre al espermatozoide?
En que de millones solo uno sirve.
Cortesía de KGomz
¿Qué es hacer el amor?
Es lo que le hace la mujer al hombre mientras el hombre se la coge…
Cortesía de DeLiRiUsPaRaNoIkUs
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres…
Cortesía de erick_arcini
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Primis!!!
Esos chistes ya están muy vistos, pongan algo diferente.
No
No soy partidario de los chistes misoginos.
Buenos dias….
estoy de acuerdo con el # 2… ya estan muy vistos, pero pues igual estan buenos….jajajaja
Saludos..=]
bah…e leido mejores xD
hola buenos dias a todos, tambien me parece que esos chistes ya son muy conocidos los puedes encontrar en un sin fin de blogs.
Buen día banda , mi aportación :
Un día Adán estaba en el paraíso cuando le dice a su compañera, “¡Eva!
Se me ocurre una idea, vamos poniéndole nombres a los animales.”
Eva le contesta, “¡Está bien Adan! ¡Vamos!”
Salieron caminando cuando de pronto ven a un animal cuadrúpedo, con
melena y pelo corto. Eva dice: “¡Mira! ¡A ese hay que ponerle león!”
Adán contesta: “León te llamarás.”
Siguieron caminando cuando ven otro animal cuadrúpedo con el cuello
largo y manchas en la piel. Eva dice: “¡Mira! ¡A ese hay que
ponerle… jirafa!”
Adan responde: “Jirafa te llamarás.”
Y así siguieron poniéndole nombres a los animales, cuando de pronto
ven a lo lejos un burro comiendo zacate.
Y el burro se echa un pedo ¡prprprprprrrr!
Eva dice sorprendida: “¡Aaaahhh! ¡miraaa! A ese hay que ponerle El
Pedorro.”
Y Adán le reponde: “¡Hheee! ¡¡Pónselo tu!!”
huy!! y tanto que espere el post, ja,ja,ja pero el chiste de gorge (7) si me hizo reír bastante, ha,ha,ha ahora si, me retiro, ahí nos vemos!!
el #7 esta mas pasable U_U
GEORGE 7
JUaaaaaaaaaaaaaaaaar juar juarjuar
Ya me hiciste reir. Pobre adan si le hubiera hecho caso a eva!!! jaurjaurjuar
que aburridos chistesillos como que para viernes no estan muy buenos, pero me espero al otro post
buenos dias a todos feliz viernes
Tranquila Nikita , ahi le va otro , es viernes
“Niños, ¿hicieron la tarea sobre las posibles causas de divorcio”,
pregunta la maestra en clase.
“Sí maestra”, responden los niños.
“Pedrito, dime un motivo de divorcio”.
“La incompatibilidad de caracteres, profesora”.
“Muy bien Pedrito. Susanita, otra razón”.
“La infidelidad”.
“Bien Susanita”.
Le toca el turno a Pepito y éste responde:
“La diarrea”.
“¡¿Qué?! ¡Qué tonterías dices! ¿De dónde sacas eso, eh?
“Es que ayer en la noche escuché que mi mamá le decía a mi papá: ¡Oye,
o se te para esa mierda o nos divorciamos!”
Excelentes chistes George, a ver si los de HECF aprenden de ti :D
Ahi les va uno.
Un elefante le pregunta a un camello con tintes chingativos:
¿Oye… Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y no me molesta la pregunta, ya que la hace alguien que tiene el pito en la cara.
jajajaja ese de adan estubo bueno mi george, jajaja no ames ando crudo desvelado y con useño y en la inche maquinita se acabo el red bull :( y lo peor que tengo un chingo de trabajo
Chido banda, les dejo uno tiernito..jajaja
Había unos chiquillos en el hospital porque su mamá iba a tener a su
tercer hijo.
“Ya viste Rafa, ¿qué es eso?”
“No lo sé, Andrés.”
En eso el nuevo bebé sale y el galeno como es costumbre le da la
nalgada para que empiece a llorar.
Los dos niños asustados:
“¡Ahhhhhh! Rafael, ¿por qué está llorando?”
“Pues porque le pegó.”
Sí, pero ¿por qué le pega a mi hermanito?”
“¡Pues ya viste donde estaba escondido!”
este dia de chistes no esta jalando como debe ser…a ver hectorcito, solo usted podra defendernos, cuentenos un buen chiste por favor
12 jorge
jajajajaja
estuvo muy bueno
15 hectorrcito
quien le manda andar de borrachito anoch te hubieras esperado para el fin y disfrutar tu crudita bien rico en la camita y viendo la tele jajajaja
good morning everyone:
por que las mujeres no tallamos los ojos cuando nos despertamos???
por que no tenemos huevos pa’ rascarnos.
jaja, pasenla bonito
a peticion del #17
Era una señora que le gustaba coleccionar juguetes sexuales, siempre que veia algo nuevo inmediatamente lo adquiria y obviamente comprovaba su utilidad, un dia vio un anuncio que decia “nuevo y nunca antes visto, vibrador autonomo automatico, usted hable y el ira a usted” inmediatamente lo pidio y desde que lo tubo en “sus manos” era feliz, pues para que el juguetito hiciera su trabajo solo tenia que decir la palabra clave que en este caso era “no mames”, para esto lo cargaba para todos lados, ala oficina al super al cine, cuando queria usarlo solo decia no mames y su amigo salia a hacer su labor, cierto dia regresando a su casa, por un descuido se cayo de su bolsa, y cuando intento buscarlo no estaba, decidio subir a la azotea de su casa y gritar a todo pulmon “nooooo maaameeeees”, para que asi lo escuchara y fuera corriendo y asi fue cuando el aparatito escucho el llamado de su dueña inmediatamente partio, corriendo por todas las calles, en una esquina estaban dos drogadictos compartiendo su cigarro cuando de pronto uno vio al vibrador y dijo “tsss un consolador corriendo” a lo que el otro respondio “tssss, no mamessss… aaaaaaaaaaah”
I know nikita pero es que ese antro nomas en juebebes se pone bueno, igual hoy saliendo una geta para recuperar energia y ps ya en la noche unas tres copillas con los cuates y el sabado al menudin
Bien Hectorcito, a ver cuando invitas caray, ya no veo a nuestros ojos de Cancun , como la extraño….
Ni modo, animese ahi le va uno cortito..
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
“Déjame tranquila”, dice su mujer. “Tengo dolor de cabeza.”
“Pero bueno, ¿qué chingados les pasa hoy a todas?”
ESTAN DOS DOS SALUDOS BANDITA BUEN FIN DE SEMANA !!
buenos dias a todos.. coincido con la mayoria que esos chistoretes estan ya muy pasados….
tiara (UNCC)… que milagro que andas por aqui!! saluditos!
22 hectorcito
bueno solo tres ……..no te bvayas a pasar jajajaja
Vengase para aca ya sabe que en san luis es bien recibido, y si la vdd si se estraña pero pues por lo que me ha dicho en el mess tiene mucho trabajo ahi va otro corto, bueno no tan corto:
una pareja estaba en su cama ya apunto de dormir cuando el marido escucha que su mujer reia extrañamente, entonces le pregunta, -que tienes mi amor- y la esposa le contesta, -es que compre un telefono con vibrador- y el marido le dice- averlo- a lo que responde su esposa -que??- pues el telefono- y la esposa le contesta -ah, ese me lo entregan el lunes!!
Claro que si nikita solo tres de litro y ya!!!
Chilakil!!?!!? ¿Cuantos de los que se quejan de que los chistes son muy malos te mandaron el chiste del Viernes?
Mejor cuenten chistes a ver si es cierto, relajense, es viernes.
estaba un viejito sentado tomando una taza de leche con otro viejito en el asilo y le dice esta leche no esta buena( pero imaginense hablando como viejito), y el otro le contesta y mañana navidad….
esta era una señora tan gorda tan gorda
……………. que cuando se callo de la cama se callo para los dos lados….
Un Cubano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó:
• Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente.
El padre de la chica le pregunta: ¿Qué hiciste con la manzana?
• Pues me la comí. Tenía hambre – le dice el Cubano.
El judío le dice rascándose la barba: Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta?. No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros. Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El Cubano salió encojonao y regresó al día siguiente.
Muy bien, – le dice el judío: ¿qué hiciste con el chorizo?
• Bueno Señor -responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
Muy bien -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
• Fabriqué un condón, se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para que le haga un capuchino a su madre!
esta es carta a la esposa
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible
(nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de
informarte, por éste conducto, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315
veces. Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
Despertaremos a los niños……………….. 12 veces
Es muy temprano……………………………. 17 veces
Estoy demasiado cansada……………….. 33 veces
Es demasiado tarde……………………….. 11 veces
Hace demasiado calor…………………….. 18 veces
Te hiciste la dormida……………………… 39 veces
Hace demasiado frío………………………. 22 veces
Me duele la cabeza……………………….. 27 veces
No me siento bien……………………………. 8 veces
No te has bañado…………………………….. 5 veces
Tengo la regla……………………………….. 12 veces
Lo hicimos ayer………………………………. 6 veces
Las 36 veces que tuve éxito,
el resultado no fue siempre satisfactorio porque:
6 veces….. Permaneciste ahí acostada simplemente.
4 veces….. Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces….. Tuve que despertarte para decirte que había
terminado.
1 vez…… Me asusté porque creí haberte hecho daño,
ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti.
Tu esposo.
RESPUESTA DE LA ESPOSA:
Queridísimo esposo:
Ya que me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las
cuales no conseguiste más de lo que tuviste:
Volver borracho…………………………. 14 veces
No volver a casa………………………… 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo…… 16 veces
No se te paró…………………………… 34 veces
Medio se te paró………………………. 25 veces
Te lo machucaste con el cierre…….. 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz… 7 veces
Te quemaste la lengua con el café….. 9 veces
Me la quisiste meter por detrás……..12 veces (pensando que era por delante, por supuesto)
Acabaste tu solo después de leer un libro porno…..15 veces.
ACLARACIÓN:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.
Ah….. La vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.
Atentamente:
Tú esposa
· Un borracho llega a la puerta de una vecindad y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!
32 theos
¿hhhheeee?
Doctor, doctor!. Cuando era soltera tuve que abortar 6 veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
• Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :
• No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
Mama, mamá, me pico una serpiente!
• Cobra?
No, gratis.
34 chix
jajajaja
ese me recuerda a este chiste
van varios chamacos en una camioneta en la parte de atras…..y van viendoa las muchachitas y van diciendo ay viene la norma y todos ah!!!!!mamacita que esto y que lo otro….,luego pasa dicen ay viene la leticia y todos ah!!!!!!,mamacita cuerpo de uva y que esto y que lo otro y luego dicen ay viene la ramona y todos se agachan y juan se para y dice donde????y zaz!!!!!! que se pega con la ramota de un arbol……..
jajajajajaj
jjajajja muy bueno el del vibrador, jajajaaja
no maaaaaaaaaamessss!!!!!!
dahhh no llegó….jajajajjajajajajajaja
Saludos Raza, ya es viernes!!!
Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera… Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.
una vez en iba conejo vuelto madres y un puercoespin (o como chingados se diga) y de pronto los dos chocaron de frente, del madrazo los dos perdieron el conocimiento, cuando los dos despertaron no se acordaban ni quien eran entonces uno le dice al otro -vamos a describirnos y asi sabremos que somos- no pues empieza el puercoespin y decia -pues tu tienes un pelaje blanco y suave, unas orejas unos dientes y una colita esponjada como algodon- y responde el otro -a ya se que soy, soy un conejo, bueno ahora me toca a mi, tu eres chaparrito, prietito prietito, gordo y tienes los pelos parados- y el puercoespin le dice- buuuu yosoy naco!!!
uno tierno:
Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta “¿Por qué lloras?”
- Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve.
JHAJHAJHAJHJAHJAHAAA
NUY BENO EL CHISTE #34
Y
ME
SIGO
RIENDO
JHAJHAJAHJAHJAHJHAJAHJAHHAJHAJAHJAHJHAJAHJAHA
RAMERA CABRONA!!!!!
AH NO!!!! RAMONA CABRERA
JHAJHAJAJAHJHAJHAJHJAHJAHJA
JHAJAJHAHJHAA
NO MAMES!!!
CHE CHIX
PINCHES CHISTES, ME TIENEN RISA TRAS RISA
JAJAJAA
YA ME HICISTE EL VIERNES :p
Cuanto ardor contra la mujer. Pos que les hicieron? Si son rete chulas las condenadas. Ya no dejen a tanto panista-catolico-fanatico escribir tantas pendejadas.
Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-”Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz.”
Y Dios le contesta:
-”Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo.”
Entonces el elefante dice:
-”Tienes razón Dios, discúlpame.”
Entonces viene la jirafa y le dice:
-”Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-”Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles.”
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-”A mi no me vengas con chingaderas: o me achicás los huevos o me agrandás el culo”.
jajaja, muy buenos los chistes, saludos…
Buenos dias banda, le va mi aportacion esta medio sangrita pero va:
Como hacer un latinoamericano excepcional.
1. Con lo trabajador del Cubano
2. Con lo pacifista del Mexicano
3. Con lo honrado del Colombiano
4. Con lo sencillo del Argentino
5. Con la hermosura del Peruano
mta madre, mejor ponte a generar ninja
#48 juar juar a sus ordenes señor yo dije que estaba mamon a fin de cuentas me lo contaron Españoles pendejos juar juar
40 HECTORCITO
JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,
YO SOY NACO….BUA,BUA!!!!JA,JA,JAJA,JA,JA,J
#49
jhajhajhjhhjaaaa
si a huevo!!!
siempre buscando culpables, ajajajajaaa
quizas con acento español ubiera reido :P
jojojojooo
salu2 vato
Muy Buenos Dias a todos.
47.Ninja
Es chiste??
ja,ja,ja,ja,ja,j,aj,ja, me rio de la risa que me da reirme…ja,ja,ja,ja,
que chido que no fui a trabajar,ja,ja,ja,jajaja soy un naco ja,ja,ja,jaj,
#52 si palomita de maiz y este es un beso para ti MUUUUAAAA.
que onda a todos; mi aportacion de acuerdo al blog
que onda a todos; mi aportacion de acuerdo al blog
que hubiera hecho el hombre sin la mujer…
pues domesticar otro animal
jajaja
jajajaja q buenos chistes, aunq al del condon no me hizo gracia, aunq esta bueno para chingar judios… y ninja… los mecsicanous somos mas guapos q los peruanos… a huevo!!!
nikita no le entendia al de los viejitos…
primis saludos a tu mama!
jajajaja domestuicar a otro animal jajajajajajajaja q culero…
54.Ninja
GRATCIAS POR EL BESO ;)
este chiste es viejisimo y esta muy contado pero me da mucha risa:
llega pepito corriendo a la tienda y le dice al tendero -señor, señor, dice mi mama que si tiene huevos le de 20 pesos- y tendero se le queda viendo abre la caja y saca 20 pesos y le contesta -dile a tu mama que aqui estan los $20, pero que no son formas de pedirmelos
#57 cuando haz visto un Peruano guapo todos son horribles y cuando haz visto un Argentino sencillo pues ni madres, es un sarcasmo todo, es decir lo contrario.
k onda pzz zoi nuevo y pzz un chistesillo =P
Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando… en resumen toda moreteada, madreada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero que diablos te pasó?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
“¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!”
Si, ya es viejo y… pero de todas formas, me cagué de risa…=)
EL ROMPECABEZAS DEL GALLEGO
Un Gallego sumamente alterado, llama a una amiga mexicana:
Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy
capaz ni de empezar!!!
” ¿Qué clase de rompecabezas?”, pregunta ella.
Según la foto de la caja, es un ” tigre,” contesta él desesperado.
Como ella tiene mucha inteligencia como cualquier mexicana, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano.
Llega, entra y se acerca a la mesa donde el Gallego le dice que
tiene todas las piezas dispersas al lado de la caja.
Ve las piezas…… observa la caja…. se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho Venancio pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!. -Y segundo, te
aconsejo que te
relajes, te tomes un café y después:
“¡¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS”
JAJAJAJAJAJAJA …. BUEN FINDE !!
jajaja muy bueno dianita….zucaritas jajaja
Se un Z7, …. ah no ya le cambiaron a ZUCA7 jajaja
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
#62 jajajaja no mames buenisimo
Hola!
muy buenos Dias!
aqui mi aportacion:
- Cariño llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como “Ailoviu”… Andale, dime algo parecido.
- Lentejiu.
jajaja este esta muy bueno:
HABLANDO DE PELOS
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?… Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.
jajajaja este ultimo y el 34 d ramona cabrera estan buenisimos!!!! jajajaja…. no ma asi uno si trabaja cn gusto jajajajaja
Va mi aportación
EL MOMENTO ROMANTICO
Llega el marido a su casa, esta su mujer ya dormida, pero el marido quiere hacer el amor asi que se encuera todo, se quita las botas, todo…
Su mujer se despierta y al ver sus intenciones le dice: Viejo, tirate un pedo
El contesta, para qué
y ella responde: Para ver si así se va ese olor a patas que traes
Jajajaja
Ahi nos vemos banda
Le dice un amigo a otro:
“Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre
se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se
encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de
visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes…”
__________________________________________________________
Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre: “¡Oh, badre Abraham, yo estoy muy breocupados borque haberme llegados un requerimientos de la oficina de recaudación de impuestos y no se cómo bresentarme.”
“Continúa Isaac…”
“Fui a bedir consejos a mi hermano Jakob y él haber dichos: Tú
hermano… llévate tu mejor trajes, el rolex de oro, las plumas Mont
Blancs; llega en el Mercedez Benz negros y bórtate como si fueras
dueños del mundo.
Luego haber ido con mi hermano Ysrael y él aconsejar: Querrido
hermanos…Tu llévate unos pantalones de mezclillas viejitos, playera
blanca, ponte el timex más jodidos, lleva una plumas bic, llega en
besero y bórtate el mas humildes del mundo.
¡Oh, padre, yo no se a cual de los dos he de hacerles caso, si a Jakob
o a Ysrael!”
Y Abraham, como todo un patriarca le responde, lleno de sabiduría:
“Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo mismos que le
dije a tu hermanas Sarita el día de su bodas cuando ella breguntó que
debía usar la noche de bodas, si un negligé transparentes o un camisón
de franelas. Lo que le dije fué: Querrida hija, vayas como vayas…de todas baneras te van a coger.”
Pleonasmo clásico que comete uno cuando se te atraviesa una mujer en su coche o algo similar;
VIEJA PENDEJA.
O si queremos a la mujer perfecta, ¿como debería de ser?, así;
http://www.crazy-jokes.com/pictures/perfect-woman.gif
JAJAJAJA, no es cierto, mis respeto a todas las mujeres, es parte del show, ustedes también nos echan de vez en cuando pero al final siempre terminamos juntos, ¿no?, somos complementos.
hola chicos hay les van algunos:
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Va una viejita descocada a toda velocidad por la autopista, y en eso la detiene un policia:
- ¡A ver, señora: muéstreme sus papeles!
- ¿Pero por qué mijito?
- ¡Pues va a exceso de velocidad y en sentido contrario!
- ¡Uy mijito! Puesh te losh voy a deber porque no tengo nada, y ademásh no shé ni dónde ando.
- Uuuy señora, ¡pues le va a salir caro!
- ¡Ay mijito! ¿y cómo puedo arreglar esho?
- … Bueno, señora, tal vez si me da una mordidita…
- ¡Úchala! Puesh tendrá que sher una MAMADITA, porque dejé dientesh losh dientesh en casha…
Va el padre de Pepito y lo manda a comprar balas, pero también su madre le pide que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de pepito de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. Y responde la mujer: pues no entiendo nada yo me he tirado un pedo y he matado al gato.
un señor pasaba diariamente por un callejón y al dar vuelta a una esquina pasaba por una pared enorme era la pared de un manicomio y cada vez que el pasaba escuchaba a los locos repetir ,ocho, ocho, ocho, ocho, ocho, el hombre con curiosidad quiso enterarse porque los locos decían ,ocho. Ya que en la pared había un hoyito donde el podía mirar pero se arrepintió al día siguiente igualmente estaban los locos decían ocho, ocho, ocho, ocho, y el señor con la misma curiosidad se decide por averiguar cuando el se acerca a la pared para ver hacia adentro los locos le pican el ojo con una barita y todos se ríen y en piensan a gritar nueve, nueve, nueve, nueve, nueve. jajajaja
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió, hijo de la chingada! ¡Ya te has vuelto a mear el refrigerador!
SABIDURIA MASCULINA
LAS 10 COSAS QUE LOS HOMBRES SABEN SOBRE LAS MUJERES…
1. ————-
2. ————-
3. ————-
4. ————-
5. ————-
6. ————-
7. ————-
8. Tienen nalgas
9. Tienen tetas
10. Tienen boca.
Un chileno va a una tienda de mascotas de un cubano y el chileno dice: – señor ¿cuánto vale el perrito? – Oye chico el perrito vale 3.00 dólares – Y la tortuga – Oye chico la tortuga vale 2.00 dólares – Y la cacatúa – Oye chico la caca-mía no la vendo.
Había una vez un pozo de los deseos y un trampolín que servía para saltar sobre él y en el aire pedías un deseo y caías sobre lo pedido.
Entonces fue un ambicioso y al saltar pidió en el aire mucho dinero y zas! cayó sobre él.
Después fue cabrón y pidió muchas mujeres para ya saben que hacer con ellas y zas! cayó sobre ellas.
Después de ver eso va un pendejo, que ya era bestia de por sí. Este al saltar se golpeó con el hierro del trampolin y gritó mierda!, y zas!, imaginense donde callo!…
….pues ahi estaba un insulso chamaco con su papa…preguntandole a su papá que cual era la Diferencia en entre Potencialmente y Realmente… lo cual el papá le dice:
-Hijo ve con tu mamá t preguntale que si se acostaria con otro señor por un millon de dollares?
a lo cual el hijo va le pregunta y regresa con su papa, aver que te dijo (dice el papa)
-pues mi mama dice que: siiiii
el padre responde ..ok, ahora ve a preguntarle lo mismo a tu hermana (que ya estaba en edad)
…va el hijo e interroga a la hermana, al obtener la respuesta regresa con su papa…
- a ver hijo que fue lo que dijo tu hermana?
- pues me dijo que !por supuesto!
-Ves hijo … Potencialmente tenemos Dos millones de dolares pero reealmente tenemos un par de putas…. heheheheh
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
-Te cuento Julia,que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
-¡Cómo así Chucho!… ¡Cuéntame!…
-No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro matrimonio.
-¿Te gustaría que yo me queje,Chucho?
-Sería recontra chido Julia ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad…
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
-¿Empiezo a quejarme?
-No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
-¿Ahora ya me quejo?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Chucho, los niños están cada día más insoportables; la plata que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!!
¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CHUCHO?
SABES CUANTAS PULGAS HAY EN UNA PULGADA????
PUES LAS MISMAS CHINCHES QUE EN UNA CHINGADA
¡¡¡Ceci!!! ¡Eres cabroncita jajaja!
pésimos chistes
AQUI LES VA UNO:
ESTABA UN MUCHACHO SENTADO EN EL PARQUE, Y LLEGA UNA HERMOSA MUJER Y LE DICE:
C.HINGEN A SU P.UTA MADRE LOS DUEÑOS DEL FORILLO DE HAZMEELMARICONAZOFAVOR ESTA PÁGINA VALE PURA M.IERDA ME CAGO EN ESTA WEB ESOS CHISTES ESTAN PA LOS PERROS Y TAMBIÉN LOS USUARIOS JIJOSDEPUTA QUE CUENTAN SHISTES MEJORES QUE LOS DEL FORILLO ESTA PAGINA VALE C.AGADA
HECF ES UNA M.IERDA HECF ES UNA M.IERDA HECF ES UNA M.IERDA HECF ES UNA M.IERDA HECF ES UNA M.IERDA
#86 Oxnet chinga a tu reputisima madre.
WOW Me publicaron mi chiste
88 egomaster 666 si se publico por lastima hacia ti, sabes al saber que tu tio te vilo, tu mama es una pinche puta barata y tu papa es gay , el comite decidio darte algo de alegria para que te dieras un orgasmo , algunos querian regalarte un jugetito de esos que se te meten por el culo para que lo metieras en tu boca , ya que tienes la verga todos los dias enj la boca ( lteralmente ) bueno sabe3mos que buscas que pongamos atencion al site ese llamadop tu foundillo , pero sabes que somos tan puta madre que al moneto tu hermana la mas chiqita me staba mamando el garrote que solo por el buen trabajo que hace nos decidimos quedar en HECF
ESTAN CHIDOS TODOS ESOS CHISTES PERO PONGAN OTROS MAS CHIDOS BIEN ACA…… OK BUENO ADIOS JAJAJA CHAU Y UNOS NUEVOS NO SE INVENTENLOS
aca bien sexuales
y ademas en mi primer comentario cayo en el numero del año en que naci.