El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
¿Cuánto me cobrás por pasar una noche contigo?
La pelirroja le respondió:
A Usted señor Presidente le cuesta $2000.
La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió:
A Usted le sale $1000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta ésta fue su respuesta:
Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.
Hazme el chingado favor!
Cortesía de chopapas
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Primis!! Vienen las mentadas!
jajajajaaaa no mamar!!!
Pero eso si.. muy estupido el chiste. En todo caso si tan dura esta la crisis la morena deberia estar cobrando mas y no regalandose ja ja
¡Primis!!! otra vez losers
me gusta que me mienten la madre porque soy joto.
chale…. no se si reir o mentar madre al primis…..
Buen Beviernes banda, no cabe duda los chistes se adaptan a cualquier época y a cualquier presidente ..ni pedo, mi aportación :
Pasa un coche a 150km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos la licencia el otro día?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tipo del coche y le preguntan
- ¿su licencia?
-No chinguen ¡¡¡ ya la perdieron????.
#6 estuve mejor tu chiste que el dek post!!
saludos
jajajajjajajaja muy bueno…
Ahi va mi aportación:
-Esta era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces.
Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro?
Necesito otro disfraz!!
Al día sig. a la misma hora se encuentra otro disfraz esta vez de Superman:
-Pero Sara donde has visto tu un Superman negro?
La mujer ya harta al día sig. le pone sobre la cama 2 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera.El marido extrañado le pregunta que para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz.
Te desnudas y te pegas los botones y vas de ficha de domino.
-Y si no estas conforme te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo.
-Y si no te metes el palo de madera por el culo y vas de paleta Magnum.
jajajajajajajajja
jajajajaaaaa estuvo mejor el comment del norteño, ese we se levanta y ha de gritat PRIMIS en despertarse
Chingas a tu perra madre primis, pinche chiste pendejo !
Prefiero que pongan videos animados de polo polo !
1.Dan said.- Tuve un sueño donde todos eramos primis !
8.- Mejor no aporten nada si van a contar una pendejada me cae !
Chido banda ahi les dejo otro .
Un matrimonio está mirando la tele después de cenar.
De repente le dice el
marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces… ¡A COGER!
Código Denis Dresser: La Salida de Tellez,
http://www.youtube.com/watch?v=jinieGESzCs
jaajajja
¿Cual es el toro que arregla vacas?
-El toro mecanico.
¿por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
-Para no aplastar su cerebro.
¿como se dice doctor House en japones?
-kojo ke kura
avienta tomates aIleana
que malos chistes eee, mejor afana la casa xD
¿como mantienes a un tonto ocupado?
lee abajo
¿como mantienes a un tonto ocupado?
lee arriba
que puta hueva chinguen a su madre todos me cae !
wevossssss putosssssssss: que tranza we, te sobraron mentadas del dia de ayer, andas bien kgtas tan temprano
Es que ando “agripedo” por eso ando de la chingada, entro para reirme y salen con una pendejada de chiste, luego los otros pendejos que comentan se mueren de hambre contando chistes, por un momento me senti en el fesitval del humor de televisa.
¿En que se diferencían una pizza de un judio?
la pizza no grita cuando la metes al horno
—
va un judio en el campo de concentracion y pasa cerca de los baños de los nazis. un nazi lo ve, agarra un jabon y mientras se lo enseña le grita: hanz, hanz, no que no me bañaba con tu hermana….
—
¿que haria hitler en estos momentos si estuviera vivo?
arañando el ataud….
wevossssss putosssssssss: chiales carnal, aqui te una chiste malo peor que los del festival de la risa de televisa xD
-Doctor! osculteme.
-Rapido! debajo de la mesa!
plop!
Ahora que veo al webosss putosss, me acorde de un chiste… hagan de cuenta que estaba un puto comentando y en eso…. jajajajajaja.
jajaja pinche devilman me cae que me dio mas risa tu chiste !
chingue a su madre el primis y el joto del norteño tambien pa que este a gusto jajajajajaj/.
estuvo mas o menos el chistesin a ver si se abientan uno mejor.
‘hola devilman precioso
PAPA PAPAAAA…EN LA ESCUELA DICEN QUE ERES UN PAYASO
Y QUIEN DICHEEE ECHO???
jajajajaaa xD hay mas “chistes malos”
situacion en una libreria:
-¿Tiene algo para combatir el cansancio?
-Si,pero esta agotado
plop :)
Habia un chino que tenia una novia que se llamaba Chin Lu.Un dia, el chino le va a buscar a casa a la novia.Le atiende una señora y pregunta:
-¿Eta chin lu?
Y la señora le responde:
-Toy chin lu, chin agua y chin gas
jajajaa este esta bueno xD
Ya vieron en la pagina principal de este blog, el superprecio de una computadora dell que cuesta nada mas y nada menos que la modica cantidad de $1.699.000 eso si excluido de I.V.A. eso si es un HECF !
devilman
jajajaja
hola ……soy yo
que buieno que cambiaste tu gravatar ese es el original de mi devilman
sara, quien eres?
Aterriza una nave extraterrestre enfrente de la casa del norteño, se bajan los seres espaciales tocan la puerta y abre el norteño :
-Somos invasores y venimos de marte-
Y el norteño dice: -¡¡¡¿¿¿De “marte” de quien!!!”???
PINCHE CHISTE PENDEJO. ESTA MAS CHISTOSO ESTE
MI MAMA ES UNA PUTA Y LE ENCANTA LA MACANA UNA VEZ SE LA COGIO UN BURRO Y PUES NACI YO, ME DICEN ASNO NO PORQUE LO TENGA GRANDE, ES PORQUE SOY ESTERIL Y ADEMAS PORQUE SOY BIEN PENDEJO, ANDO BUSCANDO QUIEN LE DE SENTIDO A MI VIDA, PODRIAS SER TU JOAQUIN ANDEN MIENTENME LA MADRE PARA QUE SIENTA QUE VIVA. SI NO LO HACEN EMPEZARE A CLONARLOS !EEEHHHH!
Trankis wevosssssssssssss ahi te van otros.
-Eyaculador precoz busca mujer para… bueno, ya da igual…
—————————————
-Cariño, dime algo con Amor!
-Amortizar, amorcillado, amortiguador…
—————————————
-Conseguí cruzar genes de Luciérnaga con los de una Ladilla.
Ahora mis huevos parecen Las Vegas!!
vayanse al chat putos, o van a empezar como ayer.
31 devilman
soy gina pero me cambie el nick, pues ya ay otra gina no te asustes
#31 pinche devilman puto
aaa ya! Que traza Sara
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!…… Mi Negra, ¿Me da el placer de este baile?.
- ¡No!, contesto rotundamente.
- Hic!… ¿Y por qué no?, Mi Negra.
La negra contestó:
- Pues por cuatro motivos:
Primero – porque usted está borracho.
Segundo – porque esto es un velorio.
Tercero – porque el Ave María no se baila.
Y Cuarto – Porque ‘Mi Negra’ será su madre…
¡¡¡YO SOY EL CURA!!!.
Estabamos parados el Joaquin y yo (HOSTIL) en la esquina y le preguntamos a un muchacho: ¿qué hora es? y nos responde: 20 para las 2, y el Joaco dice: hay manita mira ¡nos tocan de a 10 por cola!!! y yo grite: wowwwwwwwwwwwwww.
Están 2 maricones haciendo chat en el blog de hazme y le dice uno al otro:
Por la mañana voy a la iglesia a rezar maitines. Después de desayunarme, rezo el rosario. A las doce voy a la capilla a rezar el ángelus, después de comer rezo el Ave María. A las seis voy a misa, me confieso y comulgo. Después de oír misa escucho la novena. Antes de acostarme rezo el rosario y una vez acostada rezo tres avemarías y cinco padrenuestros. Todo esto lo hago porque pienso que el alma es para el Cielo”.
“¿Y el cuerpo, qué?”, pregunta la otra mariquita”.
“Al cuerpo que le den por culo, que para eso está
40.Norteño ama a Joaquín y viceversa: jajajajaaaaa no mames weee ya se descararon
41.Ileana quienes eran? da nombres xD para reir mejor
Para el Primis Chinga tu madre y para el #4 debido a tu comentario mejor decimos Vete a la Verga Pinche Joto!!! jajaja
44 ni le digas le va a encantar mejor rayasela
se acabaron los chistes o ke?
chistes malos
- Camarero, camarero, traigame un te sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿que le parece un te sin crema.
loljajajaaaaa
habia un barco pirata en el q todos eran tartamudos y va el vigia y dice “ba-ba-barco a la vista”, va el capitan y dice “di-di-disparen los cañones” y va n los cañones y dicen “¡¡¡bu-bu-bun!!!”
xD
Ella: Que harías si me muriese?.
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?.
Él: ¡Muchísimo tiempo!.
Ella: ¿Por que?.
Él: Por que te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: Que lindo. ¿volverías a casarte con otra?.
Él: No ;(.
Ella: ¿Por que no? no te gusta estar casado?.
Él: Si, me gusta.
Ella: Entonces, ¿si te volverías a casar?.
Él: Creo k después de haberte guardado luto durante Él tiempo suficiente y mi vida volviera a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?.
Él: Es de suponer, ¿no?.
Ella: Remplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche..
Él: Pondría a las dos fotos.
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?.
Él: Seguramente llegaríamos a eso, supongo…..
Ella: ¿Jugarías al golf con ella?.
Él: Si lo haría?.
Ella: Le darías mis palos de golf?.
Él: No, es zurda.
Ella: ¡¿Cómo?!.
El:¡¡Qué idiota soy!!
Nos leemos al ratón
Dice un zoófilo: “Vamos a coger a un gato!”
Dice un sádico: “Vamos a coger a un gato y torturarlo!”
Dice un asesino: “Vamos a coger a un gato, torturarlo y matarlo !”
Dice un necrófilo: “Vamos a coger a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo!”
Dice un pirómano: “Vamos a coger a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y prenderle fuego!”
Dice un masoquista: “Miau!”
BUEN FIN PARA TODOS..
EL PRIMERO DEL DIA.
Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mamá, mamá, buah, ¿Dónde está papá, snif?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevándola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cría, que esta llorando otra vez.
- ¡Buah, papá, papá, buah, dónde esta mamá…!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde…
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, ¿Qué pasa, dónde estabas?
- Nada, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante…
Esta un francés, un gringo y un mexicano perdidos en una montaña. Ya hace semanas se quedaron sin comida, el hambre les empieza a corroer ñlas entrañas. Antes de dormir, el gringo, ambriento pero solidario dice.
” Si he de morir, lo haré con honor y tratando de salvarlos, como muestra de mi solidaridad, me cortaré un brazo para que todos podamos comer”
No, pues de lujo, estaba bien mamey, pero el francés, no se quiere quedar a trás y dice
“Como muestra de mi solidaridad, yo me cortaré una pierna, para que todos podamos comer”
Y como estaba bien ejercitado el cabrón, más comida todavía.
Voltean a ver al mexicano, a ver que dice el cabrón
Y en eso, se saca el pene, bien dotado como todo buen mexicano
El gringo y el francés
“Que riiiiicoooo, salchicha, la vamos a tener que asar
-Nah nah nah, ni madres, nada de eso, se toman su lechita y a dormir”
jajajajaaaaaaaaaaa buenisimooooooooooooooo Ileana !!!!
aca otro pa mujeres
Un hombre llega a casa, se sienta a comer y su mujer le dice:
-¿Te sirvo?
Y el contesta:
-A veces.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, ¡pero me da pena verla parada solita!
En un concierto donde se eataba presentando Juan Gabriel hicieron una rifa. La persona del público que tuviera el tercer número, como premio, iría a cenar con el artista.
Entonces el presentador dice:
- Ok, el primer número es el 641, está eliminado… El segundo número es el 1058, está eliminado. ¡Y el tercer número y ganador es… ¡El número 934! Si a la cuenta de tres esta persona no aparece será eliminado y sacaremos otro número.
Entre el público, un mudo miró su boleto y se dio cuenta de que tenía el número 934. Entonces comenzó a brincar…
- ¡MMMMM… MMMM… MMMMAAAA!
Pero entre tanta gente no le hacían caso. Entonces el presentador dijo:
- El 934 a la una, 934 a las dos…
Y el mudo pujaba…
- ¡MMMAA… AAAAAMMM!
- El numero 934 alas tr…
De pronto al mudo se le ocurre una idea, se baja el cierre del pantalón y se saca el mandao. Entonces una muchacha que estaba a un lado lo ve y grita:
¡El mudo se la sacó!
Y el presentador dice:
- ¡Tenemos al ganador!!
PRIMIS !!!!!GUENOS DIAS A TODOS
llega una niña corriendo con su mama y le dice….!!mama,mama…el pitito de juanito..parece cacahuatito!!!
y le pregunta la mama..¿porque hija,por chiquito?no mama,por saladito…mmmmm !!!!
zzzzzzzzzzzzzzzz
jajajaa ese mmmmm !!! es parte del chiste o tambien te lo saboreaste xD
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
¡Mmmmm!… ¡Que rico huele tu pelo!
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
¡Mmmmm!… ¡Que rico huele tu pelo!
!La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente!
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:
Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una querella contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
“Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
¡Porque el Hijo de puta es enano!.
Era una vez un frances, un ingles y un mexicano que iban en el desierto no tenian que comer y el frances dijo que cada quien iba a poner una parte de su cuerpo, el francer dijo yo pongo mi pierna, POOM¡¡ Que se la cortan, al otro dia el ingles dijo yo pongo mi brazo y se lo cortan, al otro dia en la noche el mexicano se saca la verga y el frances dice: ¿Que vamos a comer hot dogs? No pendejos su lechita y a dormir.
Pepito: Papa, ?cómo está constituido nuestro pais?”
“Ay, que preguntas me haces hijito; te voy a contestar con un ejemplo:
Anota:
-Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando YO.
-Tu mama es la Ley porque hace imponer el orden en la casa.
-Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa.
- La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
- Tu eres la juventud de hoy…
- y tu hermanito la esperanza del pais.
A media noche, Pepito se levantó a hacer pipi, cuando descubre a su papa cogiendo a la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra en la pendeja con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo embarrado de popo.
Entonces exclama con asombro:
“Ah, ya entendi bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciendose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ?Hecha mierda!!!”
Já el 50 es = XD
coment 57 creo que ya lo puse ese chiste mas arriba :|
de cualquier modo ahi va otro
Estaba Adán muy solo en el paraiso, lo vio Dios y le dijo:
“hijo mio, no debes estar solo, te haré una compañera, ¿como te gustaría que fuera?”
Adan despues de pensarlo un poco le dijo:
“bueno, si se trata de escoger, quisiera que fuera bella, sumisa, coqueta, fiel, callada, obediente, que confie en mi, que no mienta, que no ande buscando chismes, que sepa cocinar, que quiera hacer el amor a todas horas y cuando yo se lo pida, que no se queje, que me entienda, que no sea celosa, que tenga buen humor, que entienda mis chistes, que me prepare botana los domingos para ver el fut, que sea sensual, inteligente y lo mas importante: que no tenga madre”
Dios escuchó la enorme lista y le dijo:
“Esta bien hijo, te haré una mujer así, pero te costará un brazo y una pierna, ¿que dices?”
Adan lo penso otro momento y le contestó:
“¿Y que me das por una costilla?”
La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento.
Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:
- Oye hijita, ¿Para qué es esta fila de gente?
La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:
- Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora.
La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:
- ¿Señora, a su edad todavía se trepa?
- ¡Tanto como trepar, no, pero chupo que es una maravilla!
xidos los xistes!!
aunke no tenga mucho ke ver nada con HECF, Chilakil porke no hacemos un break y posteas algo del Baseball World Classic, kasi la mitad de la Seleccion Mexikana es nacida en USA y el 85% de la misma juega en la MLB, luego nos echan mierda a los ke vivimos de este lado y nos llaman “traidores”, pero ke tal, kuando se trata de deportes y de reforzar a Mexiko, ahi si los “traidores” son muy bien recibidos…
ahi si se les okurre hablar de esta “diskriminacion” ke me hace decir: HECF!!!
ja,ja,ja,ja,ja inche,ILEANA
JA,JA,JA,JA,JA,mendigo DEVILMAN!!!!el norteño y el joaquin ja,ja,ja,ja,ja,
54 vejepuberto
primis de que pendejo hjajaiajkajajajaja, este chiste estuvo mucho mejor
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
¡¡Viva México!!
¿Para qué inventó Dios la bebida alcohólica?
Para que las feas cojan
Un hombre profesionalmente exitoso es aquel que gana más de lo que su mujer puede gastar
Una mujer profesionalmente exitosa es la que encuentra un hombre así
Ella: Miguel, hace mucho que no nos alocamos ¡Tómame como el día que nos casamos!
El: ¿Como? ¿Usada?
Jajajaj tienes razón Sara…
Bueno Va mi aportación
Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta: – ¿Cuánto cobra mi negra?
- 1500
- ¿Quee?… ¿ya salieron lobiyete de 1500?… Ma baraaato mi neeeegra…
- Buee: 1000
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 400 nada má..
- Po 400 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 400 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 400 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..
Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 310 952-6575
ahora sarcasmos:
Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.
Los Inventos del H y M
* EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
* El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA..
* EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHiSMERÍO.
* El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
* El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí se chingo la cosa.
* El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos jodió de nuevo .
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
* EL HOMBRE descubrió algo en LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO vio que pegó e inventó la prostitucion
el hombre descubrio el convivio sin compromiso y la mujer se agarro hasta la cocina e invento el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.
* DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI PUTA MADRE MAS !!!!!!!.
# 62, pero fijate que con el BBall es diferente, apenas se hacia una selección con jugadores universitarios de los EEUU y salen todos quejandose. Creo que habría que tener el mismo criterio.
ACLARATORIA
EL,MMM MMMMMMM es parte del chiste,no mamen!!!
En esto que son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Paco, ¿las monjas andan pegando saltitos y huelen a pescado?
- No, ¿por qué?
- Puta madre, entonces me cogi a un pingüino.
Que le dijo un spaguetti a otro?
- necesito salsaaaaaa xD ajuaaaaaaaaaaa lol
En que se parece una mujer y un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿Cuando la mujer tiene mas de una neurona?
Cuando esta embarazaday obvio…es un varón…
Como se arregla una maquina lava platos?
La tomas por el pelo y le das unas buenas cachetadas
Por que las mujeres dejan de mestruar a los 40?
por que tienen que guardar sangre para sus varices
Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales:
- Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto.
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
Él le pregunta al pakistaní:
- ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contesta:
- Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar:
-¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!!
Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? – Al azar
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? – El astropajo
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? – La escoba
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? – Freír, fregar y … frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca?
- En que el hombre es médico y la mujer churrera
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? – En que de cuello para arriba están vacías
El chiste mas rapido del mundo:
Era una vez… turz!
Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? – Al azar
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? – El astropajo
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? – La escoba
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? – Freír, fregar y … follar ( y si no !fuera!).
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca?
- En que el hombre es médico y la mujer churrera
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? – En que de cuello para arriba están vacías
perdon por el doble comentario :s
70. en eso tienes toda la razon, pero no es el punto, los ekipos ya estan armados, ya empezo la accion, Japon es el kampeon defensor y ya vencio a China 4-0, este fin de semana juega Mexiko en el Foro Sol, y la neta, Mexiko tiene el mejor ekipo de su historia, por supuesto reforzado por los “americano-mexicanos”: Ozzie Ojeda, Elmer Dessens, los hermanos Hairston, los hermanos Gonzalez, etc. etc.
ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,
Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta:
- ¿Qué te ocurre, Manolo?
- Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo.
- ¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!
- Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado.
- ¡Pero qué desgraciado…!
- Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado.
- ¡Pero qué maldito, merece que lo frían en aceite!
- Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado.
- ¡No es posible, esto es la locura!
- Pero eso no es lo peor…
- ¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre? -le interrumpe.
- ¡Lo peor es que me ha gustado!
pero por lo ke veo nadie esta enterado, o no kieren enterarse, prefieren seguir paso a paso la eliminacon de la “vergonzosa” selekcion de panbol… mejor ahi se ven…
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿???????de que esta hablando este wey del comment # 79 !!!QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE!!!!
ya es viernes wiii!!!
84: trata de decir que a su mujer le vino la regla y se la bajara a chupetones algo asi camuflajeado de bball
El maricón que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle donde.
- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, mas abajo.
- ¿El pecho?
- No, mas abajo.
- ¿La cintura?
- No, mas abajo.
- ¿Será entonces… el pajarito?
- No, ¡Más bien… la jaulita!
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
– Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
–”Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos” les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
–”Bruébalas, baisano, no te arrebentirás”- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro… unas ansias incontenibles… ¡una furia que su esposa jamás había visto!, Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor “paquistaní” por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-”¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!”
- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
–”¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, todas las noches sueño que soy mujer.
El doctor le dice:
- ¿Usted tiene familia?
- Sí, dos hijos y una maravillosa mujer.
Entonces el doctor, preocupado, lo examina. El doctor le pone el estetoscopio en el pecho y le pide que diga “mil” y el hombre, con voz varonil, responde: “mil”.
Entonces el doctor, preocupado, le pone el estetoscopio en la espalda y le dice que vuelva a decir “mil”; y el hombre, con voz varonil, le dice: “mil”.
Finalmente el doctor se pone un guante esterilizado y le introduce un dedo en el ano y le pide que diga “mil”. El hombre dice: “uno, dos, tres…”.
me cae que hoy vengo bien simple…ja,ja,ja,ja,ja,eres un cabron DEVILMAN
perdon, era para el comment 69.
70. sorry nunka kise komentartelo a ti “kara de payaso de loteria”
# 79, Si, la verdad es el mejor equipo de su historia por todos lados, incluidos entrenadores… Y ya se le gano a EEUU con su seleccion de estrellas. REalmente se le debería de apoyar más incluidos los medios de comunicación.
NE, YA ESTABA ESE CHISTE, NI ME FIJE XD
jajajajaaaaaaaaa “cara de payaso de loteria”
chalupas y buenas!!!!
eee que tranza pacog como que muy simple chiales weeee!!! bien pilas es viersex xD
En fin… continuamos con los chistes…
Uno muy mamon…
Que le dijo una Whooper Doble a una Big Mac Doble….
- Antes muerta que sencilla, ahi que sencilla,ahi que sencilla…( lease con tono de pasito duranguense)
Llega un borracho a las 7 de la mañana a su casa y lo recibe su esposa:
-hay alguna razon para que llegues a esta hora!!!!!
- si, el desayuno
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue
diciendole con insistencia: ¡Mamacita te acompaño! ¡andale
mamacita, voy contigo! ¡vamonos juntos mamacita!
Entonces la muchacha le responde: “Mire, no se puede, usted y yo
llevamos caminos distintos…”
¿Qué? ¿¿Porque?? -dice el tipo- ….y la mujer le contesa: “Porque
yo voy al super y usted se va A CHINGAR A SU MADRE!!!!!”
Jajajaja PAyaso de loteria jajajaja
LA VERDADERA HISTORIA DEL PÁJARO
LA PALOMA………….es el pájaro de la paz.
LA MUJER…………..es la paz del pájaro.
EL HOMBRE………….busca paz para su pájaro.
EL SOLTERO…………no deja su pájaro en paz.
LA SOLTERA…………conoce el pájaro, pero no la paz.
LA DIVORCIADA………perdió la paz y el pájaro.
LA VIUDA…………..se le murió el pájaro y no vive en paz.
EL VIUDO…………..perdió la paz del pájaro.
LA CASADA………….tiene seguro el pájaro y la paz.
EL CASADO…………tiene paz para el pájaro.
EL VIEJO…………..tiene el pájaro en paz.
LA VIEJA…………..debería estar en paz pero siempre esta pensando en el pájaro.
EL MARICON…………quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.
Había un gallinero en el que vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo, pero como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero quería cambiarlo por otro mas joven.
Un día se abrió la puerta del gallinero, y entro un gallo joven y bien plantado. Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje y empezaron a contornearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acerco y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo -Contesto el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro -dijo el gallo viejo-solo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? – pregunto el jovencito.
- Pues mira… yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero.
- Eso esta hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reumatismo no me deja correr muy bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema- dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
CONTINUA…
Llega un borracho en el Super y mira el carrito de la chava de enfrente… Dicho carrito traia un kilo de manzanas, brocoli, leche deslactosada, barras energeticas y atun… Despues de pensar el borrachito mira a la tipa y le dice
“USte es soltera verdashhh” y la tipa dice confundida… pues sip, como lo supo
” ES que estas bien pinche FEA!!” Jajajaja
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones.
Cuando de repente… Mocos!!! se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedo despanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas…
- Puta madre!!!! Dijo el granjero, con una escopeta humeante entre las manos
- Es el tercer gallo puto que me venden esta semana…!!!!
JA,JA,JA,JA,no mamen, hoy vinen desatados,ja,ja,ja,
asi es Arturo, pero estan siempre todos los medios enfraskados en lo ke deja mas dinero: la vergonzosa Selekcion de los “eurofeos panboleros” ke ni titulares son, a veces ni a la banka salen en sus ekipos, juegan una temporada y regresan derrotados (Omar Bravo ni sikiera una temporada kompleto) y a Mexiko llegan con una fama ke solo se komparan kon Dioses, inflados y pendejos, no sirven de una chingada en la kancha, se hacen expulsar, se lesionan kon facilidad, son vedettes, no juegan kon profesionalismo…
es una gran perdida para el pais!
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
“Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. >Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!. Sé fuerte, mi vida, yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
“Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida, YO TAMBIEN TE AMO!!
106 Si a bravo lo recibieron como si fuera a arreglar la crisis económica con su sola presencia, cuando en España ni lo pelaban jajaja…
Mujer: Estoy desesperada Doctor.. !
Psicólogo: Que le pasa señora ?
Mujer: Mi marido es un ” hijo de su pinche madre ” !
Psicólogo: Pero por que dice eso?, que le ha hecho ?
Mujer: El, El …el me beso
Psicólogo: Pero como? …haber, hagamos algo…( Toma a la mujer y la besa)
Psicólogo: Soy yo acaso un ” Hijo de mi pinche madre ” ?
Mujer: No Doctor, pero ……… el me manoseo,
Psicólogo: A ver, a ver…(Toma a la mujer y la manosea)
Psicólogo: Soy yo acaso un ” hijo de mi pinche madre ” !
Mujer: No Doctor, ……. pero el además me hizo el amor,
Psicólogo: A ver, a ver…(Desnuda a la mujer y le hace el amor)
Psicólogo: Y bien, …soy yo acaso un ” hijo de mi pinche madre ” !
Mujer: No Doctor., …….. pero El tiene SIDA
Psicólogo: ” HIJO DE SU PINCHE MADRE ” !!!!!!!!
se ke es otro deporte radikalmente distinto, pero ve los numeros de los jugadores de Beis, son impresionantes, ya me voy, pero ahi les dejo el link del Baseball World Classic:
Esperemos salir Kampeones de ALGO, ALGO !!
BUENA SUERTE MEXICO, DIOS GUIE A NUESTROS PELOTEROS!!!
http://web.worldbaseballclassic.com/schedule/
un komment mas:
un TALENTOSO ROSTER para sentirse orgullosos del MEXIKO TEAM!:
http://web.worldbaseballclassic.com/rosters/index.jsp?team=mex&season=2009
jajja, hay buenos y malsos
hay les va uno:
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”
Exámen final
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- “De entre esos motivos justificantes…
¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?” La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano… , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”
ceci, cuales son los malsos ?
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: “Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.” “Qué dices, Pepito.” “Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!”
perdon era malos, cualquiera se puede equivocar.
Saluditos devilman.
no queria quedarme con la duda, tu sabes xD
salu2 ceci
PEQUEÑA ORACION PARA LA OFICINA
Señor, concedeme la serenidad para aceptar las cosas que no
puedo cambiar, el coraje para cambiar aquellas cosas que no
puedo aceptar, y la sabiduría para esconder las pendejadas que
hice durante el día.
Ayudame a dar siempre el 100% en mi trabajo…
“12% el lunes”
“23% el martes”
“40% el miércoles”
“20% el jueves”
” 5% el viernes”
Recuerdame, Señor, cuando este teniendo un muy mal día, y
parezca que la gente trata de desesperarme o colmarme la
paciencia, que se requiere de 42 músculos para sonreír y tan solo
de 4 músculos para propinarle un buen madrazo.
Señor, mandame pena y dolor, mandame males añejos, pero
evitame lidiar con pendejos.
¡¡Gracias !!
van unos algo viejitos…
quien es el hombre mas tranquilo de la tierra?
el hijo de superman porque es supermancito
—–
¿cuales son los tres superheroes favoritos de USA?
superman porque vuela sobre edificios
spiderman porque escala edificios
musul-man porque atraviesa edificios
—–
esta jesus caminando en el agua y le dice pedro acompañame, pedro intenta caminar y se unde y jesus le dice: por la piedritas pendejo.
—-
llega la cuenta de la ultima cena y la va a recibir jesus y lo detiene judas y dice: no se preocupen yo invito, al cabo al rato cobro…
Muy buen chiste chilaquil a un que un poco cruel, ademas pareciera que lo invento esta señora Denisse Drees JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
bueno este es un chiste asi, como dice polo polo, es mamon pero es bonito!!!!!!
estan 2 coreanos y uno le dice
coreano 1: y tu de donde eles???
coreano 2: de colea del sul, y tu de donde eles??
coreano 1: de colea del noltee!!!!!!!! , ajuuuuuuuuaaa!!!!!!!
jajaja kojo que kura XD…que cura jajaja
jajaja…
salud-os y geniales los chistes…bueno casi todos XD
Chiste pendejo:
Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera “podéis sentaros” decía “pecho a tierra”
jajaja aqui todos tienen humor de mansturbación, osea solo ellos lo disfrutan jajajaja donde esta Fernadanda ya cumplio su palabra??
Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo por lo que le pueda replicar la mujer, entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡miaaauuuuu! ¡miaaauuuuu!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
- Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mi me dejo un terrible chupeton aquí en el cuello…
Buenos los chistes!
Grax.
hoy estan muy pendejos todos… pinche viernes…
y se la cojio!?!
o ke pedo!?!?
pasen un chingon viernesss, y stoy de acuerdo ke andan desatados casi todos buenos chistes!!! -el del cura, me e reido un buen
Un tipo mexicano se quería casar con una judía y tenía que pedirle permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le dijo:
Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una Prueba
Toma esta manzana y regresa mañana
El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre le preguntó:
¿Qué hiciste con la manzana?
PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’
El judío le dice:
Muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana, con la cáscara hacemos un vino, luego la partimos en 2, nos comemos 1 mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si sobran las sembramos en la casa.
¿Te das cuenta? No nos damos el lujo desaprovechar los alimentos
Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana
El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente
Muy bien, -dice el judío- qué hiciste con el chorizo?
Bueno señor- responde el muchacho- con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres
Muy bien -dice el judío-
y que hiciste con el forro del chorizo?
Fabriqué un CONDON y me COGÍ a su hija y aquí le traigo la LECHITA para que se haga un cafecito, pinche judio puto…
jaja un chistesillo
Estaba un bar repleto de hombres, cuando de repente llega la mujer mas escultural que te puedas imaginar, ¡y estaba encuerada! Ya sabes, rubia, 90-60-90, un mujeron.
Todos se quedan callados y se le quedan viendo. Llega a la barra del bar y pide un martini. El cbartender se le queda viendo inmovil y la ve de pies a cabeza.
Entonces la mujer le dice:
-¿Que nunca has visto a una mujer desnuda?
y el bartender responde:
- No, lo que estoy viendo es de donde se va a sacar el billete para pagarme!!
estaban dos gallegos, María y José. Entonces María le grita desde el cuarto a José, que estaba en la cocina:
- José, ¡las lentejas se están pegando!
y José le responde:
- Dejalas, Por mi que se maten, María.
Juan le dice a Manolo:
- Oye Manolo, ¿cómo le vamos a hacer para saber cual es nuestro cerdo?
A lo que Manolo contesta:
- Ya se, yo le corto una oreja al mío y el tuyo es el que tiene las dos.
El cerdo al que le cortaron la oreja se enoja y le corta una oreja al otro cerdo. A la mañana siguiente le dice Juan a Manolo:
- Oye Manolo, ¿y ahora cómo vamos a saber cual es nuestro cerdo?
A lo que Manolo contesta:
- Ya se, yo le corto la otra oreja al mío y el tuyo es el que tiene una.
El cerdo se enoja y le corta la otra oreja al otro cerdo. A la mañana siguiente le dice Juan a Manolo:
- Oye Manolo, ¿cómo le vamos a hacer para saber cual es nuestro cerdo?
A lo que Manolo contesta:
- Ah, ya se, el tuyo es el blanco y el mío es el negro.
Van dos amigos de campamento y despues de instalar su tienda, comer y platicar un rato deciden dormir.
De repente uno de ellos le pega un codazo al otro y le dice: mira para arriba y dime que ves.
A lo que el otro contesta:
-muchas estrellas.
¿y eso que te dice?
-por una parte que leo esta sobre tauro, que existen millones y millones de estrellas y galaxias donde posiblemente exista vida, que son como las tres de la mañana y que dios es todopoderoso y nosotros pequeños e insignificantes
¿y a ti que te dice?
El otro se queda callado un momento y al fin responde:
-como seras pendejo, no te das cuenta que nos robaron la tienda.
Una vez, en un concurso de haber quien ponia el huevo mas grande participaron 4 gallinas, una rusa, una china, una mexicana y una estadunidense.
La primera que era la rusa puso uno de 300g. y pues lu aplauden,la china pone uno de 500g. los espectadores se impresionan y le dan un aplauso,la mexicana pone uno de 3kg. los espectadores y jueces se impresionan y pensaron que la mexicana iba a ganar y por ultimo puso el huevo la estadunidense y pone uno de 5kg todo el auditorio se impresiona y le dan el 1er. lugar y la estadunidense les dice “como les quedo el ojo” a lo que la mexicana le responde “y a ti como te quedo el hoyo”
Va pasando por fuera de la iglesia un campesino con todo y burro, y le dice el padre…hijo entra a misa el campesino le contesta no padresito eso si que no se va a poder pk si entro a misa quien cuidara a mi burro, el padre le contesta dios te lo cuidara, dios te lo cuidara…convencido el campesino entra a misa…iniciando la misa el padre dice, dios esta con nosotros, y el campesino enojado grita…no me Shingue ‘tonces quien esta cuidando a mi burro.
1er acto: Pablito llega a su casa y le pega a su mamá, va al fondo y acaricia al perro.
2do acto: Pablito llega a su casa, le pega a su mamá y a su papá, va al fondo y acaricia al perro.
3er acto: Pablito llega a su casa, le pega a su mamá, a su papá y a su hermano, va al fondo y acaricia el perro.
¿Cómo se llama la obra?
Pablito en el fondo no era tan malo
a huevo yo puse ese post!.
Va un COSTeñito a la ferreteria..
le pregunta al ferretero si tiene FOCOS.
Este le constesta: “Focos?..no seran mejor lamparas?
El costeñito dice: Bueno laampara,entonces.
Este pregunta: De cuantos WATS?
El costeñito le contesta: De muchos “WA” porque la WAprender i la WApagar,la WAprender,la WApagar.
Este era un camión lleno de políticos que se dirigía a una convención a la cámara de diputados, pero este se estrello contra un tremendo árbol y fue a dar a un barranco.
Pasados unos minutos un granjero que vivía cerca del lugar del accidente se percató de este y se dirigió a el y enterró a todos los políticos.
Pasados los días un policía se da cuenta del accidente y se dirige a la casa del granjero y le pregunta que había hecho con los políticos y este le contesta “los enterré” a lo que el policía le pregunta ¿estaban todos muertos? Y le contesta “unos dijeron que no pero ya sabe usted como son de mentirosos los políticos …..