Directo de los foros de Hazme el chingado favor punto com
Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:
- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!
Y la monja le responde:
- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Ikky
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Buenos dias banda..jaja esta cagado el chiste…
jajaja muy bueno
bueno pues ahi les va mi aportacion,
Jaimito corre a informarle a la madre:
“Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta”.
“Sí, ¿y qué más?”
“Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el…”
“Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan”.
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
“Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el… el… Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?”
buenos dias!! ja,ja los chistes están buenos.. je,je
ya saben la forma de llegar ebrio a la casa??
Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu vieja se va a emputar y se va a
levantar a chingar y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del closet de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito entero:
Mi Amor …. quiero COGER !!!!!!!!!!!!
Y Así, ella se hace la dormida…
Y te vas a dormir de poca madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y si funciona!!!! ja,ja,ja
ahi les va otro….
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabaja
continuacion …
y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.
jajaja que computadora tan chingona, prrrt…
Saludos banda! saludos chilakil!
HAHAHA!!!
que tranza banda, buen día!
Salu2 a to2 en esta chingona mañana de viernes!!!!!!
Que buena computadora por cierto
jajajaj buen chiste
buenos dias a todos
MELIN Y MELAMES ESTABAN EN LA BANDA DE GUERRA
MELIN TOCABA EL TAMBOR
Y MELAMES LA CORNETA JAJA
ME SE PUROS CHISTES MALOS JAJA
13 ROGER
no mamms ese fue chiste jajajajajajaaja
jaja ja todos los chistes me hicieron el día
entre Melon y Melames mataron un pajarito…
Melon se comio las alas y Melames el pajarito
En su sencilles esta el encanto de esos chistes
9 y 11 Luyo y Totoy
de que computadora hablan ????
uno mas otro,otro!!
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
“‘Excuse me’, ¿ustedes se comen todo el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un ‘container’, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México”.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?”
“Por supuesto”, contesta el mexicano.
“Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro ‘container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México”.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
“Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?”
“Los tiramos a la basura, ‘of course’”.
“Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos”.
16 Alebrijemx
entre melon y melames la cosita yo te dare una mamadita jajajajajajaj
gud mornin a todod jajajajaja ese del loro esta muy bueno jajajajajaja, chido, ahi les va uno bien wey
-que es el lodo???
es un pajado vede que vueda
-que le dijo una uva verde a una morada??
Respira pendeja!!
ya se estan bien pendejos, peor no pretendo ser comediante asi k al que no le gusten ps chido y al que si igual!! mientras pensare para ver de cual me acuerdo!!
20 Hectorcito
jajajaja a mi si me gusto abientate otro…..sobre todo el de repira pendeja jajajajajachiste simple pero eficaz para un viernesito
jajaajaja que cagado
ahi va otro de los que me llego a contar mi hermanita cuando era peque (ahorita la wey se sabe chistes mas rojos que los que yo me se)
cierta madrugada iba llegando a su castillo El Conde Dracula cansado de andar toda la noche chupando (sangre) y obviamente queria descansar pero no podia hacerlo sin leer su periodico, entonces le habla a igor y le dice -IGOOOOOR traerme mi periodico que quiero leerlo para despues irme a descansar!!!- igor apresurado va por el periodico y se lo lleva, cuando lo iba a empezar a ojear se escucha un grito que dice -NOOOOOOOOOOOOOO PENDEJO EL SOOOOOOL NOOOOOOOOOOO!!!
ES INVIERNO DE PRONTO TOCAN LA PUERTA DEL OSO
ERA EL CARACOL QUE LE DICE: -HACE MUCHO FRIO
NO SEAS OJETE DAME CHANZA DE PASAR LA NOCHE-
EL OSO ENCABRONADO LE DICE QUE NI MADRES Y
!MADRES! DE UN PATADON LO MANDA CERCA DE LA
VERGA. PASA EL INVIERNO LLEGA EL VERANO TOCAN
A LA PUERTA ERA EL CARACOL QUE LE DICE:
PORQUE ME PEGAS?
5. Marco
demonios tanto tiempo y energia desperdiciados en llegar con sigilo a mi camita para que de todos modos aquella cabrone chingara la madre, jajaja
muy buena tecnica la tendre que poner en practica
buenas buenaaaaaaaaaaaaaas!!!! ya es viernes y mañana no trabajo =D
YA QUE TODOS ANDAN DE CHISTOSINES, AHI LES VA EL MIO (MI CHISTE, NO SE ME EMOCIONEN)
LLEGA EL SENOR A SU CASA Y SU ESPOSA LE DICE ALARMADA:
-OYE ME ACABO DE ENTERAR QUE LA SIRVIENTA ESTA EMBARAZADA.
A LO QUE EL RESPONDE MUY SEGURO:
-POS ESE ES SU PROBLEMA.
-SI, PERO DICE QUE EL HIJO ES TUYO
-POS ESE ES MI PROBLEMA
-SI CABRON!!! PERO YO SOY TU ESPOSA!!!
-POS ESE ES TU PROBLEMA…
BUEN VIERNES
@tiara JAJAJA …Melon y Melambes mataron a la condesa, Melon se comió el cuerpo y Melambes la cabeza.
:-P
Buen Beviernes banda, no manches Hectorcito jajajaja
mi aportación :)
Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta……..
Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica………
Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres………….
Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo…………..
Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido……………
Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso …………..
Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo…………
Entonces…………….
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La enterraron.
mi arbol yo a partir de maraña no trabajo hasta que encuentre un nuevo empleo, ya se me termino mi contrato!!!
pero ps no hay pedo me hacen falta unas vacaciones!!
Jajajaja no mames, inche chiste cagado, pero chido.
jajaja, muy buenos, a reir
ESE MI ARBOL RECOMIENDA EL SHAMPOO JAJAJA……
Que mala onda Hectorcito, bueno ni modo , lo bueno es tú actitud, suerte carnal.
Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla primero la delegada alemana:
Yo hace un tiempo le dije a mi marido: ” ¡Franz, yo no cocino más!”. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.
Aplausos, aplausos. Después habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: “¡Yo no hago más la cama”!. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.
La delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny: “¡Yo no me ocupo más del desayuno!”. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, al tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación.
Y le toca entonces a la delegada Mexicana:
Yo le dije a mi Pancho… “¡Pancho, yo no plancho más las camisas!”
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito con el ojo derecho….
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.
Fiesta en el kinder
Alos padres de los alumnos del kinder se les pidieron que vinieran disfrazados para una pequeña fiestecita, cuando de repente la consternacion y sorpresa se apodera de todos los presentes.
Aparece una mama con una falda al muslo (casi a la nalga), una blusa escotadisima, medias negras bolsa de lentejuelas, zapatos de tacon dorados de punta de lapiz, fumando con una boquilla larga.
Muy alterada la madre superiora no tarda en preguntarle a la señora, ¿me podria decir de que viene disfrazada?
La señora sin pena alguna y sin detenerse por la religiosa contesta —– Vine como decia en el recado que me mandaron con mi hijo.
—– Vine de “PUTA FINA”.
A lo que responde la madre superiora
—– PITUFINA!!!!, no sea p….. PITFINA!!!
Que hace una vaca subida en un arbol??
Ps leche nido
jejeje
Ps ahi tienen que un señor llega al doctor con su bebe en brazos y muy espantado le dice
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted no sea pendejo, este bebe es chino……..
no es tanto el “chanpú” mas bien es el método de peinado. Apagas el boiler, le abres al gas y cuando se haya acumulado algo de gas dentro, le metes un cerillazo y BUM! quedas peinado como Jojojorge Falcón
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca ‘encore’: Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta…
jajaja pinche Totoy #37 que chiste tan mamón! jajajaja
contunuacion caca
en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca ’splash!’: Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero…
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
final caca…
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
ESE CHISTE ME HUBIERA CAUSADO RISA SI EN LUGAR DE UN HIPPIE HUBIESE SIDO UN EMO
Mamá mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
buen dia banda esta chido el chiste del hippie
va otro de mi parte
En clase de Medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
buenas buenas…pero si me pregunto donde estan ellas? A huevo Vieeeeernes ya, un gallo cercano y alcohol proximo. Cagados los chistesitos!
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe…
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita…, creo que a usted la mearon.
Jajajaja… ke rico es empezar el día riendo!!!
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
Jaimito, dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra. – ¿Como que la diarrea? ¿Que locura estas diciendo? Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
- Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
“Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema”.
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese ‘pequeño’ problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
“¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!”
“Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo”.
#41 grx bro…..
Ahi tienen que el pinche pepito llega a una farmacia y pide un condon; la chica que atiende lo ve chavito y le da un condon mini(de los pequeños).
20 minutos despues regresa el pinche pepito y pide un condon una talla mas grande(de los medianos) por lo que la rorra que atiende lo mira extrañado pero aun asi le da lo que solicita.
15 minutos despues regresa y pide el condon mas grande que tenga en existencia y la chica aun mas extrañada le da el condon el pinche chamaco sale hecho la chingada y la chica de la farmacia detras de el para ver que hace el wey con los condones…. a la vuelta de la esquina lo ve tratando de meterse el condon por la cabeza por lo que le pregunta que que chingados esta haciendo a lo que el pepito responde “es que me invitaron a una fiesta de disfraces para la noche de hoy y quiero ir vestido bien vergas”
Un dia en la clase de español la maestra le pregunta a pepito:
“la oracion: ese niño no debio nacer en que tiempo se encuentra conjugada?”
Y el wey le contesta
“en preservativo imperfecto profesora”
COOROOONAAA MAAANEEEJAAA COLEECTIIVOOO, LEEROOO LEEEROO??
Buenos los Chistes. Saludos Banda, pondría uno pero que hueva ya leí todos jajajaja.
Ahi va uno viejo:
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.Mira al publico y dice:
Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo, pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
buenos dias por fin viernes
muy buenos chistes
mi aportechion::::
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus! Pepito despierta y grita:- ‘ Santa!!! Que bueno!’- ‘ Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.’
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:- ‘ ¡Luci, dale su regalo!’
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.
Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada Santa Claus:
- ‘P.. e pero… por q….que pinche Santa??’
Santa le responde:
- ‘ Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.’
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
‘Querido Santa, se que no me he portado bien este año,
pero ME VALE MADRE!
Y quiero un patín del diablo nada mas por mis huevos’
#54 pero el corona no es el chofer….es el wey que todos los conductores traen para lavar la “unidá” bajarse por los chescos en las tiendas de la ruta y andar de perro faldero…..
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”
“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”
“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”
“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”
Ahi les dejo una dieta.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado… SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
En el convento del pueblo estaba como interna una monjita que era demasiado grosera; siempre que estaban platicando con sus compañeras de cualquier cosa ella decía muchas groserías.Las demás ya estaban cansadas de ella y en una plática que tuvieron llegaron a la conclusión de que cuando la monja grosera dijera una de sus groserías la dejarían sola en el lugar en que estuvieran. En una ocasión estaban platicando de la guerra y sus consecuencias, y una de ellas dijo: ‘Si yo pudiera mandaría un camión lleno de alimentos Para toda esa pobre gente que no tiene que comer.’ Otra dijo: ‘Si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los pobres enfermos.’ en eso dice la monja grosera: ‘Si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para todos esos cabrones.’ Y de repente todas las monjas se paran de sus lugares y se dirigen a la puerta y la monja grosera les dice:¡ESPERENSE, PENDEJAS TODAVÍA NI CONTRATO EL CAMIÓN!
jojojojo nada mas les hace falta la nariz roja a todos
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:- ¿Usted vende condones extra largos?- Si, claro. ¿Cuantos quiere?- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos…
Jaja buenas banda, mi aportación de chistes rojos:
Esto es un padre que lleva a su hijo a un putero y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.
——————————————–
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos,”¡buenos días!”, cuatro vestidos,….
—————————————————-
-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano.
jajja hectorcito ya van aumentando de color tus chistes
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?! El otro le responde:- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que esta allí?- Si.- Pues yo no lo vi. . .
jajaja q buenos chistes buenos días a la banda, al ipope y al corona también
Buenos chistes mi Orion jajaja
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!
Sinceramente esta buenisimo el chiste :)
jajaj Hertorcito no m.. jajaj, lo apuntaré en mi libreta de chistes y animo, pronto encontrarás algo bueno, no hay mal que por bien no venga, suerte¡¡
Ahora les ponga chistes de gays, que CORONA seguramente comprenderá muy bien…
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en plena cogida. Asombrado exclama:
- Pero que están haciendo?
- Es que mi compañero tenia problemas de asfixia – exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiración boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?
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Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor pero que es muy tímido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele la tripa?
-No, mas abajo.
-Ejem…te duele el pajarito?
-No, mas bien la jaulita.
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Juan en su numero de domador, después de acallar a un león le da un beso en la boca. La gente dice:
-Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso también lo hago yo!
-Si?
-Si, y mucho mejor que el león.
… Continuacion
Va un tipo al doctor:
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver…
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la verga.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno… dos… tres…
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Un joven , deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 varos.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:
-Viejo puto. Quieres una buena cogida en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce cogidas en el suelo.
A VER SI NO ME LA MIENTAN LOS ….
COMO SE PONE UN CONDON UN AMERICANISTA??
…CON LA BOCA… JAJAJ :P
jajaja estan buenos los chistes!!! ahi va uno mio…
Un compa va con un mecánico para que le arregle la troca.
Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un marranito.
Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema… ¡cómo llevar a su casa todo lo que había comprado!
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una viejita que le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la casa de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
- Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le dice:
- ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?
- ¿Sabe qué? Tiene razón – contesta el hombre, y empiezan a caminar…
A los cinco minutos el hombre le dice:
- Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre dice:
- ¡Por Dios señora! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Como cree que voy a poder hacer eso?
A lo que la viejita responde:
- Ah, pos muy facil, Ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos.
yamitsuki.
muy bueno el chiste..jajaja.. viejita kaliente..xD
Buenos chistes.
Les dejo el del día:
¿Qué le dijo una uva verde a una uva morada?….¡Respira pendeja!
Otro—–> Estaban tres recien nacidos en un hospital, el bebé que está enmedio le pregunta al de su izquierda: -¿Tú que eres?- El bebé cuestionado levanta la sabanita, observa hacia abajo y dice: Soy Niño. Entonces el bebé de enmedio le pregunta al de la derecha: ¿Tú que eres? El bebé de la derecha levanta la sabanita observa hacia abajo y dice: Soy niña. Luego los bebés de las orillas le preguntan al de enmedio: ¿Y tú, que eres?. A lo que el bebé de enmedio levanta la sabanita, observa hacia abajo y dice: No sé. ¿¿¿¿¿Cómo?????? Exclaman los otros dos bebés. ….. Es que tengo mis zapatitos amarillos… plop… riánse (aunque sea pongan risas grabadas)
El Amor en una isla Desierta…
Un crucero se hundió y sólo algunos pasajeros sobrevivieron. Los náufragos lograron alcanzar una isla desierta. Entre ellos estaban:
Dos italianos y una italiana
Dos franceses y una francesa
Dos alemanes y una alemana
Dos ingleses y una inglesa
Dos argentinos y una argentina
Dos irlandeses y una irlandesa
Dos japoneses y una japonesa
Dos suecos y una sueca
Dos mexicanos y una mexicana
Seis meses después, llegó un grupo de rescatistas a la isla y ésta era la situación:
Uno de los italianos mató al otro por la italiana.
Los dos franceses y la francesa viven felices en un manage trois.
Los dos alemanes tienen un estricto horario para turnarse a alemana.
Los dos ingleses siguen esperando a que alguien les presente a la inglesa.
Los dos argentinos no pelan a la argentina y nada más se la pasan hablando de fútbol y de lo buenos que son haciendo el amor.
Los japoneses mandaron un fax a Tokio y esperan instrucciones
La sueca no permitió que los suecos la tocaran y formó un movimiento feminista que nada más marea a todos.
La mexicana ni siquiera volteó a ver a los mexicanos y se fue a idolatrar a los argentinos, quienes de todos modos nada más se la pasan hablando de fútbol y de lo buenos que son haciendo el amor.
Continúa…
Los dos irlandeses están muy contentos de saber que los ingleses no están teniendo sexo. Dividieron la isla en norte y sur, y le rentaron la irlandesa a los suecos por una suma considerable, la cual utilizaron para poner una destilería, de la que por cierto los mexicanos son los principales clientes.
Por las noches, los dos mexicanos y los dos irlandeses salen completamente borrachos a hacerles la vida imposible a los italianos, franceses, ingleses, suecos, japoneses y argentinos y a tratar de ligarse a la sueca.
Yo no tengo gracia para contar chistes ni escritos, pero ahi les va…
Un hombre sale de la cantina echando madres y agarrandose a chingasos con todos cuando, fumm pasa un carro y lo atropella, matandolo instantaneamente.
Llego la policia, y el comandante dice: Llevenselo a la morgue, pero hablenlele a su señora para que lo vaya a identificar.
Total llega la señora, llorando y todo y la pasan a identificarlo, estaba el vato embolsado ya, y el policia le destapa la cabeza y le pregunta¿Es su esposo señora? y la señora que dice mmmm no se, a ver destapele un poco mas, al policia se le hace raro pero piensa -pobre señora de la impresion no puede ni identificarlo a lo mejor buscara una cicatriz-, lo destapa hasta la cintura y la señora, todavia no puede identificarlo y le pide destaparlo completo, a lo que el policia accede.
La señora todavia no puede decir si es su esposo y le pide al policia -a ver pelesela tantito- el policia alarmado -peroo comoo se la voy a pelaar señora-, la señora -total ya esta muerto, no pasa nada- despues de un rato de pensar el policia que la agarra y se la pela.
La señora inmediatamente dice- si si es, si es mi marido!
El policia extrañado, disculpe pero como esta tan segura de que es su marido señora.
-Siii, es que el en vida decia que “todos los policias le pelaban la verga”
Plop
Jaja yo se que es malo pero tenia ganas de contarlo xDDD
Y tú… ¿dónde estudias?
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4 full 0KM. Se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no más de 25. Traje negro, camisa blanca “Hugo Boss” y zapatos “DKNY”; se acerca al viejo y le dice:
-”Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?”
El viejo responde con algo de asombro -”Sí, cómo no.”
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM. se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de a NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño,calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de una hora le responde al viejo… -”Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas”
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó un animal y lo cargó en su 4×4. Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:
continúa…
-”Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Usted me devuelve mi oveja?”
El joven le dijo sonriente “Seguro, hombre”, -mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: -”Usted estudio en el Tec de Monterrey.”
El joven, sorprendido completamente, dijo: -”¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?”
El viejo le respondió: -”Por 4 razones: Primero, por mamón; Segundo, vino sin que yo le hablara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sé; Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio. Así que, devuélvame a mi perro”
VIEJISIMO!!!!
Jajajaja no maaaaaaaaaaaaa haha el de hippie no tiene madreeeeeeeeeeeeeee
Amor: palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
Amor: calentura dirigida hacia una sola persona.
Amor: enfermedad que se cura con el matrimonio.
Amor: palabra clave en Altavista para buscar pornografía.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y muy urgidas.
Belleza interior: aquello que poseen los feos.
Amistad: todo lo que sucede antes del sexo.
Amigo/a: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene un “no-sé-qué” que elimina toda intención de querer acostarse con ella.
Sexo: sustituto de la masturbación, con la única ventaja de que al practicarlo conoces gente.
Vida: enfermedad mortal de transmisión sexual.
jajaja……pinches americanistas putos….ni en su casa los quieren a los cabrones
ARRIBA LAS CHIVASSS HIJOS DE JORGE VERGARA!!!!!
entre melon y melames se metieron a la orquesta, melon tocaba el trombon y melames la trompeta
HOLA PEKEÑISIMA APORTACION…. ES CORTA Y MUUY TONTA (Y NO C ADMITEN RECLAMACIONES JEJE)
” HUBO UN INCENDIO EN EL ZOOLOGICO…. C SOSPECHA D LAS YAMAS” O.o
HAHAHAHA…..
2 italianos naufragan en una isla…
tiempo despúes ven salir del mar una linda y bastante proporcionada sirena, uno de ellos se acerca, la examina cuidadosamente, la carga y la arroja de nuevo al mar..
El otro italiano sorprendido le reclama gritando:
Pere perque!!!!!
A lo que el otro responde:
Pere per donde!!!?????
jaja otro…
Un cabron está flotando en el mar sostenido solo de un trozo de madera…
En eso llega un barco a rescatarlo y el wey dice:
Ustedes no me me ayuden, Dios lo hará!
Pasa otro buen rato y otro barco se acerca para rescatarlo y de nuevo el wey:
Ustedes no me me ayuden, Dios lo hará!
Total el pendejo se acaba ahogando llega al cielo y le pregunta a Chuchito:
Que pedo porque no me ayudaste!!!!????
Como chi… no!!! y los 2 barcos que te mandé!!!!
Jaja les van otros ya que entré en carrera:p!
Dos cazadores se encuentran despúes de rato sin verse, y no le pregunta al otro:
Que pasó? como te fue en tu última cacería???
A lo que el otro responde:
De la verga!! iba caminando por la selva y que un tigre se me pone enfrente y justo cuando iba a disparar que se encasquilla el rifle y pues tuve que empezar a correr, cada que volteba veía al animal más cerca, pero de repente vi que se resbalaba y se iba rezagando poco a poco…
No mames!!! yo me hubiera cagado del susto!!!
Y porqué crees que se resbaló!???!?!?
En la clase la maestra les pregunta a los niños que cual es la leche mejor para los bebes, y Pepito levanta la mano con insistencia lo ve la maestra y piensa que va a salir con una de sus mamadas y lo ignora y le dice a Juanito: a ver Juanito cual es la mejor leche para los bebes y Juanito le responde: la de vaca, la maestra le dice si es muebna pero no la mejor, a ver rosita dime cual es la mejor leche para los bebes y rosita le dice: la de Soya, si es buena pero no la mejor, a ver alguien más y Pepito es el único que levanta la mano y resignada la maestra le dice a ver Pepito cual es la mejor? y Pepito le dice, la leche materna maestra, a lo cual la maestra se sorprende y le pregunta a Papito ¿dime porque? y Pepito le dice: porq
continua: porque es la que viene en el envase más atractivo
No mames mendigo chofer salio bien puñal jajjajaja
Jaja todos lo chistes buenisimooos
Este viernes pinta bien!
haahaha wnisimo lo voy a enlazar si no te molesta
Había una vez un niñito que va a bautizar a su hermano al Vaticano y el Papa le dice: ¿cómo se va llamar la criatura?
El niño responde: Zanahoria.
El Papa le dice: pero mijito ese nombre no existe!
Y el niñito le dice: ah, si, ¿y cómo usted se llama papa?
Habían dos ovejas jugando a la pelota y de repente se les va la pelota fuera de la cancha y una le dice a la otra:
-beeeeee
- no, veeee tuuuuuu
Va el niño y le dice al padre:
-Papá, me quiero casar con mi abuela.
- Queeee, ¿¿cómo que te vas a casar con mi mamá??
-¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
habian dos canivales conversando y de pronto pasa una tremenda mujer canival y le faltaba una pierna y un brazo y un canival le dice al otro: “viste, a esa mujer me la estoy comiendo”
Una vez un campesino salió a pasear con su caballo por los cerros, cuando de pronto se encuentran con un perro que les dice:
-Me dice la hora por favor?
El señor asustado porque el perro le habló, sale corriendo como un loco con el caballo, y después de correr varios kilómetros se paran en una pradera a descansar y el caballo le dice: Medio susto que nos hizo pasar el perro!!
Viene un tipo al doctor y le pregunta:
-Doctor, vengo a saber los resultados de mis exámenes.
- Antes de dárselos, dígame ¿qué signo es usted?
-Cáncer doctor.
- ¡Mire que coincidencia!
A los 4 anos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones.
A los 12 anos, tener éxito es tener amigos.
A los 20 anos, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 35 anos, tener éxito es tener dinero.
A los 65 anos, tener éxito es tener relaciones sexuales.
A los 75 anos, tener éxito es tener amigos.
A los 85 anos, tener éxito es no hacerte pipí en los pantalones
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja … no mames … jajajaja ta’ bueno el chiste.
aver otro chiste
estaban dos compadres celebrando la Independencia
–Sabe que compadre?
–VIVA LA MENSTRUACION!!!
–Oiga compadre pero si es la Independencia, no la menstruacion
–Da igual, de todos modos derrama sangre
hhahahahahahahahahHAHAHAHAHAHAHAHAHAH