Ya es viernes banda, vamos a relajarnos un rato.
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primis
le duela a quien le duela jajajajaja
Ay Sara! Chinga tu madre, si serás pendeja!
Bueno el chiste, jejeje!
Chido… Fin de semana!!
Q HUEVA BUENOS DIAS A TODOS!!!!
pinche audio esta de la chingada
DE PEPITO
Un día, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
“Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?”
“Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa”.
Pepito se queda pensando y responde:
“¡Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas…
¡El muy cabron nos coge a los dos!”
*******************************************************La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?”
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
“¡Ay mama … pues aunque te duela mucho el culo al salir…
¡Yo quiero una bicicleta!”
Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El día de hoy haremos un debate,
los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: “¿Quien descubrió América?”
Responden los inteligentes: “Cristóbal Colon maestra”.
Y Pepito bien emocionado: “1 a 0 pinches burros”.
Segunda pregunta: “¿En que año descubrió Colón América?”
Los inteligentes: “1492 maestra.”
Y otra vez Pepito: “2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar.”
Tercera pregunta: “¿A dónde creyó Colón haber llegado?”
Y otra vez los listos: “A la India maestra”.
Grita Pepito: “¡3-0 pinché bola de ignorantes!”
La maestra, cansada de la s groserías de Pepito grita:
“¡Pepito, se para y se sale!”
Contesta: “El pito, maestra. 4-0 culeros.”
Grita la maestra: “¡Pepito, se sale y no regresa!”
Contesta: “La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos.”
Vuelve a gritar la maestra: “¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!”
Contesta emocionadísimo: “La regla, maestra. 6 a 0,
¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos.”
Marcos
te dormiste????
Buen día banda, buenos chistes , mi aportación :
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrías ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija – le contesta la señora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y…
- Mama, ya se coger… lo que necesito es aprender a cocinar.
#Sara…
ya que me voy, ponen los chistes… ya hasta el coraje se me pasó y los chistes están buenos!!!
saludos
Estaba una monja en un convento antiguo y limpiando una bodega se abre una puerta secreta que llevaba cientos de años cerrada. Al entrar ve en una mesa las mismisimas barbas de San Pedro, NO MAMES!!! llama a la madre superiora y en chinga hablan an vaticano. El papa venia en Camino y pues las monjas querian que estuviera limpio el Pinche Lugar, derrepente en un error una pinche vela se acerca a las barbas y Chingue su madre se prenden y se queman. Puta las monjitas desesperadas pues ya venia el Papa, que improvisan y les dice la madre superiora ni pedo hay que apechugar y les baja los calzones y empieza la podada de todas las monjas, y asi con todo el pelo crea una barba improvisada. Llega el Papa preguntando “Donde estan las barbas de San Pedro, lo llevan al lugar, ve la barba y se la lleva a la cara y respira profundo y dice “No cabe duda que San Pedro era un Pescador” jajajaja
Felíz Viernes!!! Buenos chistes :D
Chingue a su madre el primis.
Buenos chistes, Ileana, hay amaneciste de buenas.
Art2D2
pinches monjas cochinas jajajaja
Yo opino que vaya y chingue a su madre el norteño.
Este no se lo pueden perder
Estaba el Peje hablando en el Zócalo capitalino y de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Se pone a un lado del Peje y le susurra algo al oído. Entonces López Obrador dirigiéndose a la multitud, dice:
¡Atiendan! acaaa… Jesucrijto mandado por el Dioj mijmo… quiere decirlej algo. Jesucristo tomando el micrófono dice:
Habitantes de la ciudad de la Esperanza: ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre trajo los bonos de ayuda a la gente de la tercera edad, para que todos comieran por igual?
El pueblo responde: Sí!!
- ¿No es cierto, que igual que yo anduve entre los fariseos, él anda acompañado de unos ladrones?
– El pueblo nuevamente responde: Síí!!
– ¿No fue traicionado por Bejarano como yo lo fui por Judas?
– El pueblo frenético responde: Síííííííííííííí
- ¿Se le conoce como el rayito de esperanza, como a mi se me conoció como El Mesías?
– El pueblo responde (ya enloquecido y emocionado): SÍIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!
– Entonces, ¿qué esperan para crucificar a este hijo de la CHINGADA???
Sara, a la que le va a doler es a tu mamá.
QUE CHINGUE A SU MADRE EL PRIMIS!
JAJAJAJAJAJAJAJAJA¡¡¡
Q BUEN PEDO¡¡¡
animo y suerte!!
…viernes….
haaa…..ando bien caliente…
Salu2 a tu mama Sara xD
22 devilman
y a mi no????? buenos dias devilman feliz fin de semana
Obvio, tmb a tu xD
Salu2 y buen dia :P
Buen dia a tod@s……..
Buen chiste Sara 17….
Va mi chiste xD
En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
Nos leemos al ratón
SE LE PIDIÓ A CADA ESTADO QUE HICIERAN UN ESLOGAN DE SU REGIÓN, PARA COLOCARLO EN LAS NUEVAS PLACAS QUE SE UTILIZARAN EN EL SIGUIENTE AÑO:
AGUASCALIENTES:
” LA CANTINA MAS GRANDE DEL MUNDO, CADA SEMANA SANTA”.
BAJA CALIFORNIA NORTE:
” LA PUERTA PRINCIPAL TO THE USA”.
BAJA CALIFORNIA SUR:
“PROUD TO BE PART OF MEXICO”.
CAMPECHE:
“NUESTRAS SELVAS SON BELLAS, PERO NO ENTRE PORQUE NO LE ASEGURAMOS QUE SALGA”.
CHIAPAS:
“TODO UN PARAISO, BUENO SALVO POR EL SUB, Y LAS MANIFESTACIONES, Y LAS ONG’S, Y LOS GOBERNANTES, Y LOS PERIODISTAS, Y LOS EXTRANJEROS Y MIS VECINOS, Y …”
CHIHUAHUA:
“EL ESTADO GRANDE, DONDE NUESTRAS MUJERES SON NUESTRO TESORO”.
COAHUILA:
“EN DONDE LAS MUJERES NO SE CASAN, PARA NO PARIR CABRONES”.
COLIMA:
“SI DEJAMOS DE EXISTIR NADIE LO NOTARIA”.
D.F.:
“PONGA SU ESLOGAN AQUI”, EL NUESTRO FUE ROBADO.
DURANGO:
“DONDE REINA LA ABURRICIÓN : NO HAY PLAYA, NI EQUIPO DE FÚTBOL”.
ESTADO DE MÉXICO:
“POR FAVOR APRENDA A QUERERNOS, NO SOMOS CHILANGOS”.
GUANAJUATO:
“TODO MUNDO SE EMBORRACHA EN NOMBRE DE LA CULTURA “.
GUERRERO:
“SI NUESTRAS PLAYAS ESTAN SUCIAS, CULPE A FELIX SALGADO MASPEDONIO, “EL TORO SIN TUERCAS”,SUS TRANZAS, SUS LOCURAS, SUS VICIOS, SUS INCAPACIDADES, SUS FOBIAS Y SUS FILIAS “.
HIDALGO:
“NUESTRA CAPITAL NUNCA ES ACERTADA EN LOS EXAMENES DE GEOGRAFIA”.
JALISCO:
“TIERRA DONDE SE DAN LOS HOMBRES (UNOS CON OTROS)”.
MICHOACAN:
“UN ESTADO CON UNA SOLA PETICIÓN: A TODOS LOS INDOCUMENTADOS DE LOS EE. UU. POR FAVOR VUELVAN. NOS ESTAMOS QUEDANDO SIN GENTE”.
MORELOS:
“VIVIENDO CON LA GRAN DESGRACIA DE SER EL ESTADO DONDE MAS
VACACIONAN LOS CHILANGOS”.
NAYARIT:
“BIENVENIDOS AL VERDADERO SUBDESARROLLO, TODAVIA NO SABEMOS LO QUE ES UN ESLOGAN”.
NUEVO LEÓN:
“NO QUISIMOS GASTAR TECNOLOGIA EN UN SLOGAN”.
OAXACA:
“EL TRASERO DE MÉXICO” (POR QUE ESTA EN LA PARTE DE EN MEDIO Y ES REDONDO).
PUEBLA:
“OSEA NO SOMOS FRESAS EH? NI AL CASO WEY! PERO BUENO PIENSEN LO QUE QUIERAN SEGUIMOS SIENDO LO MAXIMO OK??”.
QUERÉTARO:
“DONDE SE IDEÓ NUESTRA INDEPENDENCIA Y TODAS LAS TONTERIAS QUE SE HAN HECHO EN EL GOBIERNO”.
QUINTANA ROO:
“DIOS SALVE A CANCÚN. SI NO FUERA POR CANCÚN QUIEN SABE QUE FUERA DE NOSOTROS”.
SAN LUIS POTOSI:
“BIENVENIDOS A LA TIERRA DEL PEYOTE”.
SINALOA:
“GRACIAS POR EL NARCOTRAFICO, SUSTENTO DE NUESTRA ECONOMIA”.
SONORA:
“FAMOSOS POR LA CALIDAD DE NUESTRAS CARNES, PERO NO SE ATREVA A VERLE LAS CARNES A NUESTRAS MUJERES”.
TABASCO:
“LE DEBEMOS EL ESLOGAN”, NOS DIO HUEVA ESCRIBIRLO.
TAMAULIPAS:
“ALABADO SEA EL SEÑOR Y TODOS SUS CARTELES”.
TLAXCALA:
“EL ESTADO MAS “X” DE MÉXICO”.
VERACRUZ:
“UN ESTADO BIEN CHINGÓN, HIJOS DE SU REPUTA MADRE, CABRONES Y AL QUE NO LE GUSTE QUE CHINGUE SU MADRE”.
YUCATAN:
“MARE NINIO, ¿QUÉ ES UN ESLOGAN?”
ZACATECAS:
“DONDE SÓLO HAY DOS ESTACIONES: LA DE INVIERNO Y LA DE AUTOBUSES
Así que si perteneces a uno de los estados mencionados, no lo tomes tan a pecho, total sigue siendo puro cotorreo.
¿QUE LE DIJO UN FRIJOL A UN NIÑO?
SI NO ME COMES, NO HAY PEDO.
Salu2 a todos!!!
Buenos los chistes
ya me levantaron el animo :P
Porque los pinguinos no pueden ser domesticados?
Porque un pajaro parado no entiende razones jajajaja
Esta un condón a punto de salir de antro y en eso se mete a bañar, el condón se enjabona, se enjuaga, canta en la regadera sale y se seca en chinga con su toalla y se ve al espejo desnudo y se pone su loción más cabrona, se dirige a su closet, abre sus puertas de par en par, se queda viendo encabronado adentro y dice……..
……”¿Ahora que Verga me pongo?”
ERA UN GUEY TAN PESIMISTA PERO TAN PESIMISTA QUE CUANDO SE DESMAYABA EN VEZ DE VOLVER EN SI VOLVIA EN NO JAJA PINCHE CHISTE MACUARRO JAJAJA
ART2D2 Y sara stan muy buenos los chistes jajajajaja XD feliz fin de semana a toda la banda y si hay fiesta invitan.
BUENOS CHISTES :D
# 27,
SOY COAHUILENSE, Y ESO ES CIERTO JAJAJA.
hay un chiste aunque sea medio malo jajaja
Va Caperucita Roja cantando por el bosque:
-Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz…
Cuando de pronto ve al lobo y le dice:
-Señor Lobo! ya lo vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo:
-Señor Lobo! ya lo vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales.
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nueva con el lobo:
-Señor Lobo! ya lo vi otra vez, detrás de esa roca!.
El lobo sale muy enfadado y dice:
¿Será posible, es que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?
jaja a toda madre los chistes!!!
27 GEORGE ESTA BUENO EL DE MI TIERRA ZACATECAS JAJAJA
CUANTO POR EL CHIQUITO!!!????
JAJAJAJAJA!!!
JAJAA CHES CHISTES, MUY BUENOS, AHI VA EL MIO:
QUE LE DIJO UN OCHO A OTRO OCHO??
EIGHT
JAJA :S
17.sara
Felicidades por ser primis Sara!!!
El chiste que pusiste esta buenisismo jajajajajajaajaja!!!!
EIGHT PITIRIJAS ECHATE OTRO JAJAJA
32.ROGER
esos chistes están buenos..jajajaja asi sencillitos pero pendejos..xD
va el mio:
Este era un niño pesimista.. muypesimista.. tan taaaaaaaaaan pesimistaa ke un dia fue a comprar un helado y el heladero le pregunto: -” de ke sabor va a ser tu helado”-. y el niño le dijo: no importa, de todas maneras se me va a caer..xD
tun tun pazzzzz..
buen fin de semana!!!
Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.
#40 MAURA!!
QUE LE DIJO UNA HAMBURGUESA DOBLE A UNA SENCILLA!!!
R= ANTES MUERTA QUE SENCILLA!!!¬¬
JAJAJA
QUE PENDEJO!!
madrazo en las costillas pa que apriete jajajajajjajajaja hhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiijod de la verch ahora si me rei casi me cago
45.Sanguino… eso se llama Donkey Punch…
:D
no ma no chi no jo!
este post si me gusto me rei como no lo habia hecho a long fucking week
APOCO ASI SE LLAMA MIN!!!???
QUE INFORMADITA ANDAS HHEE!!! JAJAJAJAJA
BUENO SIEMPRE SE APRENDE ALGO NUEVO!!!
SALUDOS
Se nota que es Beviernes
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo!
Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo?
El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque!
El cheque no tiene fondos.
hay va este publicado en el foro de hazme:
estaba el papa preparándose para hacer un viaje a México y total que llega a Monterrey (jaja namás por que se me dió la gana)
cuando ya estaba listo para subirse al auto de lujo y le dice al chofer:
“oye hijo,te quiero pedir un favor”
digame su santidad,que se le ofrece?
pues mira hijo,verás; yo siempre he querido manejar y pues nunca me han dejado manejar ni el papamóvil
ni ningún otro vehículo y quiero ver si tu me puedes dejar conducir este carrito
y el chofer le dice que no,que si alguien se da cuenta puede perder su trabajo
entonces el papa insiste y después de tanto insistir logra convencer al chofer
y ya está el papa al volante y madres!!
se arranca a toda velocidad,total que en una zona escolar el vato andaba sobre los 120 k/h
y lo detiene un tránsito
“haber joven,su tarjeta de circulación y su licencia”
se da cuenta que ha detenido al papa y le habla al comandante
oiga mi comandante,puede venir a ayudarme??
pues que pasa oficial
es que acabo de detener a alguien muy influyente
detuviste a EL_IVAN del foro de hazme??
no,mi comandante más influyente aún
entonces quién es? el gobernador?
no mi comandante,más influyente aún
al FECAL?
ni mi comandante,aún mas influyente
achinga! mas influyente que el presidente? y quién es??
pues yo creo que
http://foro.hazmeelchingadofavor.com/viewforum.php?id=26
Va una viejita de 75 años al médico.
-Doctorcito, necesito me dé un certificado de virginidad
-(El doc)Ay abue, como me pide eso, no ve que yo la conozco hace mucho y sé que ha enviudado ya 3 veces
-(La vieja)No, no permítame, Ud no sabe como estuvieron las cosas, deje le cuento:
Mire, mi primer marido fue priísta…
-(el doc) y eso que???¡¡¡
-(la vieja) pues al puro dedazo… El segundo fue perredista….
-(el doc) yyy????
-(la vieja) pues con la pura lengua…
-(el doc) Y el tercero???
-(la vieja) Ahh, el tercero fue PANISTA. Y qué creé?
QUE UNA VEZ ARRIBA EL PENDEJO NO SABIA NI QUE HACER
he ROGER #37 soy de zacatecas tbn y no le entiendo jajajajajajaja
¿Qué es verde, blanco y rojo y no vuela?
Juan Escutia.
Ai les va este esta mamuco pero chido
Llegó la fecha de la gran convención de papeles en el mundo.
El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando.
-¡¡Aquí tenemos al Papel de China!!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso al Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel Navidad!
–¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡y ahora el Papel Arroz!!
-¡Tambien nos engalana el Paple Celofán!!
De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los Hermanos Tijera ! ¡Vienen los Hermanos Tijera!!
En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.
Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes
de la convención quedan echos confeti
De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
Los Hermanos Tijera no se rinden, , el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.
Todos lo papeles eufóricos se preguntan…. quién es el????
El anfitrión se acerca al desconocido y le dice…
-!Señor , nos ha salvado de los ¡ Hermanos Tijera!
_¿Cuál es su nombre?
y el extraño responde:
Bond… Papel Bond.
ME ABURRE EL MAMADOR DEL BORREGO, NI GANAS DE VER EL VIDEO.
TIENE MAS GRACIA EL CORONA CON SU SINDROME DE DOWN.
Ah que buenos chistes
En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.
“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”
“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”
“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”
“¡Pues que me hubieras besado los bolas, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”
Ocho cosas que odio
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?
2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque “le da flojera pararse a cambiarle manualmente”.
3.-Cuando la gente te dice: “Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas”.
¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?
4.-Cuando te dicen en el cine: “¿Viste eso?”
¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!
5.-La gente que te pregunta: “¿Te puedo preguntar algo?”
Como que no te dan mucha alternativa ¿no?
6.-Cuando algo es “nuevo y mejorado”.
¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado… ¡No puede ser el primero de su especie!
7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: “¿a qué velocidad iba, joven?”
Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?
8.- Preguntas estúpidas como:
Me robaron.
¿QUIÉN?
Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?
¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza
¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.
¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.
Cuando en lugares como el estadio de fútbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:
¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer… a saludar a los meseros y ya me voy.
QUE LE OFREZCO JOVEN? Estas en una Taqueria, de seguro pediré una pizza.
ENCONTRO TODO LO QUE BUSCABA? Cuando vas a pagar la cuenta al supermercado, de seguro me traerá lo que me hace falta en ese momento.
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
“Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”
“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”
“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”
Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”
“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”
Era un cabrón tan pero tan malo para jugar futbol (como los seleccionados) que un día metió un gol y en la repetición la falló, jajajajajaja.
EL BUKAROO SE CRE ADAL RAMONES QUE PEDO CONTIGO
Un wey llega con el Doctor..
Doctor, Doctor… me siento mal
Desnudese
pero doctor…
que se desnude chinga!!!
Ya el wey se desnuda y el doctor le dice…
a ver usted me dice… le duele la cabeza?
nop
tons ay le va el resto
Ta chingon no?
Llega un wey con el proctólogo y le dice: doctor fijese que siento algo raro en el culo, se me hace que son almorranas, usted que cree?. el doctor le dice, lo tengo que revisar, quítese la ropa y se empina en esta mesa. en eso le pregunta el doctor. ¿le duele la cabeza? y el paciente le dice, no doctor, bueno pues ahi le va el resto. es el miksmo pero mejorado
60 Buckaroo que buen chiste xD
el df si tiene eslogan george ahora son chilangos laith jijijijiiji chilangos laith jijijijiji forever
un chiste un chiste levanten la mano en que quiera a su mama , pues claro todos levantan la mano todos quermos a nuestra mama ai les va el chiste PUES CHINGUE A SU MADRE EL QUE NO SE RIA JIJIJIJIJJIJIJJOJOJOJOJOJIJIJIJII
hermano ese del chiste de los estados!
teee mamasteeee!
jajajaja viajas mucho por la republica vdd? XD
ps io stoy de acuerdo cabron
nayarit cuna de la ignorancia del pais
jaajajajaja…
y mty
cuna de los texanos en nuestro pais…
stoy jodido :S
pero arriba mexico!
el pais con mas divercidad de culturas
jejejeje quiero conocer san luis!
y no c pq! :P
Un adolescente todo barroso y con voz del gallo Claudio le pregunta a su jefita…
- Mamá ya dime quien es mi Papá….???
- La mamá se queda pensandolo un rato y el chamaco lleno de ansiedad e insistencia le vuelve a preguntar.
- Ya jefa digame quien es mi apá ya tengo 15 años y nunca me lo has dicho..!!!
Y la ñora mirandolo fijamente a los ojos le responde:
-Mira hijo la verdad es que eres hijo de probeta…!!!
-Como de probeta maaaa´..??????
-Pues si hijo la neta es que probe tanta verga que no supe ni de quien chingados salistessssss………
NO MAAAAAAA!!!!!!
K MAMADOTA