De la sección de chistes de los foros de Hazme el chingado favor.
“Hola, ¿tu que animalito eres?”
“Yo soy leoncito, ¿y tu?”
“Yo tigrito”
“Ay no, no mi grites, mejor dime que animalito eres”
-
“Buenoo, ¿hablo al hospital infantil?” ” ti, ¿que le lele?”
-
Este era un chiste tan malo tan malo…. que le pegaba a los chistesitos chiquitos.
-
¿Que le dijo un globo a otro globo? ” I globe you”
-
¿Que le dijo un guante a otro guante? ” I guant you”
-
¿Que le dijo un foco a otro foco? “I foc you”
-
¿Que le dijo una iguana a otra iguana? ¡mira! somos “iguanitas”
-
Pasaba una cereza y se alcanza a ver en un espejo y dice: ” ¿Ceré-eza yo?”
-
¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro??? Un pollito ninja.
Ayyyyyyyyyyyyyy que tieeeeeeeeeeeeeerno
Hazme el chingado favor!
Cortesía de Gama
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primis
Jajajaja
yeah yeah!!!!!
primis primis!!!!!!!!! jajajaja
MICHELLE MI AMOR!!!!
TE ADORO MUCHISISISISISISISIMOOOO MI NIÑA HERMOSA!!!
GRACIAS POR HACERME TAN PERO TAN FELIZ =D
chingas a tu madre primis!!
jajajaja— maldicion porke siempre me ganan!!!!!!!!!!1 jajajaja
buenos dias a todos!!!!
bonito fin de semana–
y si son maestros FELICIDADES JAJAJA
sale.. los dejo me voi a la universidad
Como se mientan la madre las focas?
Madafoca jajaja
No les gusto? Pues se chingan ya lo leyeron jajaja.
“Buenoo, ¿hablo al hospital infantil?”
“ti, ¿que le lele?”
Jajajaja ese es el mejor jajaja
chistes para niños…
estando en clase,pepito le dice a la maestra:
maestra, porque tiene las manos tan blancas,blancas,blancas?????
le dice la maestra:es que siempre uso guantes, y como no les da el sol;pues estan blancas.
dice pepito: no mame maestra, yo siempre he usado calzones y tengo los guevos prietes
quee le dijo una taza a otra taza..??????
Buen Día banda, hay Gama-mon
mi aportación :
A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan.. ¿por que no me haces café?…¿ ¡¡Ah Chingao tampoco eso sabes hacer ?
Un abuelito al medico:
- Vera doctor, yo hago el amor 8 o 9 veces al día, ¿ eso es bueno o eso es malo ?
- Eso no es bueno ni malo, aparte de ruco, mentiroso.
aaaay que ternurita! :D
Asi si me gustan los viernes!
Este de seguro es del hospital infantil:
“Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos amarillos”
aaaay!
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
¿Cómo se dice pegamento en marciano?
PRITT, PRITT
En una clase había un niño llamado tarea, la maestra dijo:
“Tarea para la casa” y el niñito se fue.
Jajajajajaja que bobo
jajajaja…dos para llevar
15. Morgana y como se dice pegamento en chino?
Pega N Xinga
:D
Jajajaja, chistes mañaneros para alegrar el dia!!! buenos dias a todos!!!
Otro sanito y mamila
En una droguería Cubana:
- Que hay en este bote?
- Esmalte.
- Ya, y mañana mielcole, pero, que hay en este bote chico?
holaaaa buen dia, mi aportacion
por que la liberacion femeninna no hafuncionado aqui en mexico??
ANECDOTA 1
—Esta la alemana y le dice a su esposo, oyeme hans maldito cerdo fascista, mira de ahora en adelante tu haras la cena en la casa.
Dice la alemana — Al primer dia no vi nada, al segundo tampoco vi nada al tercero, ps hans ya poco a poco empezo a preparar la cena.
Y Todas las alemanas locas aplaudiendo el logro de su compañera.
ANECDOTA 2
—Esta la francesa y le dice a su esposo, oyeme piere bastardo inutil, mira de ahora en adelante tu vas a barrer y trapear el suelo en la casa.
Dice la francesa — Al primer dia no vi nada, al segundo tampoco vi nada al tercero, ps piere ya poco a poco empezo a barrer y trapear el suelo.
Y Todas las francesas euforicas aplaudiendo el logro de su compañera
ANECDOTA 3
—Esta la mexicana y le dice a su esposo, oyeme pancho webon hijo de tu puta madre, mira de ahora en adelante tu prepararas tus chilaquiles iras a hacer fila para la masa de tus sopecitos, y me vale madre si llegas bien noche y pedo a dormir.
Dice la mexicana — Al primer dia no vi nada, al segundo tampoco vi nada pero ps al tercero, ya empeze a ver un poquito con el ojo izquierdo.
jeje
Pinches cabrones apenas se estan levantando y ya estan posteando….jajajajaj
Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
Hay les va!
Estaba un arbol lleno de manzanas, lleno de manzanitas, hasta el culo de manzanas y de repente se cae una
-puuuc
Y todas las de arriba:
-jajajajajajajjajajaja huuuujajajajajjajaja waajajajjaja
Y la que se habia caido, voltea a verlas y dice:
-Inmaduras.
Ay ternurita.
Le pregunta la profesora a Pepito:
Con que mato David a Goliat?
Con una moto
Seguro? Recapacita. Seguro que no fue con una honda
Ah! Habia que decir la marca?.
Estan dos chavillos en el recreo y uno le dice al otro
Me das chocolate?
No
Andale y te doy un beso
Con amenazas menos.
Chistes viejos, buen chiste doorman, a chingar a su madre el primis y los pseudoprimis… bueno van los míos, si alguien se ofende ni modo se chingaron:
-Un niño le pregunta al Papá:
- Papá, ¿Qué es un depravado?
Y el Papá molesto:
- Callate y sigue mamando!
-Van dos vaginitas caminando por la calle y se encuentran en la esquina, una le dice a la otra:
- Me contaron que eres frigida.
- Nooo, son puras malas lenguas no más.
-Estaba Jaimito en casa cuando comenzó a escuchar ruidos extraños en el cuarto de mamá, intrigado Jaimito va a ver y encuentra a la mamá metiendose el dedo.
Al otro día se encuentra a la mamá haciendo lo mismo, pero ahora cada vez que se metía el dedo decía:
- Quiero un hombre, quiero un hombre!
Al día siguiente descubre a su mamá con un hombre en la cama.
Paso un rato y la mamá de Jaimito siente un sonido raro en su pieza, se levanta, va a ver y pilla a Jaimito metiéndose el dedo en el culo y diciendo:
- QUIERO UN NINTENDO, QUIERO UN NINTENDO!
Esos chistes dan de risa cuando ya andas en la peda :D
Chingue su madre el primis.
Era un señor tan pesimista, tan pesimista, tan pesimista….que un dia se desmayo y en lugar de volver en si….volvio en NO.
Había una vez un tipo tan cachetón que cuando nació el médico le dijo a su mamá…señora puje fuerte por que su hijo viene de nalgas!
Había una vez un tipo tan chaparro que el pito lo tenía en la naríz.
Llega un borrachito a una tienda abrazando a dos mujeres y le dice al encargado: Me da dos pepsis- Y el tipo le pregunta: ¿Familiares?- No, son putas pero tienen sed.
Llega un cerdo a un restaurante y le dice al mesero: Me trae por favor un plato de mierda pero sin cebolla por que después me apesta el hocico.
Papi, Papi, Porque en la escuela me dicen peludo?
Vieja! Vieja! El perro me esta hablando!.
Como te fue en la escuela hijo?
Como en el Polo Norte todo bajo cero .
buenos dias
y que buenos chistes para alegrar el viernecito bonito
el chiste que mas me hizo reir fue el coment 3 (ternurita)
Que tranza gente!!
No mamen se esta cayendo el cielo. Chingo de lluvia.
Buen Fin!!
28.el rey del barrio
se me hace que el cacheton de que hablan en ese chiste no sera el neto???????
donde?..en que parte te encuentras? #31
jajajajaaj ahora si te la bolaste 25 el rey del barrio
otro, otro, otro, ps ahi les va jeje
Estaba pancho en su casa haciendo un favor (chaqueteandosela) y hasta brillosa ya tenia ya el cabron, cuando derepente grita — Maria, mira ven a ver lo que te perdiste nada mas por ser mi mama.
jojojo
El otro dia estaban en una orgia estaban enredados y hechos bolas y de repente se sale un wey del grupo y grita
“organicense” y se vuelve a meter ….a los 10 minutos se sale otra vez el mismo wey y vuelve a gritar organicense y se
vuelve a meter a los 15 minutos sale el wey y grita organicense no ven que hay 40 mujeres y tres hombres y ya van tres veces
que me dan por el culo..
¿Cómo se invento el fuego?
Pinocho haciendose una chaqueta
Estaban un niño junto a su madre viendo una pelicula en el cine cuando de pronto…. !Mama, mamaaaaa! el señor que esta
junto a mi se esta masturbandooo. -ay hijo no le hagas caso hombre. -no mama es que está usando mi mano
Jajajaja buen día Sara, jajaja ese doorman buenos chistes y sí, aca en Gdl está lloviendo de la chingada, nos leemos luego banda zaz.
33.kriz said
Bueno, se cayó… toda la noche llovió bien cabron.
DF SUR
BUEN DIA A TODOS!!!
AKI LES DEJO MI PRIMERA APORTACION DEL DIA.
Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga…
- Pues así, hasta siete veces.
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo…
- Si, hombre, pero no estamos para coger ahora.
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
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Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
- ¿Trae Vd. el envase?
- Está Vd. hablando con él.
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- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.
en que se parecen las torres gemelas a una torta de jamon???
— en que te las chingas con un boing
jejejeej
jejej buenos chistes pero no sean mamones, el de la orgia estuvo super chido.
Aqui en el DF por SAnta fe tambien esta lloviendo no manchennnnnnn no traje sueter jeje.
Vania tu si eres una ternurita :P
que le dijo un perfume a otro perfume ?? PSSST PSSST!
cual es el pez que muere al caer del 5to piso? el AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATUUUN!!!!
estaba un condon bañandose, sale de la regadera enredado en la toalla va al vestidor y tras hechar un ojo a sus prendas de vestir dice ” y ahora que vergas me pongo”
XD
jajajaja
Esta pepito con su papá hablando de sexo y el papá le dice:
-mira hijo, los niños nacen porque yo tengo un palito y tu mamá un hoyito, entonces al meter el palito en el hoyito naciste tu.
Pepito asombrado, sale e casa y entra a una casa abandonada, en la cuál encontró un hoyito n la pared, y un palito en el piso. Empieza a meter el palito al hoyo cuando sale un arañon:
-aaaaaaaaaaaaaah, pinche araña… no te mato nomás porque eres mi hija.
———————————
En tamaulipas no llueve ni en defensa propia. Snif
Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
- ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine, CABRON!
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Un policía le pregunta a una puta, Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me matar1a… esta es su esquina.
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Un señor lleva su perro al veterinario y éste le pregunta.
- ¿Su perro come concentrado?
El responde,
- No, para nada, come bien distraído.
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Aquí tambien llovio bien feo jeje
Lo más feo es como están las calles después de que llueve =(
P.d hola chiva =p
cuantos ingenieros se necesitan para cambiar un foco???
— no se pero, primis y primis frustrados van a chingar su madre
por cierto mi casa se esta inundando haaaaaa putas lluvias
hay les va unos chistes
A donde van los pollitos a la universidad?
Al pollitecnicooooo
++++++++++++++++++++++++++++
Este es un avion que esta a punto de despegar, enconces el piloto empieza con el discurso habitual
–Señores bienvenidos a aerolineas patito, les deseamos un feliz viaje, etc, etc
al terminar el discurso se le olvida apagar el microfono y se escucha que le dice al copiloto
–Ahora si cabron, pongo el piloto automatico, me hecho una cagadita y voy me hecho a la azafata en el cuartito de atras.
Todos los pasajeros se quedan helados al oirlo, entonces la azafata corre a avisarle al capitan q el microfono esta prendido, a medio pasillo se ve que una viejita le mete el pie y la azafata cae como res, voltea muy indignada a ver a la viejita y esta le dice:
–Quieta piruja, primero dejalo que cague
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Chingao, llevo veinte años metiendotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
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Que es un UROLOGO?
Es un especialista que… te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamad0. jajajajaja
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Una soltera le pregunta a una amiga recién casada… Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te la saquen, jajaja.
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Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mierda
Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y la dice:
¿Qué haces?
El loco le contesta:
Escribo una carta.
¿Para quién?
Para mí.
¿Qué dice?
No sé, todavía no la recibo.
primer acto… llega la virgen y le pega una cachetada a jesus
segundo acto… llega la virgen y le pega otra cachetada a jesus
tercer acto … llega la virgen y le pega otra cachetada a jesus
como se llamo la obra??
LA LLEVADA DE LA VIRGEN
jajajaj
JAJAJJAJAJJAJAJ
Muy tiernos JAJAJAJAJJAAJJAJAJAJ
Uno de VERACRUCHANGOS ! ! ! ! !
Bryan pregunta a un empleado dentro de una tienda
- ¿En donde se encuentran los plátanos VERACRUZANOS ?
El empleado de la tienda mira detenidamente a Bryan y le pregunta
- ¿Usted es VERACRUZANO verdad?
Bryan, evidentemente ofendido, le responde
- ¡Pues sí, soy VERACRUZANO!. Pero déjeme preguntarle una cosa,
¿si yo hubiera preguntado por las salsas italianas, usted me hubiera preguntado si soy Italiano?
¿¡noooo verdad!?
- ¿O si le hubiera pedido salchichas alemanas, usted me hubiera
preguntado Si soy Alemán?¿O si le hubiera pedido un hot dog me hubiera preguntado
Si soy Estadounidense? ¿O si le hubiera pedido un taco me hubiera preguntado si soy mexicano?
- ¿¡¡Eh!!? ¿¡¡EH!!? ¿¡¡Contésteme, Cabron, Eh!!?
El empleado le responde :
- bueno, pues no.
- Y señor, si yo le hubiera pedído a ustéd un whisky irlandés, ¿me hubiera preguntado si soy Irlandés?
- Bueno, probablemente no – le respondió nuevamente el empleado.
Con un gesto de suprema indignación, Bryan le dijo
- ¡Entonces coño! ¿por que putas me preguntaste si soy VERACRUZANO, cuando te pregunté donde están los plátanos VERACRUZANOS?
El empleado respondió:
- Señor, porque usted está en Home Depot…
jaja quemando a Gama
Ya que salió uno de locos:
Un hombre llama toma el telefono y marca un número:
-Bueno
-Si buenas tardes, ¿Llamo al manicomio?
-No señor, aqui no tenemos teléfono.
*******************
Estaba un niño en clase y le pregunta a la maestra:
- Maestra ¿La luz se come?
La maestra sorprendida le responde
- No, ¿Porque lo preguntas?
- Es que anoche pasé por el cuarto de mis papás y oí que mi papá le decía a mi mamá: ¡Apaga la luz que ahora si te la vas a comer toda!
El director del hospital psiquiátrico decidió hacer una prueba para ver quién estaba curado.
Pintó una puerta en la pared y formó a todos los locos.
Todos pasaron intentando abrir la puerta y forcejeando, mientras que uno de ellos los miraba y se estaba cagando de risa todo el tiempo; por lo que el director pensó: “Este wey ya está curado” y le pregunta: “Qué te parece tan gracioso?”, el tipo le dice: “Es que yo traigo las llaves”.
Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ?
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos
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Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas
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Por que Dios creo al hombre antes que a la mujer?
Porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas.
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- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años.
- ¿Ah, si? Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.
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Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo…
- Bueno, a mí me gusta.
ESTA UN SORDO, UN CIEGO, UN PELON, Y UN COJO.
DICE EL SORDO.-”OIGO PASOS EN LAS ESCALERAS”
DICE EL CIEGO.-”VAMOS A VER”
DICE EL PELON.- ” Y SI NOS JALAN DE LAS GRENAS”
DICE EL COJO,-” POS LE CORREMOS”
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Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor
Buenos chistes wero.
Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho, me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?
# 56
El primer chiste jajajajajajajajajajaja
Hace años que no me acordaba de el jajajajaja
ok, no se si ya lo escucharon, la familia nefasta
Estan cogiendo el hermano y la hermana, y la hermana dice:
-hum, lo haces igualito que papa
-mmm, lo mismo me dijo mama
————————————–
viena la hija y dice
-papa, papa, prestame el carro
-ah, pero primero dame una mamada
-no papa, no seas cabron
-oh! esa es la condicion…
-ash, pos ta ueno…
se la saca el papa, y la hija dice:
-agh, papa, te apesta la verga..
-aaahhh!, es que ya le preste el coche a tu hermano
jajaja, netofastos!!
Una vez, una familia del interior de un país, apartada del mundanal ruido, fue a la capital.
Estaba el papá, la mamá y el hijo.
En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:
- Papi papi papi ¿Qué es eso, qué es, qué es?
- No sé
- Ahhhh.
Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá:
- Papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé
- Ahhhh.
Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
- No sé
- Ahhhh.
Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:
- Papi, papi, papi, ¿Qué es eso?
Y la mamá le dice:
- Hijo, ya para de molestar a tu papá.
y el papá responde:
- No, no, dejalo que se instruya.
Esta un pollito fuera de la rosticería… y con la cabecita sigue el movimiento de arriba hacia abajo; pasa un señor y le dice: “¿Que haces aquí pollito?” y le responde: “Esperando que mamá baje de la rueda de la fortuna”…je,je,je.
Ay no MAAAAAAAAAAAAAAAMES! que chistes tan mas pendejos…
Porque se cae la niña del columpio???
Porque no tiene brazos.
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
siguiendo cn la ‘finura’ dl rey dl barrio:
esta un papá bañando a su hija, la hija pregunta:
-papa, q es eso?
-se llama pene.
-y cuando voy a tener uno de esos?
el papá responde:
-en cuanto tu mamá se vaya al super.
huevos al comentario numero 3!!
Que buenos chistes, que buenos chistes, asi hasta alegran el dia caramba.
aver si tan inteligentes, al q me responda le doy una galleta:
llega un mudo a un super y al acercarce al encargado le hace mimica con la mano de que quiere un cepillo de dientes, el encargado entiende correctamente la mimica y le vende un cepillo de dientes.
despues llega un ciego……
¿como le hace para pedir unos lentes?
jajaja mejor dame a tu hermana 68 EstasMuerto
pero entonces que pedo si llega el mudo por papel sanitario se señala el pedorro o que ondas
jajaj
uy trankilo doorman
es solo una pregunta.
y si, si fuera por papel sanitario lo haria
y si tan sabio dime como le hace el ciego???
Muy tiernos los chistes ;)
Pues hablando porque esta ciego no mudo, jajaja
Vania, estas muy guapa, te invito a salir
te ganaste la galleta camaron
no hay tantos pendejos como el coron hoy
jeje
jajajaja, nomas dime donde la paso a recoger
Vania, aceptas salir conmigo?
# 72
Gracias, pero se puede enojar mi novio jaja. =)
BUENOS DIAS!!!
PUROS CHISTES CHINGONES.SALUDOS A TODOS LOS MARIGUANOS!
pues no le decimos, no te arrepentiras, jajaja
ps lo pide hablando, dijiste ciego no mudo
y ps que sensis mi EstasMuerto, sabes que asi es la carrilla aqui, las mentadas de madre aptitudes tan propias como el cagar y mear
# 77
Jajajaja
es mas, nos vamos a donde no nos vea nadie, no le vayan a ir con el chisme, jajaja, que dices
Llega un Vaquero a un bar y abre la puerta de golpe,,, a lo que dice de aqui para haya son putos,,, y de aqui para haya chinguen a su madre,, a lo que se levanta un cabron de 2mt y 140kg y le contesta pues mira cabron yo no soy ni un puto,,,
a lo que el vaquero responde,, pues pase ud a chingar a su madre,,
# 80
Gracias pero no.
Saludos :p
Nos leemos banda
Una amiga a otra:
- Oye no bailes con ese… ¿sabes que le dicen pito rápido?
- Tranquila, yo se cuidarme.
Hace oídos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
- Oye… ábrete un poco.
- No ya se cuales son tus intenciones; te llaman pito rápido.
- No si no es para meterlo, es para sacarlo.
jajajaja
No si no es para meterlo, es para sacarlo.
jajajaja
YA VANIA DILE QUE SI AL CAMARON.
JAJAJAJA
jajaja george esta curado
aver dejn pongo uno yo
jeje ya tenia un buen in pasarme pro aki XD
bueno estaba un jorobado miando en el baño obiamente
y llega otro vato y se fija por arriba y le ve una cosota como las de burro en primaveray el wey le dise
-si yo tuviera una cosota como esas me la pasaria besandola
el jorobado responde
-por q cree q estoy jorobado?
un chiste mamon
Una vaca le dice a otra: ¡muuuuuuuuuuuu!
La otra le contesta: ¡me sacaste las palabras de la boca!
arre aki les dejo esto yo me cago de la risa
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
tiernitos:
Se escapan dos bebes de la guarderia y van gateando, en ese uno le dice: Toy todo rozado, y le dice el otro vamos a la farmacia, total que llegan y le piden talco a la dependiente y esta les dice: Talco?, hay mennen….en eso uno de los bebes dice: HAY MENNEN!!!???CORRELE MANITO HAY MENNEN….
JAJAJA, MEJOR ME RIO YO SOLITO…
Pues habla, es ciego no mudo, no mames
# 89
Jajajajajaja que tierno
jajajajajajaja
ay mennem, jajajjjaaj
buenos los chistes
muahahahaah
91.vania
Gracias, por cierto, que linda sonrisa, suertudo tu novio…
un señor en el hospital:
-doctor q paso kon los resultados de mis analisis
-Doctor:ps miraa tengo dos noticias, una buena y una mala
-digame la mala…
-la mala es q mañana a estas horas te mueres
-no mames! y la buena
-ves a la secretaria de alla?
-aa si?
- psss me la ando chingando!
jajajajajajajja
# 93
Gracias =)
# 94
Jajajajajaja y el tipo esperando la buena.. noticia jaja
que chistes tan mierda…
uno)
Llega una niña y le pide un cigarro a un señor
-y tu desde cuando fumas? le pregunta el señor a la niña
-pues desde que me violaron- le contesta
-y eso cuando fue?
-pues ya ni me acuerdo andaba bien peda
dos)
le pregunta un hijo a su padre
-oye papá, porqué mi mamá siempre llega en la madrugada con el cabello revuelto y toda la ropa arrugada, y aparte siempre viene oliendo a cigarro y cerveza…
y el papá le contesta
-callate hijo de puta
No pinches mamen
no pinches mames
jajajajajaja la mayoria están buenos jajajajajajajaja primis, pseudoprimis y chateros, chinguen a su madre la cantidad de veces en neuronas que tiene mi cerebro, porque el suyo esta vacio. Jajajaja
“Una mujer me empujó a la bebida… y jamás tuve la cortesia de darle las gracias”
esta pepito en su casa y le pregunta a su papa ,pap que es pene y el papa asimcon cara de que le digo a este pendejo ,mira pepito el hombre y la mujer tienen diferentes cuerpos y le suelta un rollo y ve que pepito tiene cara de este pendejo que trae y el papa le pregunta haber haber para que quieres saber,
y pepito ledice esque se murio el conserge de la escuela y la maestra dijo que hay que llevar 50 pesos para el funeral para que su alma no pene
al que no le guste que chinge a su madre
>>>>>PrimIs<<<<<
a no jajajaja
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Esta era una mujer tan flaca
pero tan flaca, que cuando
tosió se hizo un nudo !!
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¿que le dijo una dona de glass a una de chocolate? … eres una desglasiada.
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Se sube a un elevador un elefante y le dice la hormiguita ¿que piso? y el elefante le dice: mi colita
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Porque la torre de Piza esta inclinada? Porque tuvo mejores reflejos que las torres gemelas
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Saben que hacen las hormigas cuando salen del jardin? Pues entran a la PRIMARIA!!!!
voten por mexico raza
http://www.tudiscovery.com/race/inicio.shtml
jajajajaaj
ahí va mi chiste puro y blanco:
El niño Bernardino asiste a su primera boda – Al cabo de un rato, le pregunta a su mama:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues… porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah… y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
Ahi les va uno:
Esta un día Raul en su recámara durmiendo plácidamente, soñando dulcemente, porque es un tipo amable, que solo hace el bien, y que le cae de maravilla a todo el mundo . . . cuando de repente ¡muere!
Llega al cielo y le ruega a San Pedro para que le permita regresar a la tierra, pues tiene muchos asuntos pendientes y se quiere despedir de su familiar.
Debido a que es muy bueno, San Pedro se lo concede, pero le advierte que no puede regresar en forma humana, que tendrá que ser indudablemente en un animal. Como la esposa de Raúl tenía gallinas en tu patio, decide que sea en forma de gallina, pues le sería más fácil tener contacto con su familia.
Una vez que San Pedro le complace, Raúl llega al gallinero de su patio en forma de una hermosa gallina, la gallina más bella que se haya visto en la tierra.
Las otras gallinas de patio se acercan a la gallina Raúl asombradas de su belleza, y la gallina que era antes la más hermosa, llena de celos le dice:
-Puede que seas muy hermosa, pero seguro no pudes poner huevos.
Raúl, indignado y temeroso, acepta el reto . . . así que comienza a pujar con todas sus fuerzas, y ¡ZAZ! que sale un huevo.
Las gallinas emosionadas comienzan a gritar de alegría.
Entonces, la gallina envidiosa le dice a Raúl:
-¡A que no puedes repetirlo!
Raúl acepta el reto, comienza a pujar con más fuerzas y ¡ZAZ! que pone otro huevo.
Las gallinas enloquecen en el gallinero.
La gallina envidiosa le dice a Raúl:
…(sigue)…
… (Sigue) . . .
- ¡Si eres tan buena, no tendrás problema en poner un huevo aún más grande que ese!
Ya lleno de emoción, Raúl acepta el reto y comienza a pujar con más fuerzas que las veces pasadas. Cuando de repente . . . Llega la esposa de Raúl y dice:
¡Raúl! . . .
¡¡¡Raúl!!! . . .
. . . ¡Despiértate que te estás cagando en la cama!
LOS CHISTES TIERNOS ESTAN NEFASTOS HORRIBLES
QUIEN ES EL PENDEJO QUE LOS ENVIO
QUE PINCHES CHISTES TAN GACHOOOOOOOOOOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Pinches babosos…
NIÑOS NO JUEGUEN EN LA TIERRA YY ELLOS JUGARON EN MARTE
NIÑOS SALGAN SIN PRISA Y PRISA SE KEDO SOLA
NIÑOS NO JUEGUEN CON FUEGO Y FUEGO SE KEDO SIN AMIGOS
IBAN DOS PUTAS EN UNA MOTO Y K SE CAE LA MAMA DEL CORONA
hola que tal, exelentes para alegrar el dia jajaja
NO MAMEN WEYES YO TRABAJO DESDE TEMPRANO ME LEVANTO A LAS 6 A.M. Y NO TENGO TIEMPO DE CONECTARME ANTES DE IRME A JALAR, AHORA QUE LLEGUE ENTRE A LEER LOS CHISTES Y ME ALEGRARON EL DIA, YA HASTA CAMBIO MI HUMOR DESPUES DE TANTO JODERLE, SALUDOS Y BUENOS CHISTES AUNQUE NO ME LATEN TANTO LOS DE INCESTO, SALUDOS BANDA.
ultimo jajaja bola de jotos
uno de locos…
estaban unos locos bien contentos afuera en el patio,
brincando en la piscina….
bien a gusto el día de fiesta..corrían, y al llegar a la orilla saz! un clavado chido cada quien unos se tiraban de bombita, otros de pechito
pura diversión….luego llegaron los doctores y se quedan pasmados ante lo que veían
y un loco se les acerca y les dice bien contento……”y mañana que le echen agua va a estar aun mejor!”
je ja ja ja
113.angel. Huevos pinche maricón reprimido.
jaja mamon!
jaja
ultimooooo
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ULTIMO…
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ULTIMISIMO